Стоит ли ставить ему ультиматум?
Вы не должны позволять своему мужчине тянуть с предложением вечно. В этой статье описано, как поговорить о свадьбе.
Мнение о том, что поставив своему мужчине ультиматум, вы все испортите, является мифом. На самом деле это может оказаться тем толчком, в котором он нуждается. «Если вы в отношениях уже достаточно давно, а ваш мужчина не делает шаг вперед и не зовет вас замуж, то вы должны серьезно с ним поговорить, если хотите получить то, что вам нужно, - утверждает семейный психотерапевт Криста Блум, доктор психологических наук, автор книги «Последний тест на совместимость». - Знайте главное: самое страшное для мужчины это: «Пока смерть не разлучит нас», поэтому разговор о свадьбе, дело тонкое».
Когда стоит начать разговор?
В каждой паре отношения развиваются с разным темпом, поэтому конкретного правила о том, что стоит начинать говорить о свадьбе по прошествии N-ного количества времени нет. Но существуют некоторые советы, которыми вы можете руководствоваться. Если вы вместе всего лишь 4-5 месяцев, то говорить о кольце, которое вы страстно желаете заполучить, слишком рано. Вы еще только узнаете друг друга, и это может спугнуть его, но это не повод годами ждать разговора о женитьбе. «Если у вас серьезные моногамные отношения, длящиеся около года, то вполне нормально хотеть поговорить с вашим мужчиной о совместном будущем», утверждает доктор Блум.
Как это устроить?
Если говорить о свадьбе неосторожно, то ваше желание может звучать как угроза, и ваш избранник будет ощущать себя загнанным в клетку животным. Чтобы не довести мужчину до потери пульса, необходимо быть настойчивой, но в то же время спокойной.
Лучший способ оставаться расслабленной в такой ситуации, это заговорить о свадьбе именно в тот момент, когда осознаешь, что данная мысль живет в твоей голове постоянно. «Если вы дождетесь того момента, когда ваши чувства будут выходить из-под контроля, есть вероятность того, что речь будет слишком эмоциональной, что может заставить мужчину перестать слушать вас, -утверждает Энтони Рич, доктор психологии, автор книги «Ну наконец-то! Как закончить встречаться с неудачниками навсегда». - Когда у вас в голове поселяется навящивый звон свадебных колокольчиков, выберете для разговора самый подходящий момент, например, во время тихого ужина».
Затем будьте откровенны. «Мужчины не понимают намеков, поэтому, если вы прямо скажете,чего хотите, вы получите наилучший результат», - утверждает Блум. Скажите ему, что вы представляете его в роли своего мужа, и спросите, как он к этому относится. Или скажите что-то вроде: «Мне хорошо с тобой, и я хочу, чтобы наши отношения развивались дальше. Мне необходимо знать, что ты хочешь того же».
Теперь отступите.
В конечном счете вы не должны ожидать незамедлительного предложения выйти замуж. Помните, что ему необходимо переварить всю эту новую информацию. «Дайте ему пару недель, чтобы обдумать его отношение к свадьбе», - утверждает Рич. Назначьте дату дальнейшего обсуждения этой темы и не возвращайтесь к ней до этого момента.
Когда он примет решение, тебе карты в руки, думай, что делать дальше. «Ты можешь подтолкнуть его к предложению, но заставить его жениться на тебе не выйдет. Если он еще не готов к свадьбе, тебе решать, ждать или идти дальше».
Ультиматумы в семье: шантаж или польза?
Говорили ли вам когда-нибудь фразу, похожую на: «Если ты не сделаешь вот это, я поступлю следующим образом»? А может, вы сами произносите подобные слова?
В фильме Вуди Аллена «Матч пойнт» главный герой убивает свою любовницу из-за того, что она ставит ему ультиматум: «Либо ты бросаешь жену, либо я расскажу ей о нашей связи». Он любит ее, но так боится потерять высокое положение в обществе, которого достиг благодаря жене, что нервы его сдают. Не имея сил терпеть шантаж любовницы, он убивает ее.
Несмотря на возможные печальные последствия, ультиматум является одним из любимых средств получения желаемого.
«Если ты не прекратишь посиделки с друзьями, я подам на развод», «Пока не купишь шубу, о сексе можешь забыть», «Если уйдешь от меня, я покончу с собой», «Если не бросишь пить, уйду от тебя», «Не будешь выносить мусор, перестану готовить»… С помощью милого бытового шантажа многие люди довольно успешно решают свои семейные проблемы.
Но какие отдаленные последствия имеет ультиматум и как он влияет на отношения, мало кто задумывается.
Кто в доме хозяин?
Марина и Женя встречались уже полгода. Однажды Женя собрался на день рождения к другу в ночной клуб. Марина разозлилась, что он идет без нее, и заявила, что если он пойдет, то их отношения окончены.
Когда любимый позвонил на следующий день, девушка сказала, что они расстаются. Женя не стал извиняться и согласился с ней. Через несколько дней разлуки Марина не выдержала и позвонила Жене.
Теперь он ставил условия своего возвращения, и хотя они совсем не нравились девушке, она была вынуждена согласиться, поскольку совсем не хотела терять любимого.
Если вы ставите ультиматум, имейте в виду, что его могут понять совсем не так, как вы рассчитывали. Если в ваши планы не входит разрыв отношений, не стоит высказывать свои просьбы в виде ультиматума.
Еще одним печальным последствием может быть то, что если все пошло не так, и вы решаете отказаться от своего ультиматума, ваш партнер перестает относиться к вашим словам серьезно и начинает диктовать уже свои условия для примирения, которые могут изменить существующую ситуацию в худшую сторону.
Особенно будьте осторожны с сексуальными манипуляциями («Пока не купишь колье, не будет секса» и т. п.). Ведь муж может ответить, что получает секс без всяких условий со своей любовницей.
Соревнование
Лене давно надоело то, что муж каждую пятницу встречается с друзьями в баре и домой приходит под утро. Тогда она поставила любимому условие: «Если ты не перестаешь ходить в бар, я перестану готовить и убираться в квартире». «Хорошо, если ты перестанешь готовить и убираться, я буду есть в ресторанах», - ответил муж и выполнил свою угрозу.
Теперь он каждый день приходил домой поздно, а не только в пятницу. Тогда Лена пригрозила непослушному мужу, что если бунт не прекратится, она уйдет жить к маме.
Муж оказался крепким орешком и с радостью согласился на предложение жены. Теперь они живут раздельно, а гордость не позволяет Лене вернуться к мужу.
На любое действие находится противодействие. Помните, что ответом на ваш ультиматум может стать другой ультиматум, а это, в свою очередь, может разрушить отношения.
Ставки растут
Тоне не нравилось, что ее муж курит. Он курил везде и много. Однажды Тоня объявила: «Или ты бросаешь курить, или будешь спать в другой комнате». Муж не был готов к таким переменам, поэтому начал борьбу с вредной привычкой.
Тоня обрадовалась такой покладистости и решила продолжить воспитательный процесс. Теперь ультиматум стал повседневным рычагом управления мужем. Чуть что, Тоня ставила ультиматумы, не утруждая себя выяснением ситуации и ведением диалога.
Девушка не могла нарадоваться на послушного мужа, а поэтому была шокирована известием о том, что у него есть другая женщина. «Понимаешь, с ней я чувствую себя настоящим сильным мужчиной, а с тобой - полным ничтожеством, как будто по мне катком проехали».
Когда ультиматум становится обычной формой взаимоотношений, вы перестаете общаться и понимать друг друга. В вашей семье устанавливается тирания. Поскольку ультиматум - это типичная манипуляция, выходит, что тот, кто манипулирует, считает себя выше другого человека. Другая сторона ощущает себя слабой и зависимой.
Все знают, как относятся к тиранам их подданные: они хотят скорее выйти из-под их гнета. Способы могут быть разными: от революции и открытого сопротивления до тихого ухода в места, где существует более гуманная форма правления.
Также желаемое расслабление угнетаемый может найти в казино, алкоголе и других способах ухода от реальности.
Тайные желания
Аня жила с Пашей уже пять лет, но он не собирался на ней жениться. Аня злилась и постоянно угрожала уйти от Паши. Их отношения становились все хуже и хуже, они все время скандалили.
Однажды Аня не выдержала и сказала: «Если ты не собираешься оформлять наши отношения, я уйду от тебя!» На что Паша ответил: «Я очень рад, что ты это предложила. Я давно хочу расстаться с тобой».
Накопившиеся проблемы нельзя решить с помощью ультиматума. Если отношения дали трещину, партнер может быть только рад такой постановке вопроса, потому что сам боялся сделать первый шаг.
Что такое ультиматум?
Люди постоянно прощупывают границы дозволенного в отношении своих партнеров. Делать это они
могут обоюдно, что может привести либо к четкому определению границ взаимодействия, либо к конфронтации и разрыву отношений. Все зависит от того, каким способом это «прощупывание» осуществляется.
Если же ваш излюбленный метод влияния на партнера - ультиматум, на то есть причины. Вот они:
Жажда власти. Если вы рискуете отношениями ради, в принципе, не очень важных вещей, то, скорее всего, вашей единственной целью является получение власти над любимым. Вам важно знать, что он вас «слушается», что вы контролируете ситуацию.
Вы воспитывались в семье, где все вопросы решались с помощью эмоционального шантажа, и поэтому привыкли именно к этой форме получения желаемого.
Вы не умеете адекватно выражать свои негативные чувства. Вы склонны долго держать эмоции в себе, а потом вдруг выдаете короткое резюме в виде ультиматума.
Это происходит потому, что вы боитесь конфликтов и терпите ситуацию до тех пор, пока она уже окончательно вас не «достанет». В итоге получается, что у вас накапливается много проблем, которые вы пытаетесь решить одним махом.
К сожалению, если вы не научились с партнером обсуждать то, что вас беспокоит, чего вы хотите, никакой ультиматум не поможет. Получается, что вы не установили доверия и пытаетесь действовать путем эмоционального шантажа, который в этом случае, скорее всего, приведет к окончательному разрыву.
Когда нужен ультиматум
Иногда в отношениях наступает момент, когда необходимо выдвинуть ультиматум или уйти. Но только лишь тогда, когда все средства исчерпаны.
Ультиматум помогает в следующих случаях:
Когда вы точно знаете, чего хотите, зачем хотите, и это жизненно важно для вас. Например, если вы давно живете вместе со своим партнером и действительно хотите создать семью, а он не торопится с предложением.
Или вы мечтаете о детях, а он заявляет, что ему это не нужно. Или вы узнаете, что у мужа есть любовница, и он не может сделать выбор между вами.
Во всех случаях выбор может быть не вашу пользу, но даст вам возможность выйти из неопределенности и начать строить жизнь заново.
Когда дело касается алкоголя и наркотиков. Нормальные любовные отношения возможны только тогда, когда человек выздоровеет и освободится от своей вредной зависимости.
Пока он несвободен, он не сможет дать вам того, в чем вы нуждаетесь. Только ультиматум может дать ему возможность задуматься.
Конечно, во всех случаях существует опасность, что обратно вас уже не позовут, но если то, чего вы просите, действительно важно для вас, вы сэкономите свое время, разорвав связь с человеком, который вам не подходит или делает вашу жизнь невыносимой.
Плюсы ультиматума
Во всех случаях, когда решаются важные для вас вещи, определяющие качество всех вашей жизни, уход от бесперспективного партнера может быть единственно возможным вариантом по нескольким причинам:
Вы освобождаетесь от отношений, чтобы они не затянулись на годы и не испортили вашу жизнь.
Сообщив мужчине о разрыве, вы обретаете свободу, необходимую для поиска нового партнера.
Если он не передумает, вы вовремя оставите бесполезные ожидания и начнете строить новую жизнь согласно своим ценностям.
Как правильно поставить ультиматум
1. Ультиматум должен быть понятен и четко сформулирован.
2. Партер должен четко знать, почему вы уходите, чего вы хотите, при каких условиях вы снова вернетесь.
3. Поставьте конкретные сроки для принятия решения.
4. Если избранник продолжает обдумывать ваши слова, то выполните свою угрозу.
5. Не возвращайтесь, пока требование не будет выполнено.
6. Если вы ушли от мужчины, после чего он согласился выполнить ваши требования, и вы вернулись к нему, обязательно добейтесь выполнения обещанного. Не позволяйте ему думать, что он получил вас назад и может вернуться к прежней жизни, свободной от обязательств.
Мужчины перенимают наши правила игр и учатся манипулировать нами.
Ультиматум - не лучший способ договориться с мужчиной © Thinkstock
Мужчины продолжают открывать нам двери в свои тонкие души. И предлагают нам небольшой ликбез о своих «ахиллесовых пятах» - местах, прикосновение к которым для них болезненно, а для нас чревато. Чем? Прочти статью.
Оказывается, в сознании у мужчин существует что-то типа прайс-листа: вот за такой проступок нужно наказать вот так. А за это… О, за «это» - путевка в Афганистан и публичная порка на главной площади.
Слово - мужчине.
«Вот говорил мне папа: не женись, сынок, если хочешь жить долго! Не послушался… И что имею? «На тебе, как на войне!» - вот что я получил в обмен на право более-менее регулярно пользоваться ее сексуальными услугами, получать утром чашку чая, чистую рубашку и длинный список тех дел, которые я должен сделать.
А в дополнение к обязанностям в течение дня я обязательно получу еще кучу вводных о том, что я не должен делать.
Собрался вечером на пиво с друзьями?
Глядишь - в двери замок срочно сломался и без меня - никак! У меня футбол по телевизору - у нее срочная уборка!
Любимый журнал домой принес.
Только устроился на диванчике - на тебе! У сына двойка по математике и, кроме меня, никто в семье десятичную дробь от числа в степени не отличает.
Я поначалу терпел, думал - так и должно быть. А потом разработал свою систему наказаний за мои разрушенные планы. Уверенности в том, что сработает, не было.
Мне всегда казалось, что с человеком можно договориться на словах, не прибегая к манипуляциям. Оказалось - нет! Откровенные манипуляции эффективнее! Я не жадный - делюсь со всеми!
За что и как можно и нужно наказывать женщин
Мужская манипуляция номер один. Повод: отказ от секса. Мое первое разочарование в семейной жизни. Вот что интересно: почему до свадьбы голова ни у кого не болит? Все такие активные, изобретательные! Но стоит получить печать в паспорте и - все! Просто эпидемия какая-то.
Второй вариант: дожидаюсь прихода ее подруги и хожу по квартире в трусах, громко обсуждая проблемы на работе, не стесняясь в выражениях. Дойдя до пика какой-нибудь рабочей проблемы, в «запаре» беру со стола их мартини и пью прямо с горлышка. Не извиняясь, ухожу.
Если вижу, что на кухне пошел душевный разговор, начинаю ремонтировать кран. Что, поговорили? А я говорил: пиво у меня! С друзьями!
Мужская манипуляция номер четыре. Повод: поход на балет. Здесь же: шопинг, поездка к теще, срочный ремонт в прихожей и т.д.
Мой ответ: капитальный ремонт машины. Длинная смета о необходимых запчастях, нудный рассказ о том, что значит: «двигатель стучит». Предложение вместе разобраться с чертежами. Как последняя мера: тащишь домой какую-нибудь железяку, расстилаешь посреди гостиной тряпку и начинаешь эту железяку разбирать. О! Я на фото с ее лицом когда-нибудь заработаю кучу денег!
Мужская манипуляция номер пять.
Повод: ультиматум. О, вот уж что моя жена любит, и чего я категорически не выношу, так это ультиматумы! «Если ты немедленно не купишь мне…» В последний раз я слышал это пару лет назад. Она тогда, помнится, требовала шубу. Вторую. Я ушел на неделю к маме. Необходимость в шубе отпала сама собой. Странно…Наверное, модель разонравилась.
Резюме: женщины - странный народ . Доводы разума на них не действуют, логики они не понимают. Все попытки объяснить им свое поведение разбиваются о лавину эмоций. И что интересно: всегда (!) звучит фраза: «Я все поняла!
Вопрос психологу
Я забеременела от парня с которым вместе год,он испугался и сказал что ещё рано(нам по 19 лет)
Он поставил выбор:либо я оставляю ребёнка но больше никогда его не вижу,либо убиваю его но тогда чуть позже у нас будет семья и вк будет хорошо и дети будут только во проект возрасту.я в полной растерянности ведь я люблю этого человека,но в то же время не могу даже представить о мысли убить ребёнка. А вдруг он меня обманывает что бы избежать этого и специально говорит так красиво?а что если я оставлю ребёнка как я буду одна?и многие вопросы этого плана меня мучают очень...я очень прошу помощи так как эт сложный выбор...парень не хочет ребёнка потому что не готов ещё стать папой и говорит что слишком рано но терять меня не хочет,все так запутано...помогите пожалуйста!!!
Анастасия, добрый день! Слушайте свое сердце, оно вам подскажет. Взвесьте все, кто вам дороже будущий ребенок или его отец. Очень часто мужчины меняют свое мнение, происходят какие-то трансформации в сознании, и они принимают ребенка. А бывает наоборот, говорят, что готовы, а потом уходят. Возможен разный вариант развития событий.
Знаю много женщин, которые приняли решение рожать, ребеночек рождается, и они потом никогда не жалеют о принятом решении, хотя в начале пути мучали сомнения.
Если вам нужна будт профессиональная поддержка приходите на консультацию очно или по скайпу!
Удачи вам!
Довгопол Наталья,психолог в Москве.Консультации очно и по Skype
Хороший ответ 4 Плохой ответ 0Анастасия, здравствуйте!
Чобы принять решение надо определить ваши сильные стороны и жизненные смыслы, которые помогут вам, НЕсмотря на все дальнейшие ситуации в жизни, опираться только на себя, а не на других. После этого вы поймете, сможете ли в любом раскладе выспитывать ребенка самостоятельно, зарабатывать самой, воспитывать тоже самой, в садик водить самостоятельно. Не перекладывая ответственность за жизнь на вашего ребенка на, например, несостоявшегося отца-мужа, родителей... Посильно ли это будет вам?
Если вы возлагаете какие-то надежды на парня, то они могут и не осуществиться. Мы не знаем что у него в голове и как он поступит через пару месяцев или годы.
Поэтому принимайте решение за себя, про себя, про ваши личные перспективы. Может вам сейчас не хватает образования, чтобы воспитывать ребенка,чтобы его кормить и одевать... Может еще что-то вас останавливает в пинятии решения. Тогда займитесь своим образованием, чтобы была профессия и деньги . Надейтесь в данной ситуации на себя, на свои силы. У все тогда получится.
Если нужна поддержка и помощь, чтобы принять решение, обращайтесь. Очно, скайп.
Коноплева Наталья Витальевна, г. Москва, очные и скайп-консультации.
Хороший ответ 2 Плохой ответ 1Анастасия
либо убиваю его но тогда чуть позже у нас будет семья и вк будет хорошо и дети будут только во проект возрасту
Что только молодые люди не готовы наобещать - лишь бы избавиться от проблемы в виде "забеременевшей подружки"...
Анастасия
парень не хочет ребёнка потому что не готов ещё стать папой
В любом случае он чётко обозначает, что для этого ребёнка он - не готов. Но - готовы ли вы (в случае чего) растить ребёнка одна? (возможно - что вполне всё будет хорошо)
Извините, что так прямолинейно - но - иногда осознание реального положения дел может помочь принять верное решение.
Анастасия, здравствуйте!
Ситуация очень непростая, и выбор решения имеет огромное значение как дальше будет развиваться ваша судьба. Поэтому самым оптимальным было бы если вы придете на очную встречу. Слишком много важных вопросов, которые необходимо обсудить. Но срвершенно точно одно, беременность , даже не запланированная, случайная, это ответственность двоих. А ваш парень снимает с себя ответственность, он не готов принять позицию взрослой, зрелой личности, он поступает исключительно в угоду своим желаниям и страхам . Что конечно же характеризует его как не готового к семейной жизни. Приходите, давайте покрутим эту ситуацию со всех сторон, а там и решение к вам придет.
Карина Матвеева, психоаналитический психотерапевт
Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве
Хороший ответ 2 Плохой ответ 1 
Здравствуйте, Анастасия.
Я понимаю Ваши чувства и смятение. Вам сейчас не просто. Правда порой через неожиданные ситуации приходят прекрасные события.
Теперь о Вашей ситуации.
Вы любите своего парня, а он Вас? Подумайте вот о чем: когда человек любит другого, поставит ли он его перед жестоким выбором? А выбор между любимым мужчиной и ребёнком - жестокость.
Он не готов стать отцом. А сексом заниматься был готов? А подумать о возможных последствиях? Сейчас он избегает ответственности и перекладывает ее на Вас.
Будет ли парень в дальнейшем готов к отцовству? Он, может быть, ещё лет 10-15 не будет готов к семье , детям и всегда по "объективным" причинам: вначале надо получиться образование, встать на ноги в профессии , нагуляться по заведениям, купить машину, мотоцикл, попутешествовать, пожить для себя и т.д.
Ваши отношения уже по-факту получили раскол и вряд ли имеют будущее. Решите рожать - он уйдёт со словами "ты сама сделала такой выбор". Сделаете аборт - сама не сможете простить ему, ведь Вы будете ощущать себя совершившей убийство ребёнка.
Решение о ребёнке в конечном итоге всегда принимает женщина, поэтому большая часть ответственности будет на Вас. Не ориентируйтесь на парня- он уже сделал свой выбор. Да, когда-нибудь может его изменить. Но не сейчас.
В принятии решения ориентируйтесь на себя: Вы хотите этого ребёнка? Кто может Вам помочь (родители, родственники, друзья).
Если Вы чувствуете, что не хотите ребёнка, значит пока нет. В этом случае нужно будет в дальнейшем проработать чувство вины с психологом (оно будет).
Хотите ребёнка - все получится: найдутся возможности и люди, готовые помочь.
Золотова (Полянская) Янина, психолог в Москве
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0
