Помнится, как-то я читала статью, где один мужчина популярно объяснял, почему состоявшимся мужчинам за сорок не нужны постоянные отношения. Дескать, денег достаточно для того, чтобы было кому делать домашнюю работу: готовить, стирать, гладить, убирать в доме и пр. Выйти в свет всегда можно найти с кем, причем вариант будет не один.

Если говорить о преимуществах регулярного интима в постоянных отношениях, то, во-первых, для зрелого мужчины этот вопрос не так актуален, во-вторых, если ты успешен, то наличие интима - вообще не проблема.

К тому же у зрелого мужчины, кроме собственно работы, полно увлечений и разнообразных занятий: охота, баскетбол (футбол, волейбол и пр.), сауна с друзьями, путешествия, рыбалка и т.п. И никакого ограничения по времени! Никто не нагружает тем, что ты что-то кому-то должен: вовремя приехать, не забыть подарить, куда-то “по дороге” заскочить, подумать, позаботиться и т.д. И в комментариях народ пытался убедить, что хорошо, мол, родная душа рядом, что, де, не встретил человек настоящую любовь, потому и пытается разложить свое существование на составляющие.

Последние несколько дней я тоже думаю… И не могу найти причин… Зачем состоявшейся женщине нужен мужчина?

Давайте сразу отбросим доводы “испокон веков” и “природой заложено”. Говорим здесь и сейчас о настоящем времени, ок?

Итак… Совместный быт. Честно? Мужчина совместный быт только отягощает. Не мужчину отягощает, а он собой отягощает. Причем разбросанные носки - это вообще мелочь. В мужчину же обычно как мамой заложено? За тобой должны ухаживать. А я, будучи самостоятельной, отдельной личностью, никак не могу взять в толк, с какой радости. С какой радости мне следить за чистотой одежды, сытостью и ухоженностью такого же взрослого человека, как я сама? За моей же он следить не будет, так? Если у меня возникает потребность о ком-то заботиться, то мне эту потребность с лихвой компенсируют дети и животные. Так что забота о другом взрослом только на условиях: ты - мне, я - тебе.

Скажу больше, в сладком возрасте сорока лет возникает потребность, чтобы заботились и о тебе. Я уже близка к тому, чтобы приглашать домработницу для готовки и уборки себе, а не усугублять свое существование обязательными завтраками-обедами-ужинами с появлением серьезных отношений. Так что ко мне или меня к себе - только с тем, чтобы облегчить мою жизнь, а не повесить себя на меня.

Следующий момент. Принято считать, что мужчина должен обеспечить, где и на что живет семья. А если ты сама с этим справилась? И, в общем, продолжаешь нормально так справляться? Квартира есть. Ремонт сделала. Даже переживания по поводам: “а кто же прибьет гвоздь и повесит зеркало?”, “кто же подключит стиральную машину?”, “ой, некому собрать мебель!” оказывается вполне успешно решаются специально подготовленными людьми. И да, я теперь не знаю работ, которые нельзя сделать за деньги.

Помнится, бывший супруг тыкал мне, дескать, благо великое сотворил, что организовал мне техосмотр и отремонтировал машину. Без всяких одолжений ремонт за деньги делают на СТО и за деньги же организовывают прохождение техосмотра.

Скажете, а как же поддержка? Плавали, знаем. Слаб мужчина, психологически не стоек - так и норовит соскочить. Для поддержки женщины оказываются надежней. В больнице навестить. Денег в долг дать. Вечерком с пивом покурить. Выговориться под карты в кафе. Разговоры по душам - это вообще лучше делать с женщинами. Ну, вы поняли.

О, да, важное! Интим. Та же ситуация, что и у мужчин. Никаких проблем. Причем варианты от 22 лет до… Ну, тут уже дело вкуса. Наличие серьезных отношений вроде как обещает регулярный и качественный, но на практике далеко не гарантирует. У мужчин ведь те же загоны случаются, что и у женщин: “устал”, “неприятности на работе”, “вообще не до того”, “нуууу, если ты меня расшевелишь” (это вообще фу-фу-фу!).

Минус привычного интима еще и в том, что когда мужчина изучит тело женщины, он становится еще более примитивным (мужчина, в смысле), чем есть на самом деле: эту кнопочку нажал, тут погладил. Вся прелюдия - пять минут, собственно акт - три. Так что позвольте не согласиться: новенькие стараются!)))

Дальше не столь важное, но интересное. Смотрю сериал, смотрю ТНТ, смотрю Камеди Клаб. И думаю… Счастье. Счастье, что никто не хватает пульт и не начинает искать новости по всем телеканалам. Счастье, что никто не рассказывает мне, что сериалы смотрят только тупые бабы. Счастье, что меня вечером вообще никто не дергает. Счастье, что я могу налить себе бокал вина. Или рюмочку коньяка.

И никто не скажет с упреком: “Ты не сопьешься?”. Счастье, что я могу выпить кофе в 11 вечера и не слушать: “А ты сможешь потом уснуть?”. Счастье, что я сама могу решить, смогу я уснуть или нет. Счастье, что я могу просмотреть 16 серий понравившегося сериала за одни сутки, и мне никто не выносит мозг по этому поводу.

Счастье, что я делаю то, что хочу, работаю тем и так, как хочу. Никто не заглядывает мне через плечо, когда я пишу, и не комментирует: “Муть какая-то!” или “Опять с мужиками переписываешься!”. Никто не отзывается о моих клиентах: “Что за лохи к тебе ходят?”. И уж точно только я сама определяю, какой макияж мне идет, что мне носить, в какой цвет красить волосы и вообще, какой длины должны быть мои волосы.

В общем, я довольна. Довольна тем, что есть. Я люблю. Для этого у меня есть маленький мальчик и большая девочка. Мама, сестра, мои крестники. Мои дорогие подруги.

Есть много того, что еще хочется. Тайский бокс, динамические медитации Ошо, сальса, танго, путешествия, диковинные кухни мира, такие же украшения, кино и произведения искусства, сложные авторы и новые книги, уход за внешностью, английский и китайский, и… Быть собой, помогая людям.

Ну, назовите мне хоть одну причину - зачем состоявшейся женщине нужен мужчина?

Жми «Нравится » и получай лучшие посты в Фейсбуке!

Самодостаточность – это развитие у человека способности обходиться самостоятельно, не боясь при этом одиночества и не нуждаясь в поддержке со стороны для хорошего функционирования. Представить себе полностью самодостаточного человека тяжело, поэтому выделяют виды самодостаточности в зависимости от сферы (социальная, финансовая, бытовая). Определение самодостаточности способно характеризовать два полюса проявления этого качества – с одной стороны позитивное влияние, когда человек способен обходится без других, при этом не страдать (уметь найти занятие в свободный вечер, способность себя прокормить, а также содержать быт), с другой стороны – это излишние проявления самодостаточности, когда весь остальной мир отодвигается, а человек замыкается в отшельническом укрытии.

Самодостаточность – это не только способность к выживанию, но также и самостоятельность в принятии решений, жизненных выборов, не зависимо от поддержки или порицания окружающими людьми. Не стыкуется самодостаточность с понятием зависимости, будь то химическая или эмоциональная зависимость от человека. Вопрос о том является это свойство личности позитивным, не может иметь однозначного ответа, однако в обществе наблюдается стремление к развитию самодостаточности. Люди ищут пути, как развить в себе самодостаточность при помощи тренингов, статей, личных коучей и смены жизненных стратегий, но мало кто ищет способ снизить уровень своей самодостаточности. Когда она находится в той чрезмерной и неадекватной по своей реализации степени развития, то обычно люди приходят с проблемами одиночества, неумения выстраивать отношения, психосоматикой или нарушениями аффективной сферы.

Самодостаточность – это что такое?

Определение самодостаточности предполагает способность человека обходиться без внешней помощи, а также поддержание психологического комфорта. Базовый уровень самодостаточности удовлетворяет потребности на физическом плане (обеспечить едой, домом и одеждой, способность приготовить эту еду и содержать дом, поддерживать хорошее состояние вещей). Следующим уровнем является психологическая самодостаточность, которая касается потребности в другом человеке или общении в принципе. Проявляется в комфортном эмоциональном состоянии, не зависящим от наличия общения.

Самодостаточному человеку интересно и комфортно в одиночестве, оно его не пугает, а предоставляет пространство для занятий, но при этом сохраняется способность к получению удовольствия от взаимодействия. Противоположной формой психологической самодостаточности является психологическая зависимость и потребность в постоянном контакте с определенным человеком. Наиболее широкий уровень самодостаточности – социальный, включающий реализованность в социуме посредством дела, которое раскрывает заложенные таланты и приносит наслаждение.

Тесную связь самодостаточность имеет с заботой о здоровье, красоте, силе и чистоте собственного тела. Поскольку хорошее физическое состояние способствует улучшению здоровья, отдалению старости, а соответственно продлению периода самодостаточности. В чем-то самодостаточность схожа с ответственностью, и точно эти два качества помогают укрепить друг друга. Когда вы ориентируетесь на собственное мнение, а не слушаете советы окружающих, а потом сваливаете ответственность на них, когда вы заботитесь о своем будущем и стараетесь максимально уменьшить свою зависимость – вы проявляете и ответственность за собственную жизнь, решения в ней принимаемые, и самодостаточность в построении уникального жизненного пространства.

Самодостаточный человек свободен от любых зависимостей и общественного мнения. Он делает то, что актуально ему сейчас, не ориентируясь на социальную оценку, носит свою одежду, а не ту которую одобрят знакомые. Это большая роскошь позволять себе приятное общение в приятных вам временных рамках. Кажется, что это достаточно грубое и эгоистичное поведение, но самодостаточность проявляется в и в той же мере в уважении другого. Так, что если говорить про взаимодействие, то самодостаточный человек перенесет разговор, начавшийся в неудобный для него момент, но также он не будет на вас обижен, если вы сделаете так же.

Самодостаточные люди притягивают к себе интерес смелостью жить и быть собой, не прячась за серыми масками, стремлением слиться с толпой или соответствовать ожиданиям. Такое поведение восхищает и пугает, кого-то может воодушевить на открытие собственной индивидуальности и человек начнет стремиться к своим мечтам, а в ком-то может породить агрессию, страх и желание запихнуть непохожего в привычные рамки. Такой страх обусловлен отсутствием контроля и рычагов управления человеком, для которого главный авторитет находится внутри.

Самодостаточность женщины

Женская самодостаточность в отношениях начала проявляться в последнее время, а вместе с ней начали актуализироваться психологические запросы про усталость, нехватку эмоционального тепла в паре или отсутствие отношений.

Причин стремления женщины к самодостаточности может быть множество. Кто-то пытается всю жизнь оправдать возложенные родительские надежды и стремится становиться все лучше, а кто-то получил , из-за чего пострадало базовое доверие миру, и теперь женщина закрылась от всех и обеспечивает физическое и эмоциональное существование сама. Это грустные и тяжелые варианты, где самодостаточность является лишь инструментом от непереносимости жизни, но внутренние проблемы не решаются и удовольствие не приходит. Развивая свою самостоятельность, женщина начинает задумывать нужен ли ей вообще кто-то рядом, ведь помощи можно не получить, а риск удара в спину появляется. Мужчины чувствуют подобное отношение и сбегают сами, либо женщина сама не проявляет интереса к отношениям.

Но есть и приятные моменты развития той же самодостаточности, основанные на внутренней уверенности женщины и стремлении двигаться в своем выбранном направлении. Тогда данная черта используется не как механизм обеспечения безопасности, а как способ реализации своего потенциала и стремлений. При таком подходе остается открытое взаимодействие с миром, способность слышать других, но действовать на основе своих мыслей.

Самодостаточность женщины, выросшая на уверенности, а не на травматическом опыте позволяет быть интересной для окружающих. Отсутствие жесткого конструкта про «я сама» открывает больше возможностей для реализации, общения, обмена опытом. Это более крутой уровень развития навыка самодостаточности, чем просто способность выжить – это социальное взаимодействие, при котором есть возможность увидеть другого и сохранить себя.

Самодостаточная женщина понимает свои потребности и способна найти различные творческие способы их реализации, доставляющие ей счастье. Безусловно, сюда включается забота о своем теле (ванны и масла, отдых и удобная обувь), его здоровье (йоги, массажи, фитнесы, витамины и санатории) и красоте (стрижки, маски, новые бусики). Немыслима самодостаточная женщина без собственных достижений, и это не должно быть тяжелым научным трудом (хотя если научная деятельность приносит радость и азарт – то научный труд), но что-то приносящие удовлетворение (благотворительность, декорирование дома, развитие бизнеса, выпечка кексиков).

Следующий важный элемент гармоничной и счастливой самодостаточности – отношения (не только с мужчиной). Женщина живет в общении, и умение сделать его гармоничным, конструктивным и приятным говорит о хорошем знании своих потребностей и умении взаимодействовать. Необходимо постоянно заниматься изучением и улучшением своего внутреннего пространства, с такой же тщательностью, а то и больше, с какой мы заботимся и собственном теле. Знание собственных потребностей, границ, желаний, временных и психических возможностей дает понимание, куда и как именно вам двигаться, когда остановить общение, а когда продолжить, где жить, что делать, с кем рвать контакты, а от кого рожать детей.

Самодостаточность – это опора на внутренние ориентиры, и соответственно следует уделять приличное количество времени их изучению.

Самодостаточность мужчины

Самодостаточные мужчины имеют особую популярность, ведь способны принимать решения, нести ответственность, многое знают и умеют, с ними не страшно. Чаще всего загораются глаза, и появляется желание заполучить такого мужчину у женщин с зависимым типом поведения, чтобы переложить на него свои заботы. Но самодостаточный человек исповедует этот принцип и по отношению к другим, а значит, такая дама не станет ему интересна, а может вызвать отторжение.

Мужская самодостаточность в отношениях проявляется особенным образом. Если мужчина решает променять свою независимость на брак, то он понимает всю серьезность мероприятия, согласен нести ответственность за жену, новую семью и ребенка. Это весьма положительные черты, но прежде чем произойдет соединение ваших судеб должно пройти немало времени и обсуждения всех правил, ведь мужчина привык жить по определенным своим законам и вы их либо принимаете, либо вам не пути. Уверенный мужчина не потерпит рядом человека, пытающегося его переделать, но и не будет переделывать женщину.

С таким мужчиной не проходят женские манипуляции и стремление загнать его под удобный шаблон поведения. С взрослым состоявшимся человеком возможен взрослый открытый разговор – он красит волосы в зеленый, а вы покупаете шестьдесят четвертые туфли, или вы просто расходитесь. Долгие скандалы тут не присутствуют, иначе самодостаточный мужчина пожелает вам приятного жизненного пути, не оскорбив и не затаив обиды на вас.

Самодостаточный мужчина имеет дело своей жизни и успешен в нем, внешняя деятельность для него является приоритетной. Он не похож на замкнутого свихнувшегося фанатика, а вполне социализирован, открыт критике и новым идеям, но любую информацию фильтрует через свое восприятие. Такой мужчина будет вести за собой единомышленников, и будет проходить сквозь несогласных, вместо того, чтобы останавливаться и доказывать каждому свою правоту. И, конечно, он адаптирован к жизненным условиям, т.е. готовка ужина и чистка костюма не ввергают его в ступор ужаса.

Как стать самодостаточным человеком?

О том, как развить в себе самодостаточность сейчас много пишут и говорят, но мало акцентируют внимание на том, насколько необходимо это конкретному человеку в его жизни.

Абсолютной самодостаточности не существует: человечество зависит от погодных и климатических условий, от распорядка дня другого человека. Это помимо таких потребностей, как общение, теплые отношения, способность опереться. Все аспекты взаимодействия имеют под собой определенную дозу риска и зависимости, вопрос в расставленных приоритетах. Если вы предпочтете семью одиночеству, то независимости в жизни поубавится, а возможностей опереться на кого-то и получить душевное тепло станет больше. Вопрос развития самодостаточности можно переформулировать в вопрос развития собственной чувствительности и возможности к замечанию своих потребностей вовремя.

Развивая свою самостоятельность следует мониторить собственную жизнь на наличие зависимостей (пищевых, адреналиновых, химических, отношенческих) – любая зависимость контролирует вас, а не вы ее. Принимая решение, не спешите бежать за советом или гуглить, как поступить, лучше потратьте больше времени и сил, но найдите ответ внутри себя, ведь никакие авторитетные дяди, даже если они умные психологи, не знают, как будет комфортно жить вам.

Меньше оглядывайтесь на прошлое, ища там оправдания или объяснения происходящего – действуйте из сложившейся ситуации и актуальных потребностей. Особенно быстро прерывайте воспоминания, связанные с внешней критикой ваших поступков и не допускайте мнению прохожих влиять на вашу внешность, манеру поведения или выбор деятельности.

Работайте над познанием себя и уверенностью. Совершенствуйте свои навыки ежедневно, начиная от уровня быта, где вы обеспечиваете существование и осуществляете заботу о теле до социального уровня, где предъявляя миру свою истинную (найденную в процессе раскопок внутреннего мира) сущность вы способны удержать натиск и критику не изменив себе и приняв разницу мировоззрения.

Мужчина следует за своим предназначением - женщина следует за своим мужчиной. Дела, достижения, творчество - это главное для мужчины, в то время как семья и секс сопровождают и наполняют его на пути исполнения предназначения.

Женщина наслаждается изобилующими плодами его воплощения. Для мужчины голова - это космос, а для женщины, связанной с космосом напрямую - муж глава. Любовь - это часть жизни мужчины на его пути исполнения предназначения, а для женщины любовь - это всё, это и есть...

Мужчина это твёрдость, стержень, тепло, забота, решительность, проникновение, внешнее, дарение, деятельность, достижения. Мужчина красив и настоящ в своей твёрдости. Не в бессердечной жёсткости, но в надлежащей упрямости, в уверенном намерении, в благодарящем действии.

Таким образом, мужчина становится мастером: личностью твёрдой, решительной, любящей, ведущей, восхищающей, управляющей, руководящей, и в то же время, гибкой, упругой, слушающей, воспринимающей, чувствительной, ласковой...

Пожалуй, первое, что меня удивило - это то, как жена воспринимала происходящее в ее жизни. К примеру, вечером она делилась событиями пережитого дня. Её рассказ мог длиться целый час. В нем было множество деталей, вложенных историй, чувств и переживаний.

При том, что сами события дня чаще всего были вполне обыденными, ничего особенного.

Когда же очередь делиться доходила до меня, я выдавал в эфир всего несколько предложений о каких-то важных для меня событиях. На этом мой рассказ...

Очень важно, чтобы мужчина и женщина, живя вместе, совместно же вкладывали в общее благополучие и изобилие - то есть, в двух словах, вместе работали, и один, и второй. Пускай мужчина всегда получает больше и главный поток изобилия воплощает дома и в жизни именно мужчина, для настоящего мужчины всегда важно, чтобы девушка осуществляла свой вклад в приумножение богатства и достатка.

Главное, что тут совершенно неважно, сколько при этом зарабатывает мужчина. Даже если мужчина ещё в цветущем...

Когда женщина в отношениях берет на себя мужскую роль и занимается обеспечением семьи, мужчина расслабляется и перестает заботить о жене и семье. А зачем ему напрягаться, если эту роль активно выполняет женщина?

Мужчина еще не определился в своих чувствах, и не зовет вас замуж?

Перестаньте его обСлуживать. Не тратьте на него свое время, энергию, и не стоит соглашаться на секс, ради желания уСлужить ему. Не прощайте: безответственность, безразличие, лень.

Если в этих примерах вы узнали...

Да, так бывает, что мужчины уходят, разрывают отношения в «самом разгаре». Многие женщины, особенно те, кто в эти отношения «верил», называют это так – меня бросили. И страдают именно потому, что сильно в эти отношения верили, а вот мужчина не выдержал, передумал, решил убежать от ответственности. Особенно мучительно, когда мужчина уходит от женщины в положении, и они не в браке. Пока у них роман - все прекрасно. Или не очень прекрасно, но этому не придается значение. Звоночки - это такая штука...

Мужчины, помните о своих детях! Когда вы рядом, когда далеко от них....

Дети - это не только далекое и неясное будущее. Дети - это НАСТОЯЩЕЕ!

Вы играете с ребенком, помогаете делать уроки, содержите материально?

Это здорово, Вы молодец! Но это не все. Это начало, основа для Ваших с ребенком отношений.

Учите своего сына или дочь тому, что знаете сами, будьте в меру строги и требовательны. Это НЕОБХОДИМО. Любите их, любите их открыто, не стесняясь!

Не стесняйтесь перед ними и своих...

Должны ли женщины командовать миром

Чего хочет женщина?

Идеал мужчины

Существует ли рок, судьба?

Как нам понять друг друга?

Душа имеет пол

Что значит, «создана из ребра»?

Е. Литварь: Здравствуйте! Мы находимся сегодня в студии с известным каббалистом, профессором Михаэлем Лайтманом. Мы – это Михаэль Санилевич и Евгений Литварь, преподаватели Международной академии каббалы.

На протяжении последнего времени мы...

Самодостаточность волнует многих людей. Где её взять? Как развить? Почём купить?

Сразу хочу разочаровать — полная самодостаточность недостижима в принципе.

С другой стороны, ведь никто этой самой самодостаточности и не хочет — на самом-то деле.

Давайте разбираться.

Самодостаточных людей не бывает

Прежде всего, отмечу — полная самодостаточность означает закукленность, полную независимость от среды обитания. То есть человек сам собой питается, сам себе развлекается, сам себя обогревает.

Это, как вы понимаете, невозможно. Настолько самодостаточных людей не бывает (по крайней мере, живых). Мы всегда связаны со средой — иначе мы умираем.

Более того, человек — существо социальное. Нам кровь из носу нужны другие люди. Не зря придумали поговорку «на миру и смерть красна».

Как показали многочисленные психологические эксперименты, в присутствии других людей у нас больше сил, фантазии, выносливости, усидчивости и дисциплины и так далее. В общем, многие наши достоинства в присутствии других людей серьёзно усиливаются.

Например, если мы бежим в группе, то бежим и быстрее, и дольше. А если отжимаемся, то качественнее и с бо льшим количеством повторений.

Такое, кстати, наблюдается не только у человека, но даже и у птиц (если любопытно, поищите в Яндексе по запросу «социальная фасилитация»).

Так что полная самодостаточность не только невозможна, но ещё и лишает нас изрядной доли возможностей.

Я решу самостоятельно!

Когда люди говорят о самодостаточности, на самом деле речь идёт об удовлетворении потребности в автономии. В самом простом изложении суть такова — мы хотим самостоятельно определять всё в своей жизни.

В прямом смысле — всё. Когда вставать, что одевать, с кем общаться, чем заниматься. Чем больше этого в нашей жизни, тем мы счастливее (это ещё называют потребностью в контроле своей жизни, смотри работы Эдварда Л. Деси и Ричарда М. Райана).

Когда люди говорят о самодостаточности, они говорят о том, что не хотят делать что-то по принуждению других. И в данном случае совершенно неважно, будет ли это принуждением физическим или эмоциональным.

Например, вопрос «а что люди скажут?» тоже является принуждением, и, сталкиваясь с ним, люди понимают, что хотят не зависеть от чужого мнения (а хотят автономии, которую называют самодостаточностью).

Так же и самодостаточностью в отношениях. Когда человек подвергается эмоциональному принуждению, его потребность в автономии не удовлетворяется. Так бывает, скажем, когда женщина чувствует себя зависимой от мужчины, полностью подчиняется ему и пребывает в эмоциональной зависимости.

Говоря о самодостаточности, эта женщина просто хочет удовлетворить свою потребность в автономии. То есть самой решать, когда встречаться с мужчиной, чем с ним заниматься, какие именно отношения поддерживать и тому подобное.

Где взять автономность?

Резонный вопрос — что можно сделать, чтобы удовлетворять свою потребность в автономности. Ответ очевиден — принимайте больше самостоятельных решений.

Другими словами, не делайте того, чего вы не хотите делать. А если делаете, то пусть это будет ваше решение.

К примеру, вы работаете на нелюбимой работе и по каким-то причинам не можете уволиться и найти другую. Тогда скажите себе, мол, я буду устранять причины, мешающие мне перейти на новую работу, а пока они есть, я выбираю работать на вот этой работе, т.к. здесь я зарабатываю на жизнь.

И дальше вы с одной стороны устраняете причины и всё ближе к смене работы, а с другой — зарабатываете деньги на жизнь так, как можете в текущей ситуации. Здесь всё — ваше решение, потребность в автономии удовлетворена, вы счастливы.

То же самое и в отношениях. Если вы оказываетесь в эмоциональной зависимости (что бы это ни значило), то принимайте свои решения. Это не вас тянет к тому человеку, а вы решили быть с ним.

Если же вы не хотите быть с ним, но что-то вас тянет туда, скажите себе: «Ладно, сейчас меня туда тянет, мне это не нравится, но я не могу противостоять этому влечению. Значит, я буду искать способы убрать это влечение». А способов много — психологов полон интернет, всегда можно найти подходящего по взглядам и ценам.

Главное во всём этом — принимать свои решения, поддерживать свою автономию хотя бы в мелочах. Как показали американские психологи Эллен Джейн Лангер и Джудит Роден, даже самые мелкие решения крайне позитивно влияют на здоровье и настроение человека. Да, даже выбор комнатного растения и способа ухода за ним позволяет изрядно повысить удовлетворённость жизнью и даже её продолжительность.

Поэтому — ищите любые возможности для самостоятельного принятия решений, даже самых мелких. Это можно в любых, даже самых трудных отношениях. Вот вам и будет самодостаточность.

Та к и хочется спросить: «И кто тут самодостаточный мужчина, а «кто олень»?Но, самодостаточность человека просто дополнительный термин, не несущий абсолютно ничего нового. Потому что на самом деле самодостаточный мужчина — это…

Давайте разберемся вместе. Кого вы сами назовете такими словами на этой картинке? По- честному, я монаха. Кому другой трясёт своим кубком, непонятно. Гордится перед небом? С тем же видом (только более искренне) можно положить левую ладонь на локтевой сгиб правой, и поднять правую, сжав пальцы.

Разве самодостаточному мужчине, нужен кто-то, чтобы «явить свою гордыню?..»

Приветствую посетителей блога «Найди Себя»!

Несколько раз в последний месяц мелькало в моей жизни требование самодостаточности. Чувством русского слова, слава богу, не бедствую. Поинтересовался. Почитал. Перестал понимать совсем, что нового несет сия комбинация и зачем она введена.

И я решил продолжить публикации в рубрике « ». Начинаем беседу.

Самодостаточный мужчина – это…

Кроме 3х точек в конце заголовка не просится ничего. Это, как народные «три буквы».
Кстати, Word подчеркивает слово «самодостаточный» красной линией.

Слышал, читал о желании встретить это-го самодостаточ-но-го. Какая вам от того будет польза (радость)? Он же «само», а не «вамодостаточный».

То же может распространяться и на финансовую сторону жизни: на «самоокупаемость» мужчине хватает, а семью, да с рекламными запросами, уже не потянет. Ясное дело, он сразу переводится в разряд «недостаточных».

Буду серьёзнее. Цитирую:

Самодостаточность — это когда тебе достаточно самого себя, и ты не боишься одиночества.

Когда все важное у тебя есть, когда ты можешь обходиться без других.

Но жизнь – это движение: мыслей,дел, чувств… Тогда логически ведь рождается вопрос: «Достаточно себя для чего?» Может, так?

Тут всё точно соответствует еще одному мнению: «Самодостаточный мужчина знает всегда, чего именно он сейчас хочет и как этого достичь». На мой взгляд, фраза в несколько фривольных тонах. Этот знает.

Конечно, картинка не «первой свежести». Как и лежащий гражданин. И объём его самодостаточности только 0.5 л. Но, разве нельзя вырасти? Можно. До 0.7 л, например.

«Самодостаточность мужчины в развитии».

И здесь кавычки к месту. Советы по развитию есть. Но, скажите, как усиливать нечто неопределенное?

Давайте рассмотрим хоть советы, которые даже не детализируются. Потому я их местами поменяю в соответствии с собственными приоритетами.

1. «Брать на себя ответственность».

Очевидно, негласно подразумевалось:за свои мысли, слова и поступки. Меня не особо воспитывали, но к этому приучали. И я писал об этом .

Не буду ссылаться конкретно на Иисуса, Сократа или царя Соломона, но умные люди веками поворяют: «Все, что происходит в жизни с Человеком, он привносит в нее сам. И только собственными намерениями и деяниями способен исправить ».

Естественно, спрашивать совета никому не возбраняется. Но это ближе к следующему пункту.

2. «Уметь делать выбор».

Эта задача стоит перед каждым множество раз на дню. От мелкого выбора, какие штаны надеть, у кого учиться, до выбора пути жизни. И называется это просто, иметь свое мнение и самостоятельность в жизни. Смотри п.1.

3. «Воспринимать окружающих, как собственное отражение».

Тут пояснение просто требуется, и связано оно с тем, что в жизни нет «случайных событий». Каждое столкновение, каждая встреча происходит, чтобы каждый из участников на что-то обратил внимание, о чем-то задумался. Задал себе мой любимый вопрос: «Для чего я ЭТО вижу?»

Раз мы в жизни зашоренно проносимся мимо, если не вскрикиваем от ужаса, не будем и здесь изменять себе.

4. «Жить настоящим».

Чтобы вернуться из чужого списка к первоисточнику переформулируем: «Жить настоящим моментом: здесь и сейчас». И эта «новость» идет аж с древнего Востока». При чем тут современная самодостаточность?

Встречался еще непонятный совет: «Не прыгать выше головы». Почему бы не поставить следующим упражнением в развитии самодостаточности: «Плетью обуха не перешибать».

И выходит, что для «развития самодостаточности» людям надо укреплять совсем иные свойства. Не проще ли начинать делать это раньше и напрямую?

Самодостаточность мужчины: «Расчленение смерти подобно».

Потому что…

Что общего между тремя людьми? Да, внешность нижнего справа отвечает представлению о состоявшемся мужчине.То есть, достигшем финансовой независимости.
Тот, что слева просто замкнулся на мечте о крепких мышцах,но «белая рубашка» не позволяет их предъявить. А верхний демонстрирует полный пофигизм и независимость от внешнего мира вообще.

Объединяет же их жест полного закрытия. Откройте любую книгу о языке жестов, и поймете, каждый закрыт на мире внутри себя. Богатство этих миров оценивать не берусь.

Вы таким хотите стать? Вы такого спутника ищете?

Чем тогда его увлечете, если ему себя достаточно?

Но, как говорится, вернёмся к нашей … мужской самодостаточности. Оказалось, самодостаточность мужчины (и вообще) дробится на психологическую, хозяйственную и социальную самодостаточность. А, может,рассыпается.

Цитирую: « Социальная самодостаточность — это когда ты не просто умный и сильный, но еще и успешный, обеспеченный, при своем деле».

Получается что, например, бухгалтер или какой-то инженер с окладом в 50 -70 тыс. руб. никогда не смогут стать самодостаточными людьми?

Не повезло нам. Но и им самодостаточным тоже непросто. Потому что множество оговорок, подводных камней, порогов и даже водопадов. Вот только один пример:

И, очень важный момент — отсутствие больных привязанностей .

Если вы понимаете, что чье-то существование для вас необходимо как воздух, письма или звонки от кого-то для вас вопрос жизни и смерти, трудно говорить о самодостаточности.

Это ВАШИ больные привязанности.

Как- то «не по-самодостаточному» получается. Нет, монах, растапливающий своей энергетикой снег в Гималаях (1-ая картинка статьи) мне более симпатичен, чем подобный мужчина в костюме. Пусть и с галстуком.

Да, он социально и финансово успешен. Но этот успех зависит и от других людей. При чем тут «самодостаточность»? Хотя и само сочетание «Успех в жизни»субъективно. .

Заключение: «Самодостаточный мужчина – рекламный фантом».

Начну с главной неожиданности. Извините, «неожиданность» непроизвольно получилась. Я же предупреждал, что с русским языком дружу. Итоговый вывод прочтенных материалов.

Абсолютной и постоянной самодостаточности в мире НЕ существует.

Потому что…

Там что- то про погодные, социальные и прочие условия. Действительно напоминает известную точность прогнозов погоды: «В отдельных районах местами и временами возможны осадки. Где- то даже сильные».

Какая же тогда смысловая нагрузка за этим расхожим штампом? Зачем он вообще создан из смеси характеристик личности,практического воспитания и подготовки к самостоятельной жизни? Получается

Расчленяй и властвуй.

Таков, на мой взгляд, девиз тренеров и коучей самодостаточности. Не зря ведь они фотографируются чаще всего со скрещенными руками. Что может дать окружающим отгородившийся от них человек? Только слова.

Если же вы занимаетесь эзотерикой и будете «посылать небу» запросы привести в вашу жизнь самодостаточного мужчину, уверяю вас, он появится. Только вы ему будете нужны совсем не так, как это себе рисовали. В мягком варианте так.

Самодостаточный мужчина
Имеет веские причины
Самодостаточным остаться
И… самоудовлетворяться.
* * *

Потому что самодостаточный мужчина – это рекламная эклектика или по- русски, «ленивые голубцы» из характеристик и черт личности на всех этапах её становления. Ничего нового эти слова не принесли в понимание человеческих отношений. А в непонимание и запутанность несут и будут. Своё мнение высказывайте в комментариях. Прошу только, говоря про самодостаточность мужчины оперировать его качествами на уровне поступков. А как иначе, по-вашему?

С Благодарностью за прочтение

Станислав Степанов