Если спросить о том, какой возраст человека является наиболее подверженным риску возникновения психологических проблем, большинство людей скажут, что это именно подростковый возраст. Это время, когда человек переходит из состояния ребенка в состояние взрослого, когда меняются все роли и ожидания, меняется и сама жизнь. Если есть какие-то внешние проблемные факторы, совершить этот переход бывает очень сложно. Давайте попробуем разобраться, что происходит с подростками в процессе взросления и становления их личности.
Причины возникновения психологических проблем в подростковом возрасте
Почему же все-таки возникают проблемы? Ведь они беспокоят далеко не всех. Есть счастливые дети, которые, вырастая, получают полную поддержку родных и друзей, все возможности для развития и самореализации. Но и в этом случае бывает невозможно избежать определенных трудностей. Причины возникновения психологических проблем в подростковом возрасте могут быть вызваны:
- Отношениями в семье: это насилие, излишняя критика со стороны родителей, навязывание подростку принципов жизни, негативная обстановка дома (ссоры между родителями, угнетающая атмосфера).
- Воспитанием в неполной семье: недостаток некоторых аспектов в воспитании, а также эмоциональная нестабильность (стрессы родителя) и вынужденное раннее взросление (например, чтобы помогать маме, которая осталась одна).
- Критикой со стороны окружающих или недостаточным признанием: в подростковом возрасте происходит серьезный процесс самоопределения. Человек понимает, кем он является в мире, в городе, в своем окружении; понимает, на что он способен, узнает о своих личностных качествах и стремлениях. Здесь возникает осознание желания, присущего любому из нас, — чувствовать свою нужность, знать, что ты живешь не зря. И если какие-то особенности подростка не принимаются его окружением, возникает диссонанс и, как следствие, кризис.
- Особенностями темперамента: вспыльчивые и эмоциональные люди подвержены риску утонуть в своих эмоциях и выйти из них в не совсем правильном направлении.
Виды проблем подросткового возраста, проблемы личности
С какими проблемами чаще всего сталкиваются подростки? Можно выделить несколько общих проблем, которые имеют потенциал подразделяться на мелкие и более углубленные:
Психологические проблемы: особенности и пути решения
Решением проблем подросткового возраста должно стать правильное общение. И в первую очередь такое общение способны дать родители. Необходимо позволить ребенку жить в соответствии с собственными желаниями, дать ему право и возможность пробовать разное и искать свое. При этом очень важно соблюдать родительские границы. Ребенок должен всегда помнить о том, что, если он где-то потерпит неудачу или будет нуждаться в поддержке (какой бы то ни было), он всегда может прийти к родителям и получить ее. Должен быть соблюден баланс нежности, внимания и строгости. Важно, чтобы и ребенок, и родители понимали степень своей ответственности.
Если у вас остались неразрешенные вопросы или вы чувствуете недостаток сил для того, чтобы помочь подростку справиться с проблемами, я всегда готова помочь вам. Записывайтесь на консультацию по телефону 8-983-269-35-31 !
Подростковый возраст является серьезным испытанием как для ребенка и так и для его родителей. Подростки часто спорят с родителями, при этом грубят им пытаясь добиться большей самостоятельности и минимума контроля со стороны взрослых. Это естественный этап взросления подростка, однако, родителям в этот период приходится сталкиваться с неуважением к себе.
В ситуациях, когда поведение подростка становится все более проблемным, важно разрешить сложную ситуацию, прежде чем она выйдет из-под вашего контроля. Рассмотрим типичные проблемы, с которыми сталкиваются современные подростки и чем могут им помочь родители.
Основные проблемы современных подростков
Подростки одержимы гаджетами
Нынешнее подрастающее поколение проводит большую часть своего свободного времени в социальных сетях, для них это способ оставаться всегда на связи со своими друзьями. Многие подростки увлекаются компьютерными играми и совсем не считают это увлечение своей проблемой. Тем не менее чрезмерное времяпровождение в Интернете может мешать другим аспектам их жизни, таких как учебе, помощи по дому и саморазвитию.
Чтобы в будущем избежать многих проблем с ребенком установите компьютер в общей комнате дома, чтобы иметь возможность контролировать подростка. Введите правило временного ограничения на использование компьютера. Помимо этого можно устанавливать родительский контроль, чтобы заблокировать сайты и программы с нежелательным контентом.
Подростки грубят родителям
Хамство, враждебность и грубость являются очень явным изменением в поведении подростка и одной из основных проблем современных подростков. Можно и не заметить, когда ваше ласковое чадо превратилось в раздражительного подростка, который ведет себя неуважительно, говорит по-хамски и игнорирует все ваши правила. Подростки начинают вести себя по собственным моделям поведения, которые должны быть отличными от поведения родителей.
К сожалению, в этом возрасте подростки ценят мнение друзей значительно больше, чем мнение родных. В этом кроется небольшая опасность, так как подростки во многом поддаются чужому влиянию. Как бы там ни было, важно демонстрировать ребенку основные нормы поведения, и установить правило уважительного общения в семье.
Подросток часто разражается и бунтует
Любые слова провоцируют подростка на ярость и гнев. Изменчивость и перепады настроения — это проблема подростков, с которой они сталкиваются ежедневно. Подросткам свойственно кричать и тут же плакать, топать ногами и убегать в другую комнату. И все эти эмоциональные реакции могут быть очень спонтанными и бурными. Зачастую они являются результатом физических и гормональных изменений, которые переживает подрастающий ребенок. Однако такое поведение серьезно усложняет общение с ним и мешает установить доверительные спокойные взаимоотношения.
Попробуйте сменить свою тактику воспитания подростка. Например, вместо нравоучений и советов, посочувствуйте ему. Это позволит вам избежать ненужных конфликтов в семье.
Подростки говорят неправду
Есть много причин, по которым подросток может соврать. И ему совсем не кажется, что вранье может стать для подростка проблемой. Хотя он может врать, например, для того, чтобы скрыть некоторые факты от родителей.
Подросткам кажется, что они таким образом утверждаются в своей независимости и самостоятельности. Конечно же когда ребенок скрывает подробности своей жизни, это может родителей насторожить. Они могут решить, что подросток попал в нехорошую компанию и занимается незаконными делами. Также это может означать, что подросток не обратится к вам за помощью, если будет в ней нуждаться.
В таком случае, если вы часто уличаете ребенка во лжи, в первую очередь позаботьтесь о вашей репутации. То есть, если вы для ребенка являетесь слишком строгим родителем и он думает, что за его провинность вы его убьете, то конечно же он будет бояться всё вам рассказывать.
Только доверительные, партнерские отношения, атмосфера взаимопонимания и доверия могут разрушить барьеры между вами и подростком. Дайте ему понять, что вы простите ему его ошибку, но не переставайте быть требовательными и последовательными в своем воспитании.
Подросток поздно приходит домой
Подростки зачастую намеренно нарушают установленный комендантский час. Такой протест может быть неосознанным проявлением самостоятельности.
Прежде чем устраивать скандал, попытайтесь выяснить, действительно ли комендантский час, установленный родителями его друзей, значительно позже вашего. Возьмите с ребенка обещание предупреждать вас о своем опоздании. И ведите с ребенком профилактические беседы, чтобы он был предупрежден о последствиях асоциальных и противоправных действий.
Подросток выбирает плохих друзей
Вам может показаться, что некоторые друзья вашего подрастающего ребенка оказывают на него негативное влияние. Однако, это не всегда является поводом для тревоги и зачастую неоправданным.
Подросток может быть очень привязан к своим друзьям. И тогда любая критика в их адрес будет восприниматься остро, как личная критика. Чтобы не потерять доверие ребенка лучше воздержитесь от резких необоснованных замечаний в сторону его друзей.
Исключением может стать только компания наркоманов, бандитов и других асоциальных группировок. Здесь необходимо вовремя вмешаться, изолировать и избавить его от этой проблемы современных подростков.
Проблемы подростков интимного характера
Для подростков естественен повышенный интерес к сексу, в связи с увеличением гормональных изменений в организме. Важно убедиться, что ребенок имеет здоровое представление о возможных последствиях незащищенного секса.
Подросток плохо учится
Или вообще не хочет учиться. Это еще одна проблема современных подростков. Дело всё в том, что у ребенка подросткового возраста значительно расширяется кругозор, меняется мировосприятие и уже сама по себе учёба в школе становится для него менее ценной.
Учебная мотивация снижается особенно в период активного роста подростка примерно в 13 — 14 лет. А это как раз тот период, когда до окончания школы еще лет 5 и подросток просто теряет внутреннюю мотивацию. То есть он думает: «зачем учиться, если вокруг столько разных перспектив?» или «Мне в жизни биология не пригодится»
Для того, чтобы помочь подростку самое время заняться профориентацией. Заставляйте его размышлять над вопросом профессионального самоопределения начиная с самого простого: «Чем ты хочешь заниматься в жизни?»
Даже если ребенок будет вам резко отвечать: «Ни чем!» поверьте, что внутри себя он будет искать ответ. И еще очень важно приближайте результаты школьной учёбы. Рассказывайте ребенку, зачем она нужна, объясняйте важность и значимость ее для его будущего обучения.
Сегодняшний круглый стол предлагаю посвятить теме проблем подростков. С какими проблемами сталкиваются подростки, что предстоит пережить подростку и как справляться с трудностями свойственным подростковому возрасту.
Подростки… Под какую из категорий они попадают: это взрослые или дети? Если спросить у родителей - то те, несомненно, причислят их к детям. За рамками семьи 13-17-летних личностей назовут взрослыми, особенно, если речь идет о выполнении каких-то обязательств и ответственности за свои поступки.
С точки зрения формирования личности, этот период считается переходным от ребенка до взрослого . Они точно уже не дети, которым нужно указывать, что делать и как поступить, контролируя при этом их действия. Но еще и не взрослые, имеющие знания и жизненный опыт.
С одной стороны - это дети, нуждающиеся в поддержке и одобрении, а с - другой уже взрослые люди, способные отвечать за свои действия. Обращаясь к ним, как к детям и используя при этом директивность, родители тем самым провоцируют ответный бунт. Подросткам становится еще тяжелее, когда их начинают сравнивать с кем-то, кто более успешен и более активен. Они тогда попадают в чувство вины перед родителями, что не могут оправдать их ожидания, теряют уверенность в себе.
Есть, как минимум, восемь вещей, которые важно учитывать при общении с подростком. Именно они влияют на формирование значимости и важности подростка , на его самооценку и уверенность в своих силах и достижении желаемого. Это:
- Когда я был в твоем возрасте … (говоря эти слова, взрослый подчеркивает свою зрелость и успешность уже в те далекие времена, при этом занижает способности подростка).
- Ты просто не понимаешь! (подчеркивается незрелость личности и собственная «умность»).
- Ты только думаешь, что у тебя есть какие-то проблемы (на самом деле, даже незначительная на взгляд взрослого проблема, у подростка может вызвать не только сильнейшие страдания, но даже и суицид).
- У меня нет времени, чтобы выслушать тебя сейчас (у взрослого есть дела поважнее, чем заниматься проблемами ребенка).
- Делай то, что я говорю, а не то, что я делаю (я могу нарушать правила, а ты нет).
- Потому, что я приказал тебе! (ты полностью в моей власти, я управляю твоей жизнью).
- Да почему же ты не можешь быть похожим на… (ты не «дотягиваешь» до идеального образца, ты хуже, чем он).
- Однажды ты вспомнишь этот день… (ты не должен поступать по своему усмотрению, я лучше знаю, как сделать, у меня же больше опыта).
Кроме предыдущих восьми посланий, у взрослых в воспитательном арсенале есть еще и коммуникационные барьеры, которые делают подростка менее умным, менее сильным, менее знающим. Барьеры инфантилизируют его, вмешиваясь в его собственный путь набора опыта. Это:
- Команды, директивность : «Ты должен сделать…», «Перестань жаловаться…». Родители пытаются контролировать ситуацию, дать ребенку быстрые решения. Ребенок это воспринимает, как: «Ты не имеешь право выбирать способ своих действий и решений».
- Советы : «А почему бы тебе…», «Я придумал, как…». Родители пытаются повлиять на ребенка аргументами или мыслями. Ребенок воспринимает это как: «У тебя нет достаточно ума, чтобы найти собственное решение».
- Утешения : «Да не так уж это плохо…», «Все будет хорошо». Родители пытаются уменьшить переживания ребенка, чтобы тот почувствовал себя лучше. Восприятие ребенком: «Ты не имеешь права на свои чувства, ты не можешь преодолеть дискомфорт».
- Допросы : «Что ты ему сделал?». Побуждения у родителей очень даже понятные, есть желание найти корень проблемы, узнать, что ребенок сделал не так. Он же воспринимает это как: «Ты где-то что-то натворил…».
- Психологический анализ : «Ты знаешь, почему ты это сказал?». Родители намерены путем анализа проблемы предотвратить будущие проблемы, а ребенок воспринимает это, как «Я знаю о тебе больше тебя самого, я уже предвижу последствия».
- Сарказм : «Надо же было до такого додуматься…», «Это же надо было так поступить». Ребенок воспринимает это замечание как «Ты глупый», а родители, посмеиваясь, всего лишь хотят показать ему, каким неправильным было его поведение.
- Морализаторство : «Нужно было сделать так…». Родители хотят показать ребенку «правильный» способ справиться с проблемой, а он воспринимает это как навязывание ему чужих решений: «…И не старайся выбирать свои собственные ценности».
- Подчеркивание значимости родителей «Я-все-знаю». Когда родители объясняют ребенку, что «на самом деле решение очень простое», ребенок чувствует, что он знает очень мало или совсем ничего, а родители дают «скрытое» послание о том, что для преодоления любых проблем у него есть родители.
Если родители вспомнят, как им самим было подчиняться воле родителей в свое время, какие родительские установки "окрыляли" их, а какие наоборот, гасили любые спонтанные проявления и как все это сказывалось на формировании их личностей - они больше смогут понимать мир своих подростков. Родители смогут давать своим детям поддержку, признание и принятие, а не быть для них строгими учителями, перед которыми нужно "держать" ответ.
Изменения в организме, изменения в психике - неравномерные и пугающие самого ребенка в подростковом возрасте требуют особого внимания родителей.
Неуправляемый, замкнутый, агрессивный, отбился от рук, не слышит, не слушает, грубит, орет - с такими запросами часто обращаются растерянные и рассерженные на своего ребенка родители.
И начинаем мы разговор об УВАЖЕНИИ.
Относитесь к сыну или дочери так же, как к своему лучшему другу (подруге), может сказать родителям психолог . Вы же не станете кричать пришедшей к Вам в гости Вашей подруге: «Ты чего кинула куртку на кресло, вешалку не видишь?!» или «Ешь, что дают, больше ничего не получишь!», или «Опять с Нинкой поругалась, бестолочь!»…
Подруге своей -нет, а сыну, дочери - ?
Если мы привыкли унижать ребенка в 5-7 лет, и он терпел это, то в подростковом возрасте негативизм возьмет вверх. И родителей своих обесценит подросток , и поведение станет вызывающе наглым.
Что бы наладить свои отношения с детьми-подростками, стоит показать им для начала, как сильно Вы их любите. Напишите на плакате признание в любви своему сыну или своей дочери - украсьте его и повесьте в детской комнате. Пусть это станет первым шагом к примирению между родителями и подростком.
Подумайте о том, что прежде, чем критиковать своего ребенка, сначала стоит задать себе эти вопросы:
В состоянии ли ребенок изменить то, за что я его собираюсь ругать?
А не в сотый ли раз я его собираюсь за это ругать?
Подходящий ли я выбираю момент для его научения и воспитания?
Не скрываются ли мои личные проблемы в данном желании его покритиковать?
Разговаривайте с ребенком о его проблемах, настроении, успехах, когда он сам готов к контакту с Вами. Задавайте вопросы, пусть ребенок учится сам анализировать свои действия и поступки:
Чему научил тебя этот промах?
Как бы иначе ты мог поступить?
Могу ли я тебе помочь в этом?
Развитие самостоятельности и ответственности важный момент в отношениях с ребенком. Поручайте многое своему подростку , хвалите его, гордитесь им.
Очень важно иметь подростку свою комнату с закрывающейся дверью, куда вход взрослых ограничен с разрешения ребенка. У родителей тоже есть своя зона, куда ребенок не входит без позволения - родительская спальня. Установите ясно очерченные границы дозволенного и в территории и в правилах семьи .
Подростковый период не будет напоминать военные действие между поколениями только в том случае, если отношения в семье гармоничные, узы крепкие, общение между членами семьи честное и справедливое.
Родителям подростков н еобходимо знать о существующих симптомах, по которым можно определить в поведении ребенка что-то неладное :
1. Самый верный способ узнать о злоупотреблении в отношении ребенка, когда он сам открыто, заявляет о том, что с ним произошло.
2. Если вы хотите оставить ребенка у родственников, соседей или если вдруг ребенок не хочет оставаться дома, пойти в школу и начинает кричать, плакать, цепляться за вас, стоит обратить на это особое внимание.
3. Если вдруг ребенок рассказывает вам неприятную историю, произошедшую с его другом, это знак, на который надо обратить внимание. Возможно, это скрытая просьба о помощи.
4. Если вдруг резко неожиданно повысилась или, наоборот, понизилась успеваемость ребенка, это тоже косвенный симптом, необходимо обратить внимание на ребенка.
5. Если ребенок внезапно теряет аппетит или, наоборот, постоянно чувствует голод.
6. Нарушение сна у ребенка: он не может заснуть, ему снятся кошмары или же наоборот, он все время спит.
7. Ребенок вдруг становится тревожным, агрессивным или замкнутым, перестает общаться со сверстниками.
8. В разговоре ребенок затрагивает вопросы о смысле жизни, о смерти , говорит о том, что если бы его не было, было бы лучше.
9. Если Вы вдруг заметили у ребенка не соответствующие его уровню развития рисунки гениталий, человеческих органов - это признак того, что он знает больше положенного. Нужно выяснить: это просто интерес к данной теме или же выражение своих страхов через рисунок.
10. Если вдруг у ребенка появилось настойчивое желание нравиться противоположному полу.
11. На фоне внешней уравновешенности у ребенка обнаруживаются энурез (это ночное недержание мочи, непреднамеренное мочеиспускание) и энкопрез. (это: непроизвольное выделение кала, недержание кала)
12. Ребенок стал пренебрежительно, разрушающе относиться к своей жизни, у него появились порезы на месте вен, ожоги, колотые раны, повышенный интерес к экстремальным видам спорта, к неоправданному риску.
13. У ребенка выявилась тяга к алкоголю, азартным играм, кражам, противоправным поступкам, наркотикам, токсикомании и т. д.
14. У ребенка возникли навязчивые состояния, движения или действия, например, увеличилась частота принятия душа.
15. При прикосновении ребенок вдруг начинает вздрагивать.
16. Если ребенок, одеваясь, старается все прикрыть, быть незамеченным или, наоборот, стремиться выглядеть вызывающе.
17. У ребенка появились регрессирующие тенденции, вдруг стал снова сосать палец, грызть ногти, картавить или шепелявить.
18. Ребенок начал сбегать из дома.
19. У ребенка обнаруживаются явные попытки самоубийства.
20. Если ребенок, играя, неосознанно проговаривает, как кому-то из действующих лиц плохо, потому что ему сделали больно. Прислушайтесь к тому, как озвучивает игру ребенок, и в игровой форме уточните причину боли.
Если Вы нашли в поведении ребенка более 10 упомянутых выше симптомов, срочно обратитесь к специалисту за своевременной квалифицированной помощью.
Где-то прочитала, что подростковый возраст - это не возраст, а состояние души. Я соглашаюсь с этим в том плане, что подросток - вроде до чего-то подрос, но не дорос. И в любом переходном периоде есть такое состояние - что-то старое начинает уходить, а новое еще не пришло. Это состояние неопределенности, назад уже не хочется, а что впереди? И боязно, и интересно. Короче говоря, кризис .
Самое главное, что происходит в этом возрасте с подростками - это гормональная перестройка организма и изменения во внешности . Особенно внимательно нужно отнестись к девочкам. У кого-то раньше, у кого-то позже, появляются первые менструации и к этому девочек надо подготовить заранее. Маме девочки-подростка нужно рассказать об этом в мягкой и поддерживающей манере, чтобы девочка не пугалась. Когда событие произойдет, в семье желательно устроить маленький семейный праздник, что-то подарить дочери, чтобы она поняла, что это важный момент в ее жизни. Что касается мальчиков,то у них тоже отмечается рост активности половых желез, но позже, чем у девочек. Отцам мальчиков тоже стоит поговорить с ними о эякуляции, чтобы подросток не пугался происходящих в нем изменений.
Родителям подростков стоит помнить о том, что их психика в этот период крайне неустойчива. Перепады настроения в течения дня, деление мира на "черное" и "белое", "все или ничего", максимализм, идеализация и др. - все эти состояния присутствуют в жизни подростка и необходимо это учитывать при общении с ними. Подросток начинает постигать себя, ищет свое место в мире. Очень важный вопрос, который подросток задает себе: "Кто я?" Также неустойчива в это время самооценка подростка - сегодня он уверен в себе, а завтра - нет. Очень важна в этом плане поддержка родителей. Поддержка родителей нужна всегда, но именно в этот период необходимо и поддерживать, и принимать, и понимать, и в то же время нужен баланс между контролем и доверием.
В чем нуждаются подростки, как показывают мой опыт и знания:
- В возможности самим решать, что носить и как выглядеть, что и когда есть, сколько и когда спать, с кем дружить, чем увлекаться и чем заниматься. При этом жизненного опыта для того, чтобы предвидеть возможные результаты своих решений, у них нет. И хорошо бы выстроить отношения так чтобы мы могли помочь спрогнозировать последствия. А вот выбор и ответственность за результаты выбора осталась все же у самого подростка. Например, решение не ходить в школу в субботу может привести к осложнениям в отношении с учителем физики, который терпеть не может пропусков, и если подросток принимает решение все же не идти в школу, то и с учителем потом конфликт пусть тоже разрешает сам.
- В том, чтобы за спиной, дома был надежный тыл - то есть место, где можно расслабиться и где тебя принимают и любят со всеми твоими несовершенствами и ошибками. Сложно бывает родителям отделить чувства, вызванные неправильными действиями подростка, от отношения к нему самому. Да, наши замечательные дети иногда делают ужасные вещи, но от этого они сами не становятся ужасными. Когда подросток понимает, что у него есть право на ошибку, то удивительным образом меньше ошибается и гораздо эффективнее делает выводы из ошибок.
- В том, чтобы требования со стороны родителей оставались ясными и определенными - это тоже, с одной стороны, увеличивает ощущение безопасности, а с другой, позволяет подростку учиться выстраивать собственные ясные границы в отношениях. Примером может быть такое требование, регулярно соблюдаемое: в своей комнате ты можешь убираться тогда, когда сочтешь нужным, но уборку общей территории мы делаем вместе по субботам, и ты пылесосишь и моешь пол.
- В возможности оставаться в ненарушаемом одиночестве. И тут родителям бывает непросто справляться со своей тревогой и не терзать подростка вопросами: что ты там весь вечер сидишь один, что при этом у тебя такое лицо странное, а что за депрессивная музыка у тебя играет. :-)
Если помнить, что подростковый возраст и переживание кризиса неминуемо, и что это важный шаг на пути к взрослости, и что от того, насколько полноценно он будет прожит, зависит многое в будущей жизни, то становится немного легче.
А еще в этом периоде можно получить массу удовольствия, наблюдая как вчерашний ребенок, смешной, милый, непосредственный, буквально на глазах превращается во взрослого, со своей позицией, взглядом, выбором, ценностями. Меня лично это просто завораживает.
Моя статья обращена скорее к самим подросткам. Они не реже, чем их родители обращаются на сайт с вопросами. Их сильно тревожит то, что происходит внутри и снаружи.
Несомненно, в прохождении подростковости у всех есть общее, закономерности, но индивидуального тоже много. Один ребёнок проходит пубертат быстро, за год-полтора, и его "плющит" не по-детски, как в физическом так и в морально- психологическом плане. А другой взрослеет медленно и относительно безболезненно, и ему трудно понять, что происходит со сверстниками.
Очень хорошие, ответственные, добрые дети вдруг становятся наказанием для своей семьи . Даже если родители подготовлены к таким изменениям, всё равно отношения сильно меняются. Подросток не может не замечать, как тяжело ему стало общаться со взрослыми, да и самих взрослых подростки часто жалеют. Не чужие ведь, любимые и когда-то близкие.
Станет ли всё как раньше? Будет ли мир в семье? Сможет ли он наладить испорченные враз отношения? Вернуть себе утраченную (с его точки зрения) любовь родственников? Почему болят ноги, голова, грудь, живот... Почему утром хотелось плакать, а прямо на уроке напало безудержное веселье?
Милые мои подростки! Всё пройдет. Это гормоны управляют вашим поведением и самочувствием. Всё пройдёт. Война рано или поздно заканчивается. И Ваша задача сейчас- выйти из войны с наименьшими потерями.
*Полюбите себя- не торопитесь делать "всё наоборот"- гуляйте когда светло, ночуйте дома, предупреждайте родителей о том, где и с кем вы. Совсем не обязательно посвящать взрослых в личные вопросы больше, чем вам хотелось бы, но вопросы безопасности- это важно. Даже предусмотрительные взрослые попадают в трудные ситуации, а вам это и вовсе- проще простого.
*Спите столько, сколько хочется.
*Ешьте столько, сколько надо. Не волнуйтесь- больше положенного организм в подростковом возрасте не потребует. Он (организм) усиленно растёт, вот и просит побольше "строительного материала".
*Терпеливо отнеситесь к изменениям внешности - это тоже не окончательный вариант. Я сама в подростковом возрасте была не слишком симпатичная. А потом выросла- и стала вполне ничего, по крайней мере, вышла замуж в 18, родила троих детей и сейчас уже не вспоминаю о том, что в 14 была дурнушкой. :))
* Не беспокойтесь по поводу своих эмоциональных реакций. В конце концов, вы всегда можете извиниться перед человеком, когда "остынете". Если вас мучает плаксивость и приступы дурного настроения- создавайте себе побольше радостных моментов- смотрите весёлые, позитивные фильмы, общайтесь только с теми, кто любит вас, слушайте хорошую музыку, танцуйте, гуляйте, ходите в спортзал, балуйте себя вкусненьким. Всё это ОЧЕНЬ влияет на настроение.
* Если к вам пришла любовь- знайте: это действительно может быть начало большого и светлого чувства на всю жизнь. Но может и не быть. Не торопитесь с началом половой жизни, особенно, если вы сами к этому ещё не готовы, а собираетесь начать сексуальные отношения под давлением любимого. Если любимый по-настоящему любит- он будет ждать, пока вы будете готовы. А если ждать не хочет, настаивает, ставит условия- тогда может быть ему нужны и не вы сами, а только секс ? К сожалению, я лично знаю несколько девушек, которые, став мамами в 14-15 лет, очень затруднили свою дальнейшую жизнь. Одна из них всё же закончила школу и Вуз, но КАКИМ трудом ей это далось! Да и променять общение с друзьями и дискотеки до утра на пелёнки и кормления по часам в 14-15 лет - это жесть! Дети сами по себе - это здорово, но всему своё время.
* Если вы всё же приняли решение начать половую жизнь- предохраняйтесь от инфекции и нежелательной беременности . О противозачаточных средствах можно узнать в интернете. Сейчас есть медицинские препараты, которые позволяют избежать беременности даже после незащищённого полового акта (в течение 36 часов после события надо принять таблетку) .
* В период непростых отношений с родителями давайте им надежду. Говорите им о том, что любите их, хотя бы тогда, когда вы не в конфликте. Демонстрируйте заботу и любовь, желание помочь. Поверьте- у родителей тоже иногда руки опускаются, они переживают, думают, что вы больше не любите их, не знают, что им делать.
* Постарайтесь всё же не слишком запускать учёбу. Ходите в школу. По опыту консультирования подростков я знаю- тяжелее всего не учиться в школе, а вернуться туда после того, как прогулял две-четыре недели. Если ты хотя бы ходишь на уроки, учителя будут к тебе благожелательнее относиться. А к прогульщикам часто относятся как к потерянным людям.
* Смотрите, с кем дружите. В подростковом возрасте часто в друзьях появляются личности, которые могут втянуть тебя в неприятную историю. Если вам предлагают сделать что-то такое, чего вы делать не хотели бы- умейте ответить "нет". Это не признак слабости, это признак зрелости. Взрослый человек никогда не будет делать что-то вредное, опасное для себя или окружающих для того, чтобы оправдать чьи-то ожидания. Не делайте и вы. Наркотики, крепкий алкоголь, опасные развлечения, воровство- всё это не прибавит счастья ни вам, ни вашим близким. Мало того, иногда последствия бывают НЕИСПРАВИМЫ. Бойтесь неисправимых поступков. Самое дорогое, что есть у тебя- ЭТО ТВОЯ ЖИЗНЬ.
Я желаю вам, дорогие подростки , чтобы всё в вашей жизни сложилось так, как должно сложиться- только позитивно! Чтобы ошибки можно было исправить, вину- загладить, любовь- вернуть, дружбу - сохранить. Чтобы в вашей жизни было побольше солнца и тепла!
ПРОБЛЕМЫ СОВРЕМЕННОГО ПОДРОСТКА
Из всех периодов развития человека, пожалуй, самым проблемным, трудным и наиболее опасным является подростковый возраст. Этот период приносит самую большую «головную боль» родителям, педагогам и правоохранительным органам. Но вместе с тем это период, когда закладываются фундаментальные основы личностного и профессионального самоопределения.
Сам по себе подростковый возраст неоднороден по своему психологическому содержанию и значению для подростка и взрослых. Внутри подросткового возраста принято выделять младший подростковый (10-13 лет) и старший подростковый возраст (13-16 лет).
Подростковый период развития, будучи по своему содержанию переходным и критическим, откладывает отпечаток на всю последующую жизнь, т.к. это, прежде всего, переход к взрослой жизни.
Сегодня мы с вами попытаемся рассмотреть основные проблемы подросткового возраста и причины, их обуславливающие.
Первой такой проблемой является необходимость отделиться от родителей в самостоятельную психологическую, а следовательно, социальную и человеческую единицу. При успешном прохождении данного препятствия в итоге между родителями и ребенком устанавливаются отношения «взрослого» типа, основанные на взаимной заботе и ответственности за собственные решения. Вроде бы это очевидно, но жизнь показывает, что жить рядом и не мешать друг другу в семьях, «переживающих подростковый период», редко кому удается. Необходимость разрыва симбиотических отношений с родителями и порождает новые авторитеты (тренер, глава банды, певец и т.д.) и новые подростковые сообщества. Это так называемый поиск «новых родителей», к сожалению, для родителей, выкормивших и воспитавших, неизбежный шаг к самостоятельности. Оптимальной позицией родителя здесь является терпение и невидимый контроль за опасным процессом и, кроме того, главный катализатор хорошего воспитания - уважение. Если родитель от страха потерять ребенка не делает одну ошибку за другой (категорически запрещает что-то, крайне негативно отзывается об окружении и увлечениях ребенка, грузит ребенка непосильным чувством вины), то он получает психологического (и, как правило, материального) иждивенца, незрелую несамостоятельную личность на долгие годы.
Вторая проблема «трудного возраста» огромная внутренняя тревога, связанная с изменением всего телесного и психологического уклада, которую испытывает подросток. Именно от нее он спасается громкой ритмичной музыкой. В этот период возникает реальный страх – употребление наркотиков и психотропных веществ, которые уводят за пределы этой новой реальности.
Следующая проблема – агрессия, с которой подросток не справляется, этот излишек новой и еще неосвоенной энергии сексуальности. Здесь родительская, а иногда и собственно подростковая мудрость состоит в усиленных занятиях спортом, которые на время отводят опасную энергию в приемлемое русло.
Для молодых людей главным является проработать тревогу, связанную с выходом в самостоятельность, и не наделать грубых жизненных ошибок, а для взрослых - терпение, силы «отпустить» ребенка и тактичное ограждение его от грубых ошибок.
Почти все подростки время от времени возмущаются по поводу требований и ограничений со стороны родителей, причем понимая их справедливость и разумность. На это есть две главные причины – зависимость подростка от родителей и его неуверенность в том, что он в силах справиться с ролью взрослого человека. Конечно, подросток никогда не признается сам в своем желании быть зависимым. Это желание может проявиться косвенно. Например, девушка может обидеться, если ее мама не бросит все свои дела и не приготовит ей платье к вечернему свиданию. Такие ситуации бывают даже с детьми, обычно сговорчивыми, дружелюбными и самостоятельными. То, что на поверхности кажется искренним стремлением подростка к независимости, на самом деле может оказаться нерешительностью.
Большинство молодых людей согласны считаться с требованиями родителей, но психологически это мешает им почувствовать себя взрослыми. Поэтому многие из них считают своим благом изоляцию от взрослого мира. Они изобретают свои стили одежды и причесок, лихорадочно оберегают свои занятия и пристрастия, стремятся иметь своих, особых кумиров. А если это еще и раздражает их родителей, то в этом они видят свои дополнительные преимущества. Некоторые подростки в поисках своего «я» впадают в растерянное состояние, у них даже может появиться чувство утраты своей былой детской индивидуальности. В таких случаях могут наблюдаться серьезные нервные срывы. Психологи подчеркивают, что некоторые подростки, не желающие быть похожими на своих родителей, но еще не увидевшие для себя альтернативы, как бы занимают позицию полной противоположности той, которую ждут от них родители.
В психологическом плане для подростка быть взрослым - это значит уметь самостоятельно принимать решения и нести за них ответственность. Подросток желает принимать решения, требует равноправия в отношениях со взрослыми, но отвечать за свои поступки он не готов - не умеет и не привык.
^ Для подростка взрослые могут предложить два пути перехода от чувства взрослости к настоящей взрослости.
Первый - конфликтный, когда подросток силой добивается признания за ним права быть взрослым, завоевывает эту позицию при сопротивлении со стороны взрослых. Этот путь ведет за собой появление бунтов против родителей и учителей, нежелание считаться с их мнением, уход из дома, формирование асоциального поведения.
Второй - мирный, когда взрослый сам приглашает ребенка во взрослую жизнь: уважает его желание быть взрослым, считается с его мнением, свои отказы подростку в чем-то обосновывает, свои требования подкрепляет собственным примером, помогает научиться отвечать за свои поступки, объясняет необходимость этой ответственности.
^ Таким образом, в воспитании подростков важно исходить из следующих положений.
Ребенок, подросток - это не маленький взрослый, готовящийся к жизни, а абсолютно полноценный человек со своим жизненным опытом, своими планами, мыслями и чувствами. Разумеется, этим человеком нужно руководить, но не превращать его в ведомого.
Очень трудно, но жизненно необходимо научить подростка быть самостоятельным и ответственным за себя и близких людей человеком.
^ Особенности подросткового возраста
В подростковом возрасте ребенок начинает рассматривать мир с точки зрения того, как его можно изменить. Строя план своей будущей жизни, подросток приписывает себе существенную роль в спасении человечества и организует свой план жизни в зависимости от подобной цели. С такими планами и программами подростки вступают в общество взрослых, желая преобразовать его.
Переходный возраст включает в себя физическое и социальное созревание.
Социальное созревание определяется несколькими критериями. Это завершение образования, приобретение профессии, начало трудовой деятельности, экономическая самостоятельность, политическое и гражданское совершеннолетие. В подростковом возрасте имеет место явно выраженная тенденция развития самоутверждения и самовыражения в социально значимых видах деятельности. С одной стороны, подростки стремятся к самостоятельности, самореализации, что ведет к укреплению и утверждению стремления растущих людей участвовать в социально признаваемых и социально одобряемых, общественно полезных делах, обеспечивающих занятие социально значимой позиции. С другой стороны, эта тенденция не находит достаточного отражения в мотивах участия подростков в социально важных делах. В процессе специально формируемой развернутой социально полезной деятельности, участвуя в которой подросток осознает себя и признается окружающими как равноправный член общества, создаются оптимальные условия для реализации потребности в социальном признании, для усвоения социально значимых ценностей.
Учебная деятельность производит «поворот» от направленности на мир к направленности на самого себя. Сравнивая себя со взрослым, подросток приходит к заключению, что между ним и взрослым никакой разницы нет. Центральное новообразование этого возраста - возникновение представления о себе как «не о ребенке»; подросток начинает чувствовать себя взрослым, стремится быть и считаться взрослым.
Для подросткового возраста характерно господство детского сообщества над взрослым. Здесь складывается новая ситуация развития. Идеальная форма - то, что подросток осваивает в этом возрасте, с чем он реально взаимодействует, - это область моральных норм, на основе которых строятся социальные взаимоотношения. Общение со своими сверстниками - ведущий тип деятельности в этом возрасте. Именно здесь осваиваются нормы социального поведения, нормы морали, здесь устанавливаются отношения равенства и уважения друг к другу. Деятельность общения чрезвычайно важна для формирования личности в полном смысле этого слова. В этой деятельности формируется самосознание.
Многочисленные исследования неоспоримо свидетельствуют о том, что эффективное решение проблем самосознания, самоопределения, самоутверждения невозможно вне общения с другими людьми, без их помощи. Проблемы столь важны и столь интимны, что для их решения подростку необходимо найти человека, который понял бы его проблемы. С возрастом (от 14 к 17 годам) потребность в понимании заметно усиливается, причем у девушек она выражена сильнее, чем у юношей. Понимание не предполагает обязательно рациональности. Главным образом, понимание должно иметь характер сугубо эмоционального сочувствия, сопереживания. Подростки находятся в постоянном ожидании общения. Это душевное состояние заставляет их активно искать общения с окружающими. Каждый новый человек привлекает к себе внимание как возможный партнер для общения. Общение в юности отличается особой доверительностью, интенсивностью, исповедностью, что накладывает отпечаток интимности и страстности на отношения, связывающие подростков с близкими им людьми. В силу этого в ранней юности так остро переживаются неудачи в общении.
^ Поведение подростка
Многие родители детей-подростков не задумываются над тем, что в глубине души подросток еще очень сильно сомневается в своей готовности к независимости. Иногда даже кажется, что независимость пугает некоторых детей, и они пытаются как можно дольше оставаться зависимыми.
Сомнения подростка в своих возможностях быть взрослым легко понять, если над этим задуматься и вспомнить свое детство. Большинство подростков хотят производить хорошее впечатление. Они хотят обладать всеми качествами, которые в этом возрасте кажутся идеальными, например, привлекательностью, опытностью, эрудированностью. Подростки часто не понимают, что в мире достаточно места для самых разных людей, что наверняка каждому из них удастся успешно общаться, учиться, работать, находить друзей, несмотря на все разнообразие человеческих особенностей.
Многие подростки чувствуют сильные стремления «быть хорошим, быть лучшим». Но у них еще недостаточно времени, чтобы осмыслить эти стремления. Поэтому они хотят казаться эрудированными, имея совсем не большой запас знаний, хотят выглядеть искушенными в жизни людьми. Их внешность доставляет им много неприятностей, в то время как подростки желают считаться красивыми. Осмысление половых различий людей происходит в подростковом возрасте так стремительно, что часто не вписывается в нормальный образ жизни ребенка. В результате познание становится для большинства подростков источником волнений, огорчений, проблем.
Подростки обычно мечтательны, многие из них бывают удивительными фантазерами. Однако, легко справляясь с трудностями в своих мечтах, в действительности же они пасуют.
У подростков сильно развито «стадное» чувство. Оно может объясняться тем, что подросток задает себе вопрос «Нормален ли я?». Он пытается найти сходство со своими сверстниками во всем -во вкусах, предпочтениях, идеалах. Подросток чувствует облегчение и восторг, когда узнает, что кому-то нравится тот же фильм, та же музыка, кто-то недолюбливает того же учителя и т. д. Потребность обмениваться мыслями со своими сверстниками особенно выражена у девочек.
Подростки как бы инстинктивно «примеряют» стиль поведения как положительных, так и отрицательных личностей. Многих подростков мучает собственная неловкость, они страдают, если не производят желаемого впечатления на окружающих людей, они боятся выглядеть глупо. Они заводят новых друзей, однако не потому, что они неверные товарищи, а потому, что очень быстро меняются сами.
Думается, что всем родителям нужно знать о той «буре», которая бушует в глубине души подростка. В этом случае мамы и папы смогут понять, как вести себя со своими взрослеющими детьми.
«Борьба за независимость» подростка не означает, что родителям надо резко прекратить свое руководство. Подросток борется не против родителей, а против своей зависимости от них. Все подростки сознают, что нуждаются в руководстве, но они редко признаются в этом. В то же время родители должны понимать необходимость разумного обсуждения с детьми многих вопросов, касающихся их жизни. Важно, чтобы родители демонстрировали любовь и уверенность в своих детях.
Многие родители хватаются за голову, когда их детям исполняется 12-13 лет. Послушные и примерные мальчики и девочки становятся грубыми, дерзкими, зачастую отрицают все, что прививали им дома. Есть, конечно, дети, которые и в переходном возрасте только радуют родителей, но их меньшинство. О наиболее типичных проблемах современных и причинах их конфликтов с родителями перед началом учебного года Правмиру рассказал психолог Центра социально-психологической адаптации и развития подростков «Перекресток» при Московском городском психолого-педагогическом университете Петр Дмитриевский.
Проблемы современных детей
родился в 1975 году в Ленинграде. В 1999 окончил Институт стран Азии и Африки при МГУ. Работал переводчиком с японского в федерации каратэ. С 1999 года на общественных началах руководит подростковым приходским клубом при храме святых бессребреников Космы и Дамиана в Шубине (Москва). В 2009 получил второе высшее образование в Московском городском психолого-педагогическом университете и на факультете гештальт-терапии с детьми и семьей МГИ. С 2010 года работает в Центре социально-психологической адаптации и развития подростков «Перекресток» при МГППУ.
— Петр, на какие проблемы своих детей-подростков чаще всего жалуются родители, обращающиеся в ваш центр?
— Самая распространенная жалоба – он (она) «ничего не хочет». То есть родителям кажется, что их ребенок не интересуется ничем важным, слишком пассивен.
Мы пытаемся разобраться, почему подросток стал менее любопытным к миру. Иногда после одной или нескольких бесед оказывается, что любопытство осталось, просто то, к чему лежит душа подростка, не вписывается в систему ценностей родителей.
Конечно, интернет очень сильно поменял контекст развития подростка, и многие родители обеспокоены тем, что ребенок слишком много времени проводит за компьютером. Выясняем, что именно ищет подросток в интернете, в компьютерных играх – иногда ситуация сразу смягчается и члены семьи находят общий язык, а иногда проблема оказывается даже серьезней, чем представляли себе родители. В этих случаях требуется продолжительная и кропотливая работа с семьей.
Многим в подрастающем поколении интернет-общение почти полностью заменяет реальную жизнь, компьютер для таких детей становится единственным способом снять напряжение, справиться со сложными переживаниями.
Еще одна частая проблема, с которой к нам обращаются родители – сложности их ребенка в отношениях с одноклассниками. Причем это бывает как у детей стеснительных, робких, так и у импульсивных, физически очень крепких ребят, которым из-за своей импульсивности трудно регулировать свое поведение. Такие подростки часто признаются на консультациях, что не могут удержать себя в рамках. Их поведение создает дискомфорт и сверстникам, и учителям, но оно и им самим мешает.
У нас есть специальные группы, где в течение двух месяцев при модераторстве двух психологов ребята через череду игр и упражнений учатся выстраивать отношения со сверстниками. На первых занятиях многие зажаты, боятся, что если они поделятся своими переживаниями, другие их отвергнут. Но занятия помогают им стать более открытыми, что очень важно для общения со сверстниками.
Участие в группе дает подростку отличную возможность научиться выстраивать доверительные отношения, замечать манипуляции и обходиться с ними, избавляться от стереотипов в отношении себя и других, договариваться в ситуации конфликта.
Особенности возрастной психологии
–– А не связана ли зажатость подростка, его нелюдимость с одиночеством, которое он чувствует в семье? Ведь при нынешнем ритме жизни такое внутреннее одиночество нередко и во внешне благополучных, обеспеченных семьях. Родители отдают ребенка в хорошую школу, в секции, кружки, ни в чем ему не отказывают, но так устают на работе, что даже в выходные не находят сил пообщаться с ним, не интересуются его внутренним миром.
— Бывает и такое, причем я не думаю, что это примета именно нашего времени. Близкие отношения – и между супругами и между родителями и детьми – всегда требовали душевных усилий, а людям инстинктивно свойственно избегать напряжения. И чем больших усилий требует общение с другим, тем чаще у людей возникает желание уклониться от этого общения.
С подростком просто не бывает – у него возрастной кризис, период перестройки отношений со сверстниками, с обществом, с собой, с родителями, и по-человечески можно понять родителей, которые, сталкиваясь с изменением своего ребенка, его грубостью, непредсказуемым поведением, чувствуют бессилие и отступают. А загруженность работой вроде бы уважительная причина – для него же и стараются.
На самом деле бегство от проблем зачастую лишь усугубляет их. Родителям важно находить силы для диалога, учитывая такую особенность возраста, как желание приобрести больше самостоятельности. Желание естественное – в 12-13-14 лет большинству становится интереснее общаться со сверстниками, чем с родителями. Но признавая право подростка на автономию, поиск собственного пути, своей философии, своего круга знакомств, важно помнить, что он, хоть сам этого может не осознавать, нуждается в поддержке родителей и в столкновении с границами, выстроенными родителями.
Без таких границ взросление невозможно, поэтому воспитание подростка нельзя свести к поддержке и нежным словам – не менее важно договориться с ним, что можно, а что нельзя, у кого в семье какие обязанности. Объяснить, что совместное проживание на одной территории предполагает ответственность и необходимость достижения договоренностей. Тут родителям важно не перепутать устойчивость и внятность с унижением и жестокостью.
— В начале года всех потрясли несколько подряд . Родители некоторых из этих подростков даже не подозревали, что у их детей есть серьезные проблемы.
— По наблюдениям известных мне суицидологов значительного всплеска самоубийств не было, просто СМИ в течение нескольких дней активнее освещали такие трагические случаи. Это и правда рискованно, потому что подросткам свойственно подражание.
Не могу утверждать, но вполне допускаю, что кто-то из подростков не решился бы на последний роковой шаг, если бы не услышал о самоубийстве другого в новостях. Но что бы ни послужило причиной самоубийства, оно никогда не совершается спонтанно. Любой психиатр вам скажет, что от суицидных мыслей до их осуществления проходит время.
Поэтому если родители и учителя после трагедии говорят, что они ничего не замечали, их, конечно, жалко (особенно родителей!), но надо было приложить определенные усилия, чтобы совсем не заметить у ребенка признаков душевного кризиса. В семье иногда это сложно, и тогда важно, чтобы подростка могли подстраховать взрослые в школе.
Вот почему, в том числе, необходимо налаживать психологические службы. Пока же, по моим наблюдениям, даже в тех школах, где есть психологи, они завалены диагностической работой. То есть они должны проводить много тестов на выявление различных особенностей в классах и давать рекомендации учителям – таковы требования к ним.
Я думаю, что некоторые из этих рекомендаций для работы с определенной группой могут быть полезны и эффективны, но при таком понимании работы у психолога совсем не остается времени на индивидуальную работу с подростком, помощь конкретному ученику в прохождении трудностей. Тем более нет на это времени у учителей – учебные программы усложняются, а количество часов, отведенных на предмет, часто остается прежним. Поэтому учителя полностью сосредоточены на передаче знаний, и у них не остается времени на выстраивание с подростками отношений, при которых возможны обмен жизненным опытом и поддержка.
Естественно, я не обобщаю. Есть и педагоги с большой буквы, которые становятся для своих учеников не просто предметниками, но и старшими друзьями, мнение которых авторитетно для подростков, и психологи, вникающие в переживания каждого ученика, помогающие ему найти взаимопонимание с учителями, родителями.
Но, конечно, хотелось бы, чтобы таких специалистов становилось больше в современной российской школе. Некоторые учебные заведения обращаются и к поддержке внешних специалистов. Центр «Перекресток» активно сотрудничает со многими школами, наши психологи проводят там и групповые занятия, и индивидуальные консультации.
–– Часто ли у детей желание замкнуться, отчуждение от взрослых начинается с неуспеваемости в школе? По своему детству помню, что многие учителя на тех, кто не успевал по их предмету, сразу ставили крест. Иногда и родители перестают верить в своего ребенка, и это неизбежно приводит к заниженной самооценке, комплексам, на преодоление которых могут уйти годы.
— Вы затронули очень актуальную проблему. В психологии даже есть термин «стигматизация», означающий наделение человека уничижительным ярлыком, в результате чего он сам может поверить в свою никчемность.
Конечно, подростки особенно чувствительны к таким ярлыкам. Есть школы, в которых практикуется индивидуальный подход к каждому ребенку, но их до сих пор не так много. Некоторым педагогам не хватает ни сил, ни компетенции для работы с более сложными детьми. И вот вместо того, чтобы разобраться, почему ребенок с сохранным интеллектом не проявляет интереса к учебе, учителя в бессилии начинают говорить ребенку, какой он глупый, непутевый. Делают это, вероятно, из лучших побуждений – надеются через стыд пробудить в нем творческую активность. Это заведомо безнадежная система воспитания, но, несмотря на свою безнадежность, она широко распространена в российских школах.
Родители обычно в таких ситуациях впадают в одну из двух крайностей. Либо они безоговорочно занимают сторону учителей и начинают единым с ними фронтом давить на подростка, либо, наоборот, говорят, что ребенок прекрасен, а во всем виновата школа. Обе позиции неконструктивны, но, пожалуй, меньшее из двух зол — когда родители защищают «хорошего» ребенка от «плохих» учителей.
Поддержка взрослых ребенку необходима, поэтому лучше такая поддержка, чем никакой. Конечно, более по-взрослому было бы садиться и подробно разбираться в конфликте: в чем претензия учителя, в чем недовольство подростка? Если разговор пойдет в таком ключе, недалеко и до обнаружения общих целей и достижения ясных договоренностей между конфликтующими сторонами.
— А если поддержки нет, велика ли вероятность, что подросток замкнется или даже уйдет из дома?
— Подростку в любом случае нужен круг, в котором его принимают и ценят. Если он не находит этого в социально приемлемых формах, будет искать в виртуальной реальности или в асоциальных группах. Некоторые действительно связываются с дворовыми криминальными компаниями, но сегодня чаще подростки уходят от одиночества в виртуальную реальность. Внешне это выглядит более благополучно – они не нюхают клей, не воруют автомагнитолы из машин, но для психики это все равно риск.
— Но ведь и до появления интернета были дети, предпочитавшие играм со сверстниками уединение. В том числе многие святые, например, . Понятно, что монашество – путь для немногих, и нельзя на него ориентировать обычного ребенка, но, например, в советском атеистическом обществе некоторые дети проводили все время за книгами или математическими задачами. И некоторые из них реализовались в науке. Таких детей, конечно, тоже меньшинство, но они есть. Правильно ли навязывать им стереотипы? Не ломаем ли мы их таким образом?
— Я вполне допускаю, что такие дети есть, и, конечно, ломать их неправильно. Вообще психологи сегодня стараются отходить от клише «норма-отклонение». Но в моей практике, пока недолгой, я сталкивался именно со случаями, когда у подростка есть потребность в общении, которую он не смог реализовать в силу отрицательного опыта. То есть его замкнутость была не органичным выбором, а следствием неудач, породивших определенные установки. Видимо, в тех случаях, о которых вы говорите, родители не обращаются за нашей помощью.
И все же я думаю, что зависание в интернете может быть вреднее многочасового чтения или увлечения точными науками. Естественно, нельзя согласиться с теми, кто видит в интернете только зло. Интернет дает быстрый доступ к информации, возможность регулярно общаться со сверстниками из других городов и стран, практиковаться в иностранном языке, расширять знания по другим предметам. Но использование интернета имеет и свои риски. Пока рано делать обобщающие выводы – эти риски только начинают изучаться, но уже есть какие-то наблюдения.
Например, можно с уверенностью сказать, что когда интернет становится главным, а то и единственным средством общения, у пользователя ухудшается умение быть в отношениях с реальными людьми. Подросткам, которые приходят на наши группы (а большинство из них как раз все свободное время проводят в сетях), очень трудно разобраться в эмоциях собеседника. Они прекрасно ориентируются в текстах, но не могут узнать что-то новое о человеке по его взгляду, интонации. Да и слышат они плохо – не привыкли к живому диалогу. Кроме того, им сложно удержать внимание на чем-нибудь одном – ведь интернет позволяет быть одновременно в нескольких окнах: музыка, видео, переписка, форум. В режиме многозадачности они чувствуют себя как рыба в воде, но сосредоточиться на одной задаче им непросто.
Этим же интернет существенно отличается от книги. Чтение книги – полезное времяпрепровождение (разумеется, если книга хорошая), развивающее, вряд ли чем-то заменимое, но все же однообразное, сводящееся к получению и усвоению текстовой информации. Людей, которым это занятие может заменить все остальное, не так много. В интернете же есть и тексты, и видео, и музыка, и картинки, и общение, и возможность для творчества. Получается, что очень многие потребности в информации, общении, развлечениях можно удовлетворить, не отходя от монитора.
Поэтому детей, зависающих в интернете, гораздо больше, чем книжных домашних детей, не стремящихся к общению. У большинства этих детей есть потребность в общении, просто реальному общению они предпочитают виртуальное. По мере того, как будут проводиться новые исследования, мы будем лучше понимать, как следует переживать этот очередной цивилизационный сдвиг, сравнимый с изобретением книгопечатания или началом использования огня, и какие риски для развития психики несет распространение интернета и компьютерных игр.
Преодоление психологического кризиса
–– Традиция психологической помощи в России только складывается. Может быть, поэтому некоторые родители, сталкиваясь с теми или иными проблемами ребенка, сразу ведут его к психиатру?
— Да, такие случаи бывают. Родители чувствуют свое бессилие в каких-то моментах воспитания подростка и острое желание как можно быстрее преодолеть этот кризисный момент. Проще всего в этой ситуации привлечь какую-то внешнюю силу. Для одних это психиатр, для других – кадетский корпус, но логика одинаковая: вместо того, чтобы выходить на диалог, применить силу в виде таблетки или военизированной структуры («Там-то из тебя сделают человека!»).
Хочу, чтобы меня правильно поняли – я не против кадетских корпусов. Есть ребята, которым это подходит. Если у ребенка есть интерес к военизированным играм, строгой структуре, ясным задачам, желание быть в команде, наверное, в кадетском корпусе ему будет интересно. Но я категорически против кадетского корпуса как репрессивной меры родителей, когда интересы и особенности ребенка вообще не учитываются. А такой вариант решения проблем приходит в голову родителям, пожалуй, не реже, чем идея о визите к психиатру. В отчаянии родители решают «спихнуть» подростка в жесткую иерархическую систему – раз он отказывается подчиняться им, пусть подчиняется чужим дядям. В подростковом возрасте очень важно приобретать опыт партнерских отношений, а такая воспитательная мера этому не способствует.
С последствиями таких мер я пока не сталкивался – на моей памяти и в моей практике было несколько случаев, когда родители в результате бесед со мной или моими коллегами отказывались от идеи отдать свое чадо на перевоспитание в кадетский корпус и находили решение проблемы в переговорах и прояснении взаимных обид.
–– А с последствиями лечения у психиатра, когда в этом не было необходимости, сталкивались?
— Чаще бывает, что ребенку, который с подачи родителей наблюдается у психиатра и принимает лекарства, медикаментозное лечение в данный момент действительно нужно, но в сочетании с психотерапевтической работой. Такое сочетание необходимо не только детям, но и взрослым, если речь идет не о тяжелой психической патологии и интеллект у человека сохранен. Ну а в российской психиатрии часто упор делается именно на медикаментозное лечение.
Но мы, конечно, не ставим под сомнения назначения врача. Последнее дело – вступать в конкуренцию со специалистом в другой области, гораздо важнее встроиться в ситуацию, которая сложилась до прихода семьи к нам. Все-таки случаи, когда врач ошибочно прописывает ребенку психотропные препараты, редки. Просто лучше медикаментозное лечение и психотерапевтическую помощь начинать одновременно.
И, кстати, если родители сначала приводят ребенка к нам, так и происходит. Мы же видим, если ребенку нужна не только наша помощь, но и врачебная – психологов этому учат, и, не отказываясь работать с семьей, рекомендуем родителям показать его психиатру. У нас есть знакомые детские психиатры, в чуткости и квалификации которых мы уверены. Поэтому правильнее, на мой взгляд, не тащить ребенка сразу к психиатру, а сначала прийти вместе с ним к психологу. За исключением, конечно, случаев, когда психические отклонения очевидны. Но это отдельная тема. В центре «Перекресток» работают с подростками, у которых нет тяжелых патологий.
— Многие верующие люди, в том числе и священники, рассказывали, что в переходном возрасте их дети начинали бунтовать, переставали ходить в церковь. Опытные духовники советуют в таких случаях принимать этот бунт как свершившийся факт, не принуждать ребенка к хождению в храм, а молиться за него, уповая, что с Божьей помощью он через какое-то время сам вернется к церковной жизни. И некоторые действительно возвращаются. Но большинство-то православных родителей – неофиты, а неофитам несвойственно прислушиваться к советам духовно более опытных людей, зато свойственно желание, чтобы все было по правилам, благочестиво. Не знаю, правда, обращаются ли люди с такими проблемами в ваш центр – ведь неофиты, мягко говоря, с большим подозрением относятся к психологии.
— Тем не менее эта проблема мне как раз хорошо знакома. Вы правы – сюда на моей памяти с такими проблемами никто не приходил, но я еще с 1999 года руковожу подростковым приходским клубом при храме Космы и Дамиана в Шубине. И вот там с такими случаями сталкивался не раз.
Мы уже обсудили с вами, что в переходном возрасте ребенок начинает самоутверждаться, хочет быть взрослым, самостоятельным. И многие в период этого самоутверждения отвергают ценности, которые им прививали родители. Соответственно дети из верующих православных семей начинают бунтовать против Церкви и христианства как главной ценности их родителей.
Как любая сложно контролируемая ситуация, антицерковный бунт детей может привести родителей в замешательство, растерянность. И здесь также бывают попытки решить проблему с помощью привлечения жесткой внешней структуры, в данном случае – религиозно-аскетической. Изначальная цель такой практики – способствовать духовному росту человека, делать его жизнь богаче, интереснее, свободнее, но ревностные не по разуму родители и ее могут использовать для «воспитания» отбившегося от рук ребенка.
По-человечески переживания родителей, страх за своих детей, желание уберечь их от трагических ошибок понятны. Но без проверки мира на прочность и получения от этого мира обратной связи ребенок не сможет стать взрослым человеком, а на этом пути ошибки неизбежны. И у родителей всегда есть выбор: либо оказывать поддержку и наблюдать, как ребенок иногда радуется жизни, а иногда получает и негативную обратную связь, испытывая боль от своих ошибок, либо пытаться загнать его в какую-то клетку, где, скорее всего, не будет ошибок, но невозможен и творческий рост.
При всей бесперспективности второго варианта многие родители из-за страха за будущее предпочитают именно его. Если говорить о переживании верующими родителями антицерковного бунта, то я помню случаи, когда люди пытались силком потащить ребенка на исповедь, либо отправить в православный лагерь с жесткой дисциплиной в надежде, что там он научится регулировать свое повеление.
Как правило, этого не происходит, подросток все равно находит способ обойти сдерживающие механизмы, продолжает собственные мировоззренческие искания, осмысляет свои отношения с Богом. Если же он не находит возможности для такого осмысления, то, бывает, жестко рвет отношения. Такие подростки либо идут на открытый конфликт, либо, что хуже, уходят в скрытую оппозицию, когда внешне все атрибуты на месте (платочки, смиренный взгляд, елейный голосок), но при первой возможности идут в еще больший «разнос», чем их товарищи, бунтующие открыто. Любое игнорирование взрослыми потребностей подростка, в том числе и потребности в выстраивании своих смыслов, своей философии, ведет к психологическим проблемам.
О современных подростоках и их родителях
— Митрополит Антоний Сурожский говорил, что часто люди составляют проект, которому должен соответствовать другой человек. Например, родители заранее знают, в чем счастье их детей. Часто ли причиной конфликтов поколений и отчуждения детей становится их несоответствие родительскому сценарию?
— Мне кажется, у любого нормального родителя есть какие-то представления и идеи о том, что должно получиться из его ребенка. Совсем без таких представлений воспитывать детей невозможно. Невозможно требовать от родителей стопроцентной спонтанности и радости от любого самовыражения ребенка. Хорошо, что есть идеи – они задают какие-то семейные традиции.
Но все мы рождаемся с разными способностями, склонностями, особенностями нервной системы, и часто происходящее с ребенком не соответствует родительским ожиданиям. Вот если родители не хотят гибко реагировать на эту данность, возникают сложности, иногда приводящие к серьезным конфликтам.
Лучше сразу разобраться в причинах такого несоответствия. Дело может быть не только в ребенке – родителям хорошо бы понять мотивы, по которым у них сложились именно такие представления о воспитании. Ведь не секрет, что иногда первичной бывает не любовь к ребенку, а желание что-то доказать маме или подругам.
А иногда проблемное поведение подростка является следствием, реакцией на то, что происходит кризис в родительской паре. Вот и надо постараться понять, где выяснения отношений с родственниками и знакомыми, а где судьба ребенка, которая, надеюсь, дороже всех обид и конкуренции. Здесь может помочь визит к семейному психологу, исследование происходящих в семье событий.
Может быть, не совсем подходящее сравнение, но мне вспомнилось, как у Куклачева спросили, почему у него все так хорошо получается. И он ответил, что всегда следит, у какой кошки к чему есть предрасположенность, и он за этим следует, а не мучает животное в угоду своим идеям. По-моему, для воспитания человека такой принцип тем более подходит. Если родители чутко следят за интересами и способностями ребенка, больше шансов, что он будет развиваться гармонично.
— Родители сами были детьми, подростками. Почему же им часто не удается понять, что проблемы их детей связаны с возрастом? Забыли о своем детстве или наша информационная эпоха породила новые проблемы?
— Оба фактора играют роль. Многое из своего детства действительно с годами забывается. Довольно часто мама, жалуясь на ребенка, говорит, что в ее детстве ничего подобного не было, а когда начинаем с ней беседовать, выясняется, что и конфликты с родителями у нее случались, и в рискованные ситуации попадала. Когда мама это вспоминает, сама себе удивляется. Мифы относительно своего прошлого, конечно, мешают наладить диалог с детьми, понять их проблемы.
Но и контекст изменился. Если 200 лет назад люди из поколения в поколение жили примерно одинаково, одним укладом, то сейчас цивилизационные сдвиги происходят в течение жизни одного человека. В этом смысле родители и дети живут буквально в разных цивилизациях – на одной территории, но способы организации жизни у них сильно отличаются. Тем не менее есть вещи, объединяющие людей из разных цивилизаций. Например, еда или поездка на море. Вещи довольно приземленные, но через них можно прийти к совместным более глубоким интересам. Только для того чтобы встреча поколений произошла, и от взрослых и от подростков требуются творческие усилия. В этом вызов времени.
Еще одна особенность нынешней эпохи состоит в том, что авторитарная система воспитания, возможно, подходила для советской цивилизации, но если так воспитывать ребенка сегодня, похоже, ему в современном мире будет сложно. Сейчас чтобы быть успешным, нужно уметь гибко реагировать на нестандартные ситуации и иметь навык переговоров. И где же его приобретать, если не в семье?
Беседовал Леонид Виноградов
