«Синдром опустевшего гнезда»: когда дом наполняет одиночество. Синдром опустевшего гнезда – как справиться: советы психологов

Подбор лекарств, сдерживающих приступы, дело сложное и довольно долгое (ну кому как повезет конечно). Лично мы сменили четыре больницы, пока не легли в девятую Сперанского. Там нам на копеечных препаратах позапрошлого поколения и сенактен депо (гормон), но в адекватной дозе, купировали приступы. До этого работали с новейшими российскими разработками и немецким препаратом, у нас не продающимся.

Эпи терапия - дело очень индивидуальное, вы можете найти своего врача или препарат там, где другие не обнаружили и наоборот.

А доказательная медицина- это чего?

1. Гиперестезия - нарушение чувствительности, которое выражается в сверхсильном восприятии света, звука, запаха. Характерно для состояний после перенесенных соматических заболеваний, черепно-мозговой травмы. Пациенты могут воспринимать шелест листьев под ветром подобным грохочущему железу, а естественный свет как очень яркий. 2. Гипостезия - снижение чувствительности к сенсорным стимулам. Окружающее воспринимается блеклым, тусклым, неразличимым. Это явление типично для депрессивных...

В разделе «Семейные ценности» семья из Воронежской области поделилась своей историей «Мы выбрали этот путь», событиями и чувствами, сопровождавшими появление детей в семье: «Ощущение опустевшего гнезда.

Нет, близко не психолог (биолог, научный сотрудник) Переоценка жизни, конечно, нужна всем. С сыном бы лучше не обсуждать вопрос прошлой вины, просто не обсуждать, а начинать жизнь "с чистого листа". Синдром опустевшего гнезда называется.

Обсуждение

Почитала ответы и вот что в голову пришло:
1. Если алкоголь (или что еще) есть камень преткновения, то не надо в дом приносить как класс, тем более, маме пить дома с кем бы то ни было, вот ни рюмки не надо.
2. Скандалов никому устраивать не надо, особенно сыновьям от 16 до 26 лет. Это уже не дети и требуется уважение личности (уважение личности требуется всегда, но в этот период - особенно), т.е. стиль, неприемлемый вне дома неприемлем и дома. С выросшими детьми ищут консенсус.
3. Если у подруги автора прежние мужчины в жизни были алкоголиками, то перед новыми жизненными шагами делательно пообщаться с психологом. Ясно, что 37 лет - не старость, что возможны знакомые (более или менее близкие), но надо как-то уходить из привычных стереотипов. Это и для общения с сыном пригодится, и для общения с избранницами сына. Если просто психологов нет, то хоть через наркологический диспансер поискать.

И я добавлю.
Подруге - перестать истерить. Так как ее поведение однозначно неадекватно. Цхто случилось-то? ребенок выписл с приятелем. А потом через какое-то время выпил бокал вина. И что? Скорее ее поведение на пьяную истерику похоже. (в трезвом состоянии можно столько дров наломать - сильно постараться нужно).
Разобраться без истерик с лекарством. Цхто и как там на самом деле с несовместимостью с алкоголем. А потом уже вырабатывать линию поведения. С вероятностью 90% бокал вина от случая к случаю не проблема, там просто нужно следовать определенным правилам (время /колличество). Тогда нужно донести правила до сына. Если вдруг лекарство совсем несовместимо ни с каким алкоголем, то нужно внятно (и не на уровне истерящеи тетки, а на уровне образованного взрослого) донести ето до сына. И уж точно не поселять его к отцу, которыи сам в кодировании нуждается.

У меня, как и у Вас, " синдром опустевшего гнезда " - дочка давно выросла и совершенно самостоятельна, а я мальчика 6,5 лет взяла в 49. Под опеку, потому что сейчас, пока работаю, с деньгами нормально все вроде, пособие почти не снимаю, а когда я на пенсию...

Обсуждение

Нет не откажут, для отказа должны быть основания, а возраст -не основание. Другое дело состояние здоровья может подвести. Мне было 60 и девочку я взяла 8 летнюю, а теперь ей 15. Все хорошо. Только не удочеряйте, а оформляйте опеку.

А ничего не бойтесь!Нам тоже с мужем по 50,дети давно живут отдельно.Пустоты и одиночества слава Богу не чувствую,дети часто бывают и созваниваемся.И мы ждем девочку 6-9 лет,но пока под опеку,хотя в удочерении ни кто не отказал.Просто предложили именно такую схему.И муж тоже в сомнениях пребывал,а вчера сказал я на все 100% за ребенка.Сомнения и будут,ведь все начинается сначала.Очень правильное высказывание,-,Если Бог дает ребенка,он даст силы его вырастить,Удачи.

Психологи называют это " синдром опустевшего гнезда " 5. А детей не могу иметь, локоток близок, да не укусишь. Итог - сейчас у меня приемный ребенок, чему я рада. Не надо было делать стерилизацию - жизнь так многогранна.

Обсуждение

Серилизация - это противоестественно. Сейчас мне 50 лет. В молодости я так часто залетала, делала аборты, родила троих детей, живы - двое. Беременности были такие тяжелые - с угрозой для жизни и пребывая в одной из европейских столиц - решила сделать стерилизацию в 28 лет, думая, что двое сыновей - мне достаточно. Что же из этого всего получилось? 1. Трубы развязались - новая беременность -опять угроза жизни - сильнейший токсикоз, опять попадаю в больницу, повторная стерилизация.
2. В 35 лет наступает аменорея, врачи говорили ранний климакс из-за стерилизации.
3.Обойдены лучшие гинекологи Москвы - безуспешно. Начался климакс со всеми прелесятями
с приливами и прибавкой в весе 30 кг.
4.В 40 захотелось ребенка - хоть стреляй. Выросли сыновья - у них своя жизнь. Психологи называют это "синдром опустевшего гнезда"
5. А детей не могу иметь, локоток близок, да не укусишь.
Итог - сейчас у меня приемный ребенок, чему я рада.
Не надо было делать стерилизацию - жизнь так многогранна.
И никто не знает что там впереди.

а презервативы не пробовали?
я побоялась перевязываться родив 4-х. Психологически передернуло от такой мысли.
вам всего 31... а если?..
будучи 20-летней дурочкой наивно спросила тетеньку в роддоме,чего это она, такая "старая" тут делает...Ей было под 40. Выяснилось, что у нее муж и сын погибли в автокатастрофе. Вот она во взрослом возрасте вышла замуж и пришла рожать еще ребеночка. Да, у вас двое... Но...
меня получилась пятая потом. Насколько же я счастлва, что она к нам пришла САМА. Случайно получилась. Для меня это самый любимый ребенок. Да и объективно - она любимица у всех. Характер золотой, хотя и своенравна:)) Но мудра. В общем если бы у нас ее не было, наша жизнь бы потеряла очень-очень много.

И потом, увлечения -увлечениями, но ее жутко гнетет именно синдром опустевшего гнезда, когда не кого встречать с работы, некого кормить ужином и гладить рубашки и т.д. Вот она и ждет выходных, дни считая.

Обсуждение

у меня похожая ситуация. Только дочь уже 5 лет живет с ФБ. Тот тоже обещал жениться уже раза 3 время назначал. Последняя дата летом 2016г. Теперь дочь уже говорит, ну пусть когда женится тогда и женится. Отец молчит с дочерью не спорит. я у ФБ спросила в качестве кого его воспринимать - жених или как?. Потом мне дочка сообщида, что ее ФБ с нами больше общаться не хочет (якобы с ним плохо поговорили). С дочерью мы поругались. И с ней у меня формальные отношения. А Папа с дочкой не спорит, говорит сами разберутся. По-моему сейчас молодые люди обнаглели от доступности женщин и совершенно ими нне дорожат, а девушки из-за отсутствия женихов готовы от своих родителей отказаться. Я считаю, что Ваш муж прав, что не одобряет такое поведение дочери. А вот мой муж меня не поддерживает. И наша дочь уже сейчас говорит, что от ее желания ничего не зависит. Врят ли такая семья будет счастливой. где муж только со своими интересами считается. Если только что-то изменится в жизни.........

Синдром опустевшего гнезда в первом случ >. Синдром опустевшего гнезда в первом случае. Во второй раз было трудно пройти мимо, когда горе случается так близко.

Обсуждение

Я писала о своей мотивации около года назад на своем украинском сайте, но так как тема "вечная", то скопирую с небольшими сокращениями) свой пост и сюда.

Моя мотивация:
Ребенка, вернее детей, я хотела всегда.
Ну, если не всегда, то лет с восемнадцати - точно. Мысль об усыновлении созрела приблизительно в то же время. Во -первых, девочка я уже была не маленькая и понимала, что для появления малыша одной меня не достаточно, а достойных кандидатур на роль мужа и отца не предвиделось. Это меня не особо огорчало, так как выйти замуж аж никак не мечтала (ну вот не вижу себя в роли жены, и все, в роли матери - вижу, а жены - нет).
Если бы "государственных" детей у нас не было, то я бы, конечно, подошла к вопросу традиционно - нашла бы "претендента" и родила бы на радость всем, но коль уже, к сожалению, есть так много детей, живущих не в семье, то просто по логике вещей - должны быть и люди, которые станут им родителями.
К тому же - я никогда не считала и не считаю усыновление чем-то из ряда вон выходящим и очень отличающимся от обычных родов.
И ТО, И ДРУГОЕ - ЧУДО, ДАРОВАННОЕ БОГОМ!
Просто есть люди, для которых это не приемлимо, для них "родная кровь" значит очень многое, и даже в случае проблем со здоровьем они не будут усыновлять, так как знают, что приемный малыш не станет до конца родным, а есть категория других - для которых важен не СПОСОБ, а сам ФАКТ появления ребеночка. Счастья хотят и те и другие, и те и другие его заслуживают, просто каждый идет к своему счастью СВОЕЙ дорогой.
...Так получилось, что с малых лет я использовала слово "приемная" довольно часто, в ПОЛОЖИТЕЛЬНОМ значении, и в отношении...СЕБЯ!..
Нет, я не была приемной дочерью, я рождена своими родителями, я единственный, очень любимый и очень ПОЗДНИЙ ребенок (мама родила меня в 39 лет).
Так вот, сверстники меня буквально ДО-СТА-ВА-ЛИ вопросами типа "а почему у тебя мама такая старая; " а мы думали, это - бабушка..." и т.п., что в конце-концов я не смогла придумать ничего лучшего, чем сочинить, что моя мама старше, чем их родители, потому что она мне ПРИЕМНАЯ...
Красивая сказка о бедной девочке, живущей в детдоме (с фантазией у меня всегда было все в порядке) , которую усыновляют бездетные люди, мечтающие о доченьке...
Я не буду сейчас оценивать моральную сторону моего наглого вранья, просто хочу сказать, что это ПОДЕЙСТВОВАЛО!
Знаете, от меня действительно отстали и подружки и их родители, и больше тупых расспросов и от них я не слышала... Не скажу, может, за спиной и перешептывались, но в лицо никто ничего зазорного обо мне и о моих родителях не говорил, - наоборот, я почувствовала, что к ним относятся уважительно, я была горда за свою мамочку, и похоже, в некоторой степени сама поверила, что я - приемная..., и никоим образом этого не стыдилась.
(Знаю, что это - клиника, но в то время я, лгунишка этакая, как бы хвастала, что мне так повезло...)
Самое интересное, что весь этот бред так и не дошел до родителей, и только теперь, встретив через 20 с лишним лет свою тогдашнюю подружку, я узнала, что даже некоторые взрослые люди во дворе считали меня усыновленной, и очень удивлялись, насколько ребенок оказался похож на приемную маму...
Так что усыновление для меня всегда казалось нормой.
(Сейчас напишу продолжение).

Наталья имеет мужа, 36 лет, дочь от первого брака, 17 лет, и сына, 8 лет. У сына тяжелая форма эпилепсии, серийные приступы, вторичная умственная отсталость в степени имбецильности.Т.е. ребенок никогда не сможет жить самостоятельно.
Первые годы жизни у ребенка были тяжелые серийные приступы, вследствие которых мама с сыном часто находились в реанимации. Не удавалось подобрать терапию, делали очень много, но приступы все время повторялись. Это время, проведенное в реанимации, спровоцировало сужение общения с друзьями, знакомыми, коллегами по работе. При этом то, общение которое оставалось, воспринималось по-разному. Было тяжело и не хотелось говорить о болезни ребенка, а разговоры на другие темы были неинтересны.Т.о. здесь мы видим переживание травмы и начало аутизации семьи.
До появления ребенка женщина делала очень успешную карьеру, являлась основным добытчиком в семье, имела очень обширный круг знакомых и друзей, вела активный образ жизни. Вместе с мужем часто ходили в разные места отдыха, к друзьям. На момент обращения женщина замкнута на ребенке, все годы после появления ребенка не работает, испытывает сильную неудовлетворенность по этому поводу, хотела бы выйти хоть на какую-нибудь работу, чем-то заниматься, общаться с людьми. Общения со знакомыми старается избегать, т.к. чувствует не совпадение интересов, считает обсуждаемые ими проблемы не проблемами, говорит о переоценке ценностей и о том, что проблемы ребенка это проблемы, а все остальное так… Проводить время вдвоем с мужем также не удается, они практически перестали ходить куда-либо вдвоем, общение дома сводится к заботе о ребенке.Здесь мы наблюдаем нереализованность личных планов и потребностей женщины (профессиональных, супружеских, потребности в общении, активном образе жизни); аутизацию семьи. В общении супругов преобладают родительские роли, супружеские отношения минимизированы.
Активное лечение сына не дает желаемых результатов. Несмотря на то, что по сравнению с первыми годами жизни ситуация улучшилась и для выведения из приступов не необходимости ехать в больницу, серийные приступы продолжаются. Ребенок сильно отстает в развитии, и даже то, что как-то удается наработать, утрачивается после очередной серии приступов. Родителям сказали о необучаемости ребенка, прогнозы различных специалистов пессимистичные. Каждый разговор со специалистами тяжело переживается, выбивает на несколько дней.Здесь можно наблюдать постоянную ретравматизцю и то, что травма перешла в хроническую.
Наталья постоянно находится с сыном, основным добытчиком в настоящий момент является муж. Женщина говорит о том, что близкие боятся оставаться с ребенком, особенно муж, несмотря на то, что очень привязан к сыну, много занимается с ним. Это связано с тем, что приступ может начаться в любой момент, и справится с ним, может только она. Она, со своей стороны, хотела бы, чтобы кто-то мог это делать, но доверить ребенка страшно. Здесь мы наблюдаем очень высокий статус матери.
Муж полностью обеспечивает семью, все необходимые покупки делает сам (вплоть до парфюма жены), за деньги, которые дает жене, требует отчета. Муж постоянно звонит жене где бы она не находилась с ребенком или без него. Постоянные звонки объясняются тревогой за сына. Муж подробно спрашивает, где они находятся, что делают, когда поедут домой. Жена хотела бы нанять няню, хотя бы на несколько часов в неделю, чтобы иметь возможность выйти из дома одной или заниматься чем-то. Муж не согласен, мотивируя это тем, что доверить своего ребенка он не может никому.Здесь мы наблюдаем как ребенок используется для контроля супруги.
Жена также контролирует мужа, используя для этого ребенка. Если муж задерживается на работе, или около подъезда, уже приехав, домой, жена звонит мужу и говорит о том, что ребенок его ждет.
Системной гипотезой в данной работе являлось следующее: Неспособность близких людей и мужа оставаться с ребенком позволяет Наталье сохранять высокий статус матери и дает возможность не выходить во внешний мир, в котором она испытывает трудности.
Работа была направлена на укрепление супружеского холона и расширение репертуара ролей Натальи (она может быть не только матерью).В процессе работы муж стал оставаться с ребенком, «отпускать» маму на дачу, в магазины. Бабушки и старшая сестра также стали оставаться с ребенком, супруги ходили вместе на вечеринку, в кино, кафе, по магазинам. Муж стал проявлять больше заботы по отношению к супруге. Наталья увлеклась дизайном фотографии.

Родительский дом не зря называют семейным гнездом - ведь люди живут в семье как в гнезде. В какой-то момент дети покидают гнездо, поскольку таковы условия жизни. Родители сталкиваются с отсутствием семьи, друзей и любви, когда дети улетают, чтобы вить свои собственные гнезда. Многие люди, особенно те, кто в большей степени посвящают себя семье, чувствуют опустошенность и грусть, которые с легкостью могут привести к депрессии. В этой статье пойдет речь о том, как дать детям понять, что их всегда будет ждать их дом, и о том, как помочь родителям пережить расставание.

Шаги

Подготовьтесь к расставанию. Если вы знаете, что ваши дети разъедутся через год, используйте это время, чтобы научить их всему тому, что им понадобится в повседневной жизни. Проверьте, умеют ли они стирать одежду, готовить еду, вести споры с соседями, следить за финансами, совершать выгодные покупки и знают ли они цену деньгам. Хотя многое приходит с опытом, важно обсудить с детьми все эти нюансы, чтобы они не оказались беспомощными. Сайты, подобные wikiHow, помогут им освоить основные домашние дела и приобрести нужные навыки для самостоятельной жизни.

• Если вы не знаете, когда уедут дети, не стоит паниковать. Смиритесь с тем фактом, что это случится в любом случае, радуйтесь за них, предлагайте свою помощь и поддержку. Детям лучше видеть, что вы любите их и всегда готовы прийти на помощь, а не замечать в вас постоянное беспокойство и раздражение.

1. Отбросьте все пугающие мысли. И вы, и ваши дети должны отнестись к этому как к приключению. Ваши дети могут испытывать целый спектр эмоций, от страха до восторга от ожидания новых событий. Если ребенок боится уезжать, важно убедить его в том, что неизвестность всегда хуже того, что на самом деле произойдет. Объясните ему, что как только он привыкнет к новому образу жизни, он сможет получать от него удовольствие.

   • Скажите детям, что дома их всегда будут ждать, когда бы они ни захотели вернуться. Это даст и вам, и вашим детям чувство защищенности и единства.
   • Если дети плохо переносят первую отлучку из дома, не стоит втайне радоваться этому. Они научатся справляться со своими эмоциями по мере того, как будут привыкать к новому укладу жизни, и в этом им нужна ваша активная поддержка, а не тайное желание вернуть детей домой. Поэтому не следует постоянно предлагать им вернуться или делать за них все дела - они должны научиться всему самостоятельно, включая бытовые вопросы и все переговоры. Они будут делать ошибки, но именно на ошибках учатся лучше всего.

2. Подумайте о том, как вы собираетесь поддерживать связь с детьми. Вы будете чувствовать пустоту и одиночество, когда дети уедут, потому что вы не сможете уже говорить им то, что вы обычно говорите. Поэтому важно поддерживать общение на расстоянии - это позволит сохранить чувство близости с семьей и регулярно обмениваться новостями. Вам следует сделать следующее:

   Узнайте, что представляет собой синдром опустевшего гнезда, чтобы распознать симптомы. Симптом опустевшего гнезда - это психологическая проблема, которая затрагивает в первую очередь женщин и проявляется в чувстве глубокой грусти из-за того, что дети покидают родительский дом. Чаще всего это происходит, когда дети уезжают в другой город или страну учиться (обычно в конце зимы или осенью) или когда они женятся или выходят замуж и начинают жить с супругой или супругом. Этот синдром нередко совпадает с другими существенными событиями в жизни женщини (с менопаузой, болезнями, выходом на пенсию). Эта проблема касается в первую очередь женщин, поскольку материнство считается основной ролью работающих мам и тех мам, которые занимаются только домом. Женщины считают эту роль своей основной задачей на протяжении приблизительно 20 лет. Ребенок же может чувствовать себя брошенным, потерянным, недостойным любви. Его также может беспокоить неуверенность в будущем. Матери совершенно нормально чувствовать грусть и время от времени плакать, поскольку это здоровая реакция, с которой может столкнуться любой родитель. В конце концов, ребенка ждут большие перемены. Однако эти чувства становятся проблемой, когда они начинают мешать женщине жить привычной жизнью, вынуждают ее отказываться от общения с друзьями и забрасывать дела, которые раньше приносили удовольствие. Женщинам нередко кажется, что их жизнь больше не имеет смысла, из-за чего они постоянно плачут.

3. Принимайте помощь. Если вам тяжело справиться с глубоким чувством грусти, если вы не можете заставить себя вернуться к привычной жизни после отъезда детей, важно обратиться к кому-нибудь за помощью. У вас может развиться депрессия или другое психологическое расстройство, которое мешать вам наслаждаться жизнью. Запишитесь на прием к психотерапевту. Когнитивная терапия и другие похожие виды терапии, которые позволят вам выговориться, могут вам помочь. Возможно, вам просто нужно, чтобы вас выслушали и сказали, что то, что происходит, реально, важно и со временем пройдет.

   • Признайте свою печаль. Не имеет значения, что другие люди думают или говорят о вашем состоянии. Непризнанная печаль будет давить на вас, пока вы не наберетесь смелости посмотреть ей в лицо. Позвольте себе погрустить.
   • Побалуйте себя. Какое-то время вам будет очень тяжело, и в эти моменты важно не забывать о себе. Запишитесь на курс массажа, ходите в кино, покупайте любимый шоколад. Если в вашей жизни не будет счастливых моментов, вы никогда не сможете выбраться из печали.
   • Попробуйте провести специальный ритуал. Представьте, что этим ритуалом вы отпускаете сына или дочь во взрослую жизнь, и он поможет вам смириться с тем, что вы уже не будете играть такую важную роль в жизни ребенка. Можно посадить дерево, отправить в плавание по реке небольшой фонарь с горящей свечкой или провести церемонию, связанную с вашей верой.
   • Поговорите с супругом или супругой о ваших чувствах. Скорее всего, он или она чувствует то же, что и вы, поэтому не упускайте возможность обсудить это. А возможно, он или она просто хочет выслушать вас, а это окажет вам существенную помощь.
   • Подумайте о том, чтобы вести дневник, чтобы записывать все свои чувства. Молитвы и медитация также могут оказаться полезными.

4. Вспомните о своих потребностях. Когда вы сможете отправить детей во взрослую жизнь, вы заметите, как ваша жизнь станет спокойнее и размереннее. Важно то, как вы будете воспринимать эти перемены: если вы отнесетесь к этому, как к пропасти, которая разверзлась у вас под ногами, вы будете чувствовать себя гораздо несчастнее, чем если вы решите, что теперь пришло время вам вернуться к прежним увлечениям и занятиям.

   • Не стоит устраивать из комнаты ребенка святыню. Если он не навел порядок перед отъездом, сделайте это сами. Выбросьте мусор, избавьтесь от завалов, но будьте осторожны - вы можете случайно выбросить то, что важно для вашего ребенка.
   • Запишите все вещи, которые вы когда-то хотели сделать. Наступило время исполнения желаний. Закрепите список на видном месте и начните работать над ним.
   • Заводите новые знакомства или восстанавливайте старые. Друзья помогут вам перейти от статуса вечно занятого родителя к статусу родителя, который остался в своем доме без детей. Старайтесь ходить куда-нибудь и знакомиться с людьми. С большой вероятностью где-то есть такие же родители с синдромом опустевшего гнезда, которые, как и вы, ищут новых друзей. Друзья всегда могут посоветовать вам увлекательные занятия и книги, показать вам интересную вакансию и т.д.
   • Займитесь чем-нибудь новым. Можете вернуться к старым хобби, которые вы забросили, когда растили детей. Подойдет любое занятие, от живописи и фотографии до парашютного спорта и путешествий.
   • Поступите в университет или запишитесь на курсы. Подберите курс, который будет отвечать вашим интересам на данном этапе жизни. Можно пойти по совсем новому для вас пути, а можно повысить свою существующую квалификацию. Оба варианта хороши.
   • Займитесь своей карьерой. Если какое-то время вы не работали, вернитесь к прежней работе или найдите совершенно новую. Не думайте, что вы слишком стары для чего-то - у вас есть опыт, и в этом ваше преимущество, поэтому при условии, что вы освежите свои знания и пройдете курсы повышения квалификации, вы сможете дать фору любому молодому выпускнику.
   • Попробуйте поработать волонтером. Если вы не готовы вернуться к работе, вы можете начать с волонтерства. Это поможет вам понять, чем вам нравится и чем не нравится заниматься.
   • Принимайте участие в благотворительности. Вы получите большое моральное удовлетворение, если сможете найти такое полезное применение своему свободному времени.

5. Подумайте о роли супруга или супруги в вашей жизни. Если только вы не родитель-одиночка, вы останетесь один на один со своим мужем или женой, а это может оказаться сложным, поскольку некоторые пары в таких ситуациях понимают, что все это время именно дети объединяли всю семью и держали вас вместе. А возможно, вы так долго были в первую очередь родителями, что разучились быть романтическими партнерами. Наступило время откровенно поговорить обо всем и решить, как будут развиваться ваши отношения дальше.

   • Если вас объединяли только дети, вам будет необходимо поработать над отношениями, чтобы решить те проблемы, которых вы избегали долгие годы. Обратитесь к семейному психологу, если вы чувствуете, что это поможет вам стать ближе со своим мужем или женой.
   • Смиритесь с тем, что это сложное время. Это даст вам возможность простить друг другу мелкие оплошности в совместной жизни без детей, которую вам придется начинать заново.
   • Помните, что ваш партнер изменился за эти годы. Вы оба стали старше, вы многое пережили за эти годы. Вполне возможно, вы сталкивались с трудностями, о которых вы даже не думали, когда только познакомились и влюбились друг в друга. Со временем люди начинают более четко понимать, что им нравится, а что не нравится, во что они верят, а во что нет. Сейчас вы сможете понять предпочтения своего партнера гораздо лучше, чем в молодости. Воспринимайте это как возможность заново открыть для себя своего мужа или жену. Это позволит вам вдохнуть жизнь в ваши отношения.
   • Проводите больше времени со своим парнером и старайтесь заново узнать его. Отправляйтесь в путешествие вместе и используйте поездку, чтобы оживить чувство близости и взаимного доверия.
   • Дайте отношениям время. Этот период может оказаться увлекательным для вас обоих.
   • Однако иногда никакие действия не помогут склеить отношения между людьми, которые стали друг другу чужими. Если вы чувствуете, что уже ничто не поможет вам восстановить связь, обсудите это между собой или обратитесь за помощью к психотерапевту. Это позволит вам принять решение, которое поможет вам обоим с радостью смотреть в будущее.

6. Сконцентрируйтесь на положительных аспектах того, что дети разъезжаются. Благодаря этому вам будет легче пережить чувство потери - ведь вы будете знать, что вы приобрели. И хотя это не умаляет важности вашей печали и тех перемен, которые ждут ваших детей, это поможет вам увидеть и плюсы вашей новой жизни. К положительным аспектам относятся следующие моменты:

   • Покупать продукты придется гораздо реже. А это значит, что вам уже не нужно будет так часто ходить в магазин и готовить.
   • Ваши отношения с мужем или женой могут улучшиться. Теперь у вас есть возможность проводить больше времени вместе - используйте ее.
   • Если вы стирали и гладили белье детей, теперь вы будете делать это значительно реже. Не стоит снова делать это все вместо детей, когда они вернутся к вам домой на каникулы или просто погостить. Вам нужно дать им понять, что они теперь взрослые, а взрослые способны сами обслуживать себя.
   • Теперь вам не придется спорить о том, кто первым займет ванную утром.
   • Вы начнете экономить деньги за счет уменьшения расхода воды, электричества и количества телефонных разговоров. А сэкономленные деньги можно будет отложить на путешествия!
   • Вы можете гордиться тем, что вы вырастили детей, которые способны не только выжить, но и преуспеть во взрослом мире сами. Похвалите себя.

Понимание жизни облегчает саму жизнь.

Как часто мы порой разочаровываемся в отношения, в детях, в жизни. Это происходит, когда мы не получаем взамен ничего, а вкладываем в эти отношения, в детей очень и очень много своих сил, времени, любви. А в итоге — остаемся у разбитого корыта своей жизни.

Дети выросли — улетели. И даже не звонят. И остаются вопросы, вопросы. Почему все так получилось: отдаешь-отдаешь и ничего не получаешь взамен? Почему?!

А течет ли река снизу вверх?

Почему в обратную сторону не работает

А вот сильного беспокойства и заботы о родителях, инстинктивного, животного, у детей нет. В обратную сторону это не работает. И это тоже природный механизм , созданный для того, чтобы дети, достигшие определенного возраста, начинали создавать свои семьи, а не оставались навсегда с родителями.

И если вдуматься, то это очень мудро устроено. Но порой, отдавая детям всего себя без остатка, жертвуя иногда своей личной жизнью, карьерой, свободным временем, мы как бы вправе ожидать чего-то взамен, какой-то компенсации.

Неоправданные ожидания

И правда: не расплатиться. Это непосильная задача для любого. Такой задачи не стоит. Но есть другое — почитание родителей, и это воспитывается и формируется.

Культурная надстройка

Родители, которые воспитывают в детях эгоизм в духе — «наплюй на всех, и в жизни ждет тебя успех», в старости пожинают плоды ошибочного воспитания: дети забрасывают их или «сдают» в дом престарелых.

У детей с анальным вектором в связи с устройством их психики больше развито отношение к матери как к чему-то святому, и поэтому у таких детей обычно не бывает проблем с отдачей своим родителям, в частности, матери. У них с детства выстроена тесная близость, дружба, привязанность с мамой. Но именно они же, если имеют сильные обиды на мать, отгораживаются от нее, как бы мстят таким образом.

Зрительные дети будут заботиться из чувства сострадания, если научены этому с детства и сами находятся в реализованном состоянии. В противном случае это может быть шантаж, игра на публику — с целью привлечь к «себе несчастному» внимание.

Отношение к родителям — это наши отношения с Высшей силой

Насколько хороши его взаимоотношения с родителями (точнее, отношение ребенка к родителям — независимо от того, какими эти родители были), настолько складывается его судьба. Обида на родителей, стремление откреститься от них — отравляет жизнь самому обидчику. Нарушение законов природы всегда искажает собственную жизнь.

Тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана настолько насыщает и гармонизирует жизнь человека, что у него естественным образом налаживается связь с родителями и своими детьми. Это происходит, в частности, потому, что мы понимаем поведение другого лучше, чем он сам себя, и любые претензии естественным образом отпадают.

Родители, которым труднее всего

Люди с анальным вектором в своих нереализованных состояниях бывают направлены назад, в прошлое, где все было иначе, не так, как сейчас, а так, как у их отцов и прадедов.

Люди с анальным вектором — это самые лучшие, верные отцы и самые заботливые матери и жены, лучшие учителя. Они прекрасно справляются со своей задачей передачи опыта и знаний следующим поколениям, если реализуют свои свойства на благо общества. Но в своих нереализованных состояниях они представляют угрозу и для самих себя, и для своих детей. Не реализуя свой огромный умственный потенциал, они будут склонны постоянно критиковать своих детей, лишая их необходимой похвалы и одобрения, вместо того, чтобы направить его в нужное русло.

А если такие мамы или папы не реализуют свой сексуальный потенциал, который у них очень высок от природы, то это может выливаться в битье детей. Анальные нереализованные папы поднимают руку на своих жен. А сексуально нереализованные женщины бьют своих детей. Сами они не понимают, что с ними происходит в такие моменты, и не отдают себе в этом отчета. И это может повторяться снова и снова. Страдают от этого больше всего дети.

Конечно, бывает совсем не просто женщинам с анальным вектором. Они подчас, не имея помощи ни от государства, ни от бывшего мужа, воспитывают в одиночку детей, поднимают их, дают им образование, забывая о себе, о своих потребностях души и тела, стремясь дать своим детям самое лучшее. Бессонные ночи рядом с детьми. Упущенные возможные отношения с мужчинами ради детей.

Давать детям — а что взамен?

Дело в том, что в наше время родить и воспитать ребенка недостаточно. Раньше — да. В этом и заключалась роль женщины. С этого она начиналась, этим и заканчивалась. Сегодня, выполняя функцию прошлых эпох, сохраняя и продолжая себя во времени, женщина не наполняется смыслом жизни, не получает удовольствие. Сегодня она хоть трижды, четырежды будет мать, да хоть 10-15 у нее будет детей. И всех она вырастит и даст образование, и даже все они вырастут приличными людьми. И будут вам благодарны, и что-то дадут вам взамен за вашу заботу. Это не спасет вас от самих себя. Сейчас невозможно жить, как 100 лет назад, и быть удовлетворенными семейным бытом.

Именно недополучение этой благодарности от детей, от мужа создает нехватку, которую женщина должна заполнить, вынося свои таланты и любовь наружу — в общество. Не только своим детям и своей маленькой семье, а реализовывая себя среди других. Есть дети, которые совсем не знают, что такое мама и папа, не знакомы с этой связью. Подарив им частицу себя, своей любви, мы наполняемся гораздо сильнее от них, от своей отдачи.

Выйти из рамок «моя семья», «мои дети», посмотреть шире по сторонам, где нуждаются в моих качествах, в моей любви. Сегодня женщина задает тон, как никогда раньше. И главное, что она может сделать, — реализоваться среди других людей.

Статья написана с использованием материалов