Вопрос из разряда вечных. Он исторически по-разному решается в разных обществах, культурах и... семьях. Для меня он и лично не безразличен. Поэтому не мог пройти мимо поучительных историй, которые и вам предлагаю для размышлений
Я противница содержания детей до пенсии. Я противница "подкармливания" взрослых детей постоянными денежными вливаниями.
Ничего не имею против помощи взрослым детям в трудной ситуации,которую они пока не могут преодолеть.Всякое бывает в нашей жизни...Наши дети могут потерять работу,заболеть.В таких случаях помощь нужна и оправданна. В других-ведет к привыканию.
Расскажу две истории из жизни.Моя бабушка была очень обеспеченной дамой.Несколько сберкнижек,ни в чем себе не отказывала,могла позволить себе многое.До сих пор не могу понять,где она брала деньги,чтобы каждый месяц класть их на книжку??? Пенсия у нее была маленькая 72 рубля. А почти ежемесячно относилось в сберкассу в среднем около 200 рублей.Тогда я не задавалась таким вопросом,т.к. была мала. При таких деньгах бабушка не жалела их только для СЕБЯ. Не буду говорить о себе,но своей дочери (моей маме) она не помогла даже копейкой.Еще и пыталась с мамы взять денег на мое летнее содержание...
Когда бабушка умерла,мама заглянула в книжки и там оказалась баснословная сумма... которую сожрали 90-е...Т,е. попользовалось государство. Мама тихо заплакала и сказала,что никогда не носила хорошего пальто и не имела теплых сапог,т.к. семья строилась с нуля и надо было поднимать детей. Вот я думаю,неужели было жаль дать своей единственной дочери денег на пальто и сапоги,ведь она все лето (учительский отпуск) делала тебе ремонт...
Глядя на бабушкину жадность,я решила поступать по-другому.Не балуя,а обговаривая все покупки,их нужность,функциональность и своевременность.
Теперь о своем опыте. Во время учебы сына в институтах,я,ессно, его полностью содержала.Жили мы на тот момент в разных государствах и виделись не так часто,как хотелось бы.Каждые три месяца он приезжал ко мне и мы бежали по магазинам экипировать его в приличных бутиках.
И вот институты окончены,работа престижная,в портмоне несколько карточек известных банков с нормальными счетами.Но,как и прежде,по приезде мы ехали в бутики и по прежнему все покупалось на мои деньги.Не знаю,сколько бы это длилось,но однажды сын спросил буду ли я класть деньги в банк деньги на счет...(он работал в банке).На что я попыталась отделаться словами,что банкам не доверяю,был печальный опыт.На самом деле класть было нечего.И вот мой сын,глядя как-то свысока,молвил,что у него СТОЛЬКО лежит и он не боится...СТОП! С одной стороны я ОЧЕНЬ рада сему обстоятельству,а с другой...мои,не столь большие заработки каждые три месяца улетают,не успеваю моргнуть. Я не привыкла думать о себе,о своих желаниях.Меня так воспитали.Все для близких и родных,а я как-нибудь. И тут меня шандарахнуло. Мои вливания вошли в привычку и сын уже не замечает,что мне все труднее зарабатывать большие суммы.
Он не знал,что те продукты,которыми я его кормлю в его приезды,почти не бывают в моем холодильнике. И тут меня прорвало.Я посадила его перед собой и сказала,что в следующий его приезд он будет приобретать вещи за свои деньги.Сделала ему расклад своих доходов и расходов,чем ввела его в ступор.Он понял,что я почти все деньги трачу на него.
Сказать,что он не обиделся,не могу. Но,пораскинув мозгами,понял и оценил.В следующий раз он покупал себе костюмы и рубашки,расплачиваясь с карточки "Золотая виза".
К чему я это все рассказала? Порой наши взрослые дети не знают каково нам живется.Какие у нас запросы и желания. Мы всю жизнь пытаемся детям помогать...Понимаю такое стремление,сама такая. Но все надо делать своевременно и знать пределы.
Неумеренная жадность - плохо,но и выворачиваться наизнанку - плохо вдвойне.
Может я и не права.
Представим ситуацию: родитель взрослого сына или дочери испытывает вину за то, что чего-то недодал ребенку в детстве. Например, мать всю жизнь работала, а выйдя на пенсию, поняла: заниматься больше нечем, жизнь опустела, любимое чадо давно выросло. Остаться ненужной, незначимой страшно, и этот страх заставляет женщину активно «внедряться» в жизнь взрослых детей и, помогая им с финансами, жить их жизнью, возвращая смысл своей. Материальная помощь служит своего рода компенсацией за дефицит внимания и тепла в прошлом.
Знакомо? Тогда другая история. Выросшие дети постоянно попадают в неприятности, и их «зависимые» родители легко и с удовольствием выступают в роли вечных «спасателей», оплачивая любые траты детей. Тоже довольно распространенный случай.
Бывает, что родители боятся признаться себе в своем родительском несовершенстве. Страх потерять любовь детей побуждает «покупать» их внимание, сохраняя иллюзию нормальных семейных отношений.
Часто родители бессознательно формируют финансовую зависимость детей, не давая случиться своевременной сепарации. Семейный психолог Анна Варга в книге «Системная семейная психотерапия» пишет: «Молодые люди, оставаясь в родительской системе (семье), не имеют возможности пережить опыт самостоятельной, независимой жизни. Всю жизнь молодой человек - элемент своей семейной системы, носитель ее норм и правил, ребенок своих родителей. Обычно у него нет ясного представления о том, что было достигнуто в его жизни лично им самим, ему трудно выработать чувство личной ответственности за свою судьбу».
Страх лежит в основе желания контролировать, быть нужным, получать любовь и примириться с «внутренним критиком»
Финансовая зависимость взрослых детей от родителей может говорить о том, что в семье в целом преобладают зависимые отношения. Не всегда родители навязывают помощь: работоспособный взрослый сын или дочь могут регулярно просить, а иногда и требовать денег. Зависимость начинается, если родители систематически идут им навстречу. Постоянное снабжение взрослых детей деньгами может сделать их инфантильными, отбить желание работать, не дает научиться распоряжаться финансами.
«Если хотите мотивировать ребенка на заработки, не надо ему помогать, пусть изыскивает возможности, – советует в своей книге Анна Варга. – Родители, которые хотят привязать ребенка, поощряют зависимость, помогают деньгами».
Первопричину зависимых отношений легко понять, ответив себе на вопрос: «Когда я чувствую вину, чего я при этом боюсь?» Конечно, у каждого свой ответ, но вот наиболее частые варианты:
- боюсь остаться в одиночестве, лишившись любви ребенка;
- боюсь стать ненужным;
- боюсь потерять детей (боюсь за их жизнь).
Все эти страхи лежат в основе чувства вины, которую родитель может испытывать, отказывая своим взрослым детям в финансовой помощи.
На основе этих страхов также формируются бессознательные желания:
- контролировать: продолжать решать за детей, руководить их жизнью, за тем, чтобы она соответствовала родительским ожиданиям;
- быть нужным, значимым: спасти детей от неприятностей, сохранить свой образ «хорошего» родителя, наполнить свою жизнь заботами детей, снова стать востребованным, необходимым;
- получить любовь и внимание: жить жизнью взрослого ребенка, когда собственная жизнь не устраивает или не интересна;
- примириться с «внутренним критиком»: компенсировать детям что-то, чего, возможно, недодали им в детстве.
Все это может быть признаками нездоровых отношений. Нормальная родительская помощь взрослым детям заключается в том, чтобы эмоционально их поддержать, выслушать, посочувствовать и, если ребенок попросит, дать совет. Финансовая помощь допустима в единичных случаях: при форс-мажоре или в качестве подарка.
Начинать приучать ребенка обращаться с финансами необходимо еще в подростковом возрасте
В идеале начинать приучать ребенка обращаться с финансами необходимо еще в подростковом возрасте. Инструментом для этого служат карманные деньги. Небольшие суммы нужно выдавать на регулярной основе, обязательно в ограниченном и фиксированном размере. Цель – приучить ребенка распоряжаться деньгами, тратить их в заданных рамках, копить, давать взаймы. Родители могут отслеживать действия подростка, помогать ему принимать финансовые решения. Деньги ни в коем случае не должны использоваться для манипуляции: служить поощрением или наказанием.
Должны ли родители материально помогать взрослым детям?
Какова ответственность родителей за отсутствие жизненной цели, стратегии сына/дочери?
Как правильно мотивировать детей, чтобы появлялись собственные желания и силы для достижения целей, и с какого возраста?
Как воспитание влияет на самореализацию?
А если отец сторонник развития самостоятельности, а мать втихую подкладывает деньги?
Цена «сидения на шее»
Что на самом деле скрывается под « Не делай, давай я лучше сделаю это за тебя!»
Почему эта тема остается актуальной? Дело в том, что многие в нашей стране живут по принципу «Должен!».
«Я должен дать самое лучшее своим детям»,- считает заботливый родитель. Причем часто под самым лучшим подразумевается полное содержание своих уже выросших детей. Хочу отметить, что «Должен» качественно отличается от «Я хочу». Когда звучит первое, то оно подразумевает под собой наличие бремени обязательств. Человек обременен долгом, является несвободным и подсознательно (а может и вполне осознанно) чувствует себя подавленным, скованным, а все его естество закономерно хочет освободиться и избавиться от долгов.
Проводя опросы на интернет-площадках, я столкнулась с тем, что многие считают, что родители должны помогать детям. Вашему вниманию представляю доводы За:
Родители должны помогать своим детям. Так устроен мир:сначала родители помогают детям, а потом дети помогают родителям.
Любой любящий и заботящийся о своих детях родитель конечно должен помогать своим детям материально, должен помогать встать на ноги, а иначе это не любовь.
Я как обеспеченный родитель не могу спокойно что-то покупать себе и жить в роскоши, зная, что мой ребенок «голодает». Однако бывает, и очень часто, что так считает далеко не самый обеспеченный родитель.
Что за этим кроется попробуем разобраться.
Под желанием помогать может скрываться много родительских опасений. Что подумают обо мне люди, если я не буду помогать своему ребенку? Страх выглядеть в глазах окружающих, и тем более в глазах собственных детей, эгоистом. Страх, что собственные дети подумают, что родитель их не любит и соответственно обидятся и перестанут общаться. Все это есть страх отвержения.
Надежда «я помогаю, а потом мне помогут» - это также неэкологичная позиция. На самом деле этот принцип звучит так «Я помогаю тебе, чтобы ты потом помог мне. Видишь, сколько трудов я в тебя вкладываю? Верни мне потом. Ты для меня очень дорог{~о обходишься}.» То есть ни о какой безусловной отдаче тут речи не идет,условия прописаны молочными чернилами.
Доводы против того, чтобы родители помогали своим детям материально:
Если всю жизнь помогать детям, то не останется сил и времени на свои собственные интересы и заслуженный отдых.
Необходимо воспитывать в детях самостоятельность, сознательность и привычку рассчитывать только на себя.
Никто никому ничего не должен. По крайней мере мои дети мне точно ничего не должны. Если я хочу помогать, то это абсолютно бескорыстно и не требует отдачи в каком бы то ни было виде.
Возникает вопрос: Как правильно выстроить отношения с детьми, чтобы во-первых развить в них такую самостоятельность и сознательность, а во-вторых чтобы желание родителя заняться своими интересами воспринималось адекватно как детьми так и самим родителем?
Вот тут важный момент хочется отметить. На самом деле многие родители считают, что с появлением ребенка их собственная, личная жизнь заканчивается и собственных интересов больше не существует. В таком случае мысль о том, что я имею право заняться собственными интересами, в которые мой взрослый сын или дочь не входят, звучит дико. Экологичные отношения не предполагают долгов и условий.
Развитие - это движение вперед. И по законам развития все то, что мы даем и чем наполняем передается дальше. Движение назад - это регресс. «Долг» можно взять в одном месте,а отдать в другом. Точно также и ответ может придти из совершенно неожиданного места. Если родитель в этом уверен, если это его позиция, то это автоматически и позиция детей.
Как правильно мотивировать детей чтобы появлялись собственные желания и силы для достижения целей и с какого возраста нужно начинать?
На самом деле четкого возраста нет. Это должен быть образ мышления, в первую очередь у родителя. И родитель должен уметь сам достигать своих желаний и целей. Тогда у него не возникнет вопроса как это делать. Потому что очень часто родители так и не реализовавшие свои мечты, не верящие в свои силы точно также не верят, что что-то получится у их ребенка. Возникает иллюзия, что или это мир такой или это мы такие. У кого связи, удача и тд и тп.
Кто-то живет счастливо и беззаботно и проблем не знает. А есть мы. И свое субъективное видение мира они прививают своему ребенку. При таком восприятии окружающей действительности с малых лет появляются установки, что я ничего не могу, я ни на что не способен, мир жесток, все, что бы я ни делал не имеет смысла, так есть другие люди, рожденные для счастья. Но не я.
Бывает и так, что в одной семье муж-отец придерживается такой позиции, что нужно развивать самостоятельность, в то время как мать втихаря подкладывает деньги сыну и шепчет ему на ухо, что мол сынок, мы все за тебя сделаем, не надо тебе ни о чем беспокоиться., а потом ты женишься и жена будет заботиться.
Вот это на самом деле страшно. Потому что авторитета в такой семье нет. Семейная иерархия нарушена. Отец говорит одно, а мать полностью обесценивает весь его образ. И получается как в басне Крылова, когда лебедь, рак и щука воз тянут в разные стороны. И толком никто никого не любит. Ведь под этим «сынок, не трудись, я все за тебя сделаю» скрывается, что на самом деле я не очень-то верю в тебя, и сомневаюсь, что ты справишься, потому, что ты маленький и слабый, а я большая и сильная.
Я все делаю ЛУЧШЕ чем ты и ты никогда не будешь ЛУЧШЕ меня. Как итог, став взрослым, такой ребенок вообще не понимает чего он хочет, не знает как ему жить, ему ничего не интересно и жизнь скучна.
Вырваться из такой западни, когда родители содержат, очень сложно.
Потому, что человек понимает, что в принципе у него все есть и ему не надо прилагать усилий. А вырваться от родительской опеки это всего лишиться и остаться один-на один с «этим жестоким миром». И не факт что когда либо у тебя получится заиметь какие-то блага, которые не хуже чем в родительской семье. Есть риск так и остаться ни с чем.
Вот какова плата такого родительского покровительства:
Так и не стать взрослой самостоятельной личностью. Родитель сильнее, родитель могущественнее
Выслушивать нотации, правила и мнения как правильно жить и осознавать, что родительское мнение значимее собственного
Чувствовать себя неполноценным
Знать, что ты зависим и мириться с этим положением и от этого еще больше чувствовать себя неполноценным.
У славянских народов помощь родителей взрослым детям не считается зазорным. Ещё в старину родители обязаны были предоставить взрослым детям стартовый капитал: приданое для дочери или надел (часть имущества) сыну.
У славянских народов помощь родителей взрослым детям не считается зазорным. Ещё в старину родители обязаны были предоставить взрослым детям стартовый капитал: приданое для дочери или надел (часть имущества) сыну. Анонимный опрос показал, что моральную и материальную помощь детям поддерживают 69% россиян, а категорически против только 9%. Часто успешные богатые родители говорят, что их дети всего добились сами. Действительно, они могли не давать им какую-то конкретную сумму, но часто фамилия семьи, репутация, связи являются гораздо большей помощью, чем подаренная квартира, машина и т. д.
В России и многих постсоветских странах до настоящего времени всё ещё крепок институт семьи. Отношения в семье строятся на любви, взаимопонимании, взаимовыручке. Отказ или нежелание помочь детям, когда они в этом нуждаются, – это эгоизм и равнодушие к самым близким людям.
В России и многих постсоветских странах до настоящего времени все ещё крепок институт семьи. Отношения в семье строятся на любви, взаимопонимании, взаимовыручке. Отказ или нежелание помочь детям, когда они в этом нуждаются - это эгоизм и равнодушие к самым близким людям. Сегодня молодым людям сложно найти достойно оплачиваемую работу, работодатели требуют опыт работы по специальности. Нет ничего зазорного, если родители на старте окажут помощь, а дети, вместо того, чтобы искать подработки, пройдут неоплачиваемую стажировку, курсы и т. д. Аналогичная ситуация и с жильём Зачем платить немалые деньги за съёмную квартиру, если родители могут приобрести жилье. Средства, которые выбрасываются на оплату съёмной квартиры, лучше направить на погашение ипотеки.
Забота о взрослых детях и помощь им во многом определяется природой. Среди диких животных немало примеров такой опеки, причём не только со стороны биологических родителей, но и других родственных особей.
Жуки-скарабеи готовят питание (навозные шарики) для потомства на весь период их развития. Самка каракурта строит будущим детям жилье, в котором они будут жить после её смерти. Деревенские ласточки подкармливают потомство даже после того, как молодняк покинул гнездо. Половая зрелость у орангутанга наступает в 8 лет, но под опекой самки детёныши находятся до 10 лет. Но настоящим альтруистом среди родителей является самка паука-амаробиида. Она добровольно скармливает себя своим детям.
Часто помощь родителей – единственная возможность сохранить брак детей. По статистике в первые 3 года брака 22% молодых семей распадается из-за финансовых проблем.
Часто помощь родителей - единственная возможность сохранить брак детей. По статистике в первые 3 года брака 22% молодых семей распадается из-за финансовых проблем. Риск развода возрастает после рождения ребёнка, когда доходы резко падают, а расходы катастрофически растут. Чтобы сохранить молодую семью, родители помогают не только своим детям, но и внукам. В Семейном кодексе РФ (ст. 55, 67, 94, 95) закреплён статус бабушки и дедушки, то есть, помощь родителей взрослым детям поддерживается государством.
Америку часто представляют страной, в которой дети при достижении совершеннолетия буквально разрывают связи с семьёй, приходя к родителям лишь несколько раз в год на праздники, и то - по предварительной договорённости
Америку часто представляют страной, в которой дети при достижении совершеннолетия буквально разрывают связи с семьёй, приходя к родителям лишь несколько раз в год на праздники, и то - по предварительной договорённости Действительно, такая тенденция отмечалась во второй половине ХХ века. Сейчас ситуация кардинально изменилась, особенно после кризиса 2008 года. По результатам социологического опроса, три четверти выпускников вузов планируют вернуться в родительский дом, надеясь на помощь и поддержку. Согласно последним социологическим исследованиям, 44% молодых людей от 18 до 34 лет живут в родительском доме, причём большинство из них никогда его не покидало. Родители-респонденты отметили, что даже если у детей всё сложилось, они готовы и дальше оказывать поддержку, считая это выполнением родительского долга в полном объёме
В нашей стране материальная помощь родителей порой необходима для того, чтобы ребёнок получил хороший старт в жизни. Устроиться на полноценную работу во время учёбы нет возможности, а после получения высшего образования большинство молодых людей не могут сразу получить найти оплачиваемую работу.
У нас сложилась не слишком здоровая обстановка в экономике, при которой дипломированный специалист с высшим образованием вовсе не может быть уверен, что устроится на хорошую работу с достойной зарплатой. Везде требуется опыт работы, и нередко выпускникам приходится несколько лет трудиться за копейки. Да и во время учёбы на дневном отделении возможности полноценно работать у них нет, так как времени на это остаётся слишком мало. Поэтому материальная поддержка родителей в первые годы взрослой жизни просто необходима, чтобы дети могли получить образование и добиться профессионального успеха, а не устраивались на простые низкооплачиваемые должности, лишь бы заработать себе на жизнь.
Предложить свой факт
Доводы за то, что лучше обойтись без помощи родителей взрослым детям
Помощь взрослым детям ведёт к их инфантильности. Как сказал французский писатель Эрнест Легуве, «воспитание – это наука, обучающая наших детей обходиться без нас».
Помощь взрослым детям ведёт к их инфантильности. Как сказал французский писатель Эрнест Легуве, «воспитание - это наука, обучающая наших детей обходиться без нас». Причём личностный инфантилизм со временем перерастает в социальный. Молодой человек, привыкший надеяться на помощь родителей, ожидает, что его проблемы будет решать начальник или даже президент. Человек ощущает себя взрослым только тогда, когда решает свои материальные проблемы самостоятельно: живёт отдельно от родителей, имеет специальность, которая позволяет ему зарабатывать на требуемый уровень жизни. А с возрастом, как утверждают психологи, гораздо сложнее учиться жить самостоятельно.
Часто родительская помощь является эгоистичным желанием как можно дольше оставлять ребёнка в поле своего влияния. Материальная зависимость всегда приводит к зависимости духовной и эмоциональной.
Часто родительская помощь является эгоистичным желанием как можно дольше оставлять ребёнка в поле своего влияния. Материальная зависимость всегда приводит к зависимости духовной и эмоциональной. Давая деньги на учёбу, жилье, отдых и т.д., родители считают, что вправе управлять жизнью детей, их желаниями и взамен предоставления благ требовать беспрекословного следования советам и указаниям. Тем самым либо превращают взрослых детей в безропотных и безответных исполнителей своего сценария жизни, либо вызывают бунт и разрыв отношений.
Родительская помощь не гарантирует успешную жизнь взрослых детей. Многие из современных миллиардеров пришли к финансовому благополучию и известности без какой-либо помощи со стороны родителей.
Родительская помощь не гарантирует успешную жизнь взрослых детей. Многие из современных миллиардеров пришли к финансовому благополучию и известности без какой-либо помощи со стороны родителей. Среди них Джордж Сорос, Роман Абрамович, Джек Ма, Моэд Алтрад, Леонардо дель Виккио, Дэвид Мердок и многие другие. В рейтинг журнала Forbes они попали только благодаря своему трудолюбию, целеустремлённости, готовности браться за любую работу.
Жизненный путь родителей взрослых детей подходит к закату, а ведь столько осталось нереализованных желаний, отложенных из-за рождения детей и их воспитания.
Жизненный путь родителей взрослых детей подходит к закату, а ведь столько осталось нереализованных желаний, отложенных из-за рождения детей и их воспитания. Свой родительский долг родители выполнили, пришло время думать не только о детях, но и уделить внимание себе. Иного шанса просто не будет.
Специалистами Британского королевского общества в 2013 году было проведено исследование, как влияет материальная помощь родителей на взрослых детей.
Специалистами Британского королевского общества в 2013 году было проведено исследование, как влияет материальная помощь родителей на взрослых детей. Учёные отслеживали жизнь молодых людей в период от 16 до 26 лет. Дети, получавшие помощь от родителей, обладали более слабыми навыками накопления, чем те, кто зарабатывал самостоятельно на карманные расходы. Также они были менее успешны в карьерном росте, умении находить работу и пр. Причём разница в суммах материальной помощи родителей-миллионеров и малообеспеченных родителей не играет особой роли. Учёные пришли к выводу: хочешь обеспечить достойное будущее ребёнку - ограничь его в материальной помощи.
Практически все религии мира говорят об обязанности взрослых детей оказывать почтение родителям, всячески заботиться о них и помогать им. Но ни в одной священной книге не сказано, что родители должны помогать взрослым детям.
Практически все религии мира говорят об обязанности взрослых детей оказывать почтение родителям, всячески заботиться о них и помогать им. Но ни в одной священной книге не сказано, что родители должны помогать взрослым детям. Наиболее полно рассматривает родительскую помощь Талмуд (трактат Кидушин, листы 29 и 30). Считается, что после 22 лет родители не должны опекать детей. Исключение составляют случаи, когда из-за службы в армии молодой человек заканчивает получать образование в 23-24 года. Если же молодой человек получил образование до 22 лет, родители не должны содержать его в виде помощи даже частично.
Предложить свой факт
