ФОТО Getty Images
АНАСТАСИЯ ГУРОВА, учитель ИЗО и МХК
К разрыву отношений приводят какие-то обстоятельства, просто так ведь никто не расстается. Это могут быть обиды, неуважение, измены, несхожесть характеров, несовместимость в быту и куча других причин. После расставания мы можем чувствовать горечь и испытывать другие негативные чувства, которые со временем затихают. Память тоже начинает забывать о том, по каким именно причинам вы расстались, забываются ссоры, обиды и негативные чувства, которые вы испытывали в тот момент. Спустя время мы уже почти не помним причин, по которым расстались, и думаем, что сейчас могли бы закрыть на это глаза.
Иногда, конечно, люди возвращаются к прошлым отношениям, переосмыслив старое, и готовы действительно созидать, помогать друг другу. Но в большинстве случаев получается так, что люди не меняются и мозг забыл о ваших душевных страданиях и их причинах. Поэтому, окунаясь снова в эти же отношения, мы сталкиваемся с теми же проблемами и вспоминаем, почему расстались в прошлый раз.
АЛЕКСАНДР СУМКИН, IT
Возвращаться не стоит лишь в том случае, если оба не хотят развиваться, расти и двигаться дальше, строить новое будущее, работать над собой и отношениями. В противном случае можно дать друг другу шанс.
Если цель воссоединения – «чтобы все было как раньше, весело и клево», хорошего не жди
Нельзя вернуться в прошлое. Каждый новый день должен нести что-то новое, быть некоторой ступенькой в завтра. Мы засыпаем и просыпаемся уже разными людьми, поэтому, на мой взгляд, глупо отказываться, ставить крест на человеке или говорить, что возврат к прошлым отношениям – это плохо. Нельзя позволять прошлому жрать тебя, хранить обиды. Кто-то говорит, что люди не меняются, однако я вам скажу так – перемены возможны, но они требуют труда и терпения, и все это знают.
Если считаю человека «перспективным», готов дать ему новый шанс, чтобы убедиться в том, что он сделал выводы и хочет исправиться, а не просто языком молотит. Однако если цель воссоединения – «чтобы все было как раньше, весело и клево» – хорошего не жди.
НАСТЯ ПОЗДНЯКОВА, Питер
Почему не стоит?
Я вернулась. А потом начались работы. Титанические. Потому что все, что вызывало и вызывает разногласия, нужно разобрать, разжевать до пыли и сделать выводы. Если у партнеров есть огромное желание быть вместе, строить будущее и развиваться – стоит стараться. Стараться сильно, долго, искренне. Работать. Еще раз работать и стараться. Либо признать, что легче опустить руки или не так уж важен этот человек, чтобы так убиваться. Но главное – сильное желание.
ЛАРИНА ТАНЯ, студентка
Если партнер устраивал вас в сексе, но вы расстались, значит, он вам не нравился, не подходил. А это не лечится. И ничего с этим не поделаешь.
DESTINATION BUFFALO
А почему бы и нет?
Я вернулся к первой юношеской любви. Сошлись почти три года назад. Эмоционально повзрослели, стали более ответственными, опытными. Наши прошлые проблемы особо не вспоминали. Видимо, тогда просто было не время. Так что ответ сможете дать себе только сами.
Из старых досок новый дом не построить
СОНЯ ШЕЛТЕР
Стоит, если ты действительно этого хочешь! Никогда не знаешь, к чему может привести, вдруг, отказавшись от нового шанса, упустишь любовь?
ALEX SADOVSKIY
Из старых досок новый дом не построить.
Если отношения были разорваны, чаще всего этот случай неблагоприятный. Если старые отношения и возобновляются, то кости перемываются по-новому, вспоминаются старые обиды, всплывают нерешенные вопросы, и в итоге все вновь ломается с еще большим треском.
ЕКАТЕРИНА СОЗОНОВА
Это бесполезно. Старые обиды, претензии, как и прежде, будут мешать. Даже если вы с партнером попытаетесь изменить прошлые негативные моменты, в конечном итоге все вернется в прежнее русло и вы либо снова расстанетесь, либо будете находиться с человеком по привычке. А что может быть хуже?
Оригинал статьи читайте на сайте сервиса TheQuestion.
Вернуть бывшего, вернуть прошлые отношения… Приходя на консультацию, этот вопрос мне нередко задают женщины, поэтому и появилась мысль разобраться в теме подробно. Надеюсь, что статья поможет женщинам трезво оценить ситуацию и понять, как им поступать дальше. Начну, пожалуй, с основного – с формулировки вопроса.
Когда один человек ставит перед собой задачу «вернуть другого», это выглядит немного странно. Можно вернуть книгу, которую оставил у друга, вернуть деньги, которые одолжил, вернуть взятую вещь на место. Но человека? Получается, когда вы стараетесь вернуть бывшего, вы не учитываете его желания, чувства, и самое главное, его выбор. Нужно ли ему, чтобы его возвращали?
Конечно, в первые дни, после того, как вы расстались, когда расставание произошло по инициативе партнера, вопрос, о том, какие желания и чувства испытывает другой, не является главным.
Все вокруг затмевают состояние шока, отчаяния, непонимания происходящего. «Как он мог так поступить?», «чем я это заслужила?», «я ведь столько для него сделала…», «за что?» — вот неполный перечень вопросов, которые появляются в голове.
Прежде, чем принять решение о том, стоит ли вернуть прошлые отношения , важно осознать, что вы чувствуете в данный момент, и поговорить с кем-либо о своих ощущениях. Разговор с человеком, который просто вас поддержит, без оценки и советов, поможет вам выйти из состояния отчаяния.
После того, как вы успокоитесь, спросите себя, а стоит ли вообще возвращаться к прошлым отношениям? Что они вам давали?
Ощущение наполненности жизни, счастье, радостные эмоции, может быть, чувство защищенности и уверенности в своих силах? Эти эмоции вы испытывали только с партнером, а в остальном у вас в жизни все было плохо, уныло и серо?
При честном ответе себе на этот вопрос может получиться так, что вы были с человеком, не потому что сильно его любили, а потому что боитесь одиночества , потому что уже привыкли к нему и не знаете, как без него жить дальше. Хотя между вами уже давно пропало взаимопонимание.
Нередко после ухода партнера, внутри появляется чувство бессмысленности жизни, страха перед будущим. Возникает это тогда, когда вы начинаете идеализировать прошлое. Вспоминается только хорошее, плохое начинает вытесняться. Кажется, что когда рядом был мужчина, жизнь была намного ярче и лучше, а если он не вернется, вы не сможете дальше жить, мир рухнет. Снова все станет скучным, серым и унылым.
Чувство «сильной любви» и невозможности жить без бывшего, говорит о вашей собственной нереализованности, о том, что вы сами себе не интересны, а заполнить это другим человеком все равно не получится. Если осознания этого не происходит, то чувство, которое вы испытываете, перерастает в зависимость.
Подробнее о причинах и механизмах этого явления вы можете прочитать в статье «Любовная зависимость »
На мой взгляд, здоровые отношения строятся по принципу «с тобой хорошо, я люблю тебя, но если ты уйдешь, я буду жить дальше», то есть, мир от этого не рухнет. Если отношения строятся по принципу «я без тебя не могу», то, скорее всего, это не любовь, а зависимость, от которой нужно лечиться, корректировать ее, а не стараться вернуть прошлые отношения.
Если вам грустно, что вы расстались, но вы понимаете, что мир не рухнул, вы уважаете выбор партнера, несмотря на то, что вам сейчас плохо, тогда вы действительно любите его. И в этом случае, вполне вероятно возобновить отношения, если партнер пойдет вам навстречу.
Однако в некоторых случаях, возвращать мужчину не только не нужно, но и бесполезно. Особенно, когда человек, который от вас ушел, поступает так не в первый раз, а также если вы уже давно живете в ожидании, что «вот-вот» все наладиться, он обязательно измениться и все будет хорошо (но при этом в реальности мало что изменилось за то время, какое вы были вместе).
Если человек, с которым вы поддерживали отношения, постоянно вас задевал, упрекал, изменял вам, не учитывал ваши нужды и обделял вниманием, и, в итоге, ушел от вас, то вряд ли он изменится и перестанет обращаться с вами привычным образом.
Вы терпели такое поведение, и значит, сами позволили с собой так обращаться, а партнер к этому давно привык. Но вы можете сделать из этих отношений выводы и построить свое будущее по-другому.
Переключите фокус своего внимания не на то, чтобы тут же возвращать партнера, а на то, чтобы понять, какое дело вас увлекает, как вы можете развивать себя, чем вы интересны себе и повысить тем самым свою самооценку. Осознайте свои преимущества и слабые стороны, опираясь на собственные желания, а не на мнение других.
Поначалу это бывает трудно сделать. Здесь вам может потребоваться помощь психолога или хорошего друга, который бы смог поддержать вас на этом этапе. Важно помнить о том, что жизнь не заканчивается. Тратя свои силы на то, чтобы вернуть человека, который к вам неуважительно относился, не стоит.
Что делать, если ваши отношения были, на первый взгляд, взрослыми, адекватными, но вдруг ваш партнер решил вас покинуть? Здесь хочется сказать о том, что «вдруг» ничего не бывает, скорее всего, вы игнорировали, «не замечали» проблему, которая давно присутствовала в отношениях.
В данном случае, если вы действительно любите своего мужчину, стоит уважать его выбор. Раз, он ушел, значит, на то были свои причины. Поговорите с ним об этом, без упреков и скандалов.
Что стало причиной такого решения? Возможно, причиной стала новая любовь или ваше невнимание, излишняя ревность, отсутствие общих интересов? Выяснить причину разрыва отношений, можно напрямую спросив: «Что в наших отношениях было не так? Почему ты принял такое решение?»
У вас будет готовый ответ, для того, чтобы измениться и постараться вернуть отношения. Но только, в том случае, когда ответственность за ваш разрыв возьмет на себя и ваш партнер – выразит готовность идти навстречу и тоже в чем-то меняться. Если решение восстановить отношения ваше общее – то, возможно, у вас получится. Если такого решения нет, то исправить что-либо невозможно.
Также бывают случаи, что человеку не нравились ваши внешние данные, которые вы не в силах изменить. Подобная причина разрыва может означать, что он вас не смог полюбить по-настоящему, вы лишь на какой-то период вызвали его интерес, или же с вами ему было какое-то время удобно.
Но если после этого вы все еще хотите быть с ним, дайте ему время разобраться в своих чувствах. Далеко не всегда такое поведение означает, что партнер вас использовал. Возможно, на его выбор повлияли разные убеждения, которые сформировались еще в детстве. Дав ему время подумать и побыть наедине с собой, вы и сами сможете детально поразмышлять, нужен ли он вам на самом деле?
Если вы сами приняли решение уйти от человека, а потом передумали и поняли, что совершили ошибку, что же делать в таком случае? Вначале, понять причину своего ухода. Вы решили уйти из-за весомой причины или чтобы показать свою гордость?
Игры с гордостью бывают достаточно опасны. Заигрываясь в подобные манипуляции, вы ждете, что человек будет от вас зависим и готов на все под угрозой вашего ухода. А он может оказаться достаточно взрослым и не поддаться на манипуляцию.
Спросите себя, с каким человеком вы хотите строить отношения? На манипуляции поддаются люди с более инфантильным мышлением. Если вы хотите строить отношения с морально взрослым человеком — научитесь просить, если вам чего-то не хватает в отношениях.
Иногда бывает ситуация в корне противоположная. Женщина уходит от человека, с которым жить было просто невыносимо. Он ее, например, бил, оскорблял, постоянно уходил в запой. И вот, приняв решение уйти, она никак не может избавиться от сомнений, а правильно ли она поступила? Может быть, еще не все сделала, чтобы спасти отношения?
Такие сомнения, порой могут переходить в глубокое чувство вины. Это чувство и стойкое желание кого-то спасать являются симптомом зависимости и созависимых отношений
Признак здоровых отношений – ваше душевное спокойствие, ощущение безопасности и желание развиваться.
Если прошел год или два, вы не общались, то маловероятно, что можно вернуть такие отношения. Наивно ожидать, что ваш бывший, так же как и вы, сидел и думал, а когда же вы ему, наконец, позвоните и позовете обратно?
Такие случаи, впрочем, бывают, когда вы часто видитесь, у вас есть дети, или общее дело. Вы оба меняетесь, и расставшись одними людьми, сможете снова быть вместе уже другими. Поменяв свое отношение друг к другу, и переосмыслив прошлые ошибки. Но скорее это – исключение, нежели правило.
Если вы не видели человека год или два, но мысли о нем не дают вам спокойно спать, настало время пересмотреть свою жизнь, осознать, по какой причине вы застряли в прошлом, что мешает вам вкладывать в свое будущее.
В вашей жизни, скорее всего, произошел застой. Вспоминая о прошлых отношениях, вы думаете о том, что вернув бывшего, которого не видели год или два, снова сможете ощутить полноту и радость жизни. Это далеко не так.
Потому что ваш партнер тоже ждет, что его будут наполнять. Возможно, одного «люблю» ему недостаточно. Чтобы иметь наполненные отношения нужно развиваться, быть интересной. А для этого, вместо того, чтобы тратить время на возвращение прошлого, может быть, стоит посмотреть, как изменить настоящее ?
Если у Вас возникли вопросы к психологу по аудио-статье:
Вы можете задать их нашему психологу в скайпе онлайн:
Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант - с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо зайдите на .
Отношения — это в абсолютном большинстве случаев труд двоих. То, насколько они будут крепкими, зависит исключительно от добросовестности этого труда. Стоит ли прощать халатность и пренебрежительное поведение по отношению к своему партнеру? Попробуем разобраться! Конечно, все очень субъективно, и не существует универсального, подходящего абсолютно всем людям, «рецепта». Но все же зачастую проблемы в личных взаимоотношениях в паре очень схожи. Все-таки по большей части люди весьма часто совершают одинаковые ошибки, не желая учиться на чужих.Итак, нужно ли ворошить былое и возвращаться к бывшим отношениям? Прежде чем ответить на такой, очень и очень актуальный для многих людей вопрос, стоит рассмотреть некоторые наиболее значимые факторы.
Причины расставания
Если главной причиной расставания является что-то не столь серьёзное, как, например, собственная неумолимая гордыня, эгоцентризм, нежелание мириться с мнением любимого человека, то, безусловно, вернуть отношения нужно. Как минимум для того, чтобы научиться бороть свой вопиющий эгоизм. Вообще это одна из наиболее частых и распространенных проблем, причем не только в любовных отношениях. У многих людей просто-напросто отсутствует умение слушать и, что не менее важно, слышать друг друга, и страдают от этого неумения не только они сами, но и их ближайшее окружение, особенно самые родные и близкие. Необходимо уметь бороться со своей гордыней и вспыльчивостью, тогда и в личной жизни будут царить мир, умиротворенное спокойствие и доброжелательная атмосфера.
Кроме того, весьма частой и распространенной причиной расставания может быть бытовая рутина, медленно, но верно разрушающая даже самые, казалось бы, крепкие отношения. В такой печальной и, к сожалению, обыденной ситуации стоит хотя бы просто сделать попытку возвращения к своему партнёру. Кто знает, быть может он не так уж и плох, а ему всего лишь не хватает внимания, которое теряется под гнетом бытовых проблем.
Также, очень часто (такая тенденция особенно прослеживается у молодого поколения) пары расходятся потому, что «не сошлись характерами». В таком, довольно-таки неприятном случае, стоит попробовать хотя бы просто понять своего партнёра, посмотреть на мир его глазами. Однозначно, в этом случае нужно возвращать отношения, ведь, если в паре действительно все еще живет любовь и сохраняются сильные чувства, то разные характеры или типы темпераментов не будут помехой.
Если расставание произошло вследствие вспыльчивой ссоры, обиды, то, несомненно, вернуть отношения нужно, это поможет наладить контакт и выяснить причины конфликта, а также не позволит совершить ошибку.
Однозначно нельзя возвращаться к прошлым отношениям, если причина расставания — угроза психическому и физическому здоровью партнёра.
Например, если мужчина считает обычным делом позволить себе поднять руку на «любимую» девушку, то прощать его нельзя ни при каких обстоятельствах. Он не остановится и все равно будет также продолжать это делать, даже если клянется изменить своё вопиющее поведение.
Если партнер имеет пристрастие к алкоголю и с этой ужасной привычкой уже совсем ничего нельзя сделать, то, безусловно, подобные отношения обречены на провал и возвращаться к ним нельзя, что бы ни случилось.
Вдобавок ко всему, в отношениях могут угаснуть былые чувства, уже зрелые партнеры вдруг в какой-то момент понимают, что уже больше абсолютно ничего не чувствуют друг к другу, былая страсть угасла и испарилась. Да, это печально, и как бы ни было жаль, но в таком случае возвращаться тоже не стоит, хотя бы по той причине, что это бессмысленно и сердцу все равно не прикажешь, как бы того ни хотелось.
Не нужно возвращать отношения, если партнер подло обманул или предал более чем два раза. Да, все могут ошибаться и оступаться, один раз вполне можно простить человека, если тот раскаивается, но когда измены происходят систематически, партнер обещает измениться, но не делает этого, то в такой ситуации от него нужно немедленно уходить. Или даже бежать. Он все равно не изменится, зато нервы будут в порядке.
Причины возобновления отношений
Немаловажным фактором в решении вопроса возвращения отношений является причина, по которой пара хочет попробовать начать все с чистого листа.
Если такой причиной является боязнь одиночества, страх не успеть создать семью и в старости остаться одному, то возвращать отношения не стоит. Это надуманная причина, которая не является веским поводом терпеть нелюбимого человека всю жизнь.
Похожая на эту и, пожалуй, знакомая абсолютно каждому или почти каждому человеку причина - давление со стороны близких. Родственники и друзья конечно же волнуются за вашу личную жизнь, но потакать им и поддаваться не нужно. Отсутствие партнера - только ваше личное дело, оно ни в коем случае не должно никого касаться.
Если причина возобновления отношений - жалость к страдающему от одиночества бывшему партнеру, то возвращаться к нему также не стоит. Да, будет тяжело, но стоит помнить, что в первую очередь следует думать о собственном счастье, как бы эгоцентрично это ни звучало.
К бывшим отношениям нужно вернуться, если у пары до сих пор сохранились сильные чувства друг к другу. Возможно, расставание произошло по мелкой глупости или молодой наивности, но партнеры не могут жить отдельно друг от друга. В таком случае, безусловно, нужно забыть о факторах, препятствующих возобновлению отношений и начать все заново, с чистого листа.
Если причина возобновления отношений - осознание прежних ошибок, желание снова быть вместе со своим бывшим партнером, то вернуться, несомненно, стоит. Очень часто люди понимают, что им очень тяжело жить без своего партнера уже после разрыва с ним.
Плюсы возвращения к бывшим отношениям
- Вы уже знаете своего партнера, и для вас не будут сюрпризом некоторые отрицательные качества в его характере.
- Вы уже знаете, каких ошибок совершать не стоит, чтобы не усугубить ваши взаимоотношения.
- Возможно, опыт в прошлых отношениях с данным партнером послужил уроком и поводом для изменения, несомненно в лучшую сторону, каких-то черт характера.
- Если прошлые отношения с этим человеком были продолжительными, то, возможно, у вас уже появились какие-то общие вещи, домашние животные, а возможно и дети. В случае возвращения таких отношений, вам не нужно беспокоиться об их сохранности и разделе.
Минусы возвращения к бывшим отношениям
- Есть риск наступить на все те же самые грабли, повторить уже совершенные ранее ошибки.
- Новые отношения сильно препятствуют началу «новой жизни», жизни с чистого листа. Вполне вероятно, что весь сценарий развития ваших отношений вы уже знаете наперед.
- Минусы в характере партнера в основном остаются теми же, и нужно как-то учиться мириться с ними.
- Таким образом, чтобы ответить на вопрос «стоит ли возвращаться к бывшим отношениям», сперва необходимо как следует подумать и проанализировать свое решение. Конечно, оно будет зависеть от многих факторов и вряд ли кто-то, кроме вас самих, будет здесь советчиком. Но чаще всего люди повторяют одни и те же ошибки, так что прислушиваться к постороннему мнению тоже немаловажно.
У меня есть очень принципиальная подруга. "Да я лучше со своим бывшим сойдусь!" - вот так она обычно отвечает на предложение сделать что-нибудь неподходящее. А вернуться к экс-партнеру - это, по мнению приятельницы, край. Самое днище. И дальше ни ехать, ни падать уже некуда. Расстались - и дело с концом, о чем тут говорить? Умерла так умерла.
Можно ли вернуться к бывшим партнерам
Я не такая. Мне нравятся песни, в которых поется про "вернись, я все прощу" и особенно - "какой я был дурак". Я люблю фильмы, где герои сперва бросают друг другу "сгинь, пропади!" и строят новый мир, а потом сходятся и живут долго и счастливо -до самых титров. Я и сама, чего уж тут, совершала, как сейчас говорят, камбэк. Правда, титры в той истории пошли слишком быстро.
А все потому, что жизнь не кино и мой персональный пшик вполне укладывается в тенденцию: по наблюдениям психологов, примерно в 95% случаев операция "вернуть любовь" проваливается. Более того, мало кто вообще всерьез задумывается о том, чтобы начать все сначала с прежним партнером. А тех, кто решает перейти от мыслей к действиям, еще меньше.
"Все-таки в том, что касается отношений, мы больше заточены на движение вперед", - говорит психолог Наталия Котова. Особенно мужчины. И дело даже не в том, что неисследованная женщина интереснее изученной, хотя и в этом тоже. Попытка восстановить связь включает в себя готовность повиниться и, если понадобится, исправить ошибки. А для среднестатистического парня "прости, был не прав" вроде острого ножа. "Признание собственных промахов у мужчины часто выходит на высший уровень обобщения", - объясняет Наталия. Ошибся - значит, ты неудачник, жалкая личность, и жизнь твоя не стоит ломаного гроша. Неприятно узнавать о себе такие новости, поэтому логичнее попробовать закрутить с другой женщиной, которая вообще-то не в курсе, кто ты есть такой. Потом с третьей, четвертой - и так пока не возникнет спасительная идея все-таки разобраться, что к чему (возникает не у всех). Нам, красавицам, в этом смысле гораздо проще, у нас психика гибче и устойчивее. Поэтому по части камбэков слабый пол традиционно проявляет большую активность.
Почему женщин тянет к бывшим партнерам
Другой вопрос: а зачем с таким удачным устройством психики пятиться назад? Что может стоять за желанием вернуть экс-партнера? Первым делом, конечно, на ум приходит "я все еще его люблю". Хорошо, но малоинформативно. Каких только смыслов ни заворачивается в этот красивый фантик, однако при внимательном рассмотрении далеко не все они имеют отношение к любви.
"Мне больно". А еще грустно, одиноко, ты растеряна и во всем сомневаешься. Если с момента расставания прошло не так много времени, то все идет по плану, и твои чувства естественны. Разрыв - это потеря, а любая утрата должна быть качественно оплакана, иначе не получится топать дальше с ровной спинкой. "Любовный невроз длится в среднем два года", - предупреждает Наталия Котова. Хорошая новость: некоторые справляются гораздо быстрее. Надо подождать.
"Только с ним мне было хорошо". "Мне комфортно с самой собой, хорошо с другими, но с тобой еще лучше - это любовь, - формулирует наш эксперт. -А если кругом плохо, и только с тобой чудесно - это уже зависимость". Вот так, извини. Пока не поймешь, что же такого особенного давал тебе ушедший Петя, и не научишься обеспечивать себя этим самостоятельно, шансов на качественные отношения с конкретным Сергеем и вообще с кем бы то ни было мало. Конечно, надежнее копаться в себе под присмотром специалиста.
"Я чувствую себя униженной". За этими словами может скрываться много чего. Например, уязвленное самолюбие - "я не из тех, кого бросают". Помнишь эпизод из "Секса в большом городе", где Саманта пытается взять реванш в отношениях с бросившим ее мужчиной и соблазнить его второй раз? Дело закончилось разбитым сердцем - и снова ее, Саманты.
"Лучше научиться достойно принимать поражение", - советует Наталия. Возможно, тебя терзает страх так больше никого и не встретить, а ведь "все говорят, что быть одинокой стыдно". Или ты уже кого-то повстречала, но и с ним ничего путного не выходит, вот и вспоминается бывший. Было бы полезнее честно препарировать свои мотивы, разобраться со страхами -и все-таки двигаться дальше.
Если очень хочется вернуть бывшего партнера, что делать
Впрочем, может, и вправду ваше расставание - чудовищная ошибка, которую во что бы то ни стало нужно исправить. Возрадуйся - у тебя есть способ все наладить. Правда, быстрых результатов он не гарантирует, а усилий требует массу. Но ты ведь боец?
Закрыть старый счет. "Это не значит "все простить", - предупреждает Наталия Котова. - Там, где прощение, там всегда и неравенство. Человек, который великодушно отпускает грехи другому, неизбежно оказывается "сверху". А люди не вступают в здоровое партнерство на таких условиях. Возможно, они и расстались из-за того, что один всегда так или иначе ощущал превосходство другого". Тогда что делать? Скрупулезно подсчитать и признать понесенные в прошлых отношениях "убытки". Отдала ему лучшие годы, потратила кучу времени на решение его проблем, отказалась от повышения, купила ему айпад - в общем, абсолютно все, до копеечки. А потом -проститься со всем этим добром навеки: "Пользуйся на здоровье, дорогой, пусть даже и не со мной". Точно так же нужно признать и собственное право распоряжаться всем, что было получено от мужчины. Ведь и он, как ни крути, давал тебе нечто ценное - заботу, нежность, секс, кольца и браслеты, опять же.
Передать ответственность за разрыв его инициатору. Это значит перестать, наконец, корить себя за возможные промахи, послужившие толчком к расставанию. Они, может, и были, но какие именно, ты сама не догадаешься, потому что чужая душа - потемки. Просто скажи, мысленно обращаясь к экс-партнеру: "По моей инициативе мы бы не разошлись, это было твое решение, твоя ответственность - вот и отдаю ее в надежные руки" (текст корректируется в зависимости I от обстоятельств).
Все мы крепки «задним умом». Как часто мы совершаем какие-то поступки, а потом горько сожалеем о них. Особенно к этому склонны женщины – чтобы убедиться в этом, достаточно лишь открыть платяной шкаф и посмотреть, сколько в нем ненужных кофточек, купленных по первому порыву. А сколько раз вы клеили понравившиеся обои, а затем отрывали их и приклеивали новые? Но это все безобидные ошибки, а вот если вы порвали отношения, а затем пожалели об этом, то можно ли (и нужно ли) исправить ситуацию?
Это рано или поздно случается со всеми – сначала вы расстаетесь, и в то время это кажется единственно верным решением. Но проходят дни, недели, месяцы, а боль и все не утихают, и вот вы уже начинаете сожалеть о разрыве. Но перед тем как вы снимете трубку телефона и наберете заветный номер, подумайте хорошенько, стоит ли «наступать на одни и те же грабли».
Двойственные чувства абсолютно естественны
Если ваш «бывший» изменял вам или так или иначе применял насилие или агрессию, то скорее всего вам вряд ли стоит сожалеть о . Но что если вы просто «не сошлись характерами»? Или неблагоприятным образом сложились обстоятельства? Или расставание было слишком внезапным и произошло под влиянием неожиданно вспыхнувшей ссоры? Если вы вдруг не можете сформулировать точно причину вашего расставания или считаете, что поспешили с разрывом, для начала позвольте себе сомневаться. При резком переходе от жизни с кем-то к жизни в одиночестве вы естественно будете чувствовать грусть и одиночество. Как и при любой другой потере, должен пройти какой-то период «траура», во время которого вы неизбежно будете горевать. Постарайтесь, пока не пройдет период адаптации, не оглядываться назад и не ставить под сомнение ваше решение о расставании.
Вспомните о причинах расставания
Времени и расстоянию свойственно смягчать ваше видение ситуации, поэтому так легко, оглядываясь на , видеть только положительные стороны вещей. Известно также, что многие вещи кажутся нам лучше потому только, что они не наши. Но ведь у вас были какие-то серьезные доводы в пользу вашего расставания. Самое время детально вспомнить их. Доверяйте себе и своей . Если когда-то ваши отношения казались вам не совсем хорошими, то, может быть, они действительно были такими? Тогда что заставляет вас думать, что положение дел изменится?
Может быть, в некоторых случаях попробовать воссоединиться и стоит, но в реальности такое «возвращение к прошлому» редко бывает удачным. Почему? Расставание – очень серьезный и трудный шаг для обеих сторон. Если расставание произошло, то для этого были веские основания. Перед тем как думать о примирении, необходимо досконально понять, что это были за причины и можно ли их устранить. В каждых неудавшихся отношениях присутствует один общий фактор: ожидания и жизненные потребности одного из партнеров не были удовлетворены. Эти потребности не зря называются жизненными – существовать без них невозможно. Почему это произошло – другой вопрос. Возможно, второй партнер не захотел их удовлетворить, а возможно, эти потребности были завышены.
Отношения, в которых оба партнера имеют сходные потребности, обычно бывают удачными. Отношения, в которых партнеры имеют разные потребности, но стараются удовлетворять потребности друг друга, - тоже. В этих случаях воссоединение бывших партнеров возможно, и шансы на это высоки. Но отношения, в которых у одного или обоих партнеров имеются потребности, неприемлемые для другого, рано или поздно обречены на провал. Например, если один партнер рассматривает брак как единение двух душ, и тепло, а для второго находиться в браке – это лишь удобно или выгодно, то вряд ли потребность первого в любви будет надолго удовлетворена. Или может быть так, что для женщины первоочередной потребностью является желание быть матерью, а мужчина отказывает ей в этом. Такие отношения вряд ли можно исправить после расставания, ведь жизненные потребности закладываются в подсознание еще в раннем детстве и чрезвычайно трудно поддаются коррекции, если вообще поддаются.
Смотрите на вещи реально
Если вы не можете выбросить из головы своего «бывшего», спросите себя, почему это происходит. Очень часто мы чувствуем, что поспешили расстаться, только потому, что пока не встретили какого-то другого мужчину. Как известно, «клин вышибают клином». Нельзя возобновлять неудавшиеся отношения только из-за боязни остаться одной. Не думайте, что отношения исправятся сами по себе и только потому, что прошло какое-то время. Нет, все когда-то возвращается на круги своя. А шансы на то, что вы еще встретите свое счастье, есть, и они довольно велики. Но если решение о воссоединении вами все же принято, приступайте к сближению очень осторожно
. К несчастью, многие женщины, стремясь быстрее помириться, начинают делать такие вещи (естественные, впрочем, в их состоянии), которые неосознанно еще больше отталкивают от себя бывшего партнера. Так чего же НЕ НАДО делать при попытке вернуть своего «бывшего»?
Не показывайте ему свое отчаяние и горячее желание вернуть все, как было, как бы вам этого ни хотелось. Не давите на жалость. Это может только ухудшить ситуацию настолько, что партнер начнет вас просто избегать. Вы должны подавать себя как независимую сильную личность (и не просто демонстрировать, но и быть ею!).
Не извиняйтесь за разрыв, кто бы ни был его инициатором, и не клянитесь, что отныне все будет по-другому.
Не используйте деньги, детей или ревность в качестве шантажа.
Не взывайте к его разуму и не старайтесь доказать ему, что воссоединение – это самый разумный выход.
Не стоит торопить время, не думайте, что ваш «бывший» бросится вам на шею при первых намеках на сожаление. Затевать примирение, когда вы не совсем уверены, нужно ли вам это, очень жестоко по отношению к вашему бывшему партнеру, особенно если расставание было для него очень трудным. Если ваш «бывший» еще не нашел себе другую женщину, расскажите ему о своих чувствах к нему и почему вы считаете, что все могло сложиться по-другому. Возможно, для начала есть смысл оставаться какое-то время просто . Или же может сложиться и так, что ваш партнер с ходу отвергнет ваши попытки к примирению. Согласитесь с любым его выбором. Если же у вашего «бывшего» уже есть другая партнерша, лучше всего не вмешиваться в их отношения. Пожелайте им от чистого сердца всего хорошего. Раз уж он смог встретить новую любовь, сможете и вы!
