Так ненавижу мать могу задушить от злости. А теперь расскажу о том, что знаю только я и мои родители…

Трудно поверить и в ненависть. И в зависть. Это темная и тайная тема. О ней мало говорят - не принято о таком говорить.

Одной девушке мама много чего говорила. Оскорбительного. Обидного. Обесценивала успехи дочери. Дескать, это временное явление. Ты все равно не справишься. Делала колкие замечания по поводу внешности. Это она делала из любви, конечно. В воспитательных целях - она так дочери и объясняла. Пока однажды не довела кроткую и послушную дочь до крика.

Незаслуженная тайная ненависть - это всегда зависть

Дочь купила себе платье. Заработала и купила. Хорошее платье. А мама сказала, что платье не идёт к некрасивым ногам и отсутствию талии . И вообще - к чему эти платья? Все равно они не помогут наладить личную жизнь. Ничего не выйдет, хоть в соболью шубу завернись.

И дочь заплакала и крикнула: «мама, за что ты меня ненавидишь?» , - может, она надеялась, что мама обнимет ее и извинится. И скажет, что любит. Просто хочет добра! Не знаю.

Но мама сказала в ответ тихим яростным голосом: «за то, что тебе не надо даже краситься утром - ты можешь так и идти, ты молода! За то, что тебе не надо часами у парикмахера сидеть - ты просто можешь расчесать волосы, они у тебя густые и блестящие. За то, что тебе не надо ходить на массаж, у тебя ничего не висит. К сожалению. За то, что тебе не надо на косметолога тратить всю зарплату. Ставить уколы и подтяжки делать. За то, что ты никаких усилий не прилагаешь, чтобы на тебя смотрели мужчины. За то, что все это ты не заслужила! Все тебе даром досталось!» , - мать ещё долго перечисляла причины ненависти. Вернее, зависти.

И добавляла: «ты ещё пожалеешь и наплачешься!», - хотя дочь ничего плохого не делала, о чем можно было жалеть...

Дочь ушла из дома и сняла жильё. Так бывает.

Есть завистливые матери, которые не могут стерпеть расцвет дочери. На место любви приходит зависть и конкуренция. Но конкурировать с молодостью и красотой невозможно; можно только обесценить и разрушить то, что есть у другого. Отравить радость и счастье.

Здесь можно только дистанцироваться. Только постараться вспомнить хорошее, если оно было. И поменьше давать информации о себе и о своих делах. Темные чувства завладели близким человеком. А зависть толкает на дурные слова и поступки. Так бывает.

Незаслуженная тайная ненависть - это всегда зависть .опубликовано .

изображения в стаnье: Alessandro Sicioldr

Если у вас возникли вопросы, задайте их

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление - мы вместе изменяем мир! © econet

Вопрос от Натальи, г. Краснодар:

А если хочешь убить свою маму, что делать?

Отвечает Татьяна Сосновская, педагог, психолог:

Здравствуйте, Наташа!

Такие мысли возникают от отчаяния. Вам очень плохо, и вы вините в этом свою мать. Часто самые близкие люди ранят нас сильнее заклятых врагов. Возможно, вы чувствуете тяжелую обиду, ощущаете, что мама относится к вам несправедливо, причиняет боль непониманием, своими словами и действиями. Увы, не вы одна находитесь в такой ситуации.

К сожалению, очень часто между родителями и детьми возникают крайне негативные чувства, вплоть до ненависти. Родители ненавидят детей за то, что те не оправдывают их ожиданий, не слушаются и делают, что хотят.

Дети ненавидят родителей несколько по другим причинам. Согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана, главным условием для полноценного развития ребенка, а значит, и способности ощущать радость от жизни, является ощущение безопасности и защищенности, которое он получает непосредственно от матери.

Может быть мало еды или игрушек, плохие условия или плохое здоровье, но если ребенок чувствует, что с мамой он в безопасности, что мама спокойна и, чуть что, всегда его защитит, то его психика развивается нормально. Он растет, осваивает новые умения, знания и территории. Постепенно готовится оторваться от родителей и уйти во взрослую жизнь, самостоятельно обеспечивая себе чувство защищенности и безопасности.

Если мать кричит, бьет или все время срывается на ребенке, то ребенок не ощущает этого базового жизненно необходимого чувства. Еще хуже, когда мать не понимает природу психического устройства своего ребенка и начинает предъявлять к нему невозможные требования. Например, постоянно дергать неторопливого представителя анального вектора, или, еще хуже, позорить его перед друзьями. Или орать в уши звуковому ребенку, не давая возможности сосредоточиться.

Почему мама так делает?

Во-первых, потому что воспринимает ребенка через себя, то есть не понимает различие свойств, не понимает его особенностей и потребностей. И делает ровно наоборот от того, что нужно ребенку: на звуковика орет, анальника торопит, кожника бьет, зрительника пугает. Не специально делает ему плохо: она просто не знает лучших вариантов.

А во-вторых, потому что ей самой плохо. Плохо в силу разных причин: несчастное детство, не сложившиеся отношения с мужем, нереализованность. Не имея внутри ощущения безопасности и защищенности, мама не может передать это чувство ребенку. Наоборот, сама того не желая, сбрасывает на него свои плохие состояния, страхи, фрустрации.

Что происходит с ребенком?

Теряя чувство защищенности, получая психологические травмы, ребенок не способен нормально развиваться, он не может научиться получать чувство удовлетворения от задействованности своих природных свойств, у него нарушается формирование необходимых для взрослой жизни навыков и умений. Взрослея, ребенок не способен взять в полной мере ответственность за свою жизнь на себя и теперь уже в свою очередь накапливает тяжелые состояния и фрустрации. Когда нам плохо, мы ненавидим…

Особенно тяжело приходится детям со звуковым вектором . Крики, унижение родителей бьют по самому чувствительному месту звуковика. И он, способный воспринимать тончайшие звуки, замыкается в себе, чтобы уберечь свою психику от этого шока. Его способность к контакту с внешним миром стремительно сокращается.

Звуковик мало обеспокоен материальными вещами, он сосредоточен на своих внутренних состояниях, ведь его задача — раскрыть смысл жизни, бессознательную природу человека. Сделать это он может, только сохраняя адекватный контакт с внешним миром. Уход в себя всегда, рано или поздно, сопровождается депрессией – это самое тяжелое состояние, с которым человек не в силах справиться в одиночку.

В звуке нет ценности тела, наоборот, есть ощущение, что я — это моя душа, а тело, как довесок, как мешающий элемент, приковывающий звуковика к этому ненавистному, причиняющему боль миру. Поэтому ненависть, возникающая в состоянии депрессии, нередко направлена на уничтожение тел как своего собственного, так и других. Часто таким мыслям способствует наличие анального вектора в состоянии тяжелой обиды на мать и на мир .

Когда нам хорошо, мы не испытываем ненависти

Что важно – возникновение этих состояний закономерно, но это не приговор. Найдя причину их возникновения, мы способны нейтрализовать тяжелейшие состояния. Ненависть и желание смерти другому уходит, когда мы внутри себя находим опору, осознаем свои настоящие желания и понимаем, как их наполнить. Об этом свидетельствует множество отзывов звуковиков , переживших похожие тяжелые состояния, но сумевших вернуть себе смысл жизни и способность радоваться ей.

Понять причины поведения собственных родителей, простить детские обиды, сбросить тяжкий груз негативных отношений – все эти проблемы помогает решить тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Статья написана с использованием материалов тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Татьяна Сосновская, педагог, психолог

Раздел:

ФОТО Getty Images

Ксения Киселева:

Кто-то идеализирует свою мать, а кто-то признается, что ненавидит ее и не может найти с ней общий язык, – почему это такие особенные отношения, почему они нас сильно задевают и вызывают такие разные реакции 1 ?

Мария Тимофеева:

Мать – не просто важный персонаж в жизни ребенка. Согласно психоанализу, практически вся психика человека формируется в ранних отношениях с матерью. Они не сопоставимы ни с какими другими. Мать для ребенка, по словам психоаналитика Дональда Винникотта, является фактически окружающей средой, в которой происходит его формирование. И когда отношения складываются не так, как данному ребенку было бы полезно, его развитие искажается. Практически, отношения с матерью определяют все в жизни человека.

М. Т.:

Конечно. Потому что мать никогда не становится для своего взрослого ребенка человеком, с которым он может выстраивать равноправные доверительные отношения. Мать остается ни с чем и ни с кем не сопоставимой фигурой в его жизни.

К. К.:

Как в таком случае могут выглядеть здоровые, благополучные отношения с матерью у взрослой дочери?

М. Т.:

Думаю, вы такие примеры видели. Это отношения, в которых взрослые женщины могут общаться и договариваться друг с другом, живут отдельной жизнью – каждая своей. Они могут друг на друга злиться и быть в чем-то не согласны, недовольны, но при этом агрессия не разрушает любви и уважения и никто ни у кого не отнимает своих детей и внуков.

К. К.:

Что мешает возникновению таких хороших отношений?

М. Т.:

Отношения дочери с матерью – самые сложные из четырех возможных комбинаций (отец–сын, отец–дочь, мать–сын и мать–дочь). Дело в том, что мать для дочери – первичный объект привязанности. Но потом, в возрасте 3–5 лет, ей нужно перенести свои либидинозные чувства на отца, и она начинает фантазировать: «Я, когда вырасту, женюсь на папе». Это тот самый эдипов комплекс, который открыл Фрейд, и странно, что этого не сделал никто до него, потому что влечение ребенка к родителю противоположного пола было заметно во все времена.

Когда ты начинаешь любить папу, мама становится соперницей, и вам обеим как-то нужно делить папину любовь

И вот эту обязательную стадию развития девочке проходить очень сложно. Ведь когда ты начинаешь любить папу, мама становится соперницей, и вам обеим как-то нужно делить папину любовь. Девочке очень сложно конкурировать с матерью, по-прежнему для нее любимой и важной. А мама в свою очередь часто ревнует мужа к дочери. Но это только одна линия. Есть и вторая. Для маленькой девочки мать – объект привязанности, но потом ей, для того чтобы расти и становиться женщиной, нужно идентифицироваться с матерью.

Здесь есть некоторое противоречие: девочке приходится одновременно любить мать, бороться с ней за внимание отца и идентифицироваться с ней же. И вот здесь возникает новая сложность. Дело в том, что мать и дочь очень похожи, и им очень легко идентифицироваться друг с другом. Девочке легко смешивать свое и материнское, а матери легко увидеть в дочери свое продолжение. Многие женщины и в самом деле плохо различают себя и своих дочерей. Это похоже на психоз. Если спросить их прямо, то они возразят и скажут, что прекрасно все различают и все делают для блага дочерей. Но на каком-то глубинном уровне эта граница размыта.

К. К.:

То есть, когда женщина заботится о дочери, она в каком-то смысле заботится о себе?

М. Т.:

Не совсем. Она, скорее, через дочь хочет реализовать то, что не реализовала в жизни. Или что-то, что она сама очень любит. Она искренне считает, что дочь должна любить то, что любит она, что ей понравится заниматься тем, чем занимается она сама. Мало того, мать просто не различает свои и ее потребности, желания, чувства.

Знаете анекдоты типа «надень шапку, мне холодно»? Она на самом деле чувствует за свою дочь. Я вспоминаю интервью с артистом Юрием Куклачевым, которого спросили: «Как вы воспитывали детей?» Он говорит: «А это то же самое, что с кошками. Кошку невозможно научить никаким трюкам. Я могу только замечать, к чему она склонна, что ей нравится. Одна прыгает, другая играет с мячиком. И я эту наклонность развиваю. Так же с детьми. Я просто смотрел, какие они, что у них само собой выходит. А дальше я их в этом направлении развивал».

Разумный подход – когда на ребенка смотрят как на отдельное существо со своими личностными особенностями

Вот это тот разумный подход, когда на ребенка смотрят как на отдельное существо со своими личностными особенностями. А сколько мы знаем матерей, которые вроде бы проявляют заботу: водят детей по кружкам, выставкам, концертам классической музыки, потому что по их глубокому ощущению именно это и нужно ребенку. А потом еще и шантажируют их фразами вроде: «Я на тебя всю жизнь положила», которые вызывают у взрослых детей колоссальное чувство вины. Повторюсь, это выглядит как психоз.

По сути, психоз – это и есть неразличение того, что происходит внутри тебя, и того, что вне. Мать находится вне дочери. И дочь находится вне ее. Но когда мать считает, что дочери нравится то же, что и ей, она начинает терять эту границу между внутренним и внешним миром. И у дочери происходит то же самое. Они одного пола, они и правда очень похожи. Вот тут возникает тема разделенного безумия, своего рода взаимный психоз, который распространяется только на их отношения. Если не наблюдать их вместе, можно вообще не заметить никаких нарушений. Их общение с другими людьми будет вполне нормальным. Хотя возможны отдельные искажения. Например, у этой дочери с женщинами материнского типа – с начальницами, преподавателями-женщинами.

К. К.:

А что предрасполагает к возникновению такого разделенного безумия? Какой-то особый тип личности, какие-то условия воспитания?

М. Т.:

Очень сложный вопрос. Здесь необходимо напомнить о фигуре отца. Одна из его функций в семье – в какой-то момент встать между матерью и дочерью. Так появляется треугольник, в котором есть отношения и у дочери с матерью, и у дочери с отцом, и у матери с отцом.

Но очень часто мать старается устроить так, чтобы общение дочери с отцом шло через нее. Треугольник разрушается. Я встречала семьи, где у нескольких поколений воспроизводится эта модель: есть только матери и дочери, а отцы удалены, или они в разводе, или их и не было, или они алкоголики и не имеют никакого веса в семье. Кто в этом случае их близость и слияние разрушит? Кто поможет им отделиться и смотреть куда-то еще, кроме как друг на друга, и «зеркалить» свое сумасшествие?

Кстати, вы знаете, что практически во всех случаях Альцгеймера или каких-то других видов старческого слабоумия матери называют дочерей «мамами»? На самом деле в таких симбиотических отношениях нет различения, кто кому кем приходится. Все сливается.

К. К.:

По поводу важной роли отца в семье. Меня в какой-то момент удивило, что я про многих знакомых женщин могу понять: мамина она дочка или папина. Есть девочки, которые больше любят отца, больше ему подражают, следуют за ним, а есть, наоборот, мамины дочки. Можно это как-то объяснить?

М. Т.:

Знаете, как в народе говорят? Для того чтобы ребенок был счастливым, девочка должна быть похожа на папу, а мальчик на маму. И еще есть поговорка, что отцы всегда хотят сыновей, а любят больше дочерей. Эта народная мудрость вполне соответствует предуготованным природой психическим отношениям. Я думаю, что девочке, которая растет «маминой дочкой», особенно тяжело от матери отделяться.

К. К.:

Отношения матери и дочери в подростковом возрасте особенно сложны?

М. Т.:

Да, это тяжелый период. Девочка вырастает, вступает в детородный возраст и оказывается как бы на поле взрослых женщин, тем самым выталкивая мать в поле старых женщин. Это не обязательно происходит в данный момент, но суть изменений в этом. И многие матери, не отдавая себе отчет, переживают это очень болезненно. Что, кстати, отражено в народных сказках про злую мачеху и юную падчерицу.

Действительно, трудно выносить, что девочка, дочка расцветает, а ты стареешь. У дочери-подростка свои задачи: ей нужно отделиться от родителей. По идее то либидо, которое пробуждается у нее после латентного периода в 12–13 лет, должно быть повернуто из семьи вовне, на сверстников. И ребенок в этот период должен из семьи выходить.

Если связь девочки с матерью очень тесная, ей трудно вырваться. И она остается «домашней девочкой», что воспринимается как хороший знак: вырос спокойный, послушный ребенок. Для того, чтобы отделиться, преодолеть притяжение в такой ситуации слияния, у девочки должно быть очень много протеста и агрессии, что воспринимается как бунт и испорченность.

К. К.:

Но если мать осознает все опасности и подводные камни подобных отношений, им с дочерью будет легче разделиться?

М. Т.:

Все осознавать невозможно, но, конечно, им будет легче. Вы как-то задали мне такой радикальный вопрос: «Обязана ли дочь любить свою мать?» На самом деле дочь не может не любить свою мать. Но в близких отношениях всегда есть и любовь, и агрессия, а в отношениях матери-дочери этой любви море и агрессии море. Вопрос лишь в том, что победит – любовь или ненависть?

Всегда хочется верить, что любовь. Всем нам известны такие семьи, где все относятся друг к другу с уважением, каждый видит в другом личность, отдельного человека, и при этом чувствует, насколько он родной и близкий.

Об эксперте

Мария Тимофеева – психоаналитик, действительный член Московского психоаналитического общества, член Международной психоаналитической ассоциации.

1 Интервью записано для программы «Статус: в отношениях», радио «Культура», сентябрь 2016 года.

Здравствуйте!
Давно хотела написать сюда, но как-то не решалась, на фоне опубликованных здесь историй, моя жизненная история казалась какой-то уж очень незначительной. Но сейчас, после расставания с очередным мужчиной, с которым хотела создать семью, чувствую – все, предел, не могу больше, еще чуть-чуть и меня разорвет от накопившейся во мне годами боли и обиды! Я погрязла в своих психологических проблемах настолько, что не хочется жить. Без поддержки со стороны не справлюсь с состоянием, которое дошло до «точки кипения».
Со стороны я произвожу впечатление вполне успешной женщины – два университетских образования, должность главного редактора в газете, собственная квартира, внешностью, умом, эрудицией, многими личностными качествами Господь не обидел… Но все это – лишь внешняя, видимая для людей, сторона жизни. Внутренне же я ощущаю себя глубоко несчастной.
В психологии есть такое понятие как «жизненный сценарий человека», на формирование которого большое влияние оказывают самые близкие люди – родители…
… У родителей я единственный ребенок, можно сказать, поздний. Спустя одиннадцать дней после рождения, меня забрали к себе на воспитание родители мамы, поскольку все решили, что в их большой трехкомнатной квартире в поселке мне будет комфортнее, чем в маленькой комнатушке в общежитии, где в то время жили мои родители.
Росла я довольно избалованным и очень болезненным ребенком. Как минимум дважды в месяц мать с отцом приезжали в гости, привозя множество игрушек, вещей, книжек, развивающих игр, сладостей, – словом делалось многое для моего интеллектуального развития и материального обеспечения. Визиты эти длились недолго и за редким исключением оканчивались по одному и тому же сценарию: происходил сильный скандал между матерью и бабушкой, родители собирали сумки и уезжали. Все эти «семейные войны» велись в моем присутствии. Вы не представляете, как совсем ещё маленькому ребенку, было больно видеть, как враждуют и не могут примириться два близких и любимых человека! За матерью с отцом закрывалась дверь, а я тихонечко лежала в своей коечке, если это была ночь, или сидела в спальне и плакала от обиды и беспомощности что-то изменить. Казалось, что если бы меня не было на этом свете, то и в семье не было бы этих ссор.
В возрасте восьми лет родители, к тому времени получившие от института, где преподавали, квартиру, фактически обманом забрали меня к себе в город (дед с бабушкой хотели, чтобы я жила у них и под различными предлогами не отдавали). Теперь уже бабушка с дедом начали ездить регулярно в гости. Повторились всё те же скандалы, хлопанье дверями и уход на вокзал, но теперь уже с их стороны…
… Отношения с мамой у меня складывались очень сложно: почти ежедневные придирки с ее стороны, ссоры и скандалы из-за пустяков, взаимные упреки, истерики с обеих сторон… Однажды мать сказала мне «Все скандалы в нашей семье из-за тебя! Лучше бы ты маленькой умерла!».
… Примирение после особенно бурных сцен в детстве и подростковом возрасте всегда заканчивалось одинаково: мать вела меня в магазин и покупала какую-нибудь вещь. А мне в тот момент остро хотелось лишь одного – чтобы мама прижала меня к себе, погладила по голове, поцеловала и сказала, что любит меня, чтобы пусть и неуклюже, но она сделала бы это! Мне так этого всегда не хватало! Но этого никогда не происходило. Мать никогда в жизни не ласкала меня, не говорила нежных слов, что такое физическое проявление материнской любви я не знаю.
В 15 лет после очередного скандала, я пыталась покончить с собой, но благодаря отцу (он зашел в мою комнату и не смог меня разбудить) осталась жить.
Ну а где же во всей этой ситуации был он, спросите вы. Да что отец?.. Он, замечательный, глубоко мною любимый человек, все эти годы разрывался между нами – двумя любимыми им женщинами – в попытке примирить…«Почему Я должна перед ней унижаться, просить прощения, пусть ОНА это делает. Я права», – такова всегда была и есть позиция моей матери.
В школьные годы я старалась «заслужить» ее любовь – хорошо училась в общеобразовательной и музыкальной школах, не доставляла проблем поведением, но всегда находился повод для упреков и недовольства и оскорблений.
Позже все мои попытки спокойно поговорить на тему наших взаимоотношений, разобраться в них, заключить хоть худой, но мир, вызывали волну агрессии и истерики.
Сейчас, когда я уже взрослая женщина, отношения с матерью, к сожалению, не изменилось, я для нее «неблагодарная скотина», которая не ценит всего, что «мы с отцом для тебя сделали».
… Мне 35 лет, нет ни собственной семьи, ни детей. Несмотря на многократные попытки устроить личную жизнь, ничего не получается, и я очень от этого страдаю и чем дальше – тем сильнее спускаюсь в бездну отчаянья, становясь похожей на мать истеричной женщиной.
Понимаю, что причина тому – мое поведение, что каким-то невероятным образом притягиваю в свою жизнь эмоционально холодных мужчин, отношения с которыми заведомо обречены на неудачу. Познакомившись с очередным, очень быстро привязываюсь к нему и веду себя (скорее на подсознательном уровне), стараясь «заслужить» любовь (как в свое время старалась заслужить любовь матери), доказать, что я хорошая и достойна счастья.
Я очень страдаю от эмоционального груза, который на протяжении стольких лет волоку по жизни, но не знаю, КАК скорректировать свой жизненный сценарий, чтобы в итоге обрести женское счастье.
В последнее время много хожу в храм, молюсь за себя, за родителей, прошу Господа, чтобы помог мне избавиться от чувства ненависти к матери, простить ее за ее «нелюбовь».

Поддержите сайт:

Светлана, возраст: 35 / 13.10.2011

Отклики:

Светлана, здравствуйте.
Все последствия не очень удачно складывающихся отношений с родителями успешно прорабатываются в ходе психотерапии и перестают потом оказывать разрушающее влияние на жизнь человека.
Найдите - лучше по рекомендации - психотерапевтаи попробуйте поработать с этими проблемами.
Всего Вам хорошего!

Юлия, возраст: 24 / 13.10.2011

Света, у вас есть еще несколько лет, чтобы попытаться найти "своего" мужчину и родить ребенка. Если не получится - потом можно будет поискать вдовца с маленькими детьми. Не получится это - просто возьмете ребенка в детском доме, вам дадут. Но вот ставить на себе крест - это вам решительно ни к чему! И все эти фрейдистские штучки, копания в прошлом - оставьте! Вы умная, образованная, верующая женщина - к чему вам эти заморочки, это копанье в собственных давно истлевших пеленках и попытки отмыть свой детский горшочек? Вы забыли, кто первым вошел в Рай, переродившись о едином часе"? Правильно - убийца, бандит, настоящий отморозок. Однако взглянул на Христа - и вмиг стал другим. А вам всего-то свой характер исправить, стать спокойней, добродушней, с капелькой здорового, настоящего православного пофигизма сверху - вместо маслинки.
Вы будьте счастливой и благодарной Богу сейчас уже за то, что у вас есть. Радуйтесь всему, благодарите за всей! Тогда к этой радости прибавится и другая, о которой надо не стесняясь просить Господа: "Пошли мне доброго мужа!"
И вместо Бермуд и Канар ездите чаще в паломничества - там скорее встретите того, кто вам нужен.

Агния Львовна, возраст: 71 / 13.10.2011

Светик! Ты умная девушка, которая проанализировала с мельчайшими деталями свое теперешнее душевное состояние и его причины + такой экскурс в детство. Тебе трудно что-нибудь советовать, так как ты во всем разобралась сама и поняла, что надо терпение и смирение! Где-то прочитала замечательную фразу "У Бога есть только три ответа на наши молитвы и просьбы:
1. Да
2. Да, но позже
3. У меня есть что-то лучше для тебя".

Поэтому, милая, все у тебя будет хорошо. И что-нибудь (а точнее кто-нибудь) лучше для тебя обязательно будет! Верь и почаще в церковь ходи. Ты же такая умничка.

Извини, что на "ты". Просто я почувствовала какую-то близость в наших жизненных взглядах.

Ани, возраст: 25 / 14.10.2011

Здравствуйте, Светлана!
Мне искренне жаль, что вам столько пришлось пережить. У меня тоже были похожие отношения с родителями, ни ласки, ни слов любви, от того и страдала в жизни и наделала много ошибок. Но когда пришла к Господу, покаялась, начала ходить в церковь(уже 11 лет там) и жить жизнью угодной Господу, то ситуация начала меняться. Господь исцелил меня от ненависти и непрощения по отношению к родителям, наполнил сердце мое любовью к ним и "расстопил лед",который был в наших отношениях. Теперь родители мне очень близки, наши отношения изменились в корне, мы получаем огромное удовольствие от общения.
Я это пишу вам, чтобы вы поверили, что Господь может это сделать и для вас. Вы просто умничка, что пошли к Господу, у Него решение всех проблем. Найдите христианские сайты, там есть раздел "молитва", и пишите туда свои молитвенные нужды, и молитвенники будут молиться за вас и ваши отношения с родителями. Ведь в Библии написано: просите и дано будет вам.... вот вы и просите Господа обо всем, и Он вам обязательно поможет, может это не произойдет в одну секунду, но это обязательно произойдет, вы только верьте и доверяйте Господу. И простите маму то, что она так к вам относилась, ведь по сути ранить может только раненный, значит вашей маме тоже кто-то причинял боль, просто она не смогла с этим справиться, а вы сильнее и мудрее, и вы с Господом,и Он даст вам силы простить все обиды и боль. Вы-умничка, у вас все получится, и у вас еще все впереди. Мне сейчас 41 год и у нас с мужем нет детей, но мы оформили документы на усыновление и ищем деток. У каждого из нас своя дорога в жизни, нужно научиться идти по ней со смирением. И у вас будет ваше семейное счастье, просто сначала дайте Господу возможность исцелить вас от прошлых ран, чтобы вы могли дарить тепло и любовь своим близким не раня их.
Пусть Бог благословит вас!

Алеана, возраст: 41 / 14.10.2011

Светлана, здравствуйте! Ваша история произвела на меня впечатление, потому что знакомые все вещи. Я согласна по большей части с Агнией Львовной, и оставить прошлое в прошлом - это простой и понятный выход. Другое дело, если прошлое лезет и лезет в настоящее все время. Для себя я пришла к выводу, что если уж подсознательно играешь сам с собой, привлекая тех или других людей, то нужно просто очень трезво к этим людям подходить. Ну очень трезво, даже слишком. Как только Вашему сценарию кто-то "понравился", так или иначе, сознание начинает "закрывать глаза" на то, что уже видно: человек эмоционально недоступный, например, или еще что-то там такое. Да, отношения заведомо обречены на неудачу и именно это для сценария ценно, сценарий эту неудачу хочет растянуть как можно дольше по времени и продлить по возможности ее в бесконечность(. Одновременно начинает накаляться противоположное желание быть с этим человеком.
Да, лучше бы найти специалиста, но специалист человека не переродит, может просто открыть глаза пошире на то, что Вы и так в принципе в общих чертах знаете про себя.
Но вот Бог может действительно менять человека, может послать любовь в жизнь человека. Мне кажется, Вы на правильном пути. В любом случае, отчаиваться смысла нет. Я желаю Вам счастья.

Алена, возраст: 29 / 14.10.2011

Добрый день, Светлана. Обратитесь к психотерапевту, он должен вам помочь. Категорически не согласна с сообщением про истлевшие пелёнки, все мы из детства и наши внутренние конфликты тоже из него любимого. И Фрейда затронули, его теорией сейчас в мире пользуется менее 1% врачей, есть другие теории и методы, которые реально помогают людям. Ну и Бог само собой, я верующая, но в помощи врачей мы всё равно нуждаемся.
И ещё хотела сказать про детишек, что ребёнка можно усыновить или даже из роддома крошку взять. И подарить ему свою любовь и заботу.

Карина, возраст: 23 / 14.10.2011

Светлана. Ну не встретился Вам еще Ваш человек! А как понять "Ваш"? Знаете, это так не просто. Я вот не понимаю, что плохого в том, что Вы пытаетесь доказать, что хорошая и достойны счастья? ДОСТОЙНЫ!!! И не разменивайтесь по пустякам! Слышите? Я кричу -ДОСТОЙНЫ!!! У Вас прекрасный возраст, честное слово! В этой жизни так все переплетено.... Да неплохо бы немного пофигизма, но это уж от Вас зависит, не всегда, например у меня получается. Думайте. Очень похоже, что при родителях Вы немого засиделись, но теперь уже ничего не сделать. И не вините себя за это, если уж на то пошло, то это недоработки Ваших родителей. Вы умница и красавица! Все у Вас получится! Храни Вас Бог! простите.

Олег, возраст: 49 / 14.10.2011

Здравствуйте, Светлана. У меня была похожая ситуация. Поэтому я вас очень и очень понимаю.
Я росла очень ласковым, ранимым и послушным ребёнком. Помню одну сцену...Когда я была маленькой, лет пять мне было, мама поставила меня на подоконник и стала заправлять мне колготки. Помню как я к ней потянулась, прижалась к ней. Как из меня исходили флюиды любви к ней. Мама же отстранив меня и посмотрев мне в лицо, сказала: «Я ведь тебя не люблю, у меня всё нейтрально внутри по отношению к тебе, вот смотрю на тебя и ничего не чувствую». Помню как после этих её слов моё сердце упало куда то вниз и рассыпалось на мелкие осколки. Как шею сдавило и было больно дышать. Прошло 30 лет.
Я уже взрослая, но мне до сих пор больно. Но я уже знаю, как не дать этой боли управлять мною. Мне просто жалко себя, ту маленькую девочку...какого ей было на тот момент? Но ведь справилась же, не умерла. Даже если мама действительно не чувствовала ко мне никакой любви, но зачем это говорить маленькому ребёнку? Зачем ранить???
Так что Светлана, вы не одна такая обиженная мамой. Знаете, как я сейчас возмещаю ту нелюбовь ко мне со стороны мамы? Огромной любовью к самой себе. Я люблю в себе ту маленькую девочку и не дам никому её обидеть!
Забыть не возможно. Память оголяет старые раны, хотим мы этого или нет.
Но даже и из этого можно извлечь для себя пользу. Сжать обиду в кулак, не поддаваться эмоциям и сильнее любить в себе ту маленькую девочку.
Не отчаивайтесь насчёт семьи, лучше быть одной, чем с кем попало. Просто продолжайте знакомиться, общаться и как то более внутренне сухо держаться с новым молодым человеком. Что самое интересное, я и в этом с вами была похожа, привязывалась очень быстро, а в ответ получала лишь холод. Но когда поменяла тактику и уже я стала расчётливо и сухо рассматривать очередного знакомого, вот тут то Бог и послал мне мужа. Может закон энергий? Как бы то нибыло я вам желаю счастья, пусть у вас всё будет хорошо!

Вера, возраст: 35 / 15.10.2011

Здравствуйте, Светлана!
Родители, которые позволяют так относится к своим детям, глубоко несчастные и неполноценные люди. Они и сами это понимают, поэтому вымещают своё зло на своём ребёнке. Видимо им от этого становится легче. То что они несчастные и неполноценны, вашей вины в этом нет. Обижали вас?
Простите им это. Ведь на неполноценных не обижаются. Их нужно прощать и не держать на них ни обиды ни злости. Пусть ваша жизнь не зависит от неполноценности других людей. Даже если эти другие люди являются нашими родителями. Оставьте их с Богом. Пусть идут своей дорогой.
А вы умничка, не отчаивайтесь только пожалуйста, любите и лелейте себя!

Гуля, возраст: 34 / 15.10.2011

Светлана,здравствуйте. Извините,что с некоторым опозданием пишу свой отклик.Я посоветую Вам всё же обратиться сначала к психологу, чтобы избавиться от последствий того влияния,которое когда-то оказала на Вас Ваша мама.Второе.Вам необходимо перестать угождать кому-либо, пытаться заслужить чью-то любовь.В конце концов, Вы не обязаны кому-то что-то доказывать и угождать.Третье. Полюбите в первую очередь саму себя, научитесь быть лояльнее по отношению к самой себе и по отношению к оркужающим Вас людям. Будьте немного проще и попытайтесь избавиться от обиды к маме. Если найдёте в себе силы, простите не только маму, но всех других людей, на которых обиды накопились у Вас в душе за долгие годы. Научитесь быть,а не казаться. Тогда Вас и так полюбят. Насчёт детей и личного счастья рядом с мужчиной,то я настроена более оптимистично. Бывали случаи, когда первенца рожали и в сорок лет. И в пятьдесят лет можно родить. В крайнем случае всегда можно усыновить или удочерить ребёнка. Встретить мужчину тоже никогда не поздно. И правильно написала Агния Львовна,можно и вдовца с детьми встретить. И даже необязательно вдовца, встречаются и разведённые, которые тоже обожглись в жизни. Не Вы одна же в сложную ситуацию попадаете. Сейчас много одиноких мужчин и женщин. Есть мужчины,которые вообще к 40 годам только созреавют для брака, для семьи. И не потому что он-плохие, а просто не готовы были создать семью, или какие-то другие объективные причины были. Так что Вы ещё будете счастливы!

Айгуля, возраст: 34 / 15.10.2011

Светлана! Практически все люди очень много недодают своим детям.И то, что ПОКА рядом с Вами никого достойного нет, тоже ничего страшного в этом нет. Будет! Где-то может переосмыслите, может где над собой поработаете! Всё будет нормально!

Лена, возраст: 35 / 15.10.2011

Здравствуйте, дорогая Светлана!
И мне хочется вас поддержать и помочь вам. Прежде всего вам надо успокоиться и перестать думать о негативном. Хорошо, что вы оказались здесь, вы на правильном пути. Очень много полезных советов и откликов вы получили, воспользуйтесь ими. И поверьте, в нашей жизни все происходит по-велению свыше.
Вы правильно подчеркнули, все проблемы родом из детства. Но вы теперь взрослый человек и сами можете помочь себе и своему маленькому ребенку внутри, защитить его от всего.
Мои родители поженились на 4день знакомства. Моя бабушка ненавидела свою дочку, так как отец ее ребенка не женился на ней. В маленьком возрасте маму забрала прабабушка и воспитывала до 7лет. После она вернулась к своей маме с отчимом, где уже были 2сестрички, бабушка постоянно кричала на маму, била ее по голове за всякие промахи. Отец вырос в детдоме, родителей он потерял во время войны в 1943году.
Нас в семье четверо детей:две девочки, двое мальчиков. Папа постоянно работал на нескольких работах, приходил домой еще и строился.И все время был недоволен мамой, кричал на нее, ругался, даже поднимал руки на нее. А она все терпела ради детей. Мы плакали от страха, закрывали маму от побоев и нам доставалось. А ведь мама тоже работала целый день, еще успевала в доме и приготовить покушать, и папе помогать в стройке, и нас всех поводить на кружки. Я так ненавидела своего отца и свою маму, что она терпит его. Хотя были и хорошие моменты, папа водил нас в кино, гулял с нами.
Я очень боялась своего отца, боялась сказать слово, боялась всего. И в 19лет выскочила замуж, чтобы уйти с дома побыстрее.
Муж оказался тираном, через время начал выпивать часто, обзывать меня и поднимать руки на меня. Родилась дочка, потом сын, мне было некуда идти, унижать стали меня чаще и сильнее, и я считала, что я заслуживаю всего этого и недостойна счастья. Хотя я и работала и получила высшее образование, и красивая. А мне твердили, что у меня ничего нет, я бревно, и дура. И мои дети все видели, прижимались ко мне и плакали. И детям доставалось от мужа.
И в 30лет я поняла, что не могу и не хочу так больше жить.Начала читать книги про позитивное мышление, молиться, просить помощи свыше. Научилась любить себя и уважать себя саму. И потихоньку все стало меняться в лучшую сторону. Перестали притягиваться люди, которые хотели меня обидеть. Я часто представляю себя маленькой, глажу, обнимаю и говорю, что теперь меня никто не обидит.
Сейчас мне 39лет, у меня двое детей. С мужем я разошлась три года назад. Мы поняли, что нам теперь по разные стороны. Я встретила приличного мужчину, который очень дорожит мной, ценит и заботится о нас.
Поверьте, чудеса случаются в нашей жизни. И я знаю, что все произошло не случайно. Родителей я пытаюсь простить. Они не виноваты, что не умеют любить и их не любили в свое время.
А вам всего 35, и у вас все изменится в лучшую сторону. Да будет так!

Лера, возраст: 39 / 18.10.2011

Нередко семейные отношения перестают казаться благополучными, и постепенно жизнь превращается в зону боевых действий. Зачастую конфликт возникает между ребенком и родителями. Сын ненавидит мать, или же дочь - подобная ситуация может появиться практически в любом доме. И довольно часто ее не сопровождают серьезные ссоры. Она появляется без видимых на то причин, просто на пустом месте. Но и обратные ситуации тоже возможны, когда ребенок растет в неблагоприятных условиях и постоянно подвергается нападкам со стороны взрослых.

Вне зависимости от условий жизни, родители, в чей адрес направлены гневные фразы о ненависти, испытывают далеко не самые радужные эмоции. Ведь взрослые обычно не только твердят, но и сами верят, что живут ради детей. По их мнению, они такого отношения к себе не заслужили. Или все-таки заслужили? Почему дети ненавидят мать? Существуют самые разные причины. И некоторые из них будут описаны в обзоре.

Трудности взросления

Подобное поведение со стороны подростков пугает. И что еще страшнее, нередко дети не только произносят подобную фразу, но и верят в нее. Да и действовать впоследствии начинают так, будто искренне ненавидят. При этом отношения в семье могут быть вполне мирными, нормальными, когда родители полностью вменяемы и пытаются найти с детьми.

Мать ненавидит дочь (или сын) - это знакомо многим. Обычно подобную ситуацию списывают на трудности, которые характерны для переходного возраста, когда подросток начинает взрослеть, пытается найти свое место, разобраться существования. При этом выводы ребенка обычно не совпадают с мнением старшего поколения, из-за чего возникает недопонимание, а потом появляются и конфликты.

Основные причины

В некоторых ситуациях переходный возраст проходит гладко. Однако ситуации, когда жизнь превращается в кошмар, тоже возникают довольно часто. В чем причины подобного поведения подростка?

1. Неполная семья, одной маме тяжело справляться, поэтому злость она начинает срывать на ребенке, за что и получает в ответ.
2. Какие еще причины способны вызвать фразу: “Ненавижу свою мать”? Допустим, семья полная. Однако родители могут друг друга ненавидеть, что негативно сказывается и на самом ребенке.
3. Фраза может быть вызвана тотальной ложью, когда у родителей имеются отношения на стороне.
4. Ненависть часто появляется, если в семье несколько детей, и кого-то любят больше, а кого-то меньше.
5. Какую мать ненавидят? Чувство ненависти ребенок может испытывать к той маме, которая совсем не обращает на него внимания, не заботится и не поддерживает в тяжелые моменты.

Вышеперечисленные причины являются самыми яркими. Они демонстрируют, что в семье не все так гладко, как хотелось бы. Дети чувствуют подобные ситуации на подсознательном уровне, из-за чего и начинают произносить такие фразы, как “ненавижу свою мать”.

Однако проблемы можно решить, скорректировав ситуацию. Но этого должен хотеть в первую очередь кто-нибудь из взрослых. Достаточно просто принять, что неприятности все-таки имеют место, и найти опытного специалиста, который способен нормализовать отношения в семье.

Когда агрессия проявляется на ровном месте

Проблемы могут возникнуть и безо всякой причины. Например, в семье обстановка нормальная, но подросток все равно срывает злость. Из-за чего возникают подобные ситуации? Никогда не стоит забывать, что поведение ребенка - всего лишь симптом. Он сигнализирует, что есть какая-то проблема даже в том случае, если на первый взгляд все хорошо.

В такой ситуации психологическая помощь необходима в первую очередь родителям, а не ребенку. Только специалист сможет найти проблемы и устранить их безболезненно для всех членов семьи. В противном случае ребенок просто доведет до нервного срыва.

Неправильное воспитание

Есть вероятность, что определенные ошибки в воспитании способны привести к фразе: “ненавижу свою мать”. Естественно, что их достаточно много, перечислять все не стоит. Однако большинство ошибок довольно часто сводится к чрезмерному количеству ограничений, разнообразных запретов со стороны старшего поколения.

Возможно, родители расписали жизнь своих детей по минутам, не позволяя отклоняться от намеченного плана. При этом они думают, что поступают правильно, принося только пользу. Однако подростки начинают ощущать, что попали в ловушку, им перестает хватать свободы. Они могут сломаться, смириться с подобным обстоятельством, принять правила игры, а могут проявлять агрессию.

Следует также отметить, что реакция на запреты может проявиться далеко не сразу, но обязательно проявится, когда злость накопится и появятся силы, которых хватит, чтобы противостоять родителям. И тогда начнет появляться вопрос, почему взрослый сын ненавидит мать. Или же дочь будет испытывать к родителям не самые лучшие чувства, когда повзрослеет.

Причины излишней опеки

Дочь или сын ненавидят мать... Подобная ситуация может стать следствием гиперопеки. Как же общаться с детьми, чтобы не было ни чрезмерной опеки, ни вседозволенности? Сначала стоит поговорить о том, почему же многие родители стремятся опекать своего ребенка.

Во-первых, могут присутствовать убеждения, что воспитание должно быть строгим. В противном случае ребенок просто скатится по наклонной. И чем выше будет проявление строгости, тем сильнее любовь со стороны родителей. А это значит, что и ребенок будет счастлив. Но подобная точка зрения редко приводит к положительным результатам.

Во-вторых, родители могут бояться, что их дети обязательно наделают кучу ошибок. Подобная причина напоминает первую, но менее глобальная. Если в первом случае родителей пугает неудачная судьба подростка, то во втором они просто волнуются, как бы он не простудился или не схлопотал двойку.

В-третьих, родители могут перестать чувствовать себя нужными, если прекратят контролировать детей. А если ребенок самостоятельный, то получается, что они зря живут? Но, опять же, это мнение является ошибочным.

Мать ненавидит дочь? Психология допускает, что виной этому одна из вышеперечисленных причин, которая не способна наладить хорошую атмосферу в семье. А вот довести до еще более серьезных конфликтов вполне может. Следует разобраться, как же быть в подобных ситуациях, как себя вести.

Охота быть нужным

Сын ненавидит мать? Психология допускает, что виною этому служит желание “быть нужным” своему ребенку. Подобное стремление сигнализирует, что имеется комплекс невостребованности, а самое главное, нелюбви к себе за это со стороны родителей.

В такой ситуации начинают появляться мысли, что если я никому не нужен, то и существую зря. Вместо того чтобы порадоваться успехам, самостоятельности своих детей, родители начинают обижаться и формировать все новые и новые запреты. Именно из-за этого зачастую возникают конфликтные ситуации.

Многие родители верят, что если не будут контролировать своего ребенка, то он обязательно начнет совершать ошибки. С одной стороны, эта точка зрения абсолютно верна. Однако стоит понимать, что ребенок в любом случае будет совершать их. А иначе нельзя. Чтобы научиться не делать глупостей, подросток для начала должен их сделать и остаться недовольным полученными результатами.

Адекватный подход к запретам

Подросток ненавидит мать? Чтобы подобных ситуаций не возникало, надо сразу разобраться, где запреты нужны, а где нет. К примеру, позволить поэкспериментировать с приготовлением блюд можно, если на кухне не имеется чего-либо ядовитого. Починить велосипед тоже можно. А вот связываться с розеткой не стоит, это опасно.

Необходимо понимать, что добиться чего-то стоящего можно только на собственном опыте. И чтобы ребенок его приобрел, родители не должны постоянно вмешиваться с советами и рекомендациями. Достаточно просто определить, что опасно, а что нет. И если в первом случае контроль необходим, то со вторым ребенок способен разобраться самостоятельно.

Ребенка ждет незавидная судьба

Откуда возникают опасения, что судьба ребенка без постоянного надзора обязательно будет плохой? Причины возникновения страхов обычно одинаковы у всех родителей. Если в семье девочка, то ее впереди поджидает ранняя беременность, наркотические средства и проституция. Мальчик же обязательно влезет в криминал, начнет постоянно драться и тоже будет принимать наркотики.

В такой ситуации возникает вопрос, поможет ли контроль избежать подобных участей. Однозначно на него ответить нельзя. В некоторых ситуация это спасает, а в других, наоборот, подталкивает ко всему плохому. Не зря же говорят, что

К чему ведет строгое воспитание

Гиперопека может вызывать еще одну серьезную опасность. Ребенок просто привыкнет, что его контролируют, постоянно одергивают и запрещают. Со временем он перестанет обращать внимание на слова родителей. Соответственно, это приведет к тому, что он начнет нарушать все, что только можно, особо не разбираясь в ситуации. И в этом он будет руководствоваться двумя принципами. Либо родители вступятся и защитят, уберегут от проблем, либо все равно накажут, так почему бы не сделать.

Указания со стороны родителей в такой ситуации он будет выполнять с точностью до наоборот. Например, если ему было сказано, что без шарфа зимой ходить нельзя, он обязательно попробует выйти на улицу без него. И если не заболеет, и проблем из-за этого никаких не возникнет, значит и другие родительские запреты не несут в себе никакого смысла.

Может показаться, что неодетый шарф и наркотики - слишком далекие друг от друга вещи. Но в детской психике они стоят рядышком друг с другом, так как, согласно родительским правилам, запрещается практически все. Соответственно, в такой ситуации перестают вырабатываться разумные границы. И именно поэтому так хочется нарушить запреты.

На пустом ли месте?

Что делать, если дочь ненавидит мать? А может, негативные чувства по отношению к родителям испытывает сын? Вспышки агрессии способны проявляться и на пустом месте, когда запреты с ограничениями разумны и малочисленны, а в семье царит мир и порядок. Такие ситуации хоть редко, но случаются.

Необходимо понимать, что ребенок рано или поздно выйдет в большой мир и попытается занять в нем определенное место, чтобы избежать столкновений с трудностями. Ведь проблемы с ровесниками могут оказаться достаточно болезненными.

В такой ситуации дети начнут срывать злость на родителях, так как с одноклассниками конфликтовать нельзя, можно нарваться на еще большие проблемы. А родители явно не ответят тем же. А любящие мамы и вовсе не способны на проявление отрицательных эмоций в адрес своих детей. Такие ситуации обидны, неправильны, но это происходит.

Однако говорить о том, что родители полностью невиновны в подобных ситуациях, не стоит. Во-первых, ребенок подсознательно понимает, что причина многих проблем в отношениях с одноклассниками - результат воспитания. А во-вторых, допуская хамство в отношении себя, можно однажды услышать фразу: “Ненавижу свою мать”. Подобные ситуации парадоксальны, но они случаются.

В семьях, где принято относиться друг к другу с уважением, поводов для таких фраз обычно не возникает. Зачастую это происходит только в том случае, если мама изначально поставила себя в положение “прислуги”.

Решение проблем

Я ненавижу свою мать, что делать? Чтобы справиться с подобным проявлением агрессии, необходимо изменить позицию. Но это не так просто, так как требуется работать над собой, пересматривать принципы и собственное поведение. Причем меняться придется как взрослым, так и детям.

С другой стороны, эмоции детей нуждаются в выходе. Поэтому не рекомендуется придавать большого значения негативным проявлениям. Но это допускается только в том случае, если есть возможность поговорить, обсудить произошедшее, узнать об истинных причинах. Подобная ситуация идеальна, потому что и родители успокоятся, и ребенок осознает свои чувства.

Поиск выхода из ситуации

Что делать, если ребенок ненавидит мать? Вне зависимости от разницы в характере, плохих отношений, практически невозможно перестать любить маму. Однако из-за конфликтов и постоянных ссор жизнь превращается в кошмар. По этой причине надо постараться найти выход из ситуации.

Самое главное, не стоит забывать, что мать не станет причинять боль, портить жизнь специально, только потому, что она этого хочет. Просто она думает, что все ее поступки несут пользу, и в будущем вы будете благодарить ее за это.

Ниже будут приведены некоторые советы, которые помогут разобраться с возникшей ситуацией, урегулировать конфликт.

1. Надо просто поговорить по душам. Попытайтесь донести до нее, что цените заботу, благодарны за оказываемую помощь, но нуждаетесь в совершенно другом, хотите добиваться иных целей, а не тех, которые ставит перед вами мама.
2. Ни в коем случае нельзя срываться, говорить плохие слова. Подобное поведение только усугубит ситуацию. Да и маме от этого будет только больнее и обиднее.
3. Если вы является самостоятельным человеком и не желаете находиться под постоянным влиянием со стороны родителей, найдите способ доказать это. Начните зарабатывать деньги, жить отдельно. В такой ситуации удастся избежать постоянного контроля со стороны родителей и приобрести личное пространство. Да и свободное время можно будет проводить по собственному усмотрению.
4. Возможно, мама считает себя одинокой? Сделайте так, чтобы она почувствовала себя нужной, помогите отыскать смысл жизни. Возможно, ей просто нужна подруга, с которой можно гулять, говорить о насущных делах. Может получится найти ей увлечение. Главное, чтобы в ее жизни осталось как можно меньше места для негативных эмоций.

Что делать родителям?

Во-первых, нельзя все время командовать своими детьми, постоянно от них что-то требовать, психологически давить. Лучше всего попытаться найти компромисс, договориться друг с другом, внимательно выслушать мнение ребенка. Естественно, он согласится с вашей точкой зрения, но все равно внутри затаит обиду, которая позже обязательно даст о себе знать.

Во-вторых, не стоит забывать, что у детей имеется собственная жизнь. Ею надо интересоваться. Не избегайте общения с ребенком, узнавайте о его переживаниях и помогайте советами. Насмешек быть не должно, даже если проблемы кажутся банальными и глупыми. Для детей все их неприятности выглядят глобальными, кризисными. Поэтому они нуждаются в помощи и поддержке. А если всего этого не будет, то и положительных эмоций к родителям они испытывать не станут.

В-третьих, необходимо постараться найти общий язык с ребенком, стать другом для него, приняв все недостатки и достоинства. Родителям просто стоит почувствовать себя в теле подростка. Ощутив все испытываемые обиды, переоценив сложные ситуации, можно сформировать прекрасные отношения. Но не стоит забывать, что трудиться над тем, чтобы сохранить отношения, необходимо постоянно.

Заключение

Мать ненавидят дочь или сын? Не стоит относиться к подобному событию как к трагедии. Это всего лишь показатель, что в отношениях есть проблемы, и с ними надо разбираться, искать выход из ситуации.

Помните, что есть две установки - детская и взрослая. В первом случае родители пугаются и обижаются. А это только усугубляет сложившуюся ситуацию. Во втором случае родители пытаются разобраться с проблемой. Какая установка близка именно вам? Но можно с уверенностью сказать, что если проблему не решать, то еще не раз придется услышать фразу: «Ненавижу собственную мать!»