Термин “трудный подросток” - один из самых неопределённых в психологии подросткового возраста. Подростковый возраст как кризисная стадия развития личности скрыто предполагает, что всякий подросток - трудный, и для себя и для других.
Впервые понятие «трудные дети» появилось в довоенное время и практически сразу получило широкое распространение. Однако возникло оно не в науке, а в обыденной жизни. На какое-то время такое определение исчезло, а в 50-х-60-х годах вновь появилось. В настоящее время этот термин существует в научном словаре педагогики и психологии. Но и сегодня среди учёных идёт дискуссия о целесообразности его использования. Удачен ли этот термин? Некоторые учёные считают его оскорбительным, особенно в общении с самим ребёнком или его родителями. Поэтому современная педагогика слова «трудные дети», «трудный ребёнок» старается использовать как можно реже, заменяя их словами «дети группы риска», «педагогически запушенные дети», «социально запущенные дети» или «дети нестандартного поведения», а то и вовсе запрещает.
Если брать во внимание тот факт, что каждый человек на определённом этапе своего развития вынужден преодолевать внутренние возрастные кризисы, то всех детей можно называть трудными в какой-то момент. Поэтому такой термин применяют лишь к тем детям, проблемы которых никогда не прекращаются и не зависят от возраста.
Такой термин можно встретить и в зарубежной психологии, только там он заменяется названием «учащиеся с проблемами».
Однако, как бы ни называли учёные такую категорию детей, она продолжает существовать в нашем обществе, более того, приносить нашему обществу проблемы, и, к сожалению, не становится малочисленнее из года в год. Тот факт, что «трудные дети» существуют, признают без исключения все, но кроме его признания нужно также отдавать себе отчёт в том, что мы должны жить с такими детьми рядом, воспитывать их, готовить для будущей жизни в обществе.
На основании анализа современной научно-педагогической литературы можно выделить три существенных признака, составляющих содержание понятия «трудные дети». Первым признаком является наличие у детей или подростков отклоняющегося от нормы поведения .
Для характеристики отклоняющегося поведения используют специальные термины - «делинквентность» и «девиантность». Под делинквентным поведением понимают цепь проступков, провинностей, мелких правонарушений и преступлений, отличающихся от криминальных, т.е. уголовно наказуемых преступлений и серьёзных правонарушений.
Под девиантностью подразумевают отклонение от принятых в обществе норм. В объём этого понятия включается как делинквентное, так и другие нарушения поведения. К основам девиантного поведения в обществе можно отнести преступность, наркоманию, алкоголизм, проституцию, суицид. Каждая форма девиации имеет свою специфику .
Под трудными школьниками понимаются, во-вторых, такие дети и подростки, нарушения, поведения которых нелегко исправляются. Здесь нужно различать понятия «трудные дети» и «педагогически запущенные дети». Последние не всегда являются трудными, и относительно легко поддаются перевоспитанию.
Трудные дети, в-третьих, особенно нуждаются в индивидуальном подходе со стороны воспитателей и внимании коллектива сверстников. Традиционно главным критерием причисления ребёнка к трудным является в подавляющем большинстве случаев плохая успеваемость и недисциплинированность. Это следствие того трудного для ребёнка положения, в котором он оказывается в школьном коллективе с самого начала учёбы. Главными здесь становятся внутренние переживания самого ребёнка, его личное отношение к учителю, окружающим его одноклассникам, самому себе .
Ребёнок становится трудным, справедливо отмечает профессор А.И Кочетов, когда происходит совпадение, наложение отрицательных внешних влияний, неудач в школе и педагогических ошибок учителей, отрицательного влияния семейного быта и внутрисемейных отношений. Иными словами, ребёнок выпадает из сферы воспитания сразу во многих звеньях и находится в зоне активных отрицательных влияний .
Типы трудных подростков:
Психологи и педагоги предложили несколько систем типизации трудных детей. Почти все они относятся к детям более позднего возраста, когда трудный ребёнок становится асоциальным подростком. Одна из наиболее разработанных систем принадлежит профессору А.И. Кочетову. Он выделяет такие типы трудных детей:
1. дети с нарушениями в сфере общения
2. дети с повышенной или пониженной эмоциональной реакцией (с повышенной возбудимостью, острой реакцией или, наоборот, пассивные, равнодушные)
3. дети с недостатками умственного развития
4. дети с неправильным развитием волевых качеств (упрямые, безвольные, капризные, своевольные, недисциплинированные, неорганизованные) .
Из трудных детей формируются асоциальные подростки, которых профессор психологии М.С. Неймарк характеризует так:
1. циники; вожаки асоциальных групп со сложившейся аморальной системой взглядов и потребностей; нарушают порядок и правила по убеждению и считают себя правыми; сознательно противопоставляют себя обществу.
2. неустойчивые, не имеют твёрдых моральных убеждений и глубоких нравственных чувств; их поведение, взгляды, оценки целиком зависят от ситуации; подвержены дурному влиянию, не способны ему противостоять.
3. подростки и старшие школьники, которых толкают на асоциальные поступки сильные личные непосредственные потребности при наличии очень слабых тормозов; непосредственные потребности (в зрелищах, вкусной еде, нередко - табаке, вине и т.д.) оказываются у них сильнее, чем их нравственные чувства и намерения, и удовлетворяются недозволенным образом.
4. аффективные дети, переживающие постоянное чувство обиды на основе мнения о том, что их недооценивают, ущемляют, не признают, что к ним несправедливы .
Основные причины возникновения трудного поведения.
В конце 19 начале 20 вв. учёными было проведено множество исследований, с целью установить причины отклонения поведения детей и подростков от нормы. В итоге появились различные теории. Которые можно условно разделить на две группы:
1. биологические причины
2. психологические причины .
Так, например, авторы биологических теорий, такие как итальянский врач Цезаре Ломброзо или американец Уильям Шелдон считали, что существует прямая связь между преступным поведением и биологическими особенностями человека. Даже конституция тела человека определяет черты характера. Учёные выделили три типа человеческой фигуры:
1. Эндоморф - человек умеренной полноты с мягким и несколько округлым телом - такому человеку свойственны общительность, умение ладить с людьми.
2. Мезоморф - тело человека отличается силой и стройностью - он отличается склонностью к беспокойству, активен и не слишком чувствителен.
3. Эктоморф - отличается тонкостью и хрупкостью тела - склонен к самоанализу, наделён повышенной чувствительностью и нервозностью.
По мнению авторов биологических теорий, наиболее склонны к отклонениям в поведении мезоморфы. Хотя подобные биологические теории были популярны в начале 20 века, другие концепции их постепенно вытесняли. Сторонники психологической трактовки связывали девиантное и делинквентное поведение с психологическими чертами (неустойчивостью психики, нарушением психологического равновесия и т.п.). Были получены данные о том, что некоторые умственные расстройства, особенно шизофрения, могут быть обусловлены генетической предрасположенностью. Кроме того, некоторые биологические особенности могут оказывать влияние на психику личности. Например, если мальчика дразнят за низкий рост, его ответная реакция может быть направлена против общества и выразится в девиантном поведении. Но в таких случаях биологические факторы лишь косвенно способствуют девиации, сочетаясь с психологическими. .
К середине 20 века стали появляться теории, дающие социологическое объяснение девиантному поведению детей. Впервые развёрнутую социологическую теорию разработал Э.Дюркгейм. Он ввёл понятие аномия, т.е. дезорганизация общества, отсутствие ценностей, нарушение порядка в отношениях между людьми.
Впоследствии социологическую теорию развивали Р.Мертон, Р.Линтон, У.Миллер, Г.Беккер. В настоящее время эта теория является наиболее популярной в объяснении причин девиантного и делинквентного поведения детей .
На самом деле, по мнению современных социологов, психологов и педагогов, никаких специальных причин возникновения у детей асоциального поведения искать не нужно, их нет. Они в нашей ежедневной жизни, в примерах поведения взрослых. Причины неудовлетворённости детским поведением взрослые должны искать в себе, в своих поступках, которые преподносятся как образцы поведения.
Дети копировали, и всегда будут копировать взрослых. Так они входят в жизнь и развиваются, перенимая всё без разбору. Отличать плохое от хорошего они ещё не умеют.
Причин, по которым ребёнок делается трудным, а потом асоциальным, достаточно. Например, А.И.Кочетов выделял следующие причины:
Возросшая напряженность жизни, повышенная тревожность большинства людей: многие склонны к пересмотру норм поведения, их упрощению, поведение большинства становится всё менее цивилизованным.
Школьная напряженность, выражающаяся в увеличении объёмов и интенсивности занятий, повышении темпов.
Большое давление на неокрепшие умы и нервы школьников вызывает рассогласованность между тем, что ребёнок видит в реальной жизни, и тем, чему его учат, что от него требуют в школе.
Широкий спектр возможных недостатков морального воспитания - от непонимания моральных норм до нежелания с ними считаться.
Интеллектуальная неразвитость, душевная чёрствость, эмоциональная глухота значительной части детей
Неблагоприятная наследственность
Дефекты самооценки, завышение её, нежелание признавать объективные оценки и с ними считаться
Неустойчивость нервных процессов в условиях, благоприятных для возникновения отклоняющегося поведения
Отсутствие волевой саморегуляции (импульсивность, расторможенность, несдержанность)
Асоциальное поведение родителей (пьянство, драки, наркомания, преступный образ жизни и т.п.)
Полное безразличие к ребёнку или, наоборот, чрезмерный контроль со стороны взрослых
Подстрекательство взрослых, втягивание малолетних в группы асоциального поведения
Неблагополучное течение кризисных периодов развития ребёнка, бунт против ограничения самостоятельности
Замедленные темпы умственного, социального и морального развития
Педагогическая запущенность .
Педагогическая запущенность - это часть общей социальной запущенности. Если поставить вопрос так: виноваты ли только семья и школа в асоциальном поведении детей, то ответ будет отрицательный; виновато общество, не предоставляющие возможностей для нормального функционирования социальных институтов.
Трудные дети - это всегда запущенные дети, на которых вовремя не обратили внимания, не приняли своевременных мер к коррекции их поведения. В категорию трудных попадают школьники, выпавшие из процесса нормального обучения и воспитания, у которых не сложились правильные отношения с учителем, которые не нашли своего места в коллективе и социально приемлемых способов в нём утвердится.
К трудным относятся и недисциплинированные школьники. Их бурная активность, кипучая энергия порой не находят разумного выхода и проявляются в шалостях, озорстве, нарушениях дисциплины. Дурной пример товарищей, праздность, безделье, безнадзорность благоприятствуют развитию не дисциплированности. Для её преодоления необходимо переключать активность и энергию детей на интересные увлекательные дела, направлять их инициативу в правильное русло.
Если ребёнок работает не в полную силу, ленится - он тоже трудный. У нормальных и здоровых школьников должно быть нормальное стремление, потребность, привычка к труду .
С. Невская и И.Невский объясняют отклонения в поведении детей и подростков следующими группами факторов:
· Педагогической запущенностью, когда ребёнок ведёт себя неправильно в силу своей невоспитанности, отсутствия необходимых знаний, умений, навыков.
· Социальной запущенностью, т.е. испорченностью неправильным воспитанием.
· Глубоким психологическим дискомфортом, вызванным негативным психологическим микроклиматом в семье, неуспехами в учёбе, не сложившимися взаимоотношениями в классе, грубым или жестоким отношением к нему со стороны родителей, старших.
· Отклонениями в состоянии психического и физического здоровья, возрастными кризами.
· Незанятостью полезными видами деятельности, отсутствием лично значимых жизненных планов и целей, безнадзорностью, отрицательным влиянием окружающей среды .
Социальная и педагогическая запущенность детей развивается на фоне равнодушного, невнимательного отношения к ним окружающих, родителей, учителей, общественности. Это равнодушие дети глубоко переживают как своё одиночество, ненужность, заброшенность, отверженность. Возникает чувство протеста по отношению ко всему миру, взрослым, коллективу. Ребёнок ищет новые формы самоутверждения, и обычно выбирает те, которые являются неэтичными и даже противоправными.
Во всех этих случаях наносится вред не только обществу, но и личности, её формированию. Очень часто человек остаётся ущербным всю жизнь.
Таким образом, самый общий и краткий анализ характера отклонений в поведении детей и подростов позволяет выделить следующие этапы развития:
1. неодобряемое поведение, эпизодически наблюдаемое у большинства детей и подростков, связанное с шалостями, озорством, непослушанием, непоседливостью, упрямством и т.д.
2. порицаемое поведение, вызывающее более или менее резкое осуждение окружающих, педагогов, родителей.
3. Девиантное поведение, основу которого составляют нравственно отрицательные проявления и проступки (нечестность, лживость, притворство, лицемерие, эгоизм, конфликтность, агрессивность, кражи и др.)
4. делинквентное, или препреступное, поведение, которое несёт в себе зачатки криминального и деструктивного поведения - эпизодические умышленные нарушения норм и требований, регулирующих поведение и взаимоотношения людей в обществе: хулиганство, избиения, вымогательство, распитие спиртных напитков, злостные нарушения дисциплины и общепринятых правил поведения.
5. противоправное, или преступное, поведение, основу которого составляют различные правонарушения и преступления
деструктивное, или экстремальное, поведение, основу которого составляют действия и поступки, наносящие непоправимый ущерб личности - систематическое употребление спиртных напитков, токсических и наркотических средств и др. .
Из вышеприведённых фактов можно сделать вывод, что помимо биологических и психологических теорий существуют и социальные теории, которые достаточно правдиво разъясняют причины появления «трудных» детей. Прежде всего, указывают социологи, семья воспитывает ребёнка: уделяет ему достаточно внимания, или попустительски относится к нему.
Пребывая в семье с раннего детства, подросток подвержен многостороннему влиянию со стороны родителей, а также других членов семьи. Неблагоприятные условия семейного воспитания накладывают отпечаток на формирование личностных качеств, соответствующим образом сказываются на характере подростка.
Исследования неблагополучных семей позволяют определить основные причины педагогической запущенности подростков:
1. грубое, неуважительное, пренебрежительное отношение к детям со стороны родителей и взрослых членов семьи;
2. отсутствие требований к детям со стороны родителей;
3. несоблюдение единства требований к подростку со стороны отца и матери;
4. нарушение меры в поощрении;
5. нарушение меры в наказании;
6. нездоровая нравственная атмосфера семьи;
7. пребывание подростка в позиции иждивенца, в атмосфере ничегонеделанья;
8. злоупотребление родителей прямыми назойливыми назиданиями;
9. безнадзорность (объективная и субъективная);
10. избалованность, изнеженность детей,
11. нездоровый образ жизни родителей;
12. дурной пример родителей .
Исходя из типичных ошибок семейного воспитания, возможно выделение четырех условных групп трудных детей:
1. Дети, выросшие в условиях грубости, жестокости, несправедливости.
2. Безнадзорные дети (дети, предоставленные сами себе, родители не имеют возможности контролировать поведение и учебу учащихся в силу общественной и трудовой занятости или не хотят отвечать за воспитание сыновей и дочерей).
3. Избалованные, изнеженные дети (дети, получившие чрезмерную дозу любви матери, отца, превратившиеся в семье в объект любования и всепрощения, чаще всего они пребывают в условиях ничегонеделанья).
4. Дети развращенные дурным примером взрослых (родители ведут нечестный, аморальный образ жизни, что соответствующим образом сказывается на формировании личностных качеств подростка) .
Неблагоприятные условия семейного воспитания являются первоочередной причиной девиантного и делинквентного поведения детей. Если взять во внимание и тот факт, что в современном обществе очень велико количество неблагополучных семей, то можно сделать вывод и об огромной численности «трудных» детей. Причём отношение к ним в нашем обществе не всегда является критическим, а среди сверстников «трудные» дети практически никогда не встречают открытого осуждения. Почему это происходит?
По мнению многих современных психологов и социологов, наше общество само подталкивает детей и подростков к девиантному и делинквентному поведению. Рассмотрим следующие факты.
Одним из средств массового воспитания, массовой культуры являются средства массовой информации - СМИ. Фильмы, газетные статьи, радиопередачи формируют представление ребёнка о том, что является модным, современным, увлекательным. И зачастую СМИ романтизируют девиантное поведение, т.е. те, которые должны воспитывать «лиц девиантного поведения», наоборот способствуют увеличению их численности.
· Хвалите ребенка за хорошее поведение подобно тому, как Вы указываете ему на ошибки и отрицательное поведение. Поощрение закрепит в его сознании представление о правильном действии.
· Старайтесь похвалить ребенка за любое изменение к лучшему в его поведении, даже если оно весьма незначительно.
· Помните, что, прибегая чаще к похвале, Вы способствуете развитию у ребенка уверенности в себе.
· Прислушивайтесь к ребенку и старайтесь понять его точку зрения, не обязательно соглашаться с ним, но благодаря вниманию, которое Вы ему оказали, он ощущает себя полноправным и достойным участником событий.
· Помните, что ребенок охотнее подчиняется правилам, в установлении которых он принимал участие.
· Замечайте даже незначительные изменения в поведении подростка, так как сначала асоциальное поведение проявляется эпизодически, ситуативно. Позже отклонения происходят чаще, положительные качества перестают доминировать, но сохраняются. И, наконец, асоциальное поведение входит в привычку.
· Не злоупотребляйте наказаниями и запретами. Найдите причину или причины такого поведения подростка. Помните, что к вашему ребенку нужен индивидуальный подход.
· Говорите с ребенком, избегая резких выражений. Разговаривайте с ним, объясняйте, но не ставьте ему условий, не требуйте сразу идеального поведения. Комплексно вводите изменения в режим дня, в общество подростка, в его досуг.
· Необходимо найти сильные стороны или, лучше сказать, качества подростка и правильно их использовать, развивать, давая ему посильные задания.
· Усильте познавательный интерес подростка. Вовлекайте сына или дочь в разные виды деятельности, но держите ситуацию под постоянным контролем.
· В ребенка необходимо верить – это главное! Громадное значение имеет для трудного подростка испытать счастье, радость от успеха. Это величайший стимул к самосовершенствованию.
Чего НЕ следует делать по отношению к подростку?
· Не допускайте как неуважения к себе со стороны подростка, так и грубости по отношению к нему.
· Не требуйте немедленного и слепого послушания, не применяйте угроз и не унижайте детей.
· Не начинайте разговоры с обвинений и не перебивайте, когда ребёнок объясняет свои поступки.
· Не подкупайте подростка и не вымогайте силой обещание не делать то, что вам не нравится.
· Не отступайте от введённых в семье правил и традиций, разве что в необычных случаях.
· Не ревнуйте сына или дочь к друзьям, принимайте их в своём доме и старайтесь познакомиться поближе.
· Не давайте негативную оценку объекту внимания подростка, даже если выбор Вам не по душе.
Общение родителей и детей-подростков
Если вы испытываете чувство озабоченности или беспокойство к своему ребенку-подростку, то значит пришло время изменить что-то в вашей собственной жизни, взглянуть на нее другими глазами.
· Наиболее позитивное влияние, которое могут оказать на жизнь детей в этом возрасте родители – это поддерживать, уважать и любить их. Твердость и последовательность – очень важные родительские качества. Если мы хотим, чтобы наши дети выросли добрыми и любящими людьми, то сами должны относиться к ним по-доброму и с любовью.
· Важно помнить: чем больше запретов со стороны взрослых, тем хуже. Будет правильно – поменять отношение к поступкам и действиям ребенка. Чем спокойнее, уравновешенней будут родители, тем более вероятно, что подростковый возраст пройдет гладко, без осложнений. В результате, дети выдут из него более зрелыми и самостоятельными.
· Стремление ребенка к независимости – это нормальная, здоровая потребность. Если она выражается неприемлемыми с вашей точки зрения способами, то не реагируйте на это слишком эмоционально. Не допускайте раздражения, криков, агрессии, ведь чем чаще подросток видит своих родителей, потерявших контроль, тем меньше он уважает их. Если это поможет несколько избавиться от негативных эмоций, постарайтесь представить, что все это делает не ваш ребенок, а, например, ребенок ваших соседей. Тогда, вы сможете почувствовать, что принимаете происходящее не так близко к сердцу. Скорее – это чувства удивления и сожаления, но никак не чувства гнева.
· У некоторых родителей возникает потребность обращаться со своими детьми, как с ровесниками. Это, конечно хорошо, если целью такого общения не является потребность родителей переложить на плечи ребенка свои психологические проблемы. Нельзя плакать в жилетку своему собственному ребенку, советоваться с ним по поводу своих взрослых проблем, иначе подросток будет чувствовать свою незащищенность в этом мире. Конечно, посоветоваться с ребенком можно, но не для того, чтобы переложить на него тяжесть принятия решения и получить эмоциональную поддержку. Нельзя просить детей облегчить наши страдания. Если родители перестают быть авторитетами, то дети легче поддаются дурному влиянию.
Педагог-психолог ЦПСМ Ольга Еремеева
Не зря к подросткам прицепилось это слово «трудный». Действительно, наступает момент, когда наши милые дети превращаются в каких-то других, несговорчивых, обидчивых и вспыльчивых, во всем нам противоречащих людей. Иногда кажется - незнакомых. Им и самим трудно приспособиться к себе новым.
Физически - они почти взрослые.
Они хотят свободы, но еще не готовы к ответственности за нее.
Как разрешать конфликты?
Как пережить это трудное время и сохранить добрые отношения?
8 советов психолога в конце статьи.
Когда родители приводят своих подростков к нам на тренинги КУБ , они порой жалуются психологам, что стало трудно договориться с ребенком, что тот перестал прислушиваться к их мнению, ведет себя безответственно, не хочет выполнять их требования. Родители испытывают разочарование, гнев и бессилие.
Подростки часто воспринимают помощь родителей как должное, не понимают, что чем они старше, тем больше их отвественность. Они требуют свободы, а заботу родителей воспринимают как насилие.
Помочь подросткам и родителям наладить отношения, понимать и уважать чувства друг друга - важная задача тренингов КУБ .
На тренингах ребята могут по-новому взглянуть на отношения с родителями. Подростки прорабатывают в сценках свои реальные конфликты. Ребята учатся общаться и договариваться, справляться с негативными эмоциями. Они становятся уравновешеннее и увереннее в своих силах. В результате отношения в семье теплеют, растет уважение.
Нам, родителям, тоже стоит по-новому взглянуть на отношениям с нашими подростками и понять причины, почему же стало трудно, и что мы можем с этим сделать.
Биологические предпосылки
Мы ещё ушли совсем немного
от родни с мохнатыми боками,
много наших чувств - четвероного,
а иные - даже с плавниками.
Игорь Губерман
Давайте посмотрим, как это происходит у наших ближайших биологических родственников - высших приматов. Часто такое сравнение помогает разобраться в истоках многих человеческих проблем. Ведь как бы ни хотелось нам думать иначе, законы биологии действуют и на нас. Несмотря на всю нашу разумность, инстинкты никто не отменял, хоть мы и стараемся найти нашим поступкам рациональные объяснения.
Когда детеныши других приматов (а человек относится к приматам) достигают половой зрелости, они начинают самостоятельную жизнь, к которой уже вполне готовы.
Люди, в отличие от других приматов, строят постоянные семьи из одного мужчины и одной женщины. И когда их ребенок превращается в подростка, (а по факту - в половозрелого человека) между ним и родителями часто возникают конфликты. Ведь наши инстинкты говорят нам, что не должно быть в одной семье двух взрослых особей одного пола.
Инстинктивно, неосознанно между родителем и ребенком одного пола возникает конкуренция, а с конкурентом неизбежны конфликты. Между ребенком и родителем противоположного пола появляется сексуальная притягательность. И поскольку она запретна и неосознанна, начинает работать, так же неосознанно, защитный механизм в виде конфликтного поведения.
Кроме того, независимо от пола, мы просто обнаруживаем на своей территории еще одного взрослого человека. И этот человек ведет себя на нашей законной территории не как гость, а как хозяин, он требует отдельную комнату, да еще и просит без стука не входить. Его инстинкт требует своей территории, а наш - с возмущением бросается защищать нас от посягательств нашу территорию.
Может быть, вам трудно поверить в то, что вы только что прочитали. Вы, скорее всего, не замечали такого в своей жизни. Но учтите, все мы научились прилично себя вести и рационально объяснять себе собственные поступки. А неосознаваемые страсти кипят, иногда прорываясь наружу и вызывая тем бОльшую бурю, чем меньше мы осознаем наши инстинктивные мотивы. Поэтому лучше нашу биологическую природу учитывать и контролировать, чем по незнанию отдать ей полное управление.
Социальные предпосылки
Раньше вопрос отделения подростка от родительской семьи решался достаточно легко. Ведь еще недавно человек в подростковом возрасте уже считался вполне взрослым. Мог работать, воевать и заводить семью.
В России всего 300 лет назад (ничтожное время по биологическим меркам), в 1714 г. Синод установил брачный возраст для женщин 13 лет, для мужчин - 15 лет. А помните, сколько лет было Ромео и Джульетте?
И сейчас много стран, в частности, исламских, где в брак могут вступать, по нашим понятиям, дети. Например, в Иране брачный возраст женщин сейчас 9 лет, а мужчин - 15 лет.
Однако в большинстве светских государств это не так.
В России мы к 15-летнему человеку относимся как к ребенку. Ведь с социальной точки зрения наш подросток, несмотря на усы или грудь, еще ребенок в том смысле, что имеет очень мало жизненного опыта, чтобы жить самостоятельно и считаться взрослым.
Хорошо, если к двадцати пяти дети закончат учебу и смогут содержать себя и свою семью.
Вот и получается, что все биологическое и в нем, и в нас говорит, что это взрослый половозрелый человек, и в то же время, мы прекрасно понимаем, что это еще ребенок не готовый к самостоятельной жизни.
Кто виноват?
Когда возникают конфликты и напряженность в отношениях с подростком, многие родители склонны обвинять в этом себя или ребенка. Конечно, каждый не совершенен, и наверное, что-то мог бы сделать лучше.
В то же время нужно помнить, что подросток проходит необходимый этап взросления. Это трудное время и для него, и для родителей. Но оно неизбежно пройдет. И вы сможете наладить дружеские отношения уже на новом, взрослом уровне.
Можно провести аналогию с прорезыванием зубов. Этот этап взросления тоже нередко происходит мучительно для ребенка, который плохо себя чувствует, и для родителей, которых он изводит своим нытьем и капризами. Да и прорезавшиеся зубы травмируют грудь кормящей матери.
Но ни один родитель не захочет, чтобы у ребенка не было зубов!
Родители понимают, что нужно по мере возможности облегчать ребенку страдания, набраться терпения и ждать. Все само пройдет.
Что делать?
Ждать когда «все само пройдет» с подростком вовсе не так просто. И период гораздо дольше. И причины совсем не столь очевидны, как с зубами.
Что же делать?
- Поддерживать собственную позитивную самооценку, как родителя. То, что происходит - не ваша вина. Это просто закон природы.
- Уважать необходимость подростка психологически отделиться от вас. Ему это необходимо, чтобы вырасти полноценным взрослым.
- Давать подростку больше свободы , иначе он все равно попытается взять ее силой. Дав эту свободу сами, вы сохраните более дружественные и уважительные отношения.
- Постепенно отдавать подростку контроль над все большими сферами его жизни. Ему необходимо учиться на собственном опыте и ошибках. В конечном итоге будет оптимально, если вы сможете вмешиваться в его жизнь, только когда заподозрите угрозу его жизни и здоровью.
- Оберегать собственные психологические границы - не давать ему садиться себе на шею. Раз у ребенка есть своя территория, вы тоже имеете право на свою.
- В подростковом возрасте основной референтной группой (той, чье мнение для него важно) становятся не родители, а другие подростки и чужие взрослые, от которых у подростка нет причин отделяться. Поэтому будет гораздо полезнее, если вы обеспечите подростку хорошее окружение , в котором он легко научится полезным навыкам, нежели будете сами действовать напрямую. Не зря сказано о пророке в своем отечестве.
- Большую помощь может оказать участие подростка в тренинговой группе , где он находится среди сверстников и учится в игровой форме под руководством опытных психологов. Там ребенок может освоить необходимые навыки и разрешить многие психологические проблемы.
- И наконец, помнить, что трудный возраст пройдет, и ваши добрые отношения наладятся. Надо только набраться терпения и помочь подростку пройти этот период.
Что делать, если у вас сложный подросток, и вы считаете, что упущено время вашего воспитания. С подростками всегда непросто. Вроде все раньше делалось «само собой» - родители говорили, ребёнок слушался. Но вдруг он отказывается воспринимать что-либо, родители перестают быть для него авторитетом, отчуждение растет в геометрической прогрессии. Можно ли что-то исправить? Об этом - в беседе с Екатериной Бурмистровой, семейным психологом, мамой десятерых детей.
Вы говорите, что к подростковому возрасту родителям нужно копить багаж отношений. А вот если упустили, не строили отношения, занимались работой, а потом спохватились. Уже поздно что-то делать? Ребёнок «ушёл» от них?
В таких случаях мы имеем вариант «жесткой посадки» в отношениях, наподобие того, когда брак родителей распадается на фоне подросткового возраста ребёнка. Осознанно или неосознанно он начинает не то чтобы мстить, а пытаться как-то «компенсировать» себе ситуацию, добрать внимание любыми способами.
Нужно быть готовыми к тому, что придётся потерпеть. Невзирая на парадоксальные примеры поведения ребёнка, понимать, что всё лечится общением и, невзирая на «иголки», которыми пытается уколоть подросток, пытаться общаться.
Понятно, что время упущено, точек соприкосновения нет, и их нужно искать: ездить в поездки - только родитель и ребенок, ходить в кино, да просто банально - по магазинам. С мальчиком можно вместе заниматься спортом: можно вместе начать осваивать какой-то его вид. Еще вариант - ходить в гости, может быть, какие-то ваши друзья или их дети покажутся подростку интересными, разделяющими его взгляды. Это может стать точкой входа в отношения.
Для всего этого нужно выкроить время, каким бы сложным это ни казалось, если есть желание все-таки совсем не «потерять» ребенка: приходить не слишком поздно домой, не работать в выходные. Стараться строить совместные планы в каникулы, если они у подростка в какой-то степени свободны.
- Как это все можно начать? Ребёнок же не привык, что им занимаются, а тут: «Сын (дочь), давай мы вместе…»
Да, не привык. Но ребенок, подросток - пластичное существо. Полгода систематических усилий, и результат будет. Нужно просто не обращать внимания на первое отторжение и недоверие и понимать, что с точки зрения ребёнка родитель получает по заслугам. Объяснить, почему так родители много работали, можно будет значительно позже: например тогда, когда ребёнок сам станет родителем.
А если родители всегда были вовлечены в жизнь своего ребёнка, но вот он превратился в подростка, и стало ясно, что с ним не работает то, что работало, он стал другим, отчуждается, удаляется?
Вовлечённых родителей к подростковому возрасту ребёнка нередко характеризует гиперопека. Когда включенность в ребёнка большая, сложно принять изменения, которые с ним происходят, сложно его «отпустить». Слишком вовлечённым мамам, как правило, ещё и нечем себя занять: они привыкли всё время посвящать ребёнку или детям, а те уже выросли. Причём профессия утеряна, социальных связей мало.
Конечно, нужно, с одной стороны, читать литературу про подростков, чтобы понимать, с кем имеешь дело, беседовать с людьми, которые прошли через этот этап. С другой - организовывать свою жизнь. То есть противоположная задача той ситуации, которая была изложена в первом вопросе, где родителям нужно выкроить время среди насыщенной жизни и отдать его ребёнку. Здесь же нужно, может быть, на первых порах даже искусственно, искать, чем себя занять, чтобы выйти из состояния гиперопеки.
С гиперопекой подростки борются серьёзно, она для них - проявление нелюбви.
- Но как в этой ситуации выстраивать отношения с подростком, как перестроиться?
На самом деле это не так сложно. Обычный подросток много времени занят: школа, потом уроки, которые не нужно контролировать, а потом либо общение со сверстниками, либо какие-то внешкольные занятия, либо и то и другое вместе.
Как раз в случае с чересчур включенными родителями, у них на подростка больше времени, чем ему полезно. Кстати, мама, которая занята каким-то своим делом, вызывает больше уважения. Ребёнку (детям) можно объяснить: «Вы выросли, и я уже не могу заниматься вами в том объеме, как раньше. Теперь мне нужно заниматься тем, чем мне интересно, своим делом». «Своё» дело может быть любым - это и работа, и учеба по освоению другой профессии, и добирание навыков по своей, и благотворительная деятельность.
Но страшно же вот так, резко, все менять. А вдруг наоборот, потеряется то, что было накоплено в отношениях с ребенком?
Родительский страх, что если ты отойдешь от ребёнка, то он отдалится, - нередкое явление. Хотя всё наоборот: подросток будет больше ценить ваши отношения. Нужно просто найти соответствующие вашей семье, темпераменту, возрасту, полу ребёнка пропорцию близости и отдаления, оптимальную дистанцию. Та дистанция, которая нужна трехлетнему малышу, которому полезно проводить с мамой много времени, и даже семилетнему, совершенно не нужна шестнадцатилетнему человеку. Она воспринимается, как издевательство, более того - портит характер.
Если человек может не только сам разогреть себе суп, но и приготовить нехитрый ужин, то ему и полезнее сделать это самому, а не получить готовую еду на тарелочке. Это разовьет и подростка, и отношения.
Есть такая метафора, может быть несколько грубоватая - отпускать поводок. Вот и нужно его отпускать грамотно, постепенно, иначе он просто порвется, и это будет болезненно для всех.
Если вдруг на подростка «накатило», ему захотелось особой заботы, захотелось почувствовать себя маленьким?
Да, для подростка характерно такое амбивалентное поведение, когда признаки усиленной сугубой взрослости сменяются проявлениями несамостоятельности. Что делать родителям? Проявлять гибкость. Захотелось человеку усиленной заботы? Дайте ему её.
К тому же, если мама сидела с ребенком 13-16 лет, ей не получится резко уйти в работу. С этим, наоборот, обычно бывают трудности.
Нашему поколению родителей строить отношения с подростками еще помогают воспоминания о собственном детстве. Мы в детстве были гораздо самостоятельнее, чем сегодняшние дети. С 7-9 лет - с ключом на шее, возвращались из школы, сами себе разогревали обед, садились за уроки. И эти воспоминания очень поддерживают родителей.
Если человек твердо знает, что есть кто-то, кто за него все сделает, самостоятельность не появится. Даже у взрослого дяди с бородой.
Есть такой тип родителей - родители «малышей», которым проще строить отношения с детьми младшего возраста. Но вот милый малыш превращается во вредного подростка. Как «расти» вместе с ребёнком, как принять, что он взрослеет? Что делать, если опоздали ?
На самом деле, у родителя здесь нет вариантов. Если он не «растет», пытается использовать старые методы в общении с ребёнком, то он (ребёнок) обязательно покажет, что так не годится. Потому какие-то моменты в возникающих конфликтах сопротивления являются обучающими.
Бывают противоположные случаи, когда человек взрослеет, понимает это, но сознательно не хочет увеличивать самостоятельность. Здесь родителям тоже стоит задуматься: может быть, такая несамостоятельность в чем-то удобна родителям. А что будет с их ребенком дальше?
Я знаю реальные истории, как вместе с выпускниками институтов, которые собираются устраиваться на работу, в отдел кадров приходят и мамы. Можно представить себе, какое впечатление это производит на работодателей.
Как быть, если казалось, что с ребенком всё в порядке, и вдруг он резко «отбивается от рук», настолько, что перестает, например, ночевать дома?
Родителям все-таки неплохо знать круг знакомых подростка. И вот такое резкое отпадение бывает редко. Но если все-таки родитель не видел, как меняется ребенок, воспринимая его по-прежнему малышом, значит, пора просыпаться и разбираться с происходящим. Обычно подобные встряски быстро приводят родителей к новому пониманию отношений с ребенком. Это болезненно: родители пытаются включить рычаги, которые уже не работают, взять под контроль то, что под контроль не берется.
Здесь снова один выход - пытаться налаживать диалог. Нужно пытаться разговаривать, в том числе о проблемах ребенка.
Если раньше диалога не было, нужно приготовиться выслушивать миллион упреков, жесткие критические оценки всего стиля жизни родителей, их личностей, их убеждений, в том числе религиозных.
- Как же родителям всё принять вот так, сразу?
- Им просто некуда деваться. Это такой вот вариант шоковой терапии. Мне кажется, что подростковый кризис похож на кризис трех лет, который проходит под девизом «Я сам».
То есть подростковый кризис не правая встряска, которую переживают родители. Когда ребёнку был год, мама переживала, что он убегал от неё на улице, потом родители переживают это «я сам» трехлетки. Всякий раз с ребёнком происходили необратимые метаморфозы. Ребёнка, который побежал, нельзя насильно засунуть обратно в коляску.
- Но ведь родитель может испугаться и начать поддакивать ребенку…
То есть родитель начинает терять границы: позволяет ребенку оскорблять, говорить с собой панибратски… Обычно у родителей все-таки позволяет притормозить неправильно развивающуюся ситуацию если не интуиция, то ощущение, что тебя, взрослого, потеснили.
Переходный возраст ребёнка - он и для родителей тоже переходный. Это не момент, это процесс, когда месяцы, годы формируется новый тип отношений. Которые могут и не возникнуть: ребёнок вырастет и станет внутренне чужим. В том случае, если родители категорически не будут давать самостоятельности ребёнку или полностью согласятся на такое панибратское отношение, если не возникнет новый, уже взрослый диалог.
Ситуация может быть необратимой до тех пор, пока у ребенка, например, не возникнет своя семья, или не появится какой-то болезненный опыт, который его смягчит.
Когда ребёнок маленький, он слушается родителей просто потому, что они - родители. Они привыкают к этому. Но вот ребёнок становится подростком, и авторитет родителей в его глазах снижается до нуля, он просто перестаёт их слушать, воспринимать. Здесь можно что-то сделать?
Существует авторитарный стиль воспитания, существует - либеральный. Но оба они, как показывает опыт нескольких поколений, не очень подходят. В отличие от авторитетного стиля воспитания, когда ребёнка уважают, но голос родителей все равно оказывается весомей. То есть у ребенка есть голос в семье, его готовы выслушать, обсудить его мнение, но голос этот - совещательный, не решающий.
Чтобы подросток ощущал авторитет родителей, важно правильно расставить приоритеты. Так, подросток еще полностью материально зависит от родителей. Другое дело, он к этому привык. Привык, что все необходимое появляется у него без лишних вопросов и часто по первому требованию.
На самом деле - это большой ресурс. Если не родителям перестать быть чересчур жертвенными, на всё готовыми, и аккуратно, корректно подчеркнуть подростку: «Да, ты уже взрослый, но пока не можешь вот этого и вот этого». Мне кажется, здесь важны первые опыты ребёнка заработать какие-то деньги, чтобы почувствовать их стоимость. В родительском кошельке, как известно, деньги воспринимаются без счета.
Очень важно, чтобы у детей были домашние обязанности. Родители сами часто смещают акценты: «Ты только учись, мы все сделаем сами». В итоге - растят потребителя. Но у подростка дома, кроме прав, должны быть и обязанности. Когда у ребенка миллион прав и никаких обязанностей, он просто не понимает, как даётся родителям достижение существующего уровня жизни, качество его образования и так далее.
Важно и демонстрировать поступками, что родитель что-то понимает в жизни. Подросток, конечно, с этим активно борется и в глаза не готов этого признавать, однако за глаза, когда родители не слышат, он может буквально копировать родительские убеждения.
Если ребёнок грубит, ни во что не ставит родителей - это не потому, что он такой плохой, а потому что у родителей нет авторитета. Например, в случае детоцентрической модели семьи. К подростковому возрасту становится понятна её неработоспособность. Кому-то из родителей удается изменить эту модель, перестроиться.
То есть они изменяют жизнь, в которой ребенок существует на всем готовом. Перестают будить в школу, помогать готовить уроки, безоговорочно нанимать репетиторов, покупать вещи. Но не грубо, резко, в военном порядке, а постепенно, продуманно, вводя ребенка в мир ответственности. Например, перед началом учебы в восьмом классе, они могут сказать: «Ты уже большой и можешь вставать в школу сам».
Если вы будете и возите ребенка в школу ежедневно - это не ценно, а привычно и невидимо, как воздух. Сразу это не изменишь. Ребенок будет просыпать, опаздывать, говорить, что его родители не любят… Взрослым потребуется спокойствие.
И вот так, постепенно появится понимание ценности родительского участия в жизни ребенка.
Но помимо всего этого, как я уже говорила, обязателен контакт с ребёнком, положительно окрашенные совместные события.
Как найти грань между тотальными запретами и тотальной вседозволенностью. Вообще можно ли подростку что-то запрещать или смысла не имеет? А что делать, если подросток, например, пошел пиво с друзьями пить?
Здесь речь об установленных границах. И начинается все обычно не с пива, а с мелких вещей, когда нарушаются границы дозволенного или просто не было установлено таких границ, заключено договора о правах и обязанностях.
Каждый раз разговор о «запретах» - отдельная тема. Если в 10-11-м классе все одноклассники на концерте до 12 ночи, то стоит обсуждать со своим ребенком не «разрешить-запретить», а то, как подросток вернется домой. И если вы будете забирать его на машине, то какую пользу он за это потом принесет семье.
В этом возрасте удерживать - уже поздно. Нужно иметь доверие и понимать, что ребенок, который остается до 12 ночи, ничего плохого не натворит.
Запрет же не сработает.
Если время упущено, и в 17 лет человек настолько не ориентирован, что не различает полезное и неполезное для себя, то он будет приобретать собственный опыт. И нужно не бросаться сразу спасать его, а дать возможность получить отрицательную часть опыта: пошел пиво пить, например, - забрали в милицию.
Но речь уже о старшем подростке. И ни с того ни с сего подобное поведение не возникает. Проблемы, повторяю, появляются в 11-12 лет, просто они еще другие. На них вырабатывается модель более взрослого взаимодействия.
Запреты должны быть внутри взрослого подростка, который понимает, что полезно ему, что приносит вред, а не боится, что его за это отругает мама.
Беседовала Оксана Головко
От того, как прошли первые два года жизни ребенка, будет зависеть его , считают авторы новой книги о подростках. В прошлый раз речь шла о детях, развитие которых проходило более или менее благополучно. Сегодня — о том, кто такие трудные подростки, и об их родителях: почему им стоит в первую очередь позаботиться о самих себе.
Трудные подростки
Почти все дети, которые страдают от хронических проблем с рождения до 11 лет, будут иметь значительные проблемы в отрочестве, и родители должны знать, что впереди их ждет немало «штормов».
И пусть даже не сами родители являются причиной возникновения проблем у ребенка, жить-то с ними все равно придется. Трудные подростки в нашем обществе пока составляют меньшинство, но их число растет.
В душе трудного подростка тлеет костер ярости, который вспыхивает с новой силой при следующих обстоятельствах:
- он не терпит прикосновений;
- он избегает визуального контакта;
- он не желает помощи со стороны других людей;
- он никому не доверяет;
- у него существуют проблемы с обучаемостью и питанием.
Вероятнее всего, таким подросткам требуется профессиональная помощь, и родителям не следует стыдиться того, что придется за ней обращаться. Вот три способа, которыми родители могут выяснить, является ли их подросток трудным.
Во-первых, лучший вариант — это получить профессиональную консультацию у детского психолога или психиатра. Найдите профессионала, которому можно доверять.
Во-вторых, спросите мнения незаинтересованного стороннего человека , благополучно растящего детей-подростков. Не сравнивайте свои наблюдения с теми, у кого есть проблемы, сходные с вашими.
Благодаря друзьям или семинарам по воспитанию родители также могут выяснить, является ли их проблема нормальной составляющей подросткового возраста — или серьезной ситуацией, требующей привлечения профессиональных ресурсов.
Третий и наименее надежный способ — довериться собственной интуиции .
Не делайте вывод, что ваш подросток — трудный, только потому, что он совершает поступки, которые вам не нравятся.
Термин «разрушительный» (или «деструктивный»), как правило, означает, что поступок подростка не преподаст ему урок, а полученная травма не будет благотворной. Оно может также означать, что запомнившееся на всю жизнь болезненное переживание превзойдет ценность усвоенного урока.
К примеру, если девушка забеременеет от вашего сына, а он решит на ней не жениться, бремя алиментов будет довлеть над ним по меньшей мере 18 лет, что затмит собой все уроки, которые он мог бы усвоить в результате последствий своего безответственного поведения.
Взрослый мир сталкивает людей с гораздо более суровыми последствиями, чем те, которые выбрали бы для подростка большинство родителей. К тому же родители назначают последствия в контексте сочувствия: «Я позволю тебе пережить последствия твоего поступка, поскольку я люблю тебя», а взрослый мир в аналогичном случае будет настроен либо враждебно, либо безразлично.
Родители подростка: о ком заботиться в первую очередь
Родители проблемных подростков отреагируют на ситуацию оптимальным образом, если прежде всего позаботятся о себе и защитят остальных членов семьи. Мудрый родитель скажет: «У меня есть основания ожидать, что у Джо будут проблемы. Я должен позаботиться о том, чтобы остальные члены семьи и другие дети были в безопасности. Я не могу изводить себя чувством вины и не имею права обременять свою семью постоянными трудностями. Я не могу взваливать на семью финансовое бремя и подвергать ее риску утраты собственности в результате оплаты услуг психиатра или адвоката».
Этим родителям также стоит рационально снизить свои ожидания, ибо этого требует реальность ситуации. Разумные ожидания могут приглушить чувство боли и позволят избежать шока или чрезмерной растерянности, когда произойдет неприятное событие. Родители, которые не впадают в панику и отчаяние, реагируют на ситуацию более эффективно.
Молодой человек в подобной ситуации, до того, как окончательно покинет родной дом, более всего нуждается в положительном примере, в ролевой модели, демонстрирующей, как жить счастливой, здоровой, сбалансированной жизнью, пустившись в «свободное плавание».
Однако зачастую родители впадают в гнев и ярость, грозятся и обвиняют — то есть делают все, что угодно, только не заботятся о себе. Подросток в такой семье тоже теряет последний шанс научиться о себе заботиться. Вступая во взрослый мир, он с большой вероятностью повторит судьбу и ошибки собственных родителей. Он будет идти по жизни, обвиняя и осуждая всех остальных и пытаясь контролировать других людей, вместо того чтобы прежде всего обратить внимание на самого себя.
В большинстве случаев родители, предпринимая попытки позаботиться о себе, испытывают ужасные муки совести и чувство вины за собственный «эгоизм», хотя на самом деле выбирают наилучший возможный способ действия. Как ни парадоксально, именно внимание родителей к себе дает подростку возможность самому стать лучше.
Если члены семьи позволяют себе страдать из-за поступков Джо, пытаясь облегчить ему жизнь, они тем самым провоцируют его на деструктивное поведение. Ход мысли Джо: «Если я буду скверно обращаться со своими братьями и сестрами, мои родители будут обо мне заботиться. Если у меня будут неприятности с законом, мои родители внесут за меня залог».
В этом контексте помощь приносит только вред, становясь попустительством. Хотите увидеть людей, жизнь которым испортила такая «помощь»? Взгляните на тех, кто живет на государственное пособие. Посмотрите на родителей, которые «помогают» детям, давным-давно ставшим взрослыми людьми. Если человека вечно тащить на буксире, он никогда не научится заводить мотор. В результате люди становятся эмоциональными калеками, пока в их жизни не произойдет какое-то экстраординарное событие.
Родители — главные
Порой мы забываем о том, что и сами проходили через периоды отчуждения от родителей. Когда подростки начинают отстраняться от нас или переживают трудности, мы автоматически приходим к выводу, что сделали что-то не так. А то и мысленно возвращаемся к собственным подростковым безумствам — а потом набрасываемся на них в страхе, что они «что-то затевают».
Поскольку воспитательную деятельность родителей никто никак не оценивает, мы, вполне естественно, беспокоимся, что что-то может пойти не так. «Мой ребенок со мной не разговаривает: я должен что-то делать!». Но в большинстве случаев временное отчуждение — просто нормальная фаза развития, через которую проходят многие подростки.
Некоторые периоды даются нам труднее, чем другие, особенно если поведение подростка угрожает безопасности остальных членов семьи. Но, как правило, у нас есть неплохие шансы на то, что всё в конечном счете обернется хорошо, если мы будем помнить, что мы — родители, что мы — главные, что мы должны позаботиться и о себе и что наша цель — помочь своим детям вырасти и стать ответственными взрослыми.
Фостер Клайн
Джим Фэй
Купить эту книгу
Обсуждение
Что курили переводчики/редакторы?
Цитирую: "Не делайте вывод, что ваш подросток - трудный, только потому, что он совершает поступки, которые вам не нравятся. Ключевой вопрос следующий: ф?"
Комментировать статью "5 признаков трудного подростка. Родителям – "кислородную маску" для себя"
Дети и родители. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный возраст, проблемы в школе, профориентация, экзамены, олимпиады, ЕГЭ, подготовка Раздел: Дети и родители (Трудные отношения с сыном). Зря взяла сына обратно?
Обсуждение
Человек,товарищ..
Правда,нахрена он вам сдался?у вас дочки есть.А на мальчика можно положить с пробором.
Не получился,не устраивает.ВЫгнала из дома,не ответила на заявку в друзья(???)в сраном контакте..
Сколько там у вас чужих людей,чтобы сына не включить??
На что не люблю жалеть чужих детей,но бедный парень..
Грустно так рано потерять мать.
Меня еще добили слова-"доходило до
рукопрекладства, но сын руку первый не поднимал, обложили друг друга матом"Я п просто почти уверена в том что все начиналось с вас... Ребенка в 15лет выгонять из дома, а потом на всех углах кричать что он вас не уважает... Это покрайней мере низко. Вы сами воспитали такого сына. Как парню от вас защищаться? Вот ему и остается ехидничать и хамить. Если вы думаете что он должен вас уважать только за то что вы его родили? Так и вы тогда должны его любить несмотря на то что он якобы "трудный". Когда вы его хвалили последний раз? Пусть за пустяк какой. Или вы вечно чем-то недовольны? Поменяйте отношения к сыну, и он обязательно ответит темже. В ребенке очень трудно убить любовь к родителям. Если вы еще этого не сделали, то все можно наладить. Главное поймите что виноват во многом не он а Вы. Недолюбили и т. д. Мальчик потерял отца(если даже вы не жили вместе) Это большой удар для ребенка, вышли замуж повторно, опять удар(особенно для парня, чужой мужчина дома) . Наверное тогда вы и потеряли понимание. Он же не родился сразу таким ехидным. Просто первое время пропускайте мимо его выкрутасы, найдите за что похвалить. Перестаньте загонять парня в рамки, ставить условия и т. д. Вы же мама, не тетка которая ему комнату здает. Это нужно и вам и ему. Если вы хотите наладить отношения. Если просто ищите причину снова выгнать его из дома. То просто выгоните. Парень у вас не глупый, и без вас справится. И еще подумайте над тем что он тоже личность и вполне возможно его в вас тоже что-то не устраивает. А чтобы он с вами не жил и глаз не мозодил. Прежде чем детей рожать думать надо где эти дети потом жить будут. Сам он себе в 18лет квартиру не купит.
о детях. -- посиделки. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный возраст, проблемы в срочно к психологу, психиатру...популярный совет при жалобах на подростковое поведение. а у кого дети - подростки срочно повелись к врачу при...
Обсуждение
Не знаю как с детьми, но со взрослыми знаю три похожих случая "насильного" общения с психиатрами (врачами):
- терапевт заподозрил что-то неладное и направил к психиатру (человек пошёл, т.к. иначе терапевт отказывался рецепт выписывать на нужный препарат). Правда этот поход не помог, т.к. психиатр ничего такого не нашла (пациент собрался и вёл себя более чем адекватно в тот момент). Но если бы родственники могли заранее рассказать тому психиатру что творилось дома, то итог мог быть и другой. У Вас педиатр не может дать направление к специалисту по Вашей просьбе, а для ребёнка под видом какой-нибудь необходимости?
- психиатра вызвали в больнице (многопрофильной, молодой человек лежал по поводу диабета) в палату как раз по просьбе родственников. Началось лечение, кстати. Помогло.
- ну и вызов психиатрической скорой и со срочной госпитализацией, последующем лечением и инвалидностью через несколько лет после той скорой.
Для мальчика мотивацией на поход к специалисту может также стать необходимость косить от армии.(как раз благодаря психиатру). Т.е. они добровольно идут к врачу. А там врач протестирует, может быть и в самом деле какое-то лечение подберёт при необходимости.
Про психологов ничего не могу сказать. Мне какие-то странные на пути попадались.
Недавно у знакомых на магистратуре был недобор на пару отделений психологического свойства. Просили поступить, кто магистром еще не был...
В общем как-то неожиданно поняла откуда среди моих знакомых столько дипломированных психологов развелось. И еще меньше доверия-уважения к ним стала питать.
По авторскому тексту по всем пунктам +1.
Продолжаем наброс. Подростки - "онижедети". Опыт усыновления/опеки/патроната. Усыновление. Обсуждение вопросов усыновления, форм устройства детей в семьи, воспитания приемных детей, взаимодействия с опекой, обучение в школе приемных родителей.
Обсуждение
Согласна с Вами. Это прямо проблема современного общества. Они физически и умственно готовы жить отдельно, работать и принимать решения, но из-за существующего порядка в обществе их просто-таки насильно удерживают в детстве, сейчас очень сложно найти баланс между воспитанием инфантила и выпихиванием пинком под попу из дома.
Ни одному из своих пятерых детей я не разрешала работать до совершеннолетия. Правда и в гаджетах им не отказывала. Внушала, что главное - качественная учеба.
Кровные с в/о. У ребят колледжи.
Когда им было работать? Учеба, кружки, курсы. Даже в колледжи нужно посещать подготовительные курсы.
Помогаю до сих пор, для меня они всегда будут дети. Речь даже и не о финансовой помощи. У Сережи 2 стипендии около 30тр, и стажировка столько же.
Выучились - работайте. И никто не сможет упрекнуть - все детство вкалывали. Всему свое время.
Раздел: Усыновление (Воспитание приемных детей - подростков, проблемные подростки). Как "задолбал" подростковый возраст.У кого ещё так? Не смей грубо говорить о детях или больных людях. Им всегда ещё тяжелее, чем взрослым или здоровым.
Обсуждение
Ира, вот видишь там внизу тему, что бывает хорошо с приемными, так ты не забывай, что там пишут те, кто может еще полгода или год писали, что все - край, беспросветный мрак и безнадега. Я сама три месяца назад была готова своего младшего к психиатру тащить, потому что поведение было ну очень невменяемым. А потом раз и наладилось, потерпели, поработали и сейчас вполне съедобный ребенок.
У тебя, а скорее у Кати, сейчас есть объективные причины для съезда крыши на бок, надо помочь ей, надо не упустить, сжать зубы и держать крепко, помнишь как в сказке Иван-царевич держал Марью-царевну, пока она в его руках превращалась то в змею, то в других разных гадов. Удержал до конца, не выпустил и кончился ряд превращений, стала она на веки прекрасной царевной. Так вот и ты потерпи, только будь сильнее, чем твоя дочь, слабостью здесь дел не поправишь. Ты не сдавайся, ты же помнишь куда вела ребенка все эти годы, так и продолжай идти этим же путем, не иди у нее на поводу. Только будь намного Умнее(хитрее) ребенка, пока она командует ситуацией, а тебе надо предугадывать ситуацию, логически просчитывать что во что выльется, все как в бизнесе. И не переставай попрежнему быть феей для ребенка, не баловать, а именно исполнять желания, хоть иногда, одними ежовыми рукавицами подростка не удержишь.
Обнимаю, переживаю за вас.
Все будет хорошо, только надо ночь простоять, да день продержаться.
Ир, я в личку написала.
Дети и родители. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный возраст, проблемы в По следам темы ниже, хотелось бы услышать от родителей, которые были трудными подростками, что именно их заставило пересмотреть...
Обсуждение
Не была трудным подростком, но высказаться хочется, уж извините. На моих глазах зажигали два двоюродных братца-погодка. По полной - один попал в тюрьму надолго (16 только исполнилось), второго как-то отмазали типа маленький. Старший - отсидел, мозги вставили, работал, учился, женился. Сейчас - все отлично, родня - свидетели бурной юности - держит язык за зубами. Младший - нигде не доучился, толком не работал, но несколько раз был женат. Выжил из дома мать, фактически сведя ее в могилу в 50 лет(несколько лет она жила с моими родителями). Пьет, курит, проблемы с документами и проч. Скоро 40, и вряд ли он пересмотрит свое отношение к жизни.
Я была такой говешкой, что дети меня радуют, в общем.
Я просто сравниваю их и себя, и обычно результат не в мою пользу)
Трудный подросток.. Проблема. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный возраст, проблемы Я понимаю, что в наших условиях это сделать сложно, но проанализируйте его диету с пристрастием. Ну и обнимать много раз в день.
Обсуждение
Какие-то лекарства не по теме, наоборот возбуждают...
> "Толстокожий, не доходит до него, что мать в лепешку, отец в лепешку. Работа, труд, плюс у нас еще есть в семье РЕБЕНОК-ИНвалид (младший брат нашего сына-подростка). ..."
Т.е. весь пафос ситуации, что Вы с мужем разбиваетесь в лепешку ради младшего, а что старший, не получая свою часть родительского тепла (в идеале, равную с младшим) ведет себя соответственно? Вы ведь даже не пишите, что старший нуждается в общении с родителями, пишите только "даже порой и на уборку не хватает времени и на сильный контроль его тоже", т.е. если о старшем, то никаких сантиментов, только "контроль" и то после уборки.
В конце концов, сколько давать младшему (раз все равно полностью не успеть и здоровым он не станет) - это ваш выбор. Можно - столько, можно вдвое меньше, а если кого-то нанять, то и втроем "разбиваться" хватит. Остановитесь и подумайте о приоритетах. Если так важна школа младшего, то правильно пишут - логично к ней переехать. Как - вопрос другой (обменять квартиру или сдать свою и снять там). Если можно в школу поближе - это тоже вариант, всего в жизни не ухватить. Нельзя ли в вашей школе хоть иногда оставлять младшего на ночь (если не на пятидневку)?
Подумайте еще об одном моменте. Дети растут, родители стареют. В какой-то момент им становится нужна помощь взрослых детей. Младший Вам не опора, дай Бог, чтобы сам как-то себя обеспечивал (если сможет). А старший (при продолжении текущего) уйдет из дома с мыслью, что он там никому не нужен, что родители любят ТОЛЬКО младшего и так далее, захочет ли он при подобных мыслях общаться с родителями, простит ли? А Вы, наверное, еще хотите, чтобы старший младшему в будущем помогал... Поймите, сейчас все ваши ХОТЕЛКИ: и убирать или нет, и возить ли младшего в эту дальнюю школу, и сколько каждому из детей уделить времени... И правильно пишут, что через несколько лет отношения со старшем будет не вернуть. А Вы, как следует из темы, человек авторитарный. Не верите конфе - поговорите с семейным психологом.
Не в тему может быть, но переехать поближе к школе(я так поняла, специальной) не задумывались? Вы в цейтноте, и тут мало что можно сделать, кроме того, что уже, я думаю, и так делается.
А у старшего подростковый кризис. Просто кризис. Про него много сказано и написано. Основная суть у всех психологов: надо просто переждать, стараться общаться ровно, вкладывать в ребенка, сколько возможно, но не ждать результатов сейчас, их не будет; маленький человек становится взрослым через ломку, и это нормально (вот без ломки не всегда нормально:)), он ищет и отвоевывает себе место в мире взрослых, заставляя окружающих считаться с его мнением, желаниями и даже просто присутствием. Взрослым часто хочется или прибить, или изгнать это новое существо, которое вдруг появилось в семье, и это тоже нормально.Мне странно, что мнение о бесполезности психологов исходит именно от Вас. :-) Например, Вы же всегда полемизируете с теми, кто утверждает, что образование - фигня, умный ребенок и так научится развивать и применять способности. Я согласна с Вами, что образование НЕ фигня, что у хороших преподавателей (так же, как и у ХОРОШИХ психологов) есть свой инструментарий, которым не специалист просто не владеет (и оттого его помощь будет менее эффективной, если вообще она будет). Психология - такая же прикладная наука, как и педагогика, более того - они очень близки по своей сути.
