Фотобанк Лори

Некоторые малыши с первых дней жизни умело манипулируют своими родителями. Они настойчиво требуют от мамы выполнения их желаний, будь то одевание или приготовление еды. Часто даже если они ни в чем не нуждаются, продолжают требовать внимания. Им очень важно, чтобы мама и папа ни на минуту не отлучались от них. Неповиновение карается плачем, который может перерасти в настоящую .

Впрочем, психологи говорят, что всерьез говорить о формировании такого качества, как упрямство, можно в возрасте трех лет. Причем, специалисты отмечают, что в той или иной степени, этот период проходят абсолютно все дети. Почему? Да потому что каждый малыш, даже самый маленький, уже личность – со своим характером, . Кроме того, на него влияют такие факторы, как взаимоотношения родителей между собой, требования, которые к нему предъявляют взрослые, умение мамы и папы учитывать возрастные и психологические особенности ребенка.

Между прочим, упрямство может быть вызвано неправильным поведением самих родителей. Например, если они требуют беспрекословного подчинения. Такие родители сродни военным командирам, которые «муштруют» солдат. Ребенок может начать упрямиться, когда его подгоняют, требуют больше, чем он, в силу возраста, может сделать. Упертость может быть обусловлена родительскими упреками и обвинениями в свой адрес.

10 советов родителям, у которых растет упрямый ребенок

1. Прежде всего, нужно понять и признать ошибки, допущенные в процессе воспитания, если таковые есть. Затем необходимо запастись терпением – очень важно справляться с приступами агрессии, когда малыш начинает вас испытывать на «прочность».

2. Никогда не сравнивайте своего ребенка с другими детьми. Даже если соседский мальчишка «белый и пушистый», неустанно повторяйте своему ребенку, что он полон достоинств.

3. Нельзя унижать ребенка обидными словами и прозвищами. Если вы будете говорить малышу, что он «копуша», вряд ли это сделает его более расторопным. Не нужно создавать поведенческие стереотипы, которые впоследствии станут для ребенка тяжелой моральной ношей.

4. не только в тесном семейном кругу, но и в присутствии посторонних людей. Более того, психологи рекомендуют хвалить авансом, даже если малыш не отличился высоким результатом в каком-то занятии. Когда ребенок чувствует свою уникальность, он «расцветает». Малыш будет готов «свернуть горы», чтобы родители заметили и одобрили его поступок.

5. Если малыш начал упрямиться и капризничать ни с того ни с сего, попробуйте разобраться в причинах его поведения. Возможно, таким образом он демонстрирует усталость, внутреннее напряжение из-за проблем в детском саду или школе. Причина внезапной упертости ребенка может быть связана с низкой самооценкой. В конце концов, малышу банально может не хватать вашего внимания.

6. Если мама и папа что-то запретили ребенку, важно это умело аргументировать. Проговаривая вслух причинно-следственную связь запрета, вы помогаете малышу понять причину отказа. Кроме того, подобные беседы будут способствовать установлению теплых, доверительных отношений между родителями и детьми.

7. Создайте в доме спокойную, доброжелательную атмосферу. Своевременно устраняйте все внешние раздражители. Ими, например, являются частые просмотры детских мультфильмов и других телевизионных передач. Постарайтесь соблюдать режим дня.

8. Требуя от ребенка выполнения тех или иных правил, проявляйте терпение. Малыш не в состоянии делать все быстро и четко, как хочется порой торопящимся родителям. Дети, которые часто испытывают на себе недовольство мамы и папы, авторитетных для себя лиц, начинают замыкаться, уходить в себя.

9. Психологи подчеркивают, что отсутствие возможности сделать самостоятельный выбор сказывается на душевном состоянии малыша крайне негативно. Решая какую-то задачу, предлагайте ребенку несколько вариантов выхода из ситуации, чтобы последнее слово было за ним.

10. Напоследок хочется сказать: не стоит кричать, и одергивать ребенка-упрямца. Это не только не решит проблему, но и усугубит ее.

Новые открытия

Период после 1,5 года психоаналитик Маргарет Малер назвала «психологическим рождением» человека. Первый год жизни мама и малыш очень близки. Именно мама решает, что и когда кроха будет делать. Ребенок растет и постепенно становится более самостоятельным. Он учится двигаться, исследовать мир, играть. Весь предыдущий опыт малыша показывает, что он является центром вселенной. В какой-то степени это действительно так.

Достаточно было ему закричать, как к нему подходили, кормили, переодевали, развлекали. Но желаний становится все больше. Он привык, что взрослые их исполняют. Но мама не дает стучать ложкой по столу, не разрешает залезать в мусорное ведро, а на прогулке снимает с качелей и ведет домой. Естественная реакция – протест. Так, в любом доме, в определенное время появляется упрямый ребенок.

В этом возрасте малышу нужно понять, что не только у него, но и у других есть свои чувства и желания. И правила, которым приходится следовать. Это одна из самых важных задач, и освоить ее непросто, на это требуется время. В этом возрасте малыш с нашей помощью учится регулировать свои чувства. Это и есть психологическое рождение маленького человека. Время расставания с прошлыми иллюзиями и время освоения новых навыков общения с миром и людьми.

Вот еще одно объяснение. По мнению американских психологов А. Гопник и Э. Мельдзофф, малыш – исследователь с рождения. Он хочет понять, как устроен окружающий мир. С первого дня своей жизни он изучает свое тело, близлежащие предметы и лица людей. Потом он пытается понять, что можно делать с предметами (бросать, стучать, пробовать на вкус, прятать и т. д.). А затем начинает интересоваться реакциями людей. Что будет, если бросить на пол бабушкины очки или папин мобильный телефон? И ведь знает же прекрасно этот упрямый ребенок что делать, чтобы выводить родителей из себя! Маленький проказник знает, что этого делать нельзя, и поглядывает на нас. И действительно забавно, как вытягивается лицо дедушки, если отнять у него газету; какими большими становятся мамины глаза, если рисовать ее губной помадой на кухонной мебели. Самый лучший способ привлечь к себе внимание − сделать что-то запрещенное.

На книжную полку

В своей книге «Упрямый ребенок как установить границы дозволенного» Роберт Дж. Маккензи предлагает собственную уникальную методику укрощения строптивых детей. Известный американский психолог учит родителей находить баланс так, чтобы упрямый ребенок слушался их и, при этом дело не доходило до наказания, а родители не опускались до попустительства. Крайне важно, подчеркивает автор, чтобы родители не опускали руки, а боролись, ведь средства для этого есть и вполне конкретные. Книга Маккензи «Упрямый ребенок как установить границы дозволенного» содержит целый набор таких практических советов. А еще родителям необходимо знать, отчего же именно их ребенок столь упрям. Например, поняв, что у ее малыша просто иной – «трудный», как его называет Маккензи, способ усвоения информации, и это вовсе не необычно, а вполне нормально, мама, по крайней мере, перестанет волноваться.

Я сам!

Дети в возрасте около двух лет очень упрямы. Они постоянно настаивают на своем, отвечая решительным «нет» на многие наши предложения. Да, это шаг в развитии самостоятельности, но он не означает полное отсутствие каких-либо ограничений. В жизни должны быть правила, которые выполняются всеми и постоянно. И чем более последовательно и согласованно близкие упрямому ребенку ребенку люди настаивают на принятии этих правил, тем легче ему их освоить.

Если правил и запретов в семье слишком много либо взрослые ведут себя не очень последовательно, жизнь превращается в постоянную битву. И нередко побеждает ребенок. Есть вещи, которые практически невозможно заставить малыша сделать против его воли: пользоваться горшком и засыпать. И часто именно это становится основным камнем преткновения. Дети отказываются от еды, убегают из-за стола, плюются, тем самым невероятно расстраивая родителей. Малыши не хотят садиться на горшок, выгибаются, слезают с него, прячутся, а спустя несколько минут приходят уже мокрыми. Укладывание в некоторых семьях занимает несколько часов. Ребенок трет глазки, но не сдается: то требует пить, то горшок, то книжку, то еще чего-нибудь.

Если малыш не слушается или не понимает, обычно взрослые начинают говорить еще больше: «Я же сказала, сейчас мы идем домой. Сколько можно тебе повторять?!»… Эмоции постепенно накаляются. Ребенок, который упорно стоит на своем, часто не в силах понять, что от него сейчас хотят. Он «слышит» только наше негодование и отвечает тем же. Постарайтесь в подобных ситуациях говорить более спокойным голосом, а требования формулировать максимально четко. (Более подробно подобные конкретные ситуации рассмотрены в книге Маккензи «Упрямый ребенок как установить границы дозволенного»).

Кризис двухлетнего возраста – нелегкое время как для ребенка, так и для его родителей. Но он не будет длиться вечно. Постарайтесь успокоиться сами и понять, что упрямый ребенок ребенок ведет себя так не потому, что старается испортить вам жизнь. Он пробует новые стратегии поведения. И ему тоже бывает непросто.

Только спокойствие!

Мы уже знаем, что поведение ребенка связано с желанием добиться внимания близких. Постарайтесь не реагировать очень бурно на нежелательное поведение малыша. В противном случае оно будет повторяться сильнее и чаще. Покажите, что вас не пугают и не шокируют его истерики. Вы разделяете его чувства, но это не заставит вас изменить свою точку зрения.

Постарайтесь уделять ребенку больше внимания, когда он ведет себя хорошо. Всегда хвалите его, если он сделает то, что вы его просили. Похвалы много не бывает. И всему свое время. Взрослого человека не надо хвалить за то, что он воспользовался туалетом, но для двухлетнего малыша это пока очень важно.

Учимся называть эмоции

Взрослым людям нет необходимости драться, кусаться и падать на пол, чтобы выразить свои чувства. Понимание первопричин возникновения тех или иных наших эмоций помогает нам контролировать собственное поведение.

Малышу, который злится, протестует или испугался, очень важно понять, что с ним происходит и почему. Получить ответы на эти вопросы должны помочь ему мы, взрослые. Для ребенка гораздо полезнее услышать «Я знаю, что ты сейчас злишься» вместо «Не смей сердиться». И помните, что мы можем принимать его эмоции и чувства, но при этом наша задача − показать, что такое поведение нам не нравится.

Игра по своим правилам

В это нелегкое для всех время у малыша накапливается много разных чувств. В наших силах помочь ему справиться с ними. Для этого можно использовать несколько простых, но эффективных приемов.

Полный разгром. Маленьким детям очень нравится ломать и раскидывать. Чтобы эти «разрушительные желания» не приводили к порче вещей, разрешим ребенку сделать это в игре. Сломать построенную нами башню из кубиков; брызгаться на пляже или в ванной из водяного пистолета; сбивать мячиком кегли; кидать в воду камешки; бороться с папой; рвать на мелкие кусочки вату или бумагу − пускай даже летом пойдет снег!

Кричите громче! Иногда можно вместе покричать (только не перед сном!). Например, так, как кричит медведь, когда сердится; слон, когда дерется; кошка, когда боится. А напоследок, чтобы успокоиться, можно тихонько попищать, как мышка.

Полет фантазии. Дети очень любят пачкаться! Предоставим им такую возможность. Рисовать пальчиковыми красками, отрывать кусочки пластилина и прилеплять их на бумагу, играть с тестом, песком и водой. При этом важно, чтобы ребенок научился следовать простым правилам: рисуют только на бумаге, а не на полу или стене.

Как малыши видят мир

• Воспринимают себя как центр вселенной, думают, что мир вращается вокруг них.
• У них пока нет чувства опасности.
• Мало контролируют свое поведение и эмоции, могут испытывать очень сильные чувства - отсюда истерика и готовность бить и кусать.
• Не могут понять, что их действия причиняют другим боль.
• Не знакомы с концепцией времени. Они не понимают, чем минута отличается от часа, что означает «подожди немного».

Идем на компромисс

Ребенку, который постоянно говорит «нет» и настаивает на своем, можно помочь, дав возможность выбора. Часто это помогает избежать ненужных баталий. Даже самый упрямый ребенок с меньшей вероятностью откажется переодеваться перед сном, если мы спросим его, в какой пижаме он хочет спать: в синей или зеленой. Он или она будут меньше капризничать за завтраком, если смогут выбрать, что и какой ложкой будут есть и чем запивать. Не стоит спрашивать ребенка: «Ты это будешь?» – с большой вероятностью вы услышите: «Нет!» Детям очень нравится, когда они могут своими решениями влиять на мир вокруг них. Дадим им такую возможность. Тогда в другой ситуации они, возможно, окажутся более покладистыми.

Караул! Истерика!

Если малыш уже закатил истерику, наши аргументы на него вряд ли подействуют. Главное – не терять самообладания. Иногда, конечно, удается отвлечь ребенка, но чаще всего ему требуется некоторое время, чтобы успокоиться. Не стоит пугать малыша, что вы уйдете (или его заберет милиционер), если он не прекратит немедленно. Скажите ему: «Я знаю, что ты сейчас очень расстроился (злишься, обиделся…). Давай попробуем успокоиться, вместе подышим (умоемся и т. д.)». Обязательно похвалите ребенка, если он быстро или самостоятельно успокоился, и только потом объясните ему спокойно, почему не разрешили того, на чем он так настаивал.

У активных малышей истерика может возникнуть из-за перенапряжения. В этом случае дайте ребенку немного отдохнуть. Посидите вместе на скамейке, посмотрите вокруг и поговорите. И еще: всегда будьте последовательны. Не стоит, испугавшись истерики, позволять крохе то, из-за чего это случилось. Дети очень умны: если они однажды поймут (а они это поймут, можете не сомневаться), что таким образом можно добиться желаемого, период истерик и скандалов затянется на несколько лет.

Мама, где ты?

Маленькие дети расстраиваются при разлуке с мамой, как будто потеряли ее навсегда – они еще очень плохо понимают, что такое время. Никогда не пугайте ребенка тем, что вы его оставите. Тем более что это к тому же и неправда. Если приходится уходить и оставлять малыша с кем-то другим, не старайтесь исчезнуть незаметно − он начнет контролировать вас, не отпуская ни на минуту. Оставьте малышу вашу фотографию или вещи. Даже если кроха еще плохо говорит, ему можно звонить в течение дня. Спокойно объясняйте ребенку, что обязательно вернетесь. Психологи рекомендуют чаще играть с маленькими детьми в прятки − на символическом уровне это позволяет ребенку понять, что его никогда не оставят одного и мама обязательно вернется.

Наши детские воспоминания сильно влияют на наши методы воспитания . Часто мамы, которых в детстве рано отдали в ясли или детский сад, стараются не выходить на работу как можно дольше и сидеть дома с малышом. И оставляя кроху родственникам даже на час, испытывают сильное чувство вины. Ребенок непременно это почувствует, может сделать вывод, что нахождение без мамы действительно небезопасно, и начнет цепляться за нее еще сильнее. Всегда надо помнить, что возможность мамы отдохнуть, заняться собой, побыть вдвоем с мужем, уделить внимание другим близким очень важны и для ребенка тоже.

В жизни обязательно должны быть правила, которые выполняются всеми и постоянно. И чем более последовательно и согласованно близкие ребенку люди настаивают на принятии этих правил, тем легче ребенку их освоить.

«Он не упрямый, просто показывает свой характер», - очень часто можно услышать от родителей маленьких детей. Как правило, многие родители поначалу такой чертой характера своего ребенка даже оказываются очень довольны. Но со временем оказывается, что чем больше они поощряют упрямство, тем хуже становятся отношения в семье, возникают частые ссоры и тогда родители начинают понимать, что упрямство, как черта характера, не всегда приносит пользу.

Начинайте сразу. Если вы видите, что ваш ребенок слишком упрямый, не идет на компромиссы, то сразу бейте тревогу. Потому что, как говорится, чем дальше в лес, тем больше дров. Если вы будете поддерживать упрямство своего ребенка, то он будет понимать, что быть упрямым - это нормально, что поддерживать его упрямство должны все другие люди - воспитатели, другие дети на детской площадке и т.д. Но потом вдруг оказывается, что такое ребенок становиться изгоем, его не приглашают играть и т.д. Чтобы избежать этого - начинайте перевоспитывать его.

Начинайте с компромиссов. Если ваш ребенок стал посредине двора и кричит, что он хочет, чтобы вы ему что-то купили - начинайте сразу разговор. В раннем возрасте вы можете сразу же сказать ему нет, и только силой вашего авторитета он отступит от своей позиции. А с другой стороны, если он вас не слушает, старайтесь найти компромисс. Например, если в течение дня он будет себя хорошо вести, то вы ему пообещаете подумать о том, что он просит.

Упрямый ребенок фото

Аргументируйте запрет. Как шлось выше, вы можете запретить что-то ребенку и будете считать это достаточным поводом, чтобы ребенок перестал упрямиться. Но это далеко не так, потому что он легко сможет затаить злость на вас, а потом становиться еще больше упрямым, демонстрировать свой характер там, где много людей. Да, он будет стараться манипулировать вами.

Чтобы этого не случилось, вам нужно всего лишь после своего запрета, объяснить причину этого. Например, у мамы и папы сейчас нет денег, чтобы покупать тебе ту или иную игрушку. Даже такой аргумент, как мы опаздываем в детский сад, является хорошим вариантом объяснения причины.

Не поддавайтесь на слезы и крики. Упрямство, как правило, сопровождается истериками со слезами, криками и т.п. В процессе воспитания вам нужно всего лишь включить эгоистичность вашу и не замечать этих провокаций ребенка. Да, будет трудно, будет сжиматься сердце, но, помните, что вы это должны делать ради нормального будущего вашего ребенка. Поскольку суть проста - до тех пор, пока вы будете поощрять его упрямство, обращать внимание на слезы и крики, до тех пор ребенок будет продолжать это делать. Как только вы «прикроете лавочку», сразу же ребенок начнет понимать, что это не действует, значит нужно работать по-другому.

Упрямый ребенок видео

Проявляйте терпение. Лучше в процессе воспитания упрямого ребенка разработать вместе с супругом определенные правила поведения для вашего ребенка - это может быть запреты на что-то и т.д. Эти правила должен знать и ребенок, а вам, самое главное, нужно их придерживаться.

Если малыш начинает отказываться выполнять ваши указания, не спешите браться за ремень.

Все по-своему, все наперекор! "Сереж, пойдем гулять!" - "Нет, не пойду!" "Иди ужинать, я испекла блины!" - "А я их не люблю!" Да как это не люблю, если раньше дрожал от нетерпения, чувствуя запах из кухни; а гулял так, что за уши домой было не затащить! Да вообще, почему вдруг стало так: почти на все, что ни скажешь - "нет", "не хочу", "не дам"...

Непобедимая физиология

Да, это шокирует, особенно молодых родителей - их двухлетка только начал умилять папу с мамой осмысленной речью, стал по-настоящему общаться, и вдруг стал эдаким ежиком, что и на руки лишний раз не пойдет. Такое впечатление, что главное для него сейчас - идти наперекор.

И, знаете, это совершенно нормально, ваш ребенок правильно, закономерно развивается. Именно к двум годам начинает быстро взрослеть мозг малыша - активнее начинает проявлять себя левое полушарие, отвечающее за аналитическое мышление, он начинает осознавать себя, контролировать свою речь, формируется его "я". Малышу кажется, что ему все по плечу.

В этом возрасте дети начинают нуждаться не только в опеке, но и в признании своей самостоятельности и права на собственную точку зрения и линию поведения, конечно, кажущуюся смешной и абсурдной взрослому. Поэтому мы продолжаем гнуть прежнее - контролировать каждое их движение и раз за разом нарываться на крепнущее сопротивление и требование самостоятельности.

Ребенок увлечен, поглощен своим новым состоянием, а ввиду слабой силы воли он, пока с трудом переключающийся с одной деятельности на другую, может и просто не понимать обращенную к нему речь. У ребенка и в мыслях нет специально тиранить вас, у него просто может не хватить внимания, чтобы вас дослушать или моральных сил, чтобы послушаться. Так что, можно сказать, что малыши в этом возрасте иной раз капризничают не потому, что хотят достичь определенной цели, они просто не могут справиться со своим упрямством.

Но что поделать - физиология!

От упрямства - к заботе

Которая, однако, может перерасти в черту характера. Ведь при всей неизбежности физиологических процессов черты упрямства с особой силой проявляются у самолюбивых и одновременно активных и энергичных от природы детей. Такие дети в "возрасте упрямства" нуждаются в особом понимании и поддержке.Главное для вас - не мелочиться, правильно расставлять приоритеты.

Старайтесь давайте вашим детям в это время по возможности больше свободы. Если он у вас такой "взрослый", пусть, так и быть, оденет разного цвета варежки, коль ему уж так этого хочется - и увидит, как на это реагируют ребята во дворе. Не мешайте ему положить, убирая игрушки, книжку на мячик - она и без ваших указаний упадет на пол. Вмешиваться стоит только тогда, когда речь идет о безопасности ребенка, пытающегося, скажем, по-взрослому бежать вниз по лестнице через две ступени. Скажу больше: моменты упрямства можно попробовать обращать на пользу малыша.

Дочке подруги вдруг надоело мыть руки перед едой, никакие рассказы о микробах не помогали. Она приняла решение и упрямо ходила мимо умывальника сразу к столу. И у знакомой получилось решить эту проблему как раз через стремление ребенка к самостоятельности. Она попросила девочку помыть руки... маме. И Наташка сделала это с удовольствием, мыла лучше, чем себе, и даже помогла вытереть руки. Понятно, что после такого попечения о родителях девочку уже не надо было лишний раз призывать к гигиене. Попутно выяснилось и то, что желание самостоятельности легко превращается в стремление заботиться о других.

А моя однажды заупрямилась и не захотела ни за что уходить с улицы, несмотря на то, что явно устала. И тут мне повезло - мимо, вместе со своей хозяйкой, прошествовала великолепная колли, явно не из нашей округи. "Слушай, - сказала я Насте. - Побежали домой, расскажем папе, кого мы видели!" Дочка со всех ног рванула к дому делиться впечатлениями. Когда она подросла, классический прием, называемый в литературе "Переключение внимания", действовать, увы, перестал...

Детское упрямство поборет себя само - если использовать то самое стремление к самостоятельности, которое лежит в основании этого качества.

Упрямые родители

Противопоставлять детскому упрямству упрямство взрослое - дело не просто бесперспективное, но вредное и, по-моему, нечестное. Ни в коем случае родители не должны втягиваться в борьбу с детьми, потому что в каждой борьбе есть победители и проигравшие. Малыши, понятно, не победят родителей, а для последних... Неужели вам нравится чувствовать себя круче маленького?

И достаточно ли у вас гибкости и воображения, чтобы переключить маленького человека на что-то интересное для него, соответствующее тому волшебному игровому миру, в котором он живет? Умеете ли вы отличать оттенки отношений, опираясь на темперамент ребенка (вы его чувствуете, вообще?), или вам необходимо только его подчинение? Оцените свое поведение по отношению к малышу. Не унижаете ли вы его?

И что самое странное, эти свои порывы вы компенсируете, чувствуя, возможно, вину за излишнюю строгость, чрезмерным балованием, заласкиванием сына или дочки. В эти моменты вы прощаете им все, снимаете все запреты. И после этого вы еще удивляетесь, что он упрямо, не оттаскиваясь от полки, требует с нее какую-то игрушку? Ребенку ваше непостоянство категорически непонятно. Почему вчера мультик до 10 вечера смотреть было можно, а сегодня - нет? Он так будет до бесконечности настаивать на своем...

Имейте в виду, что, перегнув палку с запретами, вы рискуете повредить психику ребенка. И, вполне возможно, скоро начнете жаловаться не на упрямство малыша, а на его робость и трудности во взаимоотношениях со сверстниками. Ваш ребенок потерял уверенность в себе, вместе с упрямством вы "выплеснули" его самостоятельность.

Цифра

2,5 года - на этот возраст приходится пик детского упрямства.

В борьбе с упрямством:

• не пытайтесь что-либо внушать своему ребенку, ругать его - это еще сильнее его возбудит;
• будьте с ребенком настойчивы, если сказали "нет", стойте на своем;
• исключите из арсенала грубый тон, резкость, стремление "сломить силой авторитета";
• не прибегайте к помощи посторонних: ребенку только этого и нужно - истеричность и капризность требует зрителей.

Отвлекать и не давить

Каждый ребенок проходит через несколько возрастов упрямства.

Они называются переходными. Первый. Обычно между 2,5-3,5 годами. Малыш может вдруг даже совсем перестать говорить, начать снова делать в штанишки. Некоторые родители могут в это время натворить бед, начинают спозаранку наказывать. ОСТОРОЖНО! ВЫ РИСКУЕТЕ СЛОМАТЬ ЛИЧНОСТЬ в самом начале! Ведь ребенок тут бросает свой первый вызов судьбе, миру и себе самому. Чтобы стать человеком, он ДОЛЖЕН НАУЧИТЬСЯ БЫТЬ СВОЕВОЛЬНЫМ.

Совет: в 1/3 случаев уступать, в 1/3 случаев настаивать на своем, в 1/3 случаев оставлять вопрос открытым - отвлекать и отвлекаться. И уже к 4 годам это проходит.

Второе обострение - где-то между 6-7 годами, или ближе к 8-9. Все то же самое, но на другом уровне. В это время начинает нарастать объем требований - игрушки уступают место учебникам. И ребенку снова приходится доказывать себе, что он может быть если не полным распорядителем, то хотя бы совладельцем своего "Я", и кроме "надо" за ним остается право на "хочется". Если в это время пережать с "надо", может не состояться ни настоящая учеба, ни настоящая личность; если не дожать - то же самое!

ВНИМАНИЕ: Рецидивы упрямства и все отрицания будут теперь происходить всегда, когда ребенок будет чувствовать себя ущемленным в своих маленьких, но тем более драгоценных правах, когда самооценка его будет поставлена под угрозу, когда будут подавляться его активность, когда будет скучно...

ОШИБКА, ОТ КОТОРОЙ ТРУДНЕЕ ВСЕГО УДЕРЖАТЬСЯ

ПОМНИТЕ: Люди НЕ здороваются, умываются, чистят зубы, читают книги, занимаются (спортом, музыкой, ручным трудом, языком... самоусовершенствованием), работают, женятся... ТОЛЬКО ПОТОМУ, ЧТО ИХ К ЭТОМУ ПРИНУЖДАЛИ. Люди, УВЫ, делают всякие плохие вещи и имеют плохие привычки ТОЛЬКО ПОТОМУ, ЧТО ИМ ВНУШАЛИ НЕ ДЕЛАТЬ ЭТОГО. Всегда ли так? Нет, не всегда. Но слишком часто, чтобы это можно было считать случайностью.

По книге В. Сатир, В. Леви "Краткое руководство

по воспитанию детей"

Если в семье растет упрямый ребенок что делать? Винить таких же упрямых родителей или дело все-таки не в генах? Дети не рождаются похожими на своих родителей. Мы замечаем, что глаза мамины, а нос и губы от папы. И продолжаем дальше — ищем черты характера родителей, замечая их привычки - радуемся. Опасное заблуждение — проводить параллели между телом и психикой, думать, что раз ребенок похож на вас внешне, то он и внутренне такой же. Эта ошибка может стоить очень дорого в жизни вашего ребенка.

В этой статье мы разберем, какие ваши ошибки при воспитании могут привести к упрямству у ребенка. А дальше — к неуверенности при общении с противоположным полом, к бесконечным спорам, занудству, отстаиванию своей правоты в пустяковых разговорах.

Упрямый ребенок: кто способен таким стать

Сразу можно успокоить часть родителей, сказав, что упрямство присуще и способно проявиться лишь у некоторых. В первую очередь таким детям крайне важно отношение к ним мамы , ее настроение, ее психологическое состояние. Это отражается на внутреннем комфорте ребенка, его восприятии мира. Мама спокойна — и ребенок тихо играет, мама нервничает — ребенок капризничает, потерян, жмется к ней, чтобы снова почувствовать их связь.

Каждый пятый ребенок, то есть лишь 20% от всех детей настолько привязаны и так зависимы от мамы . Это проявляется от самого рождения и до конца. Для одних мать — это святое, они постоянно общаются и во взрослом возрасте. А другие выросли, уехали учиться и живут своей жизнью. Это заложено в нас природой с самого начала.

Разные дети — как различить и не совершить ошибку?

Каков ваш ребенок? Активный, деятельный, инициативный, быстрый и ловкий, за которым не угонишься, или медлительный, ведомый, ждет, пока вы придумаете ему занятие? А может, утром он в одном состоянии, а вечером в другом? Варианты могут быть разные, и все они описаны системно-векторной психологией.

Здесь я написал в двух словах, чтобы показать некоторые отличия и выявить нашего будущего упрямого ребенка, с печатью тяжелого упрека на лице. Они же способны стать настоящими профессионалами, мастерами своего дела, порядочными и уважаемыми людьми. Все зависит от воспитания, в вопросах, на которые обычно мы не обращаем внимания.

Упрямство - поведение обратное от послушания. Еще раз напомню, что оно также присуще не всем. Ваш ребенок послушный или исполнительный? Что им движет - желание выполнить, что сказала мама, чтобы услышать похвалу или чтобы получить какое-то материальное вознаграждение? Мотивы поведения зависят от врожденных свойств ребенка, и их важно различать.

Послушный ребенок с ранних лет постоянно нуждается в помощи, чтобы его направляли. Его характер таков, что ему крайне сложно начать что-либо делать или принять решение. Он полностью зависим от мнений и указаний окружающих его людей, особенно мамы - первого человека в его жизни. Поэтому для таких деток так важно, чтобы с самых ранних лет им задавали верные ориентиры.

- Вася, ты чего сидишь?
- Не знаю, а что мне делать, мам?
- Иди книгу почитай.
- А какую?
- Вот эту возьми.

Для учителя это самые хорошие дети: послушные, следуют указаниям. Причем они и сами любят учиться. Когда такие дети превращаются в свою противоположность? В момент, когда в семье начинаются конфликты, когда психологическое состояние мамы ухудшается, когда ребенок не получает заслуженную похвалу, когда на него возлагают слишком большие ожидания, когда его торопят и не дают ему закончить начатое дело. Это все заставляет ребенка испытывать стресс и проявлять противоположные свойства.

Упрямый ребенок: причины поведения

Основная проблема - непонимание родителями природы детей. Она часто бывает противоположна их собственной природе. Например, мама старается все сделать быстро, не терять времени, везде успеть без опозданий. Она живет в быстром темпе, легка на подъем и просто переключается с одного занятия на другое. И точно также относится к своим детям. Все нужно делать быстро и не задерживаясь.

Упрямый ребенок же ее живет в более медленном ритме. Его сила не в скорости, а в качестве, которое всегда требует время. То, что мама воспринимает как недостаток своего ребенка, на самом деле одно из главных его положительных качеств. Скажите, вам к какому стоматологу, у которого все по-быстрому или качественно, но долго?

Такие детки могут подолгу завязывать шнурочки, медленно готовить портфель в школу и нудно рассказывать, казалось бы, неважные детали.

Для мамы потеря времени - стресс. Она его дергает, постоянно дает указания и, в конце концов, ребенок выдает: «Не буду завязывать шнурки! Не пойду в садик!». Надувает губки и не двигается с места.

Маме в этот момент кажется, что он это делает назло, поэтому наказывает ребенка, кричит и дергает, усугубляя ситуацию. Если так будет продолжаться день ото дня, то постепенно вырастет самый настоящий упрямец. При любых обстоятельствах он будет стоять на своем и считать себя правым. На земле появится еще одна несчастная судьба.

Здесь главное - понимать особенности ребенка и давать ему высказаться , доделать, довести начатое до конца. Начиная с самого начала - детского горшка, сидеть на котором они так любят. Сдергивать с него и торопить все сделать побыстрее нельзя.

Позднее (при условии правильного воспитания) основательность таких детей найдет свое применение и будет использоваться в любом роде деятельности, где нужно учитывать мельчайшие детали. Они станут хорошими врачами, учителями, программистами или учеными. При неправильном подходе, наоборот, вырастут упрямыми, "тяжелыми" людьми, которые ничего не могут ни начать, ни довести до конца. Например, известный всем ремонт. У наших упрямцев он длится годами.

Как воспитывать упрямого ребенка. Подведем итоги

Создавая благоприятную почву для упрямого ребенка, родители, воспитатели и учителя сопутствуют успешному психологическому развитию и счастливой судьбе. К этому можно прийти, лишь понимая систему ценностей, желания и свойства ребенка, на базе которых можно будет поступать безошибочно, избегая лишних проблем и конфликтов. Запишитесь на бесплатные вводные онлайн лекции по системно-векторной психологии Юрия Бурлана - прослушав их, вы начнете во много раз лучше понимать как своих детей, так и окружающих вас взрослых людей.
В этой статье показана лишь общая картина. Она повторяема и случается повсюду. Читайте реальные результаты людей, которые благодаря тренингу по системно-векторной психологии Юрия Бурлана смогли услышать своих детей и начать общаться с ними на совершенно другом уровне.