Устала от мужа, устал от жены — надоели жена, муж, что делать?
Устала от мужа! Устал от жены! Надоели жена, муж, что делать?
Устала от мужа, устал от жены – это естественно и неизбежно
У каждого человека есть свой ресурс прочности в отношениях – тот порог, когда отношения из потребности переходят в, буквально, обузу.
Когда мы говорим или чувствуем: Устала от мужа, устал от жены – надоела жена, муж, дети, — это, не что иное, как естественная усталость от отношений с ними.
И определить это очень легко: муж, жена всячески начинают отторгать семейного партнёра от себя – само присутствие, а не только их слова и действия, вызывают раздражение.
И понять, что это естественное состояние – что это усталость, ОЧЕНЬ важно и мужу и жене. Ибо, в противном случае, это будет пониматься как негатив в самих отношениях, со всеми последствиями.
То есть, вместо того, чтобы понять, что я устала от мужа, я устал от жены, муж, жена будут думать: Наши отношения нарушились – жена, муж меня не устраивают, и тому подобное.
ТОЛЬКО, очень важно, с другой стороны, опять же, правильно диагностировать, что это усталость: а может, действительно, это не усталость, а ненормальность отношений мужа и жены. Как это сделать, как понять?
Устала от мужа! Устал от жены! А может они просто не для вас? Как понять и что делать?
Ну, как, всё же, определить от чего вы устали: от самого мужа, жены, от отношений с ними, или ОТ ТАКИХ отношений и ТАКОЙ жены, от ТАКОГО мужа? Здесь, без разумной ревизии ваших отношений с ними не обойтись:
Нужно детально вспомнить: А с чего эта усталость от мужа, жены началась? Как эта усталость проявляется?
Если ваша усталость от мужа, жены не постоянная, не хроническая.
Если она наступает как бы внезапно: муж, жена надоели, начали раздражать как бы вдруг – ни с того ни с сего – без явных и существенных причин, — то это усталость от отношений .
В этом случае, вы просто подошли к порогу своих психических, физических, чувственных и сексуальных возможностей в этих отношениях – вы не можете их больше нормально продолжать.
Ибо, буквально: дальнейшее продолжение отношений так, как они были до этого, вам не по силам – вы устали. И начавшиеся ссоры, скандалы и прочие негативы – это лишь повод прервать, приостановить эти отношения – ОТДОХНУТЬ от них.
Да, что тут делать?! Прекратить! Прекратить насиловать себя, мужа, жену – прекратить насиловать ваши отношения, продолжая их в том режиме и в том духе, как было до этого.
Во-первых, всё равно не получается, а во-вторых, вам, тупо, нужно отдохнуть от мужа, от жены, от отношений между вами. Как отдохнуть? Ну, это, уже исходя из ваших возможностей, фантазии и степени усталости.
Кто-то может и хочет «разбежаться на время»: «я поживу у мамы» или «проведём отпуск раздельно». А кому-то достаточно просто не разговаривать и не общаться – опустить отношения до уровня «мы просто живём под одной крышей».
Варианты есть различные, главное, реально отдохнуть от отношений и от всего, что связано с этими отношениями.
Если ощущение усталости пришло как чувство: Всё! – больше не могу!
Если, главное, отношения изначально или длительное последнее время имели в себе больше негатива, чем приятных и нормальных моментов, — то вы устали от такого мужа, от такой жены и от таких отношений с ними.
То есть, извините, за прямой слог: Вы сделали в своей жизни ошибку, выйдя замуж за ЭТОГО мужчину, или женились не та той женщине. И именно от этого ваши отношения вас не устраивают.
А, следовательно, вы от них не то что устаёте, а они вас, буквально, изматывают, так как имеют в себе больше негатива, чем позитива, а не наоборот, как должно быть в нормальных отношениях мужа и жены.
Устала от мужа, устал от жены – они меня не устраивают. Что делать?
Ну, вообще, как это ни печально и ни грубо звучит, единственный способ избавиться от такой усталости от мужа, от жены – это избавиться от них. Избавиться от источника этой постоянной усталости.
Не можете, не хотите, не получается? – тогда есть менее радикальный и не такой эффективный, в плане вашей счастливой жизни, вариант: нужно переформатировать отношения.
Как? Ну, если в существующем виде эти отношения, так уж получается, ничего кроме постоянной усталости у вас не вызывают, то, значит, их нужно изменить, убрав из них те элементы, которые вас наиболее утомляют.
Например, большинство жён раздражает и утомляет выпивка или пьянство мужа. Или, новый, сравнительно, фактор: сидение мужа, жены за компьютером. И так далее, и тому подобное.
Как это устранить, чтобы не уставать от этого? Да, быстрей всего, вы никак это не устраните – не стоит и пытаться: вы — жена, муж, а не воспитатель и учитель мужа, жены, которых воспитывать и учить надо было значительно раньше — до того, как вы с ними «связались».
Поэтому, что тут можно сделать? А, просто, убрать это из ваших отношений: пьёт, сидит за компьютером, — а меня это не касается. То есть, что получается?
Вы вынуждены свести ваши отношения с мужем, женой до того минимума, когда эти отношения перестанут вас раздражать и, соответственно, утомлять.
Обозначает ли это конец ваших близких, любовных, полноценных семейных отношений мужа и жены? Быстрей всего, что: да.
Но другого варианта нет: или вы будете вечно причитать: Устала от мужа, устал от жены, — и медленно умирать от этого, или измените отношения до такого состояния, когда они перестанут вас утомлять.
Короче: вам, попросту, в этих отношениях, нужно стать пофигистом. Не хотите? — ну, тогда, смотрите совет выше: разводитесь.
Жена устала от мужа, муж устал от жены – обычная ситуация, важно только её понимать. Надеюсь, эта статья вам поможет в этом.
Устала от отношений с мужем
нормальный же мужик, работает
обеспечивает вам беспроблемную жизнь
а адреналин можно на стороне найти
я не имею в виду измены
есть же куча занятий которые привнесут эмоции в вашу жизнь
возможно даже легкий флирт с посторонним мужчиной
почему бы и нет
это только добавит нежности в ваши отношения с мужем
если не перегибать конечно
а то гемора он добавит а не нежности
интересная вы,найдете другого он даст вам бабочек, а потом это все пройдет так же.появится быт, заботы,работа.так что придумывайте,находите время чтобы радовать вас обоих.пряитные мелочи,занимайтесь собой,найдите себе занятия!
Пусть муж как то попытается разгрузить свой напряженный график для вашего совместного отдыха и тп. в конце концов ему тоже надо отдыхать,жизнь одна.
Мы с мужем уже 11 лет вместе. Двое детей. И до сих пор у нас и яркий интим, и бабочки, и заигрывания. Сами удивляемся — неужели такое бывает? Но мы все делаем вместе, у нас много совместно с детьми досуга, придумываем всякие интересные поездки на машине, ходим в походы, зимой на лыжах. Поэтому считаю, что все проблемы — они от инертности, лени и отсутствия фантазии. Жизнь такая, какой мы сами ее делаем. Понятно, муж устает на работе. Но это счастье, когда мужик востребован, реализован в профессии. Зарабатывает. Но неужели не найти один выходной в неделе, чтобы что-то сделать вместе кроме секса? Выехать на природу. Погулять по магазинам. Сходить в кино, наконец? В гости к друзьям? Активный совместный отдых и сближает и снимает стресс. А на неделе, когда муж занят, развивайтесь духовно и интеллектуально — читайте, пойдите на курсы какие-нибудь. А может вам завести собаку?
люди создают семью, чтоб вместе вести хозяйство, рожать детей, иметь поддержку и опору. А вам нужно ярких впечатлений и бабочек. Может вы не нагулялись просто. Подумайте, еще не поздно))
Источник:
Устала от отношений с мужем
нормальный же мужик, работает обеспечивает вам беспроблемную жизнь а адреналин можно на стороне найти я не имею в виду измены есть же куча занятий которые привнесут эмоции в вашу жизнь
http://galya.ru/clubs/show.php?id=914893
Устала от отношения мужа ко мне
У меня такой повод к обсуждению- может у кого-нибудь такие же проблемы.
Вот вроде я жена, родила ему ребенка, не самый далекий человек в жизни, а отношение — как будто человек из соседнего района для него(как минимум).
Нужно помочь- хочу спать, есть, что угодно. Если нужно чем помочь другу-бежит на край света. Во вторник такая ситуация произошла- он в ночь уезжал работать, но т. к. работаем на себя можно было и не ехать(да и ночь была не хлебная). Я его попросила- останься, уже забыла, когда ночевали вместе. Все равно уехал. Обиделась страшно. Сегодня вдвоем были на работе. Ушли люди. Он меня за руку хватает- останься. А мне настолько со вторника обида не прошла- я руку выдернула и говорю- да не надо, я обойдусь. И уехала домой. И, знаете, у меня такое чувство удовлетворения, что не передать.
Даже и не знаю, в чем заключается мой вопрос. Может кто-то заствлял каким-то образом мужа ну хотя бы элементарно считаться с собой?
Аффтар,как я понял,ты нашла новый способ удовлетворить себя? Поздравляю!)))
ищите ищете свою любовь, а муж пусть в прошлом останется
3 ну я бы так категорично не говорила. В любой семье бывают кризисные периоды, все их переживают по разному. В любом случае, перед тем как пылить, надо решить для себя окончательно, чего именно ты сама хочешь. если развода — то вперед и с песней. А если нормальную семью, тогда бегом за стол переговоров и обязательно пытаться все наладить. А то боюсь как бы не вышло, что вы сейчас такая довольная и гордая своей выходкой, а он вещички то соберет, тут вся спесь и отвалится. Не доводите до этого. Брак — это не гарантия того, что он не уйдет и даже совместный бизнесс может не удержать.
Автор правильно вы сделали. Нужно дать ему почувствовать то что чувствуете вы. А то просите его — уезжает и тут вдрг сам за руку хватает. Вы сразу растаете на коленки сядете а он в след раз опять уедет. Понимаю о чем говорю так как в подобной ситауции сама. И я бы не заявляла что не любит. Лично меня муж любит но по-своему. А любить можно очень по разному. Я тоже устала очень от его невнимания от его эгоизма. Тоже прошу — не делает. Иногда подойду обниму — отталкивает говорит не люблю нежностей. Сам обычно не проявляет. Говорю "тебе трудно меня обнять"? Не могу и все тут. И вроде обидеть не хочет это видно. Как говорится вот такое г.) Я лично скорей всего разведусь хоть у нас и ребеное есть. Надоело быть на одних правах с диваном
Короче если реально ЛЮБИШЬ то не будет по барабану, что твоя любимая обижается, что ей больно, что чувствует себя ненужной. Я не понимаю такой любви. Поэтому буду уходить (
Вы идёте и вы не свернёте. Всё уже предопределено.
Родила ему ребенка. фраза просто убила. У вас и в других семейных аспектах такие искаженные установки? Тогда сегодняшняя ситуация не удивительна.
он не налаживать отношения собрался, а просто сексом заняться.
получается что когда он хочет,она должна остаться, когда ей надо — то нефига?
я бы тоже уехала и оставила его одного!
Спасибо за комментарии. В словах ГостьИ есть здравое зерно. И дело не в том, что я боюсь смотреть правде в глаза. Нет. Я реально знаю, что эгоист он каких мало, пользы с него как с козла молока, но любовь-то зла.
Понимаете, у меня конкретный вопрос- может, если у кого-то была подобная ситуация, эти жены как-то смогли повернуть ситуацию?
А развестись-то раз плюнуть, на это много ума не надо.
Боюсь вас огорчить, но эгоиста вы не перевоспитаете, никогда. И не заставите его с собой считаться. На то он и эгоист, причем каких мало. Такие мужчины вообще кругом никого не замечают кроме себя-любимых, и плевать им глубоко, что любимая женщина чувствует и какие у нее проблемы. Поэтому, автор, посоветую вам не питать особых иллюзий насчет "поворота ситауции". Эгоист сможет "испрвиться", только если сам сильно захочет. Но как правило такие люди настолько самовлюбленные, что сами себя они устраивают по всем параметрам, а на мнение остальных им наплевать.
Жаль, если это действительно так. Спасибо.
Я от своего мужа тож нереально устала, и все они понимают и знают, просто офигевают, мы во многом себе отказываем вроде как ради семьи, а получается еще хуже, развалить всегда успеешь семью, тем более когда дети, я планирую найти себе любовника или аля друга, который с которым можно поговорить, который просто так может обнять, потому что сам этого хочет, а не потому что я прошу, может и муж тогда зашивелится, а может и уйдет
У меня был любовник, в начале все классно,крышу снесло, но потом стало все трудно, то я не могу то он и в итоге мысли все там,концентрации нет,да и шифроваться устала. И многие стали что-то подозревать, город не сильно большой, в итоге отношения есть,но они редко а энергии все равно куча. Потом уже стало напрягать и когда я порвала вздохнула, стала снова наслаждаться своими прогулками и деланьем что хочешь. Правда все не покидает мысль снять квартиру и сьехать,а там пусть как будет. Домашняя обстановка мен тоже утомляет, так как она абсолютно непонятная. Все течет уже много лет так и ничего не меняется
Оооо. как это всё знакомо. муж эгоист,каких мало. только у меня ещё Верующий Эгоист. Так что,думаю,у вас ещё не худшая ситуация. (((
автор, вот вы всё так ясно и четко здесь описываете, и неужели у вас самой никаких выводов не напрашивается?? Да в жизни не поверю, что вы, видя изо дня в день подобное отношение мужа, ни разу не задались вопросом — почему так?! Не врите себе, всё вы прекрасно понимаете, просто видимо вслух боитесь это произнести, т.к. от сказанных слов уже не отвертишься — это будет правда во всей своей неприглядности.
Ну так я, посторонний человек с форума, вам их скажу. Потому что вы именно что чужой для него человек — не по социальному вашему партнерству (в которое превратился ваш брак, семьей это трудно назвать), а по душе и по жизни. Он не воспринимает вас как родного близкого человека, за которого переживаешь и заботишься. И да, вот оно ясное "элементарное" — он НЕ любит вас. И все дальнейшие объяснения излишне. Потому что в вашем случае (и других подобных) это и есть единственная правдивая правда. Увы.
бугага. Тет ка т ет к у грызет, как обычно))))) а мужик мужи ка всегда поддержит. почему бы это?))))
В этой статье мы поговорим о том, что можно сделать, если вы устали от мужа и отношений.
Если вам сложно, когда вы смотрите на мужа или на партнера, у вас не возникает каких-то радостных эмоций, то я предлагаю вам вспомнить тот момент, когда вы только познакомились.
- Какие качества в партнере вас тогда привлекли?
- Что именно вы увидели?
У каждого будет разный набор этих качеств: кто-то себя чувствовал, как за каменной стеной, а кто-то видел просто, что человек веселый, искренний, доброжелательный.
Пара просто так не создается. Было что-то важное в вашем партнере, почему вы начали строить с ним отношения.
Это просто был не тот человек
Еще обратим внимание на то, что у нас есть иллюзия, что счастье в отношениях зависит от того, нашел ты свою «половинку» или нет.
Мы часто говорим: «Это просто был не тот человек...» – и сразу кидаемся в другие отношения, не разобравшись в том, что же было не так, не вникая в причины, по которым это произошло.
Очень важно, если вы видите конфликты в отношениях, разбираться, что сейчас происходит, почему вы не чувствуете себя счастливыми, куда делась радость, которая была на первом этапе.
Это делается вовсе не для того, чтобы испытать чувство вины, а напротив, для того, чтобы получить удовлетворение, удовольствие от ответственности. Что это значит? Это значит видеть, ценить то, что мы делаем, то, что может на сегодняшний день не получаться, но мы готовы этому научиться.
Приведу пример. Если вы придете на собеседование и вам предложат огромную зарплату (в 10 раз больше, чем вы сейчас получаете) и премию, но с условием – чему-то еще для этого научиться, вы согласитесь?
Вряд ли у вас возникнут мысли: «О Боже, я не знаю, как это делать, у меня никогда не получится, я лучше не буду браться за эту работу и рисковать!»
А между тем, если в паре партнер говорит: «Ты не умеешь готовить!» или «Ты не умеешь что-то делать, заботиться» и т. д., то нам кажется, что это удар ниже пояса. И не возникает азарта и желания научиться.
Главное здесь – понять, что если мы развиваем в себе какие-то качества и чему-то учимся, то мы имеем этот бесценный капитал удовлетворения, удовольствия, которое могут приносить партнерские отношения.
Очень часто при построении отношений нам мешают собственные стереотипы
Одна моя клиентка никак не могла решить, разводиться ли ей с мужем. Они были из небольшого городка, муж вел свой бизнес. И они начали развивать дело, жена ему активно помогала и постепенно стала в этом более успешной, взяла все в свои руки.
И жена стала вести бизнес, а муж вел хозяйство, водил в садик ребенка. Женщина говорила об этом с пренебрежением, потому что у нас существует стереотип, что мужчина не должен заниматься хозяйством.
Но бывает так, что в отношениях меняются роли. И здесь очень важно видеть, кто в чем более успешен. Иногда бывает так, что женщина более сильного характера, но мужчина при этом выступает как поддержка.
А мы навешиваем такие ярлыки, из-за которых мы не можем чувствовать себя счастливой парой. На самом деле, очень важно, чтобы каждому было комфортно, чтобы каждый занимался тем, что у него лучше получается.
Олег Ефимов (www.efimov-grc.pro)
Коуч и старший тренер компании GRC-Центры Взаимоотношений.
Помните о физическом контакте. Нет, мы не о том, что крепкая семья обязана следить за своим графиком сексуальной жизни (хотя и это тоже), а о важности прикосновений, которые повышают у нас уровень окситоцина, гормона привязанности. Раз уж у вас с окситоцином сейчас не очень, постарайтесь немного приподнять его показатели: прошли мимо — по спинке погладили, перед работой обнялись, на улице за руки подержались. Не забудьте договориться, что это все — в терапевтических целях!ПРАВИЛО № 2
Введите временный мораторий на подшучивания в семье. Понятно, что есть граждане, у которых каждый день аншлаг и бенефис, и без смеха ни один ужин не проходит. Но при ближайшем рассмотрении оказывается, что мишенью для шуток чаще становится один из супругов, а автором искрометного, соответственно, второй. И шутки эти вполне могут касаться и внешности, и умений, и поступков мужа или жены. И быть обидными. Так что договоритесь прожить некоторое время без юмора и посмотреть, как это отразится на семейном климате.ПРАВИЛО № 3
Перестаньте обсуждать бытовые проблемы и ругаться из-за них. Да, совсем перестаньте — на две недели, например. Вы, может, и не замечаете, но обидный гундеж на тему того, чья очередь убирать на кухне и кто тут очередной раз оставил в ванной штаны, не заканчивается обсуждением штанов, а по спирали развивается дальше — в крупную, откормленную ссору. Дальше вы обязательно обсудите, кто больше устает на работе, на ком больше обязанностей, кого тут чаще ущемляют и кто в этом виноват. Игнорируйте бытовые косяки усилием воли. Как сохранить брак: 17 секретов.ПРАВИЛО № 4
Откажитесь от критики. У тех героев, кто живет вместе больше десяти лет, замечания по мелочи и по-крупному так входят в привычку, что и внимания особого на них никто не обращает. А зря: вот эти вот «Ты делаешь не так», «Ты опять опоздал» и «Ты вечно…» — как мина замедленного действия, постепенно отдаляют нас друг от друга. Прекрасный вариант: перед тем, как покритиковать или дать бесценный совет, спросите — а можно? Можно совет дам или поделюсь наблюдением? Нет, нельзя? Ну и ладно. Что же делать с претензиями друг к другу, спросят пытливые супруги? А об этом дальше.ПРАВИЛО № 5
Переходите на письменную форму выражения претензий. И, желательно, от руки, как школьное сочинение: введение, основная часть, заключение. Убиваем этим сразу двух зайцев: во‑первых, много не напишешь, рука с непривычки устанет, так что зафиксируется только то, что действительно важно. Во‑вторых, пока будете писать — остынете, расслабитесь, взглянете на ситуацию по‑другому. А потом еще и ответ прочитаете! И свой начнете обдумывать! Очень оздоравливает отношения.Существует ряд причин, по которым женщины отказываются от отношений с мужчинами и выбирают для себя свободу от них.
Устала от мужчины – в чем причины
Женщина не всегда дает себе отчет в своих действиях. Вступая в отношения с мужчиной, очень часто многие женщины сразу же начинают ухаживать за своими мужчинами. Все происходит преждевременно. Женщина устала от мужчины , потому что взяла на себя чужие роли. Приведу один пример из практики. Одна моя клиентка устала от мужчины на ранних этапах построения отношений, она сразу же бросилась его опекать, вести его дом и хозяйство в нем.
Не ведите себя как мать, ухаживающая за сыночком. Перед вами взрослый мужчина, примите это.
Женщина устала от тех условий, которые она сама для себя выбрала. Представьте себе ситуацию, при которой на первое свидание приходит женщина с цветами для мужчины и всячески пытается произвести на него впечатление проявлением своих знаков внимания. То ли мир перевернулся, то ли женщины забыли кто они. Все чаще можно услышать от мужчин, как их женщины из последних сил бьются для того, чтобы их дом был "полной чашей". Женщина устала от мужчины внутри себя, именно в этом проблема современного мира. Куда делась женская часть? Где нежность, слабость, кокетство, все то, что так привлекает настоящих мужчин?
Мужчина в юбке
Пока женщины не перестанут опекать мужчин, решать за них их проблемы, качества настоящих мужчин исчезнут за ненадобностью. Мужчины всегда развиваются в условиях кризиса и конкуренции, но кто станет конкурировать с женщиной? Жена устала от мужа, который ничего не делает по дому. Женщины сегодня успевают все, в особенности следить за обязанностями своих мужей. Женщинам необходимо концентрироваться на том, что делают их мужья и мужчины для них, семьи. А они вместо этого уделяют внимание тем вещам, которые не делают мужчины. В своей практике я часто слышу от женщин похожие слова: "Я устала от мужчины , его обещаний, проще все сделать самой!" Сначала женщина сама чинит кран на кухне, затем кладет в ванной кафель, после сама ремонтирует машину, потом "превращается в мужчину", теряет мужа и семью.
Будьте женщиной, выполняйте свои обязанности. Конечно, для того, чтобы поменять лампочку, необязательно ждать мужчину, если вам срочно понадобился свет. Однако помните, до тех пор, когда женщина произнесет "я устала от мужчины ", пройдет какое-то время, которое позволит сделать данный вывод и навсегда разочароваться в мужчинах. Если женщина устала от мужчины , значит, она переслужила ему и перестала проявлять свою женскую природу. Если мужчина не проявляет рядом с вами мужских качеств, значит, вы не проявляете женские. Если бы каждая женщина "устала от мужчины в себе" и больше заботилась о поддержании своих женских качеств, семьи были бы счастливее. К сожалению, в современном мире чаще встречаются полутона: наполовину женщины и наполовину мужчины.
Консультируя женщин, я часто отмечаю их внутреннюю духовную лень. Многие из них не стремятся менять свою жизнь даже когда, казалось бы, им нечего терять. Как женщина и женский психолог , я помогаю своим клиентам разобраться в своих желаниях, избавиться от внутренних страхов и иллюзий.
Любой человек меняет свою жизнь исключительно в двух случаях: при вдохновении и состоянии, при котором кажется, что хуже уже некуда.
Вдохновение
В случае вдохновения, которое мало кого посещает, люди способны на многое. Они могут перевернуть мир, начать жить с чистого листа, проявить в себе качества, которые, возможно, дремали ранее внутри них. Человек вдруг понимает, что жил какой-то чужой, иллюзорной жизнью, занимался не своим делом. И вдруг находит в себе таланты, которые не было возможности проявить. Человек начинает двигаться в новом ритме. Когда женщина находит свое хобби в жизни, интересы, она перестает сильно переживать из-за недостатков близких людей, мужа. Мужчина перестает быть единственной радостью в ее жизни. "Я устала от мужчины и однообразной жизни", - говорила одна моя знакомая, пока, наконец, не посвятила свою жизнь изобразительному искусству, способности к которому с самой юности проявлялись в ее жизни.
Хуже некуда
В случае сильного напряжения и усталости, состояния, подобно психологической комы, трансформации, отмиранию уже отживших частей психики, форм, не имеющих сегодня ничего общего с тем человеком, который был еще вчера, человек быстро реанимируется. Ведь у каждого человека свой порог терпения, испытания страхом. Женщина, живущая с безработным мужем, долгое время может оправдывать его, списывая ситуацию на кризис, невозможность найти работу, и временные неудобства. Но, однажды наступает период, когда она понимает, что ей нечего терять кроме самой себя. Она признается себя честно, что устала от мужчины и больше так продолжаться не будет. Она устала бояться развода, одиночества и терпеть рядом недостойного мужчину. Женщина, которая устала от мужчины , перестает навсегда терпеть унижение, жертвовать собой. Нет смысла больше сохранять семью, которая лишь благодаря усилиям женщины, продержалась столь длительное время. Если вы, как женщина, сделали все возможное для сохранения семьи: поддерживали во всем своего мужчину, были рядом в самые трудные периоды его жизни, но он не оценил вашего отношения, не бойтесь разорвать этот порочный круг. Меняйте свою жизнь!
Но решиться на необходимые шаги в отношениях, могут далеко не все. Первым шагом к новой жизни может стать консультация женского психолога в Москве и по Скайп. Каждый человек хотя бы раз в жизни испытывает усталость от жизни. Нам всем требуется перезагрузка и освобождение от стрессов. Если вам нужна моя помощь, я буду рада вам помочь.
Калугина Наталия Игоревна
Вопрос психологу:
В браке 10 лет, 2 ребенка - дочки 8 и 10 лет. Сначала, конечно, все было хорошо, как у всех, потом беременность, муж помогал, иногда ночью вставал кормить, укачать, работал, ему было тяжело, но и мне нелегко, тем более, что дети погодки. Изначально как у всех "я работаю, мне тяжело, а ты дома с детьми сидишь, ничего не делаешь".. Стандартно для мужчин, ругались, но значения не придавала.. Наверное, первый звоночек был, когда на первых родах начались схватки, сказала как же мне больно, он в ответ "да, у меня тоже кишки что то болят", то есть "не одной тебе тут тяжело, меня вот тоже никто не пожалеет".. И по жизни так постоянно, когда мне больно, плохо, тяжело он либо делает вид, что не замечает, либо, если пожалуюсь, говорит "ой, а мне то еще хуже, мне так плохо!! "Этим летом у меня умер папа, для меня это был сильный стресс, муж полез с какими то придирками, на что я ответила "неужели ты не понимаешь как мне сейчас тяжело и больно, что меня надо бы поддержать??" На что услышала "А мне то каково! Я же и работал еще в таком состоянии!" То есть я, сжав зубы и не давая волю слезам, выбирала родному папе гроб, могилку, организовывала похороны и поминки, а ему прям жить невыносимо было на работе! В этот момент я окончательно разочаровалась в нем, как можно не понять и не поддержать жену в такой ситуации?? Не сказать ни единого слова поддержки, когда она так нужна, и я уже в открытую ее прошу постоянно!! Его волнует только, чтоб его тоже пожалели! На вторых родах, точнее после них, я лежала голодная (рожала с утра и к вечеру меня на питание не ставили, на роды увезли неожиданно, с собой не взяла еду), позвонила ему, попросила привезти мне хоть булку с молоком, на что он мне сказал "я уже мимо проехал домой, не буду же возвращаться!" Мне акушерка принесла кусок хлеба и воды, так было обидно, я только что родила ему ребенка, лежу в роддоме, можно сказать беззащитная и ослабленная, позже он все таки завез молока, но неужели это нормальное отношение к жене? И таких случаев масса! У меня был приступ стенокардии, я не знала что со мной, просто было очень тяжело дышать, мы были дома, я предложила вызвать скорую, он не отреагировал, он смотрел фильм! Не до меня было! Я не привереда, всю себя отдам ради семьи, но и жду от него того же, в том числе и заботы. И я не могу сказать, что он не любит меня, у нас отношения часто даже лучше, чем у многих, ходим за ручку, обнимаемся и целуемся, просто всплывают часто такие моменты. Даже в такие важные и сложные для меня ситуации я не чувствую поддержки, помощи и заботы от него. Часто сокрушалась, что я не чувствую себя под его защитой, что он выручит меня в случае чего, что мне нужна опора, мужчина.. Он же обижается, что я его не считаю мужчиной.. Второй момент это общение с детьми. Ругаться при них матом или смотреть фильмы 16+ это полбеды. В два года он гаркнул на дочь, что он ей "хребет вырвет и с балкона выбросит" за то, что она долго колготки одевала. В 5-6, что дети у нас "твари неблагодарные", потому что они отказались облизывать крышечки творожков!!! А они аж 40 рублей стоят! В 8 лет кричал ребенку, что "разрежет на куски, разложит по пакетам и в землю закопает". Причем когда я ему напоминаю,ЧТО он говорил ребенку, говорит что бред и не было такого, потом когда удается доказать, наступает стадия "я не это имел в виду", когда я требую объяснить, что же еще этими фразами можно сказать, говорит, что орал "для меня", чтобы привлечь мое внимание, и я предприняла какие то действия. Третье - он ужасно нуждается в каком то внимании, он добавляет в друзья в соц. сетях всех, кого хоть раз видел, поздравляет их с днем рождения в расчете, что его завалят вниманием, классами, поздравлениями и т.п. Всем, кому можно, ябедничает на меня, с удовольствием рассказывает что он сделал то-то и то-то", но абсолютно всегда еще "А Наталья не сделала, у Натальи испортилось, а у нее не получилось.." У него в детстве не было толком ни отца, ни брата, и близких друзей у него нет. Я предполагала, что может ему, как самцу, необходимо соревноваться и в качестве соперника он выбрал меня, постоянно пытается подколоть, опередить, обидеть? Мать у него тоже такая же, заботы от нее никакой, даже судилась из-за квартиры с сыном.. Зато на людях прям наизаботливейшая женщина! Отец пил, поэтому воспитывала в основном бабушка, мать живет для себя, от сына только помощь требовала, дочь ее тоже сама по себе как то. В семье у них нет близости. Каждый сам за себя. У меня же наоборот, семья очень сплоченная и мужу это очень нравилось. Говорил, что наконец то у него родители появились. Хочет, чтоб наша семья была дружная, чтоб при этом ни о ком не заботился, и чтобы его любили, хвалили и гордились им, при этом и считали главой семьи. Сам он трудоголик, с утра на работе, вечером дома строит, ремонтирует, во дворе постоянно возится. Я бы сказала, что он даже о своем организме не заботится, будет работать себе во вред, главное работать.. И от нас требует того же. Это, пожалуй, четвертое. Я работаю в своем магазине каждый день без выходных, он требует, чтоб я еще не с 11 работала, а с 8 утра, хотя там никого нет, делать нечего, а мой организм не выдерживает уже работать без выходных. При этом я должна одна заниматься детьми, домом, его не тревожить, хорошо выглядеть и при этом быть абсолютно счастливой! Пыталась объяснить, что это невозможно- без толку! Последнее время часто думаю о разводе, мое здоровье сильно подкосилось, выдерживать все это тяжело, он еще больше психует, орет на меня на людях, вину за все сваливает на меня! Абсолютно за все! Если не на меня, то на кого угодно, только не он! Нет ни одной ситуации, где он был бы виноват! Авария? - Виноваты тормоза, а не он пьяный за рулем! Переписка любовная с какой то девушкой? Он не виноват, виновата я, потому что мало внимания уделяю ему! Он никогда не возьмет на себя вину и ответственность за принятые решения. Часто просит помочь сделать что то за него, а потом обвиняет, что не так что-то сделала, хотя сам не объяснил, что нужно было. Например, сходи заплати налоги, потом оказалось, что должна была взять новые реквизиты в налоговой и оплатить по ним, а не по старым! И сама должна была об этом догадаться! А ему теперь мучиться исправлять! То есть я виновата, а не он, потому что не сказал. И так всегда, во всем, постоянно.. Сейчас у меня проблемы с сердцем, сосудами, после смерти папы совсем сил не было, после обеда уже сваливалась без сил. Я истощена, я устала бороться за семью и думаю дальше будет только хуже, мне только 33 и скорее всего, с ним я умру от того, что меня хватит инфаркт, а мужу будет некогда меня спасать, он будет смотреть интересный ролик в интернете! Раньше я подозревала даже у него слабую форму шизофрении, потому что не может себя вести так нормальный человек. То, что я описала - это малая толика того, что я каждый день наблюдаю, часто говорит одно, потом оказывается он этого не говорил, или говорил, но не то и не так. Я не знаю что еще можно сделать, можно ли вообще как то научить его человечности? В конце концов просто хотя бы заставить его заботиться о нас? И вообще есть ли какой то диагноз у такого поведения? На меня часто кричит, что жить со мной ему тяжело, что я неадекватная, что изначально женился из-за жалости и хочет развестись, хотя когда реально возникла угроза развода, перепугался страшно, да и когда женился я была девушкой популярной, с кучей кавалеров, а у него даже друзей не было. Женились из-за беременности, до этого год жили вместе, из рук не выпускал буквально, очень привязан! В общем, нужен совет как наладить отношения? И почему он так себя ведет? Вроде нормально, а потом взрывается!
На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.
Здравствуйте Наталья!
В своем письме Вы написали, что окончательно разочаровались в своем муже, после смерти отца, когда он Вас не поддержал. Тогда возникает вопрос к Вам: зачем Вы живете с мужчиной, в котором разочарованы, от которого устали, с неадекватным тираном с легкой формой шизофрении? Если Вы 10 лет все это терпели, а сейчас решили его изменить или как минимум питаете иллюзии относительно того, что Вы его как-то «перевоспитаете», то скажу Вам сразу – этого не будет. Волшебных таблеток не существует. Кроме того, сюда написали Вы и это Вас не устраивает сложившаяся ситуация. Следовательно, и решать ситуацию нужно с Вами, а не с ним. За 10 лет практики, еще ни один человек не пришел ко мне с просьбой помочь ему/ей стать лучше, потому что живет с Принцем (Принцессой), но не дотягивает до этого уровня. Поверьте, все приходят/пишут о том, какой негодяй живет рядом и «сделайте что-то с ним, потому что я такая хорошая, все делаю правильно, а он не ценит!». Поэтому спросите себя: если я такая замечательная женщина, которая знает, как нужно жить, то почему я тогда рядом с ним? Или для чего мне именно такой муж? Чему он меня учит? А поставить заочный диагноз мужу, дать совет, уходить или остаться с ним, заставить его заботиться/чувствовать и т п. я не могу, я не экстрасенс.
Я могу предложить Вам начать с себя. Вы пишите, что прямым текстом требуете от него поддержки, а что именно Вы говорите? Часто мы высказываем претензии, а считаем, что говорим о своих чувствах или потребностях. Например, можно сказать «дорогой, я так устала, сделай мне пожалуйста массаж/помоги помыть посуду/уложи ребенка». А можно по-другому «я целый день вкалывала как лошадь, неужели ты не можешь даже посуду помыть/выгулять собаку/сделать уроки с ребенком». Поэтому понаблюдайте за собой, как Вы формулируете свои просьбы, как даете понять, что устали? Но правильная формулировка еще полбеды, хотя из года в год некорректные слова по отношению к друг другу накапливают агрессию и обиды в семье.
Важно не только говорить, но и проявлять свои чувства. Вы ведь сами что делаете? Разочарованы, обижены, не верите в него как в мужчину, а продолжаете жить с ним и за руки с ним ходите, и целуетесь. Зачем? Если не уважаешь мужчину, как ты его допускаешь в свое пространство? Нужно потерпеть, потому что дети/семья/привычка – ну так терпите и не жалуйтесь тогда, тренируйте мышцу терпения, в этом случае, чем больше трудностей, тем лучше получается. Вы сами себе врать начали, а теперь хотите, чтобы он соответствовал Вашим ожиданиям. Врали с самого начала, вышли замуж по беременности, а требуете любви и сопереживания. Несоразмерный вклад получается! Сами как его поддерживаете, поощряете, как часто благодарите мужа?
Наталья, поймите одну простую вещь, если нас что-то не устраивает в другом человеке, то мы либо меняем свое отношение к этому человеку или его черте характера, либо что-то меняем в своей жизни, чтобы не пересекаться с ним больше. Мы не должны лечить другого, не должны заставлять его меняться, причинять ему добро своими советами и нравоучениями, мы отвечаем за себя. Это позиция зрелого человека, если мне что-то не нравится, я пересматриваю СВОЮ жизнь, а не его. Не списываю на его родителей, болезни, инстинкты и т.п. Отвечайте за свои поступки. За свои чувства, как выраженные, так и проглоченные, не высказанные.
А Вы «непривередливая», но требуете, это очень интересно, за другими подмечаете, а за собой нет? Всю себя отдаете и этого же ожидаете, а он по-другому чувствует/видит. Если его спросить, чего ему не хватает в семейной жизни, то он наверняка тоже многим будет недоволен. Те вещи, которые Вам кажутся само собой разумеющимися, для него могут быть непривычны и незнакомы. Так что глупо рассчитывать, что другой должен догадаться, что мне нужно. Если для Вас недопустимо такое общение с детьми, тогда Вы в тот же день уже ушли бы. Но Вы предпочли морали ему почитать, о том, что так нехорошо говорить, списать на то, что устал/болен/неадекватен и т.п., но заметьте, ничего не предприняли!!! Следовательно, приняли эту ситуацию, приняли такой порядок вещей. Проще говоря допустили его в своей жизни и жизни ваших детей, семьи. Видите, как интересно получается, Вы сами так не общаетесь с детьми, но отвечаете за это в равной степени. А модель поведения «я так не делаю, значит меня это не касается, а ему скажу, что так нехорошо поступать» – не проходит. Потому что он Вам не сын, которого нужно учить, он Ваш муж, Вы с ним на равных, если муж делает недопустимые вещи с Вашей точки зрения по отношению к детям, то Вы, как мать обязаны их защитить. В этом случае, Вы и себя будете больше уважать (что не терпите подобного отношения) и свою роль, как мамы 100% отыграете, а не сделаете вид, что это не Ваша ответственность. Следовательно, и детям урок будет о том, как нужно себя любить, уважать, ценить и какое отношение к себе недопустимо! Именно так и появляются уроки в нашей жизни: нас ставят в неприемлемые для нас обстоятельства для того, чтобы мы выросли/вышли на другой уровень развития, но тут уж мы решаем, как поступить. И 90% смиряются, терпят, жалуются, н ничего не меняют. И лишь те, кто сознательно живет, понимает, что даже если этот выбор повлечет за собой некий временный дискомфорт, то в жизненной перспективе он даст положительные результаты.
Поэтому если с Вами на данный момент такой мужчина, с таким отношением к Вам, то вы должны понимать, что сами позволили этому случиться в вашей жизни, своим молчанием, неискренностью, ожиданиями Вы только усугубляли и укореняли эту ситуацию. Если сейчас она Вас не устраивает, то прежде всего нужно осознать (лучше в письменной форме) все что чувствуете по отношению к мужу. Посмотреть, как Вы эти чувства выражаете? Если это негативные, разрушительные переживания, то за них нужно попросить прощения (но к этому нужно опять же дорасти. Потому что для галочки просить прощения не нужно, его нужно выстрадать и осознать). И только потом, когда Вы очиститесь от всех невысказанных эмоций, попросите прощения, только тогда Вы начнете чувствовать благодарность, искреннюю благодарность по отношению к мужу и всему опыту Вашей совместной жизни.
Еще хотела написать пару слов о Вашем здоровье. Вам всего 33, а у Вас проблемы с сердцем уже. Что такое сердце с точки зрения психосоматики? Сердце - это наш центр жизни, любви и всех чувств которые мы испытываем. И эти эмоции, состояния разносятся по нашему организму с помощью сосудов. Проблемы с сердцем говорят о неумении любить себя и других, о требовании этой любви от других, потому что сам не способен рождать ее в своем сердце, и поэтому вынужден заслуживать эту любовь. А сосуды могут быть зажаты/деформированы/сужены и т.д. в следствии страха, который спазмирует их, не позволяя энергии с кровью расслабиться и течь в естественном русле. Отсюда вопрос – как Вы проявляете свою любовь к себе, к близким (про мужа не пишу, потому что с Вашей стороны речь о любви вообще не шла). Чего боитесь? Что этот страх мешает Вам сделать? Это с одной стороны простые вопросы, но они очень глубокие и искренние ответы на них многое прояснят.
В качестве примера возьму фразу из Вашего же письма, когда умер папа, то Вы «сжали зубы и не дали волю слезам» … Зачем? Ведь если это действительно больно и тяжело, зачем это прятать? Почему нельзя себе позволить быть собой, быть слабой, чувствовать в конце концов? Ведь если бы Вы позволили себе проявить все свои чувства в тот момент, ему пришлось бы принимать решения и проявить свое мужское я, по той причине, что с Вас бы толку не было бы. А если бы и тогда он этого не сделал, то Вы бы испытали сильную эмоцию злости/агрессии/ненависти, а это колоссальная энергия, которая дает нам заряд и силы на то, чтобы что-то менять. Вы запускаете таким образом целую цепочку событий. Уверена, что таких примеров в Вашей жизни сотни, подумайте, почему Вы себе запрещаете чувствовать, зачем пытаетесь быть сильной, все тянуть на себе? Ведь в любой паре важен баланс, если женщина становится мужчиной, т.е. выполняет мужские задачи, то мужчина должен стать женщиной, т.е. действовать по женскому типу поведения. Именно это и делает Ваш муж, обращая внимание на свои чувства, свои состояния, он учит Вас тому, как заботиться о себе, как любить себя и начать чувствовать. Меняйте себя, и он тогда начнёт меняться, ведь это все началось не в один день, поэтому проанализируйте, что Вас вообще связывает, для чего Вы друг другу нужны.
Если захотите подробнее пообщаться, пишите. Обязательно отвечу.
5 Rating 5.00 (18 Votes)
