Представьте себе магазин, на прилавках которого аккуратно расставлены эмоции. Вы подходите к кассе и улыбчивый продавец спрашивает: «Вам простое женское или материнское счастье?». Сложно определиться, не правда ли? И хотя подобных магазинов в реальной жизни не существует, нам порой всё-таки приходится выбирать между ребенком и отношениями с мужчиной, не являющимся его отцом. Покоя не дают мысли о том, поладит ли возлюбленный с малышом, сможет ли стать другом или даже любящим папой?
Неожиданные перемены
Сомнения мамочек вполне оправданы, поскольку существует немало факторов, оказывающих влияние на развитие отношений ребенка и «нового папы». Когда родители и отец уходит из семьи, привычный мир малыша неизбежно меняется. Ребенок теряет чувство безопасности, обвиняет себя в проблемах родителей, становится более обидчивым. Негативные настроения усиливаются, если, встречаясь с родным отцом, сын или дочка видят его переживания, понимают, что папе грустно и одиноко. В этом случае ребенок может воспринимать поклонника своей мамы, появившегося в доме сразу после развода, как виновника расставания родителей и, как следствие, страданий отца. Если же малыш не слышал от родителей серьезных обвинений и обидных слов, то он будет спокойнее относиться к мужчине, ухаживающим за мамой.
Немного иначе ситуация складывается, если родители ребенка развелись задолго до встречи мамы с любимым мужчиной. Постепенно малыш отвыкает от постоянного контакта с отцом, вместе с тем, у него формируется понимание, что мама полностью принадлежит ему. А значит, новый член семьи становится не только «заместителем» папы, но и соперником за любовь, внимание и заботу мамы. Особенно нелегко принимают этот факт сыновья. (Кстати, подобное отношение к мужчине может сложиться и в том случае, если ребенок не был даже знаком с родным отцом).
Понятно без слов
В семье самое уязвимое положение занимают дети, поэтому при возникновении каких-либо проблем они реагируют первыми. Малыши плачут, капризничают, сон становится нестабильным. Стоит отметить, что при правильных действиях родителей дети в возрасте до трех лет легко привыкают к новым обстоятельствам, хорошо идут на контакт, с интересом общаются с человеком, любящим его мамочку.
В более старшем возрасте (4-6 лет) ребенок выражает свой протест замкнутостью, частыми обидами, нежеланием общаться со взрослыми. Чтобы добиться внимания мамы, ребенок может вести себя как кроха: писаться в штанишки, капризничать, не слушаться. Уже в этом возрасте дети пытаются влиять на родителей. К примеру, сын моей знакомой заявил мужчине, претендующему на роль «нового отца»: «Почему ты не разрешаешь маме жить с папой? Уходи из нашего дома, папочка из-за тебя не приходит ко мне».
Негативная реакция школьника нередко отражается в его дневнике – плохие оценки, замечания от учителей по поводу поведения. Кроме того, ребенок может провоцировать поклонника своей мамы на конфликты, понимая: мама встанет на его защиту, а это вызовет у новоиспеченного папы раздражение.
Права главы семейства
У мужчины, который взял на себя ответственность за воспитание ребенка любимой женщины, рычагов управления действительно значительно меньше, чем у матери и родного отца. Он бы и хотел стукнуть по столу или прикрикнуть на маленького хулигана, да только что скажет любимая женщина, теща, как отреагирует ребенок и какой осадок останется у него в душе? Как результат – постоянные уступки и накопление негатива. Мужчина в такой ситуации испытывает не меньший стресс, чем ребенок, ведь ему нужно стать для малыша если не отцом, то другом, если не примером для подражания, то, по крайней мере, человеком, достойным уважения.
Хотя встречаются мужчины, которые даже не пытаются себя сдерживать и без лишних разговоров берутся за ремень. Мне известны случаи, когда женщины терпели страшнейшую агрессию мужчины в сторону родного ребенка только ради того, чтобы этот тиран был рядом…
Мамины заботы
Если мы говорим о мужчине, искренне желающем ребенку самого лучшего, и если у малыша нет серьезных психологических проблем, то основная ответственность за атмосферу в семье ложится на плечи женщины.
Переживая о малыше, мама может вести себя слишком резко с любимым человеком: «Это мой ребенок, не трогай его, не ругай. Ты не имеешь на это права!». Такое четкое деление «мой – твой» приводит к тому, что мужчина остается один против коалиции матери и дитя. В итоге у него растет раздражение, ведь ребенок, как ему кажется, становится единоличным владельцем материнского внимания. На самом деле, у женщины просто срабатывает механизм защиты своего крохи, и нередко даже недовольный взгляд мужчины она расценивает как страшную угрозу.
Чтобы в доме не возникало серьезных конфликтов, когда ребенок не желает слушаться, а мужчина всеми силами сдерживает свой гнев, мудрой женщине можно позаботиться об авторитете нового члена семьи. К примеру, рассказывать малышу увлекательные истории из жизни любимого человека – как тот прыгал с парашютом на Северный полюс, спас котенка из пожара, на худой конец, что он чемпион по переводу бабушек через дорогу. В подобной презентации важно не перейти границы и не перехвалить (это вызовет раздражение у ребенка), к тому же мужчина должен подкреплять рассказы действиями – заниматься с малышом тем, что умеет лучше всего, давать ребенку ощущения безопасности, поддерживать его. Если у малыша появится чувство уважения к любимому мужчине мамы, то он будет понимать и принимать его советы и наставления.
В том случае, если ребенок не принимает нового члена семьи, если вы видите, что он переживает и волнуется, лучше сходить вместе с ним к детскому психологу (или с новым мужем и ребенком к семейному психологу). Грамотный специалист выяснит причины детских переживаний и постарается скорректировать их.
А.Ф.: Здравствуйте, Ольга! Прочитала большое количество Ваших комментариев к письмам. Пыталась найти в них какие-то советы, которые могут пригодиться мне лично, но, в конце концов - совсем запуталась и решилась попросить у вас помощи!
Мне 28 лет. Я встретила его три года назад, тогда он мне честно признался, что женат, но в семье всё плохо, жену не любит, несколько раз уходил от нее к любовнице, но жена запрещала ему видеться с детьми (которых он, кстати, очень любит и не представляет своей жизни без них), устраивала истерики, в том числе и его родителям... и он возвращался на месяц-другой, потом снова уходил.
Мы встречались каждый день, домой (к жене) он приходил под утро. Он постоянно спрашивал меня, что же делать дальше? Разводиться? А как же дети? Так продолжалось месяца два. Я как могла его поддерживала, не ставила никаких условий... И вот в один прекрасный момент мои мечты сбылись - мы стали жить вместе! Все было просто замечательно: мы строили планы, он все время повторял, какое счастье, что он встретил меня, что он никогда больше не вернется к жене, что он понял, как хорошо жить честно, никого не обманывая.
Мы много времени проводили с его детьми, я подружилась с ними, познакомилась с его родителями... Но в какой-то момент все изменилось: видимо его жена поняла, что возвращаться он не собирается, и тут все началось. Во-первых, она сказала, что дети не должны быть с ним, когда он со мной, во-вторых, видеть их он мог только у них дома и то не каждый день. В общем, начались скандалы.
Я поняла, что она опять пытается его вернуть, начала ругаться с ним, он пропадал все вечера и выходные с детьми, а я сидела дома одна и думала: все, больше так не могу, скажу ему, чтобы уходил... Он ушел, прошло три дня, я просто сходила без него с ума... Через три дня он вернулся, плакал, и говорил, что ему тоже очень тяжело, но у нас все будет хорошо, просто надо подождать, пока она успокоится и найдет себе кого-нибудь...
Прожили мы с ним два года... А после очередного моего скандала - он заявил, что у нас ничего не получается, и что он понял: главное в его жизни - это его дети, и он должен жить с ними. Опять плакал (хотя он очень жесткий человек), говорил, что любит меня... После чего вернулся к жене, сказав ей при этом, что он ее не любит и согласен жить с ней ради детей, но иметь полную свободу... Она согласилась (наверное, надеясь на то, что он изменит свое отношение к ней).
Мы пытались забыть друг друга, но через полгода опять начали встречаться... Причем все у нас было еще лучше, чем раньше... Но начались его сомнения, скандалы жены, которая узнала, что мы вместе провели отпуск... Я несколько раз пыталась прекратить наши отношения, но он меня не отпускает... Говорит, что хочет, чтобы у нас был ребенок, но я не могу пока на это решиться, так как не уверена, что будет дальше...
Ольга, пожалуйста, посоветуйте мне, что делать. Я очень его люблю, первый раз в жизни я поняла, что это тот человек, с которым мне хотелось бы прожить всю жизнь. Я знаю, что если мы будем вместе, мне будет очень нелегко, но я готова многим пожертвовать, чтобы он был рядом со мной. Как Вы думаете, есть ли у нас с ним возможность быть вместе? Спасибо за то, что нашли время дочитать мое письмо... Я очень надеюсь получить от Вас ответ.
А.Ф.
Ольга_Таевская: Прочитала я Ваше письмо и грустно мне стало за Вас. Конечно, вы будете его любить до последнего... это очевидно. Но он уже сделал выбор между вами и семьей. Да это и было ожидаемо... Какие новые дети и новая семья? Ему бы этих поднять... Был бы он проходимцем, который настрогал одной детей, отряхнулся и дальше побежал без сомнений и сожалений - тогда и вам бы он не был нужен такой... Но он не такой, и в этом Ваша проблема. Мне кажется, если любите, и он вас любит, отдайте должное этой любви, встречайтесь, не разрушая той семьи и не перетягивая его себе от его детей, но вот вместе вам вряд ли быть. Он вымотает вас своими уходами-обещаниями-возвращениями. Конечно, ему хочется вас удержать, это понятно, но жертвовать детьми он не будет. Надо смириться, и на роль жены даже в мыслях не претендовать. Это нереально, как мне кажется...
А.Ф.: Здравствуйте, Ольга! Спасибо Вам большое за ответ! Теперь я вообще не знаю, что мне делать... С одной стороны, Вы правы, я его люблю и буду любить, но ведь за любовь надо бороться, а не просто смирится, как Вы пишите. Мне хочется счастья не только для себя, но и для него тоже. Я вижу, как он страдает, ему на самом деле может быть даже тяжелее, чем мне... Поэтому оттолкнуть его я не могу...
Да, сейчас не самый легкий период в нашей жизни, но я чувствую, что мы будем вместе... Может быть через год, через два... И я совсем не стремлюсь к штампу в паспорте. Год назад я сама толкнула его на то, чтобы он ушел обратно. Своим поведением. Я сама говорила ему, возвращайся туда, после каждой ссоры. Думала, может так и будет лучше... А на самом деле, сейчас страдают все: его жена, которая каждую ночь бьет посуду и устраивает истерики, т.к. он приходит очень поздно, все праздники проводит без нее и вообще старается ее пореже видеть... Он страдает из-за того, что хочет уйти, но если уйдет - все скажут, что он предает своих детей, хотя мне кажется, большее предательство - это постоянный обман всех, в том числе и детей.
Ольга, скажите, пожалуйста, разве можно так долго прожить? Ведь у него последнее время часто болит сердце, он часто напивается... Какая может быть семья, если он говорит: "Мне хорошо, когда я с детьми, а ее нет рядом. Надо ее отправить куда-нибудь в командировку, чтобы нашла себе кого-нибудь и пореже бывала дома... Может, если кого-то найдет, сама предложит развестись, без скандалов".
Что касается материальной стороны - вопрос не в этом. Когда он ушел ко мне, он сразу сказал, что у него есть возможность для создания новой семьи, без ущерба для старой. Поэтому, когда он сказал мне, что будет очень рад, если у нас будет ребенок (это было уже после его ухода от меня, то есть совсем недавно), я задумалась. Я очень хочу родить от него ребенка, точно знаю, что он будет его любить также сильно, как тех детей (а может и больше, как он сам сказал). Не подумайте, пожалуйста, что этим я хочу его привязать или что-то в этом роде... Просто для меня наш ребенок будет огромным счастьем, которое будет со мной всю мою жизнь... Как вы думаете, Ольга, если мы оба этого хотим, стоит ли мне решиться на этот шаг?
И еще один вопрос: как мне вести себя сейчас с ним? Мне все дают очень много советов: кто-то говорит, найди другого, чтобы он понял, что может тебя потерять, другие говорят, что наоборот, только любовью и пониманием можно вернуть его... А может быть просто не видеться какое-то время, чтобы разобраться (хотя не уверена, что получится). Подскажите, пожалуйста! Очень буду ждать Вашего ответа! Пожалуйста, помогите мне разобраться, как мне жить дальше... Ведь от моего решения сейчас зависит вся дальнейшая жизнь...
Ольга_Таевская: Мое мнение: Перекладывать решения на кого-то - это ошибка. Только Вы сами можете принять решение. Я могу лишь сказать Вам, как я вижу вашу ситуацию. Да, я знаю случай, когда любовница дождалась своего любимого, и они поженились, я учила их дочь, она родилась у них от вторых браков. Он ей говорил: жди, и она дождалась. Но это - не правило, а скорее исключение. Увы, весь мой жизненный опыт показывает, что мужчины уходят только, если жена выгонит... а до этого прекрасно уживаются в гареме из двух и еще, зачастую, нескольких женщин... У вас ситуация гарема из двух... Знаю случай, когда мужчина очень переживал, что ушел из семьи, отношения в которой давно дали трещину (ранний брак, полное отсутствие любви и уважения к жене), но там было двое детей и он чувствовал себя предателем, несмотря на то, что оставил жене и детям дорогую квартиру в центре и платил большие алименты. Но потом все наладилось, в его новом большом доме, где он живет с новой женой, его подросшие дети проводили почти все выходные и праздники, он постоянно встречался с ними - они приходили к нему на работу, возил их по секциям и забирал из школы, а бывшая жена почувствовала себя не соломенной вдовой, состоя в браке и не имея возможности ни с мужем иметь нормальные отношения, ни познакомиться с кем-то, а свободной привлекательной женщиной с шансами найти своего мужчину. И все счастливы, хотя перед разводом были баталии и обиды.
В Вашей ситуации, когда мужчина сам не хочет уходить из семьи, я бы не советовала Вам рожать, а если возраст подпирает, то тогда рожать без особой надежды на то, что он уйдет из семьи и женится... есть шанс, что будет помогать, но тоже не факт. Не будьте наивной. Уверяю вас, что все, что говорят женатые мужчины, надо делить на 20. Поверьте. Слушайте только свой голос, смотрите на его поступки, и только, исходя из достоверных сведений, делайте выводы. Вы слышите то, что хотите слышать, но у него в семье может быть все совсем не так, как он рассказывает, и, скорее всего, не так. Мужчины идут на многое, чтобы удержать любовницу, и его слова о том, что он хочет ребенка - это слова. Пусть сначала разберется со своей семьей, а потом уже заводит разговор о новой семье. Он ничего не теряет, а вот вы рискуете испортить себе жизнь.
И последнее: если у мужчины есть семья, то надо мужу с женой в той семье дать разобраться между собой, отойти. Вы его любите, он любит вас, но мужчины могут любить вот так - и детей, и жену (по-своему, и любовницу). Надо отойти, он ЧУЖОЙ МУЖ и ОТЕЦ. Он не ваш. И еще хочу предостеречь: если он так проявляет себя по отношению к своей, пусть опостылевшей (не без вашей помощи) жене, то есть огромная опасность, что он, со временем, так же поведет себя и по отношению к Вам. Вы вторгаетесь в чужую жизнь, и ничего доброго и хорошего из этого ни у кого никогда не получалось... Любовь - это святое, но чистая совесть и чистый честный путь - думаю, стоят дороже. В вас говорит неопытность, эгоизм и наивность молодости. Чем смогла - Вас предостерегла, но принимать решение Вы должны сами.
Дочь собирается замуж во второй раз. От первого брака у нее есть семилетний сын. Новый ухажер к дочери относится с любовью, а к ее ребенку у него отношение, мягко говоря, прохладное. Сейчас внук живет со мной и дедом. Дочь говорит, что она еще молодая, ей нужно личную жизнь устраивать и что ребенку нужна счастливая, а не одинокая мать. Кто бы спорил, но получается, что мальчик стал заложником материнского стремления к счастью?
Алла, я вам очень сочувствую, похоже, ваша дочь совершает большую ошибку. Увы, в отношениях есть два правила, которые не знают исключений. Первое: если мужчина любит женщину, он будет хорошо относиться к ее ребенку. В противном случае его чувства можно поставить под большое сомнение. Второе правило: женщина не может предпочесть мужчину ребенку. Конечно, такое бывает сплошь и рядом, но это крайне безответственно и жестоко. Я ничуть не сомневаюсь, что вы вырастите внука, но эта травма у него никогда не зарастет. По сути, он сирота при живой матери. Ничего не поделаешь, это ее выбор, но хочу напомнить всем женщинам: дети не разменная монета. Когда у вас появляется малыш, это навсегда. Его нельзя отодвинуть, с ним нельзя расстаться, как с надоевшим ухажером, даже если на горизонте появился наследник английского престола. Мне кажется, стоит зарубить это себе на носу еще до беременности.
Я живу в гражданском браке. Общего семейного бюджета у нас нет. Муж покупает продукты, я – бытовую химию и все, что нужно для благоустройства дома: занавески, подушки, постельное белье. Своей зарплатой я распоряжаюсь сама – это удобно. Но есть чувство: раз нет общего бюджета, нет и семьи, и ответственности. Как вы считаете, нужна ли в семье общая копилка? Укрепит ли это отношения? Или, наоборот, внесет раздор: ведь придется объяснять, зачем нужны новые занавески, ковер и прочее.
Александра, как говорится, от добра добра не ищут. У вас сейчас все хорошо, спокойно, и вам удобно, но вас тянет на «подвиги» общего бюджета. Я полагаю, что отношения это не улучшит. Наоборот, начнутся выяснения, кто и на что потратил «деньги из тумбочки». Если вам все же хочется попробовать, то начните с малого: договоритесь, какую сумму каждый будет вносить ежемесячно на бытовые расходы, и поживите так пару месяцев. Не получится, можно вернуться к раздельному кошельку. В конце концов, не это определяет отношения, уж поверьте. Многие счастливые пары живут с раздельным бюджетом и ни за что не согласятся на общую копилку. Тем более не так уж редко женщина получает больше мужчины, и все эти старые правила потеряли всякий смысл.
Сын окончил вуз и нашел работу в другом городе. Он уехал, а для меня словно свет померк. Не хочу ничего делать, даже за собой следить. Я так привыкла о нем заботиться! При этом я здравый человек и давно понимала, что сыну моя забота в таких объемах не нужна. Но за многие годы сформировался определенный стиль жизни. Сейчас пробую себя занять, стараюсь чаще выбираться в кино, на выставки, но ничего не радует. Как мне изменить эту ситуацию? Не к психоаналитику же обращаться?
А почему бы, собственно, и не обратиться к психоаналитику? Пора настала. И проблема как раз значимая. Вы всю жизнь посвятили сыну, и вам не приходило в голову, что подросших детей надо когда-то отпускать – и гораздо раньше, чем это сделали вы. Теперь у него началась взрослая жизнь, и это большое счастье, что он нашел силы сепарироваться от матери. Поверьте, это печальное зрелище – сорокалетний холостяк при маме или мама, погруженная в семейную жизнь сына и не имеющая своей. Все у вас хорошо, просто вы этого еще не поняли, и процесс позднего прощания оказался для вас слишком болезненным. Не грех обратиться к специалисту, он поможет вам переосмыслить ситуацию и найти новые занятия, новые объекты заботы. Вы еще не старая женщина, самое время заняться собой. Кстати, сын вам будет за это благодарен, не надо взращивать в нем чувство вины за то, что вам без него плохо.
Подруге изменяет муж, причем она об этом знает, да и для всех знакомых это не тайна. Мы, подруги, пытаемся объяснить Марине: если муж любил бы ее, то не стал бы ходить на сторону. А Марина парирует: мужчины полигамны по своей природе, да и муж всегда в итоге возвращается домой. Но ведь есть шанс, что однажды он не вернется. Мы советуем ей первой поставить точку в отношениях. Или мы не правы?
Барышни, не понимаю одного: почему вы так вовлечены в чужие отношения? Подруга ваша в курсе измен мужа, ее все устраивает. Да, со стороны, пожалуй, эти старые сказки о полигамности мужчин выглядят нелепо, но уж вы ей позвольте совершать собственные ошибки. Представьте, я знаю женщин, которые в похожем браке прожили долгую жизнь, мужья о них заботились, просто не могли пропустить ни одной юбки. Кстати, бабники как раз редко уходят из семьи навсегда. Навсегда уходят примерные мужья, когда у них вдруг наступает великая любовь. Поэтому если она не переживает, так и вам переживать не о чем. Да, для нас с вами это неприемлемо, но все люди разные, и понятия о счастье у них тоже разные. Оставьте свою подругу ее судьбе, за которую вы не в ответе.
Не станем рассуждать о нравах эпохи, но реальность такова, что современные женщины все чаще предпочитают одиночество постоянным отношениям или браку.
Это дает свободу и избавляет от многих проблем, но при таком раскладе материнство осложняется - как забеременеть, как вырастить ребенка в неполной семье? Реально ли это вообще?
Да, реально. Неполные семьи, в которых есть только мама, не редкость. И если раньше считалось, что в таком случае полноценное воспитание невозможно, то своевременные женщины опровергли этот стереотип. Многие матери-одиночки способны ребенку гораздо больше, чем его сверстники получают в “полноценных” семьях.
Поэтому если желание иметь ребенка все чаще всплывает в сознании, нужно следовать внутреннему голосу, своеобразным биологическим часам, и уверенно начать поиск потенциального папы.
Хотите ребенка? Усыновление поможет обрести счастье
Светлой и благородной альтернативой является ребенок, усыновление которого поможет реализоваться каждой женщине как матери. С моральной точки зрения данный вариант является одним из лучших, но отважиться на него сможет далеко не каждая представительница прекрасного пола.
Это уникальный шанс почувствовать себя матерью для женщины, которые хотят иметь ребенка после 40 лет. В этом возрасте, как правило, все карьерные свершения достигают пиковых показателей, появляется авторитет, признание, уважение, и в некотором смысле это лучшее время для того, чтобы стать матерью.
Усыновить ребенка можно и без мужчины
Правовая сторона вопроса сопряжена с немалым количеством бумажной волокиты, но при наличии квалифицированного юриста у одинокой женщины скоро появится ребенок. Кстати говоря, усыновление поощряется государством, поэтому мать будет располагать определенными льготами и привилегиями в качестве дополнительного бонуса.
Бывший мужчина - отличный кандидат для роли отца ребенка
Если первый из предложенных вариантов не подходит, рассмотрите реальных кандидатов для роли биологического отца, например, бывшего мужчину.
С моральной точки зрения женщине легче вступить в связь с хорошо знакомым человеком, пусть и не подходящим для совместной жизни.
Если прошлые отношения действительно основывались на взаимной симпатии, то данное предложение может быть воспринято с энтузиазмом и самим мужчиной, хотя бывают нюансы.
Почему мужчина не желает заводить детей?
Нередко женщина остается одной в тот момент, когда сказала, что хочет детей. Причин, почему мужчина негативно реагирует на желание завести детей, очень много. Наиболее распространенные - страх, боязнь трудностей, ответственности, финансовая несостоятельность, эгоизм.
Потерянное время с данным человеком приходится наверстывать, пускаясь в активный поиск потенциального мужа, отца для детей. Но не всегда на это есть время и желание. Но если природа подсказывает, что пора родить, можно обратиться в клинику.
Биологического «папу» можно выбрать!
Не самый доступный по стоимости способ - искусственное оплодотворение - поможет реализоваться женщине как матери. В этом случае исключается риск инфицирования, приобретения генетических наследственных заболеваний будущим ребенком.
Про мужчину в этом случае женщине будут известны только антропометрические данные, что поможет выбрать настоящего «принца» с любимым цветом волос, глаз и прочими чертами внешности. В этом смысле не нужно искать душевную, эмоциональную, физиологическую совместимость. Мужчина будет найден из базы данных доноров.
323Tanya
Добрый день! На последней пресс-конференции прозвучало следующее: президент РФ предложил увеличить федеральную льготу по налогу на недвижимость для семей с детьми. По его словам, нужно начать выделять 450 тысяч для многодетных семей с ипотекой.
Эту сумму компенсируют тем семьям, где родился третий или последующий ребенок. Льгота заработает с 1 января этого года, «задним числом», - уточнил президент РФ.
Так вот хотела спросить, кто-нибудь этим воспользовался?))
Львица Страстная
И это вам не шуточки в день смешных дураков:
*После последнего теракта в Новой Зеландии, парламент Исландии проголосовал за то, чтобы классифицировать все религии как оружие массового поражения.Не как во многих странах, отдельные секты, а и ислам, христианство, иудаизм, индуизм и буддизм теперь относятся к той же категории, что и ядерное оружие, горчичный газ и боевые отравляющие вещества. Э. Канард-один из законников прокомментировал:
«...глядя на крестовые походы, войны джихадистов или на то, как евангелический олигархат в Америке, разрушает планету, можно понять, что вера разрушительна в массовом масштабе. И мы в парламенте хотим, чтобы люди знали, что вся религия является психическим расстройством и при этом опасна »
Также в Исландии есть отделения «Анонимных верующих» по аналогии с анонимным алкоголиками)))
**А вы слышали о жертвоприношении 5 верблюдов "ради укрепления страны" в Ангарске? Шаманы объяснили, что целью ритуала было «помочь стране, людям, народам». И почему все возмутились- и зоозащитники, и прокуратура и простой люд?!. Даже дело возбудили, но приостановили. Мне так нравится причина))) Уголовный кодекс трактует «жестокое обращение с животным» как действие, совершенное «в целях причинения ему боли, или из хулюганских побуждений или корысти ради, повлекшее его гибель или увечье». А цели у шаманов были самые благие! Занавес...
^Ограбил банк- я за укрепление рубля, поэтому украл валюту инородную басурманскую! (освободить и наградить)
^Избил соседа-а он гад власть ругал (грамоту!)
Шедеврально!)))
Жизнь у нас тяжелая, но веселая! Дураки тока мешают, но и мы им-тоже...Что-то требуем, ставим на место))) Ватрушка сегодня дурашная...Балагурим- пока на чувство юмора налог не ввели!
МаргоVa
Получили вчера характеристику на ребенка! Прочитали и прям легкий шок от нее. Если совсем коротко, то у меня не ребенок, а прям маленький дьяволенок, манипулятор. И не внимательный, и неусидчивый, и программу усваивает - да вообще эту программу не осваивает...., дружить ни с кем не хочет и т.д. и т.п. Ребенок у меня конечно не идеальный, может за себя постоять если обидят. Редкие конфликты бывают и то с мальчишкой одним. Т.е. он ее стабильно раз в неделю достанет, от нее получит и ходит счастливый:-). Его родители и мы уже даже обращать внимание перестали на их разборки, точнее на их жалобы друг на друга. Бывает у нее моменты, если у нее что то не получается, то она может отодвинуть это занятие, переключится минут на 5-7 на другое и позже его закончить. Мы посещаем платные занятия на базе садика и каждый день слышим вечером, какая молодец, вот сегодня сделала первая, хвалебные оды не каждый божий день, бывают и замечания, рекомендации по занятиям из серии потренироваться кружочки порисовать (ну кривоватые у нас кружочки получаются) и в таком духе. Вот сижу и думаю, а собственно за что я деньги то плачу??? 3500 рублей за "дополнительное образование" которое получается в глаза одно, а за спиной другое? Это мода такая пошла??? Почему нельзя сказать если есть какие то трудности с ребенком когда он находится в стенах образовательного учреждения. ??? Воспитатели у нас чудесные, добрые, веселые. Ну вот с этой характеристикой у меня к ним отношение больше как хорошим анимато рам, нежели как к педагогам. Может я не права? или что то не до понимаю? Тема так поболтать, услышать мнение со стороны.
153
