В 15 лет, когда я еще училась в школе, повстречался мне славный паренек, который привлек меня своим вниманием. Он не был красавцем, по росту чуть выше меня. Встречались мы с ним долго – три с половиной года. Но теперь это – бывший парень .

Поскольку мне было всего 15 лет, а ему 18, у нас сначала долгое время были только платонические отношения. Затем мы впервые оказались близки. Видимо я не созрела для таких отношений, поэтому дальнейшие интимные моменты радости мне не приносили. Рассказать все ему было страшно. Я боялась его обидеть.

Кроме того, мне нравилось его отношение ко мне. Он был заботливым, не грубым, он любил меня. А я видимо его нет. Поняла я столь важный факт только после того, как мы расстались. Но до расставания было еще много всего, включая постоянные слезы и скандалы.

Через год отношений, моего бывшего парня призвали в армию. Мне на какой-то миг показалось, что я люблю его. Ну, скорее всего, просто было жалко и страшно отпускать его в никуда. Конечно же, я обещала его ждать. И я ждала. Ждала верно, писала письма, с мамой мы собирали и оправляли ему посылки с шоколадными конфетами и прочими радостями. С его родителями у меня сложились хорошие отношения. Мы созванивались, я ходила к ним в гости. Одним словом, два года была, как «верная мужняя жена».

Следует отметить, что тогда мне было всего 16 лет. Мечты о дальнейшей и счастливой жизни с ним не покидали меня. До той поры, пока я не поступила в институт.

Там я познакомилась с одной девочкой. Мы учились заочно в соседнем городе и ездили на сессии. Естественно жили вместе и рассказывали друг другу все сокровенные тайны.

Ей было тоже 17 лет, она встречалась с мальчиком на три года старше ее. И часто у нас заходили разговоры об отношениях. Она мне рассказывала, как они вместе ездили отдыхать, как общаются с родителями и прочие мелочи. Поразмыслив немного, я поняла, что у меня таких отношений с моим молодым человеком никогда не было. Я начала завидовать ей, а потом решила, что вот когда мой любимый придет из армии, у нас все будет по тому же сценарию. Здесь стоит уточнить, что ничего парадоксального и неординарного в их отношениях не было. Они просто относились друг к другу с любовью и душой. Они наслаждались проведенным вместе временем.

Вот пришел мой молодой человек из армии. Обняв его и поцеловав, я не ощутила той тяги, того счастья, которого ожидала от его приезда. Я злилась сама на себя, мне не хотелось его предавать после двух лет, что мы были в разлуке. А он, видимо почувствовав мое отношение, тоже стал отдаляться от меня. Стал все чаще уходить с друзьями. Часто оставался у друга ночевать, а я сидела дома и лила слезы. Сейчас я понимаю, что я сама привела эти отношения к такому исходу событий.

«Промучившись» вместе полгода, я приняла решение с ним расстаться. Конечно, тогда я считала, что виновником являет он. Обида застилала глаза.

Через неделю я узнала, что он начал встречаться с девушкой. Еще через неделю стали всплывать подробности его похождений на сторону. А спустя пять месяцев от общей знакомой я узнала, что он женился и скоро станет папой. Вот как.

Немного поплакав от все той же обиды, я стала разбираться в себе. Мне казалось, что во мне сто-то не так, что я такая вся черствая и холодная, не способная любить, а, значит, никому не нужна.

Но мои терзания не были долгими. Я встретила своего мужа. В первую нашу встречу мне понравилось с ним общаться. С ним было интересно и заманчиво. А он, как выяснилось позже, влюбился в меня с первого взгляда. Выходя замуж, я опять думала, что только позволяю себя любить. Что сама испытываю только уважение к своему мужу. Но сейчас, проанализировав всю ситуацию и пройдя через несколько трудных моментов, я поняла, что люблю своего мужа. Убедилась в этом только тогда, когда спроектировала возникшие трудности и их разрешение на прошлые отношения. Как бы поступил мой бывший парень и несостоявшийся муж. Посмотрела на себя со стороны и поняла, что я бы не смогла дать бывшему те чувства и то тепло, какое я даю сейчас своему мужу.

Поэтому можно сделать вывод, что тогда я действительно не любила. И правильно было принято решение разойтись. Он сейчас счастлив со своей женой и дочерью, а со своим мужем и сынишкой. Все-таки, хорошо, что у меня есть такой опыт за плечами. Я нисколько об этом не жалею.

Эта притча научит вас философски смотреть на свою жизнь.

Две женщины пришли к сапожнику за своими заказами. Но так как сапожник был на обеде, им пришлось подождать его.

Женщины сели в саду на лавочке и принялись делиться друг с дружкой новостями. Сначала, как водится, рассказывали хорошие новости, хвастались друг перед дружкой. Время шло, вот уже и хорошие новости иссякли. Тогда женщины начали жаловаться на судьбу-злодейку.

Они так увлеклись рассказами о своих неудавшихся жизнях, о несбывшихся желаниях, что даже не заметили, что вернулся сапожник и уже целый час слушает их женское «нет больше сил».

А сапожника поражало то, что две молодые красивые женщины, имеющие в жизни много хорошего – дом, семью, детей, здоровье, все еще недовольны. Он вышел к женщинам и спросил:

— Что же вам мешает наслаждаться каждым прожитым днем?

Женщины переглянулись и, перебивая друг дружку, принялись объяснять:

— Дом мал, дети подрастают, не помещаемся уже все ….

— Муж мало зарабатывает, не можем себе еще одну корову купить ….

Сапожник слушал, а потом и говорит:

— Вы знаете, я тоже раньше, когда ходил в подмастерьях очень хотел сапоги. Они мне даже снились. Такие кожаные, со скрипом. И я все отцу жаловался, что он мне не покупает. А отец тогда мне ответил, что я должен сам себе на сапоги заработать. Но учеба – дело долгое. И я, приходя домой, все равно продолжал жаловаться отцу на то, что у меня нет сапог. И мои жалобы продолжались до тех, пор, пока я не увидел человека, у которого не было ног. Ему то сапоги уж точно были не нужны.

Так что все познается в сравнении. Посмотрите, как люди вокруг живут, и не жалуйтесь. Есть много людей, которые живут намного хуже вас, но все равно они умеют наслаждаться каждодневными маленькими радостями.

Вот такая поучительная притча . А вы все еще жалуетесь на жизнь?

Интеллектуальное упражнение "Все познается в сравнении"

Название . Интеллектуальное упражнение "Все познается в сравнении"

Предназначение .

Выработка умения и привычки сравнивать между собой разного рода объекты, явления.

Есть у нашего мышления такая базовая операция - сравнение. Сравнивается все, что угодно: люди, продукты питания, деловые ситуации, философские и религиозные учения, автомобили... Сравниваются, например, даже целые эпохи ("В советское время было так, а сейчас так...") или науки ("А мне кажется, что физика интереснее математики, она более жизненна..."). Можно сравнивать между собой даже собственные чувства ("Когда я встречаю Ивана Ивановича, то испытываю... А когда Петра Петровича, то...").

С помощью сравнения можно постичь если не все, то многое. И здесь важно то, что можно существенно развить свой интеллект через повышение качества операции сравнения. Это сделать совсем не сложно: стоит лишь освоить несколько простых правил, закрепив их на практике.

1. Сравнивайте по-спортивному . Пусть сравниваются вещи, находящиеся примерно в одинаковой "весовой категории". Не стоит сравнивать своего начальника с идеальным руководителем, первый всегда проиграет. Когда на ринге встречаются два боксера, то не говорят же: "В синем углу ринга и черных трусах Иван Иванович, а в красном углу ринга и смокинге идеальный боксер". Можно, конечно, сравнивать категорический императив Канта и прошлогодний снег, но результатом этого сравнения будет что-то вроде поэтической метафоры, а вам нужен результат , то есть некоторые полезные знания, выводы, отношение.

2. Сравнивайте объективно . Этот пункт тесно связан с предыдущим. В самом деле, спортивный арбитр-профессионал старается максимально отвлечься от собственного отношения к спортсменам, оценивает их по стандартному алгоритму. Арбитры тоже бывают разные, но еще - вроде бы - ни один из них не сказал: "Победил Иванов, потому что он мне нравится". Так и вы, чтобы не сравнивали - сравнивайте объективно.

3. Используйте критерии . И опять этот пункт связан со спортивной метафорой. Когда на ринг выходят два боксера, им устраивают состязание. Не было еще - вроде бы - такого, что вызвали на ринг двух боксеров и одного сразу же объявили победителем, без боя. Так и интеллектуальная операция сравнения состоит из состязания. И обычно это состязание состоит в том, что два объекта сравниваются по системе критериев. Выбирая пельмени, можно ориентироваться, например, на: цену, вкус (на основании прошлого опыта), содержание белка, калорийность, эстетический вид. Какие-то критерии более важные, какие-то - менее. В идеале при сравнении лучше использовать поправочные коэффициенты (коэффициенты значимости). Но в уме, без бумаги, это делать сложновато. Можно просто взять несколько основных критериев, откинув второстепенные.

4. Стремитесь к четкому результату . Не растягивайте сравнение во времени бесконечно. Начав сравнение, не останавливайтесь. Опять же, если вернуться к боксу, не бывает такого, что боксер или арбитр останавливает бой и говорит: "Ладно, что-то мне не нравится, как сегодня идет бой. Давайте завтра продолжим". И в конце должен быть четкий вердикт: "Итак... по вопросу какие пельмени сегодня купить... Пельмени в синей упаковке немного дороже, но в них значительно выше содержание белка, и мяса поэтому, скорее всего, тоже больше. Куплю я лучше их" или "Итак... по вопросу о том, чем отличаются тексты песен в популярной, рэп и рок-музыке... В популярной обычно поется про любовь. В рэпе - про ощущение собственной крутизны. В роке - про проблемы, социальные или личные".

Результат сравнения может быть не только количественный ("Сок полезнее пива"), но и качественный ("Сок от пива отличается высоким содержанием витаминов и полезных микроэлементов, но в пиве зато есть алкоголь, к которому у меня зависимость"). При получении качественного результата критерии используются тоже, хотя и не всегда явно ("Для меня важно здоровье, поэтому я оцениваю напитки по их пользе").

Итак, идеальное сравнение - 1) спортивно, 2) объективно, 3) критериально, 4) результативно. Это совсем не значит, что любое сравнение надо превратить в долгую и нудную рутину. Это не значит, что есть какой-то универсальный, общий алгоритм сравнения. Это значит лишь то, что вам - время от времени - надо задавать себе вопросы вроде таких:

А когда я выбирал, куда пойти учиться, сравнивал ли вузы по-спортивному?

А была ли я объективна, когда выбирала себе мужа?

Почему я не использовал критерии, когда выбирал новый телефон, а просто поверил продавцу, что этот телефон - лучший?

Я целый день сравнивала эти модели платьев, но так не пришла к однозначному выводу. Почему?

В качестве упражнения попробуйте сравнить:

Полезность для организма груш и яблок,

Эффективность руководителей-мужчин и руководителей-женщин,

Свои чувства к двум разным (но чем-то похожим) людям,

Русский и английский языки.

Попробуйте из этого опыта сделать какие-то свои выводы, запишите их.

Сравнивайте часто, сравнивайте много, сравнивайте всё.

1. Интеллектуальное упражнение "Все познается в сравнении" [Электронный ресурс] // А. Я.. 16.01.2013..html (16.01.2013).

Если супруги именно так оценивают свою семью, это здорово! А стоит ли сомневаться в оценке своей семьи?

Важно утверждаться в такой оценке, поддерживать ее. Со стороны могут говорить, что вы заблуждаетесь, указывать на какие-то недостатки. Пусть так. Эти замечания могут быть реальными, а могут делаться из зависти. Живите своим умом, опирайтесь на свое мнение. Пусть окружающие вас критикуют, а вы мысленно скажите: «Моя семья – самая лучшая», а можно и вслух.

Берегите свое семейное счастье!

У нас хорошая семья

Иногда в семье не все ладится. В то же время супруги вместе преодолевают трудности и считают: «У нас хорошая семья!» Это правильно?

Определенно – «да». Считая свою семью «хорошей», нельзя сравнивать ее с другими семьями. Берите для сравнения пройденный этап своей семейной жизни, в котором вы преодолели трудности, разрешили проблемы. Например, Вы, общими усилиями добились того, что один из Вас или оба сумели найти достойную работу, появился доход, позволяющий планировать будущее, Вы – хорошая семья!

Такой позитивный подход будет мотивировать на дальнейшее улучшение жизни, поддерживать положительный семейный тонус.

У нас плохая семья

Накопились проблемы, не получается преодолеть их, выйти из трудного материального положения. Обстановка накалилась, все чаще возникают споры, ссоры.

«У нас плохая семья?»

Не следует сгущать краски. Да, сейчас у вас плохо, трудно. И семейная обстановка может ухудшиться до плохой.

Но ведь это сравнительно плохо. Особенно если смотреть на семьи, у которых все складывается проще. Лучше подойти к оценке трудностей с другой стороны. Нельзя сдаваться. Ищите в себе силы преодолеть препятствия. Рассмотрите ситуацию как поле деятельности для устранения негатива и совершенствования. Не зря ведь течение жизни зачастую трактуется как смена черных и белых полос. Пусть ваша оценка семьи как плохой приходится на черную полосу, старайтесь преодолеть ее, стремитесь к белой полосе, тогда и оценка «плохая» изменится на «хорошую».

У нас абсолютно плохая семья

Нельзя исключать возможности того, что супруги придут к такому мнению. Как поступать в подобном случае?

Ситуация серьезная, критическая, если супругам кажется, что исчерпаны все возможности для улучшения жизни. Абсолютно плохая семья не нужна. Пожалуй, стоит заставить себя просто потерпеть еще в ожидании изменений к лучшему. В дальнейшем, плохую семью сохранять не стоит, надо разрывать отношения.

Но такая, кажущаяся абсолютно безнадежной ситуация, все же относительна. Ведь существует возможность, не повторяя старых ошибок, создать новую «хорошую» семью.

Боритесь за свое счастье!

Не задумываясь об оценке

«Отличная, хорошая, плохая» – так можно оценивать семью. А можно не оценивать?

Видимо, можно. Если вы не задумываетесь над оценкой семьи, принимаете ее такой, какая она есть, вас устраивает семейная обстановка, нет повода размышлять о состоянии семьи – Вы молодцы!

Будьте удовлетворены, живя ради своей семьи, радуйтесь, огорчайтесь, и снова живите и радуйтесь!

Литература:

1. Н. Козлов. Формула успеха или философия жизни успешного человека. – М. АСТ-ПРЕСС, 2002 — 304 с.

Это один из тех ученых, которые отвергли схоластику и вывели на первый план силу собственного разума, а не утверждения старых книг. Высказывание: «Я мыслю, следовательно, существую», - тоже принадлежит этому мыслителю. Если до него основным источником познания была вера, то ученый-философ развивает концепцию разума как инструмента познания.

Народная мудрость?

Другие же источники, оспаривая данное утверждение, единогласно укореняют фольклорные истоки популярной цитаты. Если принять тот факт, что это то лучше всего она объясняется классической притчей «Заведи козу, выгони козу». Герой истории молил Всевышнего о расширении своей жилплощади, тот посоветовал несчастному приобрести беспокойное животное и также поместить в доме вместе с домашними. После года мучений мужчина вернулся к Богу с единой просьбой - облегчить страдания. И когда по новым наставлениям он выдворил скотину из жилища на двор, человек несказанно был рад и благодарил Создателя. Ведь без козы стало не только спокойно, но и просторно! Смысл этой легенды в том, что тишина и спокойствие воспринимаются как гораздо большая ценность после кавардака, чем до него. Вот уж действительно - все познается в сравнении! Кстати, данной нехитрой методикой нередко пользуются и «сильные мира сего»: отбирают у народа все, что можно, а после возвращают по крупицам, поэтому становятся сразу хорошими.

Сравнение - инструмент работы разума

Фраза «все познается в сравнении» означает, прежде всего, то, что какие-то признаки предмета или явления, которые не являются очевидными, можно сделать наглядными или познаваемыми в том случае, когда аналогичная особенность отсутствует у объекта, с которым проводится сравнение.

Слова: «Im Gegenüber, im anderen Menschen, erkennt nun der Mensch den (individuellen) selben Willen», - сказал Шопенгауэр. Это значит, что, сравнивая себя с другими людьми, каждый человек видит не их, а отражение своей собственной воли и личности. Поэтому отождествление никогда не позволит даже приблизиться к истине, так как объективную оценку того или иного качества субъективно мыслящий индивидуум дать не в состоянии. Любое сравнение должно иметь свою систему координат, по которой отсчитывается наличие того или иного качества в большей или меньшей степени. Неудивительно, что перекрещивание оси абсцисс и оси ординат также придумал Декарт. Сравнение - это инструмент, а не моральная категория, и пользоваться им надо уметь.

«Все познается в сравнении»: Ницше и его видение смысла утверждения

Фридриха Ницше все помнят со времен первого курса высшего учебного заведения.

Экс-студенты примерно представляют, что он является теоретиком свободы воли и доминирования личного над общественным, но вот на вопрос о том, а по какому поводу философ сказал: «Все познается в сравнении», - прямого ответа не даст никто. И говорил ли он такое? Молчит Заратуштра. У этого мудрого человека есть другая не менее интересная цитата: «Я не доверяю всем систематикам и сторонюсь их. Воля к системе есть недостаток честности». А систематика - это тоже инструмент познания. Интуит Ницше не готов говорить о чистом разуме и работе с его аппаратом, поэтому цитируемая фраза, скорее всего, никакого отношения к великому мыслителю не имеет.
В любом случае именно упомянутое выше крылатое выражение может помочь обосновать отказ обывателя от каких-то традиционных ценностей (семьи, родины) и в ответ на вопрос «почему» сказать: "А мне так удобнее. Ведь все познается в сравнении». Цитата, как ни крути! И ее вполне можно приписать и немецкому автору. И не надо мысленно отправлять Ницше в Соловки, вряд ли он знал, что сделают с его именем разные читатели.

Как познать истину

Можно ли сказать: «Истина познается в сравнении»? Скорее нет, чем да. Познанию подлежит наличие у предмета того или иного качества, а истина, как говорил вселенский патриарх Афинодор, это не одна характеристика, а совокупность их бесконечного множества.

Так вот, чистую правду невозможно найти прямым поиском. Будут находиться ее оттенки, отражения, обмолвки, обмылки. Даже ответ на простой вопрос о том, кто первый сказал, что все познается в сравнении, получить силами сегодняшнего инструментария познания невозможно. Современные книжные источники, например, склонны приписывать эту фразу даже не Ницше, а Конфуцию, и ведь не исключено, что схожая цитата у него была, и если ее правильно перевести, то можно сказать, что данное высказывание имеет и китайские корни.

Сегодняшнее восприятие максимы

Наше время - время незнаек и всезнаек, которые ищут истину, сравнивая разные марки машин. Понятие отождествления всего лишь как инструмента познания не котируется. Сейчас фраза «все познается в сравнении» обычно украшает магазинов или ресторанов, отелей. Меркантильное время, меркантильные цитаты.