Одним из самых неприятных для человека чувств является зависть. Она способна разъедать душу буквально изнутри, в том числе и у ребенка. Более того: именно в юном возрасте она наиболее опасна. Ведь если она войдет в привычку в 3-4 года, то с годами от нее избавиться будет все сложнее и сложнее…
Что такое зависть?
Зависти в той или иной мере подвержены, наверное, все: взрослые, подростки, дошкольники. И это на самом деле абсолютно естественно. Поскольку все хотят быть лучше, умнее, сильнее, успешнее, иметь то, чем сейчас не обладаешь. Но в данном вопросе важно, если говорить утрированно, чувство меры. Одно дело: видеть, как кто-то достигает новых вершин - и стараться повторить и превзойти их, работая над собой, совершенствуясь. В этом случае зависть выступает, по сути, этаким мотивирующим фактором и катализатором положительных изменений. И совсем другое дело: видя чужие успехи, желать, чтобы они исчезли, отрицать их серьезность и значимость, чувствовать себя ущемленным. Такая эмоция лишь мешает, человек злится, обижается на весь мир, комплексует, замыкается в себе - собственно, именно это и называют «черной завистью».
И маленькие дети, даже в возрасте 2-3 лет, подвержены ей в полном объеме. У них это выглядит следующим образом. Например, у друга по детской площадке появился новый, красивый и дорогой ? И я себе такой же хочу, хоть мне и купили совсем недавно похожий, но попроще! Или, допустим, в детском садике похвалили другую девочку за успехи в ? Не хочу идти в садик, там плохие воспитатели, а с этой «подружкой» общаться никогда не буду. Старшему брату уже разрешают есть , а мне только одну дольку выделяют? Не брат он мне, а вы мне не родители (здесь, впрочем, к зависти подмешивается еще и , с которой нужно бороться отдельно)!
У детей зависть вообще порой принимает удивительные формы, при этом иногда в них даже сложно узнать именно это чувство. Потому, если вы заметили какой-то из следующих принципов поведения малыша, задумайтесь о его причинах:
порча: забрать или тем более сломать чужую столь желанную , испортить красиво слепленную из другим ребенком фигурку - все это помогает ребенку физически избавиться от объекта своей зависти;
повторение: чтобы не чувствовать себя хуже других, это нужно получить любым удобным способом - в том числе и уговорами родителей, показными , капризами, слезами, ;
критика: обесценивание достижений другого помогает самоутвердиться, убедить себя и всех окружающих, что быстрые или умение ничего не стоят, а сам ребенок, мол, может не хуже, а его санки еще круче;
игнорирование: убрать объект зависти малыш может его исключением из своей жизни - он не замечает «бывшего» друга, не допускает к совместной игре, не восхищается его игрушками или успехами.
Для маленьких детей зависть особенно тяжела из-за сочетания двух моментов. Первый: ребенок в этом возрасте по своей природе эгоцентричен, он находится в центре вселенной - и поэтому, по его мнению, должен иметь все лучшее и быть любимчиком всех окружающих. Второй момент: малыш не понимает, что купить все и быть лучше всех во всем-всем - тоже невозможно. Этот диссонанс рождает глубокую обиду.
Что делать?
Перво-наперво нужно усвоить, что рассчитывать, будто зависть сама пройдет - нельзя. Да, чувство, направленное против конкретного «конкурента», когда-то да ослабнет, успокоится. Но его место займет другое, причем пусть чуточку, но более сильное. А затем снова и снова - и высока вероятность, что из вашего ребенка вырастет завистливый человек, который не сможет радоваться успехам других (даже близких людей), спокойно наблюдать их достижения и покупки. И поэтому пускать на самотек не стоит, чем раньше вы вмешаетесь в ситуацию, тем лучше. Но, как и в других ситуациях, связанных с воспитанием детей, нельзя включать метод кнута в виде запретов и наказаний и рассчитывать, что проблему удастся решить быстро. Запаситесь терпением!
Чтобы справиться с детской завистью, на ситуацию нужно влиять комплексно - только в таком случае можно скорректировать развитие характера. Для этого можно воспользоваться следующими рекомендациями:
подавайте пример: если папа или мама допускают фразы из серии «Какую машину дядя Коля купил, на такую не заработать честным путем!», глупо ожидать, что малыш будет вести себя иначе - если не можете обойтись без этого, старайтесь не выражать подобные мысли вслух при детях;
не сравнивайте: мы все разные, кто-то силен в одном, кто-то успешнее в другом, поэтому причесывание всех «под одну гребенку» не дает видеть реальные достижения малыша - и слова о том, что кто-то другой лучше его или у другого дороже, правильнее не произносить;
хвалите: ребенку, недополучившему , комплименты в адрес другого (даже не вами произнесенные) кажутся несправедливыми («я же не хуже, а ценят только его») - а справедливо отмеченные достижения чада придадут ему уверенности, он будет меньше обращать внимания на других;
мотивируйте: если малышу нравится, как его товарищ быстро бегает или хорошо читает стихи, подчеркните, что он наверняка сможет не хуже, если будет прилагать усилия в работе над самим собой - это научит его, что ничего не бывает просто так и все нужно заработать, оно имеет свою цену;
учите самоуважению: ребенок должен понимать, что быть лучшим во всем нельзя, но при этом и четко знать, в чем он силен - тогда он будет спокойно воспринимать, что кто-то хорошо катается на , а он зато лучше освоил , на что и нужно обращать больше внимания;
загружайте: дети, у которых полная впечатлений жизнь, менее подвержены зависти - им некогда, у них каждый день расписан садиком, и секциями, увлекательными походами с родителями, где они получают серьезный опыт из достижений и неудач;
обсуждайте: маленькому ребенку нередко сложно выразить свои эмоции в силу ограниченности словарного запаса и непонимания своих ощущений, что усугубляет его переживания, - разговоры о том, что такое зависть и как вы сами с ней справлялись в прошлом, помогут ему лучше понять себя;
поясняйте: детям нужно объяснять, все купить нельзя (даже если много), ими нужно распоряжаться с умом, тратя на то, что необходимо и будет использоваться (если ваш ребенок в принципе не любит рисовать, приобретать «как у подружки» особого же смысла нет?);
уделяйте внимание: будьте вовлечены в жизнь малыша, интересуйтесь его делами за день, успехами, поражениями - как бы ни были загружены, вы должны находить хоть полчаса в день для таких бесед, чтобы ребенок понимал, что вы его цените, уважаете, любите;
не задаривайте: занятые родители нередко засыпают малыша подарками, что обесценивает их, он перестает ценить свои игрушки, они теряет для него смысл игры - важна становится только новизна, потому чужие игрушки и вызывают такую зависть («у меня ж такой до сих пор нет!»);
учите ценить: человек, довольный тем, что имеет, не знаком с завистью в принципе - и этому надо научить ребенка, подчеркивая, что то, что у него есть (игрушки, одежда, ), в полной мере покрывает его реальные потребности, и нужда в новых минимальна;
подчеркивайте лишения: ребенку нужно показывать, что многие лишены и того, что есть у него - при правильном подходе это не только научит его ценить имеющееся, но и помогать тем, кто в этом нуждается, что поможет привить ему навыки в будущем;
балуйте: но и перегибать не стоит, ребенок должен испытывать радость от «случайных» подарков не ко или , а купленных «просто так» - они лишь должны быть действительно нужными и желанными, а не приобретенными без особой задумки;
не экономьте: дешевые игрушки позволяют сэкономить, но они наверняка быстро выйдут из строя - поэтому лучше купите меньше, но качественные вещи, которые и работать будут долго, и не вызовут в малыше чувства ущербности на фоне других детей;
творите: практика показывает, что созданные в единственном экземпляре игрушки (например, сшитые своими руками), да еще к появлению которых причастен сам малыш,ценятся детьми особенно высоко - обладая такими, сложно завидовать другим (у самого как минимум не хуже, если не лучше!);
не шантажируйте: обещание купить что-то в обмен на достижения малыша кажется хорошим мотивирующим фактором, но в случае поражения может сыграть злую шутку - ребенок будет думать, что не оправдал ожиданий, что он плохой, и из-за этого ему не приобретут долгожданную игрушку;
отучите от хвастовства: это тема для отдельного разговора, но любовь к хвастовству своими игрушками или навыками, с одной стороны, порождает зависть других детей (а это прямой путь к отсутствию друзей), с другой же, становится благоприятной почвой для развития зависти к другим;
прививайте уважение: к чужим чувствам, успехам и собственности - дети должны понимать, что кто-то серьезно трудился, чтобы достичь своей цели, что есть свое, а есть чужое, причем трогать чужое без спросу нельзя, а вот со своим можно делать то, что считаешь нужным;
разрешайте ошибаться: не ругайте ребенка, если он обменял дорогую игрушку на безделицу - их ценность для него по эмоциональному заряду схожая, но спустя время, когда он захочет поиграть «потерянной» игрушкой, приведите обмен в пример, он научит чувствовать ответственность за свое;
учите обмену: большинство игрушек увлекает ребенка на недолгое время, потому вместо покупки «как у товарища» лучше предложить им поменяться - попросите этого друга дать на пару дней желанную забаву, а ваш на такое же время отдаст какую-то из своих, на которую обратит внимание товарищ;
доверяйте: больше самостоятельности в принятии всех решений (будь то покупка игрушки, выбор или подбора в детскую) поможет ребенку разделить бремя ответственности - он будет чувствовать, что все, что он имеет, выбирал сам, а потому будет это больше ценить.
И больше разговаривайте! В идеале каждое ограничение вам нужно объяснять на понятном для ребенка языке. У его товарища по площадке игрушек больше и они лучше? Прекрасно, но чтобы купить их, его родители работают почти все время - и практически не играют с ребенком: ты же не хочешь такого? Или, к примеру, любимой подруге разрешают есть конфеты сколько душе угодно? Хорошо, но, видимо, и она, и ее мама еще просто не знают, что это опасно для . Чем больше примеров, сравнений, уточнений, тем лучше малыш поймет вашу мысль. И тогда перестанет обращать внимание на других, а станет жить исключительно своей жизнью - яркой, насыщенной, интересной! А вы ему в этом поможете.
4
39057
Оставить комментарии
1
Чувство зависти знакомо не только взрослым, но и детям. Вот только справиться малышам с ним гораздо сложнее, поэтому они часто страдают от того, что не могут получить желаемое. Уже с детства необходимо учить бороться с завистью, чтобы в дальнейшем жить стало гораздо легче.
Почему нужно говорить о зависти?
Зависть – естественное чувство ущербности, которое возникает в результате сравнения и выражает неуверенность, страх. Оно представляет собой смесь обиды, агрессии, раздражения, озлобления и порой может быть очень опасным. Не имея отношения к реальности, зависть может возникать у любого человека: бедного или богатого, здорового или больного.
Провоцируют развитие чувства 2 фактора: финансовое или социальное неблагополучие и заниженная самооценка ребенка.
Источниками в первом случае являются:
- Вещи.
- Внешность.
- Положение в обществе.
- Материальный достаток других людей.
Если ребенок не ощущает собственной значимости, то он завидует успехам и способностям других.
Неудовлетворенность вызывает стресс, портит характер ребенка : он считает, что только ему плохо, а всем другим хорошо, жалеет себя. Чувство жалости перетекает в неприятие окружающих или даже ненависть.
Негатив может проявляться по-разному:
- Действиями : он портит, уничтожает или забирает себе объект зависти, при высоком уровне чувства дело может дойти даже до кражи.
- Имитацией : ребенок просит купить точно такую же вещь или пытается воссоздать ее, если речь идет о поделке.
- Критикой с целью обесценивания предмета («У меня есть лучше игрушка, моднее одежда»).
- Игнорированием того, кто вызвал зависть: один ребенок приносит новую игрушку, а другой из чувства зависти не хочет с ним играть, «не замечает» его.
- Маскировкой : завистник с большей охотой посочувствует горюющему человеку, нежели порадуется с тем, кто достиг успеха.
Иногда зависть может прятаться, никак не проявляясь внешне. При этом ребенок просто не может понять, откуда взялось плохое настроение и негатив.
По мнению психологов и педагогов , борьба с завистью – явление долгое и не всегда успешное, ведь дети зачастую действуют на эмоциях, не думая. Поэтому необходимо начать борьбу с завистью как можно раньше. Если малыш сумеет справиться с негативом, он станет гармоничной личностью.
О чем говорить с ребенком?
Зависть появляется внезапно и бесконтрольно. Ребенок может жить спокойно, быть всем довольным, но вдруг он обнаруживает что-то, что ему очень сильно хочется (до этого он просто не знал об этом или не видел). Поговорить об этом чувстве нужно, рассмотреть все объекты, которые способствуют рождению негативного чувства и задать вопрос: завидовать плохо, а если да, то для кого?
Можно объяснить, что зависть – это когда у друга случилось что-то хорошее, а малыша это расстраивает . Но ведь за друга нужно радоваться, а не грустить. Поэтому завидующий начинает стыдиться и стараться избавиться от этого чувства. Хорошие игрушки, поступки есть не только у друга, ребенок тоже имеет их. Только они разные. А если каждый будет расстраиваться от того, что у кого-то есть другая вещь, то можно плакать и страдать всю жизнь, а это совсем неинтересно!
Важно довести до сознания малыша, что плохо будет в первую очередь ему.
Да, тот, кому завидует тоже пострадает: враждебность и насмешливость завистника могут порядком попортить ему нервы. Но завидующему гораздо хуже: плохое настроение, постоянное чувство неудовлетворенности приводят к вечным душевным страданиям. При этом человек, испытывающий зависть не будет плохим, ведь это чувство естественное, ему подвержены не только дети, но и взрослые. Но не следует думать, что мы живем в завистливом мире. Просто кто-то умеет справляться с этим, кто-то – нет. Нужно не бояться чувства, а стараться с ним справиться .
Как бороться с завистью?
Есть несколько способов решения проблемы:
- Переключение внимания на себя . Искоренение чувства по отношению к частному объекту (конкретной игрушки или ситуации) не дает гарантии, что зависть не появится снова. Лучше научить ребенка переключать внимание на развитие собственного потенциала. Ведь ему же что-то нравилось до этого, приносило радость и удовлетворение.
- Организация жизни ребенка . Насыщенность жизни любимыми делами не позволит зависти надолго поселиться в его душе. Удовольствие от хорошего результата приносит счастье, удовлетворение. При выборе кружков и необходимо учесть интересы малыша, если он будет негативно относиться к деятельности, в нем будет расти неудовлетворенность, а это – хорошая почва для укоренения зависти.
- Личный пример . Не стоит ожидать от детей, родители которых постоянно сравнивают и критикуют других, хорошего отношения к другим. Воспитывать нужно не только малыша, но и себя, чтобы ребенок видел хороший пример и следовал ему.
- Регулярные беседы о жизни . Обычно начинается такой разговор из простого вопроса, заданного ребенком. Не нужно отмахиваться от малыша, ведь для него важно родительское мнение, их помощь. Желательно при этом приводить примеры из собственной жизни, из жизни знакомых, детям это будет очень интересно. Им важно узнать, как смог человек выйти из ситуации. Беседы можно проводить на основе прочитанных произведений. Практически в каждом можно встретить завистника: отрицательные герои чаще всего вредят другим и стремятся уничтожить мир именно из зависти!
- Осознание своих чувств . В борьбе с завистью нужно не только осознать, что это чувство действительно существует, но и избавиться от него. Самостоятельно справиться с негативом ребенку очень сложно. Здесь нужна помощь взрослого, который поможет правильно поставить вопрос, проанализировать чувства, разобрать ситуацию и найти все возможные пути выхода из нее.
- Предвкушение приятного события . Например, ребенку раз в несколько месяцев предлагают подумать о нескольких желаемых вещах и выбрать для осуществления только одно. После этого определяется срок, в который родители исполняют это желание.
- Пробуждение честолюбия . Иногда завистливое чувство положительно влияет на успешность ребенка: он стремится стать лучше, чем другие. Такой подход к достижению цели допустим, но нежелателен. Ориентироваться нужно только на самого себя и искать только свои решения.
Повторение и имитация не позволят ребенку ощутить собственное «Я» и жить в гармонии с собой. Поэтому не нужно поощрять его желание сравнить себя с кем-то, выделить себя или другого. Низкая самооценка и зависть живут рядом.
Чем малыш увереннее в себе, тем меньше он завидует . Необходимо дать ребенку понять, что он значит многое в жизни родителей, что он умный, красивый, правильно воспитанный и успешный.
Чтобы малыш не чувствовал себя обделенным в финансово-социальном плане, важно повторять, что у него есть уютный дом, умные и красивые родители, что все вместе они – это дружная семья, в которой все любимы. А погода просто чудесная, даже если идет дождь. Главное, чтобы он понял – у него все хорошо! Несмотря ни на что! И тогда не будет повода завидовать.
Чтобы малыш смог оценить все, что у него есть, нужно рассказывать о войнах, о людях, которые попали в бедственное положение. Не стоит лгать, утверждая, что материальное не имеет значения в жизни человека. Лучше донести до его сознания, что нужно много трудиться, чтобы заработать деньги на необходимые вещи, поездки, игрушки. Если малыш будет работать над собой, то в будущем ему удастся реализовать свои мечты.
Чего делать нельзя?
Некоторые родители, сами того не осознавая, своими действиями и поступками создают благоприятные условия для зарождения зависти.
Чтобы не допустить этого, нельзя делать следующее:
- Сравнивать и критиковать . Это может привести к тому, что ребенок станет жить с оглядкой на других, считать других лучше, даже если он сам будет хорошим. Любая критика должна быть конструктивной («Попробуй написать аккуратно еще одну строчку»).
- Культивировать вещи . Если у ребенка чего-то нет, то самым простым считается купить ему эту вещь, пока он не начал завидовать. Но бывают ситуации, когда купить по каким-то причинам невозможно. А запросы ребенка растут и растут. Не стоит потакать капризам ребенка, лучше помочь ему понять, действительно ли необходима ему эта вещь или она ему нужна, потому что есть у других.
- Провоцировать хвастовство . Покупая ребенку модные вещи, родители провоцируют зависть к нему со стороны других детей. Такой подход может необоснованно завысить самооценку ребенка, который на самом деле ничего особенного из себя не представляет.
- Стыдить завидующего и объяснять, что завидовать плохо . Такой подход будет способствовать снижению самооценки, как следствие – сильная зависть другим, но уже в скрытой форме.
- Обсуждать финансовые проблемы при ребенке . Он должен быть уверен, что дома все благополучно, тогда не будет думать об игрушках или одежде других детей. А если вдруг захочется действительно дорогую вещь, то можно подвести его к мысли, что на самом деле эта вещь ему не нужна.
- Относиться неуважительно к личным вещам ребенка . Ведь они для него имеют какую-то ценность. А такое отношение будет способствовать их обесцениванию, появлению зависти к другим, у которых есть более ценные вещи.
Необходимо внушить ребенку, что нужно ценить все, что имеешь . Конечно, быстро сделать это не получится. Путь искоренения зависти будет долгим и тернистым. Но не стоит жалеть на это времени и сил.
Плохо не то, что ребенок завидует. Этому стыдиться не нужно, ведь в каждом человеке есть и плохое, и хорошее, каждому свойственно испытывать негативные эмоции и переживания. Важнее то, что будет потом: станет ли человек бороться с завистью или оставит все, как есть . От выбора ребенка будет зависеть его жизнь: в первом случае он научится ценить то, что есть и будет принимать самостоятельные решения, выбор второго варианта приведет к вечной зависти всему и всем.
Зависть знакома всем людям, независимо от возраста. Однако ребенок, в отличие от взрослых, иногда не способен понять, что нельзя получить желаемое. И, конечно, сильно нервничает. Можно ли научить малыша обуздывать это чувство и даже извлекать из него пользу? В принципе, зависть - естественное переживание, но в определенной концентрации оно становится опасным. Если человек находится постоянно в состоянии неудовлетворенности, то его характер портится, да и качество жизни существенно снижается. Ему кажется, что все живут лучше него, один он несчастный. Поэтому лучше начинать бороться с завистью, когда она находится в зачаточном состоянии, т.е. в детстве. Надо помочь ребенку справиться с этим негативным чувством и стать более гармоничной личностью.
Детская зависть
Зависть обязательно имеет конкретный источник - объект зависти. У детей это обычно или вещи (сначала игрушки, красивая одежда, в дальнейшем мобильные телефоны, планшеты), или события жизни (когда другой ребенок выиграл в конкурсе, участвовал в концерте или в соревнованиях, или у кого-то родился братик и т.п.). Проявления зависти могут быть разными:
Практические действия - порча, уничтожение, изъятие объекта зависти. Допустим, девочка сделала красивую пластилиновую картину - бабочку, и воспитательница похвалила ее работу. В этот же день поделку, которая стояла «на выставке», испортили, грубо размазав изображение пальцами - по-видимому, чья-то душа не вынесла чужого успеха. . Если зависть становится совсем мучительной, дело может дойти и до воровства.
Имитация - попытка воссоздания объекта зависти. Это может быть покупка такой же вещи. Например, ребенок увидел у друга интересную игрушку и просит родителей приобрести такую же. Или малыш начинает изображать, что у него есть такая игрушка -рассказывает, как с ней играет.
Критика - обесценивание объекта зависти. Ребенок может сказать: «Ничего особенного», «У тебя кукла некрасивая, у меня дома лучше есть».
Игнорирование - уход от объекта зависти (самозащита). К примеру, мальчик позавидовал тому, что его приятель принес в сад новую модель машинки. И вместо того, чтобы поиграть с другом, он убегает от него или играет с другими ребятами, якобы не замечая его.
Маскировка - зависть может не выглядеть тем, что она есть. Например, завистливый человек может охотно сочувствовать горю, ведь это легче, чем порадоваться чужому успеху, на что завистник просто не способен.
Отсутствие внешних проявлений - зависть может прятаться. При этом человек (как ребенок, так и взрослый) может не осознавать, что истинная причина его плохого настроения и негативных чувств - зависть.
Корни проблемы
Зависть рождается из неудовлетворенности: «У кого-то есть то, чего нет у меня». Но случается, что она возникает внезапно: ребенок живет себе спокойно, всем доволен, и вдруг обнаруживает у другого нечто, о чем он и не знал до сих пор, но что ему так понравилось, что немедленно захотелось это иметь. Поскольку наш мир наполнен вещами и благами, в подобную ловушку может попасть любой человек.
Как объяснить ребенку, что завидовать плохо? Для этого надо разобраться: завидовать плохо -для кого? Конечно, человек, которому завидуют, может пострадать: он замечает на себе неприязненные взгляды завистника, слышит за своей спиной перешептывания и смешки. Но все же больше всех страдает тот, кто завидует: вечная неудовлетворенность портит настроение.
Прежде всего нужно понять, чему малыш завидует и когда возникла проблема. И порой приходится приложить немало усилий, вызывая ребенка на разговор.
7 КЛЮЧЕЙ К УСПЕХУ
Когда становится ясно, что ребенок испытывает зависть, надо сначала объяснить ему, что он вовсе не плохой. Стоит честно рассказать малышу о том, что завидуют иногда все люди - и дети, и взрослые. Порой для ребенка это становится откровением. Впрочем, возможна и другая крайность, когда ребенок искренне уверен, что все вокруг только и делают, что завидуют друг другу, что так устроен мир. Надо дать ему понять, что в каждом человеке сочетается и хорошее, и не очень. У любого человека есть выбор. И поэтому надо не ужасаться, а работать над собой.
Как малышу справиться с завистью?
Есть несколько действенных способов:
Переключать внимание ребенка на самого себя . Если «идти в атаку» просто на чувство зависти, то получится бороться лишь с частным проявлением личности. Поэтому необходимо учить ребенка переводить внимание с других на самого себя. Постарайтесь вместе выяснить, что лично ему интересно, что приносило радость до «пришествия» зависти. Девиз: «Займись сначала своими делами!» поможет реализовать его личный потенциал. Ведь что делают все отрицательные герои во все времена -лезут в чужую жизнь, разрушают мир других. Нередко это происходит именно из зависти.
Организовывать жизнь малыша . Если у ребенка насыщенная жизнь, и он занимается важными для него делами (рисованием, музыкой, спортом и т.д.), зависть не сможет поселиться в его душе надолго. Ведь в основе счастья лежит удовлетворение. Поэтому нужно внимательно относиться к организации жизни ребенка, помочь ему выбрать кружки и секции, устроить в музыкальную, художественную или спортивную школу.
Подавать личный пример . Если близкие ребенка постоянно сравнивают людей, критикуют их, то ребенок «заражается» таким отношением к миру. Поэтому надо не только воспитывать ребенка, но и вести кропотливую работу над собой. Это как в примере с курением: если родители ребенка курят, то сколько бы они слов не потратили, объясняя ребенку, что курить вредно, их собственные действия перечеркнут все правильные слова, и ребенок, скорее всего, тоже станет курящим человеком.
Находить время для беседы . Если малыш выражает желание пообщаться, ни в коем случае не отмахивайтесь, ссылаясь на дела. Откровенно беседуйте с ребенком о жизни (обычно такая беседа может развиться из заданного ребенком непростого вопроса). Вместе попытайтесь разобраться в ситуациях, которые возникают у малыша в детском саду, во дворе или в гостях. Мнение значимого взрослого настолько важно для ребенка, что часто помогает увидеть ситуацию по-новому. Также не бойтесь приводить примеры из собственной жизни или из жизни знакомых взрослых - обычно дети с большим интересом слушают такие истории, их очень волнует, «чем все закончилось», т.е. как человек сумел выйти из неприятного положения. Помогут в этом и специально подобранные книги и фильмы.
Отвлекать от дурных мыслей . Организуйте ребенку веселый досуг, чтобы он не зацикливался на негативных переживаниях. Хотя порой это бывает непросто: ребенок не всегда может сойти с уже наезженной колеи «саможаления» и даже в парке развлечений помнит о предмете своей зависти, может начать думать (и говорить) примерно таким образом: «А вот Петя круче отдыхает -его папа в Диснейленд возил...» Стоит приложить усилия, чтобы отвлечь ребенка и помочь ему расслабиться.
Научить осознавать свои чувства . Понять и признать, что ты завидуешь - уже полдела по избавлению от этого нехорошего чувства. Конечно, это сложно для ребенка, ведь даже многие взрослые живут не вполне осознанно. Тем не менее надо помогать ребенку правильно ставить вопросы, разбирать события жизни, анализировать чувства, искать возможные варианты выхода из ситуации.
Пробудить честолюбие . Иногда зависть служит своеобразным стимулом для достижения целей. («Хочешь танцевать, как Рита? Давай запишемся в студию хореографии». Или «Мишу снова похвалили за беглое чтение? Если хочешь, давай потренируемся после садика - и постепенно ты станешь читать не хуже».) Но на самом деле этот хитрый ход вовсе не обязателен. Не стоит в качестве ориентира брать чью-то жизнь. Надо искать свое решение.
А повторять и имитировать - ЭТО все равно, что носить чужую одежду и жить в чужом доме.
Итак, главное - не сам факт переживания зависти: здесь нечего стыдиться, так как всем свойственно время от времени злиться, сердиться и, конечно же, завидовать. Важно, что будет потом: поддастся ли человек этому чувству и его жизнь станет проходить под его влиянием, или он сделает усилие и сумеет переключиться на позитив -научится ценить то, что у него есть, и пойдет своим путем. Если родители донесут эту идею до сознания ребенка, он имеет все шансы стать в будущем сильным, добрым и свободным. Одним словом счастливым.
От зависти защищает предвкушение чего-то приятного. Например, можно раз в три месяца разрешать малышу составлять список из 5 желанных вещей. И он должен выбрать только одну. А родители называют срок исполнения мечты.
Типичные ошибки родителей
Есть вещи, которые не стоит делать ни в коем случае:
Сравнивать ребенка с другими
Никогда и ни при каких обстоятельствах не сравнивайте малыша с другими. Ведь в этом случае ребенок, который до тех пор считал себя значимым по определению, может начать оглядываться на других. А когда кто-то сравнивает себя с другими, он уже не может остановиться и делает это постоянно. Это искажает его жизнь. При этом имеет место следующий парадокс: даже если объективно ребенок на высоте, он уже привычно будет считать другого лучше («Ты - хороший, я - плохой»). Особенно трудной становится ситуация, если по характеру ребенок застенчив. Так и до комплекса неполноценности недалеко.
Культивировать вещизм
Если вы заметили, что ребенок стал завидовать другу, потому что у того есть какая-то интересная игрушка, может, и стоит купить ребенку такую же, пока он не начал завидовать «по полной программе». Но всегда надо помнить о том, что это все же порочный путь: всего ведь н е купишь. Часто чем больше у ребенка всего есть, тем больше ему надо, и запросы постоянно множатся и растут. Стоит ли потакать этому и принимать участие в этой массовой гонке за вещами? Конечно, нет! Вот только сказать это легче, чем сделать. Ведь тогда хочешь не хочешь, а придется противопоставить себя остальным...
Делать из ребенка хвастуна
Есть родители, которые помогают ребенку встать на путь возбуждения зависти, покупая самые новые и «крутые» вещи, которыми можно хвастаться (хвастовство -«обратная сторона медали» зависти: хвастуну нравится, когда ему завидуют). Обычно за таким малышом ходит стайка ребятишек, мечтающих попробовать «желанный плод» (скажем, поиграть на телефоне), а хозяин получает удовольствие от такой власти. Это необоснованно завышает его самооценку.
Родители должны стараться внушить ребенку мысль «Нужно ценить то, что имеешь». Долгими объяснениями тут не поможешь. Так что придется, не жалея времени, в игре показать малышу ценность знакомых ему предметов и игрушек.
Завидующий ребенок чувствует себя неуютно и одиноко
«Мама! У Коли есть новый велосипед, а у меня нет, и комиксы он лучше меня рисует...» - детские глаза полны слез от огорчения, обиды и даже злости. Если приглядеться к ним повнимательнее, можно разглядеть, как в этих глазах отражается маленький «червячок», который поселился глубоко внутри ребенка, — чувство зависти.
Далеко не все взрослые относятся к нему серьезно: « Подумаешь, все дети в детстве завидуют. Вырастет и все изменится». Конечно, изменится. В 10 лет он попросит последнюю модель компьютера, в 15 - снегоход, а в 25 реакция на невозможность получить желаемое, смесь гнева и печали, агрессия, направленная на окружающих будет обвинять в том, что ему отказали в дорогу щей машине. В мегаполисах, к которым относится и Самара, проблема детской зависти стоит особенно остро. С одной стороны, изобилие товаров и услуг провоцирует желания ребенка, с другой разница между социальными слоями населения и уровнем их доходов не позволяет большинству родителей удовлетворить его непомерные запросы. Если ситуацию пустить на самотек, возникнет зависть - неправильная. и на самого себя. Когда такая реакция у ребенка закрепляется, самыми «невинными» последствиями станут в дальнейшем неврозы и глубокие комплексы неполноценности. Поэтому так важно понимать, как вовремя распознать и избавиться от этого «червяка», разъедающего душу малыша зачастую с раннего детства.
Истоки детской зависти
В основе ее лежит сосредоточен-ность на собственной персоне, которая у взрослого человека расценивается как себялюбие. Для ребенка же это естественно, его мироощущение по сво-ей сути эгоцентрично. Сила воли еще не успела сформироваться, поэтому, естественно, ребенок распространяет свои желания на все, что попадает в поле его зрения. Малышу кажется, что весь мир существует ради него, он в нем главный. Это не недостаток, а естествен-ная возрастная особенность. Нарушение этого представления становится не-приятным ударом для малыша.
Оказывается, кто-то другой быстрее бегает, красивее рисует, да еще и обладает лучшими игрушка-ми/нарядами/сладостями. Ребенок воспринимает это как большую неспра-ведливость, сильную обиду. В лучшем случае у ребенка портится настрое-ние, в худшем - отношение к самому «обидчику». Появляется неосознанное желание наказать его, ущемить в чем-то или унизить. Вырастая, многие дети постепенно изживают этот детский эго-центризм. Многие, но не все. Те, кто по каким-то причинам не смог этого сделать, становятся жертвами зависти.
Она «съедает» радости детства и со временем может серьезно повлиять на их психическое здоровье.
Яд зависти и противоядие
Зависть у детей может проявляться по-разному. Одни тихо страдают, дру-гие закатывают бурные истерики роди-телям. Не стоит осуждать маленького завистника. Чаще всего это ребенок с заниженной, реже завышенной само-оценкой и с общей эмоциональной не-удовлетворенностью. Повинен в этом не столько он сам, сколько родители, не уделяющие ему достаточно внима-ния. «Червячок» зависти не может про-никнуть в душу малыша, если он живет в согласии с миром. Такая гармония возникает, когда родители всячески демонстрируют свою любовь и заботу. В этом случае малышу не составит труда переключить внимание с вожде-ленного объекта на другой, поскольку без любой вещи он вполне может су-ществовать, в отличие от родительской теплоты. Если же справиться с собой у ребенка не получается, значит, дело вовсе не в конкретной игрушке, а в том, что малыш чувствует себя неуютно и одиноко.
Конечно, сознание ребенка не в си-лах сделать такие выводы, поэтому оно переключается на доступные для него вещи - игрушки и другие объекты. Возникает установка: если я получу эту вещь, я стану счастливее.
Кроме того, у малышей с занижен-ной самооценкой велика потребность в самоутверждении. В этом случае выплескивание негатива на обладате-ля желаемого приходится как нельзя кстати. Желая немедленно исправить «несправедливость», малыш может испортить, спрятать предмет зависти от владельца или лишить «обидчика» общения и внимания. Подобные дейс-твия на некоторое время порождают у ребенка иллюзию собственной силы, хотя проблемы это не решает, поэто-му помогает нена-долго. К счастью, зависть не бывает врожденной, так что с ней можно справиться.
Типичные провокации
Ситуации, подогревающие зависть, встречаются на каждом шагу и могут развернуться в любом месте, но чаще всего это происходит так:
На улице
Конечно, иногда в детских проявле-ниях зависти виноваты темперамент и индивидуальные особенности ребенка, но все же зачастую родители сами вос-питывают завистника с младых ногтей. К примеру, дети играют в песочнице. Малыш желает воспользоваться чужой игрушкой, ее законный владелец, разумеется, протестует, и его в этом поддерживают взрослые. При этом, от-казывая ребенку, родители часто не делают самого главного: не отвлека-ют его внимания на что-либо другое и не предлагают какую-либо альтер-нативу. Еще хуже, если раздраженная капризами мать усугубляет ситуацию заявлением: эта игрушка действительно хороша, но ты такую пока не заслу-жил. Этим она закрепляет негатив-ную эмоцию. После ряда подобных утверждений ребенок бессознательно делает логичный вывод: я недостаточно хорош, со мной что-то не так.
В гостях
Многие родители в воспитательных целях используют сравнение со сверс-тниками. Причем оно, как правило, далеко не в пользу собственного малы-ша. Например, «А вот Галя учится на пятерки и по дому помогать успевает» или «Видишь, какой Саша воспитан-ный мальчик, а ты...». Подобные реп-лики воспринимаются детьми очень болезненно, потому что между строк легко считывается: «Ты не такой ум-ный, послушный, сообразительный», отсюда уже недалеко и до детского умозаключения: «я никчемный», а значит, и не слишком любимый. Вот так «в целях воспитания» ребен-ка быстро приучают жить с оглядкой на других, ревниво сравнивать себя с ними, включаться в бесконечное соревнование, причем одностороннее, поскольку окружающие чаще всего и не догадываются о том, какие черные мысли гложут юного завистника.
МАСЛА В ОГОНЬ подливают домашние беседы взрослых, когда они беззастенчиво обсужда-ют своих знакомых, сравнивая их положение с собственным.
Зависть «съедает» радости детства
Дома
Масла в огонь подливают домашние беседы взрослых, когда они безза-стенчиво обсуждают своих знакомых, сравнивая их положение с собствен-ным. Тот же ядовитый голос зависти вкладывает слова о том, что подруга опять купила новую шубу (откуда она только деньги берет?), а Ивану Ива-нычу предложили повышение (на его месте должен быть я!), а вот соседей ограбили, так им и надо. Маленькие «несмышле-ныши» перенимают эти установки задолго до того, как взрослые заподозрят, что ребенок все отлично понимает и копирует их.
СТРАТЕГИЯ ПОВЕДЕНИЯ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ
Уберечь своего ребенка от когтей смертного греха поможет знание того, какие воспитательные маневры прино-сят пользу, а какие - скорее наоборот.
1.Уже упоминалось о том, что не стоит постоянно сравнивать достижения своего ребенка с достижениями сверстников. Вместо этого сравнивайте малыша только с ним самим и обращайте его внимание на то, чего он смог добиться по сравнению с неким прошлым периодом своей жизни. Идя своей дорогой, не примериваясь к чужим успехам, ребенок не будет нести на своих плечах тяжелый груз неприятного чувства, что он хуже, чем кто-то.
2. Начиная с самого маленького возраста нужно позволять ребенку распоряжаться хотя бы какой-то собственностью на его усмотрение . Конечно, сложно обрадоваться тому, что ребенок обменял свою дорогую игрушку на дешевую машинку, но ругать и заставлять поменять игрушки обратно не стоит. В противном случае получится, что для вас не столь важны его истинные желания (малышу все равно, сколько стоит игрушка, она ему просто понравилась). Кроме того, станет очевидно, что вещь, которую ребенку якобы подарили, на самом деле принадлежат взрослым, а у него нет ничего, чем он действительно владеет и может свободно распоряжаться.
3. Нужно избегать и другой край-ности — задаривания. Мнение, что зависть не возникнет, если удовлетво-рять все желания малыша, ошибочно. Это слишком похоже на «откуп». Для ребенка это звучит примерно так: «Вот тебе игрушка, только не беспокой меня своими проблемами и переживаниями».
4. Постарайтесь предотвратить возникновение чувства обделенное у ребенка. Возможно, чтобы радовать-ся жизни, малышу не хватает какой-то желанной вещи или давно обещанного похода в детское кафе.
Тем не менее нельзя упускать из вида и другую простую вещь: удовлет-ворить все желания ребенка невозмож-но. Рано или поздно наступит предел возможностей и неизбежно появится недовольство. Чтобы не дать зависти такой блестящей возможности, научите ребенка ценить то, что ему доступ-но. Обычно завистники погружены в мысли о чужой жизни, чужых успехах и падениях, поэтому они не замечают своей собственной.
Вы должны переместить внимание ребенка на ЕГО жизнь , показать, какими сокровищами обладает ОН САМ , подчеркнуть ЕГО достижения и успехи . Простая мысль, что наверняка и ему кто-то завидует, может в корне изменить мнение ребенка о себе. С вашей помощью ребенок пой-мет, что радоваться тому, что у него есть, гораздо приятнее, чем злиться по поводу того, чего у него нет.
СТРАТЕГИЯ ПОВЕДЕНИЯ ДЛЯ ДЕТЕЙ
Вполне реально преобразовать черное чувство зависти в белое, если направлять мысли и действия своего ребенка в позитивное русло:
- вместо пассивного недовольства - действие
Бесконечное недовольство точит изнутри, не находя выхода. Есть два пути борьбы с ним. Первый: включить механизм психологической защи-ты. Нужно обесценить поражение установкой: «не получилось, ну и пусть, все равно мне это не слишком нужно». Более конструктивный и более сложный путь - направить свою энергию на конструктивные действия. Поставить перед собой цель и непременно достигнуть ее. Когда ребенок поглощен своими делами, ему некогда размышлять о других. Помимо этого, он осознает, что многих вещей нужно добиваться самому.
- вместо отстраненности - внимание и душевное тепло
Проявление истинного внимания заключается в желании разобраться в мыслях и чувствах ребенка. Если малыш просит вещь не из пустого каприза, можно ее купить. Когда покупка по каким-то причинам невозможна, откажите, приведя свои аргументы, но не унижая малыша, или предложите ребенку выменять нужную вещь у сверстников. Вместе вы обязательно найдете решение.
- вместо зависти - конкуренция
Зависть вызывают не только материальные вещи. Ребенок может ревниво относиться к чужим успехам и достоинствам. Зависть такого рода в дальнейшем изрядно мешает в жизни. Умелый родительский подход в силах трансформировать ее в здоровое стремление к соперничеству. Когда вы видите, что чьи-то успехи ребенок воспринимает обостренно, посоветуйте ему вместо того, чтобы в душе желать кому-то поражения, попробовать составить достойную конкуренцию на этом поприще. Если же именно здесь ожидать успеха явно не приходится, предложите ребенку выбрать сферу деятельности, в которой он силен. Ребенок, поощряемый к соревнованию, чувствующий поддержку и одобрение собственных успехов, не станет «точить зуб» на других. Необходимо научить малыша не только добиваться своего, но и без чего-то обходиться и, несмотря ни на что, радоваться успехам ближнего.
- вместо инфантильной формулы «зато» — уверенная формула «несмотря на это» Избегайте следующей схемы для утешения малыша: «Ты не выиграл соревнования по бегу, зато ты хорошо читаешь стихи». Эта повторяющаяся установка делает ребенка чрезмерно пассивным, не стремящимся к преодолению трудностей. Лучше утешить иначе: «Сейчас не удалось, но, несмотря на это, ты все равно талантливый, умный, настойчивый, ты обязательно выиграешь в следующий раз».
P.S. У кого-то всегда будет больше игрушек, хороших оценок, нарядов, а потом яхт, бриллиантов, высоких должностей. Никто не может обладать всеми благами жизни и быть лучшим абсолютно во всем. Пытаться обогнать весь мир так же нелепо, как и сокрушаться, что этого не получилось. Гораздо лучше жить собственной жизнью, видеть свои достоинства и уважать чужие. Внушите эту позицию своему ребенку, и никакая зависть ему будет не страшна: позитивный взгляд на себя и других невыносим для ядовитого «червячка».
Всем людям свойственно испытывать чувство зависти, но оно может возникать или редко в период неудач и сомнений, или стать устойчивой эмоцией, которая будет сопровождать человека всю жизнь. Родителям важно воспитать ребенка так, чтобы зависть оставалась для него лишь кратковременным чувством, а не злейшим человеческим пороком, который отравляет жизнь и иногда толкает человека на нелицеприятные поступки.
Как предотвратить зависть?
Детская зависть чаще всего предсказуема, она проявляется при определенных жизненных обстоятельствах, особенно ярко из-за детской непосредственности. Дети завидуют друг другу если кто-то из них, скажем, оказался сильнее, лучше станцевал, прочитал стихотворение, дальше прыгнул, выиграл соревнование. Несправедливо, если другу купили новую игрушку или много сладостей, или модные кроссовки, а тебе нет. Конечно, малыш-обладатель всех этих благ становится «объектом» злости, ведь у него есть то, чего нет у сверстников. Завистнику кажется, что его обделили, что он недостаточно хорош. Он понимает, что кто-то обладает чем-то самым важным, что так необходимо и ему самому. Зависть всегда сопровождается негативными переживаниями.
Чувство зависти у детей проявляется в разных вариантах, это: имитация, практические действия, маскировка или игнорирование, критика. Под имитацией понимают стремление воссоздавать предмет зависти. Если вашей дочке понравилась новая кукла, которая появилась у соседки, она станет просить у мамы приобрести ей точно такую.
Практические действия мы наблюдаем, когда ребенок портит, уничтожает или отнимает какую-то вещь у других. Рассмотрим случай: какого-то ребенка похвалил воспитатель за то, что тот вылепил из пластилина красивую фигурку, ответные действия завистника – он сломает эту фигурку. Другой пример: если похвала взрослых адресована удачному рисунку определенного ребенка, тот, кто завидует похвале, испортит этот рисунок.
Еще один признак зависти – игнорирование, которое можно определить как «средство» защиты. Вот кто-то из ребят пришел в садик с новым конструктором, ребенок, который этому завидует, будет умышленно сторониться этой вещи, которая ему так понравилась. Совместной игры не получится, малыш будет намеренно избегать хозяина этого игрового набора, перестанет с ним общаться и найдет себе другую компанию.
Критику, как довольно распространенный механизм зависти, легко распознать в демонстративном преуменьшении значимости качеств предмета зависти (снижение его ценности). В частности ребенок заявляет, что новая игрушка его товарища имеет некие дефекты, вот у него дома игрушка намного лучше. Характерные черты критики – агрессия и желание унизить объект.
У более взрослых детей, в возрасте от 7 до 15 лет может проявляться белая зависть - маскировка зависти. Объяснить ее можно так - переживания завистника причиняют окружающим (порой несознательно) косвенный вред. Он избавляется от своего негатива, сбрасывая его на других. Это дает определенный результат, но не избавляет от зависти как таковой. Маленькие дети таким приемом еще не пользуются. Такой тип зависти распознать труднее всего. Детская зависть может и никак не проявляться, но при этом у ребенка все равно портится настроение.
Почему появляется зависть?
Причиной появления зависти - простая неудовлетворенность. Ребенок спокойно живет и доволен тем, что имеет, но однажды узнает, что у другого появилась такая хорошая вещь, которую он тоже захотел иметь. В основе зависти лежит сравнение. Завистника расстраивают свои и чужие успехи, не дает покоя популярность и признание окружающими заслуг товарища. Особенно ярко зависть начинает проявляться у ребенка, которого никто не замечает и на которого не обращают внимания, а ему хочется, чтобы его оценили по достоинству. Причиной проявления негативных эмоций чаще всего является заниженная самооценка. Ребенку кажется, что он всегда хуже остальных, ему ничего не остается, как завидовать. Предпринять какие-либо действия, чтобы стать лучше, ему мешает неуверенность в себе и своих способностях. В этом случае родители должны подумать, как сформировать у малыша адекватную самооценку.
Помогаем ребенку справиться с завистью
В первую очередь поддерживаем его личным примером. Ребенок всегда подражает маме и папе, поэтому, когда родители говорят о покупках своих соседей в негативном ключе, критикуют окружающих, не удивительно, что они воспитают высокомерного и заносчивого человека. Мало просто говорить ребенку о том, что зависть - это плохое и разрушающее чувство. Поддержите его, чтобы раскрыть его таланты и способности. Когда ребенок будет занят каким-нибудь увлекательным делом, у него не остается времени для зависти. Важно также научить ребенка понимать свои чувства и ощущения. Ребенок должен знать, что людям свойственно иногда сердиться, злиться, завидовать, поэтому ему не нужно стыдиться проявления своих эмоций. Главное не поддаваться негативным эмоциям, понимать и признавать, что появилась зависть – это уже первый шаг к тому, чтобы избавиться от этого чувства. Приведите малышу примеры отрицательных героев из мультфильмов и сказок, которые завидовали другим и чем это для них закончилось. Завистники, как правило, вмешиваются в жизнь других людей, разрушают их счастье, поэтому важно уметь бороться с завистью. Ребенок должен приобрести уверенность в себе, родители обязаны развить это чувство – хвалить малыша, выделять его положительные качества. В основном для этого достаточно лишь сместить акценты. Не принижайте достижения других ребят, лучше напомните своему, в чем он хорош и за что вы можете его похвалить. Ребенок должен расти в атмосфере заботы и любви, вместе вы можете сделать чувство зависти конструктивным - учите ребенка пользоваться им в качестве толчка к собственному развитию.
