Жених и невеста стали мужем и женой. Они любят друг друга и ни минуты не сомневаются, что этим самым им гарантировано полное счастье. И вот первое потрясение: физическая близость не дала им той радости, которую они ждали.
Разочарована главным образом жена. Её разочарование передаётся мужу. Он обижен, растерян, ущемлён. Может быть, они будут переживать своё огорчение молча, втайне друг от друга? А может быть, не удержатся от взаимных упрёков, станут выяснять, кто из них виноват?
Понятие вины в этой сфере отношений малоприменимо. И все же если спрашивать кто, то, вероятно, ответить надо: оба.
В отличие от всех других физиологических проявлений человеческого организма половая функция является парной и в её осуществлении участвуют двое. Значит, и расстройства этой функции тоже в большинстве случаев зависят от двоих, и превратить дисгармонию в гармонию могут только двое.
Любовь наполняет более сильными ощущениями интимной близости
В начале супружества для женщины и мужчины вполне естественно неодинаковое отношение к интимной близости, неодинаковая субъективная её оценка. Лишь постепенно сексуальные реакции супругов выравниваются; происходит взаимное приспособление, рождается созвучие чувств, дающее обоим ту полноту и яркость ощущений, которой им не хватало раньше. Любовь наделяет нас способностью улавливать малейшие нюансы состояния другого человека, многое понимать без слов, откликаться и на безмолвные просьбы. Вот этот тонкий локатор любовной интуиции становится для молодожёнов надёжным проводником в лабиринте новых, неизведанных переживаний.
Но не всегда спасает интуиция. Нужны ещё и некоторые знания. К сожалению, даже вполне образованные и эрудированные люди проявляют поразительное невежество в вопросах физиологии мужчины и женщины.
Христианство уничтожает любовь в семье
Интимная жизнь - это, если угодно, целая наука. Её хорошо знали и ценили в античном мире, в странах Древнего Востока. Аскетические догмы христианства с их утверждением изначальной греховности плоти нанесли жестокий удар этой очень тонкой и хрупкой стороне человеческих отношений. Жизнь тела стала считаться чем-то низменным, не имеющим отношения к жизни духа. Отделение «души- от «плоти- принижало половую близость, придавало ей оттенок греховности, приучало подавлять в себе естественные влечения.
Интимные предрассудки, мешающие семейным радостям
Долгое время наука не прикасалась к проблемам гигиены брака. На этой почве родилось множество предубеждений и предрассудков, которые, к сожалению, живы и в наши дни.
Один из этих предрассудков - попытка упростить половую жизнь, рассматривать её всего лишь как неизбежную дань природе. А ведь человек не только дитя природы, но и дитя социальных условий. Все его мысли, поступки, инстинкты подчинены разуму, воле, сознанию, определяются связями с другими людьми.
И интимные отношения мужчины и женщины тоже значимы не сами по себе: они органически вплетаются в бытие человека, создают радостный колорит жизни. Умение строить супружеские отношения свидетельствует об эмоциональной и нравственной зрелости человека, о его духовной культуре и в значительной мере определяется этой культурой.
Половое влечение несёт в себе два компонента - физический и психический. Оно не зиждется на «голой физиологии», как это представляют себе некоторые. Нет, в нем обязательно присутствует психология! Окраска его, его интенсивность зависят от этических и эстетических представлений, от образа мыслей, воспитания, от всей сложной шкалы нравственных оценок, которые человек даёт окружающему миру. И прежде всего объекту своего влечения.
В сфере чувств люди не бывают и не могут быть одинаковыми. А ведь, к сожалению, многие супружеские пары пытаются строить свои интимные отношения, исходя из предпосылки «все женщины такие» или «все мужчины такие». Причём «какие» они, та и другая сторона не всегда представляет себе правильно.
Самая частая мужская ошибка-склонность переоценивать сексуальные устремления женщин. Поэтому холодность молодой жены становится для мужа неожиданным и неприятным открытием. А между тем она естественна.
Первые дни сексуальных отношений
В первые дни супружества(половой жизни) почти ни одной женщине не дано испытать оргазма. Дефлорация (нарушение девственности) более или менее болезненна, связана с волнением, преодолением смущения и страха; все это перечёркивает приятные ощущения. А если муж был слишком настойчив, нетерпелив, неосторожен, интимная близость может надолго, а иногда даже навсегда остаться для жены неприятной. Половое влечение у женщин вообще формируется позже, чем у мужчин, иногда достигая полного развития лишь после нескольких лет супружества или после родов.
По данным исследователей, потребность в половой жизни у мужчин в возрасте до 25 лет значительно выше, чем у женщин. И действительно, молодые жены чаще жалуются на излишнюю, чем на недостаточную, активность своих мужей.
Характеры женского и мужского полового влечения
Характер полового влечения, особенно в молодости, да и в зрелые годы, у женщины иной, чем у мужчины. Психологический компонент у неё преобладает над физическим, потребность в нежности, ласке, внимании сильнее потребности в собственно половом акте. Многие пациентки признаются сексопатологу, что все, что предшествует близости-поцелуи, объятия, нежные слова, для них важнее, чем сама близость. А если нет этой прелюдии, то нет и ответных чувств, нет их апогея-оргазма. Лишая жену того, что могло бы настроить её в желанном эмоциональном ключе, муж, естественно, встречает холодность, от которой потом страдают оба.
Женщины больше чем мужчины нуждаются в ласках
Острота ощущений женщины во многом зависит от возбуждения так называемых эрогенных зон: губы, грудь, некоторые (не у всех одни и те же) участки гениталий. Но эти чисто физические стимулы не оказывают желаемого действия и даже, наоборот, могут быть неприятны женщине, вели её муж недостаточно тактичен, чуток, деликатен. Кто-то из психологов удачно сказал, что главная эрогенная зона женщины - слух . Да, ей необходимы и признания, и уверения в любви, и ласковые слова!
Личностные качества мужчины — решающий фактор
Женщине свойственно и в самые интимные минуты воспринимать мужчину как личность. Чтобы все было хорошо, она должна питать к нему полное доверие, не сомневаться в его искренности, ощущать его внимание и преданность.
Муж иногда пытается загладить интимной близостью свою недавнюю грубость, несправедливое замечание, возникшую ссору. Для женщины такой путь, как правило, неприемлем. На обиду она реагирует притуплением полового чувства и если внутренне не простила мужа, то просто не в состоянии быть такой, как прежде, как ему сейчас хочется.
Интимная близость далеко не всегда становится для женщины доминантой, подавляющей все другие восприятия. Какой-нибудь отвлекающий момент, который проходит для мужчины незамеченным, шаги в соседней комнате, кашель ребёнка может прервать поток условных рефлексов и сразу изменить её состояние.
Женская фригидность (холодность) - проблема сложная. Некоторые специалисты считают, что большинство женщин от природы фригидны. Другие полагают, что фригидных женщин почти нет, и все зависит от неопытности мужчины.
Пожалуй, это мнение более обоснованно. И не случайно врач, к которому женщина обращается по поводу фригидности, обязательно старается побеседовать с её мужем. Точно так же жалобы мужчины на импотенцию очень часто подсказывают необходимость беседы с его женой.
Рука об руку импотенция и фригидность
Понятие импотенции, как и понятие фригидности, относительно. Часто мужчина ставит себе подобный диагноз совершенно напрасно, так как не знает, что в данной области следует считать нормой, а что - отклонением. Эта сложнейшая функция весьма индивидуальна, подвержена колебаниям. Играют роль общее физическое состояние, состояние нервной системы, диапазон интересов, значение, которое мужчина придаёт половой жизни. И, конечно, поведение жены, её отношение к мужу и к самой себе, её оценка того, что происходит между ними.
От женщины тоже требуется такт, понимание, умение улавливать состояние мужа, в чем-то идти ему навстречу.
Мужчина очень болезненно реагирует на малейшее сомнение в своей потенции. И не надо зарождать в нем этих сомнений, не надо фиксировать внимание на случайных неудачах. Ведь они возможны у каждого вполне здорового мужчины.
Девушка всегда старается быть интересной, привлекательной для своего поклонника, для жениха. Как-то повелось, что после брака это кажется излишним. Напрасно!
Небрежность в одежде и, особенно в белье. Несвежая постель. Неприятные запахи пота, долго не мытых волос. Не вовремя начатый разговор о каких-то бытовых проблемах. Все это и может тормозить потенцию мужчины.
Иногда врач, дающий женщине совет больше следить за собой, не утрачивать своей притягательности, слышит ответ, с которым нельзя не считаться:
- Не хватает времени, сил. Очень занята на работе и дома. Устаю.
Действительно, физическое и умственное переутомление, озабоченность домашними хлопотами становятся в этом отношении достаточно существенной преградой. И мы снова обращаемся к мужчине: надо помогать жене, надо разделить с ней бытовую нагрузку, дать ей больше возможности для отдыха.
И ещё одно зависит от мужа: чтобы даже у плиты, даже с веником в руках женщина чувствовала, что она единственная, желанная, нежно любимая! И это поможет ей не забывать, что, кроме работы, кроме забот о семье, есть у неё ещё одно великое назначение - быть воплощением женственности, этого прекрасного, вдохновляющего и облагораживающего начала жизни.
Имотенция от скуки
Один из сексопатологов, классифицируя причины мужской слабости, выделил понятие «функциональная импотенция, вызванная скукой».
Скука в данном контексте - это однообразие, раз, навсегда установившийся стереотип интимной близости, всех её деталей, всего ритуала. Физиологический эффект монотонности известен: она притупляет чувства. Монотонность супружеских отношений зависит, конечно, от обоих. Но женщины чаще, чем мужчины, боятся показаться нескромными, им больше присуща скованность, приверженность к стереотипу.
Нередко жизнь задаёт нам загадку. Почему мужчина предпочёл своей красивой, умной, молодой жене другую, совсем не красивую и не более умную и не более молодую женщину? Видимо, разгадка одна: притягательная сила новизны.
Очень важно, чтобы при всей взаимной привычке и муж и жена сохранили друг для друга и какую-то неисчерпанность, возможность нового, радостного узнавания, новых открытий. Это касается и духовной жизни, и повседневных отношений, и интимной близости.
Мы условились в самом начале, что говорим о любящих супругах. Но ведь мало любить, надо уметь выражать свои чувства. И не в каких-то исключительных случаях, а всегда, каждый день. Ведь из этих набегающих друг на друга обыкновенных дней и складывается наша жизнь!
Рассматривать интимную близость просто как супружескую обязанность, как некое физиологическое отправление в принципе неправильно. Это обедняет, «обесчеловечивает» интимные отношения. Двое любящих должны стремиться к иному: внести в эту сторону жизни как можно больше красоты, одухотворить её, сделать ярче, прекраснее.
В любви надо быть альтруистами: не столько искать наслаждения для себя, сколько стремиться дать его другому. И тогда будет хорошо обоим.
Гармония всегда будет достигнута, если супруги призовут на помощь свою любовь, деликатность, нежность, свою способность и желание понять друг друга. И тогда супружеская жизнь станет праздником.
Вещь, кажущаяся красивой в данное время и в данном месте, может оказаться некрасивой при других обстоятельствах. Это также относится и к мыслям, словам, поступкам. То, что мы называем прекрасным, является таковым лишь в определенное время и в определенных условиях, которые делают это прекрасным; так что единственный способ дать истинное определение красоте – это гармония. Гармония сочетания цветов, гармония очертаний и линий составляет то, что мы зовем красотой; а слово, мысль, чувство или действие, которые творят гармонию, являются производными красоты.
Откуда рождается стремление к гармонии и откуда рождается стремление к дисгармонии?
Естественна склонность каждой души к гармонии, а склонность к дисгармонии есть неестественное состояние ума или дел; фактически то, что неестественно, лишает душу красоты. Психология человека такова, что он реагирует как на гармонию, так и на дисгармонию. Он не может этому помочь, потому что он естественно создан так; ментально и физически он отвечает всему, что приходит к нему, будь оно гармоничным или негармоничным.
Поучение Христа: «Не противьтесь злу»
Это совет не откликаться на дисгармонию. Например, слова добра или симпатии, действия любви или вдохновения должны находить отклик, но если слова оскорбления и действия, продиктованные отвращением или ненавистью, тоже встречают отклик, то это создает еще большую дисгармонию в мире. Давая дорогу дисгармонии, мы позволяем ей расти и множиться. Откуда взялись великие разногласия, волнения и раздоры, которые мы сейчас видим преобладающими в мире? Похоже, из пренебрежения тем фактом, что дисгармония создает дисгармонию и она будет множиться. Если человека оскорбляют, в нем возникает естественная потребность ответить еще большим оскорблением. В результате он получает кратковременное удовлетворение, что хорошо ответил. Но та энергия, что исходила от обидчика, повлияла на него, и эти две силы, будучи негативной и позитивной, создали большую дисгармонию.
«Непротивление злу» не означает, что надо носить зло в себе
Это означает не возвращать дисгармонию, пришедшую к вам, не уподобляться человеку, играющему в теннис и отбивающему мячик своей ракеткой. Но, с другой стороны, это не предполагает, что нужно принимать мяч голыми руками.
Стремление к гармонии можно сравнить со скалой в море: в ветер и бурю она твердо стоит; волны яростно набрасываются на нее, но скала выдерживает их натиск, позволяя им биться о себя. Борясь с дисгармонией, мы увеличиваем ее; отказываясь от борьбы с ней, мы отстраняемся от подливания масла в огонь, который в противном случае увеличился бы и повлек за собой разрушения. Несомненно, что чем мудрее мы становимся, тем с большими трудностями мы сталкиваемся в жизни, потому что любая дисгармония направляется на нас именно в силу того, что мы не сопротивляемся ей. Однако мы должны понять, что все эти трудности помогают разрушить дисгармонию, которая в противном случае множилась бы. В этом положении есть свои преимущества, ведь всякий раз, когда мы выдерживаем напор дисгармонии, это увеличивает наши силы – так что в любом случае мы увеличиваем свои силы, хотя внешне это кажется поражением. Но тот, кто осознает увеличение своей силы, никогда больше не сочтет себя побежденным; а в свое время наступит день, когда человек, от которого исходила дисгармония, поймет, что именно его победили.
Суфий избегает любых негармоничных действий
Суфий удерживает ритм речи под контролем терпения, так что никогда не скажет слова преждевременно и не начнет отвечать, не дослушав вопрос. Слово несогласия, пусть и сказанное во время спора, он воспринимает как диссонанс и сам спор стремится превратить в гармонический аккорд. Стремление противоречить в конце концов разовьется в человеке в страсть так, что он начнет противоречить даже собственным идеям, если их выскажет другой. Чтобы сохранить гармонию, суфий легко и плавно модулирует свою речь из одного ключа в другой; иначе говоря, взглянув на проблему с позиции другого человека, он воспринимает его точку зрения, вместо того чтобы настаивать на своей. Она создает основание для каждого разговора при помощи вступления, подготавливая уши слушателя таким образом, чтобы получить совершенный отклик. Он внимательно наблюдает за каждым своим движением и выражением, также, как и за другими людьми, пытаясь сформировать созвучный аккорд гармонии между собой и другими.
Достижение гармонии в жизни достигается тем же путем, что и умение музицировать, хотя требует еще более продолжительного и серьезного изучения, чем развитие музыкального слуха и голоса. Для слуха суфия каждое произносимое слово звучит как нота – правдивая, если слово гармонично, и фальшивая, если слово негармонично. Он делает гамму своей речи то мажорной, то минорной или хроматической, сообразуясь с ситуацией; его слово, будь оно диезным, бемольным или чистым тоном, вливается в аккорд по законам гармонии.
Жизнь в мире имеет постоянный раздражающий эффект, и чем тоньше мы становимся, тем тяжелее это становится для нас. Приходит время, когда чем более смиренным, исполненным доброй воли, более добрым и благосклонным становится человек, тем хуже для него становится жизнь. Обескураженный, он покатится вниз; но если он сохранит свою храбрость, то в конце концов обнаружит, что это не проигрыш, поскольку его силы настолько возросли и достигли такого уровня, такой степени, что теперь его присутствие, слово, действие будут управлять мыслями, чувствами и действиями других. Его собственный ритм станет могущественным и будет задавать ритм для каждого, кто за ним последует. Это свойство на Востоке называют качеством ума повелителя. Но чтобы устоять под напором рассогласованности, идущей извне, мы должны сперва практиковать устойчивость против всего того, что приходит изнутри, из нашего собственного «я». Своим «я» управлять сложнее, чем чужими, но если человек не способен контролировать сам себя, он потерпит неудачу, труднее всего твердо стоять против дисгармонии извне.
Что создает дисгармонию в нас самих?
Слабость. Физическая слабость или психическая, но это всегда слабость. Очень часто поэтому можно увидеть, что телесная болезнь порождает дисгармонию и склонность к негармоничности. Кроме того, существует множество болезней ума, еще не открытых современными учеными. Иногда люди считают нормой то, что в действительности является болезнью ума. Врожденным дефектам разума не уделяют достаточного внимания, а сам больной не имеет шансов заметить их в себе. Он постоянно находит ошибки у других; будь то работа в офисе, на высокой должности, дома, или где-то еще, он создает негармоничность. Никто не осознает этого; для того чтобы его лечить, сперва его нужно признать больным.
Причиной всякого дискомфорта и всякой неудачи является негармоничность
Наиболее важная вещь, которую нужно сообщать сейчас при обучении, – это чувство гармонии. Развивать в детях чувство гармонии и обращать их внимание на это не так трудно, как может показаться; надо просто показывать ребенку различные проявления гармонии в самых разных жизненных делах.
Отношение общества к проблемам секса, интимным взаимоотношениям мужчин и женщин к настоящему времени стало значительно терпимее, чем даже несколько десятилетий тому назад. Все более ровным становится отношение к нетрадиционной половой ориентации (так называемым сексуальным меньшинствам), связям до свадьбы, внебрачным беременностям, к позднему образованию семей, а также к людям, не нашедшим своего спутника жизни. Терпимы стали мы и к сексуальным извращениям. С течением времени трансформировались понятия женственности и мужественности. Со времени наступления патриархата (V–VIвв. н.э.) женщине была отведена роль существа мягкого, нежного, заботливого, сосредоточенного на семье и детях, зависимого от мужа и потому не имеющего значительных прав, а то и вовсе бесправного. Но сейчас все по-другому. В настоящее время вследствие борьбы ранее слабого пола за свои права он демонстрирует все качества, присущие мужчинам,– активность, умение вести дела, социально-политически направленную деятельность. Следует отметить, что во многих традиционно мужских областях часто женщины показывают себя значительно лучше мужчин.
Роль женщины и мужчины
Современный мужчина, сохранив за собой такие отрицательные черты, как сила, резкость, односторонность подхода к женщине, избыточная грубость поведения и эмоций, демонстрирует смягченные их проявления и незначительную феминизацию, т.е. женоподобность. При выполнении своих обязанностей в современном правовом обществе старые качества, обеспечивавшие господство в патриархальном обществе, стали психологическим балластом. При выполнении социальных и семейных обязанностей сейчас необходимо умение не конфликтовать в коллективе, а отыскивать точки соприкосновения. Главным качеством для выживания в современном обществе стало умение сотрудничать.
А старый образ истинного мужчины ценится главным образом среди юношей или людей определенного круга и воспитания.
Вместе с изменением в вопросах нравов трансформируется роль и главная идея семейных отношений. Являвшаяся на протяжении столетий замкнутой системой, живущей на самообеспечении, семья обладала внутренними негибкими, передающимися через поколения традициями. Человек, воспринимающий себя частью стаи, семьи, общины, воспитанный не как личность вне свободного мышления, лишен социальной гибкости.
В ценностях семьи, состоящей в настоящее время не более чем из пары поколений, главными являются интимность и дружественность супружеских отношений, отношений между отцами и детьми. Семья, избавившись от функции небольшого производительного сообщества с жесткими внутренними правилами, стала островком спокойствия, отдохновения и личной психической релаксации. Но любовь – чувство изменчивое, в отличие от чувства долга перед членами семьи. Поэтому в современной семье вероятность ухудшения прочности брачных уз и их распад при отсутствии любовных чувств запланирован, чего не могло и быть всего 200 лет назад. За ростом продолжительности и качества жизни следуют рост возможного брачного стажа и срок испытания любовных отношений на прочность.
Насколько важно избегать сексуальной дисгармонии
В отношении современной семейной жизни существуют данные, что от 20 до 50% супружеских отношений заканчиваются разводом в течение года с момента бракосочетания, но они недостоверно отражают реальное положение дел – распадаются не только браки первого года, но и браки, средняя продолжительность которых подчас на момент развода составляет 10–12 лет. По данным социологической статистики более 70% разводов происходит из-за сексуальной дисгармонии супружеских отношений. Именно сексуальную неудовлетворенность как причину развода указывают около 12% мужчин и 14% женщин. Показательно, что 30–40 лет назад на сексуальную дисгармонию мужчины ссылались в 10% бракоразводных процессов, в то время как женщины лишь в 4,3%. Данные статистики демонстрируют коренное изменения отношения слабого пола к браку в сторону повышения требований к партнеру, а возможно, и большую свободу женщины высказывать свои чувства и желания. Не совсем правильно было бы полагать, что большинство мужчин внезапно перестали удовлетворять супруг в интимном плане (скорее всего это и раньше им не удавалось) «сексуальное образование» мужского пола сильно отягощено стереотипами. Также сведение семейных отношений к половому акту является грубым сексологическим просчетом. Сексуальные отношения супругов являются «точкой правды» семейных отношений – в них фокусируются все внесексуальные взаимоотношения партнеров. Отсутствие глубокого, душевного родства характеров и их обладателей – это главная причина отсутствия интимной близости в семейных отношениях, а не несходство характеров, отсутствие общих интересов, как заявлено в более чем в 40% бракоразводных дел.
В браке есть три общепризнанных кита – любовь, дети и общие интересы. На сегодняшний день третий кит с самого начала играет не такую значительную роль, как раньше. Отсутствие второго кита (статистически бесплодна каждая 5-6-я пара супругов) может резко ухудшить и без того нестабильные внутрисемейные взаимоотношения. А весьма личностное понимание идеи любви, нередкое отсутствие всякого сексуального воспитания и частое отождествление брачных отношений со страстной влюбленностью делают первого кита весьма уязвимым.
Сексуальная дисгармония. Нередко в наше время имеет место вынужденное существование брака по материальным причинам, по зависимости от общественного мнения, из-за чувства долга к мужу и детям. Все это неизбежно неблагоприятно сказывается на сексуальной семейной жизни. Это разрушает тот личный островок спокойствия и релаксации, который ищет человек в семье, провоцируя напряженность в отношениях и конфликты. Из-за этого повышается уязвимость физического и психического здоровья по отношению к неблагоприятным социальным и природным воздействиям.
Состоящие в браке люди часто предъявляют жалобу на сексуальную дисгармонию. Она приводит не только к неустойчивому состоянию психики, но и является причиной развития застойных и воспалительных процессов в половых органах, приводит к бесплодию, учащению возникновений заболеваний матки, к возникновению неврозов (а это 70% женских и мужских неврозов), обострению или развитию психических заболеваний, расстройству эрекции и эякуляции и женской фригидности и анор-газмии. Неблагоприятная семейная половая жизнь вызывает снижение работоспособности (до 50% от исходной), повышает число преступлений и самоубийств на сексуальной почве. Так что сексуальная неудовлетворенность является серьезной проблемой и требует тщательного изучения и лечения.
Вопреки тому, во что многие из нас хотели бы верить, сексуальная совместимость зависит не только от естественных предпочтений - их развитие требует времени и целенаправленных усилий. Поскольку сексуальные желания и ожидания очень персональны, вполне вероятно, что даже если у вас и вашего партнера много общего, ваши предпочтения в постели могут различаться.
Можете ли вы представить ситуацию, при которой вам до конца жизни было бы необходимо есть одинаковую пищу с вашим партнером, в одинаковом количестве и обязательно одновременно? Это не только невозможно, но скучно и нездорово - ведь ваши вкусы и организмы могут быть совершенно разными. Но почему-то мы ждем, что наша сексуальная жизнь всегда будет идеально синхронизироваться с другим человеком. И когда этого не происходит, мы испытываем разочарование.
Рассказываем о способах, которые помогут спокойнее воспринимать несоответствия и научиться получать полное удовольствие от секса.
1. Принятие вашей несовместимости сделает вас более совместимыми
В здоровых отношениях в случае несогласия по какому-то вопросу вы не будете устраивать скандал, а обсудите возможные варианты - и начнете понимать друг друга лучше. Так почему подход должен быть иным, когда речь заходит о сексе?
Идея идеальной совместимости - миф. Если ваши сексуальные потребности не синхронизированы, это не значит, что вы несовместимы - это значит, вы нормальные люди. Говорите с партнером о том, чего хотите, но постарайтесь выражать эти желания не в форме жалоб. Фраза «Я люблю чувствовать твои руки по всему телу» произведет гораздо лучший эффект чем «Ты никогда меня не трогаешь».
2. Когда дело доходит до секса, совместимость - это качество, а не количество
Когда речь идет о сексуальной совместимости, легко подумать о частоте секса как об основном показателе. Когда вы начнете фокусироваться на качестве ваших интимных взаимодействий, вы сможете сосредоточиться на преодолении различий в уровнях желаний.
Многие пары опасаются, что они несовместимы, потому что один из партнеров хочет секса больше, чем другой. Этот дисбаланс останется, но будет управляемым, если вы можете перенести фокус с частоты на то, что вы делаете, чтобы поддерживать и углублять свою сексуальную связь. Флиртуйте, отправляйте сексуальные сообщения и выясняйте, что возбуждает вашего партнера. Комфортная частота установится сама, когда вы уберете давление, связанное с сексом.
3. Не бойтесь отказываться и принимать отказ
Если вы не чувствуете сексуального желания - это нормально. Никто из нас не может постоянно хотеть близости. Отношения должны быть комфортными для обоих сторон, поэтому не стесняйтесь отказывать - просто объясните партнеру, что в этом нет его или чьей-либо еще вины. Женщины часто используют отговорки и придуманные поводы для того, чтобы избежать секса, но это добавляет в отношения ложь. Если вы чувствуете постоянную необходимость в оправданиях, подумайте - действительно ли вы хотите быть с этим человеком?
4. Возьмите все в свои руки
Если вы имеете дело с различиями в уровне либидо, партнер с более активной сексуальной позицией вполне может помочь себе сам. Самоудовлетворение нормально даже в отношениях: в конце концов, вы же не должны каждый раз дожидаться партнера чтобы просто перекусить. Всегда полезно научиться сохранять немного любви для себя.
