Как избавиться от чувства вины перед матерью. Чувство вины перед родителями — как преодолеть и вздохнуть спокойно? Воспоминания о благородных поступках

Здравствуйте! Мне 33 года, у меня есть муж и дочь 3 лет, я занимаюсь любимой работой... Я постоянно испытаваю чувство вины перед своей семьей и конечно мамой. Мама это самый главный в моей жизни человек, я всю свою жизнь стараюсь ей угодить и получить похвалу от нее, что бывает очень редко. Со школы эта зависимость не меняется: сначала мама хотела чтобы у меня был красный диплом (установка была такая что с синим я могла домой не приходить), у меня два красных диплома для мамы, чтобы она мною гордилась. Потом я должна была работать и расти по профессии , чтобы ей помогать деньгами и конечно чтобы ей за меня не было стыдно. До 22 лет я приезжала к маме каждые выходные делать капитальную уборку квартиры и привозила продукты (я работала в городе, они с папой жили в пригороде). Про мальчиков с которыми я встречалась я старалась ей не рассказывать, потому что встречаться с ними "неприлично", боялась осуждения. Когда поняла что у меня психологические проблемы обратилась тогда к психологу . Она провела со мной работу и мне это помогло. Я немного отдалилась от мамы, и настояла на своей свободе хотя бы в каких-то моментах. Я стала встречаться со своим будующим мужем, но обстоятельства сложились так что мама решила перевести семью в Санкт-Петербург (мы тогда жили в Новокузнецке, где я выросла и работала). В Питере на тот момент жила моя старшая сестра, которая уехала сюда учиться и жила тут уже 15 лет. На настоянии мамы я уехала с ней и папой сюда, мой любимый человек остался в Сибири. Мне было очень тяжело, сестра меня встретила ревностно, начались семейные скандалы, мама приняла сторону сестры и я осталась одна, без работы, без денег, без знакомых, без жилья и главное без нее... Когда ситуация моего психологического состояния достигла уровня мыслей о самоубийства, неожиданно прилетел мой любимый человек, снял мне комнату, заставил взять у него денег на первое время и главное поддержал меня. Я снова почувствовала себя человеком. Он переехал по работе в Казань. Я нашла работу в Питере, и прожила здесь еще пару лет, отношения с мамой перешли на нейтральный уровень. Я сделала выбор и в итоге переехала в Казань. Мы стали семьей: завели собаку, родилась дочка. Когда через 5 лет закончился контракт у мужа, пришлось выбирать куда ехать дальше, к сожалению остаться в Казани возможности не было. Переехали в Петербург, мама хотела чтобы внучка росла рядом с ней и я помогала. И вот все началось опять... Не знаю как это объяснить, я стала очень нервная, постоянно упрекаю мужа во всем, с дочей я постоянно не сдерживаюсь. Опять стараюсь делать все для мамы, а она только упрекает и критикует. Все так сложно и главное я боюсь разрушить своими руками свою семью, что делать с собой не знаю, никакие аутотренинги не помогают...

Ответы психологов

Дарья, здравствуйте.

Очень хорошо, что вы прежде обращались к психологу . Это помогает вам анализировать ситуацию, понимать себя и отделять многие проблемы от людей и ваших отношений с ними.
Путь, который вы уже проделали достоин уважения и важно сохранить его плоды, но ваша проблема снова дает о себе знать. Конечно аутотренинги здесь не помогут. Как вы уже понимаете, вам снова нужна помощь психолога .

Давайте лучше поработаем вместе и поисследуем лабиринты вашего внутрипсихического пространства. Что-то в вас заставляет снова и снова цепляться за прошлое и возвращаться в созависимые отношения с мамой. Скорее всего, Дарья, событие, запустившее этот процесс вытеснено из вашего сознания и самостоятельно найти путь туда невероятно трудно.
Эффективнее всего будут очные встречи - я принимаю в центре города на Фонтанке и добираться туда вполне удобно. Полезным может быть для вас и посещение Гештальт группы личного опыта, которая проходит раз в две недели. Дарья, если у вас есть возможность остаться одной дома, можем проводить сессии в Скайпе.
Надеюсь, что нам не потребуется много времени, чтобы облегчить вашу ситуацию. Однако если вы хотите решить кардинально эту проблему, лучше настроиться на последовательную длительную психологическую поддержку.

Ваш выбор зависит и от вашего желания и от ваших финансовых возможностей.
Индивидуальные консультации всегда дороже, чем посещение группы. Но для многих людей групповая терапия может оказаться более успешной, чем индивидуальная.

Обращайтесь. Буду рада помоч вам. В летнее время я принимаю на Фонтанке только по понедельникам и вторникам, а группу веду вечером по понедельникам раз в две недели. Участие в группе требует предварительного собеседования с вами, так как мне важно сохранить сложившуюся поддерживающую атмосферу между участниками и уровень доверия внутри этого пространства.

В любом случае, Дарья, желаю вам свободы от вашей ВИНЫ и гармоничных отношений с мамой.

Бирюкова Анастасия Евгеньевна, психолог в Санкт-Петербурге

Здравствуйте, Дарья!

Чтобы навести порядок в любой системе, в том числе семейной, надо сначала расставить всё по своим местам. Когда всё и все на своем месте, то становится и понятным, как надо выстраивать отношения с тем или иным человеком.

Давайте попробуем разобраться.

Вы пишете:

у меня есть муж и дочь 3 лет

Мама это самый главный в моей жизни человек

Первое и второе плохо сочетается с третьим. Родители являются самыми главными для человека до 11-13 лет. После этого, хотя материально и психологически подростки еще зависят от родителей, но для них самыми главными становятся сверстники. Именно поэтому подростки обычно держатся кучками. Кроме того, расширяя свой круг общения, подросток знакомится не только со сверстниками, но и с другими взрослыми, с которыми может сравнить своих родителей. Сравнить и увидеть, что они не идеальны, что они тоже ошибаются, совершают неправильные поступки и т.д. Снятие родителей с пьедестала, их "разбожествление" - это самая главная задача подросткового возраста. Без этого психологического отделения от родителей не происходит, или оно очень затруднено. Люди, которые этого не сделали в свои 13 лет, в дальнейшем, и в 23, и в 33, и даже в 63 будут чувствовать себя маленькими детьми, зависимыми от родителей; будут до конца дней ждать, что "мама похвалит", заметит, одобрит; и вместо своей жизни будут жить жизнью мамочки.

Дальше человек вырастает, уходит из семьи; физичеки он может оставаться в семье, но он "уходит" строить свою жизнь. Потом встречает другого человека, и зарождается новая семья . Потом у них появляются дети. В свою очередь, дети вырастают, и супруги остаются одни - это следующий этап жизни семьи как единого целого. И потом, в идеале, конечно, они живут до смерти одного из супругов. Семья, как и отдельный человек, рождается, развивается, изменяется и умирает. Человек снова остается один.

И вот в каком порядке в жизни взрослого человека появляются новые люди, такое место они и должны занимать в жизни человека. Подчеркиваю - взрослого человека, то есть, который уже отделился от родителей, и для которого самым главным человеком является он(а) сам(а).

Поэтому в вашей жизни самый главный человек - это вы сами. Дальше по степени значимости - ваш муж, ваш спутник по жизни. На третьем месте дети. И только на четвертом так называемая "расширенная" семья - родители, братья-сестры, другие родственники. Когда приоритеты расставлены таким образом, то, как правило, не возникает проблем с выставлением границ допустимого родителям. Если же вы, имея уже собственную семью и ответственность перед ней, всё еще пытаетесь заслужить мамино одобрение, не удивительно, что жизнь идет кувырком. Всему и всем свое место. Это первое.

И второе - отделение это двусторонний процесс, в идеале не только "дети уходят", но и "родители отпускают". Но многие родители ведут себя эгоистично, боясь столкнуться лицом к лицу с "опустевшим гнездом". Многие боятся этой пустоты, одиночества, старости, в конце концов. Поэтому им выгодно держать детей "на поводке" из страха неодобрения, чувства вины, выгодно наносить удары по самооценке, взращивать неуверенность в детях - чтобы они продолжали думать, что без них, родителей, не смогут. На самом деле это они не могут, не умеют жить без детей.

Но даже если родители не отпускают, ваш выбор - жить своей жизнью или губить ее в угоду матери. У вас есть работа, у вас есть муж, который вас поддерживает - отпустите вы уже сами и мать, и сестру. Чего не сложилось, то надо оплакать. Но в ожидании материнской ласки, одобрения вы уже потратили много лет. Сколько готовы еще?

Татьяна Бушманова, консультации в Skype по всему миру.

Здравствуйте.Дарья.Мама сделала с раннего детства Вас очень зависимым человеком.Все манипуляции Вами происходят через Ваше выпуклое чувство бессознательной вины перед ней.Оно занимает большую часть Вашего характера,поэтому.тренинги по этому вопросу или слабы,или принесут только временную пользу.мама Вас подчинила и дала понять,что Вас можно любить-только с большой натяжкой,только за уступки и покорность ей.Это невротические стратегии,но они так сильны,что делают Вас несчастной и теперь.Важно плотно заняться своей невротической виной и после этого раз и навсегда сказать маме Нет.Тогда можно жить даже в Питере,но не испытывать перед ней неудобств.Обрушить вину самой-думаю,уже не представляется возможным,так как она глубоко укоренена.Обрушить навсегда-можно с не медицинским психотерапевтом в длительной работе,от года личной терапии.Но,Вы впервые почувствуете себя свободной и принадлежащей только себе,ребенку и мужу.И только после них-маме.Чудо свободной и независимой личности Вы еще не испытывали.Обращайтесь за эффективной помощью,и судьба Вам,наконец,улыбнется заманчивой улыбкой.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Отношения детей и родителей включают в себя целый комплекс психологических проявлений. Они возникают, развиваются и угасают в процессе роста и взросления ребёнка, оказывая существенное влияние на формирование личности и последующее течение его жизнь. Одним из таких психологических проявлений является чувство вины перед родителями. С этим эмоциональным процессом, в той или иной степени, сталкиваются почти все люди. Важно понимать суть этих явлений и способы их преодоления. В этом мы и попытаемся разобраться.

Вина перед родителями знакома многим людям

Определение понятия

Вина - это негативное эмоциональное чувство, возникающее у человека из-за страха осуждающей оценки окружающими (значимыми) людьми его поступков или намерений. Чувство вины свойственно всем нормальным людям. Но степень его силы и влияния на повседневную жизнь может быть различной.

Всю «виноватость» можно разделить на две группы:

• сознательную;
• бессознательную.

Есть сознательная вина, человек понимает её характер, знает или подозревает причины её появления. При бессознательной «виноватости» человек не понимает причин и проявлений процессов, негативно влияющих на его личность, поведение, восприятие окружающего мира и происходящих событий.

Чувство вины перед родителями - это негативные эмоции, которые формируются у детей под воздействием особого характера взаимоотношений с родителями. Ключевой причиной, по которой происходит формирование чувства «виноватости» к матери и отцу, является определённый стиль воспитания.

Родители выбранной стратегией поведения по отношению к своим детям определяют ту степень вины перед ними, с которой в последующем предстоит жить сыновьям и дочерям.

Всех родителей можно разделить на две группы:

• «достаточно хорошие»;
• манипуляторы.

«Достаточно хорошие» матери и отцы понимают, что их малыш является личностью. Все силы при воспитании они тратят на формирование черт и качеств самостоятельной, здоровой и самодостаточной личности. Их сын/дочь будет расти и развиваться рядом, но рано или поздно уйдёт в свободное плавание. Такие родители понимают, что дети по-прежнему будут их любить. Просто таковы правила нормальной жизни. «Родители-манипуляторы» рассматривают ребёнка как неотъемлемую часть своей жизни. Мать и отец ещё до рождения малыша «формируют» его внешность, черты характера и привычки. Такие родители строят планы жизни с дочками и сыновьями, не предусматривая варианта, при котором дети рано или поздно взрослеют и начинают жить своей жизнью. Они выстраивают отношения с помощью различных манипуляционных моделей, заставляющих сыновей и дочерей подчиняться их воле из-за чувства вины.

Можно выделить две причины манипуляционного поведения матерей и отцов.

1. Родители не представляют, что манипулируют своими детьми, разрушая их нормальное будущее. Они не имеют нужных знаний в области психологии и воспитания. Матери и отцы ведут себя так, как позволяет текущая обстановка и собственный опыт.
2. Наличие психологических проблем «из детства» у самих родителей. Чувство «виноватости» формируется из-за стремления мам и пап оградить своих малышей от тех трудностей, с которыми они столкнулись сами при взаимодействии со своими родителями, будучи детьми.

Все манипуляции, с помощью которых у детей формируется «виноватость», подразделяются на две группы:

• вербальные;
• невербальные.

К вербальным манипуляциям относятся различные слова и выражения. Их мы постоянно слышим в семье, на улице или по телевизору.

Примеры упрёков и утверждений манипулятивного характера:

• «Ты нас не любишь и не ценишь»;
• «Мы делаем для тебя всё, что в наших силах, а ты…»;
• «На тебя ушли лучшие годы»;
• «Лучше бы родилась девочка/мальчик, как просила твоя сестра/твой брат»;
• «Вот меня не станет, делай тогда, что хочешь»;
• «Делать нужно не так, всё у тебя через одно место»;
• «С таким поведением ничего хорошего тебя не ждёт»;
• «Вот Маша у соседей молодец, а ты…»;
• «Ты не оправдал наших надежд»;
• «Мы ждали большего»;
• «Откуда такой взялся».

К невербальной манипуляции относятся мимика, жесты, интонация, поведение. Первоначально дети воспринимают маму с помощью невербальных методов коммуникации.

Всё это усваивается на подсознательном уровне. Позже, когда ребёнок подрастёт, невербальные поведенческие проявления родителей воспринимаются всё так же серьёзно.

Проявление

Родители для манипуляций выбирают самые разнообразные поведенческие стратегии.

Виды проявлений вины представлены ниже.

1. Обуза. Детям внушается, что без них жизнь отца и матери была бы гораздо лучше. Модель формирования вины особенно характерна для неполных семей. Матери, не справляясь с психологическим давлением трудностей содержания себя и ребёнка, винят во всех бедах своего одинокого положения малыша.
2. Недовольство. За каждое проявление непослушания следует наказание. У детей формируется стойкое понимание своей постоянной неправоты.
3. Несчастье. Для контроля используется возраст и здоровье. «Ты можешь делать что хочешь, но у меня очень сильно болит сердце из-за твоих планов».
4. Идеализм. Родители знают, что нужно ребёнку. Любые нарушения «обрисованной жизненной картины» приводит к неоправданным ожиданиям и чувству вины.
5. Надежда. Родители воспринимают ребёнка как средство достижения определённых целей. Любые отклонения от заданного плана рушат надежды и формируют чувство вины.
6. Слёзы. Мать/отец реагирует на поведение детей, которое не устраивает, эмоциональным давлением. Когда взрослый ребёнок уезжает из гостей от родителей, на пороге мать/отец «разыгрывает» трагедию.

Когда ребенок переезжает, родители могут устроить слезное представление

Последствия

Чувство «виноватости» перед матерью и отцом оказывает существенное влияние на последующую жизнь человека. Психологи выделяют два основных сценария развития событий при сформированном чрезмерном чувстве вины.

1. «Виноватость» полностью подавляет личность человека. Такие люди одиноки, не могут создать семью, они живут с родителями, пока те живы. Изначально такая ситуация воспринимается, как временная, но позднее вина порождает смешанное чувство ненависти и любви к родителям: взрослый ребёнок втайне ненавидит мать и отца, но настолько привязан к ним, что ничего не может сделать.
2. Сын/дочь находит в себе силы покинуть родителей физически, но их связь из-за «виноватости» сохраняется на психологическом уровне. Родители манипулируют такими людьми по телефону или через интернет, если живут далеко. «Виноватость» и постоянное «присутствие в жизни» родителей влияет на благополучие новых семей у таких «детей».

Чувство вины удерживает с родителями, не давая создать собственную семью

Преодоление вины

Один из ключевых моментов в поисках решения проблемы избавления от чувства вины перед родителями - осмысление самого понятия долга перед родителями. Что же в действительности мы должны?

1. Поддерживать связь с ними, общаться и посещать родителей вместе со своей новой семьёй.
2. Оказывать посильную помощь, по мере возможности решать важные задачи и проблемы.
3. Не держать обид за какие-либо поступки в детстве.

Родителей нужно просто любить и благодарить, а не делать что-то из чувства вины и обязанности. В свою очередь, родители будут дарить ответную любовь и благодарность.

Перед чем дети не в долгу перед своими мамой и папой:

• за появление на этот свет;
• за потраченные на воспитание силы, труд и время;
• за личные неудачи матери и отца.

Как избавиться от чувства вины перед родителями:

1. Оптимальным вариантом является ситуация, когда родители начинают осознавать опасность своего поведения. Мать и отец обращаются к психологу и корректируют характер взаимоотношений с ребёнком. В таких случаях чувство вины будет формироваться с нормальными, естественными проявлениями, без существенного воздействия на психику.
2. Более распространённый случай - обращение к психологу «взрослого» ребёнка, который понял, что у него проблемы, связанные с чувством вины. Специалист, разобравшись в особенностях ситуации, помогает проработать «виноватость» и минимизировать её влияние на повседневную жизнь и психологическое состояние.
3. Способ самостоятельного решения проблемы чувства вины перед родителями - уход от манипулятивных воздействий с помощью глубокого осмысления характера отношений с родителями. Такой болезненный процесс с помощью грамотного обсуждения позволяет эффективно перестроить поведение и сформировать новую линию общения.

Вина перед матерью

Эта ситуация имеет свои особенности в случаях, когда мама воспитывала ребёнка одна, а после его «ухода в свободное плавание» постоянно манипулирует им, вызывая чувство вины. В полноценной семье женщина соразмерно распределяет своё внимание на детей и супруга. Если «второй половинки» нет, то всё внимание будет сконцентрировано на ребёнке. В процессе взросления такая опека становится обузой, что и порождает чувство вины у детей за изменение структуры общения, привычной матери.

Как избавиться от чувства вины перед матерью: глубоко проанализировать ситуацию, попытаться направить материнскую энергию в «здоровое русло» (хобби, общение с подругами, путешествия, новый спутник жизни, внуки, животные).

Перестроить жизнь матери довольно проблематично, поэтому стоит попытаться привлечь специалиста. Психолог поможет разрешить ситуацию так, чтобы мама поняла необходимость изменений в отношениях с детьми.

Избавиться от чувства вины сложно. Но это не значит, что проблема не решаема. Избавиться от неё можно самостоятельно или с помощью специалиста.

У ВСЕХ НАС НАКОПИЛАСЬ МАССА ВОПРОСОВ К СЕБЕ И МИРУ , с которыми вроде бы некогда или не стоит идти к психологу. Но убедительные ответы не рождаются ни при разговоре с собой, ни с друзьями, ни с родителями. Поэтому мы попросили профессионального психотерапевта Ольгу Милорадову раз в неделю отвечать на насущные вопросы. Кстати, если они у вас есть, присылайте на .

Как перестать испытывать чувство вины перед родителями за то, что живешь своей жизнью

Вроде бы вы выросли. И у вас своя отдельная жизнь, независимая от папы и мамы. Возможно, вы даже живете в другом городе. При этом понятно, что независимо от возраста мы все те же дети для своих родителей и они за нас переживают и волнуются. Однако почему-то некоторые из нас начинают взрослую жизнь легко и спокойно, ощущая за спиной незримую поддержку и опору, а другие все время терзаются чувством вины за то, что оставили своих близких без внимания и позволили себе жить своей, отдельной жизнью.

ольга милорадова
психотерапевт

Может показаться, что те родители, которые отчаянно в нас нуждаются, попросту больше нас любят. Но, как ни странно, все с точностью до наоборот: чем более здоровые и гармоничные отношения внутри семьи, тем легче родители отпускают своего ребенка. Потому что они не растили в нем продолжение себя и ценят в нем самостоятельную личность. Родители же, пытающиеся тянуть вас назад и сеющие то самое чувство вины, - это глубоко неуверенные в себе родители. Неуверенные настолько, что должны контролировать все вокруг и, конечно же, своих детей в первую очередь. Это родители-манипуляторы, которые окружают вас своей бесконечной заботой и неоспоримым знанием о том, как и что лучше, без помощи которых вы, казалось бы, не проживете и дня. Они порождают в вас ощущение того, что вы недостаточно хороши, и в то же время, раз они так много делают для вас, то вы должны быть хорошей девочкой и делать все так, как хочет мама или папа. Если вам хватило сил, чтобы физически отделиться от такого типа родителей, значит все уже не так плохо. Вам как минимум хватило ума и сил понять необходимость побега от излишнего контроля. Теперь надо сделать следующий шаг - осознать, откуда у вас взялось чувство вины и что происходит.

Для родителя-манипулятора ребенок - это его нарциссическое продолжение, а его отделение - это как ампутация, потеря части себя. Неудивительно, что вас так сильно хотят убедить в необходимости вернуться. Поймите также, что все это вряд ли является каким-нибудь хитро спланированным актом и происходит не со зла. Простите родителям их попытки контролировать вас, в каком-то смысле они действительно верят в то, что это единственный способ уберечь вас от бед, хотя на самом деле в них говорит их собственная тревога. Возможно, и их самих воспитали такие же неуверенные в себе и тревожные родители, и именно вам выпала честь разорвать этот порочный круг.

Вы не должны жертвовать своими интересами и желаниями ради желаний других. И нет, это не эгоизм

Вы должны четко запомнить для себя несколько вещей. У каждого человека своя жизнь, и ваша жизнь - это ваша ответственность. Вы живете не для того, чтобы соответствовать чьим-либо ожиданиям, а также не должны жертвовать своими интересами и желаниями ради желаний других. И нет, это не эгоизм. Усвоив эти истины, попытайтесь постепенно начать перестраивать отношения с родителями. Перехватите инициативу в ваших отношениях. Почувствуйте себя «более взрослой» в этой ситуации. Старайтесь реагировать на все провокации спокойно и терпеливо, словно бы вы разговариваете с ребенком. В вашем родителе действительно где-то скрывается внутренний ребенок, нуждающийся в безусловной любви, и если у вас есть эта любовь, нежность или хотя бы сочувствие или жалость, то не стесняйтесь проявлять эти чувства.

Звоните и навещайте родителей сами, когда вам удобно - таким образом вы не дадите им почувствовать себя брошенными, с одной стороны, но возьмете контроль над ситуацией - с другой. Обозначьте границы и не позволяйте им вторгаться в ваше личное пространство (осуждать ваши отношения, пытаться выяснять подробности, которыми вы бы не хотели делиться), сразу же пресекайте такие попытки на корню, но спокойно. Например так: «Я тебя люблю мама, но это только мои отношения / мое решение / мое дело».

Помните, что речь в этой статье идет о чрезмерной опеке и контроле со стороны родителей. Если вы действительно вовсе не уделяете родителям внимания и испытываете чувство вины именно поэтому… Что ж, вина порою полезная эмоция, мотивирующая нас на изменения к лучшему. С другой стороны, если ваши родители не всегда были сложными и манипулятивное поведение - это для них что-то абсолютно новое, то стоит задуматься. Быть может, здесь что-то не так и речь идет о возрастной депрессии или даже начале деменции - и они по-настоящему нуждаются в помощи.

, Комментарии к записи Как избавиться от чувства вины перед матерью? отключены

Подскажите, как избавиться от чувства вины перед матерью? Я стараюсь защищать свои границы, (она во все вмешивается), но когда я ей возражаю, она обижается. Меня начинает мучить сильное чувство вины, и я извиняюсь перед ней, хотя считаю себя правой. Как мне быть?

Я обычно предлагаю бороться с чувством вины рациональными методами. Скорее всего, когда мама обижается, у вас возникает противоречие между двумя убеждениями, одно из которых — что вам нужно защищать свои границы, а другое — что маму нельзя обижать (или какое-то другое подобное).

Первое убеждение сложилось у вас, когда вы уже были взрослой, и скорее всего, за ним состоят убедительные аргументы, иначе вы бы эту точку зрения не приняли. Второе убеждение было взрощено в вас с детства, как аксиома, поэтому аргументов за ним может и не быть. Человек обычно отказывается от какого-то мнения, когда убеждается, что за ним нет аргументов.

Вот почему, когда вы имеете дело с сильными чувствами, которые заставляют вас поступать не так, как вы считаете нужным, всегда стоит задавать себя вопрос, почему вы так думаете. В случае с убеждением о том, что маму нельзя обижать, происходит подмена понятий: вы обижаете маму или она обижается на вас?

Если вы обижаете маму, значит, вы делаете что-то плохое, на что любой человек среагирует негативно. Если вы даже немного на повышенных тонах просите ее не вмешиваться в то, что не имеет к ней отношения, то объективно вы не делаете ничего плохого. Мама обижается на вас, потому что вы поступаете не так, как она привыкла, и не так, как она хочет. То есть ее обида — это способ воздействия на вас, чтобы вы вернулись к прежнему поведению, удобному для нее, но неудобному для вас.

Чтобы избавиться от чувства вины перед матерью, важно разделить ваши действия и мамины чувства, на которые вы не имеете прямого влияния. Если ваша мама считает, что вы поступаете возмутительно, когда перечите ей, она будет обижаться. Если она решит, что у вас есть право говорить ей «нет», когда она переступает границы, она перестанет обижаться. От вас ее обида зависит лишь в том случае, когда вы делаете что-то объективно плохое по отношению к ней, то есть что-то, на что мог бы возмутиться или обидеться практически любой человек.

После того, как вы приходите к выводу, что ваши действия не являются причиной обиды и, значит, вы ни в чем не виноваты, вам остается только переживать чувство вины, пока оно есть. Со временем оно будет слабеть, как любой условный рефлекс, потому что его функция — заставлять вас поступать определенным образом. Если вы не будете ему подчиняться, оно постепенно перестанет быть таким сильным и мучительным.

Так что на вопрос, как избавиться от чувства вины перед матерью, я отвечаю: проверить чувство вины на рациональность и не слушаться его, пока оно не ослабеет. Если вам нужна помощь в том, чтобы понять, насколько вы действительно виноваты, вы можете обратиться ко мне на прием в Москве или по скайп.

Каждый человек в детстве испытывал чувство вины перед родителями. Несмотря на все негативные эмоции, которыми сопровождается даже малейшее ощущение вины, многие специалисты называют его индикатором психического состояния каждого человека. Это чувство несвойственно людям, у которых есть проблемы с психикой. Практически все душевнобольные ни разу не испытывали нечто подобное.

Вина - индикатор психического состояния личности

Специалисты называют чувство вины эмоцией, которую ощущает каждый человек в процессе адаптации в социуме. Во многих трудах психологов указано, что впервые ребенок это испытывает буквально в первые несколько месяцев после рождения. Учитывая то, что с первых лет жизни ребенок теснее всего общается с матерью и отцом, очень важно понять, почему появляется чувство вины перед родителями и как его возможно лишиться.

Разновидности чувства

Иногда наше поведение не получает одобрения близких

Чувство вины перед своими родителями и другими близкими людьми можно условно разделить на 2 группы.

1. Бессознательное.
2. Сознательное.

Первая группа имеет непростую природу. В таком случае человек не понимает причин этого ощущения. Практически всегда оно проявляется в форме агрессии или чрезмерной тревоги, без существующих на то причин. Основными источниками чувства вины являются травматические переживания, которые были вытеснены в несознательный сегмент психики человека. Они своеобразным образом сказываются на мировоззрении человека и его ежедневном поведении.

Во втором же случае все намного проще. Эти чувства доставляют людям как мимолетные, так и продолжительные неудобства. Часто упреки в свою сторону настолько сильные, что жизнь становится просто невыносимой. Самоупреки, связанные с неправильными поступками, сжирают человека изнутри.

Испытывать подобное чувство человек может в тех случаях, когда считает, что его поступки будут вызывать у окружающих массу негатива. Особенно часто такая проблема возникает, когда родители постоянно выражают свое недовольство по поводу того или иного поступка ребенка. Тогда он замыкается в себе, и возникает сильное чувство вины перед своими родителями или другими окружающими.

Особенности проблемы

Чувство вины воспитывается у ребенка не только родителями. В этом непосредственное участие принимают воспитатели, учителя, тренеры и другие взрослые, которые взаимодействуют с ним. Мама и папа закладывают так называемый фундамент. Чем крепче этот «фундамент», тем легче удается держаться и новым «постройкам».

Эксперты рассказывают, что избежать этого ощущения перед родителями практически нереально. От взрослых зависит, усилится это чувство или минимизируется.

Избежать этого чувства невозможно

Годы идут незаметно, ребенок подрастает не только внешне, но и развивается психологически. С каждым годом он все меньше нуждается в родительских советах и уходе в целом. От того, насколько легко ребенок приобретет независимость, зависит и степень запущенности чувства вины перед папой и мамой.

Можно разделить всех родителей на:

• «манипуляторов»;
• «хороших родителей».

В первом случае говорится о тех родителях, которые с самого раннего детства не дают возможности ребенку самостоятельно что-то решать:

• они постоянно решают сами, что надевать, что кушать и чем заниматься малышу, не учитывая его личного мнения;
• наделяют ребенка особыми качествами, присущими им самим, тем самым создавая новых манипуляторов в будущем;
• игнорируют факт того, что уже во взрослом возрасте ребенок должен сам решать, где ему учиться, с кем общаться и т. д.

Если ребенок делает что-то против воли родителей, возникает непреодолимое ощущение чувства вины перед матерью и отцом. Любое нарушение четко установленных правил – это стресс для детского организма. Малыши ощущают себя виноватыми и больше не осмеливаются повторять нечто подобное.

«Хорошие родители», в отличие от первого случая, нормально воспринимают постепенное приобретение ребенком автономии и независимости. Они воспринимают этот процесс, как должное. Такие родители понимают, что рано или поздно ребенок вырастет, создаст свою семью, и уже тогда будет сам решать, как ему поступать. Ребенок в такой семье в будущем создаст похожую «хорошую семью», которая будет воспитывать детей правильно и минимизирует возникновение чувства вины еще во младенческом возрасте.

Следует сказать, что сила ощущения вины к родителям зависит только от самих родителей.

Модели родительских манипуляций

Манипуляции родителей приводят к чувству вины перед ними

Чувство вины возникает из-за определенного поведения родителей, поэтому следует разобраться, какие манипуляции являются самыми сильными.

1. Первая модель поведения заключается в том, что родитель часто повторяет ребенку: он отдал лучшие годы своей жизни на его воспитание и, если бы он не родился, эти годы прошли бы намного веселее. Психологи называют таких представителей «родители - жертвы обстоятельств». Такие слова повторяет мать-одиночка, рассказывая о том, что ее жизнь пошла под откос после рождения младенца. Такой обидной фразой мама вызывает невероятное чувство вины, которое с годами у ребенка не исчезает, а только усиливается.
2. Нередко подобные чувства испытывают детки, которым не посчастливилось иметь вечно недовольных родителей. Малейшая погрешность в действиях и поведении заставляет малыша думать о том, что он какой-то неправильный или даже неполноценный.
3. Чувство вины может вызвать также несчастный родитель. Нередко в юном возрасте нам приходилось слышать: «Иди гуляй до полуночи. Главное - тебе будет весело, а то, что мать переживать будет, плохо спать – это неважно». Уходя на прогулку, ребенок знает, что ему лучше вернуться раньше, т. к. мама будет переживать. И это в лучшем случае. Особо сочувственные дети просто остаются дома, следуя родительским прихотям на протяжении всей оставшейся жизни. Они не имеют личной жизни, друзей и т. д. из-за того, что следовали прихотям родителей.
4. Также сильно влияют на детей «идеальные» родители. Они выставляют себя в таком свете, что им виднее, какая одежда на ребенке смотрится красивее. Они лучше знают занятие, подходящее ребенку и т. д. Эти представители убеждены, что ребенок должен жить так, как они скажут. Родители выбирают, кем работать, с кем общаться и кого к себе лучше не подпускать. Такие родители обязательно требуют отчет от своих детей в виде рассказов и доказательств. Даже несформированный человек в таких условиях воспринимает малейшую ошибку, как катастрофу глобального масштаба, и старается следовать примеру своих предков, чтобы стать таким же идеалом.
5. Чувство вины может возникать от взаимодействия со всезапрещающими родителями, которые держат своих детей на коротком поводке и не разрешают даже подумать о каком-то сомнительном времяпрепровождении на дискотеке, о прогулке с представителем противоположного пола, о получении какой-то неприемлемой оценки.
6. Демократичные родители тоже могут вызывать чувство вины своими «шутками». Первые разы ребенок не будет понимать, в чем дело и воспринимать сказанное, как шутку. Но со временем упреки в ироничной форме перерастут в чувство всепоглощающей вины.

Существует еще масса моделей, но о самых распространенных и воздействующих на детскую психику сказано выше.

Устранение проблемы

Когда отпрыск еще не вырос и не имеет финансовой независимости, он практически не может контролировать подобную ситуацию. Ответственность в эти годы лежит на родителях. Только совершив над собой особые усилия, можно устранить процесс возникновения чувства вины. Порой самостоятельно сделать это не удается, поэтому лучше всего обратиться за консультацией к психотерапевту.

Когда же ребенок начинает задумываться об этом (обычно подобное возникает в возрасте 16 лет и старше), он сам может обратиться за помощью к психологу. Даже если у ребенка нет карманных денег, в любом учебном заведении работает специалист-психолог, который предоставит безвозмездную консультацию.

Специалисты же утверждают, что единственный выход из ситуации – это нарушение ребенком определенных правил, установленных родителями. Взрослый поначалу будет повторять свою модель поведения с еще большей силой, но как только поймет, что на сына или дочь это уже не действует, перестанет бороться за неосознанное формирование у своего дитя чувства вины.