Муж мне не верит что делать. Почему мужчина не доверяет своей женщине? Забудем прошлые обиды

Здравствуйте, дорогие друзья!

Не только психологи, но и семейные пары убеждены: доверие - ключ к и счастью в отношениях! Но если вы систематически ожидаете подвоха или ножа в спину, то нервное расстройство или стресс вам гарантирован! Доверие - слишком хрупкая вещь, которая намного ценнее хрустальной вазы, что можно склеить.

Один неосторожный шаг подрывает мост, что строился годами. И тогда мы в слезах бежим к подругам и психологам с криком: «Помогите, я ему не верю!». Что делать в таком случае? Как научиться заново доверять мужу?

Причины недоверия

Если вы не можете довериться своему избраннику, на это есть причина. Существует несколько провокаторов, усугубляющих положение дел. Особенно тяжело изменить подход к проблеме, когда предыдущий опыт отношений был негативный. При каких обстоятельствах доверять любимому крайне тяжело?

Прошлое — настоящее

Разочаровавшись в человеке единожды, можно получить серьезную душевную травму на оставшиеся годы. Вы уже были в браке и он распался после его измены? Вам пришлось разоблачить «двойную игру»?

Негативный опыт способен разрушить настоящее и полностью оккупировать сознание. Женское внутреннее «Я» не успокаиваться даже в тот момент, когда супруг демонстрирует образцовое поведение и преданность! На этой почве рождается множество конфликтов, основной причиной которых является душевная травма женщины.

«Я не злопамятна, у меня просто хорошая память!»

Распространенная причина недоверия скрывается за банальной памятью. Например, муж оступился и, унизив достоинство, изменил избраннице. Прошло время, ситуация была пережита и прощена. Но вот возможности забыть случившееся пока не существует, а значит подсознательно вы будете ждать рецидива.

Низкая самооценка

Чаще всего проблема всплывает на поверхность в декрете. Женщина посвящает все свободное время малышу и решению бытовых вопросов. Появляется пара-тройка лишних кило, отросшие корни волос и уставший вид. Муж продолжает вести привычный образ жизни и, отправляясь на рабочий корпоратив во всей красе, провоцирует несколько причин недоверия к себе. Комплексы, страхи и переживания приводят к конфликтам.

Недоверие к себе

Как можно доверять мужу, если нет возможности верить себе? Вы не отказываетесь пофлиртовать с соседом или коллегой? Общаетесь с бывшими и ищите предлог выпить с ним чашечку кофе? Почему? Во-первых, это способ повысить самооценку, а во-вторых, может быть вы рассчитываете на продолжение отношений или на смену партнера?

Женщина не исключает аналогичный сценарий развития сюжета и со стороны партнера. С кем он обедает на работе и почему ему так мило улыбается соседка? Это не весь перечень причин недоверия. Как от них избавиться, научившись верить в любимого человека всей душой и сердцем? Что «говорят» советы психолога в данном случае?

Процесс восстановления

Внутреннее состояние женщины

Женская подозрительность чревата неприятными, и чаще всего, незаслуженными обвинениями. Психологи характеризуют такие состояния, как признак тревожной личности. В данном случае человек видит мир через призму личных страхов и самых кошмарных снов! Ему мерещатся измены, провокации и ковартство. , перестав себя накручивать?

1. Будьте доброжелательной;
2. отделите вымысел от реальности;
3. доверяйте только фактам, а не ложным убеждениям;
4. не делитесь с подругами или родителями семейными проблемами, иначе вы рискуете быть «накрученной» извне;
5. если сомневаетесь - спросите! Честный ответ лучше фантазий;
6. исключите обвинения в измене без доказательств (особенно шутливая форма);
7. просто доверяйте, а не проверяйте телефон;
8. проявляйте заботу и уважение, а не стервозность и конфликтность;
9. чаще говорите по душам о чувствах.

Тщательный анализ

Проявлять недоверие к мужу можно различными способами, но найти корень проблемы гораздо важнее, нежели устранить симптом. Вы не верите в своего избранника, потому что убеждены в его неуспешности?

В данном примере факт означает, что вы хотите казаться лучше, демонстрируя превосходство. Подумайте, зачем вам это нужно? Если все же речь идет о страхе измены, выраженной в нервозной ревности, определите цепочку мыслей. Какой смысл стоит за фразой «Я опасаюсь, что он изменит мне!»?:

1. страх остаться одной и растить детей;
2. переживание о том, что снова почувствуете боль;
3. нежелание сталкиваться с предательством и т. д.

Подумайте, что будет если это произойдет? Когда вы дойдете до финального кольца переживаний и разожмете его, истинной причиной недоверия может оказаться заниженная самооценка, страх одиночества или личная неуверенность.

• Если вы не можете измену — прекратите отношения, особенно если в семье есть дети. Им не нужно слышать систематические разбирательства и попытки “склеить вазу”;
• будьте при деле, тогда думать о потенциальной измене мужа будет некогда (работа, спортзал, хобби);
• поднимите самооценку! Достаньте пыльные награды и дипломы, развесьте их на видном месте. Расклейте по квартире стикеры с надписями «Я счастливая жена», «успешный человек» и т. д.;

• проведите сеансы релаксации (ванна с травами, косметологические процедуры) все то, что заставляет вас чувствовать себя красивой;
• перестаньте пилить мужа и обвинять во вселенских катаклизмах. Добром это не кончиться, а вот заметно снизится;
• живите полной жизнью, не зацикливаясь на потенциальных опасностях! Ходите на встречи с друзьями, в театры и кино. Неважно сколько лет вы женаты, стремитесь быть интересной собеседницей, заботливой женой и реалисткой! А фантазии оставьте для сериалов!

На этом точка!

Подписывайтесь на обновление блога, а в комментариях поделитесь личными советами по возобновлению доверия к мужу. Очень интересно узнать ваши методики!

Доверяйте себе. Верьте, что вы – хороший муж. Верьте, что вы – в правильном месте, в нужное время и у вас все идет как надо. Каждый опыт учит вас, как стать лучше. Если ваша жена изменила вам, солгала или предала вас, верьте, что вы – сильный мужчина. Вы сильны, потому что можете справиться с такой ситуацией. Весь ваш прошлый опыт – это отличный учитель. Каждый урок в жизни был предназначен помочь вас стать тем, кем вы сегодня являетесь.

Доверяйте жизни. Верьте, что на все есть причина. Жизнь предназначена для того, чтобы жить, учиться, расти и становится тем, кем вы должны стать – лучшим из того, кем вы можете стать. Не важно, сколько препятствий перед вами появляются, верьте себе в том, что можете их преодолеть. Уроки нужны для того, чтобы вы учились на них. Верьте в свои способности справляться с трудностями и решать проблемы, которые предстают перед вами. У вас есть сила создать мир, который вы хотите. Когда вы не доверяете жизни, то живете в страхе, сомнениях и тревогах. В результате вы ограничиваетесь теми благами, которые попадаются у вас на пути. Если же вы доверяете жизни, то знаете, что можете пережить любую сложную ситуацию. Страдания не длятся вечно. Как и некоторые отношения. Материальные вещи тоже не вечны. Ваша работа, которая есть у вас сегодня, может быть не навсегда. Что же длится вечно? Это доверие в жизни и вера в себя – что бы не встало на вашем пути, вы сможете встретить его с любовью, силой и мужеством.

Доверяйте своей жене. Дайте себе шанс снова ей довериться. Можете начать с просьбы сделать для вас что-то незначительное. Например, попросите ее позвонить или написать вам сообщение, когда вам это нужно. После этого продолжайте с небольшими просьбами, а потом можно двигаться к следующему шагу с просьбой о больших обязательствах.

Откройтесь и постигайте жизнь. Если вы хотите снова доверять своей жене, важно стремиться к открытости и жить полной жизнью. Когда вы открыты новым возможностям, то больше верите, что у жизни есть что вам дать. Жизнь полна чудес. Изучайте что-то новое, что вы никогда раньше не пробовали. Узнайте свою жену поближе, не бойтесь потратить на это время. Откройтесь ее идеям, прислушивайтесь к ее потребностям. Чаще ходите на свидания и снова влюбляйтесь в нее.

Сохраняйте терпение. Восстановление доверия к кому-то требует времени. Будьте терпеливы к себе. Не теряйте терпения со своей женой. Сначала поработайте над доверием к себе. После этого будет легче восстановить доверие к своей жене.

Живите здесь и сейчас. Если у вас есть прошлые обеды к кому-то или ваша жена предала ваше доверие, важно жить настоящим. Где вы сейчас? Куда вы хотите прийти? Вы хотите быть со своей женой? Хотите возобновить доверительные отношения? Если ваш ответ – "да", важно отпустить прошлое и жить своими настоящими чувствами. Каждый день – это новый день и новое начало. Будьте здесь и сейчас со своей прекрасной женой, в которую вы однажды влюбились. Начните свой новый день, снова влюбляясь в нее. Жить нужно СЕЙЧАС. Дышите...Почувствуйте биение своего сердца. Цените этот ценный момент СЕЙЧАС.

Простите свою жену. В прощении настоящая любовь. Оно исцеляет. Если ваша жена злоупотребила вашим доверием в прошлом, очень важно простить ее. Зачем? Если вы до сих пор цепляетесь за старые обиды. догадайтесь, кто виноват в вашей боли? Вы. Если вы сердитесь на жену и держитесь за этот гнев, кто причина ваших страданий? Вы. Если вы делаете ошибку, прощайте себя. Если ваша жена предала вас, солгала или изменила вам, простите себя за то, что цеплялись за отрицательные чувства по отношению к ней. Чтобы двигаться дальше, важно простить ее и простить себя. Если замешан другой мужчина, нужно и его простить. Прощение освободит вас от плохих мыслей, чувств и эмоций. В результате, вы станете храбрым мужчиной с большим сердцем. Это великий мужчина! Вы освободитесь от всего негатива и будете готовы к следующему шагу. То есть, снова испытывать доверие.

Здравствуйте.Мне 26 лет,мужу 37.Мы в браке почти год.Я его очень люблю и он меня тоже.Детей у нас пока нет.До меня у мужа была первая жена,есть ребенок,девочка.Сейчас ей 12 лет.Бывшая жена его постоянно обманывала на каждом шагу,а потом,в конечном итоге,он уличил ее в измене и они развелись.Когда мы познакомились со своим мужем,изначально,он меня считал не самой приличной девушкой.Ему,как я думаю,на тот момент казалось,что все бабы одинаковые,что я также могу изменить,обманывать и прочее.(Я думаю вы понимаете меня,да?).С самого момента нашего знакомства он мне не доверял.Так как он мне очень понравился,я поставила себе цель доказать ему,что я не такая,как все,что зря он обо мне так думает и что не все девушки такие как он думает.Что бывают хорошие,приличные девушки.Я все делала для того,чтобы он мне поверил.Доказывала своими поступками,поведением и вообщем отношением к нему.Я его никогда не обманывала,и сейчас не обманываю.В конце концов,после всех моих стараний,он,наконец-то понял,что я не такая,как бывшая жена и мы начали встречаться,но доверия к себе,как оказалось,я так и не добилась.Но это проявлялось редко,так как мы постоянно вместе везде ходим(и на рынок за продуктами,и отдыхать,и гулять).Я не говорю,что мы везде вместе из-за того,что он мне не верит,наоборот я только "за" совместные прогулки и походы.Но сейчас так получается,что выходные у нас не совпадают и хожу на рынок я одна.И вот на днях я купила продуктов на 1,5 тысячи рублей,но благодаря нашим бешеным ценам,считай ничего и не купила.Муж устроил мне допрос,куда я потратила деньги ?Я ему объясняю,что купила то-то и то-то,стоит столько-то и столько-то,а он все равно не верит,считает каждую копейку!Думает я куда-то себе деньги забрала.Вообщем,ругаемся в основном из-за денег,он считает,что я ему что-то не договариваю,хотя это не так.Это происходит редко,но происходит.А мне очень обидно,что мой любимый человек мне не верит.Я бы еще поняла,если бы я его когда-то там обманывала,но ведь я ни разу его не обманула.На все мои попытки разобраться "почему?",он начинает психовать и разговаривать не хочет.Говорит,что я сама себе проблему придумала и все в этом роде.Неужели мне теперь нести всю жизнь крест из-за его бывшей жены.Разводиться не хочу(люблю).

...Мы в браке почти год....До меня у мужа была первая жена...

Для мужчин первая женщина - остается на долго первой. Смотрите статистику:

65% разведенных мужчин повторно женятся в течение ближайших пяти лет, при этом убеждены, что первая жена была лучше

20% создают новую семью или постоянную пару только через двадцать лет

15% женятся в период от 5 до 10 лет после развода

Разведенные мужчины долго не готовы к браку и кратковременными связями снижают свой стресс

Делайте выводы.

Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск

Здравствуйте, Юлия!

С самого начала, Вы сами задали тон последующему протеканию отношений - «я поставила себе цель доказать ему,что я не такая,как все,что зря он обо мне так думает ». Когда в паре есть чувства, то ничего доказывать не нужно, они принимают друг друга такими, какие они есть, со всеми привычками и особенностями. Теперь Вы продолжаете доказывать, что Вы верная, что Вы ни в чем мужа не обманываете. Но, все время лезть из кожи, очень напрягает, это трудно, поэтому наступает недовольство.

Не надо все списывать на бывшую жену - «Неужели мне теперь нести всю жизнь крест из-за его бывшей жены » - это уже своеобразная «отмазка». Просто Ваш муж или скупец, или у Вас разное отношение к деньгам . Конечно, можно постараться сделать так, чтобы как можно чаще за покупками ходил он сам, или приносить ему чеки, но это не все. За этим все равно будет оставаться вопрос доверия. Сколько бы Вы не пытались доказывать свою лояльность к мужу, все равно не докажите. Это его модель поведения, ему так удобно, под прикрытием недоверия, ему легче контролировать Вас.

Лучше всего вам вместе обратиться к семейному психологу , чтобы поднять вопрос доверия, или Вашему мужу обраться на индивидуальную консультацию. Но, захочет ли? Ведь хочется контролировать, а не решать собственные проблемы.

С уважением

Фуркулица Елена Кузьминична, психолог Кишинев

Здравствуйте! Женат второй раз, очень счастливы, но меня "гложит" один момент. Жена может пойти на вечеринку, корпоратив и т.д. одна. Могу ей конечно запретить, но не хочется быть деспотом и тираном, я ей доверяю. В свою очередь считаю, что жена, равно как и муж не должны ходить на подобные мероприятия раздельно. Теперь любимая хочет съездить за границу одна, не предлагая мне поехать с ней. Довольно странно. Вопрос, сколько ещё может продержаться брак если периодически мы проводим свободное время раздельно?

Ответы психологов

Дмитрий, здравствуйте!

Сразу ответ на Ваш вопрос - брак может продержаться всю жизнь, если супруги периодически проводят свободное время раздельно. У каждого человека есть потребность побыть с собой, без даже самых-самых горячо любимых родственников. И это вовсе не означает, что тут же супруг пустится во все тяжкие, и устроит чуть ли не оргию. То, что Вы поженились, не означает, что автоматически каждый стал правообладателем мыслей и времени супруга. Смотрите, жена едет за границу, но ведь и Вы остаётесь один, без её "присмотра". Это - вопрос доверия и нравственности человека.

Могу ей конечно запретить, но не хочется быть деспотом и тираном, я ей доверяю

Дмитрий, где-то тут кроется нестыковка. Если Вы доверяете, то почему тревожитесь?

Юдина Елена Владимировна, психолог г. Ногинск

Здравствуйте Дмитрий!
Здесь весь вопрос в том, как оба супруга на это смотрят. Есть пары, которые не представляют себе раздельного досуга. А есть те, которые целенаправленно какую-то часть времени проводят порознь. У вас с женой, судя по всему, нет какого-то единого мнения на этот счет. Думаю, что об этом нужно поговоритьс ней, чтобы услышать ее точку зрения, высказать свою и прийти к какому-то общему решению.

Бондарева Светлана Павловна, психолог Алматы

Здравствуйте Дмитрий.

Думаю, что Ваши опасения не беспочвенны.

Примечательно, как Вы предподносите их в виде сомнения и вопроса, хотя вполне очевидно, что подобное поведение для Вас явно не норма. Такой способ Вашего поведения говорит о том, что Вы предпочитаете "не смотреть правде в глаза", а значит не брать на себя ответственность. А когда мужчина отказывается в семье нести ответственность, эту ответственность приходится брать женщине и она принимает ведущую роль. Вы не пишите,но вполне можно ожидать, что деньги на зарубежную поездку заработала она сама. Потому что, если бы они были заработаны вместе, то, наверняка, "счастливая" пара обсудила бы почему едет только один. И тогда, какие могут быть обиды, Вы ведь ей не сыночек, чтобы она возила Вас с собой. И, честно говоря, показывать на корпоративах своего мужчину-телёнка тоже не особая гордость.

Возможно, я сейчас и тычу пальцем в небо, но и Вы не очень постарались, чтобы у тех, кто собирается Вам помогать, была достоверная информация.

И это опять про ответственность. Если я предоставил размытую информацию, я и ожидаю размытый ответ, а при таком ответе, можно и дальше продолжать жить так, как живу.

Всего Вам доброго.

С уважением, Каламкас Канапиева, психолог в Астане. Очно и в Skype.

Дмитрий, здравствуйте!

Прокомментирую некоторые Ваши строки...

Женат второй раз, очень счастливы, но меня "гложит" один момент.

Люди, которые счастливы вместе, имеют массу возможностей находить решения, которые устраивают их обоих.

Могу ей конечно запретить, но не хочется быть деспотом и тираном

Ценно, что Вы умеете справляться с сомнениями и не стремитесь взять под полный контроль жизнь супруги. Таким образом, Вы не входите в ее личные границы. Соответственно, ей с Вами хорошо и комфортно. Но Вам, наедине с собой, бывает очень сложно. Недосказанность провоцирует у Вас различные сомнения: от предположений до недоверия...

В свою очередь считаю, что жена, равно как и муж не должны ходить на подобные мероприятия раздельно.

По какой-то причине Вы не стремитесь донести свое понимание модели семьи своей супруге. Чего-то опасаетесь (боитесь показаться слабым или, наоборот, хотите выглядеть сильным).

Вам нужен искренний и открытый разговор с супругой.

Чтобы разговор получился конструктивным, обратитесь лично, разберите ситуацию детально. В ходе этой работы, у Вас сформируется не только план разговора, но и будет положено начало для построения своей устойчивой мужской позиции (при которой и Вам будет комфортно, и Вашей супруге).

Всего Вам доброго!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана

Здравствуйте Дмитрий

Внимательно прочла ваше письмо и предлагаю вам вместе рассмотреть ключевые фразы:

Женат второй раз, очень счастливы

Вы во втором браке и сами же оцениваете его как -счастливый брак. Откуда тогда желание контролировать свою жену? Разве Доверие не есть залог счастливой семьи ? Если вы посмотрите на факты, а они говорят о том,что как существует институт Бракосочетания, там же рядом есть и институт Бракоразводный , и тогда получается,каждый человек принимает решение, быть рядом с тем,или иным человеком -Добровольно ,по своему желанию. Почему вы решили, что брак накладывает на человека какие то Ограничения? Например, позволить себе ходить куда то без сопровождения мужа, или,наоборот,жены? Вы же и после заключения брака,остаетесь Свободными людьми и именно желание каждого быть с другим рядом,в состоянии Свободного выбора и есть самое важное и главное доказательство , что тебя Любят и хотят быть с тобой не из страха ,а из собственного желания. Вы сами чего хотите?

Могу ей конечно запретить, но не хочется быть деспотом и тирКаким образом можете запретить? Вшаном, я ей доверяю .

Каким образом можете запретить? Жена - ваша собственность? Она - ваш ребенок? Это же абсурдно считать, что у вас есть рычаги воздействия на волю и поступки другого-Взрослого человека . Если уж Доверяете, то Доверяйте целиком и полностью. Только когда человек свободен в любых отношениях- в дружбе ,в семье ,только тогда он не пытается вырваться из под контроля. Может желание поехать без вас за границу продиктовано вашим чрезмерным желанием ее контролировать? Чего больше всего боимся,то и притягиваем. Подумайте над этим.

В свою очередь считаю, что жена, равно как и муж не должны ходить на подобные мероприятия раздельно.

То,как вы думаете и считаете, является жесткой концепцией (правилом, убеждением) , которое вы сформировали под воздействием чужого мнения,или примера . На самом деле, в жизни бывает по разному . Если оба супруга одинаково считают,что ходить куда то друг без друга - плохо и не позволительно, то это не мешает им жить . Но... если у одного из супругов такое убеждение,а у другого совершенно иное, то здесь уже идет столкновение мнений, которое приведет к неизбежному конфликту . Такие важные моменты желательно Обговаривать и Договариваться еще до вступления в брак,чтобы уже после не тратиь на эти разногласия ни свое время,ни время своего партнера.

Доброго вам дня.
Мне 24 жене 23 сыну 3 года. свадьба была после того как она забеременела, это было в планах. отношения до свадьбы были сложные, мы 3 раза расставались, инициатором расставаний была она, все было просто, "не люблю" - говорила она. потом сошлись в очередной раз и она стала твердить "люблю!" ну и все в этом духе. собственно до нее у меня не было серьезных отношений и чувства к ней были только положительные не смотря ни на что, некоторое время мы наслаждались друг другом, решили завести детей и сыграть свадьбу(узаконить отношения). далее пошли обычные семейные отношения, съемная квартира, я на работе она дома, внимание уделял сколько мог, подарки ей дарил часто, особенно цветы и конфеты, родился ребенок, до этого были небольшие ссоры начинал которые обычно я причина банальна мне не нравилось что она меня не замечала(будто меня нет), частые звонки от жены терроризм, вроде где ты что делаешь и тп - это не пронее, а скорее про меня. сын подрос, стали чаще выбираться из дому часто брал ее(сын с родителями) в коммандировки в красивые интересные места, никогда ей не отказывал ни в чем. через некоторое время выяснилось что она общается с парнем, к том уже не с одним! и меня это убило, то есть то как я к ней отношусь и то что она сделала в ответ, с двумя я общался оба старше меня на порядок, оба больше зарабатывают, оба "обосрали" ее со всех сторон говорили много того чего я не хотел и слышать во что я не хотел верить, за что и получили по морде лица. собсвтенно жена вообще все отрицала я не я хата не моя, распечатка звонков ей не доказательство текст ее же смс тоже ерунда и т.д. в итоге решили разойтись(все это с истериками скандалами ссорами и тп) но остались вместе, я стал больше за ней ухаживать проявлять интерес прям внушать ей что я ей нужен. и сын не оставался без внимания. сейчас мы вместе, только я стал много думать, к примеру не было секса вечером - она меня не хочет, почему не хочет, с кем общается, проверка звонков и прочая паранойя, она не оправдывается а наоборот нападает, говорит что я болен уже. осадок остался я не спорю, я не знаю как с ним бороться? еще потерял ее уважение ко мне, и веру в себя это прям сильно ощущается, не знаю как вернуть все обратно и стоит ли оно этого...

Ответы психологов

Руслан, здравствуйте!

Понять, откуда приходит любовь и куда уходит - пожалуй, самая сложная в нашей жизни задача. Давайте попробуем поискать ответы на Ваши вопросы. Итак, вначале была женщина, которая то говорит, что любит, то говорит противоположное. Дальше вроде все в порядке. Потом Вы замечаете, что она встречается с другими мужчинами, но отрицает это. Руслан, давайте как взрослые люди будем рассуждать. Если человек не делает, что говорит или наоборот, что-то делает, но отрицает это (например, изменяет, но говорит, что это все неправда), то как это называется? Это называется ложь. Ну или по-простому - вранье. Можно как-то, наверно, смягчить формулировку, но вранье враньем останется, как его не назови. Конечно, у любого нормального человека будет "осадок" в душе, если ему врут, а потом его же и обвиняют в паранойе. Помните стратегию: лучшая защита - нападение? Вот и получается внутренний конфликт: хочется верить во что-то (или кому-то), а факты неумолимы…

Очень внимательно подумайте вот о чем: как Ваша вера в себя связана с уважением жены к Вам? И если в Вашем понимании это между собой как-то взаимосвязано, допускаете ли Вы и обратное: то есть Ваша вера в себя (самодостаточная уверенность в лучшем понимании этого слова) способна ли повлиять на уважение жены к Вам? Очень длинное предложение получилось, постарайтесь «поймать» мою мысль. Речь сейчас о том, чего Вам правда хочется и как это получить? Наверняка, спорить не будете, что если совершая определенные действия Вы получаете всегда один и тот же закономерный результат (который Вам не очень-то нравится, если честно, да?), то для получения другого результата (которого очень хочется достичь) можно бы попробовать действовать по-другому? Теперь о том самом главном вопросе «как же это сделать?»

Вопрос и простой и сложный одновременно… Вы, наверняка и сами знаете на него ответ, ну хотя бы догадываетесь. Только что-то мешает: может привычка, может страх , может мысли о том, что надо поступать так, а не иначе. Если самому не получится разобраться - звоните, пишите, буду рада помочь.

Всего Вам доброго, Руслан!