Главный СМЫСЛ "чувствования" этого баланса - сохранить отношения . Любые отношения, где нарушается баланс "давать-брать", постепенно разрушаются . И чем больше "весы" перевешивают в одну сторону, тем быстрее разрушаются отношения.
"Давать" и "Брать" можно разное:
- физическую помощь, заботу, деньги, знания и опыт (здесь всегда сразу понятно кто берет, а кто дает);
- время и внимание (один слушает, а другой говорит ему о своих проблемах - кто берет, а кто дает? Правильно, дает свое время и внимание тот, кто слушает.);
- сочувствие, любовь, уважение, понимание и принятие (тут тоже все просто, например, кто понимает другого и принимает все как есть - тот отдает);
- любые другие потребности человека;
- благодарность (искреннее чувство благодарности - это "отдавание" и оно тоже может уравновешивать дисбаланс, а значит помогает сохранять отношения).
Как соблюдается баланс "отдавать-принимать" в отношениях мужчины и женщины?
Мужчина - дающий, а женщина - принимающая, разве не так нас учили? Где же здесь равновесие, взаимность?
На самом деле "мужчина - дающий, а женщина - принимающая" - это касается в большей степени физического (физической защиты, материального обеспечения). А что касается эмоциональной (чувственной) сферы, то тут все наоборот: женщина - отдающая, а мужчина принимающий. Это и уравновешивает баланс давать-брать в семье. Психологическая ответственность женщины - это забота о том, что чувствуют все члены семьи, включаяя её саму. Так же, как ответственность мужчины - это забота о том что кушают, где живут и как развиваются все члены семьи включая его самого.
Для тех кто не хочет лезть еще глубже, просто перечитайте предыдущий текст и вспомните, как это происходит в Вашей жизни. Где Вы нарушаете равновесие (больше берете или больше отдаете).
Для тех, у кого остались вопросы о балансе в других сферах жизни семьи, изучите что означают , только прибавьте к этому знанию еще одно: У мужчины и женщины от природы заложено соблюдение баланса, т.к. функции чакр чередуются. У мужчин первая отдающая, а у женщин - берущая (это о физической заботе и обеспечении, помните?). Со второй чакрой все наоборот. И так далее они чередуются. Примерьте это к своей жизни.
Видео лекция ректора Института Христианской психологии протоиерея А.В. Лоргуса о балансе "отдавать и принимать" в том числе в супружеских отношениях:
Видеозапись о балансе "брать-давать" с семинара Берта Хеллингера:
На днях ко мне поступил такой вопрос: «Что происходит если женщина постоянно отдает, но ничего не получает взамен? Как на нее это влияет?»
Вопрос конечно принципиально важный. Предлагаю вместе разобраться с ответом.
Вселенная - это круговорот энергий. Она так устроена и так работает. Если в каком-либо месте энергия застаивается, она обязательно превращается в болото. Так происходит везде. Отношения не исключение.
Наша жизнь включает в себя различные взаимоотношения.
Например, подруга и подруга, мужчина и женщина, родители и дети, коллеги по работе, руководитель и подчиненный, учитель и ученик, братья, сестры и т.д.
И для построения здоровых отношений важно соблюдать баланс между «давать и брать».
В отношениях энергия постоянно расходуется. Там где убыло, важно, чтобы и прибыло. Тогда соблюдается энергетический баланс. Нарушится баланс, считайте, что дело плохо. Как для дающего, так и для берущего.
Как следствие возникают своего рода энергетические долги.
Что же такое энергетический долг?
Расход энергии ≠ Приток энергии
По-другому, это нарушение равновесия.
Как это выглядит на практике? Рассмотрим несколько примеров.
Одна подруга (назовем ее Катя) привыкла постоянно помогать по жизни другой подруге (допустим Оля). Катя и с детьми посидит, и кушать приготовит и из садика их заберет. Ей ведь не жалко. Она понимает, что Оля все время на работе и ей некогда. А деньги брать она не намерена, да и ей не надо. Все от души и сердца. А в ответ Оля ничего дать не может.
С одной стороны, вроде как Оле и неудобно. Ведь она даже не знает, как может отблагодарить Катю, кроме как деньгами. С другой стороны, они ведь близкие люди и помощь от подруги естественное дело.
Или другой пример. Мужчина и женщина.
В жизни Светы (условно) появился Миша (условно). Случилось так, что у Светы на тот момент было много проблем: денег нет, жилье требуется и т.п. и т.д. И решился Миша ей помочь. Начал помогать во всем, на что она все это безропотно принимала, но взамен ничего не давала. Или вообще вдруг исчезла после его помощи.
Бывает, что женщина постоянно вкладывается в отношения, а от мужчины ничего не получает. Она работает, по дому все делает, детей воспитывает, а он на диване лежит. Но она все равно старается, даже подумывает на вторую работу пойти.
Какую сферу не возьми, в любой сфере должен быть баланс, между «брать и давать».
Секс, работа, оказание помощи, поддержка: материальная, духовная, физическая.
Не будем далеко ходить. Работа в жизни женщины. Допустим она гиперответственная перфекционистка. Засиживается на работе допоздна, работает и работает. В то же время ее начальник платит ей не по заслугам. И, в конце концов, ее увольняют. По разным причинам, то «нос не туда сует», то по головам пошла … то еще чего начальству покажется… Как так, подумаете вы. Ведь она же старалась, вкладывалась, ничего не требовала, ее и зарплата устраивала, и плохого ничего не замышляла. А вот нет. Нарушила закон равновесия.
Таким образом, копятся энергетические долги ТЕБЕ.
Помни. Если ты привыкла отдавать, но не брать взамен, ты делаешь хуже не только себе, но и тому, кому отдаешь.
Твой должник начнет испытывать дискомфорт. У него начинаются неудачи в жизни по причине постоянной зависимости. Часто возникают проблемы с деньгами, в личной жизни. Другими словами за счет них компенсируются энергетические долги перед тобой.
Что происходит в твоей жизни?
Возможно, что ты ощущаешь упадок сил, потерю радости, также дискомфорт. Измотанность, перегруженность, нехватка денег, отказ себе в удовольствиях, чувство ответственности за всех и вся. Ощущение, что все утекает «сквозь пальцы».
Помимо всего этого, есть вероятность, что ты получишь «энергетический откат» от должника. Сюда включается что угодно: неприязнь человека по отношению к тебе, зависть, предательство, измена, исчезновение, нетерпимость и тому подобное.
Тебе знакома такая ситуация? Мне да.
Поэтому важно соблюдать баланс «брать и давать». Это основа, фундамент, на котором держать здоровые отношения. Хорошо, когда один человек дает, второй берет и дает чуточку больше, первый берет и снова дает чуточку больше. Тогда взаимоотношения углубляются и развиваются.
Что сейчас тебе со всем этим делать?
- Осознать закон.
- Принять его.
- Нести ответственность только за себя и свою жизнь. Понять то, что важно соблюдаешь ли Ты закон «брать и давать», а не смотреть на то, соблюдают ли его другие.
- Научись брать, если ты постоянно отдаешь.
Помни. Везде происходит энергетический обмен. Важно не только давать, но и уметь брать. В таком случае никто никому не будет должен. А если каждый из вас еще отдаст чуточку преумноженное, он наполнит отношения теплом и любовью.
Когда мы даем, то нам нужен баланс. Если баланс нарушен, то отношения нарушаются, что может привести к полному их распаду. Почему и как это происходит?
Помню, как нам читали на семейной терапии, потом еще и на системных семейных расстановках про закон баланса давать-брать . Система считается устойчивой если этот баланс сохранен. В действительности теория работает следующим образом. Когда мы что-то даем, это могут быть любые блага на наш субъективный взгляд, мы ожидаем, что человек так же будет относится и к нам или к нашим желаниям и потребностям, т.е. будет так же проявлять заботу и любовь. Это касается почти любых отношений.
Когда мы даем - нам нужен баланс
Почему почти? Потому что мы даем детям настолько много (жизнь), что они никогда не смогут нам это возместить, компенсировать. Поэтому мы просто дарим всё что у нас есть, нашу любовь, заботу, внимание, время, порой даже здоровье. Есть конечно «любящие родители» которые напоминают про долг и ожидают от чад максимально полной компенсации. И, наверное, вы знакомы с такими примерами, когда ребенок не живет своей жизнью, выплачивая долг родителям.
Итак, когда мы даем, то нам нужен баланс. Он может выражаться в виде признания, присвоения статуса, материальных ценностей, эмоциональной отдачей, поддержкой, личным присутствием и временем и т.д.
Если баланс нарушен , то отношения нарушаются, что может привести к полному их распаду. И уходит именно тот, кто брал, или кто меньше вкладывал.
Почему и как это происходит? Потому что или нечем отдавать или есть понимание (или наоборот, не осознается, но ощущается), что это бездонная бочка и твоих сил, какие бы они ни были, просто не хватит, или не хочешь быть обязанным-привязанным. Ведь «Долг- платежом красен». Всегда где есть «даю, давать» присутствует цена. Долг вызывает протест, злость, раздражение.
И тогда человек начинает отстранятся, сокращает время общения, чтобы хоть как-то сократить, уменьшить долг - старается не брать или обесценить, уменьшить цену. Это приводит к претензиям, конфликтам и в итоге - к разрыву.
А теперь возьмем ситуацию в паре и планирование беременности. Мужчина подсознательно понимает - то что вложит женщина, ему нужно будет компенсировать. Многие спросят, а что собственно она вкладывает, она же тоже хочет ребенка и даже порой больше, чем мужчина. А почему? Потому что она получает, «привязывает» долгом этого мужчину, по крайней мере она может так думать, что «он никуда не денется, когда я рожу».
Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!
Потому что когда она вкладывает свое здоровье, риск для жизни, переживание схваток и боль в самих родах, она ожидает от мужчины, что он что…? Да, что будет: ей благодарен, будет с ней всю жизнь, будет заботиться и содержать её и… и дальше по списку…
Именно поэтому многие мужчины, подсознательно понимая это, на рождение детей делают жёнам дорогие подарки, устраиваются на несколько работ, участвуют в партнерских родах, чтобы разделить боль и тяжесть, чтобы выровнять баланс. Или, или не хотят детей (или просто не хотят, или от конкретной женщины). Интуитивно чувствуя, что никогда не смогут компенсировать, уходят.
Никто не хочет быть должником, это тяжело и долго находится в этом чувстве очень сложно. Спросите себя: беременность и желание ребенка - это я даю или компенсирую? Например: компенсирую мужу за хороший уровень жизни, любовь и заботу, а он так хочет детей. Или компенсирую своим родителям, которые так много вложили и сейчас очень ждут внуков. Вот рожу и буду свободна. Или я даю - чтобы потом получать (от мужа, детей, родителей, государства…)?
Можно сказать, что получаются расчетно- денежные отношения. Это да, если мотивы не конструктивны, если внутренняя потребность удовлетворяется деструктивным путем. Это просто закон. Он так работает. Что даже если нам что-то и подарили от всей души, нам тоже хочется в ответ сделать приятное. Только тогда будет баланс и гармония в отношениях.
Рассуждая дальше, только при балансе можно двигаться дальше . Пример - наше тело. Если только одна нога может шагать полноценно, а вторая нет, то и двигаться мы будем плохо. А потом дополнительная нагрузка на здоровую ногу рано или поздно приведет и к ее заболеваниям. В итоге ходьба может стать невозможной.
Дыхание, когда одинаковый объем вдыхаем и выдыхаем. Попробуйте выдохнуть больше, чем вдохнуть, не получится. Опять баланс. Вертолет с одной лопастью просто войдет в штопор.
Так и партнерские отношения требуют баланса. Иначе отношения заболеют, перестанут продвигаться, остановятся. Проанализируйте свой баланс «давать –брать». Где Вы не додаете или наоборот даете больше, чем получаете. Почему, для чего я так делаю? Как я могу восстановить баланс? Что для этого нужно сделать?опубликовано .
Анастасия Данилова
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet
Основатель одного из методов семейных расстановок Берт Хеллингер считал, что получая что-то хорошее от партнера в отношениях, всегда необходимо отдать взамен чуточку больше. Таким образом, любовь между партнерами постоянно только увеличивается.
Скажем сразу, что эту концепцию мы не разделяем целиком и полностью. Наша практика работы с клиентами показывает, что эта позиция иногда вызывает психологическое напряжение и связано это с чувством долга вернуть больше, чем получил. В конце концов, не все готовы принимать тот объем прекрасного, который им дают (иногда это просто излишне), и не у всех есть ресурс отдать в ответ чуточку больше. В каждой паре баланс брать и давать строится индивидуально. Жизнеспособным вариантом считаем, когда дают и берут партнеры в одинаково равных пропорциях.
А теперь о том, что происходит в парах, когда баланс брать – давать нарушается.
Разберем для начала вкратце некоторые ситуации, а чтоб вам не было сильно скучно, то назовем героев Гвидон и Хлоя.
Один из партнеров берет больше, а дает меньше (Гвидон, сами понимаете, не Хлоя же. Как-никак женщины статью писали).
От такой ситуации Хлоя рано или поздно озвереет или просто будет недовольна ею. Тут уж всё зависит от её характера и темперамента, ну и методов воспитания, которые к Хлое в детстве применяли. Возможно, она и дает-то Гвидону больше в отношениях только потому, что желает его таким образом стимулировать давать ей больше в ответ. Это может быть таким способом взывать к совести Гвидона. Мол, рано или поздно ему станет неудобно, ведь он получает так много любви от неё, что это должно вызвать в нём желание ответить тем же. Но достигнуть желаемого таким способом сложно, потому что, продолжая отвечать на его затраты в отношениях бОльшим вложением в них, Хлоя подкрепляет его линию поведения (давать меньше, но потреблять больше). Зачем Гвидончику менять что-то, когда он как получал больше, так и получает? Катается как пельмень в сметане. Куда логичнее было бы создать равновесие. И давать Гвидону ровно столько, сколько Гвидон дает Хлое. Сметаны должно быть поровну! И посмотреть, что из этого выйдет. Тут, конечно, и Гвидон может озвереть, но это будет уже печальная история о Гвидоне-потребителе и Хлое-жертве.
Иногда человек бессознательно выбирает себе в роль партнера того, кто потребляет больше и не готов отдавать столько же. Это может быть связано с тем, что в Хлое взращивалась идея, что с ней не всё в порядке, а она попросту не достойна большего. Она нашла себя на помойке и должна там жить во веки веков, желательно там же и умереть, чтоб на похороны не тратиться. Иногда эта установка маскируется скромностью и является семейной традицией воспевания в себе жертвы.
Причины ваших личных ситуаций выяснять лучше в кабинете психолога или психотерапевта. Самодиагностика может быть ошибочной. Здесь главное не игнорировать свои ощущения от того, что происходит с вами, не подавлять чувства и не оправдывать партнера.
Если вы, читая, узнаете в себе Хлою, то с этим надо разбираться. Получая меньше, чем вам хочется, убедить себя в том, что вы получаете достаточный вам объем любви и заботы невозможно. Самообманом можно себя довести бессознательно даже до болезни, например, для того, чтобы ощутить себя поистине любимой, когда за тобой беспомощной ухаживают и проявляют более трепетное отношение, чем прежде. Больше любви и заботы! Чем не красота? Правда для этого приходится болеть. Человек искренне может не осознавать, что этот процесс он запускает сам.
Бывают случаи, когда ощущение, что партнер дает меньше, ошибочное. С этим тоже можно и нужно работать. Это скорей всего говорит о том, что внутри вас существует «зияющая рана пустоты», которая никак не может насытиться любовью. А образовалась она от какой-то травмирующей ситуации. И для её исцеления человек чувствует потребность в таком количестве любви, которое партнер не способен вам дать. Он может ощущать истощение, ведь он не способен быть вам матерью или отцом. У него другая роль. Очень тяжело ощущать себя в такой ситуации полноценным партнером, когда выматывает ощущение, что любимый человек рядом испытывает постоянный любовный голод, а так же упрекает вас в равнодушии.
Закономерно, что в таких отношениях просящий любви столкнется со злостью партнера. В данном случае без признания ситуации и необходимой терапии отношения между партнерами могут завершиться.
Если вы чувствуете нарушение баланса в ваших отношениях, обязательно стоит сказать об этом партнеру и объяснить, в чем, по-вашему, он заключается. Естественно, не в форме претензии, а в доброжелательной форме. Помним, что нам никто ничем не обязан и ничего не должен.
Рассмотрим вариант, когда чрезмерно активная в любви Хлоя снижает свою деятельность и выравнивает баланс в надежде выявить масштаб потребности Гвидона принимать любовь. Гвидон может отреагировать на изменение баланса брать – давать в отношениях с неудовлетворенной Хлоей весьма неожиданно для неё. А именно НИКАК. Допустим, Гвидону нормально давать столько, сколько он дает. И у него нет ожиданий от Хлои, что она должна давать ему прекрасному больше. Если Хлое придет в голову одаривать своего Гвидошу любовью без потребления такого же объема любви от него, то Хлое полезно знать, что она вполне может накопить у Гвидона чувство вины за причиненное ему добро. А вина, как известно, заставляет ощущать агрессию. Хочется ли Хлое быть жертвой гнева праведного? Какая у Хлои цель? Так же и сама Хлоя вполне может превратиться в сущую Мигеру Львову из-за того, что дарит, а взамен не получает желаемого. Поначалу это может быть той ситуацией, где никому нигде ничего не жмет. А вот с течением времени... Бесит! Кажется, что давать нужно без ожидания чего-то взамен. Длиться какое-то время это может, но не вечно. Ваш превышающий объем заботы, внимания и любви задушит партнера или сведет с ума вас.
Если Хлое такого количества внимания и любви не хватает, которое ей дает Гвидон, то тогда она либо удовлетворяет свои потребности еще где-то и с кем-то, либо она страдает.
Иногда это означает, что отношения неконструктивно продолжать, если вы не видите возможности удовлетворить некоторые потребности вне вашей пары. Это будет постоянным мучением и есть смысл отношения закончить.
Конечно, партнер может со временем изменить свою форму взаимодействия и повысить свой градус любви к вам. Но не факт, что это будет именно так, а не иначе. Вполне может быть, что этого не произойдет. Стоит обдумать: готовы ли вы ждать, когда ваш Гвидон созреет давать больше? Сколько готовы ждать, кстати? Определить сроки. Это позволит вам не застрять в неудовлетворяющих вас отношениях. Опять-таки обсудить, что вы от партнера ожидаете и как видите развитие событий.
Вполне возможно, что родители Гвидона измучили его чувством долга. И Гвидон не готов быть кому-то должным. Ему в тягость ситуация сама по себе, когда нужно что-то кому-то дать в ответ. И потому он выбирает давать столько, сколько давать ему по силам. Такой объем любви, который не вызывает у него чувства вины. Без терапии эта ситуация вряд ли изменится.
Важно сохранять баланс брать-давать не только в любовных отношениях, а так же в дружбе и любых других партнерских отношениях. Необходимо так же отметить, что, по мнению Берта Хеллингера, должен быть баланс и в том плохом, что между людьми происходит. Если один из партнеров ранит другого, то второй стремится вернуть эту боль. И должен это сделать, иначе равновесие нарушено. Но об этом рассказ будет чуть позже. Следите за новыми сериями Гвидона и Хлои. Любви вам и баланса.
