Вопрос психологу:
Здравствуйте, мне 20, я красивая, разносторонняя и неглупая девушка, а у меня еще никогда не было отношений с противоположным полом. И дело не в том, что большинство моих подруг уже имели отношения или на данный момент состоят в отношениях и я им завидую в каком-то смысле, дело в том, что я сама считаю, что уже готова к этому, а не выходит. Хотя я так считаю и явно испытываю влечение к парням - я как будто бы боюсь влюбиться и всего того, что из этого вытекает. Я встречаюсь с парнями - хожу на свидания, переписываюсь с ними, принимаю комплименты и открыто общаюсь - не испытываю при этом дискомфорт. Я никогда не против интимной близости (хотя ее у меня никогда не было) - короче говоря, меня подобное не страшит, особенно, если я вижу, что человек - хороший и я ему доверяю. На практике же совсем иначе. Дело в том, что как только я знакомлюсь с парнем, хожу на несколько свиданий и понимаю, что он - во мне заинтересован, то мне хочется бежать и сразу переставать общаться, избегать его смс и звонков, спрятаться и никуда не выходить. Причем, он мне даже может быть симпатичен и в мыслях я давно уже мечтаю о серьезных отношениях, но стоит ему взять меня за руку - меня корежит. Мне приятно, но я не знаю, как реагировать - есть желание просто молчать и игнорировать, а затем дотерпеть до конца встречи, придти домой, завалиться на диван и динамить его несколько дней, пока не отойду. А еще меня задевают какие-то мелочи, которые заставляют чувствовать себя неловко, и в основном, это какие-то глупости. Например, он как-то глупо пошутит - а стыдно мне. Или поведет в какое-то странное кафе. Или вплоть до того, что он, как нормальный, простите, человек захочет в туалет и предложит зайти в торговый центр. Меня в этот момент охватывает такое чувство отвращения - можно подумать, он человека убил или что-то страшное совершил. Мне становится ужасно плохо и я не могу представить себя рядом с этим человеком - ни как девушка, ни как что-то большее. Просто иду и как будто уже знаю - больше с ним гулять не буду, хотя парень хороший, вежливый и из кожи вон лезет, чтобы понравиться. Или дарит он мне три розы, они уже вялые становятся, пока мы гуляем, и я себя чувствую неуклюже. Короче говоря, я как будто всегда нахожу отговорку, из-за которой мне не стоит с этим парнем видеться - каждый раз что-то новое. Мне не комфортно, нет ощущения защищенности или безопасности. Я не могу полностью расслабиться, как с подругами. Нет желания встречаться, общаться и прочее - меня гнетет это, особенно, если он начинает проявлять нежность - приобнимать, какие-то сердечки в сообщениях слать, я вообще как истукан буду. И не могу понять единственное: я либо фригидная, либо что-то с парнями не так. Мне вечно что-то в них не нравится - то они неграмотно что-то пишут, то они не делают комплименты, то не водят туда-сюда. Причем я вроде понимаю, что человек - он хороший, но из головы не идет вот эта гадость. Как будто кто-то специально науськивает. Я так уже сбежала от двух парней - они были классные, умные, трудолюбивые, а я просто чуть ли не плакала, как не хотела с ними гулять "не по любви" и просто отказала. Мне мать говорит, что я такими темпами в старых девах останусь, подружки сами уже намекают, что пора бы уже кого-то найти, и я сама не против ведь. Просто не знаю, что со мной не так и как с этим, с этой боязнью, судя по всему, бороться. Она мешает мне вступить в какие-либо отношения, хотя я ужасно хочу быть любимой, хочу внимания, как любая девушка в этом возрасте. Как почувствовать себя уверенной и понять, что человек нравится, не бежать от него, сломя голову, как только какой-то недостаток или мелочь неприятная, не романтическая появляется. Стоит ли заставлять себя ходить на свидание с кем-то, если не до конца понимаю, нравится он или нет? А если как будто никто не нравится? Не бывает же в жизни, что столько парней уже проявляли ко мне внимания, все хорошие и классные могли бы быть как друзья, а я не могу позволить своим чувствам выплеснуться наружу, не могу себе позволить отпустить ситуацию и радоваться тому, как все происходит.
На вопрос отвечает психолог Лобова Елена Алексеевна.
Здравствуйте, Darja!
Если люди не нравятся, значит, вы ещё не любили или хотя бы, не влюблялись. Когда человек влюблён, то он не замечает, каких-то особенностей своего избранника, да именно особенностей, ведь мы все имеем свои особенности, странно было бы называть их недостатками. Недостаток – это когда, чего-то недостает, а если человек, чем то отлучается от других, то это его особенность. И именно эта изюминка и выделает его из остальных людей. Вы полюбите. У вас всё ещё впереди.
Торопиться не стоит даже из - за страха остаться «старой девой», то есть с целью, «лишь бы не остаться старой девой», себя сейчас нужно разменивать по мелочам, терпеть внимание тех, кто неприятен?
Вопрос в другом: насколько вам самой будет комфортно в статусе «уже не старой девы»? Как изменится ваша жизнь, как поменяется ваше отношение к жизни? И ломать себя в угоду мнения окружающих не стоит. Вы словно ощущаете вину и ущербность от того, что «у кого-то есть, а у вас нет», словно парня завести – равно, как телефон купить… но с людьми всё гораздо проще, если готов их принять такими, какие они есть… и если вас что-то не устраивает в человеке сразу же, то с годами ваша неудовлетворенность перейдет в раздражительность и отвращение, и сожаление о том, что вы не тому человеку отдали жизнь.
и все переживания для чего? для того, чтобы подругам и маме угодить?
а спросите маму, как она замужем…? как это общаться с мужчинами, что с ними делать нужно? в школе нас учат чему угодно, только не выстраивать отношения с самим собой и с людьми.
Да, именно, следует вначале принять себя, а потом учиться эффективно взаимодействовать с людьми. Можно вначале принять себя, а потом принимать и окружающих. В нас негативно резонирует только то, что есть внутри нас самих и мы это стремимся подавить…
и не ломайте себя, а разберитесь в себе.
Если человек любит сам себя, он может спокойно принимать и дарить любовь окружающим. У него не стоит блока на принятие любви, он не думает о том, что чего-то не достоин. Он просто принимает по праву своего рождения.
Чтобы стать интересным – следует стать интересным для самого себя, а после найти людей по интересам и они станут интересны вам. А когда вы понимаете, что дальше будет разговор ни о чём – к чему продолжать и выискиваете, что-то в человеке, что будет являться причиной вашего неприятия. Ищите причину, чтобы оправдать свою неприязнь к человеку и нужно глубже разбираться и прорабатывать тему. Не стоит зависеть от мнения подруг. Вы думаете, у подруг всё безоблачно? торопиться не стоит и уж тем более завидовать.
Вот уж кому не позавидуешь, так это бесплатной домохозяйке… было бы чему завидовать и выходите замуж, только если действительно за мужем будет лучше, чем не замужем. Становитесь «не старой девой», только если это новое состояние принесёт вам удовлетворение. Главное – ваш личный комфорт. Всё в этой жизни нам дано для радости. Хотелось бы, чтобы мужчины вам несли в жизнь вашу, только радость, а не переживания…
Это замечательно, что вы прислушиваетесь к своим ощущениям, только одно меня настораживает: возможно, когда- то вы, неосознанно, находясь в состоянии повышенной впечатлительности, запретили себе выстраивать общение с противоположным полом. Вы запретили себе ощущать радость и удовлетворение от внимания и если подобная проблема у вас есть, вам нужно проработать её со специалистом, то же самое можно сделать и в вопросах о том, как вести себя с противоположным полом. Если вы не знаете, как – можно этому научиться и начать нужно с того, чтобы прислушиваться к себе, делать то, что велит душа на данный момент времени… следовать зову своего сердца…
ни в коем случае не торопитесь.
вы потому и боитесь последствий, что само Тело и сама Душа вам говорят, что последствий именно с этим человеком вам не нужно, ни к чему позволять прикасаться к себе тем, кого не любишь… если вы просто боитесь сделать, что-то не так и не правильно, опять же следует проработать ваш «внутренний цензор» и вы поймёте, что в любви правил не бывает.
Главное любить себя и отдаться своим чувствам. Вы слишком зажаты. Вы хотите, чтобы любили вас, а сами пока любовь отдавать не готовы.
Возможно, у вас стоит запрет быть счастливой и свободной в отношениях. Вы научитесь высказывать свои желания, а не ждать, когда мужчина обо всём догадается…
лучше всё проработать со специалистом.
5 Rating 5.00 (9 Votes)
К психотерапевту нередко обращаются по поводу проблем, связанных с взаимоотношениями между мужчиной и женщиной. И очень часто во время приема врач слышит от молодых и не слишком молодых людей обоего пола фразу: «я боюсь отношений». Почему же так происходит? С чем связана такая боязнь и как можно ее преодолеть?
Социальные причины проблемы
Во всех европейских государствах, в том числе и в России, с каждым годом становится все больше одиноких людей .
В значительной степени это обусловлено установками современного социума. На первое место обычно ставится личный и карьерный успех, а семейные ценности становятся чем-то второстепенным.
Многие наши современники рассматривают семью, как нечто, мешающее личному развитию, ограничивающее свободу. Принято считать, что сначала необходимо «встать на ноги», а потом думать о серьезных отношениях. Конечно, в этой точке зрения есть рациональное зерно. Но нередко она становится причиной страха, что очередные отношения перерастут в нечто большее, чем приятное времяпровождение вдвоем, а это грозит разрушением всех жизненных планов.
Человек старается не привязываться к своему партнеру, оставаться на той грани, когда разрыв не принесет никаких страданий. Ему кажется, что все это временно, что когда-нибудь потом, в отдаленном туманном будущем он обязательно встретит свою вторую половинку. Но время идет, и появляется четкая мысль: «просто я боюсь отношений».
Личные причины боязни новых отношений
В числе наиболее распространенных причин, мешающих заводить серьезные отношения, люди чаще всего называют неудачный предыдущий опыт . Кого-то бросили, кого-то предали, кто-то не получил от партнера ожидаемой поддержки. Результатом становится потеря доверия к представителям противоположного пола, и крепко укоренившаяся мысль «я боюсь начинать отношения».
Иногда люди испытывают неуверенность в себе , опасаются пустить в свое личное пространство другого человека. Некоторые утверждают, что у них просто нет времени на построение серьезных личных отношений. А представители социально успешной и хорошо материально обеспеченной прослойки общества зачастую испытывают страх, что новый партнер попросту начнет их использовать.
Но, как показывает практика, за всем разнообразием личных причин в подавляющем большинстве случаев скрывается пониженная самооценка . На самом деле за вескими аргументами и логическими цепочками, должными обосновать, почему я боюсь заводить отношения, кроется детский страх быть отвергнутым, неприятие самого себя, недовольство своей внешностью, характером, достижениями и т.д. Люди, избегающие близких отношений, подсознательно считают, что их просто не за что любить, и что это станет очевидно любому партнеру, как только отношения перейдут в стадию душевной близости.
Любые проблемы, которые вы не можете решить самостоятельно, требуют психокоррекции.
Опытный психотерапевт поможет вам понять, какие причины, в том числе и скрытые, мешают вам в поиске своей второй половины, подскажет, как перестать бояться отношений и обрести уверенность в себе. Обратившись к специалисту, вы лучше узнаете самого себя, научитесь опознавать свои потребности и желания, ценить свои достоинства, прощать свои промахи и недостатки.
Человек может быть счастлив с другим лишь тогда, когда он достигает полного самопринятия и внутренней гармонии. А психотерапевт помогает своим клиентам успешно двигаться в этом направлении, повышая их уверенность в себе и увеличивая шансы на построение серьезных отношений.
Можно быть в одиночестве годами, занимать свободное время работой, друзьями или случайными связями, а от серьезных отношений бежать, как от огня, объясняя расхожими «не сложилось» и «я еще не готова». Не все осознают свой страх, а значит, и не могут с ним бороться..
- Страх оказаться в зависимости . Поднимите руки те, чьих родителей можно назвать счастливой парой? Отлично. А теперь те, кто хочет, чтобы их семейные отношения походили на родительские? Тем, кто ответил положительно на оба вопроса, дальше можно не читать, остальным придется задержаться. «Сделай так, если ты меня любишь!» - все мы слышали такое, а может быть, даже сами произносили. «Да, пьет, но как же я его брошу, куда он без меня?» Он зависит от алкоголя, а она - от образа «спасительницы». «Я на тебя жизнь потратила, неблагодарный!» Спасительницы, как правило, одновременно и жертвы манипуляторов . Всегда хочется уточнить: разве кто-то просил тратить жизнь и спасать? Вот и получается, что память об атмосфере манипуляций и давления хотеть вернуться обратно не торопит.
Что это дает? Из последних шуток на эту тему популярна такая: многие у нас воспитаны однополой парой - мамой и бабушкой. Исторически женщинам приходилось брать на себя мужские роли. Семьи заводили не всегда только по любви, а потому, что иначе не выжить, или «ребенку нужно мужское воспитание». Наше поколение наследует эту «выгоду» не всегда обоснованно. Девушка боится отношений, потому что неосознанно переживает чужой, почти первобытный страх.
Как бороться? «Играют» в зависимость всегда как минимум двое. Созависимость работает до тех пор, пока кто-то не решит «нет, я так не хочу». Но прежде необходимо хотя бы признать - «да, я боюсь отношений».
Комментарий психолога: «Такие люди действительно стремятся избежать повторения родительского сценария и построить противоположный, который тоже не дает здоровых, близких отношений. Страх мешает близости, но в ней всегда останется небольшая доля зависимости от партнера. Важно не просто отрицать неприятную схему, а строить собственную, опираясь на себя и партнера. Тогда вы можете выбирать, что возьмете, а чем не будете пользоваться в своих отношениях».
- Страх потерять себя . «Я боюсь отношений, потому что не смогу без нее жить», - что-то похожее можно услышать от того, кто начинает роман. «Ты моя жизнь» - так говорят влюбленные, признаваясь в чувствах. «Она ушла, и все потеряло смысл», - скажут те, кто любовь потерял. Как же получается, что весь мир и смысл сосредотачивается на одном человеке? Некоторые влюбленные ходят вместе, как птички-неразлучники, всегда вдвоем. Многих такие тесные связи пугают.
Что это дает? Практически вся любовная лирика построена на том, как чудесно найти вторую половину и обрести мир в одном человеке. Может быть, это неплохо - в кои-то веки отдать пульт управления от своей жизни другому, любящему человеку? Установка «боюсь серьезных отношений, чтоб не потерять себя» - это страх перемен, которые и есть часть самой жизни.
Как бороться? Нас могут изменить любые отношения, это можно принять за аксиому. Вопрос лишь в том, каким переменам мы даем зеленый свет, а какие запрещаем.
Комментарий психолога: «Раствориться в партнере также опасаются люди, которые видели такие отношения в семье или близком окружении. Близость подразумевает слияние, но на короткий срок. Чтобы отношения были здоровыми, партнерам необходимо обращаться к себе, к своим потребностям, чтобы затем снова была возможность вернуться в общее пространство».
- Страх разочарования. Такое бывает счастье, что знай, ищи, где же тут подвох. Дивные идеалы из кино и книг далеки от реальной жизни. Персонажи голливудских фильмов не потеют, просыпаются с идеальным макияжем и прической, не храпят на всю спальню. Героиня саги «Сумерки» и вовсе выбрала в любовники вампира (просто кормить, щетиной не колется).
Что это дает? Идеалы побуждают нас быть лучше, чем мы есть, работать над собой. Они недостижимы, но в стремлении к ним мы становимся совершеннее.
Как бороться? Для рыцаря Прекрасная Дама, которой он посвящал подвиги, сонеты и убийства драконов, и жена, которая все это организовывала,- это разные женщины. С одной растим детей, другой издалека восхищаемся - довольно типичная картина для мужчины. Чтобы быть счастливой в браке, не всегда надо выходить замуж за принца.
Комментарий психолога: «В период влюбленности люди не могут не идеализировать партнера, это свойственно этапу. Влюбленность переходит в любовь, когда партнеры начинают видеть перед собой реального человека, с плюсами и минусами, с добродетелями и пороками, и по-прежнему выбирают возможность оставаться с ним. Страх разочарования говорит о том, что мы витаем в облаках - не замечаем реальности, не хотим признавать правду жизни: у любого, даже очень симпатичного человека есть теневая сторона».
- Боязнь ответственности. Популярный страх как у мальчиков, так и у девочек. «Я не готов к серьезным отношениям», - говорят «юноши», не смущаясь своих «около тридцати». «Какое «замуж», я еще не нагулялась!» - вторят им подруги. Отношения без обязательств очень популярны.
Что это дает? Это сладкое слово «свобода»! Возможность гулять всю ночь, зная, что дома никто не ждет и не волнуется. Выбирать из бесконечного количества вариантов, а не останавливаться на ком-то одном.
Как бороться? Обязательства тяготят, поскольку связаны с ущемлением себя и собственной личности. Если разобраться, почему выполнять чьи-то запросы кажется чем-то безумно трудным, можно будет устранить эту «тяжесть» и войти в новые отношения с энтузиазмом.
Почему мы избегаем отношения?
В этой статье мы поговорим о первой причине — страхе боли и разочарования!
Этот страх появляется у нас после неудачного опыта прежних отношений. Так как все мы не хотим снова испытывать боль, то мы стараемся всеми способами избежать её. И поэтому негативный опыт дальше препятствует построению отношений в будущем, он ограничивает нас в действиях и получении желаемого результата.
Но то, что было в прошлом, уже прошло, а мы живём в настоящем и ещё хотим хорошего в будущем. Поэтому важно посмотреть на то, что вы можете сделать с этим страхом.
Со страхом боли связаны скрытность и нежелание открываться. Но получается замкнутый круг: когда люди возводят стены и отгораживаются друг от друга, они этим приносят боль другим людям и сами себе.
Но самое главное, что боль мы можем приносить себе только сами.
И чаще всего она связана только с нашими неоправданными ожиданиями. Мы что-то знаем, к чему-то готовились, что-то выучили, у нас были какие-то ожидания, но они не оправдались. И так как нам всегда важно быть правыми, нам хочется, чтобы наши ожидания совпадали с действительностью, то мы сильно разочаровываемся, когда не получаем того, что очень хочем.
Например, женщина говорит: «Я думала, что после свадьбы наши отношения наладятся. До свадьбы мы много ссорились, думаю, что после свадьбы этого не будет». Но, как правило, если что-то было до свадьбы, то это сохранится и после нее.
Подобные ожидания преследуют нас всю жизнь: кто-то думает, что они с партнером будут все время проводить вместе, кому-то хочется, чтобы муж освободил ее от домашних хлопот, а кто-то рассчитывал на стопроцентную общность интересов. Но чаще всего реальность отличается от того, что мы себе нарисовали, и тут возникают проблемы.
Если говорить об осознанном, разумном подходе, то, начиная отношения, очень важно выяснять ожидания друг друга, спрашивать: «А что ты хочешь в семье? Что для тебя семья? Как ты хочешь строить отношения в браке?».
Но если отношения уже построены и вдруг выясняется, что партнеры хотят разного, важно постараться сделать из этого позитивные выводы. Например, если женщина хотела быть домохозяйкой, но вынуждена работать, она может спросить себя: «Что в этом есть хорошего? Зачем я делаю это?»
Это колоссальный внутренний разворот, и сделать его непросто, но он может открыть много ценного. Например, женщина может осознать, что у них с мужем есть общая цель, ради которой они и работают. Это объединяет и делает их сильнее!
Всегда, когда не оправдываются наши ожидания, мы получаем новые возможности, которые мы не смогли бы заметить в других условиях.
Как только мы сталкиваемся с чем-то неожиданным, мы сразу начинаем думать: «Почему это так? Что можно сделать?». И если мы не зацикливаемся на боли, расстройстве, разочаровании, а идём дальше, мы развиваемся и получаем очень ценный опыт!
У нас появляется новая цель, а вместе с ней появляются силы для того, чтобы её реализовать.
Эксперт по семейным отношениям.
Многим парням кажется, что женщины хотят быстрее построить отношения и выйти замуж. Частично это так, но при этом на предложение о дружбе некоторые просят время на размышление. Поэтому у многих мужчин появляется обратная проблема - избранница прячется от него и он не знает, как веси себя, когда девушка боится отношений. Попробуем разобраться в ситуации.
Откуда появляется боязнь?
Причин много, но обычно они одни и те же:
- Она боится реакции общественности, если о вас рассказывают сомнительные истории или обсуждают ваше неправильный образ жизни, например. Это не значит, что девушка думает как все, возможно, она даже согласна с вами. Но женщинам обычно важно, что скажут люди ;
- Страх быть обманутой, брошенной. Сейчас она одна и привыкла так жить. Но возможно у вашей избранницы уже был горький опыт или она видела, как у родителей произошел болезненный развод. Тогда девушка подсознательно остерегается, что с ней произойдет похожая история;
- Если вы первый - это естественный страх. Всегда тяжело делать что-то впервые;
- Ей мешает воспитание. Она так с детства воспитана родителями, которые внушили ей, что общаться с молодыми людьми можно только с их благословения и под личным контролем. А вы не входите в список выбранных женихов. Она может и не против, просто не решается нарушить запрет.
Обижаться на возлюбленную в данной ситуации будет неправильно. Многие парни начинают возмущаться, вроде: «Я тебе не ровня? Тогда понятно, почему ты нос отворачиваешь ». Это распространенная ошибка парней, так вы лишь подтвердите ее сомнения, и она удалится на почтительное расстояние.
Что делать, если девушка боится отношений?
Сейчас вам необходимо проанализировать ее поведение , попробовать понять его и выработать определенную стратегию:
- В первую очередь наберитесь терпения , оно необходимо для успеха в любом деле. Если будете действовать поспешно - прогорите;
- Поверьте в себя . Это, пожалуй, самый главный пункт. Станете сомневаться в успехе вы, что тогда делать вашей возлюбленной. А когда она увидит ваши твердые поступки, услышит уверенные доводы - наверняка не сможет устоять. Ведь женщина так устроена изначально, что следует за более сильным и уверенным мужчиной;
- Относитесь с пониманием к сложившейся ситуации . Не нужно уверенно хватать ее за руку и тащить на свидание. Покажите, что вошли в положение, оценили его и готовы идти на компромиссы. Вам надо научиться общаться, то есть слушать ее и спрашивать;
- И обязательно будьте честны. Вдруг именно в обмане проблема, а тут вы с мелким враньем попадаетесь. Всякое случается, мы иногда врем в мелочах, сами не зная зачем.
Четко сформулируйте для себя, зачем это нужно, иначе ничего не получится. Можно найти и другую девчонку, много более подходящих вариантов.
Распространенные ошибки парней
Но это все не значит, что парень должен полностью потакать капризам подруги. Некоторые ребята настолько сильно переживают из-за женской неопределенности, что позволяют манипулировать собой по полной программе.
Если вы видите, что она заигрывает с ребятами и совершенно не переживает, что происходит между вами - задумайтесь. Некоторые девчонки держат таких воздыхателей в запасном варианте. Сейчас она попробует погулять с разными, а если не срастётся придет к вам от скуки.
Поэтому, не горячитесь и не торопитесь, но и себя в обиду не давайте. Не может определиться, но и не отпускает - забудьте о ней.
Почему я боюсь отношений с парнем?
Многие представительницы слабой половины на самом деле боятся близких контактов. Она хочет встречаться, и парень им этот нравится, но все же девушка боится отношений с ним. Это внутренний конфликт, который не дает нормально общаться. Почему так бывает?
Обычно так случается в результате сильного разочарования, наступившего после неудачной связи с предыдущим партнером. Женщина выкладывалась там с полной силой - забросила подруг и дела, отказалась от любых развлечений и увлечений. Все сделала, но он этого не оценил. И ей стало ясно, что люди могут просто пользоваться ее чувствами.
От этого остался страх, который сохраняется иногда на всю жизнь. Страх жить чужой жизнью, забыв о своей, и не получать взамен должной благодарности. Страх что, привязавшись к человеку, можно потом оказаться не у дел.
Но со страхами надо бороться, иначе в жизни ничего добиться не удастся. И если с женщиной произошло такое, она теперь не может довериться понравившемуся парню, ей надо понять, что люди разные и у каждого мужчины свои взгляды.
И еще неплохо бы молодым людям в такой ситуации пообщаться, девушке рассказать о мучающих ее тревогах, а парню понять их и помочь побороть.
Чего боятся мужчины в отношениях с женщинами?
Не только девчонки испытывают страх. У мальчишек есть свои точки преткновения. Они тоже многого боятся:
- Слез - часто, когда подруга плачет, парень испытывает адские мучения. Особенно если возлюбленная делает это тихонечко, без объяснения причин. Слезы - самое страшное женское оружие, но использовать его надо умело. Если вы превратитесь в регулярную истеричку - останетесь одна;
- Молчания . После слез - это второй сильнодействующий фактор. Когда женщина молчит, мужчина начинает накручивать себя и пытаться понять причины ее молчания. Он не понимает, что происходит, а все непонятное их здорово раздражает;
- Бытует мнение, что парням легко знакомиться с представительницами противоположного пола. Но это не так. Часто они стеснительны до безобразия и не меньше девушки не хотят быть отвергнутыми ;
- Красивых женщин . Это феномен, но многие ребята обходят стороной девушек общепризнано идеальных. Они могут мечтать о ней, смотреть и вздыхать, но общаться не решаться. Они боятся несоответствия ее идеалу и впадают в ступор.
Как видно, у мужчин возникает не меньше предрассудков в голове, когда дело касается серьезных вещей. О них стоит знать, если вы хотите понять и принять понравившегося молодого человека.
Итак, мы выяснили, что не только девушка боится отношений, но и мужчина испытывает определенный дискомфорт. Люди одинаковы в своих страхах, а значит понять нерешительность партнера можно, и это главное на пути к крепкой дружбе и отношениям.
Видео: почему девочки опасаются этого?
В данном ролике психолог Юлия Воеводина расскажет о самых частых причинах, по которым девушки боятся заводить новые отношения с парнями, подскажет, как решить их проблему:
