Этапы развития семьи напоминают этапы развития цветка. Можно представить себе зернышко, потом маленький побег, затем бутон, а вот уже и цветок. Потом он дает новые семена и, отцветая, медленно засыхает. Так и в жизни. Зернышко — симпатия, потом — первые шаги, затем — влюбленность. А цветок — это любовь. И то, насколько долго он будет красивым, зависит только от того, как трепетно или, наоборот, небрежно будут о нем заботиться.
Этапы развития семейных отношений
Этапы семейных отношений — важный объект изучения такой дисциплины, как . Она выделяет 7 основных стадий развития супружеских отношений:
- Увлечение.
- Начало совместной жизни.
- Воспитание детей.
- «Пустое гнездо».
- Старость.
Вернуться к оглавлению
Этот период, пожалуй, самый яркий и самый запоминающийся из всей совместной супружеской жизни. Ведь здесь люди только начинают узнавать друг друга. В отношениях на данной стадии присутствуют и страсть, и влечение, и нежность, и влюбленность. Такой фейерверк эмоций не то чтобы немного скрашивает будни, он переворачивает все с ног на голову.
Здесь нет изъянов, только преимущества, ведь увлеченные люди практически ничего не замечают вокруг себя, только приятное и хорошее. Но этот этап недолгий. Как правило, по времени он длится до года, и это при том условии, если за это время пара не будет съезжаться. А потом у обоих вдруг открываются глаза.
Вернуться к оглавлению
Начало совместной жизни
Знакомство с родителями и другими родственниками. Предложение сделано, свадьба сыграна. Молодые начинают жить вместе. Каждый день они просыпаются вместе на работу, каждый вечер они ложатся вместе спать. Так изо дня в день проходит один год, и вот уже они празднуют первую годовщину свадьбы. Если они выдержали целых 12 месяцев вместе, это уже большой плюс.
Весь этот год партнеры притирались друг к другу, узнавали привычки. Но далеко не все пары проживают это время вместе. Случается так, что молодые разводятся уже после первого месяца супружеской жизни. Быт и вспыльчивый характер срабатывают в качестве спички и канистры с бензином. Происходит «взрыв» отношений. Многие пары так и не могут научиться молчать в тех ситуациях, когда это необходимо. Еще одна ошибка новоиспеченных супругов — то, что каждый из них «тащит» модель семьи из собственного опыта. Стоит забыть о таких словах: «А вот у нас дома..». Начинает свою жизнь совершенно новая ячейка общества. Она уникальна, поэтому правильно начинать все с чистого листа.
Вернуться к оглавлению
Появление детей и их воспитание
Обычно до трехлетия совместного проживания у пары появляется первый или даже второй ребенок.
Как правило, в семьях больше ответственности за чадо берет на себя мама, так как папа продолжает «быть в строю», зарабатывая деньги.
Здесь очень велика вероятность развода, поскольку нервы молодой женщины, теперь еще и мамы, иногда просто не выдерживают, ведь она все время дома одна с маленьким ребенком на руках. Кроме магазина, поликлиники и детской площадки она практически никуда не выходит. Кому это может понравиться? Тем более, если раньше она вела активный образ жизни.
Она все время пилит мужа по пустякам. А он, в свою очередь, старается больше времени проводить вне дома, что чревато появлением любовницы и крахом семьи. Поэтому этот период нужно просто перетерпеть, ведь это не навсегда.
И вот уже детки подросли, пошли в садик или школу. Женщина к этому времени уже вышла из декрета, вошла в колею. Мужу стало легче в финансовом плане, ведь теперь доходов стало больше.
В семье на этом этапе уже все «устаканилось»: взрослые привыкли к странностям друг друга, появились дети, а они, как правило, только сплачивают семью. Но если проблемы между супругами существуют, то ребенок ничем не поможет.
Паре теперь намного легче. Они весело проводят вместе выходные, вместе воспитывают своих отпрысков.
Появилось время на друзей и другие увлечения. Жизнь снова обрела краски.
Эта стадия не только дает немного свободного пространства, но также содействует и внутреннему развитию каждого из них. Общаясь с другими людьми, читая книги, путешествуя, они расширяют свой кругозор.
Каждый из супругов уже может оглянуться назад, затем посмотреть на сегодняшний день и задать себе вопрос: «А так ли хотелось прожить это время?».
Вернуться к оглавлению
Этот этап не так сложен, как начальные, ведь дети уже выросли. Они готовятся покинуть родительский дом и начать отдельную жизнь. Здесь и выпускной, и поступление в университет, и первая любовь. А родители в это самое время осознают, что, если они и жили в этой семье ради детей, то сейчас их вместе уже ничто не держит. Очень часто этот период бывает последним в истории совместной жизни двух партнеров. Почему? Потому что они освобождены от заботы над чадом, ведь дети могут позаботиться о себе сами. Практика показывает, что один из супругов в это время может завести интрижку на стороне, ведь супружеская жизнь уже успела поднадоесть.
Такая ситуация чревата тем, что мужчина может успеть завести еще одну семью и даже подарить ребенка любовнице. В этот период он даже может попробовать уйти из семьи навсегда. Разлучница, как правило, моложе него лет на 15 или даже больше. Но их это не останавливает. На этой стадии возрастает количество пар, которые обращаются к семейным психологам. Это хороший знак, ведь люди пытаются сохранить благоприятный климат в семье или хотя бы дружеские отношения, живя под одной крышей.
Вернуться к оглавлению
«Пустое гнездо»
Вот уже сыграна свадьба дочери или сына. Дом, где всегда был вечный шум и не было ни дня покоя, вдруг опустел. Остались только воспоминания и редкие визиты молодоженов к родителям. Жизнь уже фактически прожита. Оглядываясь назад, супруги нередко проигрывают другое развитие своей жизни с другими партнерами.
Здесь уже нет смысла разводиться, так как они вряд ли встретят кого-то лучше. Такая пара уже без слов понимает друг друга. Они вместе подшучивают друг над другом. Но, пройдя практически весь свой жизненный путь вместе, они прочно связаны пережитыми испытаниями судьбы.
Пара продолжает ходить на работу или к тому времени даже начинает собственный бизнес. Совместные дела, как правило, очень объединяют. Также они стараются чаще интересоваться общественной жизнью, больше социализироваться. Такая пара очень интересна: она может поддержать разговор на любую тему, благодаря богатому жизненному опыту.
Но случается и так, что после ухода ребенка из семьи супругам даже не о чем поговорить.
Они даже не ругаются. А какой смысл ругаться, если мириться они не будут? Так и будут доживать, практически не общаясь друг с другом. Им скучно, даже тоскливо. Раньше у них был совместный «проект» под названием «сын» или «дочь». А теперь «проект» ушел, забрав всю любовь и силы, потраченные на его воспитание. Поэтому обязательно нужно найти приятные увлечения для обоих супругов и жить дальше, как будто ничего не изменилось. Ведь жизнь продолжается, и ее стоит, как следует, раскрасить.
1. Период добрачного ухаживания . Главными задачами данного этапа являются достижение частичной психологической и материальной независимости от генетической (родительской) семьи, приобретение опыта общения с другим полом, выбор брачного партнера, приобретение опыта эмоционального и делового взаимодействия с ним.
Для некоторых этот период чрезмерно затягивается. Молодые люди могут избегать вступления в брак по причинам, которые кроются внутри их родительской семьи. Но точно так же они могут стремиться к преждевременному браку, пытаясь освободиться от сковывающих их отношений с родителями. Многие не могут заключить брак с любимым человеком из-за финансово-экономических трудностей (отсутствие достойно оплачиваемой работы, несмотря на наличие профессионального образования, проблема собственного жилья и др.).
2. Заключение брака и фаза без детей . На этой стадии супружеская пара должна установить, что изменилось в их социальном статусе, и определить внешние и внутренние границы семьи: кто из знакомых мужа или жены будет «допущен» в семью и как часто; насколько разрешено пребывание супругов вне семьи без партнера; насколько допустимо вмешательство в брак со стороны родителей супругов (на этой стадии очень важно, как новая семья воспримет невестку или зятя).
Вообще, в этот период молодой супружеской паре надо провести огромное количество переговоров и установить множество соглашений по самым разным вопросам (от ценностей до привычек). Могут возникнуть социальные, эмоциональные, сексуальные и другие проблемы.
Во-первых, следует принять изменения в интенсивности чувств, установить психологическую и пространственную дистанции с генетическими семьями, приобрести опыт взаимодействия в решении вопросов организации повседневного быта семьи, принять и провести первичное согласование супружеских (семейных) социальных ролей.
Во-вторых, предстоит решить вопрос о материальном обеспечении и финансовой поддержке семьи: кто будет зарабатывать деньги, к какому слою общества семья будет относиться.
В-третьих, необходимо создать интимность во взаимоотношениях, которая может сопровождаться появлением сексуальных проблем вследствие неопытности, разницы в воспитании, уровне желаний и т. д. На этой стадии необходимо также учитывать вопросы карьеры каждого из супругов, обсудить возможность рождения первого ребенка и решить, сколько детей планируется в семье. Может оказаться, что кто-то из супругов бесплоден, и тогда появятся новые вопросы: брать или не брать приемного ребенка на воспитание, либо стоит развестись и попытаться создать другую семью.
В условиях современной российской действительности многие молодожены не сразу решаются на рождение первого ребенка; все чаще встречаются случаи, когда пары не регистрируются, предпочитая юридическому оформлению отношений так называемый гражданский брак. Это тоже порождает свои проблемы во взаимоотношениях.
3. Молодая семья с маленькими детьми
. Для данного этапа свойственно разделение ролей, связанных с отцовством и материнством, их согласование, материальное обеспечение новых условий жизни семьи, приспособление к большим физическим и психическим нагрузкам, ограничению общей активности супругов за пределами семьи, недостаточной возможности побыть в одиночестве и т. д.
Иногда супружеская пара не готова к появлению детей, и рождение нежеланного ребенка может осложнить проблемы его воспитания. Кроме того, люди, считавшие свой брак пробной попыткой, обнаруживают, что теперь расстаться им будет гораздо труднее.
Встречаются случаи, когда рождение ребенка рассматривается матерью как способ восполнения дефицита любви к самой себе. Во время беременности мать может быть счастлива фантазией о приобретении существа, которое будет ее любить. Крах мечты наступает после родов в связи с необходимостью много «отдавать» самой. Послеродовая депрессия иногда рассматривается как реакция на безвозвратную утрату своего собственного детства.
Принципиально важную особенность данной стадии жизненного цикла семьи составляет переход супругов к началу реализации родительской функции. Формирование родительской позиции – процесс во многих отношениях переломный, кризисный для обоих родителей, в значительной мере предопределяющий судьбу развития детей в семье, характер детско-родительских отношений и развитие личности самого родителя.
Родительская роль принципиально отличается от супружеской тем, что при формировании супружеского союза оба партнера вольны прекратить супружеские отношения и расторгнуть брак, в то время как родитель – «пожизненно» выполняемая личностью роль и отменить ее невозможно. Даже в так называемых «отказных» случаях, когда родители отказываются от своего права и обязанности воспитывать ребенка, оставляя его в роддоме или детском доме, мать и отец сохраняют ответственность за свой нравственный выбор, оставаясь родителями, пусть даже только биологическими.
Ряд важных вопросов на этой стадии связан с тем, кто будет ухаживать за ребенком. Появляются новые роли матери и отца; их родители становятся бабушками и дедушками (прабабушками и прадедушками). Происходит своеобразный возрастной сдвиг: стареющим родителям приходится видеть в своих детях уже взрослых людей. Для многих это сложный переход. То, что не было проработано между двумя супругами, должно быть проработано в присутствии третьего человека: например, кто-то из родителей (чаще всего мать) вынужден оставаться дома и ухаживать за ребенком, в то время как другой (преимущественно отец) старается сохранить связи с внешним миром.
Происходит сужение зоны общения жены. Материальное снабжение ложится на мужа, поэтому он «освобождает» себя от ухода за ребенком. На этой почве могут возникать конфликты из-за перегруженности жены домашними заботами и стремлением мужа «отдохнуть» за пределами семьи. Довольно важной проблемой этого периода может стать проблема самореализации матери, деятельность которой ограничена лишь семьей. У нее могут возникнуть чувства неудовлетворенности и зависти по отношению к активной жизни мужа. Брак может начать разрушаться по мере того, как у жены будут возрастать требования относительно помощи по уходу за ребенком, а у мужа будет возникать чувство, что жена и ребенок мешают его работе и карьере.
Применительно к молодой российской семье в одних из них возникает потребность отделиться от старшего поколения (разменять или снять квартиру и т. д.), в других, наоборот, все заботы переносятся на бабушек и дедушек (молодожены как бы и не становятся родителями).
Когда ребенок повзрослеет, мать может вернуться на работу. В этой связи появляется новая проблема: как быть с ребенком – искать няню или определять его в дошкольное учреждение.
С особыми проблемами сталкиваются матери-одиночки – дети начинают задавать вопрос об отце. Кроме того, во всех семьях может появиться проблема единства требований к ребенку и контроля его поведения: бабушка балует, мать во всем потворствует, а отец устанавливает слишком много правил и запретов; ребенок это чувствует и манипулирует ими. Наряду с этим в семье встает вопрос подготовки ребенка к школе, а выбор соответствующего образовательного заведения также может привести к появлению разногласий между взрослыми членами семьи.
4. Семья с детьми-школьниками (семья среднего возраста ). Время поступления ребенка в школу часто сопровождается наступлением кризиса в семье. Конфликт между родителями становится более явным, так как продукт их воспитательной деятельности оказывается объектом всеобщего обозрения. Они впервые переживают тот факт, что ребенок когда-то вырастет и покинет дом, а они останутся наедине друг с другом.
Возможны некоторые проблемы, связанные со школьной жизнью ребенка, – решается вопрос об интеллектуальной полноценности отстающего в учебе сына или дочери (тогда придется перевести ребенка в специальную школу или организовать индивидуальное обучение на дому); могут быть проблемы с отклонениями в поведении.
На этой стадии родители решают вопрос всестороннего развития ребенка (одновременные занятия спортом, музыкой, иностранным языком) или выбора занятия по интересам и склонностям. Наряду с этим приучают ребенка (подростка) к домашним обязанностям, их распределению, совмещению с учебой. Возможен перевод в другую школу (либо в связи с переездом, либо для углубленного изучения какого-либо учебного предмета). Даже при достижении детьми подросткового возраста родители по-прежнему опекают их, не доверяя им самостоятельно принимать решения и не обращая внимания на то, что подростки ищут свободы и стремятся к самореализации.
В этот период родители все еще много времени и сил уделяют собственной карьере, поэтому духовному и душевному миру ребенка уделяется мало внимания. Иногда ради интересов ребенка родители жертвуют своими собственными (в том числе профессиональными). Тогда в более позднем возрасте родители могут высказать обвинение ребенку в том, что он помешал их карьере. Пожилые родители склонны перекладывать на ребенка свои проблемы, их жизненный пессимизм может передаваться и подростку.
В некоторых семьях возникает проблема потери авторитета родителей (родители все время ограждали ребенка от «правды жизни», а при столкновении с действительностью подросток понял, что его учили не тому). Еще одна важная проблема – несоответствие надежд, прогнозов родителей реальному, выросшему ребенку. Подростки выходят из-под контроля, проявляют активный интерес к занятиям вне школы и семьи. На этом фоне у супругов могут появиться проблемы с их собственными родителями, которые, старея, начинают все чаще испытывать недомогание и требуют ухода. На среднее поколение, таким образом, обрушивается большое давление и сверху и снизу, что может значительно усугублять внутрисемейные отношения, приобретающие характер затяжного кризиса.
Основная психологическая характеристика семьи на данной стадии жизненного цикла – совпадение или значительное пересечение кризисных возрастных стадий каждого поколения семейной системы. Старшее поколение прародителей сталкивается с необходимостью прекращения активной производственной и социальной деятельности (выход на пенсию) и перестройки образа жизни в связи с возникновением проблем утраты физических сил и возможностей.
Среднее поколение супругов-родителей вступает в кризис середины жизни, требующий переосмысления жизненного пути и подведения итогов. Наконец, младшее поколение – подростки – заявляет права на ризнание их нового статуса – статуса взрослого, что с необходимостью приводит к перестройке системы детско-родительских отношений.
Пересечение трех возрастных кризисов – пожилого возраста (для прародителей), середины жизни (для родителей) и подросткового (для детей), – переживаемых тремя поколениями расширенной семьи, создает особую уязвимость семейной системы на данной стадии жизненного цикла. Именно на этой стадии наблюдается максимальная тревожность членов семьи, переживание чувства утраты безопасности, незащищенность.
5. Семья зрелого возраста, которую покидают дети . Обычно эта фаза развития семьи соответствует кризису середины жизни супругов. Часто в этот период жизни муж осознает, что выше по карьерной лестнице ему уже не подняться, а в юности мечталось совершенно о другом. Это разочарование может выплескиваться на всю семью и особенно на жену.
Один из распространенных конфликтов состоит в том, что когда мужчина достигает среднего возраста и приобретает высокий социальный статус, он становится более привлекательным для молодых женщин, в то время как его жена, для которой физическая привлекательность гораздо более важна, чувствует, что стала менее интересной для мужчин. Дети все реже бывают дома, и оказывается, что именно они играли в семье особо важную роль. Возможно, именно посредством детей родители общались друг с другом, либо забота о них и любовь к ним сплачивали супругов. Родители вдруг могут обнаружить, что им не о чем говорить друг с другом. Или неожиданно обостряются старые разногласия и проблемы, решение которых было отложено из-за рождения детей.
В семьях, где имеется только один родитель, он может ощутить уход ребенка как начало одинокой старости. В полных семьях в этот период возрастает число разводов. Если конфликт очень глубок, случаются попытки убийства и самоубийства. Разрешить проблему, возникающую на зрелых стадиях брака, гораздо труднее, чем в ранние годы, когда молодая пара еще не стабильна и находится в процессе создания новых стереотипов взаимодействия. Чаще наработанные семьей к этому времени стереотипы, как решения проблем, так и ухода от них, становятся неадекватными. Иногда это приводит к интенсификации проблемного поведения – такого, например, как пьянство или жестокое обращение с супругом, – и постепенно это достигает нетерпимого уровня.
Данная стадия жизненного цикла семьи, как уже говорилось, характеризуется высокой степенью тревоги. Специфическими для супружеских отношений становятся переживания утраты любви, разочарование, «обесценивание» партнера и снижение чувства субъективной удовлетворенности браком. Супружеские измены, нередкие на этой стадии, отражают стремление супругов пересмотреть итоги жизненного пути и найти новые возможности самореализации через поиск другого партнера, с которым связываются новые жизненные цели и новые возможности личностного роста, установление эмоционально-близких отношений, свободных от прежнего груза ошибок, чувства вины и горечи переживаний.
Как правило, поиск другого партнера отражает не столько разочарование в старом, сколько негативное переосмысление жизненных итогов и попытку «начать жизнь с чистого листа». Неадекватность подобного разрешения кризиса середины жизни обусловлена личностной незрелостью и неспособностью к конструктивному разрешению возрастных задач развития на основе мобилизации ресурсов прежней семейной системы.
Безусловно, достаточно часто этот кризис, диктующий необходимость определения личностью новых жизненных целей, приоритетов и ценностей, лишь обнажает и обостряет давно назревшие противоречия семейной системы, обнаруживая ее дисгармоничный и деструктогенный характер, приводит к естественному завершению функционирования семьи, ее ликвидации в плане прекращения супружеских отношений. Однако даже в этом случае сохраняются детско-родительские отношения и распавшаяся семья по-прежнему реализует функцию воспитания детей.
Дети должны ощущать себя взрослыми людьми (то есть они приближаются к первой стадии): у них возникают долговременные связи, возможна женитьба (замужество), в семейную группу включаются новые члены. На этой стадии возникают новые проблемы: соответствует ли выбор детей ожиданиям родителей; где проводят время молодые люди? Встает вопрос обмена квартиры с целью выделения собственного жилья молодоженам. Довольно распространенным является вариант, когда бабушка (дедушка) съезжается с родителями одного из молодоженов, а они переезжают в ее (его) квартиру (ситуация «ожидания смерти бабушки или дедушки»).
Еще одна проблема – вынужденное проживание молодых с родителями. Появляются внуки, и встает вопрос о том, что бабушка должна оставить работу. Однако сделать это сложно, так как современным бабушкам часто бывает далеко до выхода на пенсию по возрасту.
6. Стареющая семья.
На этой стадии старшие члены семьи выходят на пенсию или работают неполный рабочий день. Происходит финансовый сдвиг: старики получают денег меньше, чем молодежь, поэтому зачастую становятся финансово зависимыми от детей. Возможен переезд на новое место жительства в другую местность или на более скромную квартиру (в России иногда возможен отъезд в деревню, на дачу и т. п.).
На данном этапе возобновляются супружеские отношения, придается новое содержание семейным функциям (например, воспитательная функция выражается участием в воспитании внуков). Уход на пенсию может сделать проблему пребывания наедине друг с другом еще более острой. Кроме того, недостаток в самореализации может привести к возникновению симптомов. Вместе с тем симптомы одного из супругов помогают другому приспособиться к жизни на пенсии. Например, уйдя с работы, муж может почувствовать, что если он раньше жил активной жизнью, помогал другим, то теперь он оказался никому не нужным и не знает, чем заполнить свое свободное время. Когда его жена заболевает, у него вновь появляется полезная функция: он должен теперь помочь ей выздороветь. Болезнь жены защищает его от депрессии, в которую он впадет, когда ей становится лучше. Если у жены случается рецидив, он снова оживает и может предпринять активные действия.
7. Последняя фаза жизненного цикла семьи
. В отличие от предшествующих стадий жизненного цикла семьи необходимость изменения ее ролевой структуры определяется неравномерностью процессов старения супругов и утраты их прежних возможностей. Большое значение имеет также фактор прекращения профессиональной деятельности, влияющий на распределение ролей «кормильца» и «хозяйки (хозяина) дома» между супругами.
Женщины гораздо успешнее и быстрее адаптируются к положению пенсионера. Они обычно сохраняют в семье свой прежний статус хозяйки дома, домоправительницы, ответственной за бюджет семьи, организатора ее досуга. Роль мужа в семье достаточно часто ограничивается ролью «кормильца». В случае прекращения трудовой деятельности он утрачивает эту роль и нередко даже ощущает свою невостребованность в семье, поскольку в связи с выходом на пенсию вклад каждого из супругов в семейный бюджет уравнивается.
В большинстве случаев в семье происходит «тихая бархатная революция», результатом которой является переход всей полноты власти к жене. К сожалению, такой вариант развития событий обедняет и схематизирует супружеские отношения, замыкая их в пределах рутинной обыденности ценностей повседневного бытового функционирования, нарушаемого лишь просмотром сериалов, переживания и чувства героев которых компенсируют пожилым супругам заурядность их собственной жизни, уводят из мира реальности в мир грез и иллюзий.
Противоположный путь развития семейной системы связан с поиском новых значимых и доступных сфер самореализации, с уважением выбранных партнером целей, помощью и поддержкой партнера в их достижении.
Еще один вариант перестройки ролевой структуры семьи связан с резким ухудшением здоровья одного из супругов и концентрацией усилий семьи в направлении решения главной задачи – сохранения жизни, здоровья и создания удовлетворительного качества жизни больного супруга.
Особенно важную роль на этой стадии жизненного цикла семьи начинает играть ее среднее поколение, от которого зависят эмоциональная поддержка и уход за больными и нуждающимися в помощи пожилыми родителями. Исследователями обнаружено, что дочери значительно чаще помогают своим престарелым родителям, чем сыновья. Помощь включает покупку продуктов, уборку, приготовление еды, уход за больными прародителями. Достаточно часто дочери бывают вынуждены сменить место работы для разрешения проблем ухода за тяжелобольными родственниками.
Так же как это происходило после рождения детей, женщина, отвечая социальным ожиданиям, разрешает ценностный выбор в пользу заботы о недееспособных членах расширенной семьи, реализация которого, однако, зависит от ее участия в трудовой деятельности, наличия детей и их возраста, собственного возраста женщины и ее здоровья. Интересен тот факт, что женщины, имеющие детей, оказываются более толерантны к ролевой напряженности и перегрузкам, сопровождающим выполнение ими многообразных семейных ролей.
В. А. Альперович выделяет три типа отношений между пожилыми супругами: «сосуществователи», «партнеры», «влюбленные друзья». Указанные типы отношений различаются по эмоциональной близости и взаимопониманию партнеров, распределению прав и обязанностей, общности деятельности, интересов и ценностей, эмоциональной включенности в семейные отношения.
Еще одна проблема, специфическая для данной стадии, – это вдовство и формирование новой модели жизнедеятельности после утраты супруга. Выделяют несколько наиболее типичных моделей, выбор и реализация каждой из которых регулируются большим числом факторов, и важнейшие среди них – возраст одинокого супруга, мера его включенности в различные виды социальной активности, круг интересов и общения, характер переживания утраты супруга и эмоциональный статус, состояние здоровья, личностные особенности, специфические виды копинга (совладающего поведения).
Подобное деление стадий семейной жизни не может быть признано строгим в связи с весьма условным выделением временных периодов, основанным на стандартах социально-демографических исследований. Так, например, переход от совсем молодых к просто молодым бракам нередко совершается ранее пяти лет в связи с «опережающим» рождением первого ребенка.
Тем не менее период «молодой семьи» выделяется всеми без исключения исследователями именно с позиции множества проблем психологического и бытового характера, которые зачастую разрушают семью еще на начальном этапе ее становления. Немалая часть молодых семей распадается в самом начале совместной супружеской жизни. Основные причины распада таких браков – неподготовленность к супружеской жизни, неудовлетворительные бытовые условия, отсутствие собственного жилья, вмешательство родственников во взаимоотношения молодых супругов.
Семья – это маленькое отдельное государство со своими законами, традициями, особенностями и политикой. Взаимоотношения между супругами – сложная и непонятная субстанция, которую исследуют ученые на протяжении многих столетий. В современном обществе все больше и больше браков распадается в первые несколько лет после свадьбы или начала сожительства. Такая тенденция вызывает массу вопросов не только у психологов, но и у тех, кто хочет сохранить . Почему так происходит? Как избежать ссор и конфликтов? Почему любящие люди изменяют? Как сохранить семью и воскресить былые чувства? На эти и еще много вопросов можно получить ответ, если разобраться в том, какие кризисы бывают в супружеской жизни, как развиваются отношения между партнерами и какие бывают причины конфликтов.
Этапы развития семьи и брака
- «Конфетно-букетный» период или этап влюбленности. Длится он от нескольких месяцев до года. В это время партнеры стараются познать друг друга ближе, продемонстрировать свои и завоевать свою вторую половинку.
- Привыкание. Это вторая ступень развития, которая следует за влюбленностью. Супругам приходится искать компромиссы и пути решения общих проблем, которые бы удовлетворили обе стороны. В этот период всплывают на поверхность амбиции, планы, жизненные позиции и ценности каждого из них. Если видение будущего не совпадает, зарождается интересов.
- Поиск компромиссов. На данном этапе развития психологии семейных отношений происходит поиск альтернативных решений, которые бы удовлетворили обе стороны.
- Бытовая рутина. Взаимоотношения становятся ровными и гладкими, без сюрпризов, предсказуемые. Скука в браке замещает былую страсть.
- Зрелость. В этот период семья является крепким и надежным тылом для каждого из супругов. Основными ее составляющими есть уважение и доверие, а фундаментом – совместно прожитые годы и пережитые трудности.
Кризисные периоды в отношениях
Психология семейных отношений жены и мужа изучает , которые случаются на их жизненном пути. О том как важно идти на компромисс и вместе переживать кризисы подробно пишет Карл Роджерс, психолога с мировым именем в своей книге «Брак и его альтернативы. Позитивная психология семейных отношений» .
Кризисный период – это своего рода переходной период в отношениях на следующую ступень их развития. Семейные психологи выделяют следующие кризисы:
- первый год совместной жизни – период, когда мужчина и женщина только начинают свыкаться с переменами, формируют внутрисемейный «устав», привыкают к присутствию на своей территории, в личном пространстве, другого человека;
- 3 — 5 год – идет испытание бытом, детьми, большей ответственностью и новыми обязанностями;
- 7 — 9 год – взаимоотношения спокойные, пресные, супругов преодолевает скука, они начинают искать драйв на стороне;
- 15 — 20 год – позади много совместно прожитых лет, взрослые дети покидают родительское гнездо, супруги остаются вдвоем, они стоят на развилке жизненного пути и решают, куда идти дальше.
Первые десять лет брака – сплошные . Муж с женой, шаг за шагом, учатся быть одним целым, делить одну территорию, воспитывать детей, преодолевать вместе жизненные трудности, искать обоюдные решения проблем. Именно в этот период больше всего пар разводятся, так и не найдя в себе сил или желания преодолеть преграды на своем пути и сохранить брак. Когда дети выросли, семейным отношениям предстоит пережить новое испытание – научиться жить без них, для себя.
Распространенные причины внутрисемейных конфликтов
Каждый семейный психолог, работая с парами, отмечает несколько основных причин конфликтов на разных этапах развития отношений:
- каждый супруг субъективно оценивает ситуацию, вследствие чего оценка одного и того же обстоятельства не совпадает с мнением партнера;
- трудности или неприятности на работе, пережитый стресс вне дома и семьи;
- непонимание друг друга, разговор на разных языках;
- отсутствие личного пространства одного или обоих партнеров;
- неумение принимать в дар и дарить;
- неумение просить;
- отсутствие «командной игры».
Нет таких двух людей, чье мнение и взгляды целиком бы совпадали. Неудивительно, что супруги по-разному могут оценивать те или иные вещи и события. Если в данном случае они не находят альтернативного решения и не идут на компромисс, то завязывается , решить который поможет семейный психолог.
У каждого бывают проблемы, злой начальник или задерживают зарплату, но не всем дана способность совладать с негативными эмоциями и чувствами, вызванными этими неприятностями. После работы с плохим настроением или с чувством обиды и ярости один из супругов возвращается домой и начинает срываться на своем партнере. Такое поведение является одной из причин конфликтов, которую можно выявить при диагностике семейных проблем на приеме у психолога.
Мужчины и женщины вроде и разговаривают на одном языке, произносят одинаковые фразы и предложения, но вкладывают в них разный смысл. В данной ситуации складывается впечатление, что супруги не слышат или не хотят этого делать, но они просто не понимают друг друга. Помогут решить данную проблему советы психолога .
Женщина всегда хочет находиться рядом со своим мужчиной, а для него важно иметь свое личное пространство. Если этого нет, супруг чувствует себя несостоятельным и ущербным, из-за чего начинаются супружеские ссоры.
Строить прочные семейные отношения, значит, играть в команде. Здесь не должно быть конкуренции, в любом споре и вопросе должна побеждать дружба. Как сохранить брак, если каждый «тянет одеяло» на себя?
Психология семьи и семейных отношений, а также понимание всех ее тонкостей, — первый шаг на пути к решению всех конфликтов и преодоления трудностей. Если самим сложно разобраться с проблемами и решить их, услышать и понять друг друга, то помочь найти выход из сложившейся ситуации может семейный психолог.
Эффективное решение семейных проблем и преодоление жизненных трудностей
В последнее время становится актуальной психология семейных отношений жены и мужа, которым сложно самостоятельно преодолеть кризисы и сохранить семью. Семейный психолог поможет разобраться с собой, понять, чего хочет и что ожидает один партнер от другого, «разложит все по полочкам» и подтолкнет к принятию верного решения. С каждым днем все больше супружеских пар обращаются за квалифицированной помощью к профессионалам, которые ищут корень проблемы. Ни в одном конфликте нет одного виновного, всегда виноваты обе стороны в большей и меньшей степени. Основная задача семейного психолога состоит в том, чтобы дать каждому из партнеров понять, в чем заключается их проблема, и как каждый из них может повлиять на происходящее. Когда происходит осознание своих ошибок и понимание желаний и потребностей близкого человека, то все сразу становится на свои места.
Диагностика семейных взаимоотношений проводится во время индивидуальной работы психолога с каждым партнером по отдельности и вместе. Психотерапия – современный метод решения проблем в браке. Во время сеанса применяются самые эффективные методы психологической диагностики, позволяющие обнаружить корень проблемы и выявить истинную причину конфликтов между супругами. Затем семейный психолог использует действенные способы психокоррекции, благодаря которым помогает паре решить их проблему с минимальными затратами сил и времени.
Профессиональный подход к решению супружеских проблем даст возможность лучше узнать и понять друг друга, воскресить угасшие чувства, внести в жизнь какую-нибудь изюминку, страсть. Семейный психолог поможет не только найти общий язык со второй половинкой, но и избавиться от предрассудков и комплексов, страхов, которые препятствуют строить счастливую здоровую семью.
Несмотря на то, что количество пар, живущих в гражданском браке, с каждым годом увеличивается, желающих узаконить свои отношения хватает. Почему одни влюбленные создают семьи, растят детей и вместе преодолевают трудности, а другие разочаровываются друг в друге и разводятся? Дело в том, что не всем под силу преодолеть этапы развития семейных отношений. Тысячи людей не могут смириться с переменами чувств, они не понимают, что любовь не ушла, она приобрела новую форму.
Какие бывают этапы развития семейных отношений?
Этап первый. Влюбленность, встречи, ожидания и расставания, нежность, страсть, романтика … Так бурно начинаются отношения. Влюбленные не представляют жизнь друг без друга, считают минуты до назначенного свидания. Жизнь после свадьбы меняется: появляются обязанности, выдвигаются обоюдные требования. Начало семейной жизни может сопровождаться неуверенностью в правильности выбора. В период встреч мы боготворим друг друга, видим достоинства, а недостатки стараемся не замечать. В семейной жизни все по-другому. Находясь под одной крышей, становятся заметными все промахи в поступках и издержки характера. Некогда бывшая снисходительность меняется на раздражение и гнев. Этот этап можно назвать «ПРИТИРКОЙ». Супруги узнают друг друга с нового ракурса и стараются как-то вместе сосуществовать. Женщина расслабляется, теряет «лоск», она замужем, программа минимум выполнена. Мужчина становится менее внимательным, женщина в его собственности, можно взять передышку. Изменения в худшую сторону становятся заметными, начинаются упреки и ссоры. Чтобы с достоинством пережить этот этап, нужно оставить партнеру собственной пространство и не пытаться его переделать.
Этап второй. Супруги «обтёрлись» , узнали положительные и отрицательные стороны друг друга, научились жить на одной территории. Сексуальная жизнь стала менее эмоциональной, уже не устраиваются скандалы по пустякам, в отношениях появляется некая сдержанность. Пара понимает, что семейная жизнь – это не только праздник, это еще и сложности. Оба партнера успели хорошо узнать свою вторую половину, с одной стороны это замечательно, а с другой… Чувство непредсказуемости ушло, мы предсказываем наперед поведение любимого человека. Те фразы или действия, которые нравились раньше, теперь раздражают. Муж и жена могут передвигаться по квартире и часами не замечать один другого, они не против проводить досуг раздельно. Появляется желание задержаться на работе или у друзьей. Если ситуация усугубляется, один из партнеров может предложить пожить раздельно. Дальше может развиваться два сценария. Один заканчивается страстным примирением, другой – разводом. Чтобы не осуществился сценарий под номером два, нужно понимать, что предпосылок к разводу нет, супруги просто устали друг от друга. Необходимо внести новизну в отношения: отправиться в путешествие, разнообразить сексуальную жизнь, сменить имидж, устраивать романтические прогулки и т. д.
Этап третий. Осознанный этап семейной жизни . Оба партнера успели понять, насколько важно сберечь семью. Они научились дорожить отношениями и теперь не ругаются из-за мелочей. Разногласия быстро забываются, супруги научились друг другу уступать. На третьем этапе между мужчиной и женщиной появляется связь на психологическом уровне, они очень сблизились и не представляют свою жизнь без своего спутника. Они срослись в одно целое.
Этап четвёртый — Этап взаимного уважения . Супруги стараются не расстраивать друг друга, подстроились под чужие интересы. Вместе они пережили много радостей и невзгод, время сделало их друзьями. Пара отдает предпочтение общению с близкими людьми. К сожалению, на этом этапе секс становится редким и однообразным, это единственный подводный камень этого периода.
Этап пятый – Настоящая любов ь . Дети выращены, пара живет друг для друга. Если в молодости они любили друг друга за красоту, сексуальность и другие достоинства, теперь они любят душой. Прежде, чем вы достигнете такого «высшего пилотажа», придется съесть не один пуд соли, выстоять ураганы, пережить тайфуны семейных испытаний.
