Это история с сайта, где люди анонимно оставляют истории на разные темы, иногда встречается и про родителей.
Быть собой не хочешь тыМне 19 лет, и я ничто. Ничего из себя не представляю, ничего не хочу. Ничто не может меня заинтересовать. Сама виновата, конечно, но отдельное мерси родителям.
2¹⁄₂ года. Сказала маме «нет» - отлупили мокрым полотенцем так, что я забыла это слово надолго.С тех пор она больше не пререкалась со мной! - родители до сих пор очень горды, что тогда выбили из меня всю дурь.
3 года. Поход по магазинам.
Доченька, на что смотришь?
Показываю пальчиком на платье.
Платье это - фуфло. Будьте добры вон те брючки!
5 лет. Запись в школу.
Конечно, гимназический класс, она же умная. И читать уже умеет. Что значит не хочешь? Ты же умная!
6 лет. Учителя обязали родителей записать детей в какую-нибудь секцию - не зря же они денег на секции выбили.
Что ты хочешь? Танцы? Да ты не умеешь! Запишите нас на карате.
7 лет. Рисовала акварелью, имела неосторожность оставить ещё мокрый рисунок на столе.
Валюш, это ты нарисовала? - спросила мама спокойным голосом.
Да, мамуль!
Рисунок молча размазывается мне по лицу. До сих пор не понимаю, за что, но желания рисовать как-то поубавилось.
Пап! А я контрольную по математике лучше всех написала! На четвёрку, правда, но лучше всех в классе!
А на пятёрку не могла, что ли? И не стыдно тебе? Ты чья вообще дочь?
С тех пор я забила на учёбу. За хорошие оценки не хвалят - мотивации ноль.
12 лет. Одноклассники меня не особо жаловали.
Мама, я не хочу больше ходить в эту школу, можно мне в другую перевестись?
Ишь чё удумала! Рыдай сколько влезет, ни о каком переводе речи быть не может! Думаешь, в жизни вот так всё будет? Начальник тебя обидит, а ты раз - и на другую работу? А что люди потом думать будут?
Привет, «совок», давно не виделись.
Мам, я хочу в музыкальную школу.
Ты не сможешь, и вообще, у тебя слуха нет.
14 лет. Июнь.
Мам, я хочу гитару, слуха особо и не надо, чтобы хоть чуть-чуть играть.
Ты охренела?! Я тебе денег не дам!
Мне не нужны деньги, я скопила со дня рождения, я просто хочу купить гитару и научиться играть.
Никаких громких звуков в моем доме! Увижу гитару - выкину в окно.
Испугалась, потому что она действительно выкидывала в окно то, что ей не нравилось. Обогреватель тогда сильно погнулся.
14 лет. Девятый класс, октябрь.
Ты уже выбрала колледж?
Я хочу в школе остаться.
Ты не сдашь ЕГЭ! А если и сдашь, то никуда не поступишь! Вот, я оплатила курсы, мне посоветовали этот колледж, будешь архитектором, это престижно!
15 лет. Июнь, неожиданно для себя сдала ГИА на отлично. Думаю, вот теперь мама поверит, что я смогу сдать ЕГЭ! Набралась смелости сказать, что в этот колледж я не пойду.
Что значит не пойдёшь?! Не хочешь? Да я столько денег за курсы заплатила! Ладно. Ладно, езжай на дачу, отдохни, может, надумаешь чего.
15 лет. Конец августа. Приехала с дачи и обнаружила, что «поступила в отличный колледж», и через три дня мне ехать вот по этому адресу на первое сентября.
17 лет. Июль. Кончилась практика, всё было сдано. Решилась сказать, что выбранная профессия мне не нравится просто категорично, тем более что нам сразу сказали, что денег этим не заработаешь, а работа тяжёлая.
То есть как хочешь в другой колледж?! Тебе два года всего осталось, а там иди куда хочешь! Ты год потеряешь!
Нам не разрешат сдать ЕГЭ, чтобы мы не уходили в другие профессии, потому что мы бюджетники, я уже узнавала.
Хватит врать! Тебе лишь бы всё мне наперекор делать! Документы ты сама забрать не можешь, так что сиди и терпи!
17 лет. Ноябрь. Желания ходить в колледж нет, так что часто пропускаю.
Твой куратор звонил! Тебя сегодня не было в колледже!
Ну да, я не хочу там учиться, и ты меня не заставишь.
Валечка, ну теперь уже поздно куда-то переводиться, ты уже никому не нужна. Иди доучись, ну хоть на четвёрочки!
Не пошла принципиально.
18 лет. Февраль. Наконец-то! Я совершеннолетняя! Гордо пришла в колледж и сама забрала документы. Почувствовала себя намного лучше.
18 лет. Декабрь. В сентябре пошла в вечернюю школу, чтобы закончить 11-й класс. Решался вопрос, куда поступать и какой ЕГЭ мне писать.
Мам, мы тут с Мишкой подумали - может, мне к ним поступать? Миша не против. Его родители тоже. Да и ЕГЭ там не нужно.
А ты хочешь этого? Если хочешь, езжай. Всё равно же по-своему сделаешь.
Да, мама, хочу. Ладно, сдаю русский-математику, получаю аттестат и уезжаю.
Ну, когда не поступишь, можешь вернуться домой.
19 лет. Начало мая.
Ты поступаешь дома, в Москве! Это не обсуждается! Иначе я тебе денег на билеты к твоему Мише не дам!
Ну и не надо. Пойду работать - заработаю денег и уеду отсюда.
Да кому ты нужна?! Образования нет, опыта работы нет! Кто тебя возьмёт?
Да хоть в фастфуд на кассе стоять.
Ты не сможешь, это тяжёлая работа!
Я бы не написала всё это, если бы утром мама презрительно не фыркнула своё «Да ты не сможешь!» на мои слова о том, что хочу стать врачом.
От себя: здесь конечно полный концентрат, но лично меня зацепило вот это самое "ты не сможешь". В моем случае оно еще каждый раз дополнялось искренним удивлением на лице если таки смогла. А я почти все могла, отрицательная самооценка вообще не дает замахнуть на что-то, где есть хоть какой-то шанс не осилить.
А уж как это убивает мотивацию хоть чем-то заниматься. Рисовать, играть на гитаре, серьезно заниматься спортом... Остается только убегать в выдуманные миры книг и игр, слыша в спину недовольное "лучше бы пошла делом занялась".
Нередко на форумах подростки вопрошают у интернет-пользователей: что делать, если надоели родители. Причины того, что родные и близкие начинают мешать жить молодежи совершенно разные. Системно векторная психология дифференцирует источники этой проблемы, под какими бы предлогами она не появлялась.
То родители скандалы вечно дома устраивают, не покупают то, что детям очень хочется, то гулять не выпускают, читают нотации и учат как надо жить, то просто не понимают внутренних устремлений своего дитяти, навязывая собственные несбывшиеся мечты – происходит то, что системно-векторная психология объясняет как суждение о других «через себя», через призму своего понимания, далекого от объективного.
Советы бывалых форумчан пропорциональны нажитому опыту, их личным представлениями о должном. Самые распространенные советы: забить на предков; потерпеть; прочувствовать, что дети находятся в долгу вечном и неоплатном перед родителями просто за одно их решение — родить на свет ребенка; сбежать из дома и самостоятельно себя обеспечивать; представить себе в какой шкуре живут родители, простить и понять их. Системно векторная психология предлагает особый взгляд на проблемы взаимопонимания между людьми, в частности и проблемы отцов и детей.
Системно векторная психология о том, как не быть ребенку в тягость
Легко написать, сказать, а вот в школе жизни совместное проживание родителей и детей иногда превращается в сущий ад, как для одних, так и других. Почему так происходит? И главное, что делать? Детей не родишь обратно и родителей ребенку не заменишь.
Тем не менее, системно векторная психология дает знания, которые позволяют понять корни проблем в детско-родительских взаимоотношениях, тем самым открывают путь по их преодолению.
Гены не виноваты
Системно векторная психология Юрия Бурлана говорит о том, что каждый ребенок рождается наделенным от природы определенными психическими желаниями, наклонностями – векторами, которые не передаются по наследству. От воспитания, от окружения ребенка зависит то, как заданные свойства будут развиваться и реализовываться в жизни.
Дети и родители могут быть как с похожими внутренними особенностями, так и с совершенно противоположными. В первом случае, родители относительно понимают потребности ребенка через себя и им с ребенком проще найти общий язык, они люди «с одной планеты». Во втором же случае, для родителей ребенок — инопланетянин, они не понимают его и, исходя из своего мироощущения, пытаются переделать ребенка под себя, придавливают его развитие, заставляя малыша вынужденно адаптироваться к «заморочкам» родителей, пытаться как-то выжить в некомфортных для них условиях.
Сначала немного о том, в чем заключается принцип особого дифференцирования, который предлагает системно векторная психология. О том, что все люди разные, казалось бы, известно уже всем, об этом говорят везде. Но что это значит? Системно векторная психология систематизирует базовые типы характера, называемых векторами, каждый из которых соответствует определенной эрогенной зоне на теле человека. Всего векторов восемь – кожный, мышечный, уретральный, анальный, зрительный, звуковой, оральный и обонятельный.
Системно векторная психология о яблоньке и об яблочке
К примеру, как говорит системно векторная психология , перед нами папа и сын с анальным вектором — полная гармония и взаимопонимание. Оба медлительные, основательные, с ригидной неповоротливой психикой, испытывающие стресс при резких жизненных переменах, получающие удовольствие от того, что довели начатое дело до совершенства, качественно выполнили работу. Анальный ребенок готов часами играть в одни и те же игры: собирать конструктор, пазлы, деревянные кубики, раскладывать аккуратненько по полочкам игрушки. Послушные, спокойные. На радость папе и маме.
Совсем другая история, скажем, когда у анальных родителей рождается малыш с кожным вектором — быстрый, ловкий, стремительный в своих движениях, для которого посидеть спокойно на одном месте — сложная задача. Такие вектора как анальный и кожный системно векторная психология определяет как контрарные – противоположные, противоречащие друг другу по своим свойствам. Вертлявый, логичный, ищущий выгоду кожный ребенок никак не укладывается в анальные стандарты: у него в одно ухо влетело, в другое вылетело, и пусть анальный папа уже 10 раз повторил одно и то же — он и бровью не повел, для него мало ли что там отец сказал — это не повод к действию, как у анального ребенка, изначально воспринимающего слова взрослых как важные, авторитетные.
Не может кожный карапуз идеальный порядок в комнате навести — все быстро по шкафам распихает, пыль сверху уберёт, в углы не заглянет. А зачем? Для него ценно, чтобы оперативно все было сделано, а не качественно. На фоне непонимания внутреннего мира кожного ребенка нередко возникают конфликты между ним и родителями.
Кроме того, природный потенциал кожного малыша в атмосфере непонимания не может развиться в полной мере. Системно векторная психология четко определяет, как именно этот потенциал раскрыть. Кожнику требуется условия для тренировки гибкости своего тела, командные соревнования, развитие самодисциплины и умения ограничивать собственные желания, как только кожник научится подчинять свои желания, он в будущем сможет подчинять своей воле других людей и реализовать лидерские задатки.
Системно векторная психология о том, как понять своего ребенка
Системно векторная психология подробно объясняет, как именно к каждому ребенку находить свой ключик, чтобы он стал тем, кем было задумано природой. Не может развиться звуковой малыш в атмосфере постоянного шума и громких криков — от силы шума зависит какой он получит диагноз: от «задержка в развитии» до «аутизма» и «шизофрении». Не может раскрыть свой ораторский дар оральный ребенок, если его будут бить по губам и требовать от него молчания. Не сможет дарить свою любовь, сострадание окружающим зрительный ребенок, запуганный разными страшилками взрослых, замученный их требованиями не плакать по пустякам, не принимать близко к сердцу чужое горе. Ограничение свободы уретрального ребенка, понижение его ранга вождя родителями приводит к тому, что он противопоставляет себя взрослым и уходит в криминал. Системно векторная психология уделяет не один час подробному разбору этих и многих других проблем воспитания.
К тому же в подростковом возрасте огрехи родительского воспитания проявляются наиболее явно. Расцветают пышным цветом. Выливаются в жалобу: «надоели родители».
Системно векторная психология – как надо и как не надо
Весомый отпечаток на воспитание детей накладывает то, насколько в своих врожденных свойствах развиты родители ребенка, насколько они сумели найти себе место в социуме, насколько они самореализовались. Уровень развитости и реализованности свойств вектора – это основополагающие понятия, которые предлагает системно векторная психология. Именно этот параметр определяет, каким будет человек: мало определить вектор, чтобы понять человека, важно, в каких состояниях он находится.
Как правило, фрустрации взрослых приводят к тому, что они, порой не осознавая что делают, добирают за счет детей, наполняют свои психические пустоты, кратковременно снимают внутреннее напряжение выплескивая свои нехватки на более слабых, подвернувшихся под горячую руку маленьких человечках. Не заладилась личная жизнь, нет радости от работы, все надоело, всех ненавижу — такие состояния родителей ни к чему хорошему не приводят, из личностных проблем перетекают на тех людей, которые их окружают. Особенно детей, зависящих от родителей, которые не могут отгородиться от их негативного влияния.
Системно векторная психология о том, как стать счастливыми родителями
Так, анальные родители садистируют вербально, унижают, могут нашлепать по заднице ребенка, оправдывая себя тем, что воспитывают чадо «проверенным дедовским методом». Кожные родители буквально замучают детей неадекватными запретами, ничего нельзя делать, ни шаг влево, ни шаг вправо. Худшие проявления анального неразвитого вектора — это педофилия. Печальная реальность в том, что порой анальные отчимы женятся на самом деле не на маме ребенка, а на ребенке, затем используют беззаботность и доступность малыша в своих извращенских целях. Хуже всего то, что мама нередко при этом делает вид, что не замечает того, что происходит, а ребенок удивленно задает вопрос: «а все папы так больно делают?».
В плохих состояниях кожные родители злоупотребляют алкоголем, рожают детей ради пособия и совсем не интересуется их жизнью, разве что посылают за бутылкой или украсть, что плохо лежит.
Таким образом, когда подросток пишет, что «надоели родители» под этой фразой может скрываться все что угодно, а не просто показатель того, что дети бесятся от жиру и растут неблагодарными – системно векторная психология дает инструмент для точного определения того, с чем мы сталкиваемся в том или ином случае. По большому счету, необходимо для спасения детских душ в таких случаях минимизировать общение и родителей ребенка (когда взрослые совершают психическое насилие над детьми), либо полностью его прекратить (случаи из УКРФ).
Не только наплевательское отношение родителей к ребенку, их равнодушие, негатив, непонимание того, как отдается на психике ребенка все то, что они говорят и делают, приводит к плачевным последствиям, мешают ребенку ощутить счастье быть самим собой, но и оковы родительской любви и благих намерений зачастую делают детей несчастными.
Системно векторная психология говорит нет обременению родительской любовью
Пусть мой ребенок будет счастлив больше, чем я. Пусть у него будет то, чего у меня никогда не было. Я готова на все ради ребенка. Он смысл моей жизни. Он центр моей вселенной. Мы все будем делать вместе. Как он без любимой мамы?
О чем свидетельствуют подобные ориентиры родителей? Правильно. О гиперопеке. Мама сказала, мама решила… Анальный ребенок становится заложником маминой любви, у него формируется при повышенном внимании и родительской заботе. Системно векторная психология определяет данный сценарий как «комплекс маменькина сыночка».
Ни шагу без мамы и ее похвалы. Его круг общения замыкается, контакт со сверстниками жестко ограничивается, чтобы никакого плохого влияния. От внешнего мира ребенок по тем же соображениям тщательно огражден.
Системно векторная психология о том, как не надоесть своим детям
Анальный прилежный хороший мальчик обречен жить под маминой юбкой и быть своеобразным овощем, не научившимся принимать самостоятельные решения. В психическом анального ребенка требуется гармония, соблюдение равновесия. И если родители недодадут ему любви – это зародит в его душе многотонную обиду, но если и передадут лишнего — тоже перекос в психике, приводящий к несамостоятельности и зависимости от мнения окружающих.
Кожный ребенок при гиперопеке растет избалованным, он быстро устает сам от себя, не научившись ограничивать собственные желания. Ему всегда будет мало, сколько бы родители не покупали ему вещей, одежды, так как его истинные желания так и не будут удовлетворены (он не научился самодисциплине, умению держать себя в руках, не научился говорить себе «нет»). Вот и надоели родители, которые плохо справились с ролью золотой рыбки на посылках своего кожного распущенного, изнеженного чада.
Итак, чтобы у детей не возникало внутреннего позыва сказать «мне надоели родители» — вооружитесь психологической грамотой, научитесь дифференцировать психическое человека так точно, как позволяет это делать системно векторная психология, и тогда без особых усилий вы научитесь видеть врожденные психические свойства своего ребенка, сможете понять его, создать ему оптимальные условия для развития. Более того, разберетесь в себе, в своих нехватках и сможете почувствовать новый вкус к жизни.
Поверьте, основа счастья — это понимание. Системно векторная психология впервые делает это понимание возможным.
(с) Системно векторная психология Юрия Бурлана
"Здравствуйте, меня зовут Женя, и я классный руководитель (Общие аплодисменты). Я совершила ужасную ошибку и не завела второй телефон для рабочих вопросов. Теперь я в буквальном смысле многодетная мама, прости господи."
Этот увлекательный рассказ мы нашли на просторах интернета. Прочитали, согласились (в редакции есть бывшие учителя, им знакомо!) и делимся.
Источник фото: vladtime.ru
В моем пятом классе 27 человек. 27 нормальных, в меру бешеных балбесов. Мы вместе учимся, радуемся, косячим, разбираемся. Да грех жаловаться, в общем-то. Но на каждого из 27 сгустков энергии приходится хотя бы по одному родителю. И знаете что? Я их периодически ненавижу.
На самом первом родительском собрании я весело и задорно сообщила:
Уважаемые родители! Я дала вам свой номер, но звонить на него бесполезно. До 17:20 у меня уроки, а после 17:20 у меня нерабочее время. Любой вопрос или информацию вы направляете мне через смс/вайбер/вотсап, и если дело серьезное, я сама перезвоню. Все, всем счастливо, все свободны!
Боль №1
"А уточните расписание на завтра!", "А что задали по английскому?", "А когда в школе будет учительница биологии?".
В такие моменты я представляю, что было бы, если бы моя мама звонила классной с такими вопросами. Наверняка много нового узнала бы обо мне и о себе в частности. Но я пока еще не такая тертая и опытная тетенька, какой была обожаемая нами Наталия Михайловна, поэтому просто игнорирую.
Пока у родителей пыл не остывает. Вишенка на этом торте - в вайбере (ну хотя бы не звонок) приходит фотка от мамочки-активистки, которую я на самом деле люблю. На снимке - примеры из тетради по математике. В сообщении просьба взглянуть, почему цифра зачеркнута, ведь она пересчитала на калькуляторе, и ответ сошелся! На мой вопрос, как учитель английского должен разбираться в математике, она вроде задумалась. И на том спасибо.
Боль №2
"У нас сопельки, можно мы денек дома полежим без справки?"
Да на здоровье. Хоть два. Флешбек: первое собрание. Я рассказываю, что если ребенок уезжает на соревнования, к бабушке, на чаепитие к президенту и пропускает уроки - приносит подтверждающую это бумажку, ну хотя бы записку от мамы, и тогда я спокойна.
Каждую неделю я получаю несколько звонков о том, что делать, если ребенок приболел, поехал в санаторий или в Новгород на теннисный чемпионат. Что делать, что делать, снимать штаны и бегать.
Однажды ко мне наконец-то выбралась лучшая подруга, мы несколько часов просто сидели и чаевничали, за это время мне позвонили 5 (!) родителей. Сначала я просто игнорировала звонки, ибо время было уже за 20:00, но подружка грозным шепотом пыталась убедить меня, мол, ответь, вдруг важное! Решили поспорить - я была на 100% уверена, что мне сообщат, что ребенка завтра не будет на уроках по причине простуды либо поездки (ибо завтра была суббота), и это можно сообщить посредством смс.
Первые три звонка подруга была еще готова поверить в совпадение. На остальных просто нервно хихикала. Позже хотели проверить, что будет, если я на вопрос: "Можно мы денек дома отлежимся?", я отвечу: "Нет, нельзя", но звонков в тот вечер больше не поступало.
Источник фото: aftonbladet.se
Боль №3
"Но у вас же нет уроков!"
Так уж приключилось, что класс у меня гиперактивный. Только за последнюю неделю ноября у нас приключился перелом ноги, синяк на полморды, и у одной девочки посредством кувырков на физре обнаружилась нестабильность шейных позвонков.
К моему локальному облегчению, ни в одном из случаев не была виновата ни лично я, ни кто-то еще из персонала школы. И во всех случаях родители признали, что дети виноваты сами.
Но! Сабж: У меня методический день, любимая мною пятница, когда в школу я захожу только по большой необходимости. В ту злополучную пятницу решила занести в класс новогодние украшения. В это время мои пацаны носятся по школе, при этом тупо огибая завучей и учителей, пытающихся их остановить. В итоге один из них спотыкается о старшеклассника и улетает, прочесав лбом половину коридора.
Опущу подробности, в итоге мама прилетела в школу разбираться, кто там сыночку обидел, не для того она ему перчик целовала. Короче, пришлось мне забить на игрушки и спуститься поругаться к директору.
Послушав претензии типа: "А почему это моего мальчика к директору привел учитель технологии, а не вы?" (Да потому что у меня вообще методдень, я дома в кроватке лежу, контрольные проверяю), высказав все, что я думаю про поведение ее мальчика (ибо нечего скакать по школе через 5 дней после очередного инструктажа по ТБ, который случился после очередного перелома), я ушла домой.
Источник фото: haikudeck.com
В течение дня эта мамочка мне названивала, но вот - верите, нет - реально некогда было поговорить. Пока ужин готовила, пока с собакой гуляла, пока на маникюр сходила, пока то, пока се. Короче, ближе к вечеру перезвонила. Говорю, мол, знаете, не было возможности с вами по телефону поговорить, но щас вот слушаю вас очень внимательно. Все-таки травма, надо обсудить. А мамочка мне:
Ой, как это нет возможности, вы же мне в школе сказали, что у вас нет уроков!
Я прям в шоке! Человек вообще не задумался, что у учителей бывает своя семья, свои дела и, не дай Бог, личная жизнь!
Фух, выговорилась. Мне вот интересно, эти люди сами регулярно после работы занимаются рабочими вопросами? Я понимаю, что родители приходят со своих работ в 6-7 часов вечера и именно тогда узнают, что там у ребенка случилось, и сразу же хотят это обсудить. Но куда подевалось банальное уважение к чужому времени? Да вообще уважение? Или это я прям такая безответственная и должна заниматься чужими детьми в нерабочее время?
Короче, мораль: если ты родитель школьника - не задалбывай учителей, ради Бога. 80% родительских вопросов и проблем - это натуральная профанация, вопрос ради вопроса. Если ты учитель - сил тебе, товарищ.
P.S. Справедливости ради допишу, что если я вижу входящий от родителя, который вообще редко объявляется, беру трубку. Там обычно реально важное. А остальные... как в притче про мальчика и волков.
Лилия Илюшина
Вопрос «Как отстоять свою самостоятельность и сохранить хорошие отношения с родителями?» волнует многих. Задача эта хоть и не простая, но, за исключением особых случаев, вполне разрешимая. Для того чтобы освободиться от родительского «гнета» с наименьшими потерями, нужно, в первую очередь, попытаться понять своих родителей и мотивы, по которым они только и делают, что «портят нам жизнь». Ведь очень немногие поступают так по причине особой вредности характера. Так зачем им это нужно и чего они хотят?
Мы приходим в этот мир беспомощными и беззащитными. Наша жизнь, здоровье, будущее поначалу целиком зависят от родительской ответственности, заботы и внимания. Но что делать, если человек давно уже вышел из пеленок, а родители все так же упорно продолжают вести с ним воспитательную работу, неустанно опекая и контролируя свое «неразумное дитя»?
«Во сколько придешь? Почему так поздно? Ты знаешь, какие сейчас времена? По улицам опасно ходить даже днем! А что это ты закрылась в своей комнате? Кто тебе звонил? Какой парень? А, тот самый… на редкость неприятный тип. Интересно, о чём с ним можно говорить, да еще так долго? О книге? Неужели он умеет читать? А с виду не скажешь…»
Почему одни взрослые люди без конца ведут изнурительные домашние войны с другими, казалось бы, вполне взрослыми людьми – их детьми? И вместо того, чтобы просто любить, принимать и поддерживать своего ребенка, родители только и делают, что проводят нравоучительные беседы, критикуют и засыпают градом бестактных вопросов. Бесцеремонно вторгаются в личное пространство своих детей, словно самолеты-разведчики, вероломно нарушающие границы соседнего – независимого и молодого государства. Так чего же хотят родители?
«Подстелить соломку»
Любовь, страх, желание уберечь от страданий, защитить от житейских невзгод, оградить от дурного влияния свое доверчивое и неопытное чадо — вот, конечно же, основной движущий мотив, заставляющий родителей подчас так назойливо опекать и контролировать своих детей, удерживая их как можно дольше под «стеклянным колпаком» родительской заботы.
Родители – люди нервные по определению. Они ребенка родили – им за него и ответственность нести. Но те из них, кто совсем плохо владеет своими эмоциями, не умеет сдержать или скрыть свои тревогу, недоверие и страх, могут, действительно, сильно осложнить жизнь своему выросшему чаду.
Бдительное родительское око видит как реальные, так и мнимые опасности. Чуткое материнское сердце готово распознать маньяка и извращенца в любом самом скромном парне, набравшемся, наконец, смелости пригласитьдочку в кино, а бурная мамина фантазия – рисовать страшные картины коварного соблазнения «малышки», в то время как в полумраке кинозала кавалер всего лишь робко попытается взять ее за руку.
Что делать
Если даже искушение выдать в ответ на очередной родительский выпад: «Мне уже не 5 лет!», «Это мое дело!» или «Отстань!» очень велико, — лучше воздержаться, ведь это детская реакция. Не стоит принимать «в штыки» любуюпопытку родителей поруководить или дать совет. Объяснить, что вы уже взрослый человек – все равно не получится.
Отстоять свою самостоятельность можно, лишь доказав ее конкретными действиями зрелой личности, а именно:
Выйти из тени! Не стоит слишком конспирироваться, ведь этим можно разжечь в семье настоящую партизанскую войну. Рассказыватьв общих чертах о своей жизни стоит хотя бы для того, чтобы избежать лишних домыслов. При этом чрезмерно откровенничать или делиться интимными подробностями – совершенно не обязательно;
Точность – вежливость королей. А еще предусмотрительность и точность — характерная особенность зрелых и ответственных людей, среди которых принято быть корректными и ставить друг друга в известность о своих намерениях. Сообщать — кто куда ушел и во сколько собирается вернуться – нормально и естественно для живущих вместе родственников. Не для унизительного отчета, а чтобы не волновать своих близких;
«Независимость? Тогда уж во всем!» — могут решить принципиальные родители и перекрыть канал финансирования собственному чаду, устроившему «бунт на корабле». Если единственным источником доходов «бунтовщика» является родительский кошелек, то удивляться тому, что родители принимают в жизни своего взрослого ребенка активное участие, вряд ли стоит. Поэтому желающим побыстрее отправиться в «свободный полет» — неплохо бы сначала подумать о том, как самим заработать себе на жизнь. В частности – на отдельную квартиру, пусть и съемную.
К сожалению, то, что родители были правы, многие из нас понимают лишь «наломав дров», «набив шишек» и наворотив кучу разных других дел. А некоторые приходят к согласию с ними только тогда, когда сами становятся родителями взрослых детей, которые, конечно же, уверены, что их родители обычно неправы…
Так, может, не всегда стоит игнорировать советы старших?
Все, что им нужно – это только любовь. И еще — внимание
Иногда родительские требования и ультиматумы, скандалы и даже демонстративные обмороки – не что иное, как просто попытка привлечь к себе внимание.
Дети вырастают и постепенно отдаляются, меняются их интересы, они становятся все более самостоятельными и все меньше нуждаются в родительской заботе. В жизнь повзрослевших сыновей и дочерей входят другие люди – друзья, подруги, однокурсники, любимые. Им, а вовсе не родителям, достается все больше их любви, внимания и свободного времени.
И тогда, ощущая себя не у дел, родители могут взять на вооружение такие способы борьбы за внимание своих детей, как придирки, нотации, а в некоторых случаях и манипулирование собственным нездоровьем. За всем этим, если разобраться, прячется их потребность в ЛЮБВИ и уважении, желание быть нужными, полезными и незаменимыми для своих детей.
Что делать
Выход здесь может быть один — дать родителям то, чего они хотят. Самим инициировать общение, первыми идти на контакт, задавать вопросы и просить совета… Не обязательно пускаться в откровения и выкладывать все свои задушевные секреты, если не возникает такого желания. Можно общаться и на нейтральные темы, как опытный сапер, обходя стороной взрывоопасные вопросы:
«Ну, как дела на даче? Зайцы погрызли яблони? Вот негодяи ушастые! А как здоровье дяди Пети? Беднягу скрутил радикулит? Ему необходим пояс из собачьей шерсти! Еще пиявки, говорят, помогают…»
Незамысловатое: «Мама, как тебе только удаются такие блинчики?» или «Ты просто замечательно выглядишь!» — бальзамом прольется на родительские уши, да к тому же — избавит от мелочных придирок на целый день. Если, конечно, вопрос задан с искренней заинтересованностью, а комплимент сказан от души.
Стань таким, как Я хочу!
Увы, не во всех семьях вопрос отцов и детей удается разрешить исключительно мирным путем. Отстоять свое право на самостоятельность особенно нелегко тем молодым (а иногда уже и не очень) людям, родители которых реализуют собственные упущенные возможности за их счет.
Сами не сумевшие добиться жизненного успеха, но при этом, достаточно амбициозные мама или папа ставят перед собой грандиозную суперзадачу: воплотить свою мечту в детях. Стать родителями: великой балерины, гениальной актрисы, выдающегося ученого, художника, скульптора, писателя, космонавта, президента страны или жены наследного принца… Словом, «разбиться в лепёшку», но непременно сделать из своего ребенка кого-нибудь значительного и необыкновенного.
Когда же становится очевидно, что подросшее чадо, на которое было возложено столько надежд, не горит желанием реализовывать их планы, родители, обманутые в своих лучших ожиданиях, отказываются с этим смириться:
«Да я всю жизнь тебе отдала!», «Мы с отцом столько в тебя вложили, а ты…», «Я не позволю, чтобы МОЯ дочь вышла замуж за этого оборванца!», И это все, на что ты способна?»
Что делать
Постоянные критика, давление и завышенные требования могут здорово отравить человеку жизнь, заставив его, в конце концов, и самого поверить в свою полную несостоятельность. А как в нее не поверить, если о том, что он ничего хорошего собой представляет, говорит не кто-нибудь, а его родители? Люди, которым он с детства привык доверять?
В какой-то момент перед человеком встает непростая дилемма: жить, из последних сил удовлетворяя чужие амбиции, теряя себя и свою индивидуальность? Получая, попеременно, то «тычки» и «подзатыльниками», а то скупые слова одобрения Или …
И ли отстаивать право быть собой. Тогда предстоит серьезный разговор. Где будет сказано много разных слов, но лейтмотивом, наверное, будут эти:
«Мама, есть ТВОИ амбиции, а есть МОЯ жизнь. И меня она – вполне устраивает!»
Но самое главное, что предстоит сделать – самому поверить в свои силы и возможности. Поверить в себя.
Как и абсолютное большинство родителей, наши родители желают нам добра, и руководствуются только лучшими побуждениями, осуществляя свой воспитательный процесс. Во многом они бывают правы. Иногда, как и все люди, — они ошибаются.
Но, наверное, самое главное – чтобы они были живы и здоровы. Ведь пока живы наши родители – мы остаемся детьми. А значит – впереди у нас еще полно времени, целая жизнь. И можно многое успеть… Например, попытаться все-таки понять ЧЕГО ОНИ ХОТЯТ? И постараться наладить отношения со своими родителями пока еще не поздно…
Задолбали родители, которые растят своих детей в атмосфере безнаказанности и вседозволенности. А потом они удивляются, что их дитятко перешло черту, после которой следует уже далеко не простое «ай-яй-яй!», а вполне себе реальная тюремная камера на долгие-долгие годы.
Вот, например, группа детей 8−10 лет мелом на асфальте пишет ненормативные слова. Прохожий, который взял пацана за ухо и отвел к родителям, сейчас сидит в СИЗО - родители посчитали что он нанес ребёночку непоправимый вред, написали заявление в полицию, и мужика сейчас судят за самоуправство. То есть детишки получили отличный урок: писать матом на асфальте это хорошо, предотвращать такое - плохо. Все, кто их тронет, будут сидеть. Вне зависимости от того какое преступление или правонарушение они совершают. Они всегда правы. Всегда и во всём.
Группа детей 12−14 лет забиралась в автомобили, которые как бы считались брошенными. Да, воровать там они ничего не воровали, всё уже украдено или убрано собственниками до них. Но и дети и их родители совершенно забыли о том, что есть понятие «собственность», и что даже у брошенных автомобилей есть владелец. И вот один из таких владельцев поймал сорванцов. Родители начали защищать детей, которых, по хорошему, следовало бы как следует выпороть. И их главный аргумент - «ну подумаешь, залезли, они же ведь ничего не украли». Вы что реально хотите привить своим детям понятие, что залезать в чужие машины можно, но только при условии если ничего не украдёшь? А ничего, что уголовным кодексом это квалифицируется иначе? А именно «покушение на угон» или «покушение на кражу»? Хоть это и покушение, но это уже судимость, хотя бы и условная? Ах, онижедети…
И вот случай который потряс, наверное, всю страну. Дитятки 8−10 лет обстреливали из игрушечного автомата проезжающие мимо машины и нечаянно попали в машину крупного бизнесмена, который поставил одного из них на колени до прибытия полиции. И этот бизнесмен недавно был осуждён! За то, что он попытался воспрепятствовать совершению детками преступления! От якобы невинных пулек на машине всё равно остаются явные следы, это во-первых. Во-вторых, сегодня ваш ребенок берёт игрушечный автомат и стреляет по машинам, а завтра возьмёт камень и кидает в электричку, послезавтра - реальный автомат и стреляет в людей. Вы этого хотите?
Так почему же вы воспитываете своих детей в духе безнаказанности и вседозволенности? Почему вы прививаете детям не торжество закона и справедливости, а какие-то «понятия»? Совершил ты правонарушение - будь добр, ответь. Так воспитывали нас. Да, мы, может быть, делали какие-то подобные вещи в детстве, но мы чётко понимали «набедокурил - отвечай». Да, любой мужик мог всыпать нам по первое число, и мы не бежали к родителям плакаться, мы знали - заслужили, а потому от родителей получим ещё «добавки». Так мы вырастали ответственными людьми.
Но что из нынешних детей вырастает? Вы можете это увидеть в сводках новостей с завидной регулярностью. Например, молодые живодёры, которые мучают животных и снимают на телефон. Либо убийцы, которые жестоко убили бомжа, аргументируя это тем, что он всё равно «не человек». А это что, люди? А их родители? Непонятно как они воспитывают этих детей?
А всё начинается с банального неуважения к другим людям и вседозволенности. Надеюсь, это поможет кому-нибудь одуматься, а я бы хотел услышать ответ, почему современные родители воспитывают своих детей в подобном духе. Спасибо.
