Возраст после двух лет нередко становится возрастом необъяснимого упрямства и негативизма. Это очень важный период в развитии малыша.
В период кризиса трех лет малыш осознает себя и стремится к самостоятельности. Он впервые открывает, что он - такой же человек, как и другие, например, как и его родители. Одним из проявлений этого открытия является появление в его речи местоимения «Я». До этого ребенок говорит о себе только в третьем лице либо называет себя по имени.
Новое осознание себя проявляется в стремлении подражать взрослым, имитировать их поведение и пытаться различными способами утвердить свое равенство с ними.
У ребенка начинает формироваться воля, которую называют «автономией» или независимостью. Дети не хотят испытывать излишний контроль со стороны взрослых и стремятся сделать самостоятельный выбор во многих, даже незначительных ситуациях.
Если родители заметили этот момент и поняли, что пора перестроиться и изменить прежнее отношение к ребенку, кризис трех лет может пройти достаточно гладко и безболезненно. В том случае, когда между родителями и ребенком до этого были теплые, дружеские отношения, а в семье царила доброжелательная атмосфера, родители даже удивятся, если им кто-то скажет, что их ребенок находится на сложном этапе развития. Но если родители не осознали, что прежние методы общения с ребенком уже не актуальны на новом возрастном этапе, то ребенок может превратиться в совершенно неуправляемого маленького тирана.
Ребенок начинает осознавать себя как отдельного человека, со своими желаниями и особенностями. В этом возрасте у ребенка появляются новые любимые словечки и выражения «Я САМ», «НЕ ХОЧУ» и «НЕТ».
Малыш нередко действует наоборот: вы его зовете, а он убегает; просите быть аккуратнее, а он специально разбрасывает вещи. Ребенок кричит, может топать ногами, замахиваться на вас со злым, сердитым лицом. Таким образом, малыш проявляет свою активность, самостоятельность, настойчивость в достижении желаемого. Но умения для этого еще пока не хватает. Ему начинает что-то не нравиться, и ребенок очень эмоционально выражает свое недовольство.
Кризис может начаться уже с 2,5 лет, а закончиться в 3,5 - 4 года.
Родители в ужасе: с ребенком стало твориться что-то страшное! Частые истерики, порой на грани припадков: попробуй, не купи игрушку, падает на пол и орет как резаный! Невероятное упрямство, непослушание… «Слезь! Это мой стул, я на нем сидел!» - кричит папе, и в глазах неподдельный гнев. Что случилось с малышом? «Упустили момент, и у нас растет какой-то монстр!» - в тревоге констатируют родители. «Распустили донельзя!» - ворчат бабушки и дедушки.
«Ничего подобного, все в полной норме!» - утверждают детские психологи. Просто у ребенка - кризис трех лет, необходимый для его взросления как воздух. Именно на третьем году жизни малыш впервые настойчиво извещает нас: «Я сам! Я уже взрослый!».
Кризис трех лет должен состояться в жизни каждого ребенка обязательно. Если его нет, с малышом что-то не так. Кризис - это хорошо! Да, родителей ждет трудный период, но он определяет новую, очень важную ступень в развитии ребенка.
Подобных кризисов в жизни ребенка несколько, и каждый из них может стать созидательной и прогрессивной ступенью роста. Именно в три года важно поддержать стремление малыша к самоутверждению и взрослости! Если вашему малышу исполнилось два года: ждите кризис! Он будет нарастать постепенно, достигнет бурного пика - с теми самыми истериками и конфликтами, а потом сойдет на нет, став для малыша великой школой жизни.
Семь признаков кризиса трех лет.
Важно отличать нормальные проблемы роста от избалованности либо от капризов малыша, связанных с нехваткой маминой любви и тепла.
1. Негативизм . Ребенок дает негативную реакцию «нет!» не столько на действие, которое его просят выполнить, сколько на требование или просьбу определенного взрослого. Он не делает что-то только потому, что это предложил ему определенный взрослый человек. При этом ребенок игнорирует требования одного члена семьи или одной воспитательницы, но может слушаться других.
На первый взгляд, кажется, что так ведет себя непослушный ребенок любого возраста. Но при обычном непослушании он чего-то не делает потому, что именно этого ему делать не хочется, например, ложиться вовремя спать. Если же ему предложить другое занятие, интересное и приятное для него, он тут же согласится.
Негативизм - акт социального характера: он более всего адресован конкретным людям. При резком проявлении ребенком негативизма общение с взрослым может приобрести крайнюю форму, когда на любое высказывание взрослого ребенок отвечает наперекор: «Ешь суп!» - «Не буду!», «Пойдем гулять» - «Не пойду», «Молоко горячее» - «Нет, не горячее» и так далее.
В три года ребенок впервые становится способен поступать вопреки своему непосредственному желанию. Поведение ребенка определяется не этим желанием, а отношениями с взрослым человеком. Мотив поведения находится уже вне конкретной ситуации. Помните: негативизм не является патологией или изощренным желанием ребенка досадить взрослому.
Конечно, негативизм - кризисное явление, которое должно исчезнуть со временем. Но то, что ребенок в 3 года получает возможность действовать не под влиянием любого случайно возникшего желания, а исходя из других, более сложных и стабильных мотивов, является важным завоеванием в его развитии.
Когда ребенку говорят «да», а он твердит «нет», малыш дает понять, что он имеет право на собственные взгляды и желает, чтобы с ними считались. Ребенок ведет борьбу за свою автономию, борьбу за свое право выбора, являющуюся совершенно необходимым условием для личностного развития. Наталкиваясь на категорическое неприятие такого поведения со стороны родителей, малыш оказывается в условиях, неблагоприятных для обретения опыта, жизненно необходимого для формирования его личности.
Если на данном этапе жизни «нет» маленького человечка полностью игнорируется взрослыми людьми, то мальчик или девочка могут извлечь для себя не лучший жизненный урок. Смысл этого урока сводится примерно к следующему: если хочешь быть хорошим, всегда нужно соглашаться с внешним мнением, особенно с мнением авторитетным. Приняв в раннем детстве такое решение, многие мальчики и девочки, радующие родителей и учителей послушанием, далеко не всегда могут сказать «нет», когда старшие товарищи предлагают им принять участие в неблаговидных поступках.
Взрослому, вызывающему у ребенка вспышки негативизма, следует проанализировать характер взаимоотношений с малышом. Быть может, он слишком требователен к ребенку, слишком строг с ним или непоследователен в своих поступках. Иногда взрослый, сам того не желая, может провоцировать вспышки негативизма. Это происходит тогда, когда используется авторитарная модель взаимодействия с ребенком.
Негативизм очень быстро может исчезнуть, если взрослые не будут пускаться в длительные споры с малышом, не будут пытаться «искоренить крамолу» в зародыше и настаивать на своем. При этом негативизм можно превратить в игру, обучающую малыша выражать свои желания и намерения иначе. Можно, например, сыграть в игру «Не хочу». Причем роль непослушного ребенка могла бы сыграть мама. И тогда ребенку самому придется найти правильное решение для «капризной маленькой мамы», подсказав тем самым, как лучше всего себя вести.
На этом примере хорошо видно, что правильная позиция родителей, безусловно, важна. Но важны и приемы, с помощью которых они могут «с честью» выйти из сложной ситуации во взаимоотношениях с ребенком.
2. Упрямство . Малыш настаивает на чем-то только потому, что он сам это предложил.
Купи шарик!
Мама покупает, но через минуту шарик уже не нужен.
Купи машинку!
Она тебе точно нужна?
Через минуту интерес к машинке пропал, и она валяется без колес. Объяснение простое: на самом деле ребенку и шарик, и машинка не интересны, но ему важно настоять на своем. Если мама не купит - истерика! Но упрямство нужно отличить от настойчивости: в другие моменты машинка представляет настоящий исследовательский интерес, и ваш малыш будет долго с ней играть.
Упрямство - это реакция ребенка, который настаивает на чем-то не потому, что ему это очень хочется, а потому, что он сам об этом сказал взрослым. Он требует, чтобы с его мнением считались. Его первоначальное решение определяет все его поведение, и отказаться от этого решения даже при изменившихся обстоятельствах ребенок не может.
Упрямство - не настойчивость, с которой ребенок добивается желаемого. Упрямство отличается от настойчивости тем, что упрямый ребенок продолжает настаивать на своем решении, хотя ему этого уже не так сильно хочется, или совсем не хочется, или давно расхотелось.
Отечественные психологи приводят такой пример упрямства: «Бабушка просит трехлетнего Вову съесть бутерброд. Вова, играющий в это время с конструктором, отказывается. Бабушка просит его снова и снова, принимается уговаривать. Вова не соглашается. Бабушка подходит к нему через сорок минут и опять предлагает съесть бутерброд. Вова, который уже проголодался и не прочь съесть предлагаемый бутерброд, грубо отвечает: «Сказал - не буду есть твой бутерброд! Ни за что не буду!» Бабушка, расстроившись и обидевшись, начинает отчитывать мальчика: «Так с бабушкой нельзя разговаривать. Бабушка старше тебя в двадцать раз. Я лучше тебя знаю, что тебе надо есть».
Вова опускает голову вниз, ноздри его шумно раздуваются, губы плотно сжаты. Бабушка же, увидев опущенную голову внука, думает, что она «победила», и уже благодушно спрашивает: «Ну что, Вова, будешь есть бутерброд?» Вова вместо ответа кидает на пол детали конструктора, топчет их ногами и кричит: «Не буду, не буду, не буду есть твой бутерброд!» Он плачет от того, что, давно уже хочет есть, но не знает, как достойно выйти из создавшейся ситуации и отказаться от своего слова.
Взрослые, которые находятся рядом с ребенком в такой момент, должны научить малыша, как можно поступить в этом случае, а не загонять его в угол своими требованиями. Конечно, бабушка может «выиграть битву», заставив ребенка сделать то, что она требует. Но лучше взрослому не вставать на позицию «кто кого». Это приведет только к усилению напряжения и, возможно, к истерике ребенка. Кроме того, ребенок может усвоить неконструктивную манеру поведения взрослого, и сам будет действовать подобным образом в дальнейшем.
Как правильно вести себя с упрямым ребенком?
- Проявляйте чуткость. Поменьше вмешивайтесь в действия ребенка, не торопите его. Порой маме бывает что-то удобнее сделать за ребенка, например, одеть, накормить, убрать и т.д., но не спешите. Пусть он одевается и раздевается в свое удовольствие, убирает рассыпанные игрушки и причесывает себя перед зеркалом. Наберитесь терпения. Этот период в отношениях с ребенком является не только его болезнью роста, но и экзаменом для взрослых.
- Будьте более гибкими и находчивыми. К примеру, ребенок отказывается кушать, хотя вы точно знаете, что он уже должен порядком проголодаться. Не упрашивайте его. А, например, накройте на стол и посадите рядом игрушку. Изобразите, будто она пришла на обед, и просит малыша, как взрослого, попробовать, не слишком ли горячий суп, и покормить ее. Результат бывает потрясающий: многие дети, увлекшись игрой, садятся рядом с игрушкой и как-то незаметно для себя вместе с ней съедают содержимое тарелки.
Или еще пример: «Не буду надевать варежки (снимать пижаму, мыть руки и т.д.!» Родитель может спокойным голосом сказать: «Да, конечно, я тебе НЕ РАЗРЕШАЮ надевать варежки на прогулку (снимать пижаму до обеда, мыть руки с мылом и вытирать их полотенцем)». Ребенок обычно сразу начинает надевать варежки, снимать пижаму и т.д. Вот такие «маленькие хитрости», позволяющие не доводить общение до конфликта!
- Трехлетние дети ожидают от близких людей признания своей независимости и самостоятельности. Поэтому расширяйте права и обязанности малыша. Позволяйте ему в разумных пределах проявить свою самостоятельность.
Ребенку хочется помочь маме навести порядок, - отлично! Дайте ему в руки тряпку, веник или пылесос и не забудьте о похвале. Если родители в этот период начинают предоставлять малышу больше свободы, то этим они поддерживают его новое представление о себе и приучают различать те области жизни, в которых он действительно может вести себя почти как взрослый, и те, в которых он пока еще остается маленьким ребенком, нуждающимся в помощи и руководстве.
3. Строптивость . Малыш вдруг восстает против обычных дел, которые раньше выполнял без проблем. Категорически отказывается умываться, есть, одеваться. Например, ребенок уже умеет кушать ложкой, но он может наотрез отказываться есть самостоятельно.
В отличие от негативизма, строптивость направлена не на человека, а против прежнего образа жизни, против тех правил, которые были в жизни ребенка до трех лет. Строптивость выражается в своеобразном детском недовольстве, вызывающем реакцию, которой ребенок отвечает на все, что ему предлагают и что делают. Авторитарное воспитание в семье, когда родители часто используют приказы и запреты, способствует яркому проявлению строптивости.
От обычной недостаточной податливости ребенка строптивость отличается тенденциозностью. Ребенок бунтует, его недовольное, вызывающее поведение тенденциозно в том смысле, что оно действительно проникнуто скрытым бунтом против того, с чем ребенок имел дело раньше.
Очень часто родители трехлетних детей жалуются на то, что ребенок вдруг начинает проявлять свою самостоятельность. Он кричит, что сам завяжет шнурки, сам нальет в тарелку суп, сам перейдет через дорогу. Причем, зачастую он не умеет этого делать, но, тем не менее, требует полной самостоятельности.
Родители в зависимости от ситуации, от индивидуальных особенностей ребенка, от семейных традиций, могут решить проблему разными способами: отвлечь ребенка, уговорить его, позволить ему действовать самостоятельно. Но если это действие опасно для жизни и здоровья малыша, взрослые должны обязательно запретить ребенку делать это (например, переходить дорогу, включать газ).
4. Своеволие . Теперь всегда на первый план выходит то самое, до боли знакомое, «Я сам!». Он норовит делать сам все, что умеет и не умеет. Многое пока не получается, он понимает, что нужно обратиться за помощью к взрослому, но гордость не позволяет, ведь он и сам уже взрослый! Бедного маленького человека раздирает внутреннее противоречие: и сам не могу, и просить взрослых не могу. Конфликт, горе, истерика, рев…
5. Протест, бунт . Малыш со всеми идет на конфликт, причем родителям кажется, что он злостно издевается над ними. Бросает игрушку:
Подними, я не могу! - командует маме.
Нет уж, сам подними.
Не могу-у! Ты подними! - и истерика.
6. Обесценивание . Демонстративно ломает игрушки, выворачивает косметичку и рисует лучшей маминой помадой по стенам. Может обзываться, ввернуть в речь грубые и даже матерные слова, услышанные где-то. Психологи объясняют: тем самым он напоминает: «Я здесь главный!».
Что обесценивается в глазах ребенка? То, что раньше было привычно, интересно и дорого. Трехлетний ребенок может отбросить или даже сломать обожаемую игрушку (обесцениваются любимые в прошлом вещи). Такие явления свидетельствуют о том, что у ребенка изменяется отношение к другим людям и к самому себе. Он психологически отделяется от близких взрослых.
7. Деспотизм и ревность .
Я сказал, что папа будет сидеть на этом стуле, а не в кресле!
Попробуй папа пересесть - истерика! Если в семье есть другие дети, маленький деспот будет назло выбрасывать их игрушки, сталкивать «соперника» с маминых коленей.
В семье с единственным ребенком часто может проявляться деспотизм сына или дочери. В этом случае малыш, во что бы то ни стало, хочет добиться, чтобы исполнялось любое его желание, он хочет стать «господином положения». Средства, которыми он будет пользоваться в этом случае, могут быть, самыми разнообразными, в зависимости от «слабого места» в поведении родителей.
Если в семье несколько детей, этот же симптом можно назвать ревностью. Ребенок вынужден делить власть над окружающими с братом или с сестрой. Такое положение его не устраивает, и он борется за власть изо всех сил. Ревность может проявляться открыто: дети часто дерутся, ссорятся, пытаются подчинить себе соперника, показать, что один из них лучше, «главнее».
Чтобы не произошло подобного, родители должны более чутко относиться к потребностям каждого ребенка в семье. Иногда лучше отложить какие-то домашние дела, но обязательно в течение дня уделить хотя бы несколько минут безраздельного внимания каждому из детей, какого бы возраста они ни были. Любой ребенок нуждается в том, чтобы мама или папа в течение, пусть самого непродолжительного, времени «принадлежали» только ему одному, когда не надо делить родительскую любовь с кем бы то ни было.
Таковы основные симптомы кризиса трех лет. Нетрудно видеть, рассмотрев эти симптомы, что кризис проявляется главным образом в таких чертах, которые позволяют распознавать в нем как бы бунт против авторитарного воспитания, это как бы протест ребенка в логике «Нет!». Это протест маленького человека, требующего самостоятельности, переросшего те нормы взаимодействия и формы опеки, которые сложились в раннем возрасте.
Все симптомы находятся вокруг оси «Я» ребенка и окружающих его людей. Эти симптомы говорят о том, что изменяется отношение ребенка к людям, окружающим его, или к собственной личности. В общем, симптомы, взятые вместе, производят впечатление эмансипации ребенка: раньше взрослые его «водили за руку», а теперь у него появилась тенденция «ходить самостоятельно». Появляется личное действие и сознание «Я САМ», «Я ХОЧУ», «Я МОГУ», «Я ДЕЛАЮ» (именно в этот период многие дети начинают использовать в речи местоимение «я»).
Кризис трех лет (как, впрочем, и любой другой кризис) будет протекать остро только в том случае, если взрослые не замечают или не хотят замечать изменений, происходящих в ребенке, если родители, во что бы то ни стало, стремятся сохранить прежний характер взаимоотношений в семье, который ребенок уже перерос. В этом случае взрослые пытаются сдержать активность и самостоятельность своего чада. Результатом же может стать только нарастающее взаимное непонимание, частые конфликты.
Кризис третьего года жизни - это период, когда ребенок впервые начинает осознавать: он подрос и тоже уже кое-что собой представляет, может влиять на других людей и обстоятельства, сам решать, как ему поступать, что он хочет и не хочет. Он чувствует себя большим человеком и требует соответствующего отношения и уважения! А мы, родители, по-прежнему диктуем и командуем - что надеть, когда есть и спать, чем играть и что делать. Потому и рождается бунт: я все решаю сам! Причем завоевание права на самоопределение проходит не только в борьбе с взрослыми, но и с самим собой.
Родителям бесконечно тяжело выдерживать упрямство, крики, истерики. Но помните: вашему малышу самому гораздо тяжелее в этих своих противоречиях! Он не осознает, что с ним происходит, и не властен над своими эмоциями, буря настигает его изнутри. Вот так в муках происходит становление психики.
Пик кризиса - истерики. Причем если до двух лет они тоже порой случались, но были связаны с переутомлением, и значит, нужно было успокоить и помочь, то теперь истерика стала инструментом манипуляции. Ребенок как будто испытывает родителей (не специально, конечно!), поможет ли такой метод добиться своего желания или нет. Кстати, истерики требуют зрителей - вот почему малыш так любит устроить сцену в магазине, на детской площадке или прямо посреди городской улицы.
Кстати, кризис трех лет похож на подростковый кризис. И от того, насколько мудро поведут себя родители, в большой степени будет зависеть, каким будет подростковый период - тяжелой катастрофой с дурными компаниями и мамиными слезами или благополучным, пусть и трудным, обретением взрослости.
Как себя вести, чтобы победителями вышли все?
- Сменить тактику и стратегию общения с ребенком: пора признать, что он взрослый (ну, почти), уважать его мнение и стремление к самостоятельности. Не надо делать за ребенка то, что он может сделать сам, пусть как можно больше пробует - все, что не опасно для жизни: моет пол, накрывает на стол, стирает. Ну, развезет воду, разобьет пару тарелок - не велика потеря… Зато сколькому он научится и как сможет самоутвердится!
- Постоянно предлагать выбор (либо иллюзию выбора). Скажем, мама знает - пора на прогулку, и предлагает: «Костик, мы гулять пойдем пешком по ступенькам или на лифте?». (Варианты: В черной куртке или зеленой? Ты есть будешь борщ или кашу? Из тарелки с цветком или с машинкой? Ложкой или вилкой?).
- Не заставлять, а просить помочь: «Сережа, переведи меня за руку через дорогу, а то мне страшно». И вот уже сынок крепко цепляет маму за руку - ситуация под контролем и без конфликта.
- Необходимо рассчитывать, что ребенку на все надо больше времени, чем взрослому, ведь у него пока другие тип нервной системы и ритм жизни. Скажем, маме надо несколько минут, чтобы одеться самой и одеть ребенка, но ведь он теперь одевается сам - значит, начинать процесс надо на полчаса раньше.
Все это поможет предотвратить истерики. И все же они неизбежно случаются, причем очень часто на людях. Что делать тогда?
- На ультимативное требование ребенка говорим твердое и жесткое «Нет!». И отворачиваемся. Главное, сохранить внешнее спокойствие и бесстрастность - как бы тяжело это ни давалось. Малыш кричит, падает на пол, стучит ногами, прохожие смотрят осуждающе… Придется потерпеть. Пойдешь на поводу, и истерика станет у ребенка привычным инструментом манипуляции родителями.
- Если маленький строптивец демонстративно упал в лужу или на проезжую часть, берем в охапку, переносим в безопасное место и кладем, как взяли - пусть там покричит. Увы, увещевания в такой момент могут не помочь, придется просто подождать, когда буря минует.
- Создать приятные перспективы - иногда это тоже помогает успокоить. Например, мама говорит: «Коля, ты раскричался, потому что очень хотел посмотреть мультик. Но сейчас мы пойдем покупать хлеб. По пути купим фломастеры, будем рисовать».
- Наконец малыш успокоился. Заодно понял, что метод не работает. Не критикуйте его: «Чего ты орал, мне стыдно, на тебя люди смотрят…». Лучше скажите с горечью: «Мне очень неприятно, что получился такой крик…» или «Я так сердита на то, что произошло, что мне прямо самой кричать хочется!». Такие фразы учат ребенка выражать свои эмоции. Позже он тоже будет говорить примерно так: «Мне обидно, что ты не заметила моих стараний!». И самому легче, когда проговоришь чувства, и другим понятно, каковы причины вспышки.
Типичными ошибками родителей в период кризиса трех лет их ребенка заключается в отсутствии у них твердой позиции, четкой определенности, чего и как требовать от ребенка, как именно учитывать особенности данного возрастного этапа. Часто разные члены семьи не могут договориться друг с другом о принципах воспитания, что создает дополнительные трудности. Ошибочен также подход, требующий от ребенка полного повиновения родителям и ломающий при этом его волю. Последствием типичных родительских ошибок становится формирование «порочного круга»: ошибки «подстегивают» негативные эмоции ребенка, а их увеличение приводит к увеличению растерянности родителей, неуверенности в себе, к эмоциональным срывам.
Правильные действия родителей подразумевают понимание поведения ребенка, смысла его поступков. Они опираются на четкую позицию, определяющую, когда, как и на чем настаивать, с чем в поведении ребенка мириться, какие воспитательные приемы полезно использовать.
Чтобы удачно миновать кризис трех лет, надо помнить о принципах: твердость в намерениях, но гибкость в действиях . При этом важно учитывать индивидуальные особенности малыша. Полезно иметь в запасе различные педагогические приемы, позволяющие родителям помочь своему ребенку успешно миновать кризис и взойти на новую возрастную ступень развития личности.
Ребенок много говорит, и это утомляет. Понятно, что здесь всего лишь наше восприятие ребенка относительно себя. Родители зачастую удивляются способности своего чада слишком много разговаривать. Ведь они не такие, в кого же пошел их отпрыск?
Вначале, когда ребенок только учится произносить слова, этот вопрос не стоит так остро. Однако со временем такой болтун начинает утомлять родителей. Хорошо это или плохо?
Давайте поговорим о способностях вашего малыша с научной точки зрения - обратимся к Системно-векторной психологии Юрия Бурлана !
Ребенок очень много говорит – это его отличительная особенность. Талант постоянно говорить и быстро произносить слова. Эту способность год за годом нужно будет развивать и совершенствовать. Тогда ребенок, став взрослым, раскроет безошибочно свое предназначение в жизни. Среда, в которой он будет расти дома, в садике, в школе, во многом определит всю его дальнейшую судьбу.
Почему важно понимать особенности развития своего ребенка? Потому что ошибки в подходах воспитательного процесса закладывают неблагоприятный жизненный сценарий на будущее. Например, учить такого ребенка молчать, затыкая ему рот, – значит тормозить его психическое развитие . От такого стресса он может даже начать заикаться. Но есть множество других способов научить его использовать свой дар на благо себе и близким.
Ребенок много говорит: что делать?
Для начала нужно правильно определить ребенка векторально и начать воспитывать его согласно заданным природой индивидуальным задаткам и особенностям. Понять строение психики, внутреннего мира болтливого ребенка – значит суметь вырастить его счастливым человеком.
Речь быстрая и льется сплошным потоком? Ребенок много говорит, а вы любите спокойное уединение? Почему так получается, что родные люди настолько разные? В чем секрет такого феномена? Смотрим видео:
А какой ребенок у вас? Познакомиться с его внутренним миром и узнать, как выжить самим и воспитать счастливого малыша, даже если ребенок много говорит, можно на бесплатном онлайн-тренинге Системно-векторная психология, записывайтесь
Вербальный интеллект, которым обладают оральные дети, - особый, он разительно отличается по своей сути от общепринятого в обществе понятия о мышлении. «Сначала думай, потом говори» - залог здорового мышления, по мнению школьных психологов и учебной программы, основой которой, как правило, является традиционный подход. Но в случае с оральником это происходит иначе.
Школьное образование может восприниматься как неотвратимая повинность для ребенка и его родителей, а может стать счастливым временем получения необходимых умений для реализации в жизни. Все зависит от грамотного подхода к ребенку.
Дети , как правило, охотно идут в детский сад и в школу. Секрет в том, что эти разговорчивые малыши хотят быть услышанными и стремятся к другим детям, находя в них свою аудиторию. О воспитании оральных детей вы можете почитать . В этой же статье мы поговорим об обучении детей с оральным вектором в школе.
Обучение в школе - важный этап, задающий направление развитию детского интеллекта, который в дальнейшем обеспечит человеку высокий уровень реализации в социуме.
Развивать интеллект - непростая задача. И для начала родителю необходимо выяснить тип интеллекта своего ребенка. Вербальный интеллект, которым обладают оральные дети, - особый, он разительно отличается по своей сути от принятого в обществе понятия о мышлении. «Сначала думай, потом говори» - залог здорового мышления, по мнению школьных психологов и учебной программы, основой которой, как правило, является традиционный подход. Но в случае с оральником это происходит иначе.
Вербальный интеллект отличается тем, что сначала такой человек говорит, а потом уже понимает, что сказал. Вербальный интеллект дан оральнику для выполнения своей видовой роли. Так как задача его - оповещать стаю об опасности, то и делать он это должен сразу же, не замедляя выполнение обдумыванием. Тут возникает естественный вопрос: а что же тогда проговаривает оральный ребенок, пока учится? Он проговаривает то, что привлечет внимание родителей, его окружения в целом, так как хочет только одного: чтобы его слушали. Опираясь на это, и следует построить его обучение в школе.
Маленький говорун
«Ребенок постоянно разговаривает. Просьбы и грубые окрики родителей наконец замолчать не помогают», - обычные нарекания по поводу орального малыша. Он изводит своими разговорами родных и всех тех, кто оказывается в пределах досягаемости, и чем больше они его обрывают и не слушают, тем меньше развивается его речь. Поскольку оральный ребенок испытывает потребность в говорении, то делать это он, как правило, начинает рано, а сама его речь на первых порах отличается быстротой, невнятностью, несвязностью, шепелявостью, при разговоре он даже может брызгать слюной, торопясь проговорить как можно больше. Для развития способностей к говорению у орального ребенка, который в потенциале может стать гениальным оратором, нужно приложить немало усилий.
Прежде всего всех родителей хочется предупредить: говорить он будет постоянно. Можно выбросить радио и телевизор - фоновый шум в доме будет столько времени, сколько там будет находиться ваш оральный малыш, и ничего больше вам не понадобится. Задача родителя тут не в том, чтобы заставить ребенка замолчать и думать «про себя», в его случае это невозможно, а в том, чтобы производимый им «шум» был осмысленной и грамотной речью.
Обучая ребенка чтению и счету, приучите его проговаривать новую информацию. Он не будет молча соображать, что там написано. Ему нужно это произнести, попробовать слово «на вкус». Пусть ребенок повторяет вслух все, что вы будете с ним проходить, как бы утомительно это ни было для вас. В этом плане отечественная индустрия детских учебников позаботилась о родителях: в продаже существуют говорящие книги. Они полезны для детей, но особенно важны для оральных детей. Потому что повторять произношение букв, слов, цифр, издаваемых книгой или компьютерной программой, для него не только познавательно, но и полезно. Он, повторяя на разный лад одни и те же буквы, узнает их лучше и лучше. Сам родитель может при этом на некоторое время отлучиться, функцию слушателя возьмет на себя компьютер (особенно если там настроен контроль произношения).
Конечно, такому малышу важно читать вслух и, конечно, иметь при этом слушателя. Передвигаясь с ребенком вне дома, попросите его описывать все увиденное вокруг. Если зрительный ребенок может это делать непроизвольно и выборочно, то оральному ребенку нужно указать несколько акцентов: говорение должно быть полноописательным, он не должен ничего упускать, если он отвлекается на собственные рассуждения или вопросы, то только касательно увиденного.
По ходу речи его нужно поправлять и уточнять услышанное, чтобы он говорил верно и чисто. Приучите ребенка к тому, что рассказывание небылиц и выдумок неуместно, и вас интересует только реальное положение вещей. Направляйте его в выборе тем для разговора и слушайте его, это важно. Убежденность в том, что его слушают, дает оральному ребенку базовое чувство безопасности, что позитивно влияет на его развитие.
При поступлении в первый класс родителям нужно быть готовым к тому, что ребенок тут же подружится со всем классом, будет шутить и балагурить, наслаждаясь всеобщим интересом. Часто учителя жалуются на таких детей, потому что оральник легко перебивает, «переговаривает» учительницу, привлекая внимание всего класса и не реагируя на замечания. Поэтому важно переключить его свойства в конструктивное русло.
С первого класса его желательно подключить ко всем детским общественным мероприятиям: спектаклям, выступлениям и т. п., а также к факультативам по чтению и развитию навыков публичного выступления. Дайте своему ребенку выговариваться там, где это уместно.
Чтение - это то, что напрямую связано с говорением. От первого и до последнего слова оральный ребенок должен читать с выражением, выдерживая темп, правильно выставляя логические ударения, паузы. Если зрительные и звуковые дети по смыслам текста делают это сами, то оральному ребенку это нужно привить. Изначально ему свойственно воспроизводить безэмоциональный речевой поток, порой очень плотный. Чем раньше удастся разделить его на интонационно-смысловые узлы, тем лучше и четче будет поставлена его речь. Со временем ребенок привыкнет это использовать.
Когда молчание не золото: слушаем наших детей
Особой спецификой отличается воспроизведение информации оральным ребенком. Домашнее задание должно выполняться дома по тому же принципу проговаривания. Только в книгах не ведающих, что пишут, детских психологов можно найти фразу о том, что болтливость ребенка замедляет его умственное развитие. Сразу скажем, что оральный ребенок легко опровергнет это утверждение, когда начнет вслух рассуждать о том, чего он не понимает в домашнем задании.
В процессе говорения он начинает из услышанного выводить основные мысли, приводящие к правильному ответу. В результате к нему приходят озарения. Он будто задает вопрос самому себе и сам же на него отвечает. Это связано с тем, что оральный человек всегда проговаривает подсознательные смыслы, а сознательно воспринимает их только после озвучивания.
Приучите своего ребенка к тому, что, прочитав условие непонятного задания, неплохо бы проговорить его вслух: озвучить вопрос. В начальных классах это легитимно делать, вслух читая условия задач. В средней школе - уже нет. Для ускорения мышления оральному ребенку полезны задачи на описание ситуации. Проговаривая ее, он глубже понимает и осознает материал. С каждой последующей задачей он нарабатывает для себя нужный багаж первичных понятий, благодаря чему впоследствии уже сможет и не проговаривать вслух полученные задания.
Таким образом, оральный ребенок, готовясь дома к школе, должен это делать разговаривая. Если родители в этот момент дома, то они могут быть убеждены в том, что домашнее задание сделано, поверив собственным ушам. Желательно всегда оставлять двери открытыми при выполнении домашнего задания, чтобы создавалось ощущение того, что у ребенка есть слушатель, для которого он, собственно, это и проговаривает.
Очень важно не запирать такого ребенка дома наедине с домашним заданием. В течение дня у него обязательно должно быть время, которое он должен проводить с друзьями, в компании других детей также помимо школы. Если это не двор, то пусть это будет любой ближайший клуб развития творчества или дискуссионный клуб.
В свободное время с оральным ребенком можно проговаривать школьные дела, но не с точки зрения слухов, сплетен или описаний произошедших событий, а обсуждая пройденные задания, все то новое и интересное, что он усвоил в школе. Такие беседы помогут ему путем вербализации систематизировать полученный материал.
Роль литературы в развитии
Нигде не сверкает звезда орального дара так, как это происходит на уроках литературы. Из всех школьных дисциплин именно эта - ключ к здоровому психическому развитию для такого ребенка. Начиная с 5-го класса, важно сделать акцент на этой дисциплине. Для того чтобы чисто и грамотно говорить, нужно знать язык и правильно его воспринимать.
Декламация стихов - это регулярные выступления перед классом в средней школе. Обсуждения литературных произведений, пересказ, устные сочинения - значительный стимул к развитию орального ребенка. Все это позволяет ему экстравертировать свои свойства в русле хорошей и грамотной базы классической и художественной литературы.
Во многих школах существуют факультативы и отдельные курсы занятий по выразительному чтению и рассказыванию, на которых ребенок овладевает изобразительно-выразительными средствами языка, изучает разные манеры повествования, что самое главное - практикует их. Убедившись в том, что программа этих курсов имеет под собой хорошую литературную базу, орального ребенка можно отдать туда заниматься до последнего школьного звонка. Ведь важно не только то, что он говорит, но и какой познавательный смысл несет его сообщение.
Речевая коммуникация и объединение на идее
Реализация орального вектора - это не просто процесс говорения, а говорение для кого-то, для реальных слушателей. Так или иначе ребенок будет этих слушателей к себе привлекать, а вот какими способами он научится это делать - это уже вопрос, который должен беспокоить родителей. Врать, рассказывать небылицы и сплетни или с упоением озвучивать важные смыслы, дурачиться матерными анекдотами и шутками или вести осмысленную грамотную речь - в случае с оральным человеком возможны все варианты.
Развитый вербальный интеллект - это мощный инструмент для объединения людей. И в развитии умений орального человека это играет ключевую роль. Поэтому сверх того, что за время школьной учебы оральный ребенок научится красиво говорить, он должен всегда объединять своими словами группу людей, перед которой говорит. Причем объединение это возможно на разных уровнях: на самом низком - когда мы телесно расслабляемся, умирая от смеха, или на самом высоком - когда все объединены в один порыв общей идеей. Более высокий уровень - более высокая реализация для человека, а значит, больше радости и удовольствия от жизни.
Для того чтобы было возможно объединять людей на уровне идеи, эту идею надо ощущать самому, а также обладать развитыми ораторскими способностями. Достигнет ли ребенок максимального уровня реализации своих природных возможностей, зависит от его развития до пубертата, которое обеспечивают ему родители и школа. Системное понимание особенностей ребенка дает все необходимые инструменты, чтобы сделать это максимально правильно.
Корректор: Елена Лавецкая
Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология »Чаще всего слово «нет» в ответ на многочисленные родительские просьбы звучит из ребячьих уст в период с 2 до 4 лет. Данный этап называется в психологии кризисом трёхлетия и считается крайне важной вехой детского развития и самоидентификации.
В этот кризисный этап ребёнок осознаёт себя и жаждет самостоятельности. Он начинает понимать, что является такой же отдельной личностью, как мама либо папа. Проявляется это употреблением в речи слова «Я», а прежде малыш говорил о себе в третьих лицах или по имени.
К тому же у ребёнка формируются волевые качества, переходящие в независимость. Он категорически против лишнего контроля с родительской стороны и хочет самостоятельно осуществлять выбор в любых, даже самых несерьёзных ситуациях.
Именно в этот момент у ребёнка в лексиконе возникают новые слова и фразы: «Нет», «Я сам», «Не буду». Также можно заметить, что он как будто действует назло родителям: отказывается кушать после приглашения позавтракать, убегает, когда его зовут и пр.
Мамы и папы ужасаются: в семье растёт чудовище! Вторит и старшее поколение, которое убеждено, что родители избаловали малыша. Однако психологи советуют не сгущать краски, поскольку трёхлетний кризис естественен для детей, поскольку ознаменовывает новый период в дошкольном развитии.
У взрослых может возникнуть вполне обоснованный вопрос: каждый ли ребёнок всё время говорит «Нет» в течение кризиса 3 лет? На самом деле этот этап может проходить довольно безболезненно, если в семье царят тёплые отношения. Иногда мамы даже не понимают, о каких кризисах ведут речь специалисты, поскольку их чада ведут себя вполне «пристойно».
Однако если взрослые не пришли к пониманию того, что прежние способы взаимодействия с ребёнком утратили актуальность на данном возрастном этапе, то слово «Нет» и прочие симптомы кризисного периода начнут отравлять жизнь всему семейству.
Прежде всего следует понять, что подобный этап – всего лишь временное явление. Попросту сегодня обожаемое чадо всё время говорит «Нет», а уже завтра он сможет пойти на необходимый компромисс. Однако просто ждать не нужно, следует вооружиться полезными рекомендациями и знаниями.
Меняйте тактику
В первую очередь следует поменять воспитательную тактику и стратегию взаимодействия с ребёнком. Необходимо понимать, что он повзрослел, следовательно, сейчас нужно уважать детское мнение и желание самостоятельно выполнять определённые действия.
На практике это означает, что нет нужды выполнять за малыша то, что он в состоянии сделать самостоятельно. К примеру, он теперь способен сам одеваться, накрывать на стол, мыть пол, стирать. Конечно, поначалу вас ждёт грязь, разбитая посуда, однако важнее результат – получение новых навыков и повышение детской самооценки.
Не стоит действовать прямолинейно в ответ на детские отказы. Например, если ребёнок не хочет есть, хотя давно уже проголодался, не нужно его упрашивать и тем более заставлять. Опытные мамы советуют применять определённые уловки.
Так, можно накрыть на стол и усадить поблизости куклу. Разыграйте ситуацию таким образом, будто она желает пообедать и хочет узнать, насколько горяч суп или второе. Обычно ребятишки начинают увлекаться, после чего съедают всё содержимое чашек.
Бывают и такие ситуации, когда ребёнок категорически не желает надевать рукавицы, подниматься, мыть ручки с мылом и пр. Вместо того чтобы уговаривать кроху, можно спокойно ему подыграть: «Разумеется, я не разрешаю тебе брать рукавицы на улицу (вставать с кровати, устраивать гигиенические процедуры).».
В результате в подавляющем большинстве случаев дети мгновенно надевают рукавицы и совершают прочие действия, которые прежде казались им совершенно неприемлемыми. Подобные небольшие уловки и трюки позволят вам не доводить общение до конфликтной ситуации.
Вместо требований озвучивайте просьбы о помощи. Например: «Дима, пожалуйста, возьми меня за ручку и переведи через дорогу, ведь мне очень страшно». После этого гордый мальчуган хватает маму и спокойно идёт под руку. Нет давления, нет и ссоры.
Многие проблемы в этот период возникают из-за того, что благодаря упрямству и слову «Нет» родители с ребёнком всё время опаздывают: в садик и на работу. Также затягиваются простые действия, в том числе одевание, пробуждение, приём пищи.
Что делать в таком случае? Специалисты дают несколько рекомендаций:
- Старайтесь не торопить малыша и не выполнять действия за него. Конечно, нам проще самим нацепить на кроху куртку и сапожки, накормить его, собрать игрушки, однако этим мы оказываем малышу «медвежью услугу». Он должен учиться собственными силами решать проблемы, не нужно отказывать ему в этом умении.
- Будите ребёнка заблаговременно, чтобы начать какой-либо процесс на 30 минут пораньше. Это позволит выполнять действие в достаточном темпе, то есть малыш сам оденется, сам покушает, сам умоется. В результате маме не нужно будет подгонять маленького человечка, а скандала удастся избежать.
Таким образом, точный расчёт времени позволит избежать некоторых проблем или, по крайней мере, снизить накал страстей. Да и у ребёнка будет меньше поводов говорить «нет» в ответ на родительские просьбы и предложения.
Предлагайте альтернативу
Ещё один хороший способ взаимодействия с детьми – выбор действий или предметов. Связано это с тем, что у малышей предметное мышление, то есть они пока не способны понять абстрактность ситуации, а могут только взаимодействовать с объектами.
Если мама спрашивает у ребёнка, будет ли он кушать, у него есть два варианта ответа: «нет» или «да». С большей степенью вероятности строптивец откажет. Поэтому лучше предлагать малышу выбор (либо иллюзию выбора): будет он кашку или суп.
В результате ребёнок начнёт что-то выбирать, а повода для отказа и конфликта не окажется. Подобный способ решения проблемы можно внедрять и в другие ситуации. К примеру, можно предлагать на выбор синюю или зелёную курточку, резиновые или тёплые ботиночки.
Конечно, некоторые ребятишки быстро осознают, в чём состоит хитрость родителей. Однако чаще всего данный способ действует достаточно долго, а потом уже дети взрослеют, становятся менее строптивыми, и можно уже не хитрить, а договариваться с ними.
Одновременно с предоставлением большего пространства для самостоятельности и инициативы необходимо устанавливать строгие границы. То есть ребёнок может быть самостоятельным, активным, но в строго определённых рамках.
Под рамками психологи понимают те ограничения, которые касаются здоровья и жизни малыша. Например, строго-настрого запрещено выбегать на дорогу, брать острые предметы, бить животных и пр. Небольшое количество строгих запретов позволит снизить риск истерики.
При этом следует заручиться поддержкой других членов семьи. Уменьшить строптивость ребёнка можно, если заранее обсудить со взрослыми домочадцами все спорные моменты. То есть и мама, и бабушка, и папа должны запрещать и разрешать одно и то же.
Кроме того, необходимо быть последовательными в своих решениях. Если сегодня нельзя что-то, то подобное ограничение должно действовать и завтра, и в дальнейшем. Если же сегодня что-то разрешено, то данное действие должно быть одобряемо (возможно, с определёнными оговорками) и в будущем.
В качестве заключения
Данный возрастной этап, когда ребёнок всё время говорит «Нет», обычно продолжается достаточно недолго и заканчивается примерно к 3,5 — 4 годам. Однако такой благоприятный исход возможен лишь в том случае, если родители правильно взаимодействуют с малышом.
Прежде всего специалисты убеждены, что необходимо изменять способы общения с взрослеющими ребятишками. Кроме того, нужно избегать ситуации, в которых дети могут ответить «нет», прибегая к выбору (либо иллюзии выбора).
Ну и ещё один важный момент – слово «нет» с лёгкостью перебивается родительской находчивостью и юмором. Если взрослые начнут с выдумкой и хитринкой подходить к воспитанию маленького упрямца, то можно достаточно быстро забыть о детских категорических отказах и строптивости.
А теперь о главном. Помните, вы не жандарм, а любящий родитель. Ищите свои варианты разрешения проблемных ситуаций. Старайтесь быть ближе к ребёнку, проводите больше времени вместе – и, возможно, запретов и правил понадобится совсем немного, а по поводу всех спорных вопросов можно будет договориться.
Умненькие разговорчивые дети встречаются не очень часто, и потому быстро привлекают к себе внимание. Они не стесняются чужих взрослых, свободно ведут светские беседы и могут рассказать что-то такое, о чем их ровесники узнают только когда-нибудь, в средней школе.
Случайные люди обычно от таких детей в восторге, находятся под впечатлением от встречи и думают, посматривая на своих оболтусов: «Вот какие же бывают умные и развитые дети!» Да и собственные родители, чего скрывать, восторгаются и гордятся ими, к месту и не к месту. И каждая реакция случайных людей на их ребенка их все больше убеждает в том, что он у них самый умный и смышленый.
Поэтому часто осторожный намек психолога о том, что их ребенок - не самый умный, а даже немного наоборот, и нуждается в помощи, часто воспринимается в штыки.
Вербализм - такой тип развития ребенка, при котором очень высоко развита речь и, увы, достаточно низко - мышление. Ребенок с вербальным мышлением может долго и красиво говорить, сыпать терминами и абстрактными понятиями, и при этом испытывать трудности при выполнении самых простых заданий.
На предложение взрослых «давай позанимаемся» вербальный ребенок часто реагирует воодушевленно. Но когда дело доходит до самого занятия, быстренько переключает внимание взрослого на рассказы собственных историй, или, наоборот, может засыпать кучей очень важных именно в этот момент вопросов - на которые вот просто нельзя не ответить.
Несмотря на большой словарный запас, сочинять собственный истории или пересказывать сказки такие дети не любят и не умеют из-за низкого развития мышления и воображения.Складывать кубики и пазлы им тоже достаточно трудно, потому что с анализом форм предметов у них тоже, к сожалению, проблемы. Рисовать они не любят, у них это плохо получается, а взрослые не реагируют на рисунки с таким восторгом, как на красивые слова, поэтому не любят вдвойне.
Формироваться вербализм может начать задолго до школы у детей тех родителей, которые придают развитию речи слишком большое значение. Когда вместо «давай поиграем» или «давай порисуем» чаще - «давай-ка выучим стишок». Или когда поиграть времени нет, а вот поговорить - много, по пути на площадку, просто на прогулке, дома перед сном.
Считается, что один из важных факторов формирования вербализма - отсутствие в жизни ребенка детского сада. Ребенок привыкает большую часть времени общаться со взрослыми на взрослом языке, нарушается формирование игровой деятельности, и от этого перекос в развитии становится еще больше.
Основное, с чего лучше начать родителям таких детей - сдерживать речевую деятельность ребенка и настаивать на продуктивной: рисовать, клеить, конструировать. Не поддерживать разговоры «ни о чем», избегать глобальных рассуждений, запретить себе использовать абстрактные слова вообще. Если ребенок не ходит в детский сад, нагрузить его кружками, секциями и развивающими центрами: самое главное, чтобы «развивашки» были далеки от речевых - футбол вместо английского, рисование вместо обучения чтению.
В целом, при соблюдении рекомендаций, вербальный перекос удается исправить успешно. Вот только именно с этим чаще всего и случаются сложности. Маме, привыкшей к тому, что ее ребенком все восхищаются, осознать, что с ребенком «что-то не так» очень непросто.
