Здраствуйте, у меня все очень плохо. Мне щас 13 лет. Мама с папой разошлись. Мама уехала в Россию и забрала меня. Нашла себе тут мужа, из-за него на меня мама постоянно орет, это начало надоедать!!!
С мамой мы очень отдалились. Из-за Паши, она может и не замечает, то что раньше я была спокойная,нормальная девочка. Мне очень одиноко. Маме не интересно, что происходит у меня в школе, ей на все наплевать. Из-за этого я захотела собаку и не ошиблась,он у меня очень хороший, когда мне плохо, он ко мне подойдет, полижит,начнет играть и моментально обо все забываешь. Если его не будет мне не из-за кого жить. Маме я не нужна. Папа за 1000 км от меня, ему тоже не до меня. Если мама продаст собаку, то все я <способ суицида - ред.мод.> и все на этом моя жизнь закончится. Завтра она будет звонить моей классной руководительнице, потому что у меня не совпадает в дневнике домашнее с школьным порталом. Я обьясняла почему,но мне не верят! Я хороши ста в четверти у меня 3 четверки,а их все не устраивает. Меня заставляют читать дополнительную литературу. Дома я делаю все готовлю, убираю,стираю и т. д. Но им все не нравится.
Поддержите сайт:
Илона, возраст: 13 / 12.11.2015
Отклики:
Здравствуйте, Илона! У вас сейчас сложный период в жизни - развод родителей, переезд, новый человек в семье, переходный возраст. Очень сложно, я понимаю! Но мамочка вас очень любит, поэтому и беспокоится о вашей учёбе, оценках, дополнительном чтении. Илона, мама хочет быть счастливой, чтоб у неё сложилась личная жизнь, но это не значит, что она вас забыла и вы ей не нужна. Её муж вполне может стать вашим другом, защитником, если он хороший человек, то почему нет! Илона, вы умная, уже почти взрослая девочка, попробуйте понять маму. Ведь когда-нибудь и вы найдёте парня, выйдите замуж. Сейчас найдите себе хобби, отвлекайтесь от грустных мыслей! Все будет хорошо.
Ирина, возраст: 27 / 12.11.2015
Девочка моя, ты замечательная! Ты должна быть сильной, держись, крепись!) ты уже взрослый человечек, попробуй поговорить с мамой, обьяснить что тебе очень одиноко. Скажи ей, что любишь её и она тебе очень нужна. Я думаю ее сердце смягчится и она подумает о том, что делает не так. А ты попробуй найти себе подружку, с которой можно поговорить по душам. Общайся больше с людьми. Не оставайся наедине с собой надолго. Видишь ведь у тебя есть друг- твой пёсик).ты не отчаивайся, все постепенно пройдёт и наладится! Вот увидишь!
Оля, возраст: 40 / 12.11.2015
Знаешь, я тебе прежде всего очень сочувствую. Но ты не думай о смерти. Ты же еще и не жила, разве не жаль уйти так рано, так рано погибнуть? Найди себе друзей. Когда у меня был в жизни сложный период, я пошла в церковь, стала молится Богу. Нет я не затягиваю тебя в секту. Просто Бог есть и он нас создал. Поговори с Ним, просто как с другом и почувствуешь, Его понимание. Это прекрасно.Просто однажды попробуй, когда будет не вмоготу. В церквях тоже много прекрасных людей. Там проводится работа с подростками и молодежью, там тебе будет интересно. не стоит умирать, так и не поняв до конца, что такое жизнь. счастья тебе
Здравствуйте. Меня зовут алсу. Мне 13 лет. Мой папа говорит я что я ему не нужна. Всё началось с того что раза как однажды он выпил(когда он выпивает он начинает приставать ко всем, хочет чтобы его пожалели) он пришёл ко мне и опять начал жаловаться, говорит что он много работает и никто его не ценит. В тот раз я была очень злая(у меня часто такая перемена настроений) он говорил что такая сякая и оскорблял маму(мама была на работе) я очень сильно разнервничалась и сама себя не контролируя бросила тарелку на пол. Он напал на меня, но вроде не ударил, но всё равно у меня началась истерика, я начала очень сильно нервничать и не могла дышать. Я рассказала об этом маме. И папе не понравилось то что я рассказала маме, ведь она начала меня защищать. И каждый вечер когда мама уходила на работу я уходила к сестре на ночь, мне было страшно оставаться дома с папой. Мама говорит не надо бояться просто не обращать внимания. Сегодня я так и сделала но стало только хуже. Он начал ко мне придираться, говорит что не может найти свою зарядку от телефона, говорить что к маме кто то приходит и ворует его вещи мне очень не приятно это слышать. Я на всё реагировала спокойно спокойно отвечала. Но он всё кричал и кричал. Ещё у меня внутричерепное давление и я часто сильно раскаиваюсь по поводу всяких пустяков. Сегодня очень сильно болела голова. Папа кричал и я нервничала голова болела ещё сильнее. Нб я не скрывалась. А потом папа вообще сказал что я ему не нужна. Мне стало очень обидно. Сидела и очень долго плакала. Помогите мне пожалуйста.
Поддержите сайт:
Алсу, возраст: 13 / 18.10.2013
Отклики:
Уважаемая Алсу, пожалуйста, делай как ты и делаешь, уходи постоянно к сестре на ночь. Никогда не оставайся дома одна с ним. Никогда и ни при каких обстоятельствах. Говорю это потому, что у меня тоже такой отец был и все началось из именно истерик, криков...сначала бил, а потом начал домогаться мою сестру и меня. Просто будь осторожна, и избегай истерик, говори спокойно, не показвай страх. Да и просто ничего не бойся.
Удачи, будь сильной.
Malkia , возраст: 20 / 19.10.2013
Дорогая Алсу, обратись за помощью к ближайшим родственникам, или знакомым, которым ты доверяешь, или в центр психологической поддержки...не оставайся наедине со своей проблемой. помни, что ты не одна, тебе могут помочь. ни в коем случае не думай о суициде! это тебе совсем ни к чему. представь, какое горе ты причинишь родителям. отец, несмотря ни на что, тебя любит. скорее всего, он не имел в виду того, что тебе наговорил...а сказал под влиянием эмоций, каких-то его внутренних проблем. когда человеку плохо, он порой не может себя контролировать, и причиняет боль даже близким...я думаю, что ему, как и тебе, нужна помощь.
мне жаль, что у тебя все так происходит, но пожалуйста держись!
Наталья, возраст: 20 / 19.10.2013
Алсу,какой бы он ни был он твой отец-в первую очередь.Ты должна его выслушать хоть раз.
аня, возраст: 14 / 19.10.2013
Привет!
Постарайся не расстраиваться из-за конфликтов с папой. Взрослые тоже бывают неправы, ведут себя глупо или агрессивно. Это нормально если ты злишься когда тебя злят.
Л, возраст: 31 / 19.10.2013
А я считаю, что наоборот, ты очень нужна папе. Как я поняла, он просто слаб духом. И ему постоянно нужна поддержка. Он хотел ее от тебя, но не получил и вспылил (опять же потому что слаб). А ты, Солнышко, будь сильнее его и прости его, попробуй поговорить с ним по душам. Спроси что с ним происходит, что его мучает. Уверена, он ужасно обрадуется и раскроется и станете друзьями друг другу. Просто, понимаешь, сейчас люди не интересуются друг другом и живут, как враги. Сделай первый шаг, верней-второй. Первый шаг - твое обращение сюда.
Маша, возраст: -- / 20.10.2013
Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела
Самое важное
Лучшее новое
Как полюбить себя
Готовя ужин, Ирина бросала нетерпеливый взгляд на часы. Красиво сервировала стол. На белоснежной скатерти бокалы для вина, на тарелках сложенные салфетки, две свечи в канделябрах – все как любит Вадим.
Сегодняшний день стал самым счастливым в ее жизни, а вечер должен быть особенным. Утром в поликлинике Ирина узнала, что станет мамой. Такая новость в тридцать пять лет оказалась для нее неожиданностью, с первым мужем они расстались, потому что не было детей. И теперь, какое счастье! У них с Вадимом будет ребенок.
- Интересно, как он отреагирует, что станет отцом? Ведь тоже уже не мальчик. Скоро сорок. Это будет наш любимый, желанный, поздний ребенок.
С лица Вадима медленно сползала улыбка.
- Ребенок?! Ты с ума сошла. Я не хочу никакого ребенка. Просто не готов. Тебе прекрасно известно, сколько у меня планов, которые я должен реализовать. А ты намерена связать меня ребенком. Делай, что хочешь, но мне ребенок не нужен!
После его ухода в полной растерянности она долго не могла прийти в себя.
- Как он мог? Ведь это и его ребенок тоже, - беспокойные мысли не давали заснуть.
Они встречались около года. Ей казалось, что хорошо знает его: всегда такой внимательный, заботливый.
После этого вечера Вадим стал избегать встреч. Ирина звонила ему, он отвечал неохотно и односложно. В конце разговора обязательно напоминал, что время идет, а ребенок ему не нужен. Его заботило только одно, как бы ни было поздно.
Такая реакция Вадима просто «убивала». Но Ирина с самого начала знала, что никакая сила не заставит ее избавиться от ребенка.
- Ну что ж, - наконец решила она, - не хочет, как хочет. Значит, это будет только мой ребенок.
С этого дня она перестала ждать и звонить ему.
Беременность протекала не совсем хорошо, сказывался возраст и перенесенные болезни. Она стойко переносила мучивший ее токсикоз. Но Ирина была готова вынести все, с нетерпением ожидая появление долгожданного, уже такого любимого ребенка.
О Вадиме старалась не думать. Воспоминания о нем расстраивали, а расстраиваться было нельзя.
Но вскоре грязные сплетни, которые распускал Вадим, дошли до нее.
- Я долго не хотела тебе говорить, но всему есть предел, - возмущенно рассказывала ей близкая подруга, - такое плести о женщине, будущей матери его ребенка!
Молча слушая ее, Ирина не верила своим ушам: «Неужели Вадим мог так сказать обо мне? Ведь он говорил, что любит меня».
- Я все вынесу, все переживу. Только бы его это не коснулось, – думала она, ощущая внутри себя толчки ребенка.
- Как ты можешь так спокойно реагировать? Давай проучим его. Молчишь. Не хочешь? Какая благородность! Но это еще не все, - продолжала подруга. – Вадим собирается жениться. Оказывается, в Москве у него есть невеста, которую он уже несколько лет водит за нос. И дальше бы продолжал, но твоя беременность подтолкнула к быстрой женитьбе на ней. Судя по всему, московская невеста его мало интересует, ему нужна Москва и московская прописка.
Известие о женитьбе Вадима больно задело Ирину. В глубине души она надеялась, что родившийся ребенок все изменит и помирит их.
Последние два месяца до родов ей пришлось провести в больнице, врачи беспокоились о здоровье матери и ребенка. Но роды прошли нормально и в срок. Ирина родила здорового мальчика. Она назвала его Димка.
Из роддома ее встречала подруга с мужем. Ирина втайне надеялась увидеть Вадима.
- Не смотри по сторонам, он не придет, - усаживая Ирину в машину, сказала все знающая подруга. – Они тоже ждут ребенка. Его жена уже всем рассказала, что ее ребенок от Вадима, а твой неизвестно от кого.
- Как ты можешь терпеть такие оскорбления? - возмущенно говорила она. - Давай проучим Вадима, докажем в суде, что он Димкин отец. Пусть платит алименты. Мой муж юрист. Он согласен нам помочь.
- Почему ты одна должна воспитывать ребенка? Вспомни, сколько грязи он на тебя вылил? Нужно отвечать за свои поступки, - подруга долго уговаривала Ирину обратиться в суд для установления отцовства.
Наконец, Ирина сдалась: «Ну, хорошо. Я согласна».
Но дело оказалось не таким простым. Предстояло вывернуть все «грязное белье».
Заседания суда неоднократно по разным причинам переносились. Все тянулось долго и тяжело. Если бы не настойчивость подруги, Ирина не выдержала бы судебного «марафона» и ничего бы не добилась. К тому же, она совсем не стремилась кому-то что-то доказывать.
В конечном итоге, отказ Вадима от экспертизы ДНК и фальшивые документы сыграли в пользу Ирины. Суд вынес решение: Вадим является отцом ребенка, и назначил ему выплату алиментов.
Эта победа была для Ирины горькой. Боль разочарования от всего, что происходило в суде, оставила в ее душе неизгладимый след. Торжествуя, радовалась и гордилась собой только подруга.
Вскоре она принесла Ирине еще одну весть.
- Жена Вадима родила двойню. Ей делали Кесарево сечение, говорят, оторвался тромб, - подруга растерянно смотрела на Ирину, - она умерла. Представляешь, как в жизни бывает?
Немного помолчав, продолжила.
- Правду люди говорят: «Бог не Ерошка – видит немножко». Как жестоко он наказывает людей, которые отказываются от своих родных детей. Наверное, не надо было нам судиться. Бог сам с ним разобрался.
- А как Вадим? Где дети? - эта новость ошеломила Ирину.
- Родители жены забрали детей в Москву. Теперь он вдовец, может опять жениться.
- Что ты такое говоришь?! - возмутилась Ирина.
- Может быть, вы еще помиритесь и поженитесь? У него дети, у тебя его ребенок, - подруга вопросительно посмотрела на Ирину.
После ее ухода Ирина подошла к детской кроватке и долго смотрела на спящего сына. Ей вспомнились безобразные сцены в суде. С какой ненавистью Вадим бросал в лицо обидные, оскорбительные слова, с каким упорством отказывался от родного сына.
- Нет, Димка, - сказала она, поправляя одеяльце, - такой папа нам не нужен.
Вопрос психологу
Здравствуйте!мне 23 года.мать родила меня вне брака.отец знал,о моем появлении на свет,тк они расстались из-за какой-то нелепицы когда мать была беременна мной.меня ростили и воспитывали мама,бабушка и дедушка.на вопрос почему у меня нет папы мать отвечала,что просто нет.как это нет я не очень понимала,тк в группе в детском саду они у всех были.и когда у меня спрашивали кто мой папа,а врать я не умела,я говорила,что у меня его нет,мне было обидно и я стыдилась этого.первый и последний раз он появился в моей жизни когда мне было 5 с половиной лет.однажды к маме пришел незнакомый мужчина,меня отсавили в комнате с бабушкой и дедом и просили не мешать матери разговаривать ним.но любопытство одержало верх и я заглянула к ним в комнату.мы познакомились.я просто спросила как его зовут.он назвал свое имя,которое совпадало с моим отчеством.и я просто сказала,что,значит, он мой отец,раз у меня такое отчество.он не стал спорить,поиграл со мной.пришел еще раз через несколько дней.пообещал что придет еще.позвонил,чтобы перенести встречу.и исчез.его появление сделало меня счастливой и несчастной одновременно.как впоследствии призналась моя мать-это его внезапное появление-единственное,чего она не может ему простить..
мы несколько раз виделись случайно в городе,мне было лет 12.он поздоровался с матерью,спросил как ее дела..я не узнала его,но прекрасно понимала кто это.тогда это вызвало нервный смех...
сейчас я выросла.получаю образование.пережила серьезный нервный срыв,депрессию ,которая конечно была вызвана другими обстоятельствами,но потом,проходя лечения у психотерапевта я поняла,что все взаимосвязано.у меня нет личной жизни.мне нравятся мужчины намного старше меня.я не понимаю,почему я оказалась не нужна отцу,ведь я совсем не плохая дочь и мне от него ничего не надо было.в детстве я на него даже обиженна не была,у меня была лишь нерастраченная к нему любовь .сегодня у меня противоречивые чувства.но обида есть.и другой мужчина (педагог)в моей жизни,которого я бескорыстно люблю и которому преданна тоже по сути бросил меня.обещал взять под крыло,но не выполнил обещания...
дедушки не стало,когда мне было 11.он долго болел,я была глупа и только сейчас по-настоящему ценю его любовь.это единственный мужчина,который меня любил и заботился обо мне.как мог...
я не знаю,как справиться с этой обидой.и не могу принять решения искать ли мне сейчас отца и знакомиться ли с ним.
Здравствуйте, Анна! Вы считаете, что единственная причина отсутствия отца в Вашей жизни - это то, что я оказалась не нужна отцу. При этом Вы не знаете всех обстоятельств прошлого. Давайте их рассмотрим (хотя бы те немногие сведения, которые есть в Вашем письме).
1. Ваша мама никогда не говорила Вам об отце (просто нет) - т.е. всячески скрывала от Вас любую информацию о его существовании
2. Когда Вам было 5 лет он пришел к Вам домой, познакомился, поиграл, приходил еще раз, пообещал прийти - позвонил, перенес встречу и не пришел.
И Вы сделали вывод, что причина его исчезновения - его нежелание общаться с Вами. Могут ли быть другие причины? Например, запрет со стороны Вашей мамы на общение его с дочерью? Если бы он хотел навсегда исчезнуть из Вашей жизни, вряд ли стал приходить второй раз или перезванивать. Очевидно, двое взрослых людей - Ваши мама и папа не смогли наладить свои взаимоотношения, в том числе и по отношению к участию папы в воспитании своей дочери. Однако, Вы склонны винить во всем отца и искать причину его невнимания в себе.
Возможно, обида Вашей мамы была слишком велика, раз она решила полностью вычеркнуть его из своей, и главное - Вашей жизни. однако, ответственность за это решение лежит не на Вас, а на ней. Безусловно, Ваш отец мог проявлять настойчивость в стремлении общаться с Вами, однако, не зная всех обстоятельств его договоренностей с мамой, невозможно делать выводы о мотивах, по которым он этого не делал.
3. как впоследствии призналась моя мать-это его внезапное появление-единственное,чего она не может ему простить.. Несмотря на то, что его появление, по Вашим словам, принесло Вам счастье от мысли, что Вы как все дети, у которых есть папа. И одновременно сделало несчастной от мысли, что Вы ему не нужны... Что еще раз показывает, как проблемы двух взрослых людей, к которым Вы, тогда еще ребенок, не имели отношения, повлияли на Вашу жизнь.
Возможно, встреча с отцом поможет Вам понять, что Вашей вины в случившемся нет, и возможно, Ваша мысль о том, что "я не нужна своему отцу" не выдержит проверку реальностью... Возможно, она окажется правдивой, но в этом случае Вы будете знать, что не Вы сами причина этого, а личные особенности Вашего отца и их взаимоотношения с Вашей мамой.
Думаю, Вам стоит продолжить работу с психологом , чтобы найти в себе ресурсы для того чтобы полюбить и принять себя, несмотря на отсутствие в Вашей жизни отца, для того чтобы не тянуть на себе груз накопившейся боли и обид, который становится помехой в новых отношениях. Всего доброго!
Тимонина Наталья Павловна, психолог Ялта
Хороший ответ 5 Плохой ответ 1ведь я совсем не плохая дочь и мне от него ничего не надо было.в детстве
А откуда у вас мысли о том, что любить можно только "хорошую" дочь? Вы разве видели в жизни хоть одного идеального человека? Вряд ли. Любят ведь не "за", и не "по условию" - "выполняешь условия - я тебя люблю, не выполняешь - нет".
Правда, приходится признавать, что большинство родителей этого не знают. Потому они так и воспитывают детей: "слушаешься, ведешь себя хорошо -я тебя люблю, а не слушаешься - ты плохая и я тебя не люблю". Иногда это не выражается прямо, но проходит сквозной нитью через отношения родителя и ребенка. Думаю, тут есть о чем поговорить и в чем покопаться относительно ваших отношений с мамой, например. Ведь именно она прививала вам, в первую очередь, понятие о любви.
Второй момент - мама совсем ничего, судя по письму, не рассказывала вам о причинах, которые привели к ее расставанию с отцом. "Из-за нелепицы" никто не расстается. даже если на первый взгляд нечто кажется мелочью - в отношениях за такой "мелочью" всегда стоит нечто крупное. Важное для обоих участников. Возможно, мама сама из-за своей обиды скрывала от вас моменты их отношений. А возможно, ей было удобнее во всем обвинять его.
Это не значит что "она виновата", это значит, что возможно, ваша мама так до конца и не поняла, что же случилось с их отношениями, жила в обиде или в чувстве вины, а потом, неосознанно, передала это чувство вины вам. Возможно, потому вы пытаетесь доказать, что "я ничего от него не хотела" = "никакой моей вины тут нет". Ее и нет, в любом случае. Но вы ведь отчего-то все равно сомневаетесь в своей "хорошести" и задаетесь вопросом "что со мной не так"?
Возможно, ваш отец вообще не был готов к появлению ребенка. И возможно, он даже говорил об этом вашей маме. А может быть, и не говорил. Но порой ребенок бывает "не нужен" потому, что в данный момент у мужчины с женщиной (вашей мамой) не сложилось прочных и доверительных отношений, а любовь к ребенку у мужчины, особенно в молодом возрасте, очень сильно зависит от того, как складываются у него отношения с матерью ребенка. И обида на вашу маму могла оттолкнуть отца от общения с вами.
Возможно, познакомившись с ним, вы сможете узнать ответ на вопрос, почему. А можете и не узнать. Есть смысл понимать, что рядом с вами окажется чужой по сути человек (чужой в душевном плане, ведь кровное родство никак не может заменить совместной жизни, воспитания, взросления рядом с родителем, как и родителю ребенок не может вот так вдруг стать "своим", если он не вложил силы и терпение в жизнь с ребенком и его воспитание). И никто не гарантирует того, что он вдруг откроется. А возможно, он и сам не до конца понимает свои мотивы, или не захочет говорить из-за подспудного чувства вины перед вами.
Думаю, чтобы отпустить обиду, не обязательно его искать. Достаточно понять, что сейчас, сами в себе, вы чувствуете в связи с этим обстоятельством вашей жизни. И именно с этими чувствами работать. А как -это довольно небыстрый процесс, который лучше проходить вместе со специалистом.
С уважением,
Несвитский Антон Михайлович, психолог Санкт-Петербург
Я - одна из множества «безотцовщин». Дети, воспитанные без пап - не то, что норма, но подавляющее большинство. Многими считается, что мама всех важней и нужней, а папа - приложение, созданное в основном для заработка и в воспитании особенно не участвующее.
Папа ушел из семьи? - не беда, сколько таких детей выросло, и моя вырастет. Мама ушла из семьи? - крах, провал, ребенок - сирота.Для чего нужна мама, ясно всем, и общее мнение на этот счет более или менее устоялось. А вот зачем нужен папа? Чтобы ответить для себя на этот вопрос, я решила покопаться в том, что мне запомнилось из детства о моем папе.
Когда мама и папа еще были вместе, папа работал и зарабатывал деньги, позволяя моей маме не работать. Это я знаю со слов мамы, но лично я этого не помню.Зато я помню, как когда моя мама наказывала меня, после этого меня жалел мой папа. Большой, сильный и теплый, он обнимал меня, и я чувствовала, что никто в мире меня больше не обидит. Мама так не умела. Я помню, как в кризисные времена, после просмотра американского фильма с кадрами Макдональдса я изъявила желание отведать картофеля фри. На следующий день папа встал пораньше и приготовил мне целую сковородку картофеля фри к завтраку. Он сложил его в пачку от макарон, принес мне и сказал: «Вот тебе, как в Макдональдсе». Я помню, как ела его и представляла, что это настоящие американские чипсы, и была счастлива до опупения.
Мне говорили, что я самая красивая и умная, что я принцесса, что я самая талантливая и замечательная - мама, бабушка, потом мои парни, затем муж. Но когда это говорил папа -я почему-то сразу верила, без оглядки и раздумий.
Потом папа стал алкоголиком, отношения с мамой стали ужасными, и они развелись. С пяти лет я слышала от мамы, каким плохим был мой отец, как он унижал ее во времена своих пьянок, как они дрались и ссорились. Как часто бывает у детей, я верила маме, говорила ее словами, но в душе все равно - он был мой отец.
Я часто приезжала к нему на лето, почти каждый год. Бывало, я попадала на его запой, и он бросал меня на бабушку, исчезал на долгие недели, а потом боялся возвращаться, потому что ему было стыдно. Но я всегда ждала его, даже когда говорила, что не жду. А в его трезвые времена мы болтали обо всем на свете, гуляли по ночному городу, ходили в кино на дурацкие детские фильмы, на которых он спал без зазрения совести. Он готовил мне самые вкусные блюда (он повар), носил меня на руках, по утрам, когда я просыпалась, дежурил у кровати с ведром клубники и домашней сметаной- в общем, любил меня так, как ни один мужчина в мире не любил. А когда приходило время прощаться, и он сажал меня на поезд, этот огромный суровый мужчина всегда плакал, как дитя - ведь мы живем за 1000 км.
Есть у меня и отчим, который живет с нами с моих 7ми лет. Он почти всегда был добр ко мне, и, т.к.своих детей у него нет, любил меня и считал родной дочерью. Он всегда был рядом, но в силу того, что думал будто не имеет морального права считаться моим отцом, пока родной отец жив, он никогда не говорил мне ласковых слов, никогда не обнимал, никогда не вел задушевных бесед, в общем, никогда не был близок. И не смотря на то, что он всегда нас обеспечивал, всегда был рядом, не обижал и баловал, между нами огромная пропасть - он не дал мне того, что давал в те редкие моменты мой алкаш-отец.
И поэтому я делаю вывод - папа нужен не для того, чтобы зарабатывать деньги - в нынешние времена женщина с этим прекрасно справляется. Папа нужен не для того, чтобы помогать маме воспитывать ребенка - с этим справится любая бабушка. Папа нужен не для того, чтобы защищать дочку - это под силу и дяде, и старшему брату, и сердобольному соседу. Но папа НЕЗАМЕНИМ в вопросах любви к дочке. Папа любит так слепо, так сильно, так искренне, что любая девочка рядом с таким папой чувствует себя принцессой, красавицей, умницей, и она пронесет эту отцовскую любовь через всю жизнь. А равнодушный папа или отсутствие папы - это огромная зияющая дыра в становлении девочки в женщину.
Я веду вот к чему - очень нередка ситуация, когда папа уходит из семьи, или случается развод, и мама начинает настраивать свою дочь против отца - мол, твой отец такой-сякой, ты ему не нужна, он плохой и никуда не годится, он тебя не любит, и прочее. Сужу по себе - на мне это сильно сказалось. Большую часть жизни я провела в сомнениях - любит ли меня мой отец или нет, и эти сомнения были крайне болезненны: мысль, что я не нужна собственному отцу, очень меня ранила. Мамы, которые поступают так со своими дочерьми, делают лучше себе, как бы мстят своим бывшим супругам, лишая их любви дочерей, но они не понимают, какой вред они наносят самим дочерям. Что бы ни случилось, каждая дочь должна расти с уверенностью - кем бы ни был ее отец, как бы он не относился к ее матери, СВОЮ ДОЧЬ он любит больше всех на свете.
