Здравствуйте, я парень, мне 18 лет. У меня проблемы с мамой. Каждый раз происходят скандалы, причем очень большие и причем по очень маленьким бытовым проблемам. Упало полотенце в ванной, пульт лежит на другом столе, носок потерял. Ну а если ее любимый кот где-то под занавесками нагадит, она перекричит весь жилой массив. Ну а самое непонятное — это то, что я виновен во всех этих кошачьих испражнениях.
А кричит она кстати не по-обычному, ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ громко. Звенит все стеклянное вокруг, а в ушах у меня «танцы с бубном» перепонки пляшут. Все соседи знают прекрасно, и, наверное, не то, что знают. Им уже надоело слышать скандалы.
В моем подъезде живут и мои друзья. Раньше, когда я выходил из дома, они спрашивали: «Что стряслось? Что случилось?» Вы бы видели их выражение лица, когда они узнавали что причина скандала было то, что она по своей вине пролила около литра компота, и я через три деревни вышел крайним. Якобы я так ее нервы испортил, что у нее все из рук валится. А она делает так: пролила Компот и давай по всем моим косякам давним бегать. Вспомнит хоть с 3 класса проблему, и все. Скандал завелся, ее не остановить.
Сейчас вот на крыше сижу, и еще не отошел от вчерашнего. Вчера она уронила телефон свой в унитаз (он остался полностью рабочим). Ооо, а что случилось мне. А потом, кстати, побежала на кухню, взяла крышку от кастрюли и кинула ее на стол. И еще там что-то грохалось. На меня просто весь этот бред действует довольно необычно. Мне охота пнуть тоже куда-нибудь, а если не могу — то зубы сжимаются от злости, что аж кажется, что обратно позалезают, откуда вылезли. Не знаю, почему, но такие ее действия порождают во мне именно злость, причем немалую.
Вообщем дело дошло то того, что теперь и на новой квартире (мы недавно переехали) все соседи в курсе кипишной мини-семейки. Где-то с 11 вечера до 2 ночи ор не утихал, и сегодня она говорит: «Уезжай, съезжай из дома в общежитие». Живем вдвоем, отца нет давно. Когда мне было около пяти, он ушел. Лицо помню еле- еле. Но когда он жил с нами, это вообще был ад. Я привыкал засыпать под ихние оры, раздающиеся по всем комнатам, и мне было нормально. Но если дело до драки дойдет (а это было в 60% случаях), то уж даа. Со мной всегда была любящая бабушка,и успокаивала меня раньше. Сейчас ее уже нету, это самая большая трагедия в моей жизни.
Ну а о себе что. Можно подумать, что я шворныга подзаборный, который нечего кроме водки да закуси на жизнь не ищет по ее крикам. Я в 17 добил полный уровень разговорного английского языка. Общаюсь на нем свободно и приступил к изучению испанского. Рисовал портреты, выходило неплохо. Получалось очень реалистично: с 3-4 метров как фотография. На гитаре играл несколько лет, сейчас к языкам потянуло. Я единственный, можно сказать, цветной в компаниях сверстников. Чего я только не посещал: муз школы, худ. лицеи, курсы по подготовке в группах, языковые курсы, спортивные комплексы. И во всех компаниях каждый, как минимум, второй курит. И вот самая большая проблема. Я тоже. Я не то, чтобы курю. Я просто не откажусь от сигареты. Пачки мне хватит на очень долгое время. Вообще я, бывало, курил много, но это после скандалов с мамой. А после таких скандалов и не только покурить захочется. Я никогда не приходил домой с сильным запахом. От меня, максимум, со рта и то стал зажевывать. Так нет. Она понюхает пальцы и огромными блоками на меня по сыпятся маты.
Она всегда матерится и стучит или кидает что- нибудь во время скандалов. И самое неприятное, что это передалось мне. Агрессия порождает агрессию. Я не могу слушать эти крики и не ударить по стене или столу. Мне охота кинуть что-нибудь, разбить, или себя ударить, укусить, потому что от нее в другую комнату не уйдешь — она прибежит и начнет орать под ухо. Она всегда проверяет и выискивает что-то у меня. Когда я лягу спать или выйду из дому, она прошмонает все мои сумки и шкафчики, но я привык к этому. Друзей уже у меня и нет практически, только мы вдвоем — я и мысли. Интересно, сейчас домой зайду, какой следующий скандал будет. Это очень поднадоело. Кто бы ни позвонил мне на сотовый, мне нужно бежать в уголок, ну а лучше выйти на улицу, как я и делаю всегда. Потому что она сразу начнет расспрашивать, что, да как, кто звонил, зачем и тд.
Я подзадумался уже, ведь время пролетело незаметно. Раньше, когда мне было 13 годков, то ладно, я все отвечал. Ну в 18-то я могу держаться в своем личном-то пространстве. Я уже всех друзей достал с вопросами о их личной жизни с матерями, и ни у кого никогда так подробно ничего не спрашивают, за исключением девушек.
Кстати, девушки у меня нет и не было никогда. Помню, как то маленький был, девочку любил:) Переписывались там без конца,гуляли. Так мама, она ж узнала и устроила скандал. Я заснуть не мог. И я во время скандала все отнекивался — да не правда, не дружу я с ней и т.д. С тех пор вот так вот и сижу один, попросту интерес пропал, интерес есть, конечно, но как-то не на первом плане.
Мне вот скучно, сейчас зайду домой, буду работы писать в университет, потом сидеть, смотреть на ее лицо недовольное. Попросту уже стало действительно СКУЧНО, не так в плане времяпрепровождения, а в более масштабном. Знаете как, вот проходишь мимо одного объявления спайса и прочей дряни и в тысячный раз смотришь на это объявление уже иными глазами, мол, а что, может, попробовать, что там. То есть я не говорю, что хочу стать наркоманом, просто хотя бы найти что-то, что меня поймет, поддержит, подбодрит не падать духом. А так как я большую часть времени нахожусь дома, то с кем ж я там буду. Тем более, я переехал месяц назад в другой город, страну (учиться в ВУЗ). Тут не знаю никого. Помогите, пожалуйста, просто дайте совет, прочитал все статьи о наркотиках и понял, что уж лучше найти решение в частном своем психологическом плане.
По телефону я дома не разговариваю, боюсь что криком перебьет, вечно огружен проблемами на плечах от мамы. Сейчас зашел домой, замерз на крыше, пришел и получил уже порцию негатива, она с порога накричала на меня, что я ей два дня назад сдачу не донес, хотя я сам хвалил себя с детства за то, что ни копеечки не брал у мамы без разрешения. И вот опять я лежу в тиши, и она бегает по комнатам и что то бормочет в мое обвинение. Она-то меня очень любит, я знаю, но всегда говорит, что я кроме ее смерти больше ничего не жду. Мне от этого очень больно, прям аж дыхание уходит. Ни один скандал не проходит без того чтобы она не сказала, что я жду ее смерти. Или «Ой сдохну поскорей, сдохну, ой сдохну, потом посмотришь» , «Тебе лишь бы, чтобы я сдохла поскорей, ты этого и ждешь». И невообразимое количество разнообразных матов… И обзывает меня не просто, а прям оскорбительно. И я потом весь день хожу с ее словами у меня в голове. И я рассеянный, могу все потерять, ключи оставить то-се, ну никак не могу быть сконцентрированным. Мама материально обеспечена, квартира прекрасная, вещей у нас полно, всегда покупала мне все, что я хотел. Но поверьте, я все это сейчас, что у меня есть, я бы из окна повыкидывал в обмен на хорошие отношения с мамой. Дайте совет, пожалуйста.
Ответ психолога theSolution:
Слабый поведенческий контроль
Вы находитесь в состоянии сильного стресса от неадекватного поведения вашей мамы. Вы нуждаетесь в поддержке, тепле, защите, заботе, одобрении, но не получаете всего этого. Мама, которая должна успокаивать и утешать вас, давать вам чувство безопасности, наоборот, является источником страха для вас. Вы нервничаете от ее криков и неадекватных претензий по мелким поводам и не понимаете мотивов ее поведения. Если вы заметили, что мама не контролирует свое чувство гнева по самому ничтожному поводу, первая мысль, которая у вас должна всвязи с этим возникнуть, какой у нее диагноз с точки зрения психиатрии?
Если вы внимательно посмотрите контрольный перечень признаков психопатии ( , то одиннадцатым в списке будет слабый поведенческий контроль. Это следует понимать как бурное выражение негативных чувств, словесные оскорбления и неуместные и неприемлемые способы выражения гнева, что и происходит в вашей ситуации.
Черствость
Также ваша мама проявляет черствость по отношению к вашим чувствам. Предлагая вам жить в общежитии, не имея работы и приличного дохода, она совершенно не думает о том, что вы можете испытывать чувство страха и ужаса от самой мысли воплотить ее идеи в жизнь. Черствость и невнимательность к чувствам других людей - это признак психопатии номер семь.
Безответственность
Обвиняя вас в том, что совершила она сама, ваша мама проявляет безответственность. Она отказывается принять на себя ответственность за свои поступки, отрицает ответственность за свои слова и манипулирует вами с тем, чтобы снять с себя ответственность и возложить ее на вас. Именно поэтому вы слышите упреки в том, что якобы вы виноваты в том, что она пролила литр компота, уронила мобильный телефон в унитаз и так далее. Тем более она не задумывается о том, как ее слова и установки, которые она вам дает, отразятся на формировании вашей личности и на качестве вашей жизни.
Высокомерие и тирания
Обвиняя вас в том, что упало полотенце в ванной, кот испачкал комнату, пульт от телевизора оказался не на том месте, где обычно, ваша мама проявляет проявляет психологическую власть над вами. Так поступают те, кто страдает высокомерием, считают себя выше и лучше других. Создавая вам невыносимую эмоциональную обстановку, ваша мама может стремиться к тому, чтобы подавить вашу личность, заставить вас быть послушным и подчиняемым. В этой обстановке она занимает позицию тирана, а вам предлагают роль безропотно страдающей жертвы. является признаком номер два из контрольного перечня психопатии.
Отсутствие чувств стыда и раскаяния
Если ваша мама не испытывает ни стыда, ни раскаяния, не сожалеет о случившемся, то вам следует это расценивать как пятый признак психопатии. Наличие в поведении мамы всего лишь трех признаков из — это серьезное основание обратиться за дифференциально-диагностической консультацией к врачу-психиатру.
Дифференциальная диагностика между болезнями из круга малой и большой психиатрии
Дело в том, что некоторые заболевания из круга большой психиатрии, как то: шизофрения или биполярное расстройство, начинаются с симптомов, похожих на заболевания из круга малой психиатрии, т.е на психопатии и нарциссизм. Сейчас психопатии и нарциссизм называются расстройства личности , они третьи снизу в списке заболеваний, лечением которых занимаются психиатры в Научном Центре Психического Здоровья Российской Академии Медицинских Наук. Поскольку на первой консультации ставится не окончательный, а предварительный диагноз, доктор должен понаблюдать за тем, как развивается болезнь мамы в течение полугода или в течение ближайшего года после первичной консультации. Если врач-психиатр увидит, что у вашей мамы пропадает способность испытывать эмоции, ее личность меняется до неузнаваемости, как при , ей назначат курс лечения, как для болезней из круга большой психиатрии. Если же симптомы психопатии относительно стабильны во времени, то вашей маме поставят другой диагноз - расстройство личности — и назначат лекарства, снижающие уровень агрессивности.
Неврозоподобные симптомы, как маска
В любом случае, состояние вашей мамы не похоже на чистый невроз. В соответствии с принципом , нужно искать симптомы самого глубокого уровня, чтобы поставить диагноз. Когда вы видите группу симптомов, похожих и на , и на , и на нарциссизм, и на и , то поверхностные симптомы первого, второго и третьего уровней пирамиды следует рассматривать как маску.
Из симптомов третьего уровня , у вашей мамы очевидна проекция бессознательной ненависти к вам. Она приписывает ненависть вам, хотя испытывает ее сама. Отсюда и фраза, что якобы вы желаете ей смерти. Все же симптомы вашей мамы, врач-психиатр, скорее всего расценит как неврозоподобные. Термин «неврозоподобные» означает, похожие на невроз, но не являющиеся неврозом. Помните, что хотя невроз тоже является психопатологией, но у неврозов нет органической основы. Психопатология при неврозах имеет когнитивную природу, т.е связана с неправильным мышлением, ценностями, убеждениями, условными рефлексами, а не с биохимией головного мозга.
Враждебные невротики тоже могут кричать на других людей, но у них есть чувство стыда и раскаяния, а повод для крика не настолько неадекватен, как в случае вашей мамы. При неврозах люди кричат на других, когда им кажется, что их обесценивают или не признают в общении их идеализированный образ достойным восхищения. Но поводом для крика не станет пролитый компот или потерянный носок. К тому же, невротические личности в большинстве своем склонны подавлять агрессию, но не проявлять ее открыто в виде трехчасового скандала, потому что им важно, что о них подумают соседи. Крики, от которых «пляшут барабанные перепонки», свойственны больным или более серьезными психиатрическими заболеваниями.
Нарушение личных границ и унижение чувства собственного достоинства
Кстати, вы, когда сжимаете до боли зубы, или желаете себя укусить, как раз и невротическим способом, чтобы не усугублять скандал. На самом деле ваш гнев в этой ситуации естественен — вы подвергаетесь систематическому вербальному, психологическому и эмоциональному насилию, а ваши личные границы растоптаны. Если вас унижают, оскорбляют и лишают своей территории, где вы можете чувствовать себя в безопасности, вы должны , если у вас все в порядке с чувствами. Другое дело, что проблему нужно решать не криком и не стуком кулака по столу. Вашей маме нужны лекарства, и это, скорее всего, единственный способ исправить ситуацию к лучшему.
Вы не должны себя винить в том, что происходит с мамой.
Как бы вы ни старались, как бы вы ни угождали, вы не сможете повлиять на обмен гормонов в головном мозге вашей мамы. Психиатрические заболевания имеют не когнитивную, а органическую природу. С высокой степенью вероятности, вашей маме понадобится прием лекарств, чтобы перестать кричать. Только тогда, когда биохимический обмен в головном мозге у вашей мамы улучшится с помощью медикаментов, вы сможете расслабиться, и эмоциональная обстановка в вашей семье нормализуется.
Не бойтесь психиатров, таблеток и лечения в психиатрических учреждениях. Предубеждения в этом случае только вредят. У тех, кто страдает психиатрическими заболеваниями, обычно снижена критика к своему состоянию. Они не осознают своей потребности в профессиональной помощи. Обычно их , соседи или даже коллеги по работе.
Обратитесь к участковому психиатру по месту регистрации мамы
Вы, как совершеннолетний сын, будучи членом семьи мамы, имеете право обратиться в психдиспансер по месту вашей регистрации и написать заявление на имя заведующего со следующей формулировкой. Прошу освидетельствовать мою мать (ее ФИО, год рождения, адрес регистрации) на предмет выявления психиатрических заболеваний. Также вам потребуется помощь юриста, для того чтобы правильно оформить документы на плановую госпитализацию, определить дееспособность мамы, необходимость установить опеку, определить ваши права на пользование и владение имуществом. Ничего не бойтесь, начните действовать в правильном направлении. Поскольку вашей маме, очевидно, нужна консультация и помощь психиатра, именно вы и обязаны ей помочь, так как у вас есть юридические права члена семьи.
Исцелите собственные психотравмы с помощью психотерапии
После того, как ваша мама получит надлежащее лечение ее поведение изменится в лучшую сторону, и вы сможете позаботиться о своем психоэмоциональном состоянии. Поскольку вам были нанесены психологические травмы, то скорее всего вам придется заняться , личных границ, найти круг безопасности с помощью у психологов. Обязательно пройдите скрининговый тест на и , поскольку первая стадия эмоционального стрессового расстройства обычно выглядит как скука и ощущение серости жизни с постоянным ощущением тревоги, когда хочется выкурить сигарету. Вы имеете право на поддержку и безопасность. Вы молодец, что поступили ответственно и в сложной ситуации обратились за консультативной помощью. Держитесь! Всего вам хорошего!
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.
Мне безумно плохо.Моя мама учитель,срывается на мне.Кричит постоянно.Через пять минут уже спокойна и говорит,что любит.Сегодня,сказала что я дура-ничего не делаю.Хотя я учусь неплохо,и стараюсь для нее.Мне 13.После 5 класса наш класс отсоединили и присоединили к другому,я не привыкла.Стала скрытной.Друзей в классе почти нет,но есть куча единомышленников(я пишу стихи).Но мама сказала,что ей не нравится такая дочь,что у меня в голове мусор.Что я должна ходить на кружки.Оскорбляла меня.Я знаю,что она меня любит..Но так нельзя.У меня есть брат,ему 3 года,я за него переживаю.Также есть парень,он живет далеко,но очень нравится,а мама сказала что я дурью маюсь.Она всё время кричит на меня.Я так больше не могу.Она сказала чтобы я вышла замуж и была свободна.И папа её поддерживает.Говорят,что я ни на что не способна.Хотя в школе меня хвалят и я занимаю призовые места на конкурсах.Я ненавижу школу. Я ненавижу всех. Я ненавижу свою жизнь.
Поддержите сайт:
Ирина, возраст: 13 / 11.09.2013
Отклики:
Ирочка! Ну тебе досталась мама с такой трудной профессией. Что же делать? Ты же не собираешься маму менять на маму-ткачиху или маму-повариху? ты же любишь именно эту маму? Усталую, издерганную, кричащую... Может быть, почаще ей говорить о своей любви? А то она, наверное, тоже думает: "Ученики у меня тяжелые, дочь меня не любит, муж на дочь ругается..." Может быть, ей любви не хватает? Попробуй обнимать маму почаще, смотреть в ее глаза, улыбаться ей, помогать по дому, расспрашивать об ее успехах и неудачах. Попробуй вечером поговорить с ней о ее детстве. Что ей удавалось, что не удавалось... Достань ее детские фотографии и расспроси о ее подругах. Может быть, мама вспомнит себя в твои годы и по-другому посмотрит на ваши отношения?
Ты ведь умница, стихи пишешь, найдешь подход и к маме.
Елена, возраст: 56 / 12.09.2013
Милая девочка!
Как бы тебе ни было сейчас тяжело, постарайся не принимать близко к сердцу слова матери. Порой у взрослых в голове своим проблемы и недовольства, а срывают они это по своей же слабости на родных детях.
У тебя есть взрослый человек, которому ты можешь доверять? Родственник или может, батюшка и матушка в церкви? Поговори с ними, поделись своими проблемами и болью. Обязательно станет легче!
Почему тебе не нравится школа? Ведь школа- это начальный шаг в твоем успехе. Тем более, у тебя там есть друзья, у тебя хорошая успеваемость.
Постарайся свои силы сосредотачивать на учебе, это поможет избавиться от грустных мыслей.
Будь аккуратна с парнем, тут отчасти твоя мама права. Потому что сейчас у тебя тот возраст, когда много что любопытно и хочется попробовать новое. Но не все из этого "нового" полезно:)
Держись и не падай духом!
Таня, возраст: 23 / 12.09.2013
Привет, Ирина! Не знаю, что тебе сказать, но очень хочется тебя поддержать.
У меня не было такого в детстве, но я знаю, что иногда самую большую боль нам наносят самые близкие. И мы никак не защищены от этой боли.
Ни ты, ни я не знаем, почему твои родители так с тобой обращаются. Возможно, так они выражают свою собственную боль - просто не умеют по-другому. Может
быть, у мамы были (и есть) какие-то определенные представления о том, какой должна быть ее дочь. Но ведь ты - это не ее представления. Ты отдельный
человек, такая, какая есть. И ты заслуживаешь любви и уважения, даже если бы не писала стихи, плохо училась и не участвовала ни в каких конкурсах - просто
потому, что ты человек. И я тебя уважаю за твои усилия справиться с этой тяжелой ситуацией.
Когда меня незаслуженно обвиняют, когда критикуют только за то, что я - это я, и мне бывает очень больно от этой несправедливости, и я даже начинаю верить
в эти безумные обвинения, то мне помогает, когда я начинаю внутри себя повторять фразу "Это не про меня! Это не по меня!" Для меня важно вспомнить, что это
не этот человек ТАК говорит, это кричит и злится его болезнь, его недовольство собой или чем-то еще, его усталость и измученность. И что я могу не
принимать это на себя.
Еще, когда рядом нет человека, который бы мне помог и поддержал, я пробую поддержать себя сама, стать сама своим лучшим другом. Не забывай, что даже, когда
у тебя никого нет рядом, у тебя всегда есть ты сама. А это очень много.
А мама... Попробуй просто пожалеть ее. Может быть не вслух, потому что она может не понять тебя и опять сделать больно. Когда человек так недоволен, так
кричит - это значит, что внутри ему очень плохо...
У меня бывают минуты, когда мне так больно, обидно, все кажется несправедливым, и мне тогда хочется "не быть", исчезнуть, чтобы не чувствовать всего этого.
Но я уже помню, что это только минуты (или даже часы или дни), но это не вся моя жизнь. Что это состояние отчаянья непременно пройдет.
И я очень надеюсь, что и тебе станет легче, и ты найдешь выход... в Жизнь. Я буду молится за тебя...
Катрина Ч. , возраст: 52 / 12.09.2013
Дождись 18 лет чтоб съехать. к этому времени найди работу, посылай свои стихи в газеты разные и как только стукнет 18 - начинай свою собственную жизнь
пыль, возраст: 25 / 12.09.2013
Все будет хорошо!!дурью все маются!у всех проблемы и все страдают!главное научиться под правильным углом зрения на них смотреть!у тебя вся жизнь впереди!обязательно много чего интеренсого в ней произойдет!вот увидишь!потерпи!!!у других проблемы масштабные!а у нас с тобой даже вовсе и не проблемы!счастья тебе и удачи во всем!
sunshine , возраст: 20 / 13.09.2013
Ирина, не отчаивайся. Проблемы с родителями в подростковом возрасте бывают часто. Особенно с мамой. Постарайся посмотреть на эту же ситуацию с другой
стороны, взглянуть на все глазами мамы. Почему она так относится к тебе? Что её беспокоит? Может, у неё проблемы на работе? Чем она живёт? Войди в жизнь мамы
с головой. Пойми её. Постарайся отбросить все эмоции и трезво взглянуть на ситуацию. Если у тебя есть близкий человек, которому ты можешь довериться,
поделись с ним своими переживаниями. Тебе станет легче, а он сможет дать совет. Главное, что любые проблемы с родителями решаемы. Надо только найти подход.
Подход к маме, к папе. Понять, чего они хотят и ждут. Попробовать вести конструктивный диалог с мамой. Сказать, что тебе не нравится в ваших отношениях. Что
ты хочешь изменить. Выслушать её. И всё изменится в лучшую сторону. Не стоит накладывать на себя руки. Мир прекрасен, многогранен. Познавать его, себя. Что
может быть лучше? Стоит просто взглянуть на всё под другим углом...
Кира, возраст: 18 / 15.09.2013
Заводи по больше новых друзей и всё станет проще по себе знаю!
Адам, возраст: 14 / 23.09.2013
Иринка, в твоем возрасте мои учителя, впрочем как и родители, внушали мне что я совсем дура без нормального будущего! Так как я сама по себе довольно таки самолюбивый человек, с ними я находилась всегда в натянутых отношениях. Я не буду говорить уже о том, что в поддержке родители мне отказывали, даже не разбираясь в ситуации, ну и как следствие с возрастом я попросту укоренила в своем сознание мысль, что мои проблемы - это только мои проблемы....они никому не нужны и более того, если я с кем либо о них поговорю, меня рано или поздно моими же откровениями и упрекнут! Сейчас мне 31 год. Я успешно работаю на двух предприятиях на руководящих должностях. Не важно что думают о тебе и твоих поступках другие, важно какой в этой жизни ты хочешь видеть себя! Школа, парни, упреки родителей - это не навсегда. Просто есть вещи которое в жизни не стоит менять, ты просто будешь биться об скалу непонимания, эти ситуации надо просто пережить и мысленно отпустить. Ты строишь эту жизнь сама и сама выбираешь какой она должна быть.
Мне 18 лет. Моя мама постоянно кричит на меня, абсолютно из-за любого повода. То если я в постель поздно ложусь (даже когда я на каникулах), то если телефон выключен и я не могу подойти к трубке. Из-за любых пустяков мама орёт на меня и унижает. Она может накричать на меня в общественном месте. Хуже того - она может меня побить, дома, конечно. Если у нас скандал, то она может взять любой предмет и швырнуть в меня и ударить меня им. Мне от этого страшно, и я не знаю, что мне делать. Такое продолжается уже 2 года. И я хотела покончить жизнь самоубийством, но захотела жить для отца. Я заметила, что когда моя мать выпивает, она начинает искать причину поорать на меня. Создается ощущение, что когда она кричит на меня, ей это доставляет кайф. Уважаемые психологи, как мне быть? Я не хочу, чтобы меня били. Мне уже достаточно того, что на меня каждые выходные и праздники кричат!!! Мне плохо от того, что на меня орут, у меня сильно, очень сильно понизилась самооценка. Что мне сделать, чтобы мать перестала на меня срываться? Спасибо огромное.
Настя , Сочи, 18 лет / 30.09.15
Мнения наших экспертов
Алена
Настя, очень жаль, что в твоей семье сложилась подобная обстановка и что, самое главное, твой отец не делает ничего для того, чтобы защитить тебя от нападок матери. К сожалению, взрослых людей, тем более таких, которые предпочитают решать свои проблемы с помощью алкоголя, не переделать, если они сами того не захотят. Как правило, за подобным поведением, особенно у женщины по отношению к собственным детям, прячутся очень большие собственные личностные проблемы. Унижать того, кто слабее тебя и зависим от тебя, могут только те люди, которые сами внутренне ощущают свою ничтожность перед жизнью и обстоятельствами, не удовлетворены своей жизнью и чувствуют свою неполноценность по сравнению с окружающими. Досада, гнев, неудовлетворенность у людей малообразованных или деградирующих (а алкоголь приводит к деградации личности) находят выход в агрессии по отношению к тем, кто не может достойно ответить. Уверяю тебя, если бы ты пару раз дала маме «сдачи», когда она полезла на тебя с кулаками или тяжелыми предметами, то почти наверняка она бы сильно удивилась, возмутилась, но впредь бы сто раз подумала, прежде чем повторить попытку тебя ударить. Кстати, это один из приемов психологической самообороны против таких домашних драчунов – очень жестко дать понять обидчику: «Ты больше не сможешь меня ударить безнаказанно». В большинстве случаев это работает. Если же нет – тогда стоит подключать к проблеме врача, так как в этом случае речь может идти о психическом заболевании мамы, которое к тому же прогрессирует. На мой взгляд, учитывая тот факт, что тебе уже 18 лет, самый лучший выход из ситуации – это уехать из дома. Не сбежать куда глаза глядят. Не наложить на себя руки (это вообще глупость, Настя, зачем лишать себя жизни только потому, что не повезло с родителями, ведь у тебя впереди столько лет самостоятельной жизни, в которой мама и папа будут где-то там, точками на горизонте). А именно уехать. Доучиться, если ты еще учишься в школе, сдать экзамены (поднапрячься и сдать их как следует) и выбрать себе вуз как можно дальше от дома. Хоть во Владивостоке (кстати, там сейчас есть очень престижный вуз). Жить в общежитии, учиться и подрабатывать, чтобы хватало на карманные расходы – возможно. Пусть поначалу будет сложно, но подобные обстоятельства учат быстрее взрослеть и становиться на ноги. Разумеется, можно уезжать и не за тридевять земель, а просто поступить в вуз и добиться предоставления комнаты в общежитии, можно начать подрабатывать и снимать комнату отдельно от родителей. Но уходить надо. Если люди в твоем окружении начинают разрушать тебя как личность, нужно менять окружение. Даже если речь идет о близких людях. Маме ты ничем не поможешь, она взрослый человек, который сам отвечает за свои поступки. А твоя забота – ты сама. Да, в 18 лет быстренько взрослеть – тяжело. Но можно. И даже есть свой плюс: пока твои сверстники будут раскачиваться, ты уже крепко встанешь на ноги.
Сергей
Настя, лично я не знаю, почему твоя мама на тебя кричит. Всякое бывает в жизни. Однако точно знаю, что в любых конфликтах всегда имеется вина обеих сторон. Вероятно, ты не такая белая и пушистая, как хотелось бы твоей родительнице, а у неё не хватает терпения и мудрости, чтобы объяснить собственное поведение и причины агрессии. Не буду заявлять, что это плохо или наоборот хорошо. Это просто факт. Конфликты интересов всегда присутствуют в любой семье в обязательном порядке, особенно в период взросления молодого поколения. Увы. И еще раз повторюсь, вина на обеих сторонах. Поэтому если есть желание наладить отношения с мамой, то попробуй проанализировать ситуации, в которых происходят конфликты, и вычленить то, что в твоем поведении раздражает старших. Затем постарайся поговорить с ней на эту тему не как с врагом, а как с мамой, которая старше, мудрее и которая тебя любит. Ну и на некоторое время стань паинькой, выполняющей все пожелания. Не уверен, что у тебя получится все это, но можешь попытаться. Вдруг найдете понимание? Также вполне можно поговорить с отцом и постараться получить защиту у него. По крайней мере, от рукоприкладства он тебя должен будет защитить. Если же хочется уже совсем избавиться от родительской опеки, то лучшим способом будет поступить в институт в другом городе и уехать. Это наиболее доступный вариант начать собственную взрослую жизнь вдали от скандалов, а еще разнообразить собственное бытие и повысить самооценку. Правда, только в том случае, если будешь учиться, а не заниматься ерундой. Кроме того, пока ты дома, тебе никто не мешает найти себе работу или хотя бы подработку, которая станет забирать лишнее время, принесет кое-какой доход в семью, опыт, а самое главное - поднимет твой социальный статус. Ведь пока ты сидишь на шее у взрослых – ты дитя неразумное. Как только начинаешь зарабатывать и что-то вкладывать в общий котел, то уже человек, хоть и дитя неразумное. А если еще и учишься при этом, то подход к тебе будет совершенно другим. Вот и постарайся стать взрослее и ответственнее. Это не так сложно, как кажется. Лично я трудовую книжку получил в 15 лет. Работал и учился. Да, мести улицы, укладывать батоны в лотки, мыть туалеты или махать тяпкой на полях – это не самое приятное времяпрепровождение. Однако сейчас есть масса возможностей подрабатывать, одновременно получая какой-то полезный опыт по будущей основной профессии. Я знаю ребят, которые учатся на медиков и подрабатывают санитарами, общаюсь с будущими логистами, работающими на полставки в транспортных компаниях, и таких вариантов – море. Было бы желание. Кроме того, если найти взаимопонимание с мамой так и не получится, работа позволит тебе подумать о том, чтобы снять жилье и начать жить отдельно. Пусть не сразу и не в одиночку, но скооперировавшись с кем-то из подруг, в складчину вполне можно снять недорогое жилье. Опять же – было бы желание. Если же ты будешь просто сидеть на попе ровно, выслушивать упреки, получать побои и ничего при этом не делать, то естественно рухнет не только самооценка. Становись взрослее, и отношение взрослых изменится.
Приветствую вас, дорогие друзья, на страничках блога Семья и мама. Все чаще я наблюдаю картинку, что мамы кричат на своего ребенка , а иногда и бьют. На этих маленьких ангелочков, деток, которые не способны ответить, а уж тем более дать сдачу. Которым остается только слушать кричащую маму, видеть ее злые, разгневанные глаза и слышать ее громкий ор, который закрывает все вокруг...
Одни мамы оправдываются тем, что кричат на ребенка, потому что они очень устают от домашних дел, на работе, что их доводит ребенок своим непослушанием и капризами, что он не хочет одеваться, убирать игрушки, кушать, спать… (можно продолжать до бесконечного).
Конечно, все мы устаем, кто-то больше, кто-то меньше, но нужно учиться искать другие методы «выпускать пар» и не кричать, не бить своего ребенка.
Письмо от мамы ребенку
«Сыночек, сейчас, спустя столько лет, когда я осознаю, как ранили тебя мои слова, какую боль приносили тебе мои крики и срывы, как закрывали, закупоривали эти раны твою душу, меня охватывает ледяная дрожь.
Иногда от бессилия, напряжения, неудовлетворенности, потерянности в жизни, просто не знания, что со всем этим делать, у меня не хватало сил услышать и поддержать тебя в сложные для тебя моменты, и вместо этого во мне просыпалось что-то звериное, дикое, что могло кричать на тебя и даже иногда прикладывать руку... на ангела, с чистыми глазами. Я вспоминаю, как я могла обронить обидные слова в твой адрес, хлопнуть дверью, поставить в угол, наказать за какую-то мелкую провинность. Как я могла не слышать, не чувствовать себя и тем более и тебя, извергая эти страшные крики и движения и бесконечно пугая тебя этим.
Сыночек, сейчас, спустя столько лет, я не могу уснуть ночью, вспоминая эти моменты и осознавая, каким ужасом, каким взрывом твоей микровселенной для тебя это было, когда самый близкий тебе человек, опора, защита, тыл, твой персональный Бог на первое время на земле разворачивался к тебе львиной мордой, извергающей дикие звуки.
Если бы тогда я только могла чувствовать и видеть, как вздрагиваешь ты от одного моего резкого движения или тона, как все сжимается у тебя внутри в малюсенький комочек, как ты не в силах сдержать слез, как дрожит твоя губка… а позже ты не перестаешь вынимать руки из карманов, теребишь волосы, щелкаешь ручкой, отводишь глаза или моргаешь слишком часто, качаешься на стуле, закрываешься в комнате, когда я прихожу с работы…
Если бы только я понимала, что желая видеть тебя реализованным и успешным, заставляя тебя усиленно учиться, отчитываться о домашнем задании и выученных уроках и правилах, я увеличивала эту дистанцию между нами. Между мной и тобой. Между тобой и твоим доверием миру и соединённостью с ним.
Если бы только я всё это знала, чувствовала и понимала, тебе бы не приходилось так часто болеть, отсиживаться дома из-за непринятия сверстниками, пересиливать сложные душевные состояния, сказавшиеся на памяти и нервной системе, с гигантским напряжением вытягивающие хотя бы на троечку.
Если бы я осознавала всё это, когда тебе было 2, 5, 10, 13…
Сейчас, когда я вижу тебя взрослым мужчиной, который сомневается в себе, робеет перед начальником, работает на нелюбимой работе, потому что не знает, что хочет, предпочитает отсидеться, чем действовать, считает себя неудачником и лентяем, который ничего не хочет от жизни и живёт по накатанной, как большинство людей, расслабляется только после стакана алкоголя… у меня холодеет внутри от каждого допущенного мною крика на тебя и каждое обидное слово в твой адрес.
Сынок, под всеми этими слоями есть любовь… Безусловная, чистая, естественная… Такая, которая течёт от родителя к ребёнку по задумке природы независимо от оценок в школе, поведения и количества часов, проведенных или не проведенных вместе.
И только теперь я знаю, что ты пришёл ко мне, чтобы пусть даже так поздно, но разбудить меня. Спасибо тебе за это.
Письмо от ребенка маме, которая в детстве на него кричала
«Мама…
Сегодня утром я прочитал твоё письмо, и весь день оно меня не отпускало.
Мне хотелось подобрать для тебя те слова, которые были бы тобой услышаны и поняты, верно.
И я понял, что единственное, что я бы хотел сказать и пожелать тебе, мама, это чтобы ты была счастлива. Просто счастлива. Ведь под всеми твоими стараниями сделать меня успешным, ты желала мне счастья, а часто счастье человека не в успешности, хороших оценках или соответствии общественным стандартам. Счастье - быть собой, быть принятым, услышанным, расслабленным… а значит, счастливым… без ожидания ударов хотя бы от самых близких людей. Без ожиданий быть каким-то особенным, чего-то достичь, начиная от оценок за четверть и заканчивая дипломом университета и престижной работой.
Мама, детям несчастливых родителей сложно быть счастливыми, понимаешь?
И я вижу, что твои будни на нелюбимой работе, твои блуждания в лабиринтах отношений с отцом, твои собственные чрезмерные старания быть успешной, соответствовать социальным требованиям забирают гигантское количество твоих сил и совсем не приносят счастья и радости. Ты не улыбаешься, ты напряжена, твои глаза не блестят, и я помню, как вздрагивал от одного твоего напряженного вздоха. Если маме так плохо - что говорить обо мне? Если мама, взрослая, большая, сильная не может выстоять в этом большом мире и быть в нем собой: счастливой, красивой, искрящейся, то что говорить обо мне? Ещё маленьком и не разобравшимся с существующими здесь порядками.
И я помню, как бегу к тебе, мама, радостный, наполненный, взволнованный, такая волнительная, пьянящая радость во мне, такие чувства, ощущения, искристость, живость, жизнь, и уже за секунду вижу твой взгляд, твою походку, я уже предугадываю слова… от которых вся эта красота внутри меня стремительно гаснет… и поначалу каждый раз я как будто забываю об этом и снова бегу к тебе радостный и счастливый, жизнь во мне всё ещё бьёт ключом. Но с каждым разом я всё больше и больше принимаю ваши правила „игры“ и сам становлюсь таким же: взгляд мой тухнет, ощущения затираются и жизнь перестает казаться огромной возможностью, а рамки и шаблоны торжествуют.
Ну, ты и сама это теперь знаешь, мама, поэтому я остановлюсь на этом. И ещё раз хочу повторить тебе, мама, что я очень-очень хочу, чтобы ты была счастлива. Я не знаю, что сделает тебя счастливой, об этом знаешь только ты сама. Любимая работа, мужчина… тебе виднее. И не важно, сколько мне лет, 2, 5, 10, 13, 20… если ты хочешь видеть меня счастливым, пожалуйста, подойди к зеркалу, посмотри себе в глаза и честно ответь сама себе: ты счастлива? И если нет, то, вспомни, мама, что детям несчастливых родителей очень сложно быть счастливыми, понимаешь? И здесь никого не обмануть и не пролезть в игольное ушко.
Пожалуйста, вспомни о себе, себя… и сделай себя счастливой. Детям счастливых родителей всё под силу: любые сложности. Мама, твоё собственное счастье - самый ценный вклад в моё будущее.
Я очень тебя люблю. Будь счастлива, мама.
Твой сын»
.
Всего вам доброго. Любите и берегите своих детей. Детство так быстро заканчивается.
