Елена, мы с вами об одном и том же абсолютно, только разными словами))

Я в сдержанных выражениях, вы - ярко и поэтично.

Но это об одном.

Я о трёх вещах одновременно:

1) признавать, что гарантий - нет. Просто потому, что это правда, а строить что-то на лжи - мило, но фигово.

2) обещать и просить о честности в отношениях, - и вот это великая штука, особенно на фоне п.1.

3) "сказал бы, что, по-моему, у нас хорошие шансы, - и объяснил бы, почему так думаю", - если ты полностью честен с собой и с нею, то это очень сильно, это не бла-бла-бла. Это и есть открытые искренние намерения, и поддержка, и просьба о поддержке в построении (вместе!!) ваших отношений, и признание-объяснение, почему - Она и с Ней. И это я сейчас пишу в стиле инструкции. Девушке это объяснять можно хоть пятистопным ямбом, стоя на пьедестале памятника Ленину на центральной площади. Романтика приветствуется))

Понимаете, я - так всегда в отношениях говорил правду.

Если отношения были неэксклюзивными, и для меня это был дружеский/приятельский секс, я "на берегу" находил слова, чтобы это ясно сказать.

Если не собирался финансово никак вкладываться в отношения, - то, если мне казалось, что это требуется пояснить, тоже ясно пояснял.

Удивительно: когда ты открыт и ясен, чудесные девушки не убегают от тебя с криками. У вас просто возникают открытые и ясные отношения.

А будущей жене, когда начали встречаться, мы точно так и разговаривали, как писал в ответе.

Обещания - бред и ложь. Отношения строятся вместе, это танец двоих. Полгода до свадьбы мы - при том, что уснули, обнявшись, через две недели от встречи, - говорили, говорили, говорили... - О том, что "если всё будет хорошо"... Если всё будет хорошо - как раз и значило, что мы сблизимся настолько, что правда захотим прожить жить вместе, и не на уровне "ой, захотелось!", - а всерьёз.

На третий месяц знакомства мы коляску летнюю купили, у друзей заняли деньги, - дефицит же, 1991 год; - прикатили к ней домой, мама её так и осела по стеночке. А ничего "не было": Маришке было 17, я берёг её, уже и ей было не важно, - мне было важно, чтобы она со своим воспитанием ни о чём не пожалела.

А, поженившись, ещё два года не спешили с ребёнком, - и открыто говорили друг с другом, почему: пока нам было не ясно, а насколько мы прочно вместе, уже теперь, став семьёй.

И, мне кажется, такая честность не мешает ни на йоту ни влюблённости, ни любви, ни романтике. В ней море заботы друг о друге и честности, и близости, - в моём опыте это так.

Кстати, когда сыну было 3 года всё равно разошлись. Нет гарантий. - А нынче 25 лет нашей истории, с 2000 года вновь вместе, - но ни эти годы, ни четверо общих детей - не дают гарантий! Отношения - живые, мы их делаем вместе, - и давай это делать, я хочу, мне - важно! - вот что можно говорить девушке... глядишь, через несколько лет и бабушке)) - А не гнать туфту про "да я, да без тебя, да сто пудов!!")))

В этой статье мы разберем, что делать со страхом того, что мужчина решит разорвать отношения. Казалось бы, хорошо и когда и этого страха нет (это не портит нервы девушки), и когда этот страх есть (он заставляет делать все так, чтобы мужчина не ушел).

На деле же все иначе, и это – то, о чем стоит знать девушкам, которые боятся расставания со своими любимыми.

Почему только им? Я объясню. Есть, конечно, девушки, которые вообще не боятся завершения отношений по инициативе мужчины: «Да и плевать, я другого найду!» — так вот, мы сейчас говорим немного о другом: о том случае, когда девушка понимает, что мужчина действительно хорош и таких, как он, мало. Т.е. когда мужчина действительно дорог ей.

В этом случае страх потерять мужчину нормален. Так же, как и вполне закономерна ревность в таком случае – я писала об этом в статье .

Если девушке по-настоящему дорог ее мужчина и дороги их отношения, то нет ничего удивительного в том, что она боится все это потерять. Но бояться можно по-разному, и вот сейчас вы почувствуете разницу.

Для наиболее уверенных в себе девушек страх того, что мужчина решит уйти, не является фактором, определяющим их действия. Для менее уверенных в себе – является.

Причем этот страх управляет действиями менее уверенных в себе девушек тоже по-разному: одни девушки уже знают, как поступать с этим страхом мудро и грамотно, другие (причем большинство) – нет.

В то время как более уверенные в себе девушки думают: «Должно случиться нечто из рук вон, чтобы он бросил меня», менее уверенные в себе девушки думают: «Я должна уже сейчас делать все, чтобы он не бросил меня».

Менее мудрые девушки демонстрируют свой страх, идя у него на поводу. Они не скрывают, что боятся потерять мужчину, показывая ему это как словами, так и действиями:

«Я так боюсь тебя потерять», «Ты ведь меня не бросишь?», «Без тебя я не смогла бы дышать» и подобные фразы повторяются такими девушками довольно часто – так страх демонстрируется словами.

Кроме того, такие девушки стремятся предугадывать и исполнять любые желания и прихоти мужчины: они всегда готовы бросить все, чтобы приехать или помочь с чем-то, отказаться от своих планов, от своих желаний, от своей гордости. Так страх демонстрируется действиями.

И вот что происходит: мужчина слышит это, видит это, мало того – он еще и чувствует это! Мы, люди, — природные создания. Мы умеем не только распознавать страх по словам и действиям, мы умеем чувствовать его.

А если мужчина чувствует и видит страх, а не уверенность — он ведь не начинает думать: «Ах, какой я клевый, раз меня так боятся потерять!..» — нет. Он начинает думать: «С ней что-то не так, она слишком привязалась, она потеряла самодостаточность… К тому же, если она так боится, может, я чего-то не знаю? Может, она не так уж и хороша?» — т.е. девушка начинает терять свою привлекательность в его глазах.

А если, напротив, мужчина чувствует и видит уверенность, его мозг оценивает ситуацию так: «Она так ценит и уважает себя, значит, есть за что. Она не боится меня потерять, значит, она легко найдет другого. Нет уж, она будет моей!» — то есть, просыпается соревновательный, завоевательный инстинкт.

Даже если в вас постоянно сидит эта мысль: «Боюсь, что мой парень/мужчина/муж меня бросит, не хочу потерять его…» — не демонстрируйте свой страх навязчиво, настойчиво, постоянно . Пусть лучше мужчина боится вас потерять, а не наоборот. Обязательно развивайте уверенность в себе – начните с прочтения статьи . Постепенно ваш страх уйдет.

Но это о том, как не оттолкнуть хорошего мужчину. А если вы хотите научиться быть самой желанной, привлекательной и восхищающей для хорошего мужчины — об этом курс Сила женского притяжения — почитайте по этой ссылке, подойдет ли он вам.

Писать сюда очень стыдно,но всё же. Сейчас мне 16. В 2007 году я познакомился с девушкой, а спустя пару месяцов бросил. Я ненавидел себя, жизнь пошла под откос, да вы сами наверное знаете каково это. За это время я стал очень недоверчивым к людям, возненавидел этот мир и сох по ней.
Сейчас мы снова вместе, возможно дальше слова излишни, но... Время мучений без неё даёт о себе знать, слишком я изменился, потерял радость в жизни. Я очень боюсь её потерять, боюсь,что она меня бросит, а что тогда? Не могу даже представить. Всё вроде хорошо, она сама говорит, что очень рада, что я "идеальный", но я боюсь поверить, она слишком шикарна.Жить со страхом потерять любимого человека очень страшно.Я зависим, но ведь вылечить это... невозможно!
Простите за мою проблему, у многих из вас жизнь куда хуже...
Поддержите сайт:

Тень, возраст: 16 / 30.09.2010

Отклики:

Простите за мою проблему, у многих из вас жизнь куда хуже... - это оценка ситуации и никто просто не имеет права тебе такого писать.

Для начала ответь сам себе на вопрос "что ты сделал чтобы изменить свою ситуацию сегодня, вчера, позавчера чтобы изменить свою ситуацию? как ты искал радость к жизни, что ты сделал чтобы остановить свое движение под откос?" Это не твоя жизнь, но ты имеешь право ее конструировать под себя и только ты сам можешь себе помочь и ты это можешь, главное это понять самому. Я знаю что ставить под сомнение важность ситуации я не имею права, но я хочу задать тебе вопрос" не придумал ли ты сам себе проблему?" может быть попробовать себя самого разоблачить к лжи к себе?

алена, возраст: 21 / 30.09.2010

По-моему, так только теперь смысл жизни открывается: надо стать достойным человеком и сильным мужчиной, чтобы позже жениться на любимой девушке и построить с ней семью. Поговорите с ней об этом, предложите ей руку и сердце на будущее и считайте себя женихом и невестой. Это так красиво и так редко теперь встречается!

Агния Львовна, возраст: 70 / 30.09.2010

Тень,это нормально,когда боишься потерять любимого человека..правда,я вот тоже боюсь.мне непонятно одно,зачем ты бросал её тогда,в начале ваших отношений?а насчёт страха потерять...посоветую тебе жить по одному принципу-"отпусти ситуацию.если это твоё-то оно к тебе вернётся.если же нет-то это никогда и не было твоим!" Удачи тебе и понимания с твоей девушкой.

Рита, возраст: 21 год / 30.09.2010

Нет, нет, нет! Тихо! Только не вздумай убедить себя, что ты плохой! Она же говорит, что ты идеальный, а значит ты для неё идеальный, тот, который нужен ей! Какое огромное счастье быть с тем, кто очень нужен тебе и который именно твой человек! Она же боится тебя потерять! А ты? Неужели ты сможешь теперь её обидеть, предать? Теперь ты уже прошёл ошибки, на которых научился (да, пусть дорогой ценой, но ты научился, сделал вывод!!!)Теперь у тебя уже есть опыт, и ты можешь беречь и любить её, потому что ты мужчина, а она женщина. Она ведь смотрит на тебя как на мужчину, пусть тебе и мало лет. Она же любит тебя не за то, что ты маленький и симпатичный (даже если и говорит именно это), а за то, что видит в тебе именно мужчину. Так не старайся растоптать в себе то, что уже есть, то есть свою настоящую мужественность, которую уже справедливо заметила и оценила твоя девушка. Задай себе вопрос: зачем я пытаюсь быть страдальцем? Спроси себя: разве моя девушка такая безголовая, что совсем не видит, кого любит, или она у меня круглая дура? Извини за прямоту, но ты и сам знаешь, что она у тебя не такая уж плохая и всё правильно понимает. Так что не веришь себе - поверь ей. И будет вам счастье!!!

Наталия, возраст: 33 / 30.09.2010

Вначале небольшая любовная история с персонажами без имен. Девушка встречается с Парнем, который вызвал в ней неоднозначные чувства, но она решает, тем не менее, пойти с ним на свидание. Через некоторое время события развиваются, и она начинает осознавать, что он ей нравится. Они наслаждаются общением и начинают смеяться над шутками друг друга – даже если эти шутки не смешные.

По мере того, как отношения расцветают, Парень с Девушкой становятся все более привязанными друг к другу, начиная все больше времени проводить вместе. Дела идут так хорошо, что Девушке начинает казаться, что она не может представить себе будущего без него. Но по мере такого, как время проходит, она начинает оглядываться и видит, как дни превращаются в месяцы, месяцы превращаются в годы – однако, отношения будто застряли на месте. Несмотря на то, что она понимает и чувствует, что Парень ее любит, Девушка начинает волноваться. Она начинает сомневаться, что Парень действительно хочет быть с ней. Уже прошли годы с тех времен, когда они встретились и влюбились. Почему же Парень еще не разу не упомянул о свадьбе?

Девушке кажется, будто она становится все старше и старше, и что ей нужно “устроиться”, и потому, неуверенная в своих намерениях, она начинает бросать сигналы там и тут. Она пытается понять, что именно чувствует к ней Парень, и чего он хочет от этих отношений, но ей слишком боязно задавать такие вопросы Парню напрямую. Она боится, что если она будет слишком прямолинейна с ним, это может отпугнуть его.

Вызывает ли эта история у вас резонанс? В подобной ситуации оказываются многие – и не только представительницы прекрасного пола. Даже если человек отчаянно любит кого-то, страх быть брошенным приводит к тому, что многие люди боятся испортить отношения прямолинейными вопросами относительно намерений партнера. Человек не хочет уничтожать отношения, которые он так долго выстраивал.

Страх быть брошенным и обида

Когда мы приходим к осознанию необходимости в серьезных отношениях с партнером, мы часто начинаем нервничать. Волнения возникают из-за нашей неуверенности в том, что партнер относится к вам также, как вы к нему. Если человек-таки решит пойти на более тесные отношения в таком состоянии, то развивающаяся привязанность к партнеру будет иметь нездоровый оттенок. Если человек вдруг почувствует, что партнер относится к нему с недостаточной взаимностью, обида, подкрепленная этой привязанностью, будет нарастать стремительными темпами, пока в какой-то ключевой момент, из-за какого-то “внешнего” события она не выльется в ссору и возможное расставание.

Обида в данном случае завязана на страхе того, что после того, как человек потратил столько времени, чтобы сблизиться с партнером, делясь с ним своими чувствами, и предпринимая попытки установить стабильные отношения, партнер вдруг возьмет и исчезнет.

К чему приводит страх быть брошенным

Многие люди настолько подвержены страху быть брошенным, что они зачастую начинают вести себя совершенно неадекватно. Они становятся ревнивыми и/или прилипчивыми из-за неуверенности в том, что их партнер хочет быть с ними. Или, наоборот, человек может охладеть и дистанцироваться от партнера, не желая более делиться никакими чувствами, потому что он не видит подтверждения того, что чувства его партнера по отношению к нему настолько же интенсивны, насколько чувства самого этого человека.

Этот страх усиливается когда человек испытывает определенные проявления холодности со стороны партнера. К этим проявлениям холодности относятся нежелание партнера делиться своими чувствами, его нежелание проводить достаточное количество времени вместе, а также нежелание предпринимать усилия, чтобы показывать, насколько для партнера дороги эти отношения.

Когда человек чувствует свою готовность к дальнейшему развитию отношений, но его партнер еще не готов, у человека может появиться компульсивное желание надавить на партнера и порой даже потребовать от него любви. Ему нужно знать, что партнер хочет быть с ним. Но чем больше человек давит, тем сильнее он сам обрывает эти отношения. Он давит, не осознавая, что он реагирует на свои собственные страхи, и что требуя долгосрочных обязательств со стороны партнера, он только отталкивает его от себя.

До тех пор, пока вы подвержены страху быть брошенным, вы так или иначе будете подсознательно способствовать тому, чтобы эти страхи реализовались. К сожалению так устроена человеческая психика – если человек чего-то боится, и при этом для него объект страха очень важен, подобный страх имеет свойство проявлять себя в реальности, что приводит к нежелательным изменениям в жизни, и в данном случае – возможным ухудшениям в отношениях и даже расставанию. Чтобы это предотвратить, необходимо осознать и принять свой страх быть брошенным и предпринять попытки к тому, чтобы избавиться от него. Придется над этим поработать, но это достижимо и наградой вам будет существенное улучшение качества своих отношений.