В своей работе семейного системного терапевта я регулярно сталкиваюсь с тем, что выросшие дети и родители хотят иметь друг с другом хорошие отношения. И очень часто это становится невозможным. Особенно в отношениях между матерью и дочерью.

В чём же причина того, что общение между мамой и выросшей дочерью складывается не так, как хотелось бы?

Самые распространённые ошибки со стороны матери

1. Восприятие взрослой дочери, как маленького ребёнка.

Очень часто мама продолжает воспринимать свою взрослую дочь как маленькую девочку, которая ничего не понимает и сама ни с чем справиться не может. Исходя из этого восприятия, мать строит общение со своей дочерью, как с маленькой девочкой. При этом мама делает это настолько неосознанно, из добрых побуждений, что искренне не понимает, чем дочь недовольна.

Из-за чего мать продолжает видеть дочь маленькой?

Есть несколько причин. Основные из них:

• Страх матери, что дочь, почувствовав самостоятельность, уйдёт, и мать останется одна, без неё. Возникнет ощущение ненужности, брошенности, покинутости. Это очень страшно!

Поэтому мать неосознанно начинает показывать дочери, что та ещё маленькая, что-то не может, что-то не умеет, а она, мать, в этом хорошо разбирается, лучше знает и умеет это делать. Формируя таким образом у дочери ощущение, что "я сама, без мамы, ни с чем не справлюсь" , а значит надо "держаться" за маму. Но взрослой дочери уже хочется самостоятельности. И тогда у неё возникает внутренний конфликт и сложности в общении с мамой.

• Страх старости и смерти.

Очень часто в моей практике я сталкиваюсь с тем, что у матерей есть ощущение: чем младше дети, тем моложе я. Как только дочь вырастает, возникает ощущение "я-старая". А этого очень не хочется. Поэтому мать неосознанно начинает держать для себя дочь в образе маленькой девочки. И тогда внутренне чувствует себя молодой. При этом у дочери уже сформирован страх взросления. Поэтому она неосознанно начинает подыгрывать матери, оставаясь маленькой. Но внутренняя потребность дочери в самостоятельности и автономности при этом не удовлетворяется. И сложности в общении неизбежны.

1. Отсутствие признания в дочери отдельной личности.

Вырастая, у дочери уже сформировано своё видение жизни и ситуации. Есть свой опыт, своё мнение, свои представления, свои знания, свои желания. И они могут очень сильно отличаться от представлений матери.

Например, дочь встретила мужчину, которого любит. Строит с ним отношения так, как им нравится. Чувствует себя счастливой. А у матери свои представления о том, каким должен быть мужчина её дочери, как они должны жить, чтобы дочь была счастлива. И тогда мать начинает вмешиваться в жизнь дочери со своими представлениями. При этом делает это из лучших побуждений, не обращая внимания на то, что дочь уже счастлива. Дочь разрывается между своим счастьем и мамиными представлениями о счастье для дочери. Малоприятная ситуация, которая приводит к сложностям в общении между матерью и дочерью.

Основные причины того, что мать не признает в дочери отдельную личность:

• Нереализованные мечты матери.

Очень часто мать хочет через свою дочь реализовать свои мечты. Именно поэтому в детском возрасте ребёнка отводят на кружки и секции, которые нравятся родителям, а не туда, куда ребёнку хотелось бы. Например, мать отвела дочь учиться игре на фортепьяно. Прекрасный инструмент, замечательные учителя. Только дочери никакого удовольствия от этих занятий, как бы ни старалась мать её уговаривать. Девочка мечтает поскорее завершить обучение на этом инструменте и забросить его.

То же самое продолжается и во взрослом возрасте. Мать занята тем, чтобы реализовать через дочь свои мечты. А дочь, из любви к матери, старается ей угодить в этом. Но в какой-то момент для дочери это станет очень тяжело и сложности в общении неизбежны. Слишком много обид и претензий накопится. Это будет мешать общаться.

• "Правда всегда одна".

Внутреннее искажённое представление матери, что истина может быть только одна. И, если представление дочери отличаются от её представлений, то кто-то здесь обязательно не прав. А неправым быть не хочется. Поэтому мать начинает настаивать на своём, а дочь пытается отстаивать своё. И в этом взаимодействии идёт борьба за право на существование. Но здесь на самом деле нет победителя и побеждённого. Обе проиграли. Я знаю массу примеров того, как мать и дочь годами не общаются, при этом обе страдают. Искажённые представления о том, что правда только одна, и она моя, не дают этим женщинам услышать друг друга и увидеть, что у каждого правда своя, и, если представления отличаются, это не значит, что только одно мнение имеет право на существование.

1. Соревнования с дочерью.

Очень часто на практике я вижу, что мать неосознанно включается в соревновательный процесс с дочерью. Например, дочь звонит матери, хочет от неё получить поддержку по волнующему её вопросу. А мать начинает рассказывать о том, как ей самой сложно живётся. И на фоне этого рассказа, конечно, у дочери ещё будет чувство вины за то, что потревожила мать, у которой и без неё проблем предостаточно. Или ещё частый пример: дочь рассказывает о том, как у неё получилось приготовить вкусное блюдо на ужин. А мать, вместо того, чтобы просто порадоваться за дочь, говорит о том, что она это блюдо уже давно знает и готовит, даже усовершенствовала рецепт, благодаря чему оно стало значительно вкуснее. И так каждый раз. Через некоторое время дочери всё меньше хочется обращаться к матери, и общение становится всё более формальным.

Основные причины такой реакции у матери:

• Привычка сравнивать себя с другими.

Такая модель поведения со стороны матери говорит о том, что в детстве родители сравнивали её с другими детьми. При этом чаще всего не в её пользу. Например, "да, пятёрку в школе ты получила, а вот Машенька две пятёрки домой принесла. Да, уроки ты сделала, а вот Ирочка уроки сделала и ужин приготовить успела".

Теперь у женщины есть возможность это компенсировать. Поэтому мать неосознанно начинает сравнивать себя с дочерью, но, уже показывая себе, какая она, мать, молодец.

• Искажённое представление о том, что хорошим в отношениях может быть только кто-то один.

Сравнение в детстве с другими людьми приводит к тому, что у ребёнка формируется восприятие: молодец может быть только кто-то один. И, если кто-то другой рядом уже хороший, то неосознанно человек начинает чувствовать себя плохим. Внутренне с этим сложно согласиться. Поэтому идёт реакция показать другому, что он не совсем молодец, и вернуть себе это место, а с ним ощущение своей хорошести. В моей практике очень часто встречаются ситуации, когда мать и дочь неосознанно борются за это право быть хорошей, как будто место только одно.

• Отсутствие внутреннего ощущения собственной ценности и значимости.

Очень часто в детстве ребёнка приучают к тому, что он значим только тогда, когда что-то кому-то смог доказать, чего-то смог добиться. Например, выиграл соревнования, получил грамоту, первым что-то сделал. А без этого он не значим и не интересен. Получив подобный посыл от родителей, ребёнок научается жить в постоянном доказательстве собственной ценности и важности. Для этого ему нужно всё время участвовать в соревнованиях и доказывать своё превосходство. Со временем без этого человек не может почувствовать уважение к себе. И тогда он вынужден устраивать себе негласные соревнования, продолжая доказывать, что он интересен, значим. Именно поэтому многие матери неосознанно организуют для себя соревнования с собственными детьми, особенно с девочками. Например, мать подчёркивает дочери: "Я же говорила тебе, что не надо так было делать! Я так и знала, что добром это не закончится! А ты, как всегда, меня не слушала" .

В этот момент мать подчёркивает свою значимость за счёт дочери. Малоприятная форма общения, вряд ли его захочется продолжать.

1. Предъявление обид и претензий.

Очень часто общение матери и дочери сводится к выяснению отношений, предъявлению обид и претензий. И такой вариант общения никого не устраивает. При этом мать и дочь не учатся с этим справляться.

Основные причины формирования претензий в общении:

• Ожидания матери.

В своё время мать была девочкой, которая многое терпела и прощала своей матери, слушалась её во всём, отказываясь от своих желаний. Теперь она выросла и ждёт от своей дочери подобного поведения. Но дочь имеет право вести себя не так, как мать хочет. И тогда у матери появляется обида. Ведь "я по отношению к своей матери вела себя не так. И это было проявление любви к ней. Значит, моя дочь меня не любит и не уважает, раз поступает по-другому". Подобная цепочка приводит к боли и обидам, порождая претензии и обвинения. И общение становится невозможным.

• Внутреннее восприятие матери.

Из-за собственных внутренних представлений о себе, как о человеке, который вынужден всё терпеть, отказываться от своего в пользу чужого, из-за внутренних ощущений ненужности и незначимости, мать не может почувствовать со стороны дочери признательности, любви и благодарности. Когда дочь была маленькой, мать жертвовала чем-то важным для себя ради дочери. Женщина делала это прежде всего из-за собственного внутреннего представления о том, что она плохая мать, и желания доказать обратное. Для этого важно соответствовать общепринятым представлениям о том, что хорошая мать та, которая отказалась от своей жизни, не занимается собой, а живёт только ребёнком. Например, многие женщины, пока ребёнок маленький, перестают заниматься любимыми делами, не ходят туда, куда им хотелось бы, перестают заботиться о себе и ухаживать за собой. Делают такой выбор, перекладывая ответственность за это на ребёнка. Хотя ребёнку это совершенно не нужно. А затем предъявляют взрослой дочери претензии, что та, например, предпочитает пойти на свидание, а не сидеть рядом с матерью. В то время, когда мать столько для неё сделала.

Даже если дочь начинает жертвовать своей жизнью, мать не может почувствовать её любовь и признательность. Мешает этому обида на себя за то, что сама лишала себя радости жизни. Ведь ребёнок на самом деле не помеха матери в её делах. Но мать не хочет этого признавать и делает дочь причиной всех своих бед. Старается на ней отыграться, требуя компенсировать те жертвы, которые она, мать, принесла во имя дочери.

1. Отсутствие желания учиться развивать отношения.

Любые отношения требуют развития. Сами по себе они развиваться не будут. Нужно прикладывать усилия для того, чтобы это происходило. А этого очень не хочется делать. Гораздо проще вести себя всегда одинаково, чем учиться по-новому взаимодействовать со своей взрослой дочерью. Это приводит к большому напряжению в отношениях. Ведь то, что было вам хорошо в её пять лет, сейчас уже устарело, как платье, из которого мы вырастаем или с годами оно изнашивается и становится неудобным.

И это основные ошибки во взаимодействиях со стороны матери.

Что же со своей стороны может делать не так взрослая дочь?

• Потакание сценариям матери.

Очень часто дочь начинает либо подыгрывать матери в том, что я ранее описала, либо вступать в конфронтацию и бороться с ней за свои права. И то, и другое продолжение привычных сценариев взаимодействия.

• Стремление изменить свою мать.

Очень часто взрослые дочери пытаются учить свою мать, неосознанно требуя от неё измениться. Можно тратить время на переделывание матери, но это не приносит пользы взаимоотношениям.

• Наказание матери.

Очень часто в моей практике сталкиваюсь с тем, что взрослые дочери пытаются вымещать обиды и наказывать мать, "восстанавливая справедливость". Например, уезжают в другие страны и города, перестают общаться с матерью, при общении всячески ей припоминают факты биографии, стараясь неосознанно вызвать у матери чувство вины.

Что же делать? Как возможно улучшать отношения между матерью и взрослой дочерью (и не только)?

1. Помнить и регулярно напоминать себе, находясь в непосредственном общении, о том, что моя дочь уже выросла. Она взрослая и справится с тем, что в её жизни происходит. Учиться верить в своих детей и их способности. Дочери помнить о том, что она уже выросла, и это факт, который нет необходимости доказывать. Переставать тратить на это своё время.
2. Найти себе хобби, где вы будете чувствовать интерес и радость от творческого процесса. Начать общаться с интересными для вас людьми на интересные для вас темы.

Например, кружок кинолюбителей. И фильм интересный посмотрели, и тут же обсудили его с другими людьми. Или кулинарные курсы: вместе что-то приготовили и тут же обсудили получившийся результат.

1. Помнить, что у каждого из нас может быть своё мнение. И они могут быть разными. Каждое мнение имеет право на существование.
2. Переставать тратить время на оспаривание мнения другого. Учиться интересоваться, с чем связано её мнение? Из-за чего у неё сложилось такое представление?
3. Начинать реализовывать свои мечты. Тем более дочь уже взрослая и можно переключиться на свою жизнь. Для этого вспомните свои мечты, запишите их и посмотрите, что из этого списка вы можете уже сейчас начать реализовывать?
4. Переставать сравнивать себя и дочь. Дочери переставать сравнивать себя с матерью. Вы — это вы, она — это она. Учиться радоваться и переживать друг за друга без сравнения себя с ней.
5. Напоминать себе, что места много. Что нет необходимости бороться, каждая из вас хорошая. Стараться отслеживать и останавливать процесс соревнования, который может неосознанно начинаться.
6. Матери учиться хвалить свою дочь за её достижения, без обозначения ваших умений. Учиться сочувствовать ей в её переживаниях. И, если очень хочется дать ей совет или высказать своё мнение, спрашивать у неё, хочет ли она это услышать. Понимая и принимая то, что она может вам отказать. И это её право. Ваше право спросить у неё, чтобы от вас она хотела сейчас услышать. В какой помощи от вас она сейчас нуждается?
7. Дочери переставать переделывать и наказывать свою мать. И это очень сложно. Попытки самостоятельно разобраться в данной ситуации приводят к ещё более плачевным последствиям. Если вы замечаете в своих действиях нечто подобное, из того, о чём я писала, имеет смысл обратиться к специалисту за помощью.
8. Каждой заняться вопросами внутреннего восприятия себя, проработкой собственных страхов, обид, претензий. Учиться по-новому взаимодействовать с друг с другом. А для этого обратиться за помощью к специалисту.

Интересного и приятного вам общения друг с другом!

Принято считать, что между матерью и дочерью существует особая эмоциональная связь, благодаря которой два самых близких человека без проблем понимают и чувствуют друг друга. На самом деле отношения матерей и дочерей далеко не всегда такие теплые и безоблачные. Нередко между ними возникают разногласия, недопонимания, приводящие к серьезным конфликтам. Одни представительницы прекрасного пола открыто показывают свои истинные чувства и не скрывают проблем во взаимоотношениях с матерью, а другие делают вид, что все в порядке. Так в чем причина разногласий между двумя близкими людьми?

Причины разногласий между матерью и дочерью

Невозможно наладить отношения с дочерью, не разобравшись в том, почему они испортились. Психологи утверждают, что причины проблем во взаимоотношениях чаще всего кроются в детстве уже повзрослевшей дочери.

Уподобление

Зачастую возникают ситуации, когда женщина, родившая дочь, полностью уподобляет ее себе, считая ребенка неотделимой частью самой себя и своим продолжением. А раз дочь является продолжением матери, то и жизнь, привычки, вкусы, интересы – все должно быть у нее, как у мамы. На этой почве возникают скандалы и ссоры. Матери совершают роковую ошибку, забывая о том, что дочь – это отдельный, самостоятельный человек, индивидуальность и личность, имеющая право на свое собственное мнение, мировоззрение и свободный выбор.

Совет матери №1 . Не стоит уподоблять дочь себе, навязывать ей свои интересы, вкусы. Чем раньше женщина поймет, что дочь – независимый, свободный человек, способный самостоятельно принимать решения и нести за них ответственность, тем лучше будут у нее складываться с ней отношения. Дочь не обязана осуществлять мамины несбывшиеся мечты, поступать учиться туда, куда хочет мать, выходить замуж за того, кого она одобрит. Уважение прав ребенка – первый шаг к взаимопониманию.

Постоянная критика и соперничество

Какая мать не желает своей дочери благополучия, счастья и успеха? Но при этом нередко бывает так, что дочь от матери постоянно слышит только одну критику. Все, что делает дочь – неправильно. Она неправильно выбирает посуду, неправильно готовит борщ, неправильно одевается и т.д. Мать критикует все: образ жизни дочери, ее друзей, музыку, которую она слушает, которые покупает. Стоит дочери ошибиться, как мать тут же вставит свое любимое: «А я тебе говорила!».

Совет матери №2 . Необходимо научиться уважать выбор дочери и принимать его, несмотря ни на что. Мать может сказать о своем отношении к тому или иному поступку, совершаемому дочерью, выразить свое мнение, но никак не давить на нее. Взрослая дочь выслушает и самостоятельно примет решение, которое покажется ей правильным, и она одна будет нести ответственность за свои поступки. Нужно постараться поставить себя на место дочери и прочувствовать ситуацию: почему она так поступает, какие достоинства и преимущества имеет купленная ею вещь, какие положительные эмоции вызывает то, чем дочь занимается. Слова поддержки вместо постоянной критики сделают отношения с дочерью намного крепче.

Нарушение границ семейной жизни

Чаще всего проблемы во взаимоотношениях с взрослой дочерью возникают, когда мать вмешивается в ее семейную жизнь, пытается контролировать дочь, диктовать ей, как себя вести с мужем, как , как общаться с другими членами семьи. Она порой неосознанно разжигает конфликты в семье дочери. При этом всегда подчеркивает свое превосходство и абсолютную правоту.

Совет матери №3 . Нельзя нарушать границы дозволенного, семейная жизнь дочери – это ее личное пространство, ее мир, в который никто не имеет право вмешиваться. Для дочери очень важна материнская поддержка и любовь. Но, кроме любви, должно быть уважение, без которого невозможно построить теплые взаимоотношения.

Добрый день!
Мне 59 лет, дочери 33 года. Сейчас живем отдельно, но отношения всегда были очень сложными. Хотелось бы спокойных доверительных отношений, но с её стороны одни претензии. Если спросишь как дела, ответит, что не нужно мне знать, отстань. Если не спросишь, обиды, что не интересуюсь. Придирается ко всему, не нравиться, что делаю, что говорю.
Я стараюсь не вмешиваться в её жизнь, она расценивает это, как мой эгоизм и нелюбовь.
Посоветуйте, что предпринять. Я люблю её и хочу быть рядом, но она отталкивает меня. Отношения с друзьями и мужем примерно такие же.
Ей нужна сейчас поддержка и помощь, у нее грудной ребенок, но я не знаю, как вести себя с ней.

Здравствуйте, Светлана!

Так ведут себя люди, получившие в свое время психологическую травму. И, конечно, самое лучшее для Вашей дочери - это обратиться за помощью к квалифицированному психологу . Но, естественно, это решение она должна принять самостоятельно, Вы лишь можете предложить ей это сделать.

Светлана, почаще говорите своей дочери, что любите ее, что Вы рядом, готовы поддержать ее тогда, когда ей это будет нужно. Однако, догадаться о том, когда ей нужна будет Ваша помощь и поддержка, Вы не можете. Для этого дочери нужно просто попросить Вас о помощи.

И помните, счастье человека зависит только от самого человека. Счастливой Вашу дочь может сделать только она сама. И если она что-то не принимает, чего-то не слышит или не хочет слышать - это ее право. Равно, как и ее право обижаться на Вас без причины. Ваша задача - принять ее такой, какая она есть, и любить ее, несмотря ни на что. И, конечно, же, самая важная задача каждого человека - быть счастливым, чего я Вам искренне желаю!

Всего Вам доброго!

Перфильева Инна Юрьевна, психолог в Ростове на Дону

Светлана! Ваша дочь такая какая она есть, и по вашему желвнию изменить в корне ее невозможно, потому как это ее какие-то проблемы. Если она тоже видит в этом сложности, то это можно сделать, работая с ней. Если у нее такой потрбности нет, то ситуцию можно корректировать через вас, но лишь отчасти.Правда и тут можно сделать многое. Первый момент - стоит учесть что с нами ведут себя так как мы позволяем с собой вести. Если вы к ней и так и эдак, а ей все не то. Значит надо на это подзабить и вести так как вы считатет нужным.Потому как если мы начинаем делать для человека все, и как бы в нем растворяемся то обычно он это не ценит, и начинает придираться больше. Если вы станете более уверенным в себе человеком с хорошей самооценкой. то вы будете давать иную реакцию на ее выпады, и то что работало раньше перестанет для нее работать и она тоже начнет меняться в лучшую сторону на моем сайте есть статьи по уверенности в себе. Далее, попробуйте найти в ней светлые и позитивные стороны, подумайте что в ней есть хорошего. И больше думать что она такая, потому как если мы видим в человеке злость и негатив, то он к нам и обращается этими сторонами. Так постепенно отношения начнут выравниваться. В этом заключается техника урегулирования взаимоотношений Удачи

Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Москва

Светлана, здравствуйте. Проблема накапливалась годами... и хотеть взаимопонимания должны не только Вы, но и дочь. Насильно мил не будешь... и Ваше навязывание, только лишь больше Вас оттолкнет от дочери. Как быть? Адекватно относиться к поведению дочери, зная, что она такая, не надо пытаться ее переделать за один разговор, но подумайте о каких нейтральных темах можно разговаривать, что бы это не вызывало критики со стороны дочери. Когда дочь начинает быть не дольной, то сами думайте о другом или включите элементы юмора. То, что накапливалось годами, не решится с помощью одного разговора или одного месяца, надо прежде всего набраться терпения, адекватно относиться к ситуации и быть последовательной в своих действиях, тогда только будет положительный результат. От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!

Игорь Летучий-психолог, магистр психологии, онлайн (Skype) консультант

Отношении матери, отца и дочери строятся, иногда, не только на любви, но и на взаимных обидах. Но это совсем не означает, что ситуацию никак нельзя изменить, мы вам объясним как просто наладить отношения с дочерью .

Лучшие друзья

Всегда мама и дочь эмоционально близки. Когда вы общаетесь друг с другом на равных, вы можете полностью довериться друг другу и рассказать абсолютно все. Но и здесь есть свои минусы. В данном случае, маме довольно трудно обеспечить своей дочери защиту и дисциплину, ведь она не может ей запретить что-либо делать, без риска потерять статус лучшей подруги.

Взрослая дочь также должна положиться на опыт своей матери, что особенно важно в период серьезных жизненных перемен. Вот например, когда она сама становится родителем, ей уже хочется, чтобы мать стала для нее опытным советником, а не приятельницей. Когда дочь подрастет, ей будет очень сложно достигнуть материнской зрелости, ведь такого примера перед глазами у нее не было.

Еще одна проблема такого рода отношений — излишняя ответственность. Дочь не должна являться той фигурой, которая будет постоянна утешать мать и знать все подробности ее личной жизни.

Всегда уважайте свои роли в данной игре, поэтому и действуйте в соответствии с ними. Нормально то, что дочь рассказывает обо всем своей маме, в том числе и о своих проблемах с молодым человеком. Но если же мама будет сильно откровенна и посвящать свою дочь в подробности своей жизни с мужем, то будет подрывать отношения дочери и отца.

Станьте сестрой

Мама и дочь — это две самые родные души. Любовь будет очевидна, они понимают друг друга с полуслова, несмотря даже на разницу в возрасте.

Минусы данного способа — заметная конкуренция в ее различных проявлениях: за внимание мужчины, в частности отца, за достижение а также проявление различных способностей. На протяжении всей жизни, дочь не будет получать от мамы поддержки, заботы — вместо этого она будет вынуждена постоянно оценивать свое поведение. Девочка, которая растет в ситуации постоянного сравнения, вероятно, не будет иметь внутренней уверенности в себе. Она все время будет доказывать, что она лучше кого-то.

Вам нужно смягчать любые конкурентные чувства. Мама и дочка должны найти те области, в которых они пытаются соперничать, и полностью отказать в них посильную поддержку друг друга.

Соперницы

В данном случае мать и дочь будут объединять разве что гены. Во всем остальном их отношения напоминают соперничество, ведь конфликты будут возникать по любому поводу. В большинстве случаев, матерью движут благие побуждения — например, стремление сделать все, чтобы ее ребенку было намного легче жить в этом мире. Руководствуясь этим, она пытается лепить своего ребенка по определенному образцу.

Вы должны постараться увидеть друг друга реальными и обозначить явные границы в отношениях, выберите запрещенные к обсуждению темы.

Перечитав все эти советы, вы задумаетесь, кем лучше стать для своей дочери чтобы наладить отношения, ответ не однозначен — вы должны стать всем и не кем, но не забывайте, что вы все таки мать, поэтому и оставайтесь ею.

Здравствуйте, дорогие читатели! Так сложно заметить, что ребенок действительно повзрослел. Еще вчера дочка была не в состоянии сама завязать шнурки, а сегодня доказывает что сама, все прекрасно знает и умеет. Все бы ничего, но контролировать ребенка становится труднее. Одно неловкое движение и от тебя начнут что-то скрывать, о самых волнительных эпизодах ты даже не узнаешь. Страшно подумать, к чему это может привести. Как с этим справиться?

Сегодня я расскажу вам как наладить отношения с дочерью подростком. Несколько основных правил, которым невероятно сложно следовать. Они помогут создать гармоничный союз и , полностью подготовленного к дальнейшей жизни.

Относитесь как к взрослому

Не важно отец вы или отчим, мать или мачеха в подростковом возрасте, ребенку необходимо особое отношение к себе. Он почувствовал себя взрослым. Он способен принимать самостоятельные решения и нести за них ответственность.

Ребенок впервые начинает прислушиваться к своим желаниям, у него возникают особые потребности, и он уже знает достаточно много о мире, чтобы хитрить и . Не всегда правильных.

Чтобы сын или дочь не побежали курить, кататься на мотоциклах или каким-то иным способом доказывать миру, что они повзрослели – выгоднее создать иллюзию серьезного отношения в семье. Позвольте ему самому решать некоторые вопросы: когда кушать, что делать, с кем дружить и так далее.

Вспомните себя. Даже будучи сорокалетним человеком, когда вы слышите: «Не смотри налево» в 90% случаев вы повернете голову именно в эту сторону. Чего вы хотите от девочки в 13 лет? Любые попытки контролировать ее жизнь только ухудшают положение вещей и заставляют хотеть запретный плод.

У вас есть опыт, вы хотите добра, но некоторые вещи падчерица способна понять самостоятельно. К примеру, если она не хочет спать до трех ночи, а завтра ей в школу, не обязательно насильно ее укладывать. Через неделю или две она сама поймет всю важность режима дня.

Мне вспоминается один случай, рассказанный моей подругой. У нее две дочери. Одна из них пришла домой в состоянии очень сильного алкогольного опьянения. Оба родителя уже готовились устроить скандал, на что сестра, девочка, которой было всего 15, сказала: «Мама, не ругайте Настю. Ей сейчас так плохо. Завтра будет еще и стыдно. Не думаю, что она когда-нибудь и сама захочет повторить этот подвиг».

На самом деле девочка дала очень хороший совет настоящего психолога. За любым преступлением следует наказание. В данном случае, подростку пришлось наказывать себя самостоятельно.

Если бы девочку отругали, она бы вскоре забыла об этом происшествии и скорее всего ситуация могла бы повториться за одним исключением – она бы не пошла домой, а подождала бы, пока ей не станет лучше где-то в другом месте.

На девочку возложили ответственность за ее действия. Показали, что относятся к ней как к взрослой. В итоге она отказалась от крепкого алкоголя навсегда.

Нам хочется опекать ребенка, рассказать ему как будет лучше. Хорошо, у нас есть опыт, но как мы его получали? Методом проб и ошибок. Иногда даже до взрослого человека невозможно достучаться. Особенно если он тебя не спрашивает. Вспомните любую свою подругу, которая терпит или работает на износ. Вы не в силах повлиять. Так чего хотеть от подростка?

Повлиять на подростка можно и нужно другими способами. Могу посоветовать вам книгу Анастасии Пономаренко «Как наладить отношения с подростком. 100 практических советов ». В ней вы найдете множество рекомендаций и советов психолога.

Не критикуйте

Это очень важный момент, о котором забывают во многих семьях. Если падчерица наконец-то созрела до того, чтобы рассказать вам что-то о своей жизни, ни в коем случае не критикуйте ее действия. Пытайтесь найти во всем этом здравое, разумное зерно.

В природе не существует априори злых людей. Каждое действие мы совершаем из благих побуждений. Всегда. Не обвиняйте человека во всех смертных грехах, если он ошибся. Попытайтесь понять и посочувствовать, если это необходимо.

Мне известны случаи, когда даже какие-то происшествия: «Она ничего не поймет, в любом случае я буду виноват». Если подросток не видит поддержки и любое его действие трактуется как неправильное, рано или поздно он начнет скрывать от вас факты.

Будьте наставником, общайтесь с ребенком наравне, как будто это ваш друг. Сейчас его уже поздно учить жизни взывая к силе и «учительскому» авторитету. Где-то с 13 малыш сам начинает понимать кто хороший, умный, к кому стоит прислушиваться, а от кого ничего не добиться.

Сейчас у вас нет возможности «купить» любовь игрушками. Надо пытаться заслужить ее, проявляя участие к его жизни, заботясь, а иногда, просто не вмешиваясь в его дела.

Общаться с ребенком как будто это ваш друг очень сложно, но от этой стратегии поведения вы получите куда больше, чем если будете пытаться продолжать жить по-старому несмотря на то, что жизнь и человек, живущий рядом с вами, изменились.

Такая политика поможет наладить даже испорченные отношения.
До новых встреч. Не забывайте подписываться на рассылку.