Телефонная консультация 8 800 505-91-11

Звонок бесплатный

Шантаж дочки

Заявление в СК на шантаж и доведение до самоубийства.

Доброй ночи! В Вашем случае писать нужно не жалобу а защаявлен. Данное заявлеие пишется в произвольной форме, при этом в нем необходимо указать обстоятельства дела и Ваши доводы и аргументы, а также дрказательства и свидетелей. Если имеются документы, то их небходимо приложить к заявлению под опись.

Дочь (нет 14 лет) под угрозами и шантажом отдала деньги в размере 1500 дол. США подросткам (до 14 лет, были старше 18 лет) . Как привлечь к ответственности данных подростков. Родители сначала шли на контакт, а когда дело дошло до сумм, говорят ничего не брали. Некоторые подростки состоят на учете в отделе ПДН.

Срочно пишите и подавайте заявление в полицию. К сожалению лиц до 14 лет к уголовной ответственности не привлекут. Но есть специальный отделы по делам несовершеннолетних и это их компетенция, деткам мало не покажется. В любом случае уголовное дело возбудят по факту, а уже потом будут искать виновных лиц, тем более если фигурируют совершеннолетние.

Здравствуйте Никита. Лучше обратитесь с заявлением в полицию, но перед этим необходимо избрать тактику поведения, ещераз поговорите с дочерью - действительно ли она по принуждению отдала деньги друзьям. Постарайтесь встретиться с родителями подростков и объяснить их родителям правовые последствия действий-как Вы говорите некоторым есть 18 лет, наступает полная уголовная ответственность - если они согласны испотить себе жизнь, то Вы умоете руки и подавайте заявление в полицию. С уважением.

Скажитье пожалуйста супруга с её отцом вымагали даже до шантажа чтобы я продал квартиру им а сам остался на улице хатели даже без моего ведома продать но ребёнок. За ране мне предупредил и из дама изчезли документы на квартиру какой можно подовать в суд.

Здравствуйте! Вам необходимо срочно обращаться в полицию с заявлением согласно ст.140 УПК РФ. Заявление пишется в произвольной форме (своими словами), подается по почте либо вручается лично.

Подавайте в таком случае в полицию по факту вымогательства и хищения документов, такими делам они должны заниматься в первую очередь.

Заведующая ДОУ путем шантажа и угроз, а именно: лишением стимулирующих выплат и премий, а также постоянно звучащей в речи фразе:"Не поворачивайтесь ко мне спиной...", заставила коллектив сдать по 500 рублей, якобы добровольно, в бухгалтерию управления образования для компенсации переплаченных 14 000 рублей ранее уволенному по собственному желанию работнику. Насколько правомерны такие действия? Путем этих же шантажа и угроз, заведующая заставляет воспитателей вести бесплатные кружки, бесплатные как для детей, так и не оплачиваемые воспитателям. Я воспитатель. Могу ли я не имея специального образования заниматься данным видом деятельности и не получая за это соответствующих выплат.

Лариса, здравствуйте! Вы можете обратиться с жалобой в прокуратуру. По Вашей жалобе будет проведена проверка. При наличии оснований будут приняты меры прокурорского реагирования.

Здравствуйте, Лариса! Это абсолютно незаконно, а в отношении заведующей усматривается еще и состав правонарушения. Вам следует со всем этим обратиться в прокуратуру Краснодарского края с коллективным заявлением по факту вымогательства. Вас не имеют права заставлять заниматься работой без оплаты! Принудительный труд запрещен (см. ст. 4 Трудового кодекса РФ).

Меня развели с помощью шантажа хотят до 10000 рублей

У меня с левого страничка попросили свои личные фотографии а сейчас угрожают что будут вкладывать в соц сеть если я не пополню им баланс на киви кошелёк сумму от 2000-10000 руб как мне поступит?

Обращайтесь с заявлением в полицию. Другого не дано на законном уровне.

Постоянные истерики на ровном месте. Шантаж грудным ребенком вплоть до того что будет спать с ним в машине на улице если я не уйду. А квартиа моего брата. Что делать есть ли какие то службы для фиксации ее поведения чтоб в суде не быть голословным!

только видеофиксация. установите скрытое видео

Шантаж в Вк, дали время до вечера, потом разашлют друзьям, что делать.

заявление в полицию по факту шантажа

Обращаться в милицию с заявлением о вымогательстве.

Ка уже прочитал, все стандартно. Скайп, вирт, шантаж. У меня времени до полудня. Как остановить процесс, изьять все записи?

Напишите заявление в полицию по факту вымогательства

Шантаж в вконтакте, дали время до 19:00, если не заплачу то фото личного характера отправит друзьям, что делать?

Здравствуйте. Подавайте заявление в милицию по факту вымогательства.

Шантаж и угрозы доведения до самоубийства. Если подавать в суд, какова вероятность решения суда в мою пользу? И что грозит шантажисту?

Для начала обратитесь с заявлением в полицию. Возможно в действиях шантажиста есть состав преступления.

Понятие характеризуется наличием требований, угроз, претензий, навязчивых просьб со стороны манипулятора по отношению к его жертве. Человек, оказывающий давление, обычно располагает подробной информацией о том, с кем имеет дело.

Шантажист знает болевые точки определенной личности и пользуется этим, принуждая жертву пойти на его условия. Обычно провокатор заявляет, что сопротивление или игнорирование усугубит ситуацию и заставит его пойти на крайние меры.

Шантаж является, одной из форм вымогательства, выделяемой законом в самостоятельный состав преступления (статья УК РФ 163 ).

Шантажист ставит перед собой задачу вызвать у жертвы следующие эмоции и чувства:

• страх, испуг, шок;
• смятение, растерянность;
• стыд, ощущение вины;
• неуверенность в себе;
• уныние, отчаяние.

Психологическое давление чаще оказывается на слабых и доверчивых людей, которые не умеют постоять за себя.

Обычно они одиноки или окружены такими же беспомощными личностями, поэтому им неоткуда ждать поддержки. Кроме того, шантажист может настолько запугать жертву, что она даже не рискнет кому-либо сообщать о проблеме.

Выгодой, которую преследует назойливый манипулятор, может быть моральное удовлетворение или получение денег.

Виды

Управление сознанием человека может производиться методами, рассчитанными на конкретный результат и подобранными в соответствии с особенностями личности. Распространены случаи, когда в отношении объекта применяются сразу несколько тактик. Все они сводятся к разрушительному воздействию на психику, способствующему подчинению жертвы шантажисту.

Могут использоваться следующие приемы:

• травмирующий инцидент;
• отрицательное подкрепление;
• грубое наказание;
• положительное подкрепление.

Установление превосходства над собеседником происходит путем запугивания, резкого выражения гнева, различных оскорблений.

Жертва получает психологическую травму и начинает думать, что единственный способ обрести спокойствие - подчиниться требованиям провокатора.

Отрицательное подкрепление заключается в создании иллюзии, якобы освобождающей человека от неприятностей.

Шантажист обещает ведомому, что посодействует ему в решении проблем, если тот выполнит выдвинутые условия . Чаще всего предложение является обманом , но иногда манипулятор действительно сдерживает обещание, закрепляя власть над слабой личностью и переходя к новым методам шантажа.

Отказ жертвы от повиновения служит поводом для применения наказания . Преследующий начинает затевать скандалы, давить на чувство жалости, вмешиваться в личную жизнь человека, мешать его планам, провоцировать , портить деловую репутацию. Расчет делается на то, что ведомый не станет бороться с противником и выполнит его указания, стремясь уладить вопрос мирным путем.

Случается, что жертвы поначалу оказывают сопротивление, но при получении ответной реакции сдаются и подчиняются шантажисту . Положительное подкрепление основано на том, что манипулятор создает у объекта хорошее мнение о себе, намеренно восхищаясь человеком и притворяясь его другом, единомышленником.

Когда слабая личность испытывает доверие по отношению к преследующему, прервать общение становится очень трудно.

Шантажист ловко управляет эмоциями жертвы, склоняя ее на свою сторону и указывая ей, что делать, прикрываясь мнимой дружбой. Ведомый может на протяжении долгого периода не понимать, что его используют.

Сложность осознания обоснована тем, что после выполнения поручений расчетливого знакомого человек слышит от того в свой адрес похвалу, одобрение. Иногда послушание жертвы поощряется материальными ценностями, но подарок шантажиста всегда является менее существенным по сравнению с выгодой, которую он получает.

Способы

• минимизация (отрицание);
• отвлечение (отговорка);
• игра роли жертвы;
• избирательное внимание;
• обман путем умолчания;
• рационализация.

Манипулятор может делать вид, что он вовсе не хотел причинить вред или добиться своего, а его намерения якобы неправильно поняты собеседником.

Причастность к делу отрицается и жертве сообщается, что она преувеличивает масштаб события и делает неправильные выводы. Если ведомый настаивает на том, чтобы провокатор раскрыл истинное лицо, тот начинает менять тему разговора и игнорировать наводящие вопросы.

При необходимости шантажист сам прикидывается потерпевшим, сетуя на жизненные трудности и упрашивая человека помочь ему.

Избирательное внимание сводится к тому, что манипулятор пресекает разговоры на определенные темы, желая скрыть разоблачающие подробности. Он заявляет собеседнику, что ничего не хочет слушать и пытается убедить жертву в необоснованности ее предположений, называя все бредом.

Обман путем умолчания осуществляется без особых хитростей: шантажист не сообщает ведомому правду, выдавая желаемое за действительное и вводя человека в заблуждение.

Рационализация предполагает, что при возникновении претензий со стороны жертвы провокатор логично объясняет ей свое видение происходящего, выставляя все в выгодном свете.

При общении с ведомым человеком манипулятор угрожает :

• сведением счетов с жизнью (суицидом);
• похищением ребенка из семьи;
• причинением вреда родственникам;
• преследованием друзей или коллег;
• ухудшением деловой репутации;
• раскрытием личной тайны.

Шантажист может вызывать чувство вины у собеседника, заявляя о своем желании совершить самоубийство.

Он создает впечатление, что его жизнь находится в руках жертвы и только она может спасти страдальца от неверного шага. При удачном раскладе слабый человек начинает верить в то, что он несет ответственность за манипулятора и должен предотвратить попытки суицида, беспрекословно подчиняясь выдвинутым требованиям.

Если у ведомого есть дети, провокатор давит на материнские или отцовские чувства, ставя под сомнение безопасность ребят.

Многие ради защиты своего ребенка соглашаются принять условия, озвученные коварным типом. Аналогичный расчет делается, когда шантажист угрожает другими действиями, направленными на круг общения ведомого или его репутацию.

Симптомы эмоционального шантажа

Стоит насторожиться, когда наблюдаются следующие признаки:

• чрезмерный контроль частной жизни;
• предъявление беспочвенных обвинений;
• атаки с оскорблениями и угрозами;
• сильная зависимость от чужого мнения;
• бездумное поклонение авторитету;
• потеря самообладания.

Если кто-то пристально наблюдает за действиями человека, ему нужно предпринять меры безопасности . ? Нужно перестать афишировать подробности своей биографии, особенно такие, которые могут быть использованы во вред.

Эмоциональный шантаж базируется на желаниях жертвы скрыть от окружающих некоторые факты, на боязни опозориться перед всеми.

Манипулятор будет требовать от ведомого то, что ему нужно, угрожая раскрыть его тайну и приукрашивая последствия этого.

Необоснованные обвинения высказываются с целью понизить самооценку человека и стать в его глазах судьей, перед которым он станет преклоняться. Атаки с оскорблениями рассчитаны на то, что жертва не сможет дать отпор или проигнорировать выпад.

Целью становится угнетение, подавление и получение выгоды, а гневные высказывания просто сбивают человека с толку и вселяют в него необъяснимый страх. Зависимость от чужого мнения делает личность управляемой, способной практически к любым действиям, которые будут диктоваться извне.

Как становятся эмоциональными шантажистами?

Провокаторы часто страдают от различных комплексов, которые они пытаются скрыть, наигранно демонстрируя уверенное и властное поведение. Они самоутверждаются за счет слабостей окружающих, выбирая уязвимых личностей, а не тех, кто может отразить их нападки.

Эмоциональными шантажистами часто становятся трудные подростки, представители криминальной среды, любители халявы и психологически больные люди.

Наркоманы, алкоголики и дебоширы прячут за вредными привычками свои переживания, а для удовлетворения нужд используют жертв, готовых обеспечивать им комфортные условия для существования.

Человек может стать шантажистом, если чувствует себя изолированным от общества и полагает, что иным путем он не сможет получить желаемое.

Манипуляторами движут мотивы эгоизма, корысть, жажда мести. Провокаторы считают, что им позволительно многое и оправдывают свое поведение ранее испытанными страданиями, соотнося их с обретением морального права издеваться над другими.

Некоторые шантажисты прибегают к запрещенным методам, разочаровавшись в работе и личной жизни, потеряв друзей, смысл жизни. Получением власти они пытаются компенсировать собственные неудачи.

Распространенные случаи

Бытовой шантаж

В семьях часто случается, что муж угрожает супруге и оказывается тираном, устанавливая свои порядки, не считаясь с мнением домочадцев. Ревнивые типы могут изводить жен подозрениями, а те в стремлении доказать свою невиновность становятся марионетками в руках манипуляторов. Поводов для шантажа в семье может найтись много, поскольку родственники хорошо знают слабые стороны друг друга и могут извлекать из этого выгоду.

Шантаж ребенком после развода

Часто встречаются случаи, что бывшая жена шантажирует детьми после развода, требуя в обмен на встречу денег или каких-то действий.

Девушка шантажирует самоубийством

Девушки манипулируют суицидом, пытаясь управлять своими парнями, угрожая им самоубийством из-за неразделенной любви.

Шантаж матери

Мамы могут подавлять волю детей, навязывая им свое мнение и преследуя личные интересы. Дочь и сын, в свою очередь, могут шантажировать родителей, пользуясь их расположением и стремлением к опеке.

Манипуляции можно противостоять, если вовремя распознать ее и перестать выполнять чужие указания.

Свобода от страхов, отсутствие потребности в общении с шантажистом, хладнокровное восприятие чужого мнения, игнорирование нападок, обращение в полицию - все это помогает обезопаситься.

Corbis/Fotosa.ru

Эмоциональный шантаж — это самый примитивный и болезненный вид манипуляции. Каждый то и дело слышит от своих любимых, друзей, детей или коллег: «Раз ты так, то я этак. И пеняй на себя!» или «Докажи мне свою любовь — сделай, как я прошу», «Если ты мне не уступишь, мы расстанемся навсегда!» и т. п. Конфликты в результате подобных ультиматумов возникают даже в самых крепких и искренних отношениях. Однако не стоит считать всех манипуляторов бездушными чудовищами и эгоистами — чаще всего люди прибегают к грубой эмоциональной силе неосознанно.

Избежать эмоционального шантажа невозможно — это самая распространенная форма взаимодействия. Детям прививают основы игры на чувствах других с пеленок: «Не сядешь за уроки, я рассержусь!», «Будешь плохо себя вести, я рожу себе другого, а тебя отдам цыганам». Спустя 20 лет мальчики и девочки уже и сами вовсю используют заученный в детстве прием: «Раз ты со мной не соглашаешься, значит, грош цена твоим чувствам!», «Ах так! Ну смотри, тебе и отвечать потом за все!».

Идти на поводу у шантажиста, как бы сильно вы ни дорожили им, — громадная ошибка. Кончится тем, что он сядет вам на голову и будет манипулировать ежедневно. Эмоциональному вымогательству можно и нужно противостоять. Но для начала необходимо научиться его распознавать.

Как понять, что вас шантажируют

«Прибегая к эмоциональному шантажу, близкие люди прямо или косвенно угрожают неприятностями, если мы откажемся выполнять их требования, — говорит известный американский психотерапевт и автор нашумевшей книги “Эмоциональный шантаж” Сюзан Форуард (Susan Foruard). — Главная опора манипулятора в данном случае — это наши чувства к нему. Так, любое требование, начинающееся с фразы вроде: “Если ты меня любишь (уважаешь, ценишь и т. п.), ты должен сделать то-то и то-то”, — это первый сигнал, который должен вас насторожить».

Есть и другие признаки манипуляции:

— шантажист преподносит свои интересы как общие, а отказ выполнять требования называет эгоистичным поступком. «Ты должен это сделать ради нас! А ты печешься лишь о себе, поэтому мы оба и страдаем!»;

— ультиматум предъявляется либо в утрированно эмоциональной форме (крики, рыдания, истерики), либо, наоборот, подчеркнуто спокойно;

— шантажист грозит неприятностями не только жертве, но и себе самому. «Если ты не уступишь, я уйду из дома и погибну. И учти, мои мучения будут на твоей совести!», «Почему ты заставляешь меня так страдать? За что?»;

— самая частая угроза — полный разрыв отношений. «Или будет по-моему, или между нами все кончено!», «Не нравится — никто тебя не держит!»;

— шантажисты обожают играть на нашем естественном стремлении быть хорошими в глазах общества. Любые намеки на то, что в случае отказа мы прослывем плохим другом (нелюбящим родителем, невнимательным сыном или неблагодарной дочерью), воспринимаются особенно остро. Заявления вроде: «Ты проведешь Рождество с друзьями? Какой же ты сын после этого?» или «Пока ты зарабатываешь меньше жены, ты — не мужчина!» — верный признак эмоциональной атаки.

Дипломатический способ ухода от ультиматумов

Психологи знают, что исход конфликта в большей степени зависит от поведения жертвы, а не вымогателя. Если под влиянием гнева и обиды вы резко откажете шантажисту, скорее всего, вы рискуете до основания разрушить отношения. Если же, поддавшись страху потери, пойдете на поводу, то потеряете уважение к себе, и право голоса. Однако если вам хватит выдержки и соломоновой мудрости, то выйдете из конфликта по-королевски достойно и без потерь.

— Никогда не торопитесь с ответом. Избегайте категоричных «да» и «нет». Слабость шантажиста в том, что он выкладывает все козыри сразу. Пригрозил: «Не сделаешь это, нашим отношениям конец!» — и все, больше ему вас напугать нечем. Парируйте неопределенностью и рассудительностью: «Я тебя услышал(а), но мне требуется время все обдумать». Или: «Прошу тебя, дай мне небольшой тайм-аут, мне необходимо посоветоваться кое с кем». На самом деле неважно, есть у вас в реальности советчик или нет. Стоит лишь обмолвиться, что не только ваш шантажист может на вас влиять, и его пыл заметно убавится.

— Держите себя в руках. Дайте понять манипулятору, что вам небезразличен исход конфликта и дороги ваши отношения, но вместе с тем демонстрируйте спокойствие и рассудительность. Только тогда ваши аргументы охладят накал ситуации. Разговаривая с шантажистом, держите спину ровно, руки опущенными, и смотрите ему не прямо в глаза, а на переносицу.

— Эмоциональный бунтарь, действуя неосознанно, либо вовсе не понимает, что причиняет вам боль, либо не верит в это. «Спокойно, без нервов расскажите вымогателю, как выглядит его поведение со стороны, — советует. — И сколько страданий вам это доставляет. Ни один человек не готов открыто признать, что он сознательно причиняет боль своим близким. Если ваши доводы будут убедительны, бывший вымогатель сам откажется от угроз, согласится на переговоры и партнерский выход из конфликта».

И, главное, никогда не уподобляйтесь шантажисту, не отвечайте угрозой на угрозу. Приумножая ультиматумы: «Тогда я тоже впаду в , и мы еще поглядим, кому будет хуже!», вы только усугубите конфликт, доведя его до абсурда. Борьба двух шантажистов априори проиграна обоими — помните об этом.

ФОТО Getty Images

Не так давно я рассталась с мужем. От двадцати лет брака остались двое детей-подростков: дочь решила жить со мной, сын - с отцом. Наше расставание проходило довольно мирно, хотя прежде отношения с мужем были конфликтными из-за его властного характера. Когда наш брак уже трещал по швам, я познакомилась через интернет с очень приятным мужчиной. Встретились мы лишь тогда, когда я приняла решение развестись. У нас начался роман, но мы оба старались сохранить его в тайне.

Моя дочь, как и ее отец, стремится все контролировать, поэтому начало нашей с ней жизни вдвоем было очень бурным: она предъявляла мне претензии и вообще вела себя крайне неприятно. А потом ей удалось влезть в мой телефон. Она прочла переписку и узнала о моем романе. Она потребовала, чтобы я обо всем рассказала мужу.

Я отказывалась, понимая, что это будет ему неприятно и только осложнит наш развод. Но через неделю я сдалась, не выдержав ее криков, истерик и стенаний, что теперь она не может смотреть в глаза «обманутому» отцу. Естественно, он был уязвлен и разгневан и с тех пор со мной почти не общается. Мы так и не обсудили подробно вопросы, связанные с детьми, и он не рассказывает мне, как дела у сына.

Я жалею о своем признании - по сути, я поддалась на шантаж дочери. С другой стороны, она в любом случае рассказала бы отцу. Брату, кстати, она тоже проболталась; к счастью, он воспринял новость спокойно. Узнав о случившемся, мой партнер пришел в ужас: ему подобный накал страстей был совсем ни к чему, и он поспешил со мной расстаться.

После всего этого мне очень тяжело жить бок о бок с дочерью: я ей не доверяю, не могу простить слежку и шантаж. Она виновата в том, что я не смогла мирно развестись с мужем, и в том, что меня бросил партнер. С другой стороны, она еще ребенок - мой ребенок. Я тоже испортила ей жизнь, когда решилась на развод, и не хочу усугублять ее переживания и отправлять жить к отцу, переезжать к которому она не хочет. Ума не приложу, что делать. Мне кажется, я худшая мать на свете.

«Ее поведение - послание. Важно его расшифровать»

Аннализа Барбиери, журналист

Поначалу, когда я читала ваше письмо, поведение вашей дочери казалось мне шокирующим. Но потом я задумалась: какова была ее жизнь в последние несколько лет, принимая во внимание все обстоятельства? Конфликтные отношения между родителями, распад семьи, отъезд брата к отцу, тайный роман матери, о котором девочка догадывалась? А ведь она пока еще ребенок.

Безусловно, люди должны отвечать за свои поступки, но эта ответственность формируется по мере того, как они вырастают. Попробуйте на минуту забыть, что именно сделала ваша дочь, и задуматься, что она хочет сообщить вам своими ужасными поступками. Ведь ее поведение - это послание вам, и важно правильно его расшифровать.

Вы пишете, что хотели бы наладить отношения с дочерью, и это можно только приветствовать. Но перестаньте посылать друзьям сообщения, в которых вы всячески ее обзываете (мы исключили этот фрагмент вашего письма при публикации). Это не поможет. А право не посвящать никого в свою личную жизнь у вас, конечно, есть, и я бы предложила вам установить за этим контроль: поменять пароль в телефоне и больше не оставлять его на видном месте.

«Она шпионит, потому что не чувствует себя в безопасности»

Наоми Стэдлен, психотерапевт

Ваша дочь еще не утратила надежду восстановить с вами отношения, ее гнев показывает, что она не замкнулась в себе. Этот кризис дает вам обеим шанс изменить ситуацию к лучшему, научиться разговаривать друг с другом. Ваша дочь в отчаянии. Она выискивает худшее и поэтому шпионит за вами. Она хочет понять, насколько все плохо, устраивает слежку, потому что не чувствует себя в безопасности. Неизвестность усиливает чувство незащищенности.

Исключительно важно, чтобы вы начали выслушивать дочь: судя по поведению, она не чувствует, что ее слышат. Сядьте с ней вдвоем или же при в присутствии посредника, и попросите ее рассказать, что, на ее взгляд, не так в ваших отношениях. Старайтесь не оправдываться и не защищать себя. Дайте ей время покричать, успокоиться и высказать вам свои настоящие тревоги.

Какие ассоциации вызывает у тебя слово «шантаж»?

Из разнообразных детективов нам известно, что вещь это крайне опасная: заплатив однажды шантажисту, человек затягивает петлю на собственной шее. Между тем мы ежедневно сталкиваемся с шантажом во вполне, казалось бы, мирных и невинных ситуациях. Психологи даже придумали ему специальное название – эмоциональный шантаж. Что это такое и так ли безобиден этот вид шантажа?

Как выглядит шантаж?

Формула шантажа: «если ты не..., то я...». Если ты будешь встречаться с этим идиотом, то у меня будет гипертонический криз. Если ты соберешься поступать в свое цирковое училище, то только через мой труп.

Вот диалог мамы и взрослой дочери из известного фильма «Дневной поезд»:

Ты можешь возвращаться, когда захочешь, но ты должна знать, что когда тебя нет в семь часов, у меня начинает болеть сердце.

Мама, пусть оно начинает у тебя болеть в полвосьмого.

Почему это шантаж? Потому что, если перевести бессознательное послание на язык сознания, получится: «Если ты не будешь приходить домой ровно в семь часов, я умру от инфаркта». Показательно, что фраза произносится слабым голосом и с печально-покорным выражением лица. Под этой декорацией и скрывается истинный смысл маминого послания. Впрочем, дочь не воспринимает его всерьез, она показывает, что фокус не вполне удался.

Есть в этом диалоге и еще одна любопытная деталь. Мама начинает свою речь словами: «Ты можешь возвращаться, когда захочешь...», а дальше выясняется, что дочь должна захотеть вернуться в строго определенное время.

Порой мама заставляет свое выросшее чадо принять то или иное решение, намекая на свои болезни, финансовое положение, якобы случайно подсовывая какие-нибудь статейки. Однако при этом сохраняется видимость демократии – «впрочем, смотри сама, дело твое». Эта фраза повторяется так часто, что иногда у дочери появляются смутные сомнения, а может ли она вообще смотреть сама, без маминой квалифицированной помощи?

Цели и задачи

Зачем человек использует шантаж? Ответ очень прост. Цель эмоционального шантажиста – контроль и власть. Если другие средства недоступны, остается последнее – шантаж. Причем, чем больше требуется власти, тем грубее будет шантаж.

Психологические приемы таких манипуляций достаточно широки: от демонстративных поступков под девизом «Я на все для тебя готова, ты видишь?! «до молчаливых страдающих глаз, сердечных приступов, тихих слез или громкой истерики с вызовом скорой помощи.

Один мой знакомый, жертва подобного воспитания, с надрывом в голосе сказал мне как-то: «Единственный человек, которому я доверяю бесконечно, и который меня никогда не подведет – это моя мама. Я обязан ей всем». Но что стоит за этими словами?

Нередко ребенку с самого детства внушается мысль, что мама постоянно чем-то жертвует ради него, иногда буквально надрываясь от непомерной тяжести этой жертвы. В сознании ребенка навсегда поселяется чувство вечного долга, вины и благодарности за перенесенные мамой лишения. А дальше остается только углублять эти чувства дальнейшими манипуляциями.

Когда я была совсем маленькой, мама сказала мне, что для того, чтобы я появилась на свет, ей раскололи череп и вытащили меня оттуда. Мама показывала мне пробор на своей голове и говорила, что это, дескать, шрам от той страшной операции. Эта жуткая история меня совершенно потрясла. Долгие годы я гладила маму по голове и умирала от жалости к ней, чувствуя себя бесконечно обязанной ей за свое появление на свет. Конечно, тайна с годами открылась, но чувство вины осталось, оно и до сих пор постоянно подпитывается примерами маминой жертвенности.

Почему ты ведешься на шантаж?

В самом деле, когда тебя заставляют сделать что-то такое, что тебе самой совершенно не нужно, почему ты делаешь это?

Ты боишься стать отвергнутой. Где-то в глубине души ты осталась маленькой девочкой, которая больше всего на свете боится, что мама перестанет ее любить, если она не вымоет посуду, будет плохо учиться, выберет неправильного друга. Страх – это очень сильное чувство. Человек боится, что его покинут, что он станет никому не нужен.

В наше сознание очень долго внедрялась мысль, что любовь – эта жертва. И, надо сказать, вполне успешно. Миллионы наших соотечественниц уверены, что если любишь, то нужно все время идти на какие-то жертвы, и, называя вещи своими именами, быть использованной. Пока ты будешь уверена, что в этом и состоит прямое назначение хорошей дочери, жены, подруги, эмоционального шантажа тебе не избежать.

Чувство вины. В глубине души ты испытываешь раздражение из-за того, что тебя заставили поступить так, а не иначе. Чем сильнее раздражение, тем сильнее чувство вины (я – плохая). А чем сильнее вина, тем больше хочется сделать что-нибудь, чтобы ее не чувствовать. И вот ты сама себе долго и складно объясняешь, почему твоя уступка шантажисту была единственно возможным и верным решением.

Как не стать жертвой эмоционального шантажа?

Упреки бесполезны и неэффективны. В запале несчастный шантажист бросит тебе: «Ты меня еще и обвиняешь?!!» Шантажисты мучительно боятся ответственности и независимости, им самим хочется верить, что не они выбрали такой способ поведения, а их «заставляют» обстоятельства и люди.

Очень важно тебе самой избавиться от чувства вины перед мамой. Постарайся разобраться в своих чувствах и утвердиться в мысли, что ты ни в чем не виновата перед ней. Уж во всяком случае, в факте своего рождения.

Основная причина, из-за которой человек идет на эмоциональный шантаж, – отсутствие своей насыщенной жизни. Ее, как правило, или совсем нет или почти нет. У шантажиста нет интересного дела, хобби, близких друзей. Единственная форма эмоциональной близости, которая им доступна, – зависимость. И они пытаются с помощью этой формы контролировать окружающих. Поэтому постарайся, если сможешь, найти для шантажиста сферу его собственных интересов. Пусть лучше любимое дело станет способом его самоутверждения. Вероятно, стоит обратиться к профессиональному психологу, который поможет вам разобраться с ситуацией.

Важная информация

Часто ли ты сама произносишь фразу «Если ты не..., то я...»? Попробуй задать себе один-единственный вопрос и постарайся ответить на него максимально честно: «А чего на самом деле я хочу, но не умею попросить у этого человека?» Ведь часто людям гораздо приятнее не просить, а ждать, когда предложат (или сделать так, чтобы предложили, причем – поскорее). Однако, когда ты поймешь, чего ты на самом деле ждешь от близких, ты сможешь найти другие формы взаимодействия с ними, не прибегая к эмоциональному шантажу.