Нине Юрьевне немного за пятьдесят.
Она считает себя человеком независимым, самостоятельным и достаточно сильным: всегда рассчитывала только на себя, в одиночку в лихие девяностые вырастила сына, почти всегда работала на двух работах и никогда не жаловалась. Главное - все было не зря. Сын вырос замечательным: самостоятельный, уверенный в себе, трудолюбивый, целеустремленный, а главное, всегда готовый прийти на помощь. Работает, давным-давно живет отдельно, женился три года назад - все хорошо.
Проблема в одном - у Нины Юрьевны никак не складываются отношения с невесткой.
Делить женщинам абсолютно нечего - вместе никогда не жили, встречаются редко, друг от друга никак не зависят. Нина Юрьевна не лезет в семью, не дает советов, не пытается ни на что влиять - тем не менее постоянно чувствует холодок отторжения от невестки Светы.
Та как будто ревнует мужа к матери, в каждом шаге свекрови видит попытку вмешаться, контролировать, навязывать свое мнение, манипулировать сыном.
Нина Юрьевна выходит на связь не часто - раз в два-три дня звонит сыну на мобильник, узнать, как дела. Невестку бесят, как она выражается, эти звонки без повода.
Опять! - шипит Света. - Только расслабишься вечером, звонок. И ладно бы по делу! Но когда говорить не о чем, это невыносимо! Одно да потому! Что можно ответить на вопрос "как дела"? Два дня назад было все нормально, что могло измениться-то?..
Не звонить сыну совсем Нина Юрьевна тоже не может. Сын возвращается с работы поздно, чтобы срезать дорогу со стоянки, часто идет через темный парк. Да и вообще, мало ли. У Нины Юрьевны, кроме сына, больше никого. Звонить днем на работу - неудобно. Просила, чтоб звонил сам, когда может поговорить - но он забывает. А Нина Юрьевна волнуется, не случилось ли чего...
Во время редких встреч с невесткой Нина Юрьевна чувствует себя как на вулкане.
То не скажи, это не спроси, другое - не ваше дело. Прежде чем что-то сказать, надо подумать сто раз, как это будет воспринято. Общаться в таком режиме очень тяжело, а главное, непонятно, почему так складывается. Ведь Нина Юрьевна не делала Свете ничего плохого. Ладно бы вредила, разводила, интриговала, строила козни. Но нет, не было такого. Наоборот, Нина Юрьевна рада, что у сына семья, что он не один, что все как у людей - ведь вдвоем по жизни идти куда легче...
Нет, ну насильно мил не будешь, Нина Юрьевна прекрасно понимает. Видимо, как бывает любовь с первого взгляда, точно так же существует и ненависть.
К Свете свекровь абсолютно не лезла, но сейчас невестка на восьмом месяце беременности. Нина Юрьевна всегда мечтала о внуке. Поэтому пытается наладить контакт с его матерью.
- Светочка, как ты себя чувствуешь? - звонит ей Нина Юрьевна.
- Ой, ну как я могу себя чувствовать, Нина Юрьевна! - раздраженно отвечает Света. - Я - не больна! Нормально! Не надо меня постоянно спрашивать о самочувствии, как умирающую!
- Врач-то что говорит? На УЗИ тебе когда?.. Ой, а у меня так ноги отекали в свое время на твоем сроке - у тебя не отекают?
- Нина Юрьевна, у меня все в порядке! - чеканит фразы Света. - Вы чего звоните-то? По делу? или так?
- Может, тебе что-то хочется? - допытывается свекровь. - Я в магазин иду, могу тебе купить, что надо - ты скажи! Может, фруктов? Или творога? Или мяса давай куплю, какого, скажи!
- Ничего мне не надо! - отмахивается невестка. - До свиданья, Нина Юрьевна!
Даже Светина мама говорит дочери, что так нельзя - к тебе, мол, всей душой, а ты все время задом.
Но у Светы уже сейчас настрой - "рожу и свекрови не покажу". Это, мол, только мой ребенок. Ребенку сейчас, кроме матери, никто не нужен. Нечего сейчас на него и смотреть. Вот подрастет - придете в гости...
Жаловаться сыну Нина Юрьевна не хочет - зачем вносить разлад в молодую семью. Старательно делает вид, что все в порядке. Хотя все совсем не в порядке, Нине Юрьевне больно и обидно. Раньше она думала - ну вот будет Светочка беременна, все будет проще. Теперь надеется - ну, может, вот родится ребенок, тогда невестка сменит гнев на милость. Хотя уже сейчас понимает - совсем не факт, что так будет...
Можно ли как-то сломать лед? Как строить отношения с такой невесткой?
Есть ли надежда, что в будущем все утрясется?
Что думаете?
Инструкция
Женщина, которая стала женой вашего сына, скорее всего, претендует на главное место в его сердце. Старайтесь не критиковать . Нейтральные, с точки зрения , замечания молодая неопытная девушка может оценить как покушение на свой авторитет. Если вам кажется, что она не слишком удачно ведет хозяйство, лучше не навязывать ей ваше мнение, а деликатно поинтересоваться: «А ты не пробовала вот такой способ? Может, он окажется удобнее?».
Если вы живете вместе, не старайтесь взять на себя все хозяйственные заботы или, наоборот, переложить их на сноху. Договоритесь о разделении обязанностей и старайтесь соблюдать договоренность. Не навязывайте снохе помощь по дому: мнительная девушка может решить, что вы ставите под сомнение ее способности домашней хозяйки. Придется твердо усвоить, что комната, в которой живет семья сына, – ее законная территория. Не входите к ним без , не наводите там порядок без специальной просьбы.
Не вспоминайте в присутствии прежних подружек сына, если только в положительном для нее смысле: «Мой сын сделал самый удачный выбор». Не обсуждайте недостатки новой родственницы с другими людьми – наверняка она узнает об этих пересудах. Не оскорбляйте ее семью. Если в отношения х со сватами появляются проблемы, лучше решать их максимально доброжелательно.
Если вы считаете, что в ссорах сына с женой сноха неправа, держите нейтралитет. Иначе, когда молодые помирятся, за вами останется репутация врага семьи и разжигателя розни. Если считаете, что неправ сын, поддержите сноху.
Иногда, несмотря на все старания, наладить отношения с женой сына не получается. Девушка считает врагом, который посягает на любовь ее мужа и семейный бюджет, или требует, чтобы та стала пожизненным спонсором молодой семьи. В этом случае разумнее было бы оставить попытки подружиться со . Общайтесь с , а с его женой будьте просто вежливы. Не позволяйте себя использовать, вы заслужили право на спокойную жизнь и помощь своих детей.
Вредные привычки могут быть связаны не только с потреблением каких-то вредных веществ. Ими можно считать действие, которое мы повторяем изо дня в день. Но для семьи самой вредной привычкой становится привыкание друг к другу, когда партнеры в браке уже не настолько привлекательны друг для друга, как раньше. Постепенно накапливается раздражение, которое может выливаться в мелкие стычки и даже крупные скандалы. Но это совсем не повод разбежаться в разные стороны. Это новый этап, который надо пройти не по отдельности, а держась за руки. Но как?
Инструкция
Первый совет: цените уединение друг с другом. Если времени друг не остается совершенно (работа, дети, быт), это может быть очень опасно. Несмотря ни на какие обстоятельства, оторвитесь от дел, дома, рабочей рутины и уединитесь вместе, уехав на выходные вместе подальше от этих забот. Это может сделать вас ближе, ведь у вас появится секрет, о котором знаете только вы.
Второй совет: оставляйте место для маленького безумства. Нарушьте привычный распорядок дня. Вместо вечера у сходите с в кафе или погуляйте вдвоем в парке. Новизна всегда должна присутствовать в вашей жизни. Сюрпризы, маленькие записочки, положенные тайком в карман – все это вернет в вашу семейную жизнь. Здесь важно не переусердствовать, иначе рискуете стать навязчивым.
Совет третий: станьте близки эмоционально. В жизни есть и радостные и скорбные моменты. Вы можете , спорить по каким-то поводам, но в самые важные моменты вы должны быть вместе. Помните, что вдвоем легче найти выход из безнадежной ситуации. Но эта духовная близость не будет достигнута без , поэтому, если вы в с женой – идите на примирение. Она очень нуждается в вас в трудные моменты.
Совет четвертый: Оставьте все проблемы за дверями вашей спальни. Возьмите для себя за правило прекращать любые ссоры в месте, где вы отдыхаете и любите друг друга. Даже если жена пытается вас спровоцировать. Пусть спальня становится для вас обоих местом наслаждения, подарком, который вы будете дарить друг другу.
Совет пятый: Дайте свободу. Отдых по отдельности, проведенный с пользой и в позитиве может внести в вашу жизнь новую струю. Расставшись на некоторое время, заняв его полезным для себя делом, при встрече вы будете рады друг другу рассказать о свих впечатлениях. Помните, что ничего грустнее в мире нет, чем момент, когда вам не о чем поговорить.
Совет шестой: прикасайтесь к ней чаще. Держитесь за руки, обнимайте, целуйте. Если вы вместе на вечеринке у незнакомых для нее людей – подбадривайте ее, тайком сжимая руку. Не забывайте и про эротические жесты: приятный массаж, совместный душ. Все это поможет установить между вами невидимую, но очень прочную физическую и чувственную .
Можно дать еще много советов, но главное – это помнить, что любовь не придет в вашу жизнь по мановению волшебной палочки. Если вы поймете, что вы хотите с женой провести остаток дней, что она – ваша единственная, то вы найдете и желание и силы преодолеть ту пропасть, которая между вами сейчас.
Видео по теме
Источники:
- как наладить отношения с супругой
Мы живем в социуме. Каждый день мы видимся с десятками, сотнями людей, общаясь при этом с единицами из них. Немногие могут похвастаться тем, что у них десятки знакомых, которые всегда рады их видеть и всегда готовы поболтать с ними о чем угодно - начиная с того, как хороша сегодня погода и заканчивая помощью в какой-либо щекотливой ситуации. Для того, чтобы стать успешным коммуникатором, человеком, для которого не проблема наладить отношения с людьми , следует выполнять несколько несложных правил.
Инструкция
Когда вы почувствуете, что бывшая жена оценила ваше отношение к ней и к детям, заведите разговор о примирении. Выслушайте ее мнение о вашем прошлом поведении и пообещайте избавиться от главных недостатков. Если жена согласится на еще одну попытку, не забывайте своих обещаний и держите данное слово.
Порой посещение школы становится тяжелой обязанностью, потому что не складываются отношения с преподавателем одного из предметов. Проще всего, конечно, сделать виноватым учителя: специально придирается, незаслуженно ставит низкие оценки. Вот и предмет становится неинтересным, и урок тянется долго. Но все-таки желательно найти выход и сгладить конфликт.
Инструкция
Ответьте (только откровенно) на следующие вопросы:
- все ли задания выполняет ученик,
- все ли учебные принадлежности приносит на урок,
- внимательно ли слушает на объяснение учителя,
- старается ли разобраться в материале,
- не отвлекается ли ребенок во время (играет в телефон, болтает с соседом по парте),
- не идет ли ученик намеренно на конфликт с учителем.
Отвечая на данные вопросы, сделайте вывод, о том, что или кто является источником конфликта. Если на первые 3-4 вопроса ответ "нет", то причина, скорее всего, в ребенке. Если же на первые четыре вопроса вы дали ответы «да», а на последние вопросы – «нет», то причина конфликта в .
Поймите, что учитель, как правило, - нормальный, адекватный человек, он в состоянии принять тот факт, что не все его ученики могут легко овладеть учебным материалом по предмету.
Поэтому стоит обратиться к нему за помощью, он поможет или объяснит материал еще раз, подскажет, что и как нужно делать. Но если учащийся намеренно идет на конфликт с учителем, зарабатывая дешевый авторитет в глазах одноклассников, уроки, то учитель вынужден защищать свою честь и отстаивать свое . Правильный выход в такой ситуации – признать свои ошибки и изменить свое поведение.
Поговорите с учителем. Так бывает иногда, что преподаватель не любит , и с этим нужно научиться справляться и жить. И потом – преподаватель не мама и не папа, и любить ребенка не обязан. Но уважать должен. И учитель должен уметь не показывать эту свою нелюбовь к ученику. Такова профессиональная . Необходимо поговорить с преподавателем, выяснить отношения. И если у самого учащегося по каким-то это не получается сделать, то с учителем нужно побеседовать родителям.
Рекомендации для родителей: убедитесь, что информация о конфликте ученик - учитель объективная, чтобы не усугублять и без того сложные взаимоотношения. Посмотрите задания, оценки, проверьте знания ребенка, посетите уроки, поговорите с одноклассниками, с другими учителями. Будьте в курсе происходящих событий – только так в беседе с преподавателем вы сможете найти правильное решение и наладите отношения.
Видео по теме
Порой досадные размолвки вносят напряжение в отношения близких людей. Родная сестра может страдать от конфликтов так же, как и вы. Кто-то должен сделать шаг навстречу, иначе недопонимание будет усиливаться. Как же установить мир и вернуть в семью покой?
Инструкция
Ищите первоначальную причину конфликта. Как ни странно, она часто бывает скрыта, потому что слишком болезненна. Например, ваша может считать, что родители любят вас больше и таить обиду, которая выражается в раздражении, если вы обращаетесь к ней с просьбой.
Постарайтесь успокоиться, дайте улечься страстям. Бессмысленно взывать к благоразумию, когда сестра буквально кипит от гнева. Выберите подходящий момент для серьезного разговора. Не атакуйте, пусть обиды отступят на задний план. Ваша задача не предъявлять претензии, а установить нейтралитет, пока до мира еще далеко.
Дайте высказаться. Главное, чтобы она ничего не таила. Когда схлынут первые эмоции, нужно приступать к договоренностям. Не ждите, что она броситься вам в объятия, особенно, если вы считаете друг друга виновными в каких-то проблемах. Заключите устный договор о ненападении. Худой мир лучше доброй ссоры.
Простите за все. Самолюбие не дает это сделать? Скажите себе, что готовы начать с чистого листа не ради нее, а ради своего душевного здоровья. Предложите ей сделать тоже самое. Объясните, что взаимное уважение – залог хороших отношений, неужели ей не надоела бесконечная вражда?
Соберите всех членов семьи на праздничный обед, устройте небольшую вечеринку с просмотром семейного архива. Замечательно, если бабушки и дедушки расскажут, какими прелестными младенцами вы были. Сделайте сестре неожиданный подарок, пусть это будет красивый букет цветов, корзина с фруктами или набор косметики. Она поймет, что дорога вам, несмотря ни на что.
Будьте открыты! Ваша готовность наладить отношения не должна сходить на нет при малейшем затруднении. Не всегда устроить мир просто, но при определенном упорстве вы обязательно достигнете своего, ведь нет ничего важнее взаимопонимания близких людей.
Подростковый возраст застает врасплох не только детей, но и их родителей. Подросток толком не осознает перемен, происходящих с ним. Да и родители не готовы его воспринимать по-новому. Все это приводит к тому, что существовавший ранее контакт между ребенком и родителями рушится, а подросток замыкается в себе.
Инструкция
Старайтесь сосредоточиться на положительных чертах характера вашего ребенка и почаще его хвалить. Не скупитесь на похвалу, ведь, как известно, «похвала окрыляет». Хвалите ребенка-подростка даже в том случае, если вам кажется, что выполнить то или иное задание или работу он мог бы гораздо лучше.
Сдерживайте себя, чтобы невзначай не упрекнуть подростка. В этом возрасте дети относятся к замечаниям слишком критично. Вырвавшаяся с ваших уст претензия может привести к серьезным последствиям: подросток начнет «накручивать себя» и развивать всевозможные негативные мысли, из-за чего впоследствии могут возникнуть комплексы и заниженная самооценка.
Ненавязчиво интересуйтесь жизнью своего ребенка. Но помните: никаких нотаций! Критика и нотации – враги ваши отношений с ребенком -подростком !
Постарайтесь стать для своего ребенка настоящим другом. Если вам удастся найти «золотой ключик» к своему подросшему ребенку, вы сможете добиться того, что сын или дочь будут с вами предельно откровенны, что в свою очередь даст вам возможность скорректировать поступки ребенка и уберечь его от дурного влияния.
Все беседы с ребенком -подростком и поучения ведите только в доброжелательно тоне! Если вы чувствуйте, что пик эмоционального напряжения возрастает, отложите разговор, пока не утихнут чувства. Помните: прежде чем начать разговор с ребенком -подростком , с ним нужно наладить зрительный контакт.
Делитесь с ребенком своим жизненным опытом. Однако ни в коем случае не берите на себя весь груз его ошибок, поскольку это может привести к тому, что подросток в будущем не сможет решать возникающие проблемы самостоятельно.
Видео по теме
© Игорь Юров, врач-психотерапевт
КАК ОБЩАТЬСЯ С НЕВЕСТКОЙ
Загляните в себя – вам сложно перестать быть мамой для своего повзрослевшего сына и вы ищите, куда бы перенаправить свои материнские чувства? Подождите немного - появятся внуки, вот, тогда вам эти чувства и пригодятся, а пока пусть они еще немного трансформируются. Отпустите детей на волю. Им необходимо понять, нужны ли они друг другу. Понимаете – ДРУГ ДРУГУ – без вас! Вы тут не причем. Ну, вообще не при делах – усвоили? Вы теперь – свекр-р-р-р-ровь, мамой вы перестали быть в тот момент, когда ваши дети выросли. Да! Перестали быть матерью. Потому что если вы этого не сделали, значит, ваши дети не выросли, значит, они так и остаются детьми, о которых постоянно только и думаешь, как «уберечь их от возможной травмы»…
Вопрос: «Помогите мне советом. Взрослый сын живет гражданским браком с девушкой. Отношения складываются неплохо, хотя и бывают ссоры. Девушка на сына влияет очень положительно, он стал значительно мягче и лучше, душевнее. Танечка (назовем ее так) с детства живет только с папой. У папы было много подруг, которых она называла мамами. Девочке явно не хватало и сейчас не хватает женского тепла и дружбы. У меня с ней прекрасные отношения. Танечка очень ласковая, говорит много хороших, добрых слов. Но ко мне она обращается обезличенно – никак меня не называет. Чувствую, что ей хочется называть меня мамой. Она очень тянется ко мне. Я же боюсь, что если отношения у нее с моим сыном окажутся без будущего, девушка получит тяжелую психологическую травму, потеряв не только парня, но и "маму". Судя по всему, сын пока делать ей предложения не намерен, хотя очень хорошо к ней относится, заботится о ней, даже опекает. Как тактично дать ей понять, что достаточно обращаться ко мне по имени и отчеству? Танечка много горя уже успела хлебнуть, и я очень хочу ее уберечь от возможной травмы…»
Ответ И.Ю.:
Смотрите, даже ваш собственный сын в его отношениях с Танечкой вас волнует меньше, чем сама Танечка. Вы знаете ее детство, как будто вы ее личный психоаналитик, знаете черты ее характера не хуже старшей сестры, жалеете ее, как самая близкая подруга. Одним словом, как вы сами пишите, у вас с ней «прекрасные отношения», что звучит почти неестественно, когда речь идет о свекрови и невестке. Тогда о каких же отношениях вы пишите? Отношениях между кем и кем? Я снова сделаю паузу. Задумайтесь.
Это ваше письмо. Вы описываете свои чувства к… Кому же? К девушке вашего сына? Если из письма убрать формальное указание на данный факт, то ни у кого из читателей не возникнет ни малейшего сомнения, что в нем выражены самые натуральные, добрые, искренние, МАТЕРИНСКИЕ чувства! И после этого вы как будто замечаете, что «ей хочется называть вас мамой», что «она очень тянется к вам»? Да, неужели?! А какие еще у нее есть варианты? Тем более, что «чередовать» разных «мам», как вы сами указываете, для нее с детства вполне привычное дело. Можно сказать, что сложившаяся ситуация - это один из повторяющихся эпизодов ее жизненного сценария. Вполне очевидно, что ваш сын для нее в полной мере исполняет роль отца – «он заботится о ней, даже опекает », и она на него «влияет очень положительно, он стал значительно мягче и лучше, душевнее » - ну, в точности, как жены часто описывают влияние на своих мужей родившейся дочери.
Так что, прошу прощения за иронию, я могу вас поздравить - у Танечки есть теперь в полной мере и «папа», и очередная «мама». И ей должно быть очень хорошо сейчас. И вы абсолютно и глубоко правы, опасаясь, что «если отношения у нее с вашим сыном окажутся без будущего, девушка получит тяжелую психологическую травму, потеряв не только парня, но и "маму ". Точно сказано, именно так! Я бы лишь немного добавил – «…потеряв не только отца в лице парня -вашего сына, но и маму в лице свекрови, т.е. в вашем лице».
И соответственно, я также не могу не отметить вашу интуитивную правоту в том, что с этими материнско-дочерними отношениями нужно что-то делать, дабы, упаси Боже, не способствовать их дальнейшему развитию. Совершенно верно, для начала их нужно хотя бы формализовать, как минимум, буквально обезличить. И здесь, на мой взгляд, вопрос о тактичности не вполне уместен. Я думаю, в такой ситуации скорее подойдет вопрос - не «как тактично», а – «как ЯСНО (!) дать ей понять, что достаточно обращаться к вам по имени и отчеству?» Вопрос о соблюдении тактичности в отношениях с ней должен возникать у вашего сына, ведь это их отношениям мы желаем мира и любви на всю жизнь. А вы то кто ей, чтобы об этом переживать? Ну-ка? Кем вы себя чувствуете? Я снова делаю паузу… А-а, не хотите быть свекр-р-р-р-ровью?! То-то и оно. Хотите быть мамочкой, жалеете «дочку»? И одновременно надеетесь «уберечь ее от возможной травмы»? Так не получится - «за двумя зайцами погонишься…».
К счастью, советовать здесь ничего не приходится, вы сами все неплохо понимаете, ну, по крайней мере, хорошо чувствуете. Чувствуете, что готовы пойти на поводу у Танечкиного жизненного сценария, создав с ней и своим сыном тройственную семейную идиллию: папа (ваш сын), мама (вы) и доченька (Танечка). Все, как в детстве, инфантильно-счастливо. А между тем, желательно, чтобы семейная идиллия у Танечки была с вашим сыном, чтобы он в перспективе стал бы в иерархии семейных ролей для нее равным по статусу МУЖЕМ. Возможно даже, чтобы больше приблизиться к нему, ей не мешает дополнительно оттолкнуться от вас. А чтобы оттолкнуться от вас, что нужно? Опять пауза… Думайте. Правильно – нужно оттолкнуть – так будет наверняка. И после этого уже смотреть, какие же на самом деле у них с вашим сыном отношения. Понимаете, именно у них двоих, без вашего какого бы то ни было эмоционального и пр. участия.
Так что, вопрос о тактичности я оставляю без ответа – какая, уж, тут тактичность, когда нужно быть свекр-р-р-р-ровью? И вот, если оттолкнувшись от вас, Танечка, притянется еще больше к вашему сыну, а он станет на ее защиту... ну, для начала хотя бы от… вас, то благополучный прогноз в плане укрепления их отношений станет гораздо более вероятен. Может быть, даже ваш сын и «намерится сделать ей предложение », почувствовав, наконец, себя в глубине души мужем, а не папой, у которого есть мама, вдруг нашедшая себе «дочку». Кто он в последнем случае получается – отец, старший брат Танечки, муж матери? Кто угодно, только не нормальный МУЖ. Так, дайте же ему возможность им стать. А для этого загляните в себя – вам сложно перестать быть мамой для своего повзрослевшего сына и вы ищите, куда бы перенаправить свои материнские чувства? Подождите немного - появятся внуки, вот, тогда вам эти чувства и пригодятся, а пока пусть они еще немного трансформируются. Отпустите детей на волю. Они должны понять, нужны ли они друг другу. Понимаете – ДРУГ ДРУГУ – без вас. Вы тут не причем. Ну, вообще ни при делах – усвоили? Вы теперь – свекр-р-р-р-ровь, мамой вы перестали быть в тот момент, когда ваши дети выросли. Да, да, да! Перестали быть матерью. Потому что если вы этого не сделали, значит, ваши дети не выросли, значит, они так и остаются детьми, о которых постоянно только и думаешь, как «уберечь их от возможной травмы »…
Итак, ваш сын женился! Позади хлопоты с подготовкой свадьбы, выбором ресторана, нарядов. В вашу семью пришла невестка, и вы поняли, что она не идеальна...
Можно конечно, рассказать сыну о ее «неидеальности» и серьезно отравить молодым жизнь, но вы же мудрая женщина и понимаете, те, кто нападает - сразу становятся врагами. Так как же правильно себя вести?
По мнению психологов, в отношениях с невесткой необходимо соблюдать несколько простых правил, которые помогут избежать конфликтных ситуаций и наладить отношения.
Конечно, ситуации бывают разные, но зачастую причиной противостояния свекрови и невестки является борьба за мужчину. Того самого, который одной из них приходится сыном, а другой - мужем.
Внешние поводы для ссор между невесткой и свекровью могут быть разными:
- "Ты плохая хозяйка!"
- "Ну почему свекрови вздумалось копать картошку, именно тогда, когда мы едем на пикник?"
- "Мой сын не привык питаться бутербродами!" и т. д.
В большинстве случаев за обоюдным неприятием стоит, с одной стороны - страх одиночества, ненужности, покинутости, стресс от того, что изменился жизненный уклад. С другой стороны - желание самоутвердиться, прочно занять свою позицию в созданной недавно собственной семье.
Как же наладить мирные отношения свекрови с невесткой?
- Постарайтесь узнать ее поближе. Вы должны понимать, что она - выбор сына, и вам нужно это принять.
- Почаще спрашивайте о традициях, которые чтились в ее семье, ее увлечениях, возможно вы найдете что-то общее.
- Не указывайте каждый раз на ее минусы. Ведь наверняка и вы раньше делали что-то не так. Помните, что у вас гораздо больше жизненного опыта и сделайте ей скидку. В противном случае, вы станете для жены сына главным раздражителем, общения,которого она будет всячески избегать.
- Если вам что-то не нравится в ее поведении - лучше сообщить ей лично, наедине. Старайтесь в разговоре быть корректной. И помните, что ваши претензии должны содержать только факты. В противном случае беседа перейдет в крупный скандал.
- Ни в коем случае не предъявляйте права на сына.
- Не нужно ежедневно напоминать невестке, что вы его лучше знаете.
- Не стоит давать советы, какую еду он предпочитает, и как надо за ним ухаживать.
- Не критикуйте невестку в присутствии сына.
Не напоминайте сыну о его бывших девушках, и уж тем более не говорите о том, что они вам нравились больше. Оставьте эти темы для разговоров с подружками, потому что сыну они вряд ли придутся по душе.
Этот разговор будет полезен всем - и невесткам, и свекровям. Даже тем, кто еще не имеет такого статуса, а лишь собирается. По крайней мере, все мы когда-то будем в роли невестки, а потом - свекрови, и будем делить наше чадо с другой женщиной - чужой, как считают многие безумные мамаши. Отсюда и все раздоры. Не лучше ли запомнить раз и навсегда, о чем никогда не должны говорить свекровь и невестка, что старшая должна быть мудрее и первой усвоить эти правила. Мы объединили в статье все раздражающие привычки женщин в роли свекрови. Кому-то это пригодится.
Нужно делать не так
Две женщины на одной кухне - это уже изначально конфликт. Вы установили на своей территории раз и навсегда заведенный порядок и никому не можете позволить претендовать на те же права. Есть мнение, что лучше соблюдать дистанцию. Правильно ли это? И да и нет. Как можно запретить матери интересоваться делами сына и его семьи, помогать советом и, если понадобится, делом. Но! Не нужно советовать каждую минуту делать то-то и так-то. Не нужно демонстративно переделывать за невесткой то, что она уже сделала. Например, развесила белье - а вам не нравится, и вы перевешиваете. А насчет советов - они хороши, когда их у вас спрашивают. В противном случае это не советы, а указки, жить по которым никто не любит.
Я знаю лучше
Нельзя винить вас в том, что вы хотите держать весь дом под контролем. Вы - человек из старшего поколения, и сами на себе испытали это - со стороны своих родителей, потом мужа и его родителей. Теперь настал ваш черед. Но вдруг обнаруживается, что ваши надзорные функции никому не нужны, более того, они раздражают всех. Что делать? Если не хотите портить отношения с детьми, перестаньте все время подсказывать невестке и сыну, что и как делать, как ходить и как сидеть. В конечном итоге это приведет к серьезным конфликтам не только между вами и невесткой, но и между мужем и женой. Вы же не хотите сломать жизнь своему сыну?
Мой любимый сынок
Конечно же, никто не любит его больше вас. Но не нужно повторять его жене, что вы знаете своего сына лучше, чем она, что только вам известно, как его кормить, одевать, как обращаться с ним. Только вы помните, как зовут его школьного друга, какие оценки он получал по химии, почему он не любил носить носки… Одним словом, вы используете всякую возможность доказать, что о своем сыне вы знаете гораздо больше, чем она. Поверьте, во многом невестка знает его лучше, чем вы. Ей, а не вам, он теперь раскрывается с разных сторон. Для вас-то он еще ребенок, а для нее - супруг, отец семейства, любимый мужчина. Дайте ей право быть женщиной. А сами оставайтесь матерью - умной и терпимой.
Как воспитывать внуков
Когда на сцене появляется ребенок - у вас всех появляется новый статус. Вы - бабушка, которая прекрасно помнит, как надо пеленать ребенка, как сажать его на горшок, во что одевать, как с ним гулять. И неужели вы снова используете каждую возможность показать, что ваша невестка ничего в этом не понимает? Не нужно давать советы всякую минуту, никогда не говорите, что она не справляется со своим дитем. Вам пора понять, что перед вами - тоже мать, которая не причинит вреда своему ребенку. И знает она уже достаточно много о том, как растить малыша. Да и методы ваши, мягко говоря, могли уже устареть, как те же средства по уходу за малышами. Помогайте, чем можете, давайте невестке отдохнуть, гуляйте с малышом, когда она занята или устала - но только по обоюдному согласию. Ведь разногласия взрослых плохо влияют и на ребенка тоже.
Когда я была молодой…
Этим грешат все. Любят вспоминать, какие они были белые и пушистые и как трудно давалась жизнь. По меньшей мере, это неэффективно. А в больших дозах вызывает раздражение. Наверное, вы правы, и жизнь складывалась не так легко, и с мужем вы иначе обращались, и дети у вас никогда не болели. Но ведь время меняется, меняются и люди. Вы еще не поняли, что это другое поколение, если не сказать - другая планета? Да, конечно, в вашей молодости жить было гораздо труднее. И зачем тогда приводить ее в пример? Ведь вы не хотите, чтобы у молодых тоже жизнь проходила так же сложно? Так что на эту фразу - «а вот в наше время» - можно сразу же наложить табу. Поверьте, что благодарности за вашу многотрудную биографию вы не дождетесь. Рассказывать о своей молодости и разных моментах, конечно, нужно, но это не должно происходить в форме урока.
Нельзя столько смотреть телевизор
Или играть в компьютере, или по два часа собирать лего - вы поняли, речь идет об излишней опеке и навязывании своего решения родителям ребенка. Если вы единодушны в каком-то решении - это хорошо. Но идти наперекор их воле и заставлять ребенка делать что-то вопреки невестке - это нецелесообразно. Ваше счастье, если найдете понимание у детей. В любом случае, ваши советы должны быть ненавязчивыми и не авторитарными.
Он никогда не был силен в этом
Если вы критикуете своего сына перед его женой, даже в шутку, то ни к чему хорошему это не приведет. Это может оскорбить не только его, но и вашу невестку. Поймите: она - та женщина, которая сделала этого мужчину своим избранником. Пусть он неидеален - она сама разберется в этом. Но намеки на его несостоятельность в чем-то, даже со стороны матери, она не потерпит. А если и потерпит, то может использовать ваши слова в виде упрека своему мужу. Почему бы вам не жить поближе? Избегайте такой постановки вопроса. Да, вам хочется, чтобы они жили рядом, но так бывает редко. Дети должны жить там, где им удобнее, поближе к своей работе. А если они живут в другом городе - что ж, придется смириться и с этим. К счастью, сейчас не то время, когда приходилось неделями ждать звонка или письма. Современные средства коммуникации значительно облегчают общение между близкими людьми. И, честно, говоря, для всех будет лучше, если вы будете на каком-то расстоянии. И отношения будут лучше, и все члены семьи станут гораздо ближе друг к другу. Терпения и мудрости вам!
