Съезжать от родителей желательно до того, как встретится человек, с которым захочется связать судьбу. Причем, важно не просто уехать, а быть эмоционально независимым от отчего дома. О том, как на нас влияет патриархальное общество и каковы признаки взрослости - в интервью с психотерапевтом Еленой Карачун.
Елена Карачун
врач-психотерапевт
Минского областного клинического центра «Психиатрия-Наркология»,
руководитель Минского областного центра пограничных состояний
В нашем обществе преобладают патриархальные традиции
В нашем обществе сохраняется стереотип о том, что отсчёт взрослой жизни начинается с момента создания собственной семьи. Параллельно с этим у нас активно сохраняются патриархальные традиции.
Считается, что парню обязательно начинать самостоятельную жизнь раньше. Это нужно для того, чтобы он научился обеспечивать себя и свою будущую семью. С девушек же эту ответственность снимают. Их с детства учат, что главное - выйти замуж и родить детей. Мол, ты не обязана учиться зарабатывать деньги и обеспечивать себя. Я считаю этот подход неверным.
При таком развитии событий на мужчинах лежит гиперответственность. Им приходится брать на себя слишком много. Часто по этой причине представители сильного пола устраивают женщинам «взрывы». Им хочется сбежать от ответственности. Они начинают пить или уходить в загул.
Девушки с раннего детства привыкают к роли, что у них должен быть кормилец. Мол, максимум она будет работать хотя бы на какой-нибудь работе, а он пусть деньги приносит. В этом смысле, на мой взгляд, людям нужно кое-чему научиться прежде, чем они вступят в отношения или брак.
Правила для тех, кто собирается в самостоятельную жизнь
Есть три составляющие взрослой жизни: забота о собственном быте, финансовая независимость, психологическая саморегуляция.
Не следует думать, что кто-то (мама, папа, партнер) будут следить за вашим бытом. Нужно не только уметь «вытирать крошки со стола», но и следить за чистотой своей одежды. Лучше не следовать стереотипному представлению о том, что жена уберет и постирает. Быт – наше пространство, его важно обустроить самостоятельно. Причем, подобными навыками желательно обладать вне зависимости от пола.
Нужно также уметь отвечать за свои финансы. Это понимание того, сколько денег нужно для жизни, какое качество жизни предпочтительно именно для вас и сколько необходимо для этого зарабатывать. Не помешает ответить себе на вопрос, нужно ли именно вам откладывать деньги про запас.
При этом совместная жизнь потому так и называется, что вы делаете что-то вместе. Вклад каждого определяется по договорённости. Важно лишь держать при этом первоначальную рамку о равном вложении. Например, умение перераспределять свой бюджет, и, допустим, вместе покупать телевизор. Живя в паре, мужчина не должен покупать новый утюг или стиральную машину. Желательно делать подобные покупки совершались по средствам общего дохода. В какой-то семье девушка может отдавать 30% от суммы, мужчина - 70%, в какой-то - 50 на 50%. Эти вопросы решаются у каждой пары по-своему.
Психотерапевт рекомендует учиться, отделившись от родительской семьи. Желательно пожить отдельно и попробовать жизнь «на вкус» еще до того, как парень или девушка встретят партнера и захотят построить с ней/ним отношения.
Важно также психологическое благополучие. Это навык эмоциональной саморегуляции.
Один или несколько человек не могут постоянно решать проблемы другого. В роли первых могут выступать не только родители, но и партнер. Желательно уметь решать свои проблемы самостоятельно. Причем, регулируя свое эмоциональное состояние. Часто в семьях один партнер перевешивает свое эмоциональное состояние на другого, чтобы другой успокоил, или наоборот развеселил. Тогда появляется ощущение что мне хорошо или плохо потому что другой что–то делает и говорит или наоборот. Это неверно. Состояние одного не может зависеть от другого, потому что каждый из нас - личность.
Другой человек - это другой человек. Не нужно бояться периода притирания, ссор. Важно не бояться говорить с партнером. По мнению психотерапевта, мы боимся ссор и не имеем культуры поведения в них. Важно не просто накричать на собеседника или побить посуду, выпустив гнев. Нужно уметь разобраться в ситуации. Где итогом станет окончательное выяснение отношений, понимание. Принятию и пониманию друг друга молодежи стоит поучиться у родителей. Прожив много лет, люди знают партнёра хорошо. Благодаря принятию, умеют рассказывать о недостатках друг друга спокойно. Часто в кругу родных эти факты даже превращаются в семейные шутки.
Когда стоит уходить из родительского дома
Нет четкого возраста, когда стоит покинуть родителей. Главное не в том, когда, а в том, почему человек не делает это естественным способом. Хотеть независимости, развивать способность преодолевать сложности, строить жизнь по своему плану - естественные желания. Все зависит от типа личности и ситуации в каждой конкретной семье. Не надо бояться пробовать. Не рано переехать и в 18 лет. Важно осознавать, что каша по утрам не готовится сама, белье не гладится без собственного участия. Делать это за вас никто не должен (ни мама, ни партнерша).
Понять простые вещи можно и живя с родителями, но для этого в семье должен быть здоровый микроклимат. Неплохая практика, когда человек, повзрослев, вносит вклад в совместную жизнь с родителями. Например, отдает часть дохода для оплаты продуктов и коммунальных платежей, покупает стиральный порошок.
Важно не ориентироваться только на наличие своего жилья. В нашей стране (в отличие от многих европейских) молодой семье легче получить кредит на строительство жилплощади. В Европе собственная квартира так и остаётся недоступной всю жизнь. Но мы часто не хотим решать проблемы и, пока не обзаведемся собственным углом, не съезжаем от родителей. Более того, подобное поведение поощряет старшее поколение. Мол, сынок или доченька, чего ты будешь тратиться на съем квартиры, живи с нами.
Родители дают молодежи посыл оставаться детьми. Иногда они просто бояться потерять былые роли родителей или опасаются распада собственной семьи.
Отдельная от родителей квартира - личное пространство. Так должно быть. В первую очередь, это важно для понимания себя. Приобрести этот опыт можно, только пожив отдельно.
Главное - быть психологически зрелым
Не всегда все однозначно. Если родительская семья имела здоровый микроклимат, то научиться многим вещам можно и из нее. Главное - быть психологически зрелым, автономным.
Иногда встречаются люди, которые внешне независимы. Они все делают назло родителям, так как хотят именно они. Однако все равно ждут одобрения. Они руководствуются мыслями, буду, мол, спорить до тех пор, пока родители не одобрят.
Еще один пример эмоциональной зависимости - это путаница в своих желаниях и желаниях других. К примеру, родители хотят, чтобы дочь была дизайнером. Она не хочет получать эту профессию, но сама не знает, чего желает, поэтому подчиняется.
Материальное отделение от родителей не равно психологическому.
В отношениях это проявляется в сверхпривязанности к партнеру/партнерше с фразой: «Не могу без тебя жить».
Независимость - естественная потребность молодости
По словам психотерапевта, это необходимый этап в жизни каждого, вступающего во взрослость, человека.
Именно с 20 до 30 лет мы ведем поиск партнера для жизни. После 30 - стабилизируемся в работе и начинаем реализовывать себя. В момент поиска неплохо жить с родителями, но важно понимать, чего хотите именно вы. Например, сказать родным, сегодня я не буду ужинать с вами. Хочу попробовать блюдо по новому рецепту. Я вас обязательно угощу, но приготовлю еду сам.
Елена уверена, вопрос часто не в родителях, а в самом человеке. Некоторые боятся взрослеть и пасуют. Причем, это совсем не зависит от пола. Важна личная способность каждого из нас понимать и справляться с собственными внутренними конфликтами и возрастными кризисами. Вести себя по-взрослому.
Признаки взрослости
Взрослость - это ответственность. Часто путают ответственность с чувством вины. Ведь, не обязательно думать, что нужно делать все правильно. Или, наоборот, винить себя во всех грехах. В сложных ситуациях не надо себя наказывать, нужно пытаться разобраться в проблеме. Понять, что можно исправить, чтобы идти вперед. Умение действовать по своему выбору, принимая его последствия - это ответственность. Иногда мы ошибаемся - это нормально.
Кроме того, нужно попытаться понять, что жизнь - это не только черное и белое. Такая однозначная позиция - «классическое невротическое мышление». В таком случае разрешать внутренний конфликт или выбрать между долгом и желанием сложно. Нужно понимать, что взрослость - умение найти третий цвет или третий выход (компромисс). Это возможность выбрать именно свой путь.
Еще один признак взрослости - контакт с собой. Понимание того, кто я такой. Не помешает знание своего «Я». Взрослый человек действует и делает выбор, исходя из того, что ему нужно и что подходит. В таком случае не надо будет стремиться быть на кого-то похожим. Останется только реализовывать себя.
Взрослость - это независимые эмоциональные границы. Когда плохо, человек не идет курить, пить или «грузить» кого-то своими проблемами, а самостоятельно успокаивает себя. Причем, это касается как проявлений яркой грусти, так и яркой радости.
Переход от детства к взрослости связан с цельностью и автономностью собственных мнений. Взрослый умеет выбирать свои правила жизни, определять ценности, искать людей, которые сделали схожий выбор.
Если же вас постоянно что-то тревожит или вы боитесь общаться с людьми, то рекомендую обратить внимание на вебинары Дениса Бурхаева - и . Возможно, это вам поможет и не придется тратиться на множество сеансов у психологов.
Я не рассматриваю варианты, когда студент уезжает от родителей в общежитие университета или в собственную квартиру. Не у всех есть такая возможность. В этой статье рассмотрен вариант с арендой квартиры.
План переезда от родителей на съемную квартиру
1. Выпишите плюсы и минусы совместного и раздельного проживания с родителями.
Я поделился своими мыслями по этому поводу в статье .
После того, как вы выпишите плюсы и минусы, вы, скорее всего, поймете, что вам действительно нужно съехать от родителей. Важно, чтобы вы это понимали для себя.
2. Проработайте свои страхи и опасения.
Если вы боитесь, что не справитесь с чем-то самостоятельно или у вас не хватит денег, то выпишите свои опасения. Определите для себя, что вы будете делать, если у вас не получится. Поймите, что если что-то пойдет не так, то вы просто вернетесь обратно к родителям.
3. Выделите бюджет на 2-3 месяца аренды.
Воспользуйтесь , чтобы узнать сколько нужно зарабатывать в месяц, чтобы снимать квартиру.
Если у вас стабильная зарплата, и вы уверены, что потянете, то можете пропустить этап с выделением бюджета.
Если у вас нет денег на аренду, а съехать от родителей хочется, то нужно решить финансовый вопрос. Кредиты брать не надо. Найдите работу или подработку. Например, можете подработать на сайте KWORK . Там можно выполнять разные задания и получать за них минимум по 400 рублей.
Подумайте о варианте снимать не целую квартиру, а комнату или часть комнаты.
Если деньги есть, но думаете, что вам не хватит на еду, то посчитайте все. Начните откладывать, чтобы хватило на какое-то время.
Учитывайте дополнительные траты: бытовая химия, постельное белье, посуда и т.п.
4. Продумайте, чем вы будете заниматься, после того как съедете.
Вам нужно будет зарабатывать деньги на оплату аренды квартиры. Подготовьтесь к этому. Вам нужен источник дохода: работа, бизнес.
Если у вас закончатся деньги, то вам придется вернуться обратно к родителям.
5. Начните искать варианты квартир.
Смотрите объявления, обзванивайте арендодателей. Найдите подходящую для себя квартиру и переезжайте. О том, как найти квартиру, я написал в статье .
6. Перевезите вещи.
Если говорить о полной сепарации, а не только о территориальном отделении от родителей, то важно учесть и такие моменты:
- Не перевозите все вещи. Берите только основные. Вещи, которые вам дают родители - лучше не брать. Купите себе сами.
- Не звоните родителям, когда не знаете, как приготовить еду, постирать вещи и по другим бытовым вопросам. Разберитесь сами.
Это связано с тем, что когда вы берете вещи родителей или просите у них помощи, то они чувствуют, что вы от них еще зависите, и полная сепарация при этом не происходит.
Проделав все эти действия, вы переедете, и начнутся другие трудности. Не сдавайтесь! Перечитывайте свой список плюсов и минусов, чтобы помнить для чего вы все это делаете.
Узнать как подготовиться к сепарации психологически и как избежать типичных ошибок, можно в вебинаре Дениса Бурхаева - .
Вообще я считаю, таким маленьким достижением в работе, если человеку удается переехать от родителей. Конечно, в моей работе, как и в любой работе, бывают фэйлы, т.е. такие небольшие провалы, когда какую-то из тактических целей мне не удается реализовать. Вчера еще общались с коллегой как раз по поводу, что делать в таком случае если клиент вязнет. Как-то более менее разрешили эти вопросы.
Что дает вообще переезд? В первую очередь переезд от родителей это совершено новая атмосфера. Начинают затираться старые якоря эмоциональные, т.е. визуальные, аудиальные и кинестетические.
Когда вы приходите в старую квартиру к родителям, то соответственно это не твоя территория. Это территория твоих родителей, их монастырь, а лезть со своим уставом в их монастырь это не комильфо.
Клиент: я как раз вчера на улице встретил своих родителей, они просто приехали, и с ними так приятно было общаться. Они улыбались мне, я улыбался им. Такое приятное общения и никакого напряга не было. Домой зашел, и сразу нахлобучило.
Денис: Да это действительно видно, когда с теми же родителями общаемся на улице, то совершено другие эмоции. А в доме родительском очень часто обстановка давит. Совершено другой эффект я наблюдал у людей, которые ко мне иногда приходят для решения каких-то совсем точечных проблем, буквально 2-3 консультации с ними бывает. У них, например, в семьях все замечательно: родители ну просто сказка. Таких бы родителей всем и рай бы на земле наступил. У них наоборот: каждый раз, когда они приходят в родительский дом, то заряжаются энергией.
Но мне лично это не ведомо, многим из моих клиентов тоже не ведомо. Но оно есть. Если родители с детства поддерживали, если в родительском доме атмосфера очень хорошая, то это место силы для ребенка и для взрослого человека после. Если родители не поддерживали, то это место сосет энергию, условно говоря.
Когда человек переезжает, то все эти негативные якоря через какое-то время начинают затираться. Потому что психика постоянно негатив перерабатывает. Но проблема человека, который живет в родительском доме с негативной энергетикой, с негативной средой, которого постоянно нахлобучивают, т.е. родители ведут себя проагресивно. Проблема в том, что психика не успевает справляться с обработкой. Условно говоря, психика человека успевает обработать негатива на 5 единиц, а родители ему наваливают на 8-9 единиц. Человек приходит ко мне на терапию и при помощи методик, работы личной терапевтической мы успеваем обработать негатив ну на 7 единиц. Но все равно 1-2 единицы негатива остается и получается сизифов труд.
Я человеку делаю разумное, доброе, вечное, т.е. произвожу засев позитивными внушениями, какие-то позитивные канотации составляю. Мы работаем над убеждениями, над эмоциональным фоном и от меня человек выходит с идеями, окрыленный, обнадеженный, по-другому смотрит на жизнь. Его фильтры восприятия даже меняются - это результат терапевтической работы. Он приходит домой и его обратно нахлобучивают и обратно фильтры восприятия меняются на негатив, т.е. весь мир бардак, все бабы бл#@и, солнце е#@%ый фонарь.
Это первый момент. Исчезает эта давящая нагрузка на психику и психика начинает оздоравливаться. Впоследствии очень часто бывает такой момент. Многие, например, из западных психотерапевтов считаю целью отсепарировать ребенка, т.е. взрослого уже, так как многим из них уже 30 лет, 40 даже, но они до сих пор живут в родительских семьях. Западные коллеги считают целью терапии отсепарировать человека, т.е. когда человек переезжает в свой дом, на новую квартиру, то цель терапии считается достигнутой. Потому что дальше негативное влияние спадает и человек начинает самооздоравливаться.
Понятно дело это происходит не резко и не нужно ждать, что вы переехали и сразу жизнь расцвела. Пройдет 2,3,4 и 5 месяцев иногда даже.
Клиент: я вчера, когда заключал договор, то прям заряжался. Ужасно заряжался. Я вышел на улицу и такими глазами смотрел. Ничего такого давящего не было.
Денис: да есть такое. Есть действительно люди, у которых быстро происходит перенастройка фильтров восприятия. Есть люди, у которых медленно все это происходит. Не надо спешить. У некоторых людей это может происходит до 5 месяцев в зависимости от того негатива, которым человек изначально нагружен. И соответственно после того как произойдет эта перенастройка фильтров, то человек начинает уже по-другому смотреть на жизнь. В его психике начинают преобладать позитивные канотации, т.е. чтобы не происходило – это все к лучшему, изменения благоприятны, все замечательно.
А дальше начинает подниматься его самооценка. Потому что он видит объективные результаты своей жизни и у него улучшается настроение, эмоциональный статус и соответственно самооценка начинает поддомкратчиваться. Через какое-то время самостоятельной жизни у человека хорошая самооценка.
Клиент: хотел еще сказать: у меня родители я уверен, находятся на уровне выживания, я за ними наблюдаю и с ними тяжело, я чувствую, что немного выше. Они нагружают меня своими проблемами, а я эти проблемы сам от себя не воспринимаю. А их более менее навязаны и они просто тупо давят. Мне сложно что-то с этим поделать.
Денис: Это другое мировосприятие. Притом жизнь осложняется тем, что вы своих родителей никогда не переделаете. Мне вот задают вопросы: Денис вы же психотерапевт, почему вы не займетесь работой со своей мамой, тетей. Причем не тролли спрашивают, а в спокойном стиле написан вопрос. А я всегда отвечаю: это невозможно. Более того вообще существуют определенные табу как например на вступление в половую связь со своими клиентками для психотерапевта мужчины и со своими клиентами для психотерапевта женщины. Точно также существуют определенные табу на работу, лечение и психотерапию родственников, друзей и знакомых.
Это не гласные правила, которые были высказаны еще Фрейдом. Эмпирически доказаны Юнгом и дальше они прижились. Потому что для человека, который совершает эти действия, чревато очень не хорошими последствиями. Фриц Перлз, основатель гештальта, спал со своими клиентками. Связи были очень сильными и закончилось тем, что одна из клиенток покончила жизнь самоубийством. Это сильно пошатнуло его репутацию, но он выстоял. Но когда покончила жизнью вторая клиентка тут его репутация совсем сильно пошатнулась. И это не принесло ему большой пользы.
Точно также я наблюдаю очень сильное эмоциональное выгорание у тех коллег, которые нарушают это правило – не терапевтировать родственников и влезают в семейную терапию. Родственники обратно их засасывают в эту циркулярную коммуникацию, циркулярная диаграмма и циркулярные процессы начинают происходит и человек не выдерживает, ломается.
И есть очень много моих коллег, которых я наблюдал в Москве и общался с ними: я видел как они мучаются. Кто такой психотерапевт? Это эталон: он должен светиться радостью, должен излучать благодушие, вообще быть жизнеутверждающим принципом, хотя бы демонстрировать этот принцип. Но я видел психотерапевтов и психологов, которые сами задрочненые, у них полный трындец, такое ощущение, что они живут на последнем дыхании. И таких очень много.
Клиент: помнишь Юрия Якубовича на поле чудес, к нему на 1 апреля психолог в очках пришел и в итоге он начал говорить, что вы все жулье и все такое. Говорят что это подстановка, но выглядит это очень натурально. Посмотри это такой ярый пример психолога там.
Денис: как говорится так не сыграешь, как сказали про Новодворскую.
Клиент: да интересная тетка, там вроде были фотки ее маленькой…
Денис: а потом что-то произошло с ней. Поэтому ни в коем случае нельзя заниматься этими вещами, т.е. терапевтировать родственников. Более того это ведь двойное нарушение правил: во-первых вы терапевтируете родственников, т.е. совершаете плохое дело. А во вторых вы терапевтируете их бесплатно.
Почему нельзя бесплатно? Потому что когда человек занимается помощью бесплатно, то включается очень нехороший процесс. Есть такая пословица: не делая добра, чтобы не увидеть зла. Это объясняется очень просто: когда вы делает какому-то человеку добро, то включаются совершено неосознаваемые и неконтролируемые процессы, человек включает такой категорический императив долженствования, т.е. он должен вас отблагодарить. Но если вы запрещаете как бы, фактически вы говорите: я для тебя бесплатно это делаю. Т.е. вы запираете выход этой благодарности, которая должна по идее выражаться в материальных каких-то составляющих, т.е. деньгах.
А человек должен закрыть этот гештальт, потому что он открылся. Он от вас получил пользу, и поэтому обязан выразить вам благодарность. А вы запираете это, говоря: нет, нет, нет, мы с тобой друзья.
Клиент: Можно сказать ведь: плати, если хочешь?
Денис: это будет не корректно. Если так говорить, то вы потакаете человеческой скаредности, жадности и вы должны помнить, что если у человека есть возможность не платить деньги, то он не будет их платить.
Клиент: я, к примеру, не такой.
Денис: ты отличаешься сильно от обычных людей, которые в основной массе. В основном люди движимы такими нехорошими страстишками. Когда же вы запираете, либо отпускаете на откуп свободы воли это действие, т.е. человек не выражает вам благодарности. Но необходимость выразить эту благодарность, т.е. отдать вам порцию энергии, пусть и в материальном эквиваленте – начинает глодать его изнутри. И для того чтобы она не глодала его изнутри человек делает такой финт ушами – начинает окрашивать вас и ваши действия в черные тона: а я и не просил его помогать, да не так уж он мне и помог на самом деле, да и вообще до этого было нормально, а после его помощи вроде как-то хорошо было, а потом стало только хуже.
Инверсия восприятия происходит. Это совершено неосознанно происходит, т.е. не надо думать, что кто-то сидит и сознательно думает: как бы мне выйти из этой ситуации. Нет. Никто не думает, абсолютно бессознательно. И через какое-то время вы окрашиваетесь в абсолютно черные тона. Как, например это происходит: застраивали Латвию, она была полностью разрушена после ВОВ. Пришли туда советские солдаты и люди и отстроили им там все. Кто теперь мы? Русские оккупанты, которые должны платить деньги не понятно за что. За то, что заводы строили? За то, что безработицу аннулировали? За то, что преступность убрали, там ведь много фашистов не добитых было - их же всех НКВД вычистило, подчистую. Они там производили Икарусы и всякие прочие бобики. Промышленность им поставили. А теперь русские оккупанты. Вот такая «благодарность».
Эти принципы действуют не только в масштабах одного человека, а в масштабах целого общества. Потому что общество состоит из людей. Взять туже самую Украину. Тоже выкосили эти самые бандформирования и кто мы теперь? Русские оккупанты. И про Польшу действует. Отстроили Польшу полностью силами русских солдат, офицеров, людей. Но стали для них русскими оккупантами. Не в коем случае этого нельзя допускать. Оплата обязательна. С родственниками и друзьями никогда. Друзья вас просто залечат и втопчут в грязь все ваши благодарные усилия.
Клиент: казалось ты друга знаешь более менее и примерно понимаешь, что ему нужно.
Денис: нет. Здесь если хочешь помочь другу, то порекомендуй ссылки, литературу, отправь к специалисту просто по месту жительства. Не надо боятся ходить к психологам по месту жительства, так как у многих сложилось такое приватное впечатление, что там упыри сидят. Не упыри, а нормальные люди. Если вам не подошел какой-то психолог, если вы видите что не то, то уйдите от него и сходите к другому. Попробуйте второго, третьего, четвертого. Найдите психолога в интернете, поработайте с ним. Найдите себе того, кто вам подходит. В итоге вам будет польза.
И не забывая с самого начала сепарацию. Сепарация и сепарация! Это дарует ответственность, хорошее самочувствие, благодарность жизни, позитивное миронастроение. Вообще для мужчин это особенно важно. У мужчины должен быть свой дом, свой кодекс семейных правил для этого дома, мужчина это самостоятельное существо. Если он захочет в какой-то момент жизни, т.е. почувствует себя готовым, то он пригласит в дом женщину. Но это должен быть свой дом.
Редакция The Village заметила, что наших читателей интересует не только городская жизнь, мода, еда и планы на выходные. Нередко в нашем обсуждают сложные этические проблемы. Мы не оставили это без внимания: в новой рубрике The Village будет отвечать на подобные вопросы с помощью экспертов в области этики, психологии и социологии. Во втором выпуске разбираемся, до какого возраста нормально жить со своими родителями.
Ольга Коновалова
старший тренер Высшей школы психологического консультирования, семейный психолог
Норма для каждого своя, но при принятии решения о том, когда лучше уезжать от родителей, я бы ориентировалась не на возраст, а на то, когда молодой человек или девушка могут самостоятельно оплатить съёмное жильё и обеспечить себя. Если это возможно, то считается, что человек независим от родителей. Обычно долго не переезжают из-за того, что не могут сами снять квартиру или готовить и стирать.
Но даже если бытовых и финансовых проблем нет, молодые люди иногда всё равно отказываются жить отдельно. У этого может быть много разных причин: например, они могут жить самостоятельно, но не верят в это. Или сильно включены в отношения с родителями и выполняют в них какую-то особую роль. Дети могу считать: если я уйду, родителям будет скучно или они поубивают друг друга. Ещё жизнь с семьёй бывает просто удобной.
То, что самостоятельные и финансово независимые молодые люди долго не начинают самостоятельную жизнь, - проблема. Это приводит к большей инфантильности, а чем более человек инфантилен, тем меньше он хочет строить семью и заводить детей. Учёные проводили такой эксперимент: они обеспечивали подопытных мышей всем, удовлетворяли все их потребности. В результате мыши просто отказывались размножаться, они не хотели менять своё гедонистическое положение.
У людей то же самое: уходить от родителей значит брать на себя ответственность, а многие считают, что это страшно. Они воспринимают её не как право, а как негативную перспективу: страшно отвечать за свою жизнь и строить отношения. Некоторые уверены, что должны отвечать не только за себя, но и за своего партнёра, хотя это не так: каждый человек отвечает только за самого себя и только с появлением детей уже и за них тоже. И даже эта ответственность со временем переходит к самим детям.
КАРИНА ПИПИЯ
социолог «Левада-Центра»
Более половины россиян (54 %) считают, что совершеннолетние дети, не состоящие в браке, должны жить отдельно от родителей. Причём раздельное проживание в первую очередь рассматривают как желаемый вариант молодые люди в возрасте от 18 до 24 лет. Более двух третей респондентов, которые придерживаются этой точки зрения, видят в независимой жизни приучение к самостоятельности и ответственности. Каждый четвёртый молодой россиянин считает, что это способ уменьшить конфликты с родителями и ослабить их контроль.
Треть респондентов, напротив, полагает, что жизнь с родителями до брака - это вполне нормально. Молодые люди, которые поддерживают эту позицию, ссылаются на отсутствие самостоятельности и ответственности за свои поступки, а россияне старшего возраста - на возможность контролировать детей и оберегать их от ошибок.
В целом сознание нынешней российской молодёжи твёрдо стоит на патерналистских началах. Независимость и самостоятельность молодые люди не рассматривают как приоритетный принцип социальной жизни, а решение проблем возлагают на государство. В рамках семьи это транслируется на родителей, от которых ждут обеспечения нормального уровня благосостояния. Со времён «Протестантской этики и духа капитализма » Макса Вебера мало что изменилось: да, россияне стали индивидуалистами, но не стали более самостоятельными людьми, которые распоряжаются своей судьбой и не ждут помощи извне. Поддержка репрессивных законов показывает живучесть патриархальных установок - в том числе среди молодёжи. Декларативно молодые люди готовы жить отдельно (и большая часть родителей с этим согласна), но на деле это не всегда возможно из-за отсутствия ресурсов: совместное проживание бывает вынужденным из-за низкого уровня дохода и отсутствия доступного жилья.
Среди тех россиян, кто выступает за раздельное проживание взрослых детей и родителей:
считают, что дети должны жить отдельно, потому что они становятся самостоятельными и приучаются отвечать за свои поступки
говорят, что дети раньше становятся независимыми, включаясь в трудовую жизнь
отмечают, что дети освобождаются от жёсткого контроля со стороны родителей, что приводит к уменьшению конфликтов между ними
уверены, что дети начинают более внимательно прислушиваться к советам родителей
Среди тех россиян, кто выступает за совместное проживание взрослых детей и родителей:
считают, что отдельная жизнь ослабляет родительский контроль и дети могут пойти по неправильному пути
думают, что дети не готовы к самостоятельной жизни и не имеют навыков организации собственного быта
уверены, что самостоятельная жизнь приводит к отчуждению в отношениях между детьми и родителями
опасаются, что жизнь отдельно от родителей приводит к тому, что родители могут остаться без материальной помощи детей
Иностранный опыт
Кристина Чени
У нас все уезжают от родителей в 18 лет, когда поступают в университет. После окончания учёбы некоторые возвращаются, но в обществе это воспринимают не очень хорошо. Считается, что после 25 лет жить с родителями точно ненормально.
Тоня Векслер
Великобритания
В Великобритании принято рано съезжать от родителей - с началом учёбы в университете. Но всё зависит, конечно, от обстоятельств: молодые люди могут продолжать жить с семьёй, если, например, у неё большой дом. Годам к 24 почти все живут отдельно, хотя это не обязательно связано с возможностью обеспечивать самих себя. Среди моих знакомых британцев 25–27 лет есть ребята, которые живут отдельно, но на деньги родителей.
Дарья Злотникова
Большинство французов съезжают от родителей сразу после школы: хорошие университеты раскиданы по стране, и даже парижане могут уехать учиться на нужную специальность в другой регион. Так что с отчим домом многие расстаются в районе 18 лет. Отношения с семьёй быстро становятся гостевыми, родители сохраняют дистанцию и почти не вмешиваются в жизнь взрослых детей. Многие студенческие пары рано начинают жить вместе, чтобы экономить на аренде квартиры. Студенты-одиночки обычно снимают квартиры-студии самого скромного размера, в Париже дело доходит до 8–10 квадратных метров. Молодой француз скорее будет жить в каморке под крышей, чем под крылом у родителей.
Олеся Бурьян-Цейтлин
Многие израильтяне после школы идут сразу в армию на три года. В течение этого времени они дома не живут и бывают там только на выходных. После армии, где-то в 21 год, к родителям возвращаться не принято. Если кто-то и живёт снова с семьёй, то, например, не больше года, чтобы накопить на учёбу или путешествие. В университетах есть общежития, и все мои знакомые студенты и во время обучения, и даже после учёбы живут там. Хотя в последнее время из-за того, что в Израиле всё дорого, молодёжь стала дольше жить с родителями. Многие возвращаются к ним уже с собственной семьёй, чтобы сэкономить и накопить на свой дом.
Ванесса
Филиппины
На Филиппинах очень сильны семейные связи. Молодёжь остаётся жить с родителями после университета, даже если получает работу. До сих пор встречаются семьи, в которых даже пары живут с родителями, а иногда и с дядями и тётями под одной крышей. Обычно жених приводит невесту в родительский дом. Это связано не только с культурной традицией крепкой семейной связи, но и с практической стороной вопроса: живя с родителями, люди не вынуждены платить за жильё. Поэтому, даже если тебе 40 лет, на Филиппинах никто тебя не осудит за то, что ты живёшь с родителями.
иллюстрация: Оля Волк
Вопрос психологу:
Начну с себя, мне 30, с первого класса моя бабушка забрала меня к себе,так как папа выпивал, мама работала в ночную смену, а потом начала составлять ему компанию. И вот, когда я училась в институте, папа умер, общение с мамой сошло на нет. Сейчас вообще не общаемся, она даже внука ни разу не видела, которому 4 года. Замуж меня выдавала бабушка, она мне заменила и маму и папу. Семья мужа меня приняла как родную, сначала, когда не было у нас ребенка, все было идеально. Мы с мужем и свекром работали, мама его дома, все сыты. Но после рождения ребенка, меня как подменили, я стала отстаивать свои права, захотелось своей территории и самой готовить для своей семьи. Начала мужу про съем квартиры петь. Он был против, забили на эту идею. У родителей образ жизни веселый, почти каждые выходные гости, праздники все обязательно все у нас. Тут и мужа уже стало напрягать. И согласился на съем, сказал найдешь что нормальное переедем. Я нашла. Переехали, но тут со мной какая то ерунда произошла. Неделю как переехали, я плачу, скучаю за домом с родителями мужа. Ребенка теперь в садик водить дальше, мужу туда к ним на работу ездить. Но муж говорит, что ему нравится отдельно и не понимает что со мной, ведь я так об этом мечтала. А я и сама в недоумении. Даже вернуться хочется. Я кстати сижу дома, не работаю, и необходимости нет, так как мужу помогаю с бизнесом. На собственное жилье копим, но при нынешнем темпе это займет еще года 2. Какое-то чувство тревоги, связанное с переездом. Чувство одиночества, что ли. Что делать?
На вопрос отвечает психолог Ладатко Марина Георгиевна.
Доброго времени суток, Оксана.
Всё, что произшло: потребность в отделении от родителей и Ваша последующая тоска за ними - это нормальное состояние молодой семьи. Когда рождается ребёнок, то молодая семья уже становится полноценной и самостоятельной. И да, территории становится мало: всё не так, и не потому. Так заложено природой.
И очень мудрое решение - отделиться, чтобы и повзрослеть самим, и сохранить хорошие отношения с родственниками.
Почему же Вам, Оксана, так горько? Это каверзы мозга, который не привык к новому (есть устоявшиеся нейронные связи в нём, а новые прокладывать сложнее), ему нужно просто перестраиваться, а он не хочет. Другими словами - это дело привычки. Начинайте привыкать.
Чтобы этот процесс стал быстрым и эффективным:
1. Придумайте себе режим дня и занятость, которая будет приносить удовольствие и результат, проявившийся в заботе о других (это может быть освоение новых блюд и их приготовление, выращивание цветов с целью их подарить родителям, любое увлекательное хобби, которое имеет результат).
2. Обустраивайте уютно этот дом с любовью и планируйте будущее (мечтайте о том, что будет в Вашем доме).
3. Сместите акцент своего внимания с себя и своих переживаний на мужа (что чувствует он), сына (как переживает переезд ребёнок, ведь ему то сложнее всего! вот, как он себя чувствует? о его переживаниях Вы ничего не написали). Как чувствуют себя родители мужа? ведь они тоже живые люди и, наверняка, тоже скучают за всеми вами. Проводите время с мужем и сыном вместе, а не просто присутствуйте рядом.
