Ингредиенты:
Кукурузные пластивцы - 90 Грамм
Грецкие орехи - 0,5 Стакана (очищенные)
Сгущенка "Ириска" - 180 Грамм (вареная)
Сахарная пудра - 1 Ст. ложка (для украшения)
Количество порций: 4
Как приготовить "Десерт "Еловые шишки" на Новый Год"
1. Приготовьте уже готовые продукты: орехи, сгущенку вареную и кукурузные хлопья. Сахарная пудра понадобится в самом конце для украшения шишек.
2. Измельчите в ступке орехи (или просто порубите их мелко ножом).
3. В кукурузные хлопья добавьте орехи.
4. Затем добавьте сгущенку. Перемешайте хорошо и осторожно, пока смесь не станет вязкой и однородной. Не поломайте хлопья!
5. Возьмите бокалы, идеально - конусной формы. У меня таких не оказалось, поэтому я взяла для шампанского. Главное, чтобы бокалы не сужались к верху, иначе шишки будет невозможно достать! Смочите их водой и наполните плотно смесью. Утрамбуйте немного ложкой. Отправьте в холодильник на 3 часа.
6. Через три часа подденьте шишки ножом осторожно и помогите им выйти из бокалов. Поставьте на тарелочку и присыпьте пудрой.
Шишки готовы!
Рано или поздно большинство из нас сталкивается с проблемами в отношениях с постаревшими родителями. Чаще всего люди просто жалуются друг другу, не видя способов как-то изменить ситуацию. Почему нам так трудно дается общение со стариками? Почему им обязательно надо вывести нас из себя? Почему они постоянно дают нам советы, критикуют и вмешиваются в нашу жизнь? Почему не принимают ничего нового? И что же нам со всем этим делать?
О мастер-классах Саши Галицкого, которые помогают людям наладить взаимоотношения со стариками, я услышала около года назад от родственницы. Старенькие родители ее мужа живут в другом городе. Они каждый раз с нетерпением ждали сына с невесткой в гости, но в конце концов такие визиты становились испытанием для обеих сторон и нередко заканчивались взаимными обидами. Так вот, после посещения мастер-класса людям удалось значительно улучшить отношения и даже получать удовольствие от общения.
Саша Галицкий - художник, скульптор. Некогда арт-директор в крупной компании, Саша оставил престижную работу и уже 15 лет ведет кружок резьбы по дереву в домах престарелых в Израиле. Большинству его учеников за 80, а некоторые перешагнули 100-летний рубеж. В 2016 году вышла книга Саши Галицкого «Мама, не горюй! Как научиться общаться с пожилыми родителями и при этом не сойти с ума самому », в которой тот делится с читателями своим опытом. О книге, мастер-классах и особенностях работы с людьми преклонного возраста мы поговорили с Сашей.
Саша Галицкий. Фото: Томер Эпельбаум, для газеты «Гаарец»
«Знай я эти ответы 20 лет назад, мои отношения с родителями были бы иными, и их старость тоже была бы иной. Но родителей мне не вернуть. Я поэтому пишу эту книгу для тех, чьи родители еще живы. Для тех, у кого пока еще есть возможность научиться с ними общаться. И при этом не сойти с ума самому. Я теперь знаю, как это сделать».
Саша, расскажите, пожалуйста, как появилась на свет ваша книга?
Я занимаюсь работой с пожилыми в израильских домах престарелых уже 15 лет. Мне посчастливилось работать с тем поколением стариков, которые в юном возрасте пережили Вторую мировую войну, прошли концлагеря, - они приехали в только что созданное государство Израиль 18-20-летними после величайшей катастрофы. Меня поражает, как после всех трагических событий, которые выпали на их долю, они смогли начать жить снова. Жизненная сила, которая движет этими людьми, - просто невероятна! Через соприкосновение с их судьбами, через постепенное понимание и врастание в их психологию, я пришел к этой книге.
Идея книги принадлежит Владимиру Яковлеву (журналисту, автору проекта «Возраст счастья»), он же придумал ее формат. Я не психолог. Я писал книгу как бы изнутри. Старался максимально честно изложить свою точку зрения по этому вопросу.
«Замечали ли вы когда-нибудь, что ни одни старики не раздражают нас так сильно, как наши собственные? Это потому что все старики - это просто старики. А наши - это постаревшие родители, которых мы помним другими, молодыми и полными сил и которые еще относительно недавно исполняли в нашей жизни совсем иную роль. Мы не готовы разрешить им одряхлеть, поглупеть и впасть в детство».
Вы ведете мастер-классы, на которых объясняете, как взаимодействовать с пожилыми людьми: что нужно делать, а главное, чего ни в коем случае делать не следует. Что это за правила?
Множество людей, чьи родители состарились и стали немощными, находятся в отчаянии, потому что столкнулись с новым для себя опытом и не знают, что им делать, как себя вести. Мне захотелось рассказать, как может быть по-другому.
Вот основные правила общения со стариками, которые я вывел за многие годы работы с ними. Они просты и довольно универсальны:
1. Не ждать удовольствия от общения
3. Не пытаться менять родителей
4. Знать их «технические характеристики»
5. Не вступать в конфликт
6. Сострадать, но не жалеть
7. Не спорить
8. Управлять впечатлениями
9. Не винить себя
10. Прощать
Вы утверждаете, что ни в коем случае нельзя спорить со стариками, пытаться их в чем-то переубедить. Почему это так важно?
Потому что переубедить их невозможно. А пытаясь спорить, можно только испортить отношения. Родителей уже не исправишь, с этим надо смириться. В этой ситуации можно только изменить себя, изменить свое отношение к тому, что происходит.
Мама, какой кофе ты хочешь?
- Растворимый, самый дешевый!
- Хорошо.
А что означает принцип «рулить»?
Приходит момент, когда в отношениях с родителями ты должен взять управление в свои руки. Это проблема, это не так просто. Здесь надо незаметно поменять вектор отношений, психологическую расстановку сил между ребенком и родителем: перестать общаться с придыханием. Не быть больше ведомым, а самому вести. Это сложно, но возможно. Для этого необходимо перестать оправдываться, перестать объяснять, перестать играть маленького мальчика или девочку в отношениях с родителем. Это можно сделать при помощи юмора. В большинстве случаев это работает.
«Смеющийся старик неопасен. С помощью шутки - любой, даже не самой удачной - можно разрядить почти любую опасную ситуацию,возникающую в общении с пожилым человеком».
Но брать на себя лидирующую роль надо не «в лоб». Невозможно заявить: «С сегодняшнего дня мы делаем так!». Это можно менять потихонечку. Во-первых, понять, что на вопросы мамы или папы «Что делал?», «Куда пошел?» отвечать нельзя. Вместо ответов можно шутить. Я не отвечаю на точные вопросы своих подопечных: сколько у тебя? где? как? Я сбиваю с толку, задаю встречные вопросы. Я древко этого флага должен забрать, одновременно потихонечку подставив плечо, уходя от конфликтов. Потому что в конфликтах мы сразу теряем, они бесполезны - если только речь не идет о безопасности и здоровье человека, но и тут метод «прямой лобовой атаки» не работает, нужен другой подход.
Привыкая к новой роли, ты должен понимать, что можешь ошибиться, можешь сорваться, но в целом политика твоя должна измениться. Потому что когда человек очень старый, он перестает воспринимать тебя как сына или дочь, он начинает воспринимать тебя как родителя, опекающего.
«Пожилые родители нам не друзья. Пожилые родители нам - пожилые родители. Это предельно специфический, особый вид взаимоотношений, построенных на необходимости общения и по самой своей сути являющихся не удовольствием, а испытанием. Испытанием на нашу способность помогать им, любить их, уважать их, такими, какие они есть, а не такими, какими мы всем сердцем, очень сильно хотели бы, чтобы они были».
Есть пожилые люди, которые, несмотря на преклонные годы и физическую немощь, не готовы отказываться от статуса главы семьи. Они привыкли принимать решения, нести ответственность за себя и свою семью и по-прежнему требуют уважения и подчинения. Как быть в этом случае?
Да, действительно, люди в переходный период (когда они еще не совсем немощные, еще не ощущают себя стариками, но уже нуждаются в заботе) отдают бразды правления с трудом. Но тут надо дать понять, что я все равно у тебя их заберу для твоего же блага. Я буду с тобой сильным. Ты должен быть сильным внутри. Это невозможно делать путем скандалов, путем объявления, что с сегодняшнего дня ты главный. Это должно прийти изнутри, постепенно. В отношениях должна произойти бескровная революция.
Сложно это сделать с людьми, которых ты знаешь много лет, с которыми установившиеся взаимоотношения, и он понимает, что стоит ему шевельнуть пальцем, и все будет так, как он хочет, потому что так было всегда. Но из любви к ним надо пробовать. Ведь ты не можешь слушаться 90-летнего человека.
Если бы вы могли вернуть время назад, как бы вы общались с собственными родителями? Что изменили бы, имея тот опыт, который приобрели за последние годы?
Я бы не спорил со своими родителями и не пытался бы их переубедить.
Когда мы внутри ситуации, мы смотрим со своей колокольни: какие наши старики вредные, капризные, сколько они доставляют неудобств… Но если мы посмотрим изнутри их опыта, мы увидим, что им очень плохо. Это их последние годы. Они боятся болезней, собственной немощи, скуки, собственной ненужности и бесполезности, смерти, в конце концов. Столько труда стоит встать утром, сделать обычные дела, которые раньше, в молодости, им давались легко и просто. И особенно гнетет осознание того, что лучше уже не будет, будет только хуже.
Как здоровье, Давид?
- Хуже, чем было, но лучше, чем будет!
Все так или иначе боятся старости. Очень многие, жалуясь на своих невыносимых стариков, говорят, что не хотели бы дожить до такого возраста (а именно до старческого маразма и беспомощности). Как вы думаете, можно каким-то образом продлить свой дееспособный возраст? И можно ли как-то помочь родителям дольше оставаться в здравом уме?
Не знаю. И да, и нет. Конечно, если ты, что называется, активен, занят, увлечен каким-нибудь занятием, то говорят, что здравый ум будет оставаться в тебе дольше. И так и есть. Хотя всегда есть место случаю, который или отправит тебя, скажем, на какую-нибудь операцию под общим наркозом, и сам-то ты вроде проснешься, но голова останется дремать. Или, принимая по пригоршне таблеток в день, трудно оставаться в своем уме, ведь многие из них оказывают негативное побочное влияние на мозг.
Тут уж как кому повезет, хотя стараться надо. Еще могу сказать, что не надо бояться потерять разум в старости, если не хотите его потерять (смеется ).
В чем состоит ваша задача, когда вы приходите на занятие к своим дедушкам и бабушкам?
Обычно я работаю с группой 10-11 человек. Работа очень тяжелая: люди все очень хорошие, но очень больные и очень старые. Сегодня один дед сказал, что отметил 19-летие пребывания в доме престарелых. Ему 92 или 93 года. Это еще довольно бодрый человек. И когда к тебе приходит целая группа таких людей, это тяжело.
Старость - вещь относительная. Мне недавно мой 96-летний ученик на вопрос «Как дела?» ответил: «Плохо. Я совсем обессилел».
- А когда тебе стало плохо? - спрашиваю.
- Когда заболел.
- А когда ты заболел?
- Полгода назад.
Важно, чтобы люди поняли, что они не зря к тебе пришли. Приходится бегать как сумасшедшему, чтобы что-то им дать. На этом этапе ты выкладываешься полностью, остается только шкурка. А потом вдруг в какой-то момент чувствуешь, что они уже насытились, получили свою порцию положительной энергии и теперь довольны, у них улучшилось настроение. При помощи касания, шутливого толкания локтем, слов, юмора, ты пытаешься их поддерживать в этом состоянии. Ты все время говоришь громко, чтобы они слышали и понимали, что ты здесь присутствуешь. Это работает, но сложно в исполнении, так как требует огромной энергии.
Как дела, Элиягу? - каждый раз с утра спрашиваю 102-летнего Петрушку.
- Плохо, - всегда обиженно отвечает он, - сегодня вообще думал к тебе не приходить.
- Хорошо, что пришел! - ору ему в глухое ухо.
- Ты не берешь в расчет две вещи. Мой возраст и мои болезни, - продолжает он сердиться на меня.
- Чем ты болен?
- Я не могу тебе этого сказать.
Хотя, по-правде сказать, после урока уходит домой вполне себе помолодевший. Лет эдак на десять.
Как вы думаете, почему эти люди к вам приходят?
Я им не сын и не внук. Я - учитель труда. Это дает мне возможность устраивать такие хулиганские мастерские, где мы рассказываем, например, грубые шутки. Могу и поругаться на них. В угол я их, конечно, не ставлю, потому что некоторым из них в принципе встать очень сложно, но часто говорю, что оставлю их на второй год, если будут так продолжать. Или родителей вызвать обещаю. Чему они очень рады. В этот момент они забывают, сколько им лет. Бывший разведчик с большим стажем может приставить «рожки» бывшему владельцу крупной фирмы.
Я стараюсь общаться на уровне глаз. Не снизу-вверх, не сверху-вниз, а на равных. Исключить формализм. Понимаете, это должно быть очень честное общение.
Скажи, - сказал мне вчера Меир (82 года), - а у тебя дома есть водка?
- Зачем? - спросил я.
- Чтобы в себя приходить после общения с нами!
- Ну что вам сказать. Конечно, есть. А как же иначе.
Несмотря на то, что вам с вашими учениками приходится очень непросто, вы говорите о них всегда с улыбкой, с большой нежностью и теплотой. Как вам удается сохранить это доброе отношение?
А как ты можешь воевать с ними? Это невозможно. Ты не можешь прийти к ним с анти-зарядом. Когда я начинал биться за правду с кем-то из своих учеников, при этом был абсолютно прав, потому что я всегда прав (смеется ), получалось не очень хорошо. Одна старушка как-то сказала мне: «Саша, мы сейчас уйдем». Понимаете? То есть «мы сейчас уйдем, потому что нам некомфортно здесь». Ни в коем случае нельзя раздражаться, проявлять ярость. Играть это можно сколько угодно, но внутри нужно улыбаться. Этому нужно учиться.
Поскольку вы здесь…
… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.
Но. Матроны - это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.
Например, 50 рублей в месяц - это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета - немного. Для Матрон - много.
Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.
Об авторе
Сначала я стала мамой, потом мамой, читающей детям книжки, а теперь из мамы читающей, превратилась в маму пишущую. Оказалось, что кроме любимых мной в детстве «Маугли», «Винни-Пуха», «Малыша и Карлсона», есть еще очень много детских книг, о которых я даже не слышала. Я уже не говорю о новых книгах, которые издаются сейчас. Совершенно не возможно не делиться теми сокровищами, которые мы с детьми постоянно находим, поэтому я веду свой блог о детских книгах, а также рассказываю о них на страницах интернет-ресурсов, основными читателями которых являются родители. Я верю, что у каждого ребенка в детстве должно быть много интересных, добрых, красивых книг.
Jan 5 2006, 12:15 PM
Ко мне приехала мама. Честно говоря, её приезд принес мне больше грусти, чем радости. Старость. Теперь я вижу это совершенно отчетливо. Она глохнет, не понимает, стала невероятно упряма и ужасно обидчива. Страдает тем, что называют старческими причудами. Через 2 месяца ей будет 70 лет. Тяжело смотреть на то, что происходит с твоим близким человеком. Кто-нибудь столкнулся с подобными явлениями?
Jan 5 2006, 12:32 PM
К СОЖАЛЕНИЮ, ВСЕ МЫ С ЕТИМ КОГДА-НИБУДь СТОЛКНЕМСЯ(((Я ЖИВУ ДАЛЕКО ОТ МАМЫ И БАБУШКИ, И КАЖДЫЙ РАЗ КОГА МЫ ВИДИМСЯ (РАЗ В ГОД), ОЧЕНь БРОСАЮТСЯ В ГЛАЗА ВСЕ ИЗМЕНЕНИЯ... ОСОБЕННО ЕТО СКАЗЫВАЕТСЯ НА ХАРАКТЕРЕ, ОН У МАМЫ И ТАК ТЯЖЕЛЫЙ, А С ВОЗРАСТОМ СТАНОВИСТЯ ВСЕТЯЖЕЛЕЕ. НА РОДИНЕ Я НЕ БЫЛА 3 ГОДА, И ВОТ, ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ ПЛАНИРУЕМ ПОЕЗДКУ... ЕСЛИ ЧЕСТНО, ОЧЕНь БОЮСь,УВИДЕТь ЛЮБИМУЮ БАБУШКУ И ЛЮБИМОГО ДЕДУШКУ, КОТОРЫЕ СО МНОЙ ВОЗИЛИС, И ВЫРАСТИЛИ МЕНЯ НАРАВНЕ С МАМОЙ, ЗНАЮ, ЧТО ОНИ СИЛьНО ПОСТАРЕЛИ(((
ОТ ЕТОГО, Я ИХ ЕЩЕ БОЛьЩЕ ЛЮБЛЮ..
Jan 5 2006, 12:49 PM
Да, я вас понимаю.Меня не было на родине 1 год,а когда я приехала,то не узнала своего папочку!У моего папы были последние лет 7 проблемы с алкоголем,он закодировался,когда узнал,что я беременная.Мне пришлось ему условие поставить,чтобы мамочке стало легче дышать.Я сказала,что не буду с малышом приезжать.А сейчас у него стимул появился - внук.Ну я немножко отошла от темы.Вобщем я не узнала своего 47-ми летнего папу,он был похож на старика,куча морщин,зубов нет, ворчун страшный. Мне тоже было очень тяжело смотреть на то,что с ним произошло.Он же сравнительно молод,а выглядит,как его мама.
Я очень люблю своих родителей
Jan 5 2006, 06:46 PM
А я живу с родителями, но все равно замечаю, что возраст берет свое. Здоровье уже не то. Да и характер у мамы тоже не в лучшую сторону меняется, стала очень обидчивой и упрямой... Очень хочется сказать ей, что люблю ее, но что-то держит
Надеюсь, пересилю себя
А еще в 2005 умерла бабушка, умер дедушка.
Евгения М.
Jan 6 2006, 06:22 PM
Мы живем далеко от моих родителей - мы в Нижнем, а родители в Хакасии. Так получилось, что за последние 4 года мы приезжали к ним всего на 4 дня - работа, хроническая нехватка времени, да и далеко...
Всякое раньше бывало, за многие мои поступки мне стыдно, в подростковом возрасте я часто была просто невыносима, часто обижала маму, заставляла волноваться за меня... Да и сейчас, несмотря на то, что звоню часто, приезжать чаще не могу... Наверное, я плохая дочь. А ведь они у меня замечательные - умные, добрые, веселые люди, несмотря на то, что им по 57 лет в этом году будет, они постоянно пропадают где-то на рыбалках, в тайге, на озерах... Я их очень люблю и скучаю, когда мы переехали сюда, мне постоянно очень тревожно за них, я бы многое отдала, чтобы они всегда были здоровы и как можно дольше были с нами....
Jan 6 2006, 07:12 PM
Да повезло Вам (относительно конечно, но все же.) Дело в том, что у меня та же проблема. У папы проблемы с алкоголем, мама мучается из-за этого страшно. Жалко ее очень да и его тоже
Плюс ко всему у папы Ооооочень сложный характер и поставить условия как Вы я не могу-бесполезно, поймет не так как надо а совсем наоборот, что его считают алкоголиком и притом собственная дочь из-за обиды за это не станет ничего предпринимать. К сожалению он и не осознает что он катиться вниз становиться настоящим алкоголиком,и при этом говорит что он не пьет а выпивает и совсем немного (в меру). Больно смотреть на отца, бывшего военного - строгого, умного, мужественного, вообщем МУЖЧИНУ. Не понимаю что могло так переключить его в иное русло.
Когда была беременна папа пообещал бросить курить, когда родиться внук, родилась внучка, он ее очень любит но курить не бросил. Так что говорить об алкоголе. Очень больно. Вдвойне больно из-за того что не можешь ничего предпринять.
Jan 6 2006, 09:02 PM
А моя мама померла чуть больше года назад и ей было только 52 года. Это случилось неожиданно и я, конечно, в Штатах была. Прилетала на порохоны.
Папа на 8 лет старше. Хотя здоровье вроде ничего, но все равно годы уже сказываются. Я его уже больше года не видела, скоро поедим в гости. У меня родители развелись много лет назад, папина жена того же возраста, что и папа. Тоже стареет, но я думаю, что она выглядит довольно-таки хорошо, по крайней мере мне так показалось год назад.
Jan 20 2006, 04:14 PM
У нас с мужем разница в возрасте 13 лет и он еще и поздний ребенок (по старым меркам), поэтому его родители намного старше моих, маме в этом году как и вашей было бы 70 лет, но ее уже 7 лет нет! Так вот, когда она заболела, то последние недели даже не узнавала сына. Это очень страшно, когда смотришь как мучается родной человек! Мои родители хоть и моложе,но все равно уже не молоды Очень тяжело смотреть когда они или заговариваются, или в силу своего возраста чего-то не понимают.
И я сейчас смотрю на своего мужа как он иногда переживает, что что-то не сказал маме, что-то не сделал (у нее еще вышел большой конфликт с бывшей женой моего мужа, и он стал на сторону жены, хоть сам знал, что она была не права, а теперь вот с женой разошелся, а мамы нет чтоб прощения попросить!) и стараюсь делать для родителей как можно больше, окружать их заботой, хотя понимаю, когда они уйдут все-равно что-то останется из-за чего буду переживать!
А вот у кого есть еще бабушки и дедушки, то вам повезло, у меня уже никого нет . Последним умер дедушка совсем недавно (еще года не прошло).
Ярослава
Jan 20 2006, 04:22 PM
Моей бабуле скоро 96 лет... ОНа ещё молодцом!
Забывает слова, имена, путает события, буквально обо всем беспокоится. Иногда как сморозит и смех и грех...
Как то в разговоре тетка моя спрашивает её :
-мама, тебе сколько лет то?
-20!
Мы все упали! Вот настоящая женщина! Ей всегда 20!
Jan 20 2006, 04:43 PM
А мой маме исполнилось 50 в 2005 году. Она вроде ничего, только болеть больше стала, уставать. Работа то не шуточная, строителем 25 лет отпахала.
А бабуля настолько больная, что и дня без слёз не проходит. Сидит и ревет горючими слезами. мол на тот свет хочу, жизни нет, вся пенсия на таблетки уходит. Хорошо, что мы с мамой немного помогаем. Правда я часто не могу навещать их, они во Владимирской области живут. Недалеко, всего лишь 200км, в езжу не часто. Работа и все такое. А вот созваниваемся с мамой каждую субботу. Дедушка 2 года назад умер, сердце. Незадолго до смерти впал в детство. Просил чтоб ему на полу расстелили покрывало и посадили туда. А вообще с родителями у меня хорошие отношения, только вот маме моей пришлось испытать не по наслышке мой подрастковый период в жизни. Ох и досталось и маме и папе(отчим)
Из этой статьи вы узнаете:
Почему так сложно ухаживать за престарелыми родители, которые живут вместе со своими детьми
Как обеспечить уход за престарелыми родителями
Кто может оказать помощь престарелыми родителям помимо вас
Как устроить содержание престарелых родителей
Как проявляется забота о престарелых людях на западе
Чем частные пансионаты для престарелых в России лучше западных
Жизнь идет, наши родители стареют, становятся больными, нуждаются в постоянной заботе и уходе. Если они живут отдельно, можно перевезти их в свою квартиру или дом. Если родители не соглашаются или условия не позволяют, придется навещать их каждый день. Но у детей есть своя семья, работа. Как быть в таком случае?
Что происходит, когда престарелые родители и их дети живут вместе
Когда старые родители живут вместе с детьми, это достаточно тяжелое испытание для всех. У разных поколений свои потребности, привычки и ритм жизни. За родителями нужно постоянно ухаживать, они нуждаются в чьем-то присутствии. Соответственно, дети привязаны к дому и не могут нормально строить свою жизнь.
Часто старый человек становится недееспособным . Он начинает существовать на примитивном уровне, поэтому с ним становится трудно наладить контакт. Сколько бы нам ни было лет, наши родители вырастили и воспитали нас, поэтому есть ощущение, что родители находятся выше по иерархической лестнице. В старости родители ведут себя как дети, что затрудняет взаимоотношения между поколениями. В итоге все это приводит к изменению отношения к ним близких людей, особенно тех, кто за ними присматривает.
Одна женщина в течение многих лет ухаживала за своей мамой, которая не могла ходить, постоянно лежала в постели. Хотя у самой было трое взрослых детей, которые жили отдельно со своими семьями. Потом женщина потеряла мужа. Она была постоянно привязана к дому, потому что не могла оставить пожилую женщину одну в квартире более чем на 3-4 часа. Ее мама прожила долго, несмотря на болезнь. С возрастом больная мать стала агрессивной, озлобленной на весь мир, хотя всю жизнь ко всем была добра. Это можно объяснить развитием старческого маразма . К тому же, многие пожилые люди воспринимают старость как приговор к смерти.
Жестокость родителей (физическое, психологическое насилие) - это страшно. Старые больные родители могут вести себя агрессивно, причем, чем они старше, тем агрессивнее становятся . Престарелые родители могут оскорблять своих детей, лезть на них с кулаками. Все заканчивается скандалом. Дети, несмотря на свой зрелый возраст, отвечают своим родителям такой же агрессией.
Посмотрим правде в глаза, наши родители стареют, и, конечно, мы хотим проявить заботу и ухаживать за ними. Родители нас вырастили и тоже заботились о нас, когда мы были маленькими. Но все-таки существует способ , чтобы справиться с агрессией родителей - адаптироваться к происходящей ситуации . Другими словами, когда родители начинают драку, уйдите в другую комнату или из дома на несколько часов.
Уход за престарелыми родителями, страдающими вспышками агрессии
Нужно знать причины оскорбительного поведения родителей. Узнать причины можно только с помощью медицинского обследования или консультации с профессиональным врачом. Тогда Вы будете точно знать: болеет ли ваш родитель болезнью Альцгеймера или он несчастлив в вашем доме, сильно переживает смерть супруга.
В любой ситуации сохраняйте спокойствие и старайтесь не реагировать остро на поведение родителей. Самое худшее, что Вы можете сделать, эмоционально реагировать на оскорбления. Помните, что перед вами ваши любимые родители. Не кричите и ни в коем случае не отвечайте взаимным оскорблением.
Когда у пожилого человека будет хорошее настроение, поговорите с ним . Будьте честны, скажите, что его поведение некрасиво и это влияет на ваши взаимоотношения. Скажите, что Вы его любите, но и дайте понять, что его поступки неприемлемы.
Иногда следует делать небольшие перерывы в общении (1-2 дня). Попытайтесь в этот период расслабиться, отдохните со своей семьей, сходите в кинотеатр. Побудьте в одиночестве, если необходимо.
Помните, что Вы не одиноки в этой проблеме . Вы можете походить на встречи и узнать, как другие люди справляются с аналогичной ситуацией. Есть и волонтерские организации, которые могут помочь вам в присмотре и уходе за больным человеком.
Кто может оказать помощь престарелым родителям помимо Вас
Уход за больными родителями требует от Вас терпения , усилий. Это нелегко. Примите помощь от братьев, сестер, не занимайтесь проблемой в одиночку. Бывает так, что трагедии в семье сближают родственников, и это может дорогого стоить. Обменивайтесь обязанностями: когда Вы на работе, пусть о вашем родителе позаботится кто-то другой.
Самое главное - правильно все организовать:
Ваше мнение может не совпадать с мнением брата или сестры. Научитесь уважать позицию другого . Ведь он стремится помочь вашему родному человеку.
Не думайте о старости и смерти своего родителя. Это неизбежно, поэтому не стоит впадать в уныние.
Если у Вас были конфликты раньше, забудьте о них в пользу хороших отношений в данный момент. Разберитесь в конфликтах и примиритесь в настоящем .
У каждого есть семья, работа, прочие обязанности, которые требуют больших затрат времени. Вписать в свой график уход за больным человеком сложно, поэтому установите для себя приоритеты и ставьте реалистичные цели .
Делайте перерывы : предоставьте уход за больным кому-нибудь из родственников. Сами в это время проведите время с семьей. Так Вы сможете набраться сил.
Будьте сострадательны к родителю , чтобы он чувствовал вашу любовь. Это важно для него, особенно в непростой период его жизни. Будьте нежны и благодарны, помните, что родители сделали для Вас.
Братья и сестры могут помочь Вам в заботе о больном человеке, нужно только оценить возможности каждого из них.
Также к уходу за больным можно привлечь социального работника или семейного врача. Согласуйте свое решение с родственниками.
После посещения родителей созванивайтесь и обменивайтесь информацией об их самочувствии. Самое близкое окружение должно быть в курсе.
Периодически собирайтесь всей семьей . Подумайте все вместе как можно помочь родителям, как правильно ухаживать. Таким образом можно избежать многих трудностей. Даже если Вы живете далеко друг от друга, ищите компромиссы. Собирайтесь вместе и обсуждайте насущные проблемы.
Не стесняйтесь просить помощи у близких. Просто сообщите им, что Вы нуждаетесь в них. Если они по каким-то причинам откажутся, не вините их.
Если Вы будете планировать уход за родителями вместе с братьями и сестрами, весь процесс будет проходить гораздо проще. Берегите и любите своих родителей.
Как устроить содержание престарелых родителей
Оформить помощь в лице соцработника
В районном отделе опеки предоставляется такая помощь. Нужно только прийти и написать заявление. Но нужно учесть, что не все пожилые люди будут согласны принять в дом чужого человека.
Социальный работник будет навещать больного по часу-два в день и не каждый день. Такой подход нельзя назвать качественным уходом и полноценной помощью.
Нанять сиделку
Этот вариант лучше первого, но нужно понимать, что сиделка - это посторонний человек. Ваш родитель может бояться новых знакомств, нахождения чужих людей в своей квартире. Поэтому этот вариант тоже неидеален.
Оформить стариков в дом престарелых (государственный)
В доме престарелых вашего родителя вряд ли смогут окружить заботой. Чтобы туда попасть, нужно подготовить большое количество документов, что может отбить ваше желание. К тому же, как правило, путевки в такие дома отдаются в первую очередь одиноким старикам. Ваши родители могут быть категорически против дома престарелых. Другими словами, государственный дом инвалидов - не очень подходящее место для любимых родителей.
Оформление родителей в частный пансионат для пожилых людей
Достаточно подходящий вариант, если в семье есть пожилые люди, за которыми необходим уход. Свозите родителей в пансионат, и, возможно, они даже не захотят возвращаться домой. В частном пансионате оказывают профессиональную медпомощь, организуют досуг для пожилых людей.
Большое количество документов и времени для оформления не требуется . Да и стоимость услуг достаточно приемлемая. Зато Вы будете уверены, что ваши родители под надежным присмотром, вкусно накормлены, помыты и принимают лекарства по графику. Ваше спокойствие гарантированно.
Как проявляется забота о престарелых родителях на Западе
В странах Запада очень многие престарелые люди проводят старость в частных пансионатах. Владельцы таких пансионатов заинтересованы, чтобы старики жили долго и чувствовали себя хорошо, иначе бизнес не будет приносить доход. Содержание престарелых людей оплачивают дети или даже сами старики. Родственники могут навещать больных, наблюдать, как за ними ухаживают. Хозяева пансионатов стремятся сохранить клиентов , так как есть и конкуренты, как и в любом другом бизнесе.
Условия проживания достойные . Ежедневно престарелых стариков водят в душ, меняют постельное белье и переодевают. Везде чисто. Клиенты могут заниматься чтением книг, смотреть телевизор, выходить на прогулку. Каждый день они ходят на занятия, которые способствуют поддержанию памяти, интеллекта. Их навещают артисты, лекторы. Если у Вас намечается семейный праздник, Вы можете забрать своего родственника из пансионата. Например, чтобы отпраздновать день рождения, юбилей в кругу семьи.
Поверьте, в частных пансионатах , действительно, все цивилизованно, созданы отличные условия для жизни . Большинство стариков хочет чувствовать внимание со стороны близких. Это зависит от Вас и от всех родственников. Кто-то навещает близких каждые выходные, а кто-то - совсем редко.
Чем частные пансионаты в России лучше, чем западные
И в России существуют специальные пансионаты для ухода за стариками. Как правило, они представляют собой комфортабельную гостиницу с определенным набором оказываемых медицинских услуг. Пансионаты могут быть расположены за городом, но не очень далеко. Тогда родственникам будет удобно приезжать к родителям.
Если родитель - инвалид, это не проблема. Современные пансионаты оснащены всем необходимым оборудованием. Для людей с ограниченными возможностями предоставляют особый уход и различные мероприятия для реабилитации. Это важно для тех, кто перенес травму или серьезные заболевания и операции. Также важно, что все клиенты находятся в обществе. Это может быть даже важнее, чем медицинская помощь.
Если пожилой человек живет один в квартире, он изолирован от социума. А одиночество может способствовать истощению жизненных сил. В пансионатах люди общаются, для них организуются культурные программы, проводятся концерты, мастер-классы, показываются фильмы.
К сожалению, такие пансионаты имеют негативный имидж в России в отличии от Запада. Недостаточность денежных средств и профессиональных людей привели к тому, что российские дома престарелых никак не похожи на типичный западный пансионат. Единственное преимущество - низкая цена. Но и цена в частном пансионате не сильно отличается от государственного. Тем более, в частном пансионате есть все: и уход, и питание, и помощь врачей. Конечно, это стоит дороже. Но на здоровье, хорошем самочувствии и настроении близкого человека никто не будет экономить.
Каковы преимущества и недостатки частных пансионатов:
Более квалифицированный персонал , который способен обеспечить качественный уход (лучше, чем сиделка). Пансионаты оснащены необходимым оборудованием, которое дома не установишь при всем желании. Помимо профессиональных медсестер, за постояльцами ухаживает много врачей различных направлений. Сиделка может только поддержать комфорт и жизнедеятельность больного, а в пансионатах же делается больший акцент на повышение качества жизни людей.
В пансионатах разрабатываются программы реабилитации больных , чтобы восстановить утраченные функции. Персонал организует досуг и развлечение клиентов, повара готовят полезную еду, а окружающие люди не позволяют старику чувствовать себя одиноким.
Можно разработать индивидуальную программу , которая будет учитывать потребности и физические возможности постояльцев.
В пансионате можно находиться несколько дней, месяцев или постоянно . Также можно организовать реабилитационные курсы разной длительности.
Для каждого клиента найдется медсестра , которая ему понравится, потому что штат сотрудников большой.
В настоящее время выбор пансионата не ограничивается двумя-тремя, их уже большое количество . За последние 10 лет пансионаты стали все более популярны, поэтому практически каждый день открываются новые. Чтобы найти достойное место, нужно потратить определенное количество времени и сил . Просто посмотреть сайт пансионата недостаточно, нужно приехать и посмотреть лично, поговорить с сотрудниками и самими постояльцами.
Не все пожилые люди радостно воспримут Вашу идею перевезти их в пансионат. Это связано с тем, что они представляют себе пансионат как мрачное место, дом престарелых. Будет хорошо, если Вы возьмете с собой своего родственника, чтобы он посмотрел на условия жизни в пансионате.
В наших пансионатах мы готовы предложить только лучшее:
Круглосуточный уход за престарелыми людьми профессиональными сиделками (весь персонал граждане РФ).
5-разовое полноценное и диетическое питание.
1-2-3-местное размещение (для лежачих специализированные удобные кровати).
Ежедневный досуг (игры, книги, кроссворды, прогулки).
Индивидуальную работу психологов: арт-терапия, музыкальные занятия, лепка.
Еженедельный осмотр профильных врачей.
Комфортные и безопасные условия (благоустроенные загородные дома, прекрасная природа, чистейший воздух).
В любое время дня и ночи пожилым людям всегда придут на помощь, какая бы проблема их ни волновала. В этом доме все родные и близкие. Здесь царит атмосфера любви и дружбы.
А ты не знал, как наступает старость – когда все стопки пахнут корвалолом, когда совсем нельзя смеяться, чтобы не спровоцировать тяжелый приступ кашля, когда очки для близи и для дали, одни затем, чтобы найти другие.
Вера Полозкова
Старение – процесс многомерный, но чаще в центре внимания оказывается медицинский аспект поздневозрастных изменений. Однако, для членов семьи старение родственников куда более сложная проблема, чем сами по себе физические недомогания и болезни. Родственникам часто сложно справляться с чувствами раздражения, вины, преодолевать отчужденность.
Старение родственников – это не только часть их жизненного цикла, но и часть жизненного цикла семьи. Стареющие родственники требуют особого отношения, заботы и любви. Ситуация стареющих родственников нормальна, с ней так, или иначе встречаются все семьи, и каждая семья должна выйти из этого кризиса. Как? Зависит от ряда факторов: прежних взаимоотношений членов семьи, их толерантности, эгоистичности, эмпатичности, зрелости, тревожности, материального состояния семьи, особенностей трудовой занятости и пр.
Важно значение информированности членов семьи относительно самого феномена старости, его физиологической, эмоциональной и экзистенциальной природы. Без знания этой проблемы, родственникам сложно строить функциональные, бережные отношения со стареющими родственниками. Старость характеризуют некоторые особенности внутреннего и внешнего порядка, одна из которых – близость смерти.
Это этап человеческой жизни, за которым следующего уже не будет. Мир стареющего человека не расширяется, а сужается. Для этого периода жизни характерно то, что вопрос об отношении к смерти переводится из подтекста в контекст самой жизни. По мере утраты сил, нарастания слабости, ощущая беспомощность и ненужность пространство человека все больше наполняется напряженным диалогом между жизнью и смертью.
Размышления о смерти актуализируются не только инволюционными процессами, но и образом жизни старого человека. Субъективность, отстраненность от сиюминутных социальных раздражителей, слабость или полное отсутствие мотивов в достижении успеха, комфорта также концентрируют сознание человека на смерти. Это время осознания трагизма временности всеми членами семьи.
Характер старения индивидуален и он не должен заслонятся общей похожестью изменений, происходящих со всеми людьми.
Со стареющими родственниками необходим продуманный и прочувствованный подход. В организме и психике каждого человека процессы старения происходят с разной скоростью. Кроме этого старение не обязательно должно ассоциироваться с деградацией и болезнью.
Старость приносит не только негативные эмоции. Для многих людей старость – это время заслуженного покоя, осознания хорошо прожитой жизни. Дети стареющих родителей часто остро переживают старение родителей. Пока человек растет, родители представляются ему всемогущими людьми, на которых можно во всем положиться. В дальнейшем иллюзия о всезнании и всемогуществе фрустрируется, дети теряют уверенность в родительском могуществе. Изменения, которые приносит старость наносит удар по чувствам членов семьи.
В некоторых семьях тема старости вообще не затрагивается, в сознании отсутствует идея того, что родители могут стареть. Дети, чьи родители стареют, постепенно начинают сиротеть при еще живых родителях, и должны стать родителями для своих родителей. Не все готовы также принять мысль о том, что такое же состояние ждет и их в будущем. Это время пересмотра своего отношения к жизни и принятия большей ответственности.
Сначала взрослые дети переживают период, когда на их глазах родители, еще недавно полные жизни, начинают терять силы, интеллектуальную адекватность и уверенность в себе, становятся тревожными, обидчивыми и придирчивыми. Реакция детей на все эти проявления – беспокойство и печаль. При недостатке любви и уважения в семье у детей возникает злость, раздражение и порой даже ненависть по отношению к стареющим родителям.
Джозеф Илардо описывает эмоции, которые типичны детям, родители которых начинают на их глазах стареть. Поначалу признаки старения удивляют и поражают близких. Мать одной из клиенток Дж.Илардо, еще в недавнем прошлом тщательно следившая за своей внешностью и отпускавшая едкие замечания по поводу туалетов других женщин, с некоторых пор стала появляться на людях небрежно одетая и непричесанная, что привело дочь в крайнюю растерянность. Подобное равнодушие объясняется, как правило, не тем, что человек утрачивает наблюдательность и не отдает отчет в собственных действиях, а тем, что у него утрачивается вкус к жизни.
Иногда дети оказываются не способны внутренне принять реальный и горький факт, что родители постарели. Возникает реакция отрицания, нежелания принять реальность, и дети предпочитают не замечать проявлений старости у своих родителей и вести себя так, будто ничего не изменилось. Кто-то упрямо не хочет признать, что родители больше не такие, как раньше, и продолжают требовать от них воспроизведения привычного и удобного поведения для них самих, игнорируя потребности теряющего силы близкого. Такие реакции появляются на первых стадиях старения. Близким нужно время, чтобы адаптироваться к происходящим изменениям.
За раздражением детей на потерю физических сил, энергичности, интеллектуальной адекватности часто прячется страх, страх смерти матери и отца. За призывами детей не сдаваться, бодриться, быть оптимистичным, не поддаваться хандре, маскируется: "Не смей стареть, не смей умирать, мне страшно!". Страшно. Страшно осиротеть, остаться без мамы и папы. И страшно от того, что пока родители живы, они стоят между своим ребенком и смертью. Когда родители ушли, человек осознает, что больше "между" никого нет: ты следующий, твоя очередь.
Последующая группа реакций возникает уже после осознания того, что родители на самом деле стали стариками. Тут возможно возникновение целого ряда отрицательных эмоций – обида, недовольство, нетерпение, опустошение. Такие реакции чаще возникают в случаях, если в прежние времена между родителями и детьми не было взаимопонимания.
Возможна реакция "интеллектуализации", состоящая в том, что дети, будучи не способны выдержать остроту своих переживаний, начинают заменять естественное чувство сострадания углубленным изучением литературы о пожилом возрасте, поиском хороших специалистов и фармакологических средств. Взрослые дети бывают не в состоянии справиться со своими эмоциями, могут случатся нервные срывы. Они могут кричать на своих стареющих родителей, относиться к ним пренебрежительно и проявлять агрессию.
Семья – это система, а всякая система стремится сохранить равновесие. Соответственно, Дж. Илардо рассматривает разные типы семейных реакций на новые жизненные обстоятельства либо как соответствующие этой цели (т. е. функциональные, здоровые), либо как противоречащие ей (дисфункциональные, нездоровые).
Основная идея автора состоит в том, что в изменившихся условиях, когда старшие члены семьи перестают играть в ней прежнюю роль, становятся беспомощными и требуют к себе повышенного внимания, деструктивным является иногда неосознанная консервация сложившейся семейной структуры, стремление сохранить неизменными ролевые отношения. Автор призывает к гибкости и открытости. Желательно так распределять обязанности между более молодыми членами семьи, чтобы каждый использовал свои сильные стороны.
Еще один конфликт связан с тем, что ребенок становится родителем своему родителю (несет ответственность, заботится, ухаживает, пренебрегает собственными интересами и потребностями), но при этом родители все равно остаются родителями, а дети их детьми, родители "позиций не сдают" требуют считаться с их мнением и желанием, подчиняться родительскому авторитету.
Относительно людей самого преклонного возраста, вступающих в последнюю фазу своей жизни, необходимо тщательно планировать дальнейшие действий по уходу за ними. Нужно учесть все варианты дальнейшего развития событий. В первую очередь необходимо учитывать желания самих родственников (если их рассудок достаточно ясный).
В большинстве случаев пожилые люди хотят как можно дольше оставаться в своем доме – в родном доме все привычно и удобно, дом дает чувство уверенности, защищенности. Пожилые люди плохо переносят перемены. Совместное проживание с пожилым человеком связано с большой ответственностью.
Необходимо тщательно продумать все, что может быть сделано в доме для того, чтобы обеспечить его комфорт и безопасность. Необходимо производить изменения, связанные с заболеваниями родственника: для слабослышащего – установить громкий дверной и телефонный звонок, для слабовидящего – яркий свет и по возможности использовать контрастные цвета в обстановке. Легче всего понять, какие именно изменения необходимо произвести, если стать на место пожилого человека, попытаться взглянуть на окружающее ЕГО глазами.
Когда старики уже не могут обходиться без помощи в уходе за собой, это тяжело и для них, и для близких. Тело родителя – табу, особенно если это тело родителя противоположного пола. Тут срабатывает и запрет на инцест и переживания относительно того, что самые интимные манипуляции с увядшим телом осуществляет другой. Границы рушатся. Важно понимать естественный стыд старика, быть деликатным, но и естественным.
Старость заканчивается, человек вступает в последнюю фазу своей жизни – последние дни перед смертью. Люди, находящиеся на смертном одре, остро нуждаются в искренних человеческих контактах, им необходимо честное и открытое общение. Важное условие для нормального протекания эмоций в этот период – это открытость членов семьи друг другу.
Если близкие люди открыты к подлинному, не искаженному психологическими защитами контакту со своими стареющими и умирающими родственниками, они начинают осознавать, что существует нечто, ранее от них скрытое, что имеет существенное и глубинное значение. Этот нелегкий процесс, в конечном счете, обогащает, сметает поверхностное и тривиальное с тех, кто продолжает свой жизненный путь.
