За что пьют 3 тост. Этикет тостов в россии и мире. Стихотворные тосты для новобрачных и родителей

ROOT → Вырублено пером

Про параход
1981й год, Енисей, где-то между Красноярском и Подкаменной Тунгуской. По берегам ёлки, ёлки, ёлки... В общем, тайга. Из прибрежных кустов выглядывает фигура неопределённого пола, возраста и национальности, одетая в серый ватник и такие же серые ватные штаны.

Появляется небольшой буксирчик, выполняющий роль плавучего магазина, но в этот момент загруженный совершенно другим товаром. На борту гордо красуется название: "Имени речи Ленина на III съезде комсомола". На палубе стоит пара шезлонгов, на которых загорают две молодые и симпатичные девицы. Из одежды на них только бикини и пляжные шляпы. Из динамиков на всю реку и её окрестности разносится Queen "Ночь в опере".

Перекрывая урчание двигателя параходика и истошные крики Меркури, лязгают, высекая искры, шпаги: на крыше капитанской рубки двое, одетые в плавки и шляпы с плюмажем, исступлённо фехтуют. На корме, завёрнутый в простыню бородатый мужик, вдохновенно читает Вергилия.

Всё это чинно проплывает мимо и, сливаясь с горизонтом, плывёт себе дальше, на север. Фигура провожает буксир взглядом, не в силах сделать ни единого движения, и долго ещё не отходит от реки, пытаясь осмыслить увиденное.

Про негров
Мы со старшим сыном и женой на свежекупленном жигуле-пятёрке ждём погрузку на паром в Швеции. Позади две недели путешествий по Скандинавии, впереди Финляндия, Питер и Москва. Светит солнышко, плещется море... В общем, идиллия. Денег почти не осталось, ну да и ладно...

Справа вторым рядом, утробно урча мощным двигателем, подваливает сверкающий на солнце лимонно-жёлтый Порш-кабриолет. За рулём сидит очень чёрный и тоже сверкающий на солнце негр - жизнь явно удалась! Он за рулём новенького Порша, а на соседнем сидении с ним - очень рельефная блондинка, можно даже сказать роскошная. Из поршевских динамиков бодро несётся умца-умца, от чего наш жигуль тоже начинает тихонько подпрыгивать, желая поучаствовать в этом празднике жизни. Негр сидит с задранной к верху головой, одна рука на руле, вторая - на блондинке, впереди - отпуск, море, солнце...

Тут на заднем сидении жигуля завозился мой ребёнок, которому надоела книжка и стояние на одном месте. Он решил прогуляться. С характерным скрипом задняя дверь пятёрки открывается и с грохотом впечатывается в бок Поршу! Умца-умца прекращается, солнце скрывается неведомо куда. Следующее мгновение, которое я осознаю: мы с негром стоим голова к голове и внимательно смотрим на место удара. Носятся мысли о задержке в порту, отсутствии денег и полной заднице.

Хорошая машина - Порш! И красят их замечательно!!! Никакого следа от удара нет! Мы с негром медленно распрямляемся, глядя друг-другу в глаза и, не говоря ни слова рассаживаемся по машинам. Негр сер, тих и печален. Смотрит строго вперёд, обе руки на руле. Море не плещет. Солнце не светит. Ждём посадку на паром. Впереди - тяжёлая дорога до Москвы.

Про капитанов
Одна моя знакомая семейная пара сплавлялась по Зеленчуку (это речка на Кавказе, быстрая и с камнями). Капитанствующий муж увидел, что их несёт на здоровенный камень, и что они явно камушек этот не минуют. Тогда он спокойно так говорит своей жене:

Смотри, что сейчас будет! - и прыгает из лодки. Жена, видя такое дело, и проклиная мужа нехорошими словами, тоже вывалилась в воду. Ну а потом на берегу, согревшись и успокоясь, начала задавать вопросы, перемежая их постукиваниями веслом по мужниной голове:

Ты чего, гад, прыгнул?! Сказать, что-ли не мог, что камень, что не обойдём, что отстреливаемся?!!!

Муж, уворачиваясь от весла, и постоянно меняя направление движения, отвечал кротко и разумно:

Ну смотри: я бы тебе сказал: "Отстреливайся!" Ты бы спросила: "А почему?" Я бы ответил: "Чемодан по курсу!" Ты бы спросила: "А может выгребемся?!" Я бы ответил: "Не сможем!" И тут нас бы как раз и навалило на камушек, развернуло бы люками к камню, тебе сломало бы ноги вторым шпангоутом, а я бы просто так захлебнулся, без мучений."

К стати, хороший критерий правильной семейной пары: когда один говорит что-то быстро сделать, то второй сперва делает, а только потом устраивает разборки.

Про сервис
Позвали меня большие начальники с собой на тусовку куда-то в горы. На выездной митинг. Они позвали - я поехал. Привезли куда-то в Альпы в гостиницу. Гостиница с 5ю звёздами в Альпах - это очень хорошая гостиница! В фойе кто-то на пианино джаз играет, кругом мрамор, дерево и стекло. Стоит показаться с пакетом на людях, как местные служители отдыха тут же норовят его отобрать и донести до места. В общем, красота.

Шмотки разложил, по округе прогулялся, поужинал и засел в номере книжку читать недалеко от мини бара. Вокруг какие-то немыслимые интерьеры, кресло тоже, ничего себе, удобное. Стук в дверь. Открываю. На пороге стоит симпатичная девица в униформе отеля.
- Добрый вечер! Я пришла подготовить вас ко сну.
Я человек глубоко женатый, почти положительный... Но кто их знает, с их сервисом!..
Сказал, что, дескать, ради бога, проходите, готовьте, я не против. А сам бухнулся обратно в кресло и жду, что дальше будет.

Девица, мило улыбаясь, стягивает покрывало с кровати и исчезает в ванной. Ну тут у меня пульс стал уже просто зашкаливать и во рту сухость образовалась. Сижу сам не свой, жду продолжения.

Слышу, дверь в ванную открывается, появляется эта фея с полотенцем, но, как ни странно, совершенно одетая. Расстилает полотенце перед кроватью, из передника достаёт шоколадку и водружает её на прикроватную тумбочку.

Спокойной ночи - говорит - приятных снов.
Улыбается и исчезает.

Чего было больше, облегчения или разочарования, я до сих пор не понимаю. В общем, ну их на фиг эти 5 звёзд!

Про жизнь
Несколько лет назад сидел я на берегу Средиземного моря, жарился на солнце, курил - в общем ленился. Шумное разноязыкое сообщество отдыхающих под наёмными зонтиками шумело и колыхалось далеко от меня и совершенно не мешало созерцанию моря, неба и белого парохода вдалеке.

И тут мимо меня к морю прошла девочка, уже почти девушка. Тоненькая, изящная, с удивительно красивым лицом, светящимся изнутри! Про лень, солнце, сигарету я забыл сразу. Когда она неторопливо зашла в воду и поплыла, я забыл и про всё остальное. Она скользила в воде, не оставляя брызг, такая же естественная и прекрасная, как и на суше. Эта девочка была настоящим произведением искусства и, казалось, что смотреть на неё можно бесконечно!

Созерцанию несколько мешали визгливые вопли, раздающиеся сзади, и я обернулся с досадой... Позади сидело большое итальянское семейство с корзинками, зонтиками, едой, кучей детей, маленьким лысым папашей и маменькой всего этого колхоза - огромного размера матроной, каковая и являлась источником помех. И тут я с ужасом увидел за слоями жира, сала и полусмытой косметики то же ангельское лицо, изменённое годами жизни, многочисленными родами и неумеренным обжорством! За моей спиной визжало будущее девочки-богини во всей своей средиземноморской красе.

Про эротику и стыд
В 1976 году в возрасте 14ти лет я с бабушкой попал в Данию. Долго объяснять, как это произошло, факт - попал. Ходить по улицам было невыносимо! На каждом углу попадались девицы и тётеньки в майках без бюстгальтеров, а некоторые (о ужас!) лежали на газонах совсем без маек! Чтобы сохранять рассудок, то и дело приходилось поднимать глаза к небу и разглядывать облака. В моде были тогда узкие джинсы и мне, в свежекупленных штанах, было совсем не до смеха. Это было стыдно, но и приятно.

Когда пришло время уезжать, то естественно, правдами и неправдами закупил я себе Playboy и Playgirl. Муки, которые я испытывал, подходя к киоску за журналом, не идут ни в какое сравнение с первой закупкой презервативов! Однако тётке было настолько наплевать на то, что именно я покупаю, что успокоился я быстро. Это было стыдно, страшно, но недолго. Естественно, бабушка ничего не знала и журнал благополучно поехал со мной назад в СССР. То, что Playgirl - напрасная трата денег, я понял почти сразу и выкинул красивых голых дядек в ближайшую помойку.

Перед границей я засунул журнал за ремень штанов сзади и надел сверху джинсовую куртку. Когда пришли пограничники, я хладнокровно прислонился спиной в коридоре перед купе к стеночке и ждал, пока закончится процедура. Почему-то это было совсем не страшно, да и не стыдно.

Где-то через месяц бабушка узнала о провезённой мной контрабанде... Большого скандала не было. Она села на стул и горько заплакала, объясняя мне, непутёвому, что если бы меня с этим журналом на границе накрыли, то её, возможно, никогда больше не пустили бы поехать к дочери. Да и дочку вполне могли больше в СССР не пустить.
Вот тут мне и правда стало стыдно.

Про советскую моду
Мы с приятелем в 17 лет после школы ходили на Кузнецкий 14, в дом моды, хотели на работу устроиться. На стук в дверь вышла тётя гренадёрского роста и очень страшного вида: серая кожа, мешки под глазами, широченные плечи и сплошные кости. Нависая над нами, она спросила, а что, собственно, нам тут надо?

Мы перепугались до смерти, но тем не менее ответили, что работу ищем после школы, на несколько месяцев... Вышла вторая, чуть пониже, но тоже страшная. Посмотрела на нас плотоядно и ухмыльнувшись ярко накрашенным ртом предложила поставить нас на уборку обрезков... Мы стояли ни живы, ни мертвы с полным ощущением того, что надо нашими потенциальными трупами склонились две гарпии и жить нам осталось недолго. Но тут на наше счастье появилась третья тётка, вполне нормального тёткинского вида и узнав, что за шум, сказала, что работник мужеска пола у них тут только один и ему уже за 80, а нам 18ти нет, по этому не может взять она ни грех на душу, ни нас на работу. С тем мы и отбыли. Но с тех пор советская мода прочно ассоциируется у меня со страшной костлявой тёткой, с полным набором следов "после вчерашнего" на лице.

Про призвание
Мой университетский приятель стал миллионером. В Америке. Так получилось - стартап, в котором он программировал и имел долю, был очень удачно продан. Мужик неделю думал и купил дом, себе Лексус, жене Лексус и дочке малолетней детскую коляску той же фирмы.

А денег всё ещё ну очень много остаётся. Тогда он решил играть на бирже. Проиграв приличную сумму, остановился. И решил учиться играть на гитаре. Засел в своём любимом подвале и учился, учился... Нифига не выходит. Как жить?! Пошёл он тогда стандартным русским путём - запил. Пьянство и лечение от алкоглизма слегка уменьшило неподъёмную тяжесть богатства, но остался вопрос: а делать-то что?

Вылез он из своего подвала на свет божий и тут выяснилось, что дочка за время его исканий выросла, похорошела и вышла замуж! И её муж открыл стартап, и в этот стартап нужны программисты. И сел мой приятель обратно за комп и снова начал программировать. И занимается этим с большим удовольствием.

Вот, пожалуй, и всё.

Тост – фраза или короткая речь, произносимая перед тем, как осушить бокал с алкогольным напитком. Обычно в тосте обозначено, «за что» пьют – за здоровье всех или кого-либо из присутствующих, любовь, удачу, денежный успех. Могут быть и менее прямолинейные цели – например, «чтобы наши желания всегда совпадали с нашими возможностями». В неформальной обстановке достаточно обойтись одним словом-«здравицей» (в России «Будем» или «Вздрогнем!», «Cheers» в Англии, «Prosit» в Германии и т.д.).

Этимология. Существует несколько версий происхождения слова «тост»:

1. От тюркского слова «тостакан» — деревянной посуды, из которой пьют кумыс и другие напитки.
2. От английского «toast», означающего поджаренный кусочек хлеба. Возможно, потому, что в античном Риме по праздникам было принято раздавать беднякам подогретые булочки, политые вином. А может, благодаря британской традиции ставить перед оратором стакан воды и хрустящий тост, чтобы выступающий мог подкрепиться во время долгой речи.

Основная цель тоста – превратить совместное распитие спиртного в демонстрацию дружбы, уважения или добрых намерений. В зависимости от страны и культуры, ритуал может варьироваться от нескольких формальных слов, сопровождающихся легким приподниманием бокала в сторону виновника торжества, до цветистых и продолжительных речей, что популярно на Кавказе.

История появления

Самая популярная легенда гласит, что предтечей тостов был обычай стукаться кубками, чтобы часть жидкости перелилась из одного сосуда в другой. Так во время застолья проверяли, не отравлен ли напиток. Если отравлен, то пострадает и тот, кто подсыпал яд. Однако это не более, чем миф.

Современные исследователи считают, что традиция произносить тосты началась от античных священных жертвоприношений. Люди верили, что за выплеснутое вино боги одарят просителя здоровьем, богатством, счастьем – всем тем, чего и желают друг другу в тостах.

Особенности тостов в разных странах

На постсоветском пространстве считается, что без тоста, хотя бы формального, пьют исключительно алкоголики. В Европе же этот ритуал обязателен к исполнению только на самых торжественных мероприятиях – свадьбе, юбилее, фуршете по поводу инаугурации Президента или вручения престижной награды. В таких случаях тема тостов очевидна – виновник(и) торжества.

В России пить можно за что угодно – начиная от погоды и заканчивая успехом вовсе незнакомых людей, например, тех же голливудских актеров. Сразу вспоминается ажиотаж вокруг получения Леонардо ДиКаприо кинопремии Оскар – сотни литров спиртного выпили россияне, желая победы талантливому, но такому невезучему Лео.

Пока тостующий не закончит речь, пить нельзя. Если он произносит «до дна» или «не чокаясь» — это требование обязательно к исполнению. Иногда во время тоста нужно встать – например, если пьют «за тех, кого с нами нет» или за особо уважаемую персону.

Иногда тост может быть формой социального взаимодействия и обозначением гражданской позиции – например, если человек демонстративно отказывается выпить за кого-то из гостей, страну или политическую партию. В этом случае протестующий участник застолья должен нарочито отставить бокал в сторону и остаться сидеть, когда остальные встанут. Такое поведение считается вызывающим и зачастую становится поводом для серьезного конфликта, переходящего в драку.

За что пьют тосты

Поводом для тоста может стать любое торжественное событие: Новый год, свадьба, юбилей, проводы на пенсию, новоселье и т.д. Порядок тостов варьируется в зависимости от обстановки – например, офицеры военно-морского флота Великобритании в первую очередь всегда пьют за что-то, связанное с морем. За что именно – зависит от дня недели. В понедельник – за «наши корабли в море», во вторник – за «наших моряков» и т.д.

Что касается очередности тостов, то в России строгой последовательности нет. Однако первый тост всегда поднимают за виновника торжества, второй – за его родителей. Третий тост уже сильно зависит от компании – в обычной ситуации пьют за друзей или любовь, но если за столом собрались военные, пожарные или представители другой опасной профессии, то в третью очередь вспоминают погибших товарищей. Четвертый тост нередко провозглашают за мужчин, а дальше регламента нет, зачастую участники застолья перестают считать.

Правила этикета тостов в России

1. На крупных мероприятиях тосты произносят по очереди, начиная от хозяина дома, тамады или официального распорядителя мероприятия (на свадьбе это обычно свидетель).
2. Супружеская пара может произнести один тост «от семьи». Женщина имеет право пропустить свою очередь, если не в настроении или нечего сказать.
3. Первый тост произносится не ранее, чем через 10-15 минут после начала застолья.
4. Торжественные тосты начинаются с приветствия и/или благодарности всем присутствующим.

5. Пока произносится тост, нельзя есть, пить, разговаривать, играть со смартфоном или отвлекаться любым другим образом.

6. Не обязательно выпивать весь бокал, можно только пригубить спиртное (если не прозвучала фраза «до дна»).
7. В маленькой компании нужно постараться чокнуться со всеми, на официальных мероприятиях достаточно соприкоснуться бокалами с соседями по столу или вовсе опустить эту часть ритуала.
8. Хороший тост должен быть емким, запоминающимся и эмоциональным. Юмор уместен, но сарказм или ирония – нет. Если не можете изобрести ничего оригинального, воспользуйтесь готовым шаблоном, это будет лучше, чем мямлить с бокалом в руке.
9. Чокаться пустым бокалом или безалкогольным напитком считается оскорбительным.

Однажды Фортуна решила положить на стол все свои блага - короны, большие деньги, маршальские жезлы, славу - и, позвав мудреца, сказала:
- Выбери себе благо.
Он, не суетясь, пробуя и взвешивая каждое благо, выбрал золотую середину.
Выпьем же за то, чтобы и мы всегда выбирали золотую середину!

Однажды Молле вместе с сыном пришлось отправиться в соседнее село. Он посадил сына на осла, а сам пошел пешком. Через какое-то время им повстречались люди и кто-то из них сказал:
- Глядите, пожилой человек идет пешком, а молодой едет.
Молла ссадил сына с седла, а сам поехал верхом. Вскоре им повстречалась целая толпа людей, один из них, посмотрев на Моллу и его сына, сказал:
- Поглядите на них! Здоровенный мужчина сидит на осле, а маленький плетется пешком.
Молла слез с осла, пустил его впереди, а сам с сыном пошел пешком.
Прошли они езде немного и снова встретили людей. Один из них сказал:
- Поглядите на них, поглядите на них! Осел идет порожняком, а они бьют себе ноги по камням и песку.
Молла сел на осла и посадил с собой сына. Проехали они еще немного, и еще раз повстречали несколько человек, и те начали смеяться:
- Поглядите на них! Вдвоем забрались на осла, бедняга и дохнуть не может. Молла потихоньку слез с осла, снял с него сына, взвалил осла на спину и сказал:
- Кажется, я только так смогу избавиться от проклятого языка этих людей.
Так выпьем же за то, чтобы мы никогда не обращали внимания на людскую молву, а уверенно шли бы своей дорогой!

Я пью за твой гроб, сделанный из столетнего дуба, который я посадил сегодня утром!

Забрался тур на высокую гору. Увидел тура горный орел, сделал один круг, другой, камнем упал на него и начал клевать. Тур упал и разбился.
Выпьем за то, чтобы, как бы высоко мы ни поднимались в гору, никто нас не клевал и не заставлял падать.

Мудреца спросили:
- Почему друзья так легко становятся недругами, а вот врагов превратить в друзей очень трудно?
- Но ведь точно также и дом разрушить легче, нежели построить, - ответил мудрец, - и сосуд разбить проще, чем его сделать, и деньги растратить легче, чем заработать их.
Предлагаю тост за то, чтобы мы созидали, а не разрушали.

Удивительно устроен человек - он огорчается, когда теряет богатство, и равнодушен к тому, что безвозвратно уходят дни его жизни.
Выпьем за смысл жизни!

Один балхарец нагрузил своего беднягу коня горшками, кувшинами, плошками и отправился по аулам торговать. В аварском ауле был в этот день праздник скачек. Горячие джигиты съехались сюда на своих еще более горячих конях. И джигиты были прославлены, и кони были прославлены. Джигиты были стройны и красивы, а их кони еще стройнее и красивее. Глаза у джигитов горели отвагой и азартом, глаза у коней горели огнем нетерпения.
Наездники начали уже выстраиваться в ряд, как вдруг на площадь въехал мирный балхарец на своей кляче. Вид у балхарца был полусонный, а его лошадь, казалось, совсем засыпает на ходу. Молодые джигиты подняли балхарца на смех.
- Давай, присоединяйся к нам?
- Давай, мы и твою клячу запишем в скакуны.
- Почему бы и ей не потягаться с нашими скакунами?
- Давай, скачи вместе с нами, а то некому будет подбирать за нами подковы.
В ответ на все эти насмешки балхарец молча стал сгружать со своей лошади горшки, кувшины и плошки. Спокойно он сложил товар в одну кучу, спокойно сел верхом на коня и занял место в ряду джигитов.
Кони у джигитов рыли копытами землю, вставали на дыбы, перебирая в воздухе передними ногами, тогда как лошадь балхарца дремала, понурив голову.
И вот начались скачки. Как вихрь, понеслись горячие кони. Поднялось облако пыли, и в этом-то облаке, в самом хвосте его, побежала и лошаденка балхарца.
Закончился один круг скачек, потом другой, третий. Всем было заметно, как устают кони, на них появилась испарина, потом на них появилась пена, она хлопьями падала на горячую пыль.
Ноги у скакунов как будто все больше немели, быстрота замедлялась. Как ни хлестали своих коней джигиты, как ни били их в бока задниками сапог, ничто не могло заставить коней скакать быстрее. И только кляча балхарца скакала, как прежде, - ни тише и ни шибче. Она сначала догнала задних, потом сравнялась с передними, а потом на последнем, десятом круге обошла и передних.
На понурую шею балхарской клячи пришлось повязывать гордый призовой платок. Балхарец спокойно подвел свою лошадь к горшкам, погрузил их и поехал дальше.
Так выпьем же за нас, уже не молодых жеребцов, но и не кляч, за нашу уверенность в себе, ибо старый конь борозды не портит!

Раньше мир был, как шахматы (были короли и королевы), а теперь стал, как шашки (идешь вперед - кушают, идешь назад - кушают, стоишь на месте - за фук берут).
Так выпьем, чтобы дойти до дамки!

Кто умен, а кто глуп? - спросили философа.
- Это очень просто определить, - ответил он. - Умен тот, кто умеет добиться своей цели. А кто не умеет, тот глуп.
Пусть же каждый добьется своей заветной цели!

Царь индийский купался в бане. Цирюльник брил ему голову. Вдруг он поднес бритву к горлу монарха и сказал: "Отдай мне в жены твою дочь!". Изумился, испугался царь и пообещал исполнить его просьбу. Выйдя из бани, он спросил своего главного советника:
- Как он дерзнул добиваться руки моей дочери?!
- Видно, под ногами у него был клад, вот почему он стал так дерзок, - ответил советник.
Разобрали пол бани, и оказалось, что под ним полно золота и серебра.
Давайте никогда не поднимать тост за богатых наглецов.

Любое мероприятие – свадьбы, дни рождения, праздники и проводы – сопровождается приметами и суевериями. Ну, любит у нас народ базу под любой чих подвести.

Не обошел он своим вниманием и традиционную русскую (справедливости ради – и не только русскую) забаву – пьянку. Обязательно среди «соображающих на троих» найдется такой знаток, который будет пристально следить за соблюдением питейного этикета и всех известных ему примет, чтобы и водочка лилась в нужное горло, и веселье не убывало, и тосты говорились в традиционно заведенном порядке. Правда, порой такие знатоки изрядно портят настроение другим, менее осведомленным, зато каким-то непостижимым образом умудряются сохранять мир и покой за столом, а также способствуют тому, чтобы культурное распитие не переросло в бескультурную пьянку и мордобой. Вот о традициях, тостах и суевериях мы сегодня и поговорим. А еще вспомним пословицы и поговорки об алкоголе, которыми так богата земля русская.

Приметы, традиции и суеверия

Каждая традиция и примета, каждое суеверие имеет свою историю, свое обоснование. Поэтому, если эту историю знать, то можно совершенно спокойно эти самые приметы и суеверия игнорировать или, наоборот, тщательно соблюдать, чтобы застолье приносило только положительные эмоции.

Нельзя оставлять на столе пустые бутылки. Считается, что если за столом есть еще не рожавшая девушка, то она так и останется «порожней». Есть, правда, и такие, кто считает, что пустая бутылка на столе – к покойнику. Ну, это уж совсем как-то чересчур. Если только в том смысле, что со стола бутылку удобнее схватить, чтобы по голове собутыльника шарахнуть. Кстати, свое новое рождение данная примета получила в середине 60-х годов прошлого века, когда в пельменных, закусочных и пирожковых не продавали крепкие спиртные напитки и запрещалось приносить алкоголь с собой. Но любителей «беленькой» это не останавливало – они просто прятали пустые водочные бутылки под стол, чтобы «не светиться». Есть еще версия, что данная примета пошла от вернувшихся из французского посольства казаков, которые быстро смекнули, что местные официанты выставляют счет, пересчитывая стоящие на столе пустые бутылки, и если часть тары убрать под стол – спрятать, то можно существенно сэкономить.

Нельзя доливать пиво (обновлять). Считается, что это к несчастью. Это суеверие родилось из культуры употребления пива – свежее пиво, долитое в уже постоявшее, делает напиток, мягко говоря, невкусным.

Нельзя менять руку – кто начал разливать, тот и должен до конца бутылки оставаться «на розливе». Считается, что в противном случае выпивка не принесет удовольствия – либо алкоголь не приживется, либо захмелеешь очень быстро, либо выпивающие перессорятся. Все это произойдет в любом случае, если вы не будете соблюдать меру, которая, как известно, у каждого своя.

Сколько водки ни бери, все равно два раза бегать. Эта примета не нуждается в комментариях. Видимо именно с этой приметой решило бороться наше правительство, когда запретило продавать крепкий алкоголь после 22 часов. Народ быстро перестроился. И теперь примета звучит так: сколько водки ни бери, все равно за пивом бегать.

Подобное лечат подобным. Помните, как у Булгакова? Примета верная. Если вы накануне баловались водочкой, а жить дальше без опохмелки не умеете, то не стоит лечить головную боль пивом. Лучше примите 50 грамм все той же ледяной водки и обязательно закусите ее острой и горячей пищей – похмелье как рукой снимет. Хорош в этом плане густой армянский хаш или русские кислые щи с чесночком.

Мошка попала в стакан – к . Выливать напиток не стоит, мошку вытащили и спокойно пейте.

Выпить на брудершафт – перейти на «ты». Изначально считалось, что это позволяет сблизиться с кем-либо, но именно в дружеском плане, то есть стать друзьями – брудершафт – по-немецки – братство. Это уже потом ушлые мужчины стали использовать брудершафт, чтобы облобызать понравившуюся даму. А сначала это было вполне невинно и практиковалось в основном между мужчинами, как знак доверия и показатель того, что теперь «мужики свои в доску». Кстати, это было принято как между гусарами, так и в высших аристократических кругах. До сих пор имеет хождение выражение: «я с вами на брудершафт не пил», когда кто-то обращается на «ты» к малознакомому или вовсе незнакомому человеку.

Сначала наливать чуть-чуть себе, потом – гостям, и снова себе. Традиция с глубокими корнями. Сейчас так показывают, что в бутылке нет кусочков пробки. А раньше таким образом демонстрировали, что вино не отравлено.

Нельзя пить спиртное из пластиковых стаканчиков. Современная примета и суеверие – считается, что это к бедности – не будет денег на хорошие напитки и дорогую посуду. Правда, под этой приметой есть и веское основание – некачественный пластик в соединении с алкоголем выделяет всякую гадость и можно получить сильнейшее отравление.

Не вовремя выпитая рюмка – напрочь загубленные предыдущие. Долгий перерыв между дозами алкоголя дает время протрезветь. Опытные «питухи» советуют не частить, но и не делать больших перерывов. Опять-таки в этом есть рациональное зерно – закончил пить, значит, закончил, иначе либо доза получится убойной, либо сразу же после первой рюмки (первой после перерыва) голова разболится.
Закуска градус крадет. Еще одно наблюдение алконавтов со стажем. Закуска (особенно жирная) замедляет процесс всасывания алкоголя в кровь, то есть замедляет наступление опьянения. Если вы не поставили себе целью выспаться лицом в салате, то закусывать надо обязательно. Но не запивать! Это плохо для пищеварения.

Пролить вино – к несчастью. Эта примета возникла в глубокой древности и восходит к христианским традициям, согласно которым вино символизирует кровь Христа. То есть пролить вино, значит пролить невинную кровь. В современном застолье все не так страшно, но неприятно – пролить вино – испортить свою или чью-то одежду, пролить вино – бежать в магазин. То есть в современной трактовке можно интерпретировать эту примету так: пролить вино – к ссоре и досадным хлопотам.

Нельзя пить за будущее и за . Считается, что так можно спугнуть Фортуну и вообще остаться без этого самого будущего. Это суеверие берет начало в тех временах, когда выражать вслух свои планы и желания было небезопасно. Молчанием страховались и от злых духов, и от колдунов. А вообще, за абстрактное будущее выпить очень даже можно, просто не конкретизируйте.

Пить «на посошок» – хорошо закончить застолье, и чтобы гости благополучно добрались домой. Отсюда и другие названия: «на ход ноги», «стременная», «заплетенная» (чтобы ноги не заплетались) – как только не называют последнюю рюмку. А пришла эта традиция от казаков (стременная), которым после обильных возлияний надо было еще и домой как-то на коне добираться, а для начала – ногой в стремя попасть. А русичи в прямом смысле ставили чарку сверху на посох, отравляясь в дальние странствия – не опрокинулась чарка – путь будет легким.

Тосты

Ни одно застолье не обходится без тостов. За что только люди не пьют! За космос и за погоду, за прекрасных дам и за «лося», за любовь, за деньги, за соседа и за его павшую корову. Вообще, как говорится, были бы деньги, а повод найдется. А между тем существует вполне определенная традиция очередности тостов. Итак.

Мы здесь собрались, чтобы выпить, так давайте выпьем за то, что мы здесь собрались. Первый тост традиционно поднимается за встречу (если нет особого повода для выпивки – юбилей, свадьба и т.д.). Считается, что встреча – веский повод выпить, чтобы и в дальнейшем часто и с удовольствием встречаться с приятными нам людьми.

Второй тост – за родителей. Это в День рождения или на . Так уж повелось, что родители – главные люди для тех, кто пьет за здоровье именинника или молодых – ведь это родители дали жизнь такому (или таким) замечательному, умному, доброму... Во времена правления Сталина второй тост на любых застольях поднимался за «отца народов». Пили стоя. Вероятно, эта традиция соединила в себе поведение в начале ХХ века эсеров, белых офицеров и других сторонников царя, которые вторую рюмку пили за государя, и восприятие Сталина как родителя.

Третий тост – за тех, кого уже нет рядом. Традиция пошла с древних времен, и представляет собой усеченный вариант ритуала поминовения предков и соплеменников. Сейчас особо почитаема эта традиция среди бывших и действующих военных. Пьют, не чокаясь.
Четвертый тост – за отсутствующих, но ныне здравствующих. Еще одна древняя традиция – призвана облегчать путь домой путешественникам и воинам. Это как пожелание, чтобы в следующий раз эти люди уже сидели бы за этим столом. Чокаются громко, чтобы отсутствующие услышали звон бокалов и поспешили вернуться.

«Господи, прими за лекарство!» «Не пьянства ради, здоровья для». Или: «Давайте выпьем за здоровье тех, у кого оно еще осталось» – варианты пятого тоста. Традиционно считается, что, выпив за здоровье, можно избежать утреннего похмелья. А сама ассоциация спиртного и лекарства пошла со времен правления Ивана Грозного, когда водками называли лечебные настойки.

Все остальные тосты, как правило, поднимаются за присутствующих и выражают пренебрежение к тем, кто проигнорировал данное почтенное собрание:
За тех, кто за бортом. Те, кто в море, сами нахлебаются.
За нас с вами, за … (нужное вставить) с ними.
За хороших людей! Нас так мало осталось.

П ословицы и поговорки на алкогольную тему

Наш народ выпить любит, поэтому за многовековую историю, начиная от Петра Первого и Суворова и заканчивая нашими днями, накопилось огромное количество пословиц и поговорок на эту замечательную тему. Вот вам малая толика наиболее интересных.

• Пьяный проспится, дурак – никогда.
• Пить – пей, но дело разумей.
• Не пей за столбом, пей за столом.
• Не умеешь пить – не мучай печень.
• Неправильная опохмелка приводит к длительному запою.
• Водка без пива – деньги на ветер.
• Алкоголь в малых дозах полезен в любом количестве.
• Между первой и второй перерывчик небольшой.
• Как вариант: между первой и второй уместилось еще шесть.
• Что-то ветер дует в спину, не пора ли к магазину.
• Что-то ноги стали зябнуть, не пора ли нам дерябнуть.
• Что-то стало холодать, не пора ли нам поддать.
• Что у трезвого на уме, то у пьяного – на языке.
• Что у трезвого на уме, пьяный уже сделал.
• Пьяная женщина себе не хозяйка.
• Самая главная поговорка, которой хочется закончить данную статью: пить – пей, но МЕРУ разумей!

Надежда Попова специально для сайт

Зачем пьют люди в России? За что первый тост, второй и третий тост? А за что пьют четвёртый тост и последний в нашей стране? При создание раздела я попытался выяснить это в интернете и удивился. Каждый свистит по своему кто на что горазд, как говориться кто как хочет. Получается у народа исчезла традиция поведения на торжествах! Если нет общепринятых этических правил то нет и обычаев, а следовательно и культуры. Чего не скажешь об Осетинских тостах и обычаях народа Кавказа, которые сохранили традицию и чёткую последовательность тостов за столом.

Зачем пьют люди в мире?

Водка это зло! (Минздрав предупреждает)
Только в вине мы находим покой! (говорили древние философы)
Ты виноват лишь в том... что хочется мне кушать! (Крылов, волк и ягнёнок)
Уж лучше пей один или не пей совсем - чем что попало слушать! (Омар Хаям и Продавец Сыра)
Пить или не пить - вот в чём вопрос? (Шекспир и Ёрик)

Почему пьют люди в России? Лично я пью с горя: жена ушла, работы нет и устройся не могу!
«Так найди работу и устройся, делов то?»
- Так ведь пью я...

За что первый второй третий тост, четвертый пятый и последний?

В этой статье, я робко попытался систематизировать последовательность тостов в общую структуру с учётом события, повода и менталитета человека. Хронология первый второй третий тост, может отличаться в зависимости от повода пьянки. Если православие скажет что за бога пить грех, я скажу что не думать о Нём не посещая храм - ещё больший грех (уж лучше так). Осетинские тосты на Кавказе, от первого до последнего по обычаю пьют стоя!

«Русские тосты на праздниках в России»

• за что пьют первый тост на застольном празднике патриоты?

«Тосты на корпоративе или дне рождения»

• за что пьют второй тост на корпоративной вечеринке у шефа?

«Тосты на очень простой русской свадьбе»

• за что пьют третий тост на весёлых русских свадьбах страны?

«Новогодние тосты за Новый Год и старый»

• за что пьют четвертый тост люди на новый год или рождество?

«Тосты аристократов из Высшего Света»

• за что пьют пятый тост русские люди из высшего общества?