Не каждая женщина сталкивается с такой проблемой, но некоторым и правда приходится несладко: приходишь домой с работы, валишься с ног, но идешь на кухню, готовишь ужин, моешь посуду, потом стираешь, гладишь одежду на завтра и смотришь, как любимый муж в это время спокойно лежит на диване, щелкает пультом от телевизора и на все просьбы хоть как-то помочь по дому отвечает: «Я устал, я отдыхаю». И не важно, что вы устали ровно так же, если не сильнее, что с одной работы вы фактически пришли на другую: вы — хозяйка, вам полагается быть трудолюбивой пчелкой. Хотя с последним можно поспорить: существующая испокон веков убежденность, что мужчина — добытчик, а женщина — хранительница очага, уже не настолько категорична. Сегодня представительницы прекрасного пола работают столько, что порой находят в себе силы лишь добраться до порога родного дома, что уж говорить о стирке, глажке и уборке?
Неудивительно, что мужская лень так расстраивает женщин: благоверный вроде как тоже живет в этой квартире, но не хочет приложить даже минимальные усилия . По его мнению, не мужское это дело. Обидно то, что узнают женщины о том, что их мужья — тунеядцы, как правило, довольно поздно. И тут возникает вопрос: что делать? Если перевоспитывать, то как? Уходить? Ну, а любовь? Причем решить дилемму становится гораздо сложнее, когда речь идет не только о лени, связанной с домашними обязанностями, но и о нежелании , интересно проводить досуг, отказаться от вредных привычек и т. д. Когда возникают подобные проблемы, психологи советуют, прежде всего, начать с себя. Они уверены, что обстоятельства, в которых мы находимся, — это наш добровольный выбор. Это же касается и мужа-лентяя: мы сами позволили ему быть таким. Итак, почему некоторых мужчин иначе как «ленивцем обыкновенным» не назовешь и что с этим делать?
Веник, швабра, тряпка
Существует несколько версий, которые объясняют, почему мужчины с легкостью перекладывают все обязанности по дому на хрупкие женские плечи. Во-первых, сказывается воспитание. Если любимый вырос в семье, где мама делала абсолютно все, а папа даже не знал, что такое тряпка и веник, то с вашей стороны наивно полагать, что в отношениях с вами он вдруг страстно полюбит уборку и стирку. Во-вторых, возможно, вы сами разбаловали своего мужчину, когда в начале семейной жизни пытались показать, какая вы хорошая хозяйка. Ну что ж, он это увидел и взял на заметку. И, в-третьих, некоторые мужчины просто включают защитную реакцию, когда видят, что любимые женщины слишком жестко и напористо пытаются ими руководить. Он же хозяин в семье, по его мнению, «руководить» должен он.
Что делать? Будьте хитрее: скажите любимому, что без него никак не можете справиться с той или иной обязанностью по дому (например, с заменой лампочки в люстре) и что-то сделать может только он. Когда мужчина выполнит вашу просьбу, обязательно его поблагодарите. И, главное, всегда говорите, что вам очень важна его помощь и поддержка.
Середнячок
Некоторые мужчины довольствуются малым: «сидят» на одной и той же должности по 10 лет, не хотят идти на повышение, отказываются от новых предложений и даже не думают о том, что можно было бы зарабатывать больше, чем сейчас. Психологи объясняют это так: среди представителей сильного пола тоже есть скромные, неэнергичные, стесняющиеся, и не все готовы сломя голову нестись вверх по карьерной лестнице. Хотя может быть и другая причина: возможно, вы изначально заняли позицию лидера в этих отношениях и теперь требуете от возлюбленного, чтобы он вам соотвествовал.
Что делать? Прежде всего, поймите, что мужчина не должен быть такой же «батарейкой», как и вы. У каждого из нас свой темперамент, и требовать от меланхолика поведения сангвиника — по меньшей мере неправильно. Решите для себя, хотите ли вы оставаться с этим человеком. Если да, то больше разговаривайте друг с другом, рассказывайте о своих желаниях, стремлениях и попытайтесь понять партнера.
Равнодушие к жизни
Если ваш мужчина , даже не думает о том, чтобы как-то интересно проводить выходные, или, что еще хуже, злоупотребляет алкоголем и азартными играми, то, скорее всего, вы с самого начала не совсем поняли, с кем связывали свою жизнь. На первых порах мы склонны идеализировать вторую половинку, но со временем нам открываются новые черты характера и пристрастия мужчины.
Что делать? Если проблема только в апатии и тяге к компьютеру, то стоит заинтересовывать своего мужчину другим, более интересным, времяпрепровождением. Главное — не давите, мужчины этого не любят. Ну, а если дело в алкоголизме и какой-либо другой зависимости, то лучше сразу ответьте себе на вопрос: «Готова ли я преодолвеать все трудности вместе с любимым человеком?». Если ответ «нет», то стоит подумать над перспективой развития отношений. Рано или поздно им придет конец.
Когда мне неожиданно задали вопрос: «Как вы относитесь к тунеядцам?», честно говоря, я сначала опешила. Мне казалось, что ответ настолько банален, что не требует серьезных размышлений. Из давно оставшегося в прошлом советского детства хорошо известно, что тунеядство, это плохо. Почему? Да, а действительно, почему? И что это за феномен такой в современной действительности? Есть ли он вообще и если есть, то, в каком социальном измерении, в каком виде существует?
Когда я действительно задала себе эти вопросы, выяснилось, что даже вокруг меня тех, кого в лучших традициях прошлого, можно назвать «тунеядцами» достаточно много. Только называются эти люди теперь по-другому и отношение к ним вполне терпимое.
Но, сначала давайте определимся, кто же такой «тунеядец» в принципе? И обратимся для этого к специальной науке – языкознанию.
Наречие туне в старославянском языке употреблялось в значении «зря, напрасно» (вспомните выражение все старания втуне , то есть «напрасны ваши усилия»). Теперь добавим к туне слово ядец (производное от старославянского же глагола ясти «есть»), то есть «едок». Получаем буквальный смысл слова тунеядец – «человек, которого напрасно кормят», а дословно – «который ест зря».
Размышляя о своем отношении к тунеядству, я заметила, что мне, например, неприятно применять само это слово к некоторым людям, которые есть в моем окружении. Ну не могу я назвать «тунеядкой» подругу, которая не работала ни дня в своей жизни, зато вырастила двух прекрасных детей и всегда была опорой и «надежным тылом» мужу, сопровождая его на всех этапах его сложной и полной взлетов и падений карьеры бизнесмена. Очень трудно мне назвать тунеядцем знакомого, который потерял престижную работу, да так и не смог подняться после кризиса 2008 г., отдав функцию обеспечения семьи жене, полностью поменявшись с ней социальными ролями. Да, теперь именно он сидит дома с детьми и готовит обеды и ужины, но ведь они с женой совместно приняли решение, что для семьи так будет лучше. Так, что ни обид, ни упреков, ни у кого нет.
Сложнее конечно, когда в глаза бросается скрытая выгода. Когда взрослый сын не устраивается на работу 2, 3, 4 года.. И престарелым родителям никак нельзя уходить на мизерную пенсию, потому, что прожить на нее невозможно, а помочь некому. Когда, пряча слезы, пенсионерка- мать, жалея сыночка, идет еще и на вторую работу по вечерам, иначе ведь «семью накормить не на что»… Вот это уже похоже на «тунеядство». То же самое, думаю, можно сказать о взрослой женщине, если она, привыкнув жить на деньги мужа, после развода не желает устраиваться ни на какую работу, считая себя жертвой, которой теперь « все должны» до конца жизни. Жизни, которая именно из-за развода не удалась, а значит, тот самый муж и должен за это платить: за все «напрасно проведенные с ним годы». Если женщина живет на подобные средства годами, ничего не пытаясь менять, только обвиняя и вымогая – это все тоже уже тунеядство, хотя, возможно, не все, согласятся с подобными наименованиями.
Не торопитесь, однако, клеймить тунеядцев. Не все здесь просто и однозначно. Например, «тунеядство» в принципе, не может обойтись без «подпитки со-стороны». Как правило, за спиной каждого тунеядца всегда стоит кто-то, кто его материально содержит. Чаще всего это родители, реже муж или жена. Кстати, работая над данным материалом, я выяснила, что почему-то среди тунеядцев все-таки больше мужчин, чем женщин(!).
Нередко, если не сказать почти всегда, близкие убеждены в том, что у тунеядца есть какая-то уважительная причина, чтобы не работать, поэтому подобные ситуации могут тянуться годами. Без какого-либо осуждения и соответствующих изменений.
Однако, интуитивно, «взглядом постороннего» можно быстро определить, действительно ли декларируемые причины серьезное препятствие для изменения существующего положения дел или это отговорка для ближнего круга родных и друзей, чтобы ничего не менять.
Чаще всего, причины являются надуманными, если речь идет о человеке, который просто не хочет работать. При этом может поддерживаться видимость поисков: человек, например, регулярно просматривает объявления о вакансиях, ходит на собеседования. Однако подобный поиск может длиться годами, а результат его, как правило, всегда один и тот же: человек отказывается от предложений работать, поскольку эти предложения всегда не соответствуют каким-то запросам: либо мало платят, либо график неудобный, либо офис находится слишком далеко от дома…
Другой вариант – периодическое устройство на работу, но, с одним и тем же финалом: после нескольких месяцев (а то и недель) работы, человек всегда увольняется под разными предлогами: слишком сложные обязанности, начальство не ценит, не сложились отношения с коллегами… Некоторые ссылаются на проблемы со здоровьем, хотя никаких серьезных диагнозов у них, как правило, нет.
К таковым относятся, например, «философы». Для них отсутствие работы - один из принципов мировоззрения. Они предпочитают путешествовать, заниматься духовным саморазвитием или предаваться различным удовольствиям, но только не обеспечивать собственные поиски банальным трудом за деньги. Многие из «философов» даже считают, что деньги - это зло. Время от времени такие люди могут подрабатывать, но в основном предпочитают сидеть на шее близких.
Еще один типаж – «альфонсы». В прошедшем ХХ веке мужчин, живущих за счет жен и состоятельных женщин, было гораздо меньше: мешало этому и вездесущее общественное мнение, и обремененность моральными принципами. В наши дни их становится больше и больше. Не секрет, что многие дамы сегодня зарабатывают намного лучше представителей сильного пола. Так, что муж-альфонс явление достаточно распространенное, ведь ради создания семьи некоторые состоятельные бизнес-леди готовы пойти на многое. Для таких дам, по большому счету, муж – это, прежде всего, человек, которого можно любить, о котором можно заботиться. Проще говоря, большой ребенок. Как правило, такого мужа-ребенка, находящегося на шее у жены, совершенно не волнует, что не он приносит домой деньги. В их тандеме основной добытчик — жена, но в семейных делах и принятии решений последнее слово вовсе необязательно остается за ней.
Статистика не обладает достоверными цифрами сколько подобных союзов существует в нашей стране, однако известно, что «альфонство» сегодня — штука довольно распространенная. Кстати, слабостью к дамским кошелькам страдают не только молодые мужчины. Как ни удивительно, но некоторые седовласые мужья также предпочитают находиться на содержании у жен. Причем по их собственному настоянию. Когда выясняется, что заработки женщины существенно превышают зарплату мужчины, принимается решение, что в этом случае благоверному лучше сидеть дома: больше пользы будет. К сожалению, благодетельные дамы часто и не предполагают, что обрекают себя на безрадостную жизнь. Ведь самый распространенный способ у таких мужчин доказать свою мужественность — это подавить деловую супругу: «Для кого-то ты, может, и авторитет, а для меня ты — глупая баба, нуждающаяся в дисциплине и контроле. И чтобы дома была в семь часов, иначе я за себя не отвечаю. Я тут самый главный, потому что штаны в этой семье ношу я!» Понятно, что страдают в таких семьях не только женщины, но и дети, если они есть.
Я не ставила в данной статье цель перечислить все типажи «живущих за чужой счет» людей. Наверняка читатель, без особого труда сможет привести и собственные примеры или узнать кого — то из собственного окружения. Проблема здесь мне видится в другом. Как быть и что предпринять, если Вас перестали устраивать подобные отношения?
Решения, здесь, к сожалению, должны и могут быть достаточно категоричными и жесткими.
Естественно, что первый шаг всегда: это разговор с человеком, которого Вы больше не хотите содержать.
Шаг второй: резкое ограничение или полное прекращение материального содержания с вашей стороны.
Конечно очевидно, что, сталкиваясь с подобной проблемой, мы чаще всего имеем дело с людьми близкими и ситуацией, длящейся достаточно долгое время. Поэтому, даже если Вы твердо решили изменить положение дел, все получится не сразу и только если Вы действительно уверены, что больше так продолжаться и не может, и не должно.
В одной статье нельзя давать «универсальных рекомендаций» подходящих «для всех людей » и «для всех ситуаций». Единственная рекомендация, которая здесь может иметь место быть: будьте настойчивы и последовательны. Чтобы человек, привыкший жить за ваш счет, начал искать другие легальные пути изменения привычной для него действительности. Просто поверьте, что так вы делаете хорошо не только себе, но и ему. И верьте в успех.
Нина Ковалюнас.
| Как правило, они либо утверждают, что не могут найти работу, либо работают пару месяцев с большими перерывами, либо пытаются жить какими-то прожектами. Но суть одна - они живут за счет других, обычно супруга или кого-то из близких родственников. Как отличить тунеядца от обычного безработного, и как быть, если такой человек появился и в вашей жизни? | |
| http://www.missus.ru/articles/family/psychology/17-08-2012/parasite/7394 | |
www.missus.ru
Муж - тунеядец, как с этим бороться?
Мне 22 года, со своим гражданским мужем познакомились 2 года назад. Мужу сейчас 34. Отношения с самого начала не были серьезными, мы просто хорошо проводили время (гуляли, ходили в злачные заведения, выпивали, занимались сексом). Он мне очень нравился, нравилась его внешность, нравился очень в сексуальном плане. До него у меня практически не было отношений, и, я думаю - что потеряла я голову именно от секса. Он работал, получал скромную зарплату. Потом и вовсе всвязи с кризисом его уволили, денег у него совсем не стало, но я продолжала с ним отношения. Выяснилось, что я беременна. Аборт делать было нельзя (иначе я не за что не решилась бы завести ребенка), и мы решили жить вместе. Ни я, ни он абсолютно не были к этому готовы, я очень не хотела ребенка, да к тому же меня угнетало что Андрей- безработный. И кстати, к тому времени, как мы узнали о беременности, интерес у меня к нему почти прошел... Квартира у нас появилась только под конец беременности - и мы начали жить вместе уже когда я была на 7, кажется, месяце, а он все еще не мог (или не хотел) устроиться на работу. Я родила, он попрежнему не работал, да в добавок начал часто приходить домой пьяным... Ребенку уже скоро год, а он по-прежнему не работает, переодически приходит домой выпивший. Все его будни заключаются, в том что он уезжает по делам (он оформляет наследство,а так же улаживает другие юр.дела связанные с его имуществом), очень редко пытается куда-то устроиться,но результата я пока не вижу. Живем мы на деньги, от сдачи его квартиры в аренду, и на помощь родителей. Секса практически нет - он не хочет, если секс и бывает то только по моей инициативе. Я очень переживаю из за этого, мне хочется любви и ласки... Мне хочется нормальной семьи, хочется чтобы муж зарабатывал деньги, был ответственным, хочу быть желанной как раньше. Я постоянно его пилю по этому поводу, хотя знаю что это не правильно, но ничего не могу поделать. Сумасшедшей любви у нас нет и не было. Есть привычка. И благодарность, за то что он меня очень поддерживал во время беременности, когда мне было тяжело морально и физически. Я думаю, что в этом его поведении, конечно есть и моя вина - я почти не слежу за собой, у меня нет на это времени и иногда желания, постоянная апатия. После родов месяца два каждый день рыдала по вечерам, теперь уже легче. Ребенка любим оба, но если бы была возможность все изменить, я бы хотела, чтобы этого всего (брака, рождения ребенка) не было. Очень хочу на работу, но в ближайшие 2 года - у меня не будет такой возможности. подруг у меня очень мало, очень редко общаюсь с кем-то кроме мужа и родителей. И совсем не знаю что сделать, чтобы стать интересной ему. И как заставить его быть более серьезным и ответственным - устроиться на работу в конце концов, перестать так часто пить пиво...У него раньше не было браков, и почти не было опыта совместного проживания (так же как и у меня),хотя отношения у него были, и даже были длительные (з года встречался с девушкой)...Как нам изменить свою жизнь? он говорит, что все понимает, что нужно уже приходить в себя и браться за голову, но потом все повторяется...www.all-psy.com
Современный тунеядец: кто это? | Психолог в Самаре
Когда мне неожиданно задали вопрос: «Как вы относитесь к тунеядцам?», честно говоря, я сначала опешила. Мне казалось, что ответ настолько банален, что не требует серьезных размышлений. Из давно оставшегося в прошлом советского детства хорошо известно, что тунеядство, это плохо. Почему? Да, а действительно, почему? И что это за феномен такой в современной действительности? Есть ли он вообще и если есть, то, в каком социальном измерении, в каком виде существует?
Когда я действительно задала себе эти вопросы, выяснилось, что даже вокруг меня тех, кого в лучших традициях прошлого, можно назвать «тунеядцами» достаточно много. Только называются эти люди теперь по-другому и отношение к ним вполне терпимое.
Но, сначала давайте определимся, кто же такой «тунеядец» в принципе? И обратимся для этого к специальной науке – языкознанию.
Наречие туне в старославянском языке употреблялось в значении «зря, напрасно» (вспомните выражение все старания втуне, то есть «напрасны ваши усилия»). Теперь добавим к туне слово ядец (производное от старославянского же глагола ясти «есть»), то есть «едок». Получаем буквальный смысл слова тунеядец – «человек, которого напрасно кормят», а дословно – «который ест зря».
Размышляя о своем отношении к тунеядству, я заметила, что мне, например, неприятно применять само это слово к некоторым людям, которые есть в моем окружении. Ну не могу я назвать «тунеядкой» подругу, которая не работала ни дня в своей жизни, зато вырастила двух прекрасных детей и всегда была опорой и «надежным тылом» мужу, сопровождая его на всех этапах его сложной и полной взлетов и падений карьеры бизнесмена. Очень трудно мне назвать тунеядцем знакомого, который потерял престижную работу, да так и не смог подняться после кризиса 2008 г., отдав функцию обеспечения семьи жене, полностью поменявшись с ней социальными ролями. Да, теперь именно он сидит дома с детьми и готовит обеды и ужины, но ведь они с женой совместно приняли решение, что для семьи так будет лучше. Так, что ни обид, ни упреков, ни у кого нет.
Сложнее конечно, когда в глаза бросается скрытая выгода. Когда взрослый сын не устраивается на работу 2, 3, 4 года.. И престарелым родителям никак нельзя уходить на мизерную пенсию, потому, что прожить на нее невозможно, а помочь некому. Когда, пряча слезы, пенсионерка- мать, жалея сыночка, идет еще и на вторую работу по вечерам, иначе ведь «семью накормить не на что»… Вот это уже похоже на «тунеядство». То же самое, думаю, можно сказать о взрослой женщине, если она, привыкнув жить на деньги мужа, после развода не желает устраиваться ни на какую работу, считая себя жертвой, которой теперь « все должны» до конца жизни. Жизни, которая именно из-за развода не удалась, а значит, тот самый муж и должен за это платить: за все «напрасно проведенные с ним годы». Если женщина живет на подобные средства годами, ничего не пытаясь менять, только обвиняя и вымогая – это все тоже уже тунеядство, хотя, возможно, не все, согласятся с подобными наименованиями.
Не торопитесь, однако, клеймить тунеядцев. Не все здесь просто и однозначно. Например, «тунеядство» в принципе, не может обойтись без «подпитки со-стороны». Как правило, за спиной каждого тунеядца всегда стоит кто-то, кто его материально содержит. Чаще всего это родители, реже муж или жена. Кстати, работая над данным материалом, я выяснила, что почему-то среди тунеядцев все-таки больше мужчин, чем женщин(!).
Нередко, если не сказать почти всегда, близкие убеждены в том, что у тунеядца есть какая-то уважительная причина, чтобы не работать, поэтому подобные ситуации могут тянуться годами. Без какого-либо осуждения и соответствующих изменений.
Однако, интуитивно, «взглядом постороннего» можно быстро определить, действительно ли декларируемые причины серьезное препятствие для изменения существующего положения дел или это отговорка для ближнего круга родных и друзей, чтобы ничего не менять.
Чаще всего, причины являются надуманными, если речь идет о человеке, который просто не хочет работать. При этом может поддерживаться видимость поисков: человек, например, регулярно просматривает объявления о вакансиях, ходит на собеседования. Однако подобный поиск может длиться годами, а результат его, как правило, всегда один и тот же: человек отказывается от предложений работать, поскольку эти предложения всегда не соответствуют каким-то запросам: либо мало платят, либо график неудобный, либо офис находится слишком далеко от дома…
Другой вариант – периодическое устройство на работу, но, с одним и тем же финалом: после нескольких месяцев (а то и недель) работы, человек всегда увольняется под разными предлогами: слишком сложные обязанности, начальство не ценит, не сложились отношения с коллегами… Некоторые ссылаются на проблемы со здоровьем, хотя никаких серьезных диагнозов у них, как правило, нет.
К таковым относятся, например, «философы». Для них отсутствие работы - один из принципов мировоззрения. Они предпочитают путешествовать, заниматься духовным саморазвитием или предаваться различным удовольствиям, но только не обеспечивать собственные поиски банальным трудом за деньги. Многие из «философов» даже считают, что деньги - это зло. Время от времени такие люди могут подрабатывать, но в основном предпочитают сидеть на шее близких.
Еще один типаж – «альфонсы». В прошедшем ХХ веке мужчин, живущих за счет жен и состоятельных женщин, было гораздо меньше: мешало этому и вездесущее общественное мнение, и обремененность моральными принципами. В наши дни их становится больше и больше. Не секрет, что многие дамы сегодня зарабатывают намного лучше представителей сильного пола. Так, что муж-альфонс явление достаточно распространенное, ведь ради создания семьи некоторые состоятельные бизнес-леди готовы пойти на многое. Для таких дам, по большому счету, муж – это, прежде всего, человек, которого можно любить, о котором можно заботиться. Проще говоря, большой ребенок. Как правило, такого мужа-ребенка, находящегося на шее у жены, совершенно не волнует, что не он приносит домой деньги. В их тандеме основной добытчик - жена, но в семейных делах и принятии решений последнее слово вовсе необязательно остается за ней.Статистика не обладает достоверными цифрами сколько подобных союзов существует в нашей стране, однако известно, что «альфонство» сегодня - штука довольно распространенная. Кстати, слабостью к дамским кошелькам страдают не только молодые мужчины. Как ни удивительно, но некоторые седовласые мужья также предпочитают находиться на содержании у жен. Причем по их собственному настоянию. Когда выясняется, что заработки женщины существенно превышают зарплату мужчины, принимается решение, что в этом случае благоверному лучше сидеть дома: больше пользы будет. К сожалению, благодетельные дамы часто и не предполагают, что обрекают себя на безрадостную жизнь. Ведь самый распространенный способ у таких мужчин доказать свою мужественность - это подавить деловую супругу: «Для кого-то ты, может, и авторитет, а для меня ты - глупая баба, нуждающаяся в дисциплине и контроле. И чтобы дома была в семь часов, иначе я за себя не отвечаю. Я тут самый главный, потому что штаны в этой семье ношу я!» Понятно, что страдают в таких семьях не только женщины, но и дети, если они есть.
Я не ставила в данной статье цель перечислить все типажи «живущих за чужой счет» людей. Наверняка читатель, без особого труда сможет привести и собственные примеры или узнать кого - то из собственного окружения. Проблема здесь мне видится в другом. Как быть и что предпринять, если Вас перестали устраивать подобные отношения?
Решения, здесь, к сожалению, должны и могут быть достаточно категоричными и жесткими.
Естественно, что первый шаг всегда: это разговор с человеком, которого Вы больше не хотите содержать.
Шаг второй: резкое ограничение или полное прекращение материального содержания с вашей стороны.
Конечно очевидно, что, сталкиваясь с подобной проблемой, мы чаще всего имеем дело с людьми близкими и ситуацией, длящейся достаточно долгое время. Поэтому, даже если Вы твердо решили изменить положение дел, все получится не сразу и только если Вы действительно уверены, что больше так продолжаться и не может, и не должно.
В одной статье нельзя давать «универсальных рекомендаций» подходящих «для всех людей » и «для всех ситуаций». Единственная рекомендация, которая здесь может иметь место быть: будьте настойчивы и последовательны. Чтобы человек, привыкший жить за ваш счет, начал искать другие легальные пути изменения привычной для него действительности. Просто поверьте, что так вы делаете хорошо не только себе, но и ему. И верьте в успех.
Нина Ковалюнас.
psychologsamara.ru
Что делать если муж тунеядец
Автор: Администратор сайта | 07.07.2016Еще не прочитав ни единой строчки, Вы убеждены, что Ваш муж лодырь и тунеядец. Что с ним делать, как искоренить постылую лень? Не горячитесь, а выслушайте Любу.
Я уже начинаю отвечать на вопрос устами мудрой женщины.
Ваш супруг, ну когда Вы его повстречали, уже был с ленцой?
Он нигде не трудился, а перебивался случайными заработками?
Если это так, то Вам ничего не останется делать как развестись с тунеядцем.
Фиктивно создавая семью, он, видимо, надеялся, что сможет прокормиться из лапок терпеливой и покладистой женщины.
Тунеядец- это человек, который не хочет ни работать, ни помогать Вам по хозяйству.
Пожалуйста, не перепутайте это с понятием “не может”.
Когда Ваш муж теряет работу, и очень долго ее не может найти, он как бы приспосабливается к своему бесшабашному статусу, соглашаясь на тарелку киселя.
Он забывает о том, что именно сильный пол призван заколачивать не только гвозди, но и приличные деньги.
Когда мой Федя совсем обнаглел, располнел и перестал давать мне всю зарплату, я решила ограничить ему доступ к своему тогда еще цветущему телу.
Нет, я варила супы, но нарочно их пересаливала.
Котлеты подавала горелыми, а в разговоре предпочитала молчание.
Вы уж простите меня- недотепу, но многие женщины сами вскармливают тунеядцев, опасаясь за то, что он единственный и неповторимый.
Покупаете газетенку, открываете сайты вакантных должностей и зовете своего ленивца к монитору.
Пусть при Вас обзванивает потенциальных работодателей.
Приучайте его стирать, гладить, мыть посуду и, хотя бы иногда, убираться.
Тогда и поймет муженек как Вам непросто крутиться в одиночку.
Беспомощным криком Вы ничего не добьетесь кроме опасности превратить мужа из тунеядца в запойного пьяницу.
Да, мы, женщины, как показывает практика, намного сильнее духовно, чем наши мужья.
А что Вы будете делать если его не окажется рядом? Насколько Вам дорог тот, кто стал тунеядцем?
Девочки, главное, чтобы он не обозлился, а понял, что тунеядство нынче сродни пропащей бедности.
Любовь Капитоновна, 51 год, Питер.
Материал подготовил я- Эдвин Востряковский.
Поделитесь страницей в социальных сетях
goldlass.ru
Муж тунеядец неработающий
Хватит уже делать вид, что проблемы не существует. Существует, и еще какая! Это ж если он не работает, но живет, значит, кто-то его кормит-поит-одевает? Кто-то терпит его безделье? Кто-то поощряет его лень и тунеядство? И, может статься, это именно вы?Впрочем, бывает по-разному.
Семейный мужчина может оказаться без работы по нескольким причинам:
Потому что лентяй и разгильдяй;
Потому что не может найти работу согласно профессиональным навыкам;
Потому что в маленьком городе работы нету вообще никакой;
Потому что общие финансы в семье позволяют одному из взрослых не работать (помощь родителей, хорошо зарабатывающая жена, накопления, наследство и так далее).
Но для меня все эти причины все равно сводятся к первой: потому что лентяй и разгильдяй. Потому как дворников у нас по всей стране категорическая нехватка - это для тех, кто плачет, что работы нет.
Последствия такого мужского дураковаляния страшны:
Семье тяжело живется в материальном плане;
Дети теряют уважение к отцу;
Они же наблюдают воочию пример потребительского и безответственного отношения к жизни;
Женщина, вынужденная тянуть на себе семейный бюджет, становится раздраженной, несчастной, усталой и больной;
Мужчина разлагается нравственно и деградирует личностно.
Особенный вред и мужчине, и семье в такой ситуации наносят сердобольные мамочки лентяев и разгильдяев, поощряющие сыновнее безделье как денежными подачками, так и моральной поддержкой.
ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ ЖЕНЩИНЕ, У КОТОРОЙ В СЕМЬЕ ЗАВЕЛСЯ ТУНЕЯДЕЦ?
Во-первых, перестать удовлетворять его финансовые запросы и прихоти. Никаких сигарет, вина, поездок, шашлыков, пива и юбилеев в кафе.
Во-вторых, урезать семейный рацион (не в ущерб, конечно, детям): убрать мясо, вкусности, фрукты и хороший чай. Хватает, мол, только на детей.
В-третьих, удалить из дома свекровь.
В-четвертых, переложить на лентяя всю домашнюю работу: раз жена вкалывает в офисе, пусть он вкалывает дома. Пилите его за немытую посуду, за неприготовленный ужин, за грязные ковры и неутюженное белье. Пилите интенсивно. Много. Но без истерик.
Посадите его в декретный отпуск. Как показывает практика, через месяц сам вылетит на работу пулей.
Но ни в коем случае не поощряйте безделье.
Потому что в каждом неработающем мужчине есть приличная доля вины работающей женщины.
Вконтакте
Одноклассники
interesnosti.mediasole.ru
Ленивый муж - что делать?
Анастасия
Здравствуйте! Я очень прошу вас помочь мне советом, что делать. Сама я уже запуталась и устала. А дело вот в чем. Мой муж - лентяй-пофигист. Он был таким, когда мы только познакомились, он такой и сейчас, спустя 4 года. Я хочу узнать, лечится ли это как-то или лечиться от чрезмерных ожиданий нужно мне?)У него много хороших качеств - он не пьет, не курит, не гуляет (во всяком случае, я в это свято верю), любит меня, очень заботлив. И приготовить сам может, и сумки сам донесет, и поцелует 300 раз на день. Меня, к сожалению, такой ласковой назвать нельзя. Я такая бываю нечасто.Меня жутко бесит в муже, что он не стремится быть главой семьи. Он считает, что нет ничего зазорного, если жена больше зарабатывает. При этом он сам зарабатывает столько, что хватает только на еду и квартплату, работу не меняет уже много лет. Он говорит, что хочет детей от меня, но ставит условие - только после покупки жилья. Причем не в ипотеку, а накопив..2-3 млн. Ипотека это ведь «кабала». Мне уже 30.. Я вот думаю, а в 50 рожают? А если первого?Свободное время он тратит в свое удовольствие - сериалы, фильмы, лайфхаки, ютуб, с котом поиграть, поесть, поспать до обеда, на рыбалку сходить… Иногда правда на него находит и он начинает заниматься полезными вещами, но такое бывает нечасто и быстро проходит.Что делать? Смириться?
Анастасия,
Сочувствую вам, непросто это, когда другой человек, особенно близкий, не соответствует вашим ожиданиям, не берет на себя той ответственности, которую вы хотели бы, чтоб брал. Предполагаю, что вы от этого злитесь, возможно, конфликтуете, хотите изменить ситуацию. Замечу, однако, что начинаете письмо вы со слов о себе, но весь текст, весь фокус вашего послания смещен на мужа, и его отношение к жизни, а о вас практически ничего не написано. Поэтому я могу только догадываться.
Сам по себе стиль жизни вашего мужа не является чем-то особенным, многие так живут, тут важно именно то, что это не устраивает вас. И важно понять, чего конкретно вы хотите? Изменить эти отношения? Изменить только мужа? Расстаться и искать отношений, которые будут соответствовать вашим ожиданиям?
Мне кажется здесь важно прояснить, какие ваши потребности не удовлетворяются в этой семье? Чего вы боитесь или опасаетесь? Попробуйте себе ответить на вопросы, возможно, ситуация для вас немного прояснится:
- Что значит для вас быть главой семьи? В каких конкретно действиях это заключается? Что должен делать муж, что должна делать жена?
- Что для вас значит тот факт, что муж меньше вас зарабатывает? Какое чувство от этого? Если вы считаете, что он должен зарабатывать больше - для чего?
- Что вы думаете о равных отношениях - где каждый вносит то, о чем договорилась пара?
Вопрос этот связан с тем, что не все люди считают, что муж должен быть главой, а многие из тех, кто считает, вкладывают в это разные понятия. Тут важно сформулировать для себя, что это значит именно для вас. Возможно, это какая-то установка из детства, переданная родителями, - тогда можно выяснять,подходит ли она вам, или вы готовы от нее отказаться. А может, быть это страх остаться без поддержки, если вы родите ребенка и останетесь на некоторое время в зависимом положении. Тогда важно прояснять, откуда он идет, подтверждается ли реальными фактами, когда вы не получали поддержку, или это какая-то ваша личная история.
Один мой знакомый психоаналитик приучил меня к мысли, что разбирать любую проблему нужно, начиная с себя. То есть, если нас что-то в семейной жизни раздражает и беспокоит, мы сами должны проанализировать ситуацию и понять, как ее допустили. Возможно, именно потому, что ответы на заданные себе вопросы кажутся неприятными, большинство из нас этого и не делает. Вот и тянем мы лямку, жалуясь на злодейку-судьбу, вместо того чтобы осознать, что сами выбрали тот или иной сценарий. В данном случае, сценарий, по которому рядом с нами ленивый и безынициативный партнер. Давайте рассмотрим несколько типичных для этого случая проблем.
Проблема. Муж не хочет ничего делать по дому, а все ваши попытки принудить его к хозяйственной деятельности встречаются либо открытым отказом, либо рассеянным кивком и тихим саботажем.
Причина 1. Прежде чем стать вашим мужем, он рос и воспитывался в определенной среде. Обратили ли вы внимание, как налажен быт в семье его родителей, кто в доме несет основной груз хозяйственных забот и что кому вменяется в обязанность? Наивно думать, что, если в своем доме молодой человек не умел вбить гвоздь, постирать и убрать за собой, он будет стремиться делать это в паре с вами.
Причина 2. Вы слишком открыто, порой хаотично и слишком нервозно пытаетесь руководить его поведением, а мужчины не любят, когда на них давят. Его саботаж — своеобразная форма защиты, и чем раздраженней вы будете указывать на его недостатки и неумения, тем больше он будет замыкаться в себе и становиться неуправляемым.
Причина 3. Вы сами разбаловали его, из лучших побуждений играя роль кроткой жены и хорошей хозяйки. Если эта роль от природы вам не очень свойственна, а в ходе семейной жизни вы не научились строить диалог, то что удивительного в том, что муж привык вести праздный образ жизни на всем готовом?
Проблема. Муж недостаточно зарабатывает, но не меняет место работы. Всем видам досуга предпочитает ничегонеделание. Вы мало общаетесь и, кажется, перестали понимать друг друга.
Причина 1. На свете очень много людей, недостаточно энергичных для того, чтобы чего-то добиваться в жизни самостоятельно. И мужчин среди них ничуть не меньше, чем среди женщин. Они бы и рады, но для них это неорганично, гораздо больше толку будет, если они чувствуют «организующую и направляющую силу» и доверяют тем, кто периодически будет подталкивать их и сподвигать. Но — что очень важно — не ущемляя их человеческое достоинство. Вы и сами могли наблюдать: кто более слаб, тот и более обидчив. Если уж вы по натуре лидер — будьте им и не ропщите. Если нет… ну что ж, лежите вместе на диванах. Главное, чтобы это устраивало обоих.
Причина 2. Ваш муж — мечтательная и творческая натура. В глубине души он мучается от «тоски по идеалу», которая лежит в основе любого творчества. Просто пока он не нашел возможности выхода своим благотворным порывам и самореализации. А возможно, чувствует разочарование и неуверенность. Чем больше «пилить» такого человека, тем упорней он будет замыкаться в себе и находить отдушину там, где никто ему не будет задавать неприятных вопросов и требовать, чтобы он соответствовал чьим-то ожиданиям.
Причина 3. Вы сами не заметили, как заняли критическую позицию в отношениях. Многим из нас знакома эта жалоба: «Я для него — все, а он для меня — ничего». Во-первых, многие современные мужчины инфантильны и эмоционально неразвиты. Это данность, и в ней в большой степени виноваты мы сами. Научившись зарабатывать, переделывать в день тысячу дел и нести за все ответственность, мы считаем, что рядом должен быть такой же мужчина. А вот он считает, что ничего никому не должен. Во-вторых, высокие требования к партнеру еще не означают, что мы сами достойны идеала. Если вы настроены слишком критично, а потому чувствуете себя несчастной, то подумайте, на что вы готовы пойти, чтобы изменить эту ситуацию. И если вы все же хотите оставаться вместе, то самое оптимальное — больше разговаривать друг о друге, проговаривать свои чувства и быть честными.
Проблема. Вы видите, что ваш муж изменился и стал деградировать. Алкоголь, не дай Бог, наркотики, проблемы с психикой, равнодушие к качеству жизни и отношений…
Причина 1. Вы недостаточно хорошо отдавали себе отчет, за кого выходили замуж. На начальном этапе мы склонны не замечать множество «звоночков», указывающих на опасность дурных зависимостей и эмоциональной инвалидности. Конечно, всего не предусмотреть, но деградация — лишь одно из следствий глубинных проблем человека. Проанализируйте, в чем они и как помочь их решить.
Причина 2. Нехватка любви. Возможно, ваша вина в этом минимальна: он просто недополучил ее на каких-то важных жизненных этапах. А возможно, был настолько избалован вниманием, что ощущает эту нехватку постоянно. А еще вероятен дисбаланс между тем, что вы оба вкладываете в понятие «любить».
Причина 3. Осознанно или нет, но он уже сделал свой выбор. Поэтому вне зависимости от ваших стараний он будет продолжать вас использовать и пытаться манипулировать, в целях ли сохранить отношения или же окончательно их разрушить. А если печальные процессы еще накладываются на его инфантильность, непонятую творческую натуру и хроническую лень априори, то совет может быть один: подумайте о себе. Спасайтесь.
Вывод: злостный ли ваш муж лентяй и захребетник, или он просто испытывает трудности с самодисциплиной и целеполаганием, самый лучший выход — сохранять спокойствие и философский взгляд на вещи. Подумайте, что именно не устраивает вас в том, что он таков. А «выпустив пар» раздражения, покопайтесь в причинах. Возможно, достаточно будет проанализировать свое поведение и увидеть массу собственных недостатков, неверных установок и ошибок.
А начав с себя, уже легче решить любую проблему. Тем более, что лень сама по себе не так уж страшна. И если вам друг с другом скорее хорошо, чем плохо, то и к ней можно отнестись с юмором и пониманием. Вон, Илья Муромец тоже на печи лежал. Однако любим мы его не только за это…
Первобытный общинный строй создавался, можно сказать, первыми людьми интуитивно, на уровне рефлексов. И в то время никого не удивляло, да и не существовало других вариантов (за исключением редких случаев проявления матриархата), что мужчина – добытчик для семьи,
женщина – берегиня домашнего очага.
Может это и звучит неполиткорректно для участников феминистических движений, но такова историческая правда. Археологи нашли захоронения амазонок, но это единичные случаи, остальные данные говорят, что семью, общину, племя возглавляли мужчины.
С древностью все ясно – объективно мужчина был сильнее, поэтому логично и справедливо его главенство в охоте, защите селения от диких зверей и врагов, участие в набегах на «соседей» и т.д., а что сейчас?
Равенство полов – это плюс?
Прекрасная идея, зародившаяся, кстати, у русских анархистов Бакунина и Кропоткина о равноправии полов, под влиянием феминистических движений была расширена и сильно изменена.
Анархисты всего лишь хотели избавить женщину от практически рабского пожизненного труда по уборке, мойке и глажке, но они не планировали выдвигать ее на первые роли в обществе. Зато это сделала «Вторая волна» феминизма, с тех пор милые дамы имеют те же права, что и мужчины.
Хорошо это или плохо – предмет отдельной дискуссии, по которой ведутся очень горячие споры, но важно, что после 60-х годов прошлого века женщины начали работать, а главное зарабатывать не меньше мужчин, а успешные женщины – и больше.
Есть женщины – министры, есть – главы корпораций, встречаются и целые военные министры, хоть это и редкость. Неважно, кем работает чья-то супруга, важно, что она может, а часто и работает на двух-трех работах, теперь это не вызывает отторжения в обществе.
Как все вышесказанное связано с проблемой нетрудоустроенного супруга? Да напрямую! Разве мог кто-либо представить несколько сот лет назад валяющегося на печке мужика, когда супруга вместо него идет за плугом? Или женщину-шерифа на Диком Западе, с двух рук «шмаляющую» из револьверов, когда муж пьет в ближайшем кабаке?
Представить пьющего нашего крестьянина или американского ковбоя не сложно, но тогдашнее общество не приняло бы никогда замену лентяйничающего мужа на его жену.
Сейчас иная ситуация, и многие женщины способны обеспечить не только мужа-бездельника, но и всю его родню, хотя опять же для нашей психологии это неприемлемо, и косточки таким горе-мужьям соседи и родственники перемывают вовсю.
Откуда они берутся?
Как они возникают, мужья-бездельники, ведь не рождаются же с установкой на «ничегонеделание»? Конечно нет, все мы появляемся известно откуда маленькими и хорошенькими, безгрешными и любознательными. Воспитание получаем хорошее, с установкой на учебу и труд, на добро и процветание.
Однако приходит взрослая жизнь, ответственность, и не все оказываются к тому готовы. Увы, но некоторые мужчины опускают руки перед жизненными трудностями только тогда, когда у них уже есть семья, дети, и это самая печальная ситуация.
Особенно нездорово выглядит положение, когда муж даже не пробует найти новую должность, а просто делает вид, что он в поисках, перекладывая все заботы на супругу. Есть и объективные причины – отсутствие вакансий в данный момент, длительное время принятия решений работодателем, но это может оправдать небольшую задержку (месяц, два), но не полугодовой внеплановый «отпуск».
В конце концов, всегда нужны чернорабочие на стройках, грузчики, и пока, допустим, офисный сотрудник или инженер ждет подходящее место, он вполне может зарабатывать непростым физически, но хотя бы оплачиваемым трудом. Так ситуация видится нормальным мужчинам и женам лодырей, мужья-бездельники же считают немного иначе…
Что делать?
Что делать – не только великий роман Чернышевского, но вполне банальный вопрос каждой женщины, «потерявшей» в лице мужа кормильца и главу семьи. Особенно уныло воспринимается нежелание мужа что-либо менять, искать новые способы заработка денег, короче, отсутствие инициативы.
Ладно, когда семья – только двое, и можно спокойно разойтись, а если уже есть ребенок, несколько детей? Родной отец нужен так же, как и мать, но приходится не только терпеть бездельника, но еще и кормить его! Что чувствует такая не одинокая по паспорту, но брошенная по сути женщина, можно только догадываться и горячо ей сочувствовать.
Наши мамы в таком случае любят вспоминать Советский Союз, когда не работать было нельзя, а тунеядство наказывалось по закону. Грубо говоря, тогда работали все, даже если этого не хотели. К сожалению, такие люди, живущие прошлыми порядками, не уточняют, что работающий для галочки муж и зарплату получал такую же, для «птички».
Тогда хорошо «устраивались» работники торговли, сотрудники снабженческих баз, то есть те, кто сейчас занимается бизнесом, предпринимательством. Просто в советское время нельзя было заработать намного больше, чем другие, за это сажали, а вот ничего не иметь в жизни можно при любой власти, хоть ты дома сидишь беспрепятственно, хоть тебя гонят на работу с милицией. Результат один – голодные дети, заплаканная жена.
Как здоровый мужчина становится лодырем?
Основная часть случаев появляется после потерей мужем рабочего места. То есть, редко какая девушка выходит замуж изначально за бездельника. Есть и такие, но тогда есть надежда на хорошую жилплощадь, обещанную бабушкой мужа, его богатого отца, например. Одним словом – брак по расчету с никчемным молодым человеком, но с хорошими «перспективами».
Так случается редко, чаще семья начинает совместную жизнь вполне нормально, ездит на отдых, покупает или планирует покупку автомобиля, других дорогостоящих вещей, и вдруг муж теряет работу. Причины обычно объективные – сокращение штата, проблемы с коллективом, закрытие производства и пр.
То есть, увольнение изначально – не проблема, наоборот, перспективные специалисты постоянно ищут новые возможности для развития, лучшие условия труда и его повышенную оплату. Ищут и находят.
Можно возразить, что не все люди – уникальные специалисты, и не всех ждут работодатели с распростертыми объятиями, и это так. Тем не менее, есть желание – есть работа, в конце концов, существуют различные курсы, в том числе и бесплатные, где можно обучиться новой специальности. Случается, что закрываются целые производства, рабочие специальности устаревают и потихоньку исчезают, именно для этого и нужна переквалификация.
Подытожив, следует сказать, что кто сильно желает устроиться на работу – этого добьется! Добьется, невзирая на все препоны и сложности. Но, кто не хочет работать, точно так найдет тысячу причин этого не делать. А все сложности с трудоустройством – это отговорки.
И все-таки, как нормальный мужчина становится круглосуточным обитателем дивана? Ведь до этого он трудился, возможно, не раз менял место работы, но почему в очередной раз произошел сбой?
Как восстановить «заряд» у любимого мужа?
Самая важная задача жены – выяснить причины такого жизненного провала. Это как с любым заболеванием, когда лечишь только наружные проявления, на время становится легче, но потом обязательно происходит рецидив и болезнь возвращается в более острой форме.
Психологическое состояние мужа нужно восстановить, поняв, что привело его в эмоциональную «яму». Если просто подгонять мужчину к активным поискам работы, он может сделать вид, что этим занимается, не совершая на самом деле никаких усилий.
Конечно, легко говорить об отношениях в семье гипотетически, когда рядом не ревут дети, холодильник полон продуктов, в гараже стоит новая машина. И все-таки лучше попытаться понять мужа, понять его нежелание искать работу, прежде чем устраивать громкие неприятные сцены.
Конечно, маловероятно, что мужчине мешает устроиться на работу что-то, сделанное супругой, но может ему просто больше не с кем обсудить возникшие сложности, не у кого спросить совета. И кому, как ни преданной супруге следует выслушать, обдумать и обговорить. Возможно, мужчина не видит выхода из ситуации самостоятельно, но при обсуждении всплывут способы решения.
Такие действия подойдут, если муж хочет или пытается вновь стать кормильцем, а если он, грубо говоря, «забил» на семью? Тут сложно советовать, каждый случай требует уникального подхода, но все-таки сразу начинать с упреков не стоит, прежде всего – диалог. Если муж на него не идет, тогда уже следует применять радикальные решения, от кратковременного расставания до развода.
Надо понимать, что отсутствие желания работать – это как привычка курить, пока мужчина сам не захочет изменить ситуацию – с ним ничего не сделаешь. И причина не в плохих условиях труда, вредном начальнике или жутком коллективе, причина – в голове самого человека, и только он сам способен кардинально все поменять.
А вот как изменить психологическое состояние мужа – сказать могут только психологи. Кстати, это неплохое решение – отвести мужа-лодыря к практикующему психологу, с большой долей вероятности психолог выяснит причину постоянного безделья и поможет сам или посоветует супруге, что надо делать.
Что же делать безутешной супруге, неделями «пинками» отправляющей мужа на поиски работы и не видящей никакого результата? Надо как можно быстрей поговорить «по душам», без упреков и претензий, выяснить, что препятствует трудоустройству, и только после делать выводы. Если диалог не помогает, тогда следует пообщаться с психологами, и только потом применять радикальные способы.
