Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook
и ВКонтакте
Родительство - это подвиг. В разных смыслах: моральном, бытовом и (будем честны) финансовом. Но даже герои совершают ошибки, поэтому сейчас речь пойдет не о мелких детских обидах .
Иногда поступки родителей выходят за рамки обычной заботы. сайт , набравшись смелости, затронет острую тему. Вот главные признаки того, что границы личного пространства нужно защитить от самых близких людей.
12. В родительском доме понятия «личные вещи» не существовало никогда
Вы с детства привыкли к ревизиям своих карманов, сумок, шкафа. Любимые вещи внезапно могли быть переданы родственникам и знакомым. Или оказаться в мусорном ведре. В воздухе постоянно витало «ничего твоего здесь нет» .
Исправить прошлое нельзя. Привычка игнорировать чужие границы давно пустила корни - выкорчевать ее будет сложно. Зато никогда не поздно начать жить по своим правилам. На своей территории. Со своими вещами и бюджетом.
11. Родители саботируют «вылет птенцов из гнезда»
Родители-детовладельцы бросают вызов логике. Еще вчера они могли сказать, что слишком много сил тратят на заботу о взрослом сыне/ дочери. Но как только «нахлебник» захочет жить самостоятельно, родители организуют акцию протеста.
Что делать? Выразить благодарность за «инвестиции» в вашу персону. А потом собрать волю в кулак и все-таки решиться на побег переезд. Чтобы не провоцировать контрмеры, оградите родителей от подробностей. Копите необходимую сумму, ищите жилье, а потом оглашайте результат.
10. Отдельное жилье не гарантирует приватность
Родственники могут подстраховать во время отъезда: накормить кота и спасти любимый фикус от засухи. Обычно это называют взаимовыручкой. Но если родители приходят внезапно и проводят ревизию в квартире - это уже оккупация.
Отстаивайте право на приватность . Начните со спокойных бесед. Радикальные меры - сменить замки и притвориться мертвым поговорить в ультимативной форме. Угораздило арендовать жилье недалеко от родного гнезда? Меняйте пункт дислокации. Хотя бы на другой район. Да, это может причинить неудобства, но:
- оправдания в стиле «шли мимо - захотели поздороваться» теряют актуальность;
- у вас будет еще одна причина не бежать к родителям по первому зову.
9. Все ваши ресурсы учтены и распределены
Ваше свободное время, зарплата, жилплощадь - родители «лучше знают», как этим всем распорядиться. «Дай», «сделай», «нечего покупать фигню», «пусти переночевать тетю Клаву»... А-а-а!
Ответные действия . Конечно, если вы сами не можете обходиться без помощи родителей, говорить не о чем. Придется встречать тетю Клаву. В других случаях пора обсудить степень личного участия в жизни родственников .
8. Родители пытаются устранить «соперников»
Родители готовы «забраковать» любого человека, к которому вы испытываете симпатию. Парадокс: после череды «N тебе не пара» от одиноких детей внезапно потребуют внуков . Еще и упрекнут в неудачах на семейностроительном поприще.
Как реагировать? Вспомнить пункт № 11. Минимум подробностей - максимум здравомыслия. Впрочем, если родители видели фото избранника/ цы в рубрике «Разыскивается маньяк», примите меры. Ну а мелкие придирки пропускайте мимо ушей.
7. Ваше благополучие под угрозой
Боясь утратить контроль над вами, родители идут на многое. «Лучше жить плохо, но рядом» , - таков их девиз. Под угрозой ваши зарубежные стажировки, переезд в более развитый город, смена места работы.
Как себе помочь? Хватит уже притворяться пленным партизаном. Разговаривайте. А заявив о намерениях, доводите начатое до конца. Дайте родителям понять, что вы не планируете их бросать. Просто наступает время, когда нужно переходить на свою территорию.
6. Родительская поддержка дорого обходится
Благодарность - нормальная реакция в ответ на родительскую помощь. Другое дело - требования выражать эту благодарность в несопоставимых объемах . Например, 10 раз потерять сознание от восторга из-за банки варенья.
Как решить проблему? Хотите самостоятельности - проявляйте ее во всем . Больше не перекладывайте на родителей свои заботы, чтобы не давать повода для упрека. Приняли помощь - отблагодарите. Даже от самых добрых родителей нечестно что-либо требовать, не предлагая ничего взамен.
5. Ваши планы игнорируются
Тревожный симптом : вы можете хоть 100 раз обсудить свой график - бесполезно. Родители воспринимают вас как круглосуточную службу поддержки.
Если вы верите в своего ребенка, а не в Бога, и живете только им, то у него в сердце возникает жуткое отторжение от вас, которое он никак не может преодолеть.
Иногда так происходит, что дети, перестав находиться под влиянием родителей, перестают с ними общаться. При этом может быть так, что никаких ссор не было, просто взрослая дочь или сын начинают отстраняться. Уехав жить в отдельную квартиру, они перестают звонить и спрашивать у родителей, как дела, приезжать в гости. Родителям непонятно такое поведение, и они, как правило, спрашивают у детей, всё ли в порядке. Услышав, что всё хорошо, и в целом проблем нет, родители остаются в недоумении, с чем же связано отсутствие прежней теплоты в отношениях. В этой статье мы разберем, почему возникает эта ситуация и какой здесь может быть выход.
О причинах ситуации
Олег Геннадьевич на многочисленных консультациях и ответах на вопросы утверждает, что есть только одна причина, почему дети не разговаривают с родителями, - просто мать или отец (чаще всего мать) очень сильно хочет испытывать счастье от своего ребенка. А Бог в его сердце протестует этому, потому что Он хочет, чтобы родители научились верить не в детей, а в Него. Но мать, как правило, хочет жить не своим счастьем, а счастьем своего ребенка. И это нормально для матери, потому что все женщины живут счастьем своих родных: мужа, детей, родителей. Женская психика так устроена, что она испытывает счастье не от своей жизни, а от жизни тех, кого она любят. Но здесь есть одно но.
Если вы верите в своего ребенка, а не в Бога, и живете только им, то у него в сердце возникает жуткое отторжение от вас, которое он никак не может преодолеть. В такой ситуации даже если он начинает общаться с мамой, то что она делает? Она сразу начинает требовать от него больше общения. Но он и так дает ей столько, сколько может, поэтому его очень сильно напрягают ее вопросы: «Почему ты так редко общаешься со мной? Почему не звонишь?» и т. д. Как правило, мать в таком состоянии даже не может нормально поговорить с дочерью или сыном, когда они ей звонят. Она сразу вспоминает, что ей не хватает их общения, и начинает требовать больше внимания.
- При этом не надо думать, что ребенку всё равно. Он тоже переживает и беспокоится, но он не может позвонить матери, потому что она тут же начинает ему выставлять счет, начинает давить на него своими эмоциями, жаловаться, что он не звонит. Быть может, она даже и не говорит этого, но так думает. Одним словом, мы можем так напрягать своих близких, что они даже не могут этого выдержать. Это выше их сил. И причина тому, почему мы так делаем, одна - мы хотим испытывать счастье не от Бога, а от близкого человека. Это привязанность. Это значит, что если мы хотим от чего-то испытывать сильное счастье, мы 100% будем испытывать сильные страдания. Где привязался, значит, оттуда придут страдания, - отмечает Олег Геннадьевич.
О материнской привязанности
Все женщины очень сильно привязываются к своим детям, в особенности к сыновьям. В результате они начинают капризничать, отталкивать от себя матерей. Они не могут выдержать этого натиска. Поэтому Веды говорят, что женщина должна перестать быть зависимой от своего ребенка и вообще от близких людей. Она должна быть зависима от Бога. Нужно научиться отдавать свою жизнь Богу, а не ребенку, потому что ребенок от этого только портится.
Если мать держит сына возле себя и не хочет его отдавать в армию, то она таким образом проклинает его жизнь. Если же, наоборот, она с верой в голосе говорит: «Иди и защищай родину, я буду за тебя молиться», то она его благословляет. И тут надо подумать: вы хотите проклинать своего ребенка или благословлять? Потому что когда мы находимся в дефицитном состоянии, на эмоциях, то мы просто пьем кровь своего близкого человека. Мы его проклинаем. Можно, конечно, сказать, что это не так, ведь с этим очень трудно согласиться.
- Мать сильно связана сердцем с сыном, и если она требует от него больше счастья, то она таким образом тянет из него силы. Это ваш ребенок, и вы забираете у него силы в таком состоянии. Его жизненные силы тают от того, что вы постоянно хотите наслаждаться отношениями с ним. Это эгоизм матери, и он разрушает жизнь ребенка. Это касается всех матерей, - подчеркивает Олег Торсунов.
Однако если мы благословляем своего ребенка, молимся за него, берем силы от Бога, то мы в данном случае вкладываем в него силы, и тогда у нас на сердце становится тихо, спокойно и радостно. У нас появляется вера в то, что и у меня, и у ребенка всё будет хорошо, и мне необязательно слишком часто с ним общаться. Но если мы просто беспокоимся, то это значит, что мы ленивы душой.
О тяжелом астрологическом периоде
Если сын или дочь не общается с родителями, то это также значит, что у него (нее) скорее всего начался трудный астрологический период, который просто отнимает возможность тепло общаться с близкими людьми. Поэтому в этом случае нужна молитва. Нужно настроиться на Бога, на тех, кто молится, и постараться забыть про ребенка. В этот момент вы почувствуете, как ему становится легче. Сначала пройдет ваше беспокойство, это значит, вы уже побеждаете его судьбу. Но когда человек беспокоится и ничего не делает при этом - это называется лень души. Ленивая душа постоянно жалуется и бездействует.
Например, у вас на кухне бардак. Есть два варианта: можно сесть и начать причитать, а можно взять и помыть посуду. Но чтобы помыть, нужно успокоиться, потому что когда мы беспокоимся, мы не можем совершить серьезных действий. Поэтому у человека есть два способа жить: один беспокоиться, а другой мыть свою жизнь. И здесь есть очень интересный момент.
- Все женщины убеждены, что когда они беспокоятся о своем ребенке, то они делают ему хорошо, что они в этом случае праведники. Запомните: беспокоиться о своем ребенке - это очень плохо. Если у вас возникло беспокойство о нем, возьмите и подумайте о Боге, начните молиться и победите в себе это беспокойство, и тогда будет хорошо. А то, что вы беспокоитесь, не надо себя этим оправдывать. Это не значит, что вы такие возвышенные, раз беспокоитесь о своем ребенке. Надо молиться, а не беспокоиться, - подчеркивает Олег Геннадьевич.
О молитве, побеждающей судьбу
Если вы молитесь, а беспокойство не проходит, это не значит, что это бесполезная деятельность. Вопрос заключается только в объеме работы, в том, сколько усилий нужно приложить. Некоторые думают, что во время молитвы надо думать о своем объекте молитвы, но это не так. Во время молитвы нужно забыть об источнике своих беспокойств и думать о Боге, только тогда близкому человеку стане легче. Когда вы так молитесь, вы отдаете ему силы. Но отдаете ему не свои силы, а силы Бога.
Бог помогает, когда мы забываем о себе, а это очень не просто. Думать о своем сыне - это тоже значит думать о себе, потому что в этот момент мы думаем о своей судьбе, а наши дети тоже являются нашей судьбой, так что это всё равно одна и та же деятельность.
- Часто женщина думает, что если она думает о своем ребенке, то она о себе не думает. Как раз о себе и думает. В этом случае необходимо отвлечься от себя, иначе будет невозможно победить судьбу. Молитесь и думайте о Боге, и тогда Он начнет с невероятной силой очищать судьбу вашего близкого человека. Для вас это будет чудо. Сначала вы почувствуете, что вам легче стало, это значит, что и ему полегчало, потому что он вам этого не скажет, но вам станет легче, - поясняет Олег Торсунов .
На первой стадии победы над судьбой приходит спокойствие. На второй стадии близкий человек начинает нас слушать и воспринимать, а на третьей - он начинает побеждать свою судьбу сам. Так можно помочь близкому человеку. Но это не происходит быстро, это длится месяцами. Этот рецепт универсален в любой жизненной ситуации и применим не только тогда, когда есть проблемы с детьми. Это закон счастливой жизни, который дает возможность победить судьбу, независимо от того, какие испытания нам уготованы.
Школьное образование является важной частью жизни наших детей. А родители, желая своему ребенку успеха в жизни, справедливо хотят от школы качественных знаний и уважительного отношения. У большинства педагогов такие же цели. Однако, несмотря на одинаковые стремления, между школой и родителями часто нет взаимопонимания и поддержки. Конечно, можно найти 1000 и 1 изъян в нашей системе образования. Чего уж говорить, она хромает практически во всех странах. Роль и значение учителя претерпели изменения не в лучшую сторону, хотя без него общество еще не научилось обходиться.
Поэтому стоит говорить не только о том, что и как надо поменять в наших школах. Пора задуматься и многим родителям над тем, как они воспитывают своих детей, что именно они сделали для того, чтобы их ребенок чувствовал себя комфортно в школе, какую базу они ему дали для успешной учебы. Потому что мы очень много говорим, что должна сделать школа, чему научить наших детей. Но в упор не видим, что наш первоклассник не умеет одеваться и ждет помощи учителя. А нее таких как минимум двадцать человек. Так чья это обязанность?
О распространенных ошибках родителей школьников написал ученый-эколог, отец троих детей и блогер Блэр Кинг (Blair King).
Я – отец троих детей. Моему сыну 8 лет, двум дочерям – 7 и 4 года. Моя жена уже 15 лет работает школьным учителем младших классов.
Мы наносим огромный ущерб нашим детям. Мы растим поколение людей, которые не смогут преуспеть в современном мире. Мы учим их быть эгоцентричными и сдаваться, часто даже не попытавшись что-то сделать.
В этом посте я хочу рассказать вам об уроках, которые я извлек, пообщавшись с большим количеством учителей.
Вы не лучшие друзья своего ребенка, вы – его родители.
Ваша задача: прививать хорошие модели поведения и следить за соблюдением правил. Многие родители думают, что они в первую очередь лучшие друзья ребенка, а уже потом родители.
Это ошибка. Лучший друг – это человек, который поддерживает вас в хороших и плохих ситуациях, но друг не может призывать вас к ответственности за свои действия или к дисциплине. Как раз для этого у нас есть родители.
Осознанная беспомощность детей – это ваша вина.
Есть один явный недостаток, который наше поколение родителей привило своим детям – это осознанная беспомощность.
Суть проблемы в том, что дети знают, что если сказать: “Я не могу это сделать”, их родитель завершит задание вместо них. Таким образом, мы воспитываем детей, которые либо опускают руки после первой же попытки, либо даже не пробуют что-то сделать самостоятельно.
Поражение – это часть взросления. Дети должны научиться терпеть неудачи, а затем собираться, приводить себя в порядок и пробовать снова.
Они должны знать, как следовать инструкциям, но они также должны знать, что делать, если нет инструкций, а существует только поставленная задача.
Покажите своим детям, что нужно сделать (или дайте им инструкции), а затем отступите и позвольте им попробовать себя. Конечно, они будут делать это хуже, чем вы, но это часть взросления. Дайте им шанс совершенствоваться, иначе они никогда ничему не научатся.
Больше всего учителя расстраивает ребенок, который даже не пытается выполнить задачу. Но они видят такое каждый день, потому что слишком многие опекающие родители выполняют все трудные задания вместо своих детей. В итоге их дети не могут, не готовы, или просто не хотят самостоятельно решать проблемы.
Родители, вы должны отстаивать своих детей, но также должны поддерживать учителей своего ребенка.
Многие родители считают, что должны защищать своих детей. Это абсолютно верно. Но помните, что вы также должны поддерживать учителя. Поддерживать учителей означает слушать их и учитывать то, что они говорят о вашем ребенке, потому что, верьте или нет, ваш ребенок может вести себя по-разному в вашем присутствии и в учебном заведении.
Многие родители также, кажется, упускают тот факт, что преподаватели являются профессионалами. Мы все ходили в школу, но это не означает, что мы специалисты в области преподавания. Когда вы спорите с учителем в присутствии своего ребенка, вы показываете ребенку, что учитель не авторитет.
Когда учитель что-то вам рассказывает, не спрашивайте ребенка, правда ли это. Вам может показаться, что вы вовлекаете чадо в дискуссию, но в действительности вы ставите под сомнение слова учителя.
Посмотрите на это со стороны педагога. Вы, по существу, сказали, что не верите в то, что сказал учитель, пока это не подтвердит ваш ребенок.
Уважаемые родители, учитель не может воспитывать вашего ребенка!
Многие родители питают иллюзию, что учителя в школе могут научить их детей всему необходимому для взрослой жизни. Но именно мы, родители, ответственны за правильное воспитание людей. Это не функция школ.
Многие родители также говорят: «Пусть учитель научит этому моего ребенка». Ну, давайте посчитаем. Учитель вашего ребенка проводит с ним примерно 7 часов в день, 5 дней в неделю, примерно 30 недель в год. Этого времени мало, чтобы научить его правилам поведения и еще преподать учебную программу!
Именно родители должны показывать пример и преподавать своим детям важные жизненные уроки. Учителя могут дополнять вас, но именно вам будут подражать ваши дети. Станьте хорошим примером для подражания!
Экология жизни. Психология: Мои родители развелись когда мне было пять лет. Я поняла что моя жизнь изменилась, когда мы с мамой
Мои родители развелись когда мне было пять лет. Я поняла что моя жизнь изменилась, когда мы с мамой и моей младшей сестрой переехали в другую квартиру. Как сейчас помню, этот серый день - голые деревья за окном, коробки с нашими вещами и странные фиолетовые обои в моей комнате. Мои родители и раньше не особо ладили, но этот переезд окончательно разделил их не только в моей жизни, но и в моей голове.
С тех пор как мы переехали всё привычное, где я чувствовала себя в безопасности, рухнуло. Изменилось всё: мой дом, район в котором я живу, детский сад, материальное положение моей семьи.
И главное, папы никогда-никогда не было дома, а мама была занята решением бытовых проблем. Как ребенок я утратила базовую безопасность - своих любящих родителей, которых раньше я всегда могла обнаружить дома по вечерам. Мне-ребенку было всё равно ругаются они или нет, главное то, чтобы эти большие люди, делающие мой мир лучше, просто были дома.
Жизнь только с мамой очень сильно отличалась от жизни с мамой и папой. Этот развод совпал с большими изменениями в моей социальной жизни: походом в новый детский сад, затем в школу, затем в новую школу, необходимостью учиться новым обязанностям и ответственности и всем-всем-всем что несет в себе жизнь ребенка от 5 лет и до 18-ти. Всё это мне приходилось проживать каждый день без отца, но вместе с мамой.
В то время я мечтала о другой матери - той, которая накрывает обед из трех блюд к моему возвращению из школы. Моя мама не могла этого сделать, потому чтобы была занята работой. Но тогда я не могла этого понять. Поскольку мама была единственным главным человеком, который постоянно присутствовал в моей жизни, то все претензии за несправедливость моей жизни были направлены к ней. Во всём была виновата мама: в том, что у нас недостаточно еды дома, в том что у меня нет новой модной одежды, в том, что у нас постоянно не хватает денег, в том, что мы не ездим отдыхать за границу как мои одноклассники... Список можно продолжать бесконечно. Позже сюда добавились ссоры, которые часто происходят между родителем и ребенком в переходном возрасте, и мама стала для меня окончательно негативной фигурой - в моем сознании она слилась с образом плохой матери.
Папа появлялся в моей жизни словно праздник и в основном только по праздникам. В мою тогдашнюю жизнь он привносил что-то невообразимое: какие-то новые игрушки, возил есть разноцветное мороженное и показывал кино. В детстве я очень радовалась, что день рождения у меня ровно через полгода после новогодних праздников. Такое календарное распределение было своего рода гарантией, что папу я буду видеть как минимум два раза в год. Типичное утро каждого праздника начиналось с моего вопроса: "А папа приедет?".
В то время я научилась вовсю использовать своё магическое мышление. Я была уверена, что если буду хорошо себя вести, например, уберу свою комнату или прочитаю книгу, или откажусь от сладкого, то папа обязательно приедет. Если папа не приезжал, то я считала, что недостаточно хорошо для этого постаралась и обещала себе сделать всё возможное в следующий раз. Папа был для меня идеальным отцом. Я считала, что он всегда делал всё правильно, даже если это было объективно неправильно. Я верила, что папа всё знает лучше всех и не замечала его промахов.
Очень долгое время я жила в двух полюсах: отрицала всё, что говорит мама и полностью соглашалась со всем, что говорит отец. Такой подход к жизни фактически оставлял меня в роли сироты, потому что я не могла выстроить настоящих отношений ни с одним из своих родителей. Впав в это расщепление я потеряла их обоих. Я не могла почувствовать любовь к матери так же, как не могла ощутить ненависть к отцу. Плюс к этому, я не могла жить своей жизнью, так как моя жизнь являлась продолжением отношений с отцом и матерью: многие устремления в моей жизни были актом преданности отцу или актом отвержения матери.
Если перевести мои ощущения в метафору, то можно представить две статуи. Статуя отца всю мою жизнь находится очень высоко - так, что и не рассмотреть, видно только как свет солнца отражается от её белого камня. А статуя матери спрятана где-то в темном подземелье - изгнана, но не забыта.
И вот, на 32-м году жизни и 5-м году личной терапии я начинаю замечать , что моя мама была хорошей матерью. Каждый вечер, когда мама укладывала нас сестрой спать, она пела нам песни или читала книги. Делала она это до тех пор, пока мы не заснём или пока она сама не заснёт от усталости. Я тогда будила её со словами: "Мама, читай дальше!". И она читала. Это были и сказки, и рассказы Михаила Пришвина и мои любимые Мифы Древней Греции. Я знала истории всех героев задолго до того, как их начинают проходить в школе. Думаю, что именно благодаря маме у меня есть вкус к хорошей литературе, а отсюда хорошо развито образное и логическое мышление. Несмотря на отсутствие денег мама научила меня что значит действительно хорошо одеваться, у неё же я научилась шить, видеть и создавать красоту.
По мере того, как образ матери поднимается на свет - мне становится доступны чувства любви и признания к матери. В это же время я начинаю замечать как образ моего отца спускается с высокого, залитого солнцем пьедестала. Вдруг в моей голове складывается пазл, столь заметный со стороны, но так долго скрытый от меня - во многих проблемах, моего детства виновата не мама, а отец. Со странным чувством смутного сомнения - мне еще сложно признать, что отец может быть плохим - я начинаю размышлять над тем, что моя мама так много работала и не давала мне тепла, потому что папа не давал нам достаточно денег. С неловкостью я вспоминаю ошибки отца: как на мой день рождения он вручил букет моей сестре т.к. думал, что это она именинница, как ездил отдыхать за границу и говорил маме, что денег у него нет. Сделав это открытие, я понимаю, что отец поступал плохо. Проживаю обиду, ненависть и разочарование. Но не останавливаюсь на этом. Со временем мне становится просто грустно, что всё вот так получилось.
А ещё во мне появляются странные чувства: облегчение и свобода. В тот момент, когда два могущественных образа встречаются посередине между раем и адом, я обретаю своих настоящих родителей. У меня нет потребности опустить в подземелье отца и возвысить мать. Благодаря отцу в моем характере есть такие качества как амбициозность, хладнокровие и здоровая доля эгоизма. Это далекое не весь список, я взяла у отца гораздо больше и благодарна ему так же как и маме. Я вижу в своих родителях не всесильных богов, а обычных живых людей с набором всех человеческих качеств и хороших, и плохих. Они старались жить так, как им казалось верным. Они стремились к своим мечтам и не виноваты, что всё так сложилось. У меня больше нет необходимости хранить верность каждому из них и периодически отрицать одного чтобы заслужить любовь другого.
Несмотря на то, что мои родители по-прежнему практически не общаются друг с другом, у меня внутри - они вместе. Нет, это не картинка о том, как они мило пьют чай. Это история про моё признание каждого из них, таким какой он есть.
Сегодня к каждому родителю мне доступна вся гамма чувств, и я знаю, что люблю и мать, и отца. Я перестала быть сиротой, потому что с каждым из них у меня свои особенные, не всегда простые, но зато настоящие отношения.
Признав право каждого родителя на собственную жизнь, я получила право жить своей жизнью. Если раньше я делала выбор чтобы не быть похожей на мать или быть похожей на отца, то сегодня мой выбор - это моё мнение и мой путь. Родители перестали быть моими могущественными богами, а я перестала так или иначе служить им. Теперь я самый обычный смертный, имеющий право на собственную жизнь. опубликовано
Пятиклассник Ваня очень любит учиться и… не посещает школу. Вместо обычных уроков у него домашние занятия. Вместо дневника с оценками – ежегодная аттестация. Такая форма обучения, которая официально называется «семейная», набирает популярность в Нижегородской области. Пока одни родители штурмуют двери престижных учебных заведений, другие всё чаще оставляют детей учиться на дому. Почему же это направление стало востребованным? И может ли семейное обучение серьёзно конкурировать со школой?
Внеклассная работа
Ваня – хорошо развитый мальчик, ходит в несколько спортивных секций и в музыкальную школу. Его учебный день начинается с комфортного подъёма в девятом часу утра, завтрака и зарядки. За три-четыре часа занятий он успевает не только пройти нужные темы, но и почитать по ним дополнительную литературу.
– В освоении программы мы движемся семимильными шагами, – говорит его мама Ирина Решетникова. – Для «семейных» детей важны не оценки в дневнике, а сам познавательный интерес к изучению нового. Такой интерес изначально, наверное, есть у каждого ребёнка, но потом сама школа зачастую его и отбивает.
А начинал Ваня, как и любой другой семилетний ребёнок, с посещения достаточно престижной школы. Первая учительница была замечательной, но потом она ушла, а новый педагог уже не смогла найти нужного подхода к детям. Любознательному мальчику было скучновато слушать то, что он уже давно усвоил, но надо было шагать в ногу с классом, ждать, пока материал поймут остальные. Учёба превращалась в формальность, поэтому со второго класса маму начали одолевать сомнения: всё ли они правильно делают?
– Кроме того, мне не нравилось, что ребята в классе мерились телефонами: у кого круче, – добавляет Ирина. – А на переменах все дети дружно утыкались в экраны смартфонов. У Вани, как и у его ровесников, есть страница в социальной сети, к тому же многие домашние занятия он выполняет с помощью интернет-уроков, да и дополнительные материалы умеет сам искать в Интернете. Но в телефоне он не зависает. Да и физически не могут учителя уделять достаточное время каждому из 30 учеников в классе. У них столько бумажной работы: составление планов, отчётов, проверка тетрадей…
По полной программе
У нижегородки Анны Юртаевой трое детей, двое старших – 10 и 8 лет, – на семейном обучении. В первый класс старший сын проходил всего две недели, и мама забила тревогу, начав терять контакт с ребёнком.
– Чтобы не расстраивать меня, что ему скучно в школе, он стал обманывать, чего не было прежде, – объясняет она своё решение. – Его даже подташнивало от бесконечных повторений педагога: как правильно поднимать руку на уроке или ходить по коридору.
Сейчас мальчик уже обогнал сверстников: учится не в четвёртом, а в пятом классе.
– Он глотает информацию блоками: если изучает части речи, то не по одной части речи, а все сразу, – делится Анна. – Дроби тоже изучал не «от сих до сих», а полностью. Главное – ему интересно и он счастлив узнавать новое.
Раз в год ребята должны приходить в школу на промежуточную аттестацию, чтобы сдать программу по всем предметам. Физкультура – в форме собеседования. Технологию можно сдать, принося свои домашние поделки.
Аттестацию также можно пройти дистанционно, в специальной частной школе Санкт-Петербурга, которая занимается именно семейным обучением. Дети обучаются по её методическим рекомендациям, учебникам и интернет-урокам.
Другое дело – госэкзамены за 9-й класс и ЕГЭ. Их тоже можно сдавать в частной школе, но эксперты рекомендуют всё-таки прийти в обычную школу, с гарантией получения аттестата.
Гибкий график для мамы
Как считают мамы, учёба дома даёт массу преимуществ: например, не надо тратить время на дорогу, а значит, остаётся больше возможностей для дополнительного образования и спорта. Но самое главное – учиться ребёнку интересно. Правда, от родителей это требует серьёзных усилий.
– Конечно, мне приходится подстраивать под такую форму обучения свой рабочий график, тем более что я единственный «добытчик» в семье, – поясняет Ирина. – Без гибкого графика было бы гораздо сложнее. Непонятные темы объясняю сама.
В конце концов любой человек, освоивший школьную программу в детстве, способен освоить её ещё раз во взрослом возрасте.
В семейном обучении многие используют новейшие методики, например, ментальную арифметику или ментальные карты, которые развивают аналитические способности. Кто-то проходит годовой курс биологии за 5-й класс всего за один летний месяц: лишайники, грибы, водоросли – всё это находили и исследовали в природе.
Анне Берсениной, репетитору младших школьников, находящихся на семейном обучении, знакомы уже десятки таких семей, где дети учатся, не посещая школы.
– Каждая такая семья решает таким образом какую-то свою проблему, – утверждает педагог. – Кто-то столкнулся с тем, что ребёнок не успевает учиться в общем темпе с одноклассниками и его записывают в отстающие. Кого-то сама система вытесняет за непохожесть. Семейная форма образования очень удобна для семьи путешественников, для детей, профессионально занимающихся спортом и часто выезжающих на соревнования и сборы.
Но, как предупреждает специалист, подойдёт она далеко не каждой семье и не каждому ребёнку. Например, её собственная старшая дочь учится в обычной школе. А вот младшую, которой пока шесть, она планирует учить сама.
– Родители должны оценить свои возможности и прежде всего то, сколько времени они могут находиться ежедневно с ребёнком, – поясняет Анна Берсенина. – Если вы работаете весь рабочий день и ребёнок всё это время будет находиться один, то это точно не ваш вариант. Организовать процесс обучения должны всё-таки взрослые.
Кроме того, по мнению Анны Берсениной, ежегодная аттестация «семейников» в школах проходит достаточно строго, поэтому чтобы её не завалить, качество обучения должно быть высоким.
Так что получается, родителям приходится конкурировать с профессиональными педагогами. Главное – чтобы в конечном итоге от этой конкуренции выигрывали дети.
