Антон Михайлович, здравствуйте! Я ранее писала вам, спасибо за ваш ответ!
Сегодня я поняла, кто есть мой муж
После прочтения вашего ответа он вроде попритих, и мы начали пытаться жить согласно компромиссам, но постепенно все скатилось к тому, что он начал мной помыкать и оскорблять
Вроде бы месяц держался без активного пользования компьютером (ранее он приходил с работы, колол дрова и сразу же садился за комп, а мы с дочей видели только его спину, что ужасно угнетало), садился за комп утром перед работой и поздно вечером, после того, как дочу уложим
Но
Придирки, упреки в мыслимом и немыслимом с каждым днем все усиливались (особенно болезненно слышать его упреки в том, что я абсолютно не воспитываю ребенка, я плохая мать, постоянно подвергаю ее всевозможным рискам, я безответственна, и пугает меня ювенальной юстицией). Сегодня, например, вспылил из-за того, что обнаружил дочь с ватной палочкой в руках, она ее самозабвенно грызла и пыталась вставлять в носик, как делаю это я. По его мнению, я поступила как последняя безответственная тварь, ведь я подвергла ребенка огромному риску. А вдруг она палочкой что-нибудь себе проткнет? И так во всем
Во всем ему чудится огромная угроза. Которую именно я создаю в отношении дочери. Вчера он набросился на меня чуть ли не с кулаками, когда я высказала отличное от его мнение. Вот суть разговора:
«Есть 2 мнения, и одно из них неправильное – сказал он. Я возразила - у всех своя реальность, свое видение мира, не может быть только одно мнение правильным.
Он вдруг начал орать, что это шизофрения - если у кого-то своя реальность, потому что реальность только одна. С такой дикой яростью начал на меня орать, глаза покраснели, навалился на стол, в мою сторону, швырнул тарелку, ударил по столу кулаком
Мне стало страшно и обидно, он опять запел свою любимую песню по мою шизофрению
Я начала говорить, хватит мне говорить о шизофрении, прекрати, если я вижу по-другому, почему я сразу шизофреник? Почему только твое мнение всегда правильное, а меня за мое ты обзываешь шизофреником?
А он продолжал кричать, что это так, раз у меня своя реальность...
Взбесился, подскочил с намерением ударить, резко толкнул, схватив за плечо...
Раньше он меня бил в таких же ситуациях, один раз даже пинал ногами
Причем когда я ему это припоминаю, он начинает орать, что никогда меня не бил, типа если он бьет, то сразу убивает...
То есть то насилие в отношении меня - это просто так, ни о чем... Шлепнуть ребенка по попе
Сейчас физического насилия нет, я всегда давала отпор – хватала швабру, что-то тяжелое и длинное, чтобы было издалека и больно
С одной стороны, это меня не спасало от его побоев, но с другой – побитым в результате оказывался и он
Постепенно он утратил пыл, и в данный момент он может резко толкнуть, но не более
Тем более я ему пригрозила, что вызову полицию, если что, мне будет все равно на его репутацию в обществе
Позвонила его отцу и попросила вразумить сына (в первый раз за все время), описала ситуацию, он сказал, что поговорит
Муж вернулся с работы и похвастался, что убедил отца в том, что я слишком эмоциональна и мне не хватает общения, поэтому я придумываю черти что
А потом вечером, за ужином, опять применил свою тактику агрессивного спора: спросил, считаю ли я, что гейско-лесбийские сообщества нормальны? Я ответила в своей манере – что у всех свое видение мира, и мое может отличаться от того, как его видят они
А он обвинил меня в том, что мне пофиг на жизнь нашего ребенка, на жизнь страны, что такие, как я, толерантные к ГЛС, разваливают мир и этические нормы, что я потакаю своим бездействием и признанием за ними выбора их реальности развращению нашего ребенка, потакаю педофилам, убийцам, поскольку признаю за ними ИХ мнение и их реальность
Это был ужас! Столько агрессии, я в результате убегала от него по всему дому, только чтобы не слышать всего, в чем он меня обвинял
А он продолжал за мной ходить и обвинять
Дурдом!
Приходит с работы, начитается в интернете страхов, а потом вываливает на меня информацию: вот ты, ты что сегодня делала? НИЧЕГО! А ювенальная юстиция благодаря таким, как ты, тупым домохозяйкам (у нас ребенок маленький, я в декрете), которые не хотят ничего видеть дальше своего носа и тем более принимать участие в жизни общества, уже вступила в силу в нашем государстве
И теперь в любой момент к тебе могут прийти и отобрать ребенка
За любой твой косяк! А ты косячница еще та! Пол не помыт – у вас плохо с гигиеной – забираем ребенка! Крупа разбросана (доча играла с крупой, ей нравится) – ребенок может вдохнуть и задохнуться – у вас опасно – забираем ребенка! И так далее, список бесконечен
Тебе нужно быть постоянно начеку, чтобы не допустить промахов, а ты нелепая и несобранная
И не хочешь меняться (то есть следовать постоянным нравоучениям и приказам мужа)
Может наорать, оскорбить, за потерянный пульт, за неубранные игрушки
И кричит, что не хочет домой приходить из-за меня, что устал от моей туполобости, что приходится учить меня уму-разуму, а я его не слушаю.
Я заметила (смешно, конечно, что понадобилось для этого 7 лет), что у мужа высокий уровень агрессии
У него мать такая же в отношении к своим домашним
Агрессивная и вечно недовольная всем женщина, скажу кратко – ужас ужасный!!! Вампир вампирский! Адский ад!
Плюс, возможно, на формирование такого количества агрессии сказалась травма руки в 19 лет – ему отрубило палец, он пережил 6 операций, говорит, что под местным наркозом, который не действовал, приходилось терпеть адскую боль
Он никогда не был особо социально активным, а здесь еще и за отсутствие пальца начал переживать
В общем, сегодня я поняла, кто мой муж – он домашний агрессор.
Стало легче. Честно. Потому что до этого на мне висело огромное и удушающее ярмо ВИНЫ. За себя, такую плохую, которая очень старается, но видимо очень плохо, раз муж мной вечно недоволен.
Вот теперь думаю – а что дальше делать? Вернее, что будет дальше? Антон Михайлович, меняются ли такие люди, если жертва из жертвы превращается в Будду? Ведь я приложу все усилия, чтобы укрепить свое подорванное психическое состояние до уровня созерцания над происходящим.
Антон Михайлович, мне очень нужен ваш ответ специалиста. И, если можно, подскажите, пожалуйста, к чему можно обратиться для укрепления своей психики, к каким источникам?
Ника, Россия, 32 года
Ответ семейного психолога:
Здравствуйте, Ника.
//Антон Михайлович, меняются ли такие люди, если жертва из жертвы превращается в Будду?// В Будду при жизни у нас вообще мало кто превращается. Но касательно перемен могу сказать однозначно: без работы над собой, ОСОЗНАННОЙ РАБОТЫ (подчеркиваю!) никто не меняется. Человек должен сначала признать, что у него есть проблема. Что он не контролирует определенные вещи, что он жестоко обращается с женой и что у него по этому поводу есть проблемы в семье, за которые он несет ответственность. Если он с этим придет к любому грамотному специалисту - возможно, что-то сдвинется с места. Или начнет что-то искать и осознавать сам - такое тоже возможно. Но без первого шага, без признания проблемы - нет. Как думаете, алкоголик может бросить пить, если он не хочет признавать, что он алкоголик? Даже если брать ответственность за двоих - предположим, если вы не слышите каких-то его пожеланий, отказываетесь в чем-то понимать его потребности и т.д. - на вас все равно только 50% ответственности. Остальные 50 - на нем. И пока он не признает свою долю ответственности и начнет что-то с ней делать - ничего не может измениться. Я пришлю вам в почту книгу о жестоком обращении дома. После вашего последнего ответа картина стала более ясной, и я думаю, что эта книга поможет вам расставить точки над "i". А всерьез восстанавливать ваше равновесие на самом деле уже нужно у психолога. Потому что если не проработать эти травмы до глубины, сохранится риск, что в будущем вы можете неосознанно выбрать такого же типа мужчину и попасть в аналогичную ситуацию. Ведь мы выбираем не случайно, а следуя определенным законам подсознания. Если грубо - не он породил в вас избыточное чувство вины, а УЖЕ имевшаяся в вас склонность испытывать чрезмерную вину и "помогла" вам неосознанно выйти на такого мужчину и позволить отношениям быть такими. Отыскать конкретно ваши механизмы, понять, по каким конкретно причинно-следственным связям ваша реальность выстроилась так, что в ней стали возможны такие отношения и такое отношение к вам - это уже задача специалиста.
С уважением, Несвитский Антон Михайлович.
Перед тем, как перейти непосредственно к рассмотрению акта избиения, давайте на минутку остановимся на психологических характеристиках типичного агрессора. До сих пор, проводя анализ поведения мужчин, склонных к агрессии, я делал особый акцент на их инфантильной зависимости от партнерши и попытках компенсировать неблагополучную историю развития, заставляя женщину заботиться о нем как о ребенке, то есть давать ему то, чего он не смог получить в детстве. Я также говорил о недостаточном контроле над эмоциями, что делает такого мужчину непредсказуемым и агрессивным, если он чувствует себя в чем-либо ущемленным. Л. Уокер делает аналогичные наблюдения, о чем свидетельствует приведенная ниже цитата, но она оказывается не готовой объяснить, почему у женщин возникает такая сильная потребность в агрессивном партнере.
Это и понятно: ведь такая психологическая трактовка истории развития мужчины предполагает, что все инфантильные потребности берут начало в детстве. Исследования Л. Уокер еще раз показывают ее парадоксальную способность описывать сценарий насилия, не объясняя его: Еще одной важной отличительной чертой является собственнический инстинкт агрессора, склонность к ревности и навязчивость. Чтобы чувствовать себя уверенно, он должен проникнуть во все сферы жизни женщины. Например, в некоторых случаях мужчина провожает женщину до работы, сопровождает на обед, а в конце рабочего дня ведет ее домой. <…> Несмотря на непрерывную слежку за каждым ее шагом, он, тем не менее, подозревает партнершу в неких связях с другими мужчинами или женщинами (Walker, 1979:38).
Анализ объектных отношений в этих ситуациях, которые так и остались за кадром, позволяет трактовать исключительную потребность агрессивно настроенного мужчины в ощущении безопасности как попытку заставить женщину, которая на сей момент является заменителем его матери, проявлять внимание и заботу, которых ему не досталось в детстве. Агрессивный мужчина подобен первобытному человеку, изголодавшемуся и потому жестокому, который вдруг очутился в шикарном ресторане. Его способность сдерживать себя ничтожно мала, а его отчаяние, неконтролируемые желания и озлобленность одиночеством так велики, что заставляют его выходить за рамки норм и законов.
Паранойя, которую приходилось наблюдать Л. Уокер и другим исследователям у мужчин-тиранов, берет свое начало в далеком прошлом, когда родительские объекты бросали их на произвол судьбы. Эти едва уловимые или же вытесненные воспоминания об отверженности причиняют такую боль, что мужчина готов на все, лишь бы снова не оказаться брошенным. Он использует свой независимый стиль, подразумевающий действие, активность и постоянную настороженность, чтобы побороть свою ранимость. Его паранойя призвана защитить его от неизбежных унижений и потенциального распада Эго, если партнерша бросит его. Так что его параноидное мышление играет роль системы раннего оповещения, информирующей и защищающей его от возможности такого поворота событий.
Очень интересно, что многие женщины, страдающие от жестокости своих партнеров, признаются, что именно собственнический инстинкт мужчины казался им особенно привлекательным на заре их отношений. Объяснением тому служат тысячи мучительных отказов, полученных от собственных родителей. Поэтому проявляемый потенциальным агрессором живой, неподдельный и всеобъемлющий интерес с восторгом воспринимается эмоционально недоразвитой женщиной, особенно в начале отношений. Ее самооценка взлетает до небес благодаря его неугасающему интересу, который компенсирует ей сотни отказов, полученных от первичных объектов. Естественно, ее надеющееся Я старательно отсеивает все признаки надвигающейся опасности, которую несет в себе обостренное, удушающее собственническое чувство ее возбуждающего объекта. Если поначалу такое пристальное внимание льстит ей, то впоследствии оно перерастает в ужас от осознания того, что ей ни за что не удастся разубедить своего партнера в том, что она крутит романы на стороне. Пройдет время, и жертва домашнего насилия убедится, что все ее заверения в абсолютной верности не в силах развеять дурацкие страхи и причудливые фантазии в его голове. Осознание того, что партнер несколько утратил связь с реальным миром, часто только сильнее привязывает жертву к истязателю, потому что она мнит себя той единственной, кому известно о его странности. Ее неуместная лояльность и чувство ответственности говорят ей, что ее миссия состоит в том, чтобы не допустить его разоблачения.
Такое видение партнера, в котором он предстает пугающим и заслуживающим жалости одновременно, конечно же, имеет прецеденты в прошлом. Многие из людей, узнавших в детстве горечь одиночества и боль наказаний, признаются, что испытывают сильнейшую привязанность к родителям и ответственность за них, а именно за слабые их стороны, вопреки всем оскорблениям и издевательствам, полученным от них в детстве.
Следующая группа характеристик, которые обычно обнаруживаются в поведении агрессивно настроенных мужчин, связана с их неумением устраивать свою жизнь в широком смысле этого слова. Часто деспотичный мужчина испытывает страх перед внешним миром, над которым он не властен. Он живет обособленно от своих сверстников, его межличностные контакты редки и малочисленны. Его партнерша сразу же оказывается в центре его потребности контролировать свой личный ограниченный и замкнутый мирок. Она же является опорой его пустых, но грандиозных заявок на всемогущество, призванных компенсировать его провалы и неудачи в «большом мире». Его претензии на особое обращение к нему как к звезде первой величины подкрепляются актами насилия по отношению к партнерше, что в его понимании является наглядной демонстрацией его власти. Последняя черта, объединяющая мужчин, применяющих силу внутри семьи, — это их вера в непреложные истины и традиционные ценности. Часто агрессоры являются выходцами из семей, исповедующих фундаменталистские ценности, в том числе и «природное» превосходство мужчины над женщиной. Религия или же «устройство мироздания» могут использоваться для оправдания главенства агрессивного мужчины над своей партнершей, как будто бы божественные законы или законы животного мира имеют какое-то отношение к семейной жизни.
В прошлом мужчин, позволяющих себе жестокость по отношению к женщине, как правило, присутствует событие, отличающее их от тех мужчин, которые ведут себя с женщинами адекватно. Таким событием является наблюдаемое ими физическое насилие в семье их родителей. И снова я хотел бы предостеречь читателя от упрощенного объяснения, предлагаемого теорией научения, что якобы научиться жестокости можно точно так же, как научиться завязывать шнурки. Избиение становится возможным в контексте эмоционального или физического подавления. Дети, знакомые с побоями не понаслышке, чувствуют себя униженными, подавленными, обездоленными, ожесточенными и видят единственный способ, привычный их отцу, для удовлетворения своего внутреннего эмоционального голода, а также безнадежную привязанность их матери к мужчине, который ее бьет. В предисловии к книге Барнетт и Лавиолетт (Barnett and LaViolette, 1993) Л. Уокер приводит впечатляющую статистику, отражающую влияние, которое оказывает на мальчиков наблюдение ими сцен насилия в семье. Нижеследующая цитата свидетельствует также о том, что за четырнадцать лет, прошедших с момента публикации первой книги, Л. Уокер изменила свою точку зрения на роль насилия в формировании внутреннего мира избиваемой женщины на более реалистичную:
Маленькие мальчики, которым доводилось наблюдать, как их отец избивает мать, в семьсот раз чаще, чем благополучные дети, применяют насилие в собственных семьях. Если же объектами насилия становились они сами, то фактор риска повышается до тысячи раз. Девочки, которые видели, как отец издевается над матерью, часто сами становятся жертвами агрессии со стороны собственных мужей во взрослом возрасте. Чем больше мы узнаем о домашней тирании по отношению к детям, тем яснее понимаем, что некоторые женщины прибегают к насилию, потому что они сполна испытали его на себе. Человек, не умеющий уважать чужое личное пространство, не способен научиться этому даже на сеансах психотерапии. Если его ожидания не оправдываются, он тут же выходит из себя, в точности перенимая манеру поведения тех, кто причинял им боль (Barnett and LaViolette, 1993). Множество вопросов, возникающих в ходе психотерапевтических сеансов с женщинами, страдающими патологическими изменениями характера из-за враждебного эмоционального окружения в детстве, будут подробно рассмотрены в главе 6.
Есть ли у жестоких мужчин раздвоение личности?
В принципе нет. Они заинтересованы в контроле и власти, и частью их усилий в этом направлении является создание привлекательного образа на публике. Шарм жестоких мужчин удерживает их партнерш от того, чтобы просить поддержки и помощи, поскольку женщина чувствует, что люди сочтут ее откровения неправдоподобными и будут обвинять ее. Если друзья случайно услышали, как он говорит что-то оскорбительное, или полиция арестовала его за нападение, его предыдущие старания понравиться людям становятся основой освобождения его от ответственности. Наблюдатели думают: «Он такой славный парень, он просто не может быть агрессивным. Она, должно быть, по-настоящему обидела его».
Личина отличного парня, которую носят жестокие личности, помогает им считать себя правыми. Мои клиенты говорят: «Я лажу со всеми, кроме нее. Поспрашивайте обо мне – все скажут, что я спокойный, здравомыслящий человек. Это она срывается в штопор». В то же время он использует проблемы, которые возникают у нее в отношениях с другими людьми, и многие из них могут быть созданы им самим как дополнительное доказательство того, что именно она – человек с проблемами.
Мне, как консультанту, приходилось изо всех сил сопротивляться обаянию жестоких личностей. Когда они болтают и смеются на занятиях, их грубость и эгоизм, кажется, исчезают. Я часто удивляюсь тому же, чему удивляются соседи: да может ли этот парень быть отвратительным? И даже после того, как он признает, что может, в это по-прежнему трудно поверить. Такой контраст – ключевая причина того, почему жестокие мужчины могут безнаказанно продолжать делать то, что они делают.
Среди моих клиентов были врачи, включая двух хирургов, масса бизнесменов, включая владельцев и директоров крупных компаний, около десятка профессоров, несколько юристов, известный – и обладающий очень мягким и приятным голосом – радиоведущий, представители духовенства и два очень известных спортсмена. Один из моих клиентов в течение 10 лет каждый День Благодарения работал добровольцем в бесплатной кухне. Другой был сотрудником крупной правозащитной организации. Кто бы мог поверить, что эти люди способны на такую жестокость и разрушение!
Эти мужчины старательно прячут свою жестокую сторону от внешнего мира, но существует одна ситуация, в которой они выдают себя: когда кто-то выступает против их жестокости и встает на сторону обиженной женщины. Внезапно отношение к вещам и приемы, которые они обычно приберегают для дома, вырываются наружу. Подавляющее большинство женщин, говорящих о том, что с ними жестоко обращаются, говорят правду. Я знаю: это правда, поскольку жестокие мужчины опускают свой щит со мной, изобличая свои ложные отрицания.
Реальность № 8: Он считает свои действия оправданными
Несколько лет назад один из моих клиентов заявил: «Я здесь потому, что я избиваю свою жену». Я был впечатлен тем, как он осознает свою проблему. Однако на следующей неделе он смягчил свои слова до «Я здесь потому, что я жестоко обращаюсь со своей женой». А еще через неделю я услышал: «Моя жена считает, что я жестоко с ней обращаюсь, вот я и попал сюда». Через несколько недель он перестал приходить, обеспечив себе комфорт путем самооправдания.
Жестокие личности выносят вовне ответственность за собственные действия, уверяя себя в том, что партнерша заставляет их вести себя жестоко. Каждый из моих клиентов предсказуемо использовал один из вариантов следующих идей:
― Она знает, как вывести меня из себя.– Она хочет, чтобы я взорвался, и знает, как это сделать.– Она слишком далеко зашла.– Человеческое терпение не безгранично.– Вы ожидали, что я позволю ей растоптать себя? Что бы вы сделали на моем месте?
Многие клиенты выражают вину и раскаяние, когда в первый раз приходят на консультацию, но стоит надавить на них – заставить взглянуть на историю своего поведения, как они уходят в глухую защиту. Им ничего не стоит заявить: «Я знаю, что поступил плохо», – но когда я прошу их описать их словесные и физические атаки в деталях, они возвращаются на позиции того, что эти действия оправданны.
Жестокие мужчины – мастера по части самооправдания! В этом отношении они напоминают алкоголиков и наркоманов, которые уверены, что все и вся виноваты в их действиях, кроме них самих. Если они не сваливают вину на партнерш, то обвиняют стресс, алкоголь, трудное детство, своих детей, начальника или свою неуверенность в завтрашнем дне. Более того, они считают себя вправе оправдываться. Когда я говорю им, что другие мужчины при тех же обстоятельствах не прибегают к жестокости, они, как правило, начинают злиться или демонстрируют презрение.
Значит ли это, что жестокие мужчины – психопаты, у которых отсутствуют стыд и совесть? В обычном случае – нет, хотя у меня было небольшое количество случаев (около 5 % клиентов), которые были такими. У большинства жестоких личностей есть совесть, когда речь идет об их поведении вне семьи. Они готовы отвечать за свои поступки на работе, в клубе или на улице. Однако в доме берет верх их позиция высоких правомочий.
Жестокий мужчина обычно уверен, что может обвинять партнершу в любых ошибках и неудачах, не только в собственной жестокости. Он только что пережил разочарование? Это из-за нее. Он смущен своей ошибкой? Она должна была это предотвратить. У ребенка сложный период? Она плохая мать. Во всем виноват кто-то другой, и этот другой обычно она.
Реальность № 9: Жестокие личности отрицают или преуменьшают свою жестокость
Мне случается работать в рамках судебных процессов в отношении лиц, применявших бытовое насилие или жестоко обращавшихся с детьми. Судейские чиновники частенько заявляют: «Так, она обвиняет его в жестоком обращении, а он все отрицает», – и отказываются от процесса, будто отрицание мужчиной обвинений закрывает дело! Или: «Он говорит, она делает то же самое с ним, поэтому, думаю, они жестоко обращаются друг с другом». Такого рода мужское отрицание и перекрестное обвинение ничего не говорит о том, насколько правдиво обвинение женщины в его адрес. Если мужчина жесток, он обязательно будет отрицать это, отчасти чтобы защитить себя, отчасти оттого, что его восприятие искажено. Если б он был готов принять на себя ответственность за свои действия с партнершей, он не был бы жестокой личностью . Пробиться через отрицание и преуменьшение – одна из главнейших задач консультанта по жестокому обращению. Большинство мужчин в моих группах признают некоторое жестокое поведение – хотя, конечно, они не считают его жестоким, – но раскрывают только малую часть того, что в реальности делают, как я узнаю это из бесед с их партнершами.
Когда жестокий мужчина отрицает инцидент сразу после того, как он произошел, голова его партнерши может пойти кругом. Представьте себе женщину, которая просыпается утром, ощущая, что ее с души воротит от отвратительной сцены, происшедшей накануне вечером. Ее партнер кривит лицо, увидев ее на кухне, и говорит: «Чтой-то ты сегодня не в духе?»
Она отвечает: «А как, черт возьми, ты думал? Ты обозвал меня неудачницей при детях, а потом сдернул с меня полотенце, так что они засмеялись надо мной. И ты хочешь, чтобы после этого я с утра радостно щебетала?» – «Ты что? – ахает он. – Ну, ты артистка! Да я был в другом конце комнаты, когда упало твое полотенце. Ты собираешься обвинить в этом меня? Ты чокнутая!» И он уходит, качая головой.
Женщине может казаться, что она теряет рассудок – иногда так и случается – если очевидные реалии ее жизни, включая жестокое обращение, регулярно отрицаются партнером. Уверенность и авторитетность его голоса, его полные недоумения глаза заставляют ее сомневаться в себе: «А было ли это действительно? Может, и не было. Может, я слишком сильно реагирую на невинные вещи». Чем более серьезные инциденты он отрицает, тем больше теряет она связь с реальностью. И если люди со стороны начинают замечать ее неуверенность, то жестокий мужчина может использовать их наблюдения, дабы убедить их, что ее откровения о его жестоком обращении – фантазия чистой воды.
Партнерши жестоких мужчин этого типа спрашивают меня: «После инцидента кажется, что он по-настоящему верит, что жестокости не было. Он сознательно врет?» Как правило, да. У большинства жестоких мужчин с памятью порядок. Он, вероятно, очень точно помнит, что сделал, особенно после недавнего происшествия. Он отрицает свои действия, чтобы закрыть дискуссию, поскольку не хочет отвечать за свои действия, и, возможно, хочет, чтобы вы испытывали фрустрации и ощущали, что сходите с ума. Однако небольшой процент жестоких мужчин – возможно, одна двенадцатая – может иметь психологические расстройства, в частности нарциссическое или пограничное расстройство личности, в котором они буквально блокируют осознание любого негативного поведения. Один из признаков того, что у вашего партнера наблюдается такое расстройство: он поступает точно так же с другими людьми. Если его отрицание и доведение до помешательства ограничивается только вами или ситуациями, которые имеют отношение к вам, он, скорее всего, просто жесток.
Отрицание и преуменьшение – наиболее деструктивная схема поведения, будь то алкоголик, игроман или лицо, жестоко обращающееся с детьми. Жестокое обращение с женщинами – не исключение.
Реальность № 10: Жестокие мужчины – собственники
Мои новые клиенты часто выглядят весьма озадаченными происходящим, как если б я проводил семинар по съедобным растениям, а они попали не в ту аудиторию. Они ждут не дождутся возможности высказаться, вскакивают с мест и бросаются на меня: «Но это наши жены и девушки . Вы что, хотите сказать, что кто-то посторонний может диктовать нам, что делать в личных отношениях?» Говоря это, они улыбаются или слегка качают головами, будто сочувствуют моей тупости. Они считают, что я как-то упустил из внимания тот факт, что это их женщины.
Чувство собственности – одна из причин, по которой жестокость этих мужчин, как правило, возрастает по мере того, как отношения становятся более серьезными. Чем дольше длится история отношений и сильнее преданность, тем больше жестокий мужчина начинает воспринимать свою партнершу как трофей. Собственничество – основа психологии жестокой личности, исток, питающий все остальные потоки. На определенном уровне он чувствует, что он владеет вами, и поэтому имеет право обращаться с вами так, как считает нужным.
ВОПРОС 6 : ПОЧЕМУ ОН ТАК БЕЗУМНО РЕВНИВ?
У многих жестоких мужчин собственничество приобретает форму сексуальной ревности. Мужчины этого типа тщательно отслеживают всех знакомых партнерши, ожидают, что она будет все время отчитываться о своем местонахождении, и периодически бросаются на нее с обвинениями, как Фрэн (см. главу 1). Замечу: чаще всего обвинителями выступают те, кто сам изменяет. Собственничество и позиция правомочия вызывают у жестокого мужчины мысль, что ему позволено иметь связи на стороне, а ей – нет.
Не менее важная причина исключительной ревности, которую демонстрируют очень многие жестокие мужчины, состоит в желании изолировать свою партнершу. В главе 1 мы встречались с Маршаллом, который не верил собственным истерическим обвинениям в неверности своей жены. Так что же им двигало? Жестокий мужчина, изолирующий свою партнершу, поступает так в основном потому, что он:
1. хочет, чтобы ее жизнь была полностью сосредоточена на его потребностях; он чувствует, что другие социальные контакты отнимают ее время у него, и он не воспринимает это ее правом;
2. не хочет, чтобы у нее появлялись источники силы, способные питать ее независимость; это часто происходит не вполне сознательно, но на определенном уровне жестокие мужчины осведомлены о том, что социальные контакты женщины могут дать ей силу и поддержку, которые в конце концов помогут ей избежать его контроля (помните случай Дэйла и Морин из главы 1?); жестокий мужчина обычно стремится полностью подчинить свою партнершу, чтобы увеличить свою силу.
Такая жизненная позиция приводит жестокую личность к склонности воспринимать любые отношения партнерши – как с мужчинами, так и с женщинами – как личную угрозу. Вы можете пытаться решить эту проблему, бесконечно убеждая его в своей любви и в том, что вы не собираетесь ему изменять. Но от этого его старания изолировать вас не слабеют – ведь его не так тревожит то, что вы будете спать с другим мужчиной, а потеря контроля над вами.
Ревнивые претензии и изоляция – всего лишь одна из форм проявления собственничества. Некоторые жестокие мужчины не контролируют общение партнерш, но их глубинное отношение – «ты моя , и потому я делаю с тобой то, что считаю нужным» – проявляет себя иначе. Если сестра вашего партнера критикует его за издевательства над вами, он может ответить ей: «Не твоего ума дело, что я делаю со своей девушкой». Если у вас есть дети, он может начать обращаться со всеми членами семьи, как со своей собственностью. Его злость может угрожающе усиливаться при попытке разорвать с ним отношения. Держите в уме слово собственность , и вы начнете замечать, что многие поступки вашего партнера уходят конями в уверенность, что вы ему принадлежите.
Жестокие мужчины могут иметь любой тип личности, их детство могло быть как хорошим, так и плохим, они могут быть мачо или утонченными «либералами». Никакой тест не поможет отличить жестокого мужчину от мужчины, заслуживающего доверия. Жестокость не является результатом эмоциональных травм или нехватки развития – она вырастает из раннего воспитания ребенка, зависит от его ключевого мужского примера для подражания и влияния его сверстников. Иначе говоря, жестокость – это проблема ценностей , а не психологии. Если кто-то ставит под сомнение жизненную позицию или убеждения жестокой личности, он, как правило, проявляет свое высокомерие и агрессию, которую обычно прячет, оставляя для атак на партнершу. Жестокая личность старается удерживать внимание всех – партнерши, психотерапевта, друзей и родственников – на том, что он чувствует, чтобы они не вникали в то, что он думает, вероятно, потому, что на определенном уровне он понимает: поняв истинную природу его проблем, вы уйдете из-под его власти.
♦ Основа жестокости – в мировоззрении и системе ценностей, а не в чувствах. Ее корень – собственничество, ствол – позиция правомочия, а крона – контроль.♦ Жестокое обращение и уважение – две противоположности. Жестокие мужчины не могут измениться, не преодолев своего принципиального неуважения к партнерше.♦ Жестокие мужчины действуют гораздо сознательнее, чем это может казаться. Однако даже их менее осознанные поступки опираются на их систему ценностей.♦ Жестокие личности могут , но не хотят быть нежестокими. Они не хотят отказываться от власти и контроля.♦ Вы не сумасшедшая. Доверяйте своему восприятию того, как жестоко ваш партнер обращается с вами и думает о вас.
Зжраствуйте. Вопрос:Муж достаточно жестоко относится к ребенку и ко мне, ситауция которая произошла сегодня была не из приятных, начали стричь ребенка (3 года)машинкой соответствеено ребенок всегда реагирует плачем. Муж начал в жесткой форме на него кричать и давить на него тот испуган, взял лазину и начал его пугать, не знаю со стороны достаточно жестко, я в свою очередь забрала ребенка и в гневе сказала мужу что он дурной буквально, в последствии получила кулаком по спине, мы чачто ругаемся из-за ребенка, только ребенок начинает хныкать он за лозину надоело, особенно возмутило что мужчина не контролирует свои действия когда ударил меня. явозмущена держу конечно в руках но злость моя не бесконечна и терпение тоже. Очень хочется его избить если бы была сильнее. Вот что тревожит меня на сегодня. И что самое интересное он считает что он прав, даже намека нет чтоб извиниться.
Дайте дельный совет.
Катя, уходите или гоните Вы, его. Своего агрессивного мужа.
Когда Ваш ребенок начнет себя вести так же, как Ваш злой муж, не ищите и от него защиты.
Если Вы хотите помощи, то приходите к нам в кабинеты с мужем или отдельно. И начинайте заниматься своими характерами!
Ни одна самка в природе, никогда не отдает своего слабого детеныша на растерзание самцу, и только глупые человеческие самки ведут себя просто не адекватно, позволяют своим не адекватным мужьям - пугать своих детей.
Только не думайте, что это никак не скажется на характере Вашего мальчика, сейчас он записывает в подсознание именно эту схему поведения, как самую сильную, а значит и правильную.
Возьмите себя в руки и защищайтесь, выгоняйте и разводитесь, обращайтесь в гос. органы или в психологические центры, но не сдерживайтесь, не демонстрируйте своему ребенку такое поведение, Вы отвечаете за его рефлексию на всю оставшуюся жизнь!
Удачи Вам смелости и счастья.
Хороший ответ 6 Плохой ответ 1
