Опята – один из видов грибов популярных на территории России. Произрастают они целыми семьями на пнях и трухлявых деревьях (отсюда и название), поэтому и «охотиться» на них достаточно просто.
Обнаружив семейство опят, опытный грибник уже знает, что рядом обязательно найдет еще не одну грибницу и наполнит свое лукошко ими до отказа.
В опятах есть медь, цинк, витамин C и B1, которые участвуют в процессах кроветворения и если человек имеет с этим какие-либо проблемы, ему стоит употреблять не менее 100 граммов опят ежедневно, чтобы в организм поступала суточная норма этих полезных веществ.
Из опят готовят массу прекрасных блюд, их жарят, запекают, солят и даже квасят в бочках, используют в качестве начинки для пирогов, булочек и пицц.
Однако самый простой и не менее вкусный способ приготовить .
Многие, таким образом, заготавливают их на зиму, но есть более быстрый способ маринования – это опята по-корейски, приготовление которых мы и опишем.
Опята по-корейски рецепт
Прежде чем приступать к приготовлению этих грибов следует учесть тот факт, что у опят довольно жесткая ножка, поэтому и варить их следует в двух водах в каждой близко получаса. Это и мягкость грибу придаст и весь лишний мусор уберет.
Готовить опята по-корейски довольно просто, а результат в итоге порадует каждого члена семьи – чеснок и ароматные специи сделают свое дело, это блюдо можно будет подавать как самостоятельное, так и в дополнение к гарнирам.
Итак, на один килограмм свежих опят (можно и мороженных, которые не следует предварительно размораживать) необходимо:
- 300-400 г моркови;
- несколько зубчиков чеснока (не менее 3-ех);
- мало растительное примерно 3-4 ст. л.;
- столько же 6-ти% уксуса;
- сахара и соли по 1-ой ч. л.;
- пакетик приправы для моркови по-корейски.
Процесс маринования:
1. Промыть под проточной водой опята, разделить их на отдельные грибочки (если есть очень крупные, то их лучше разрезать) и поставить вариться в подсоленной воде. Проварив около получаса, эту воду следует слить, а грибы промыть. Процесс повторить еще раз и когда грибы осядут на дно можно выключать, они готовы.
3. Готовим маринад. Очищаем и измельчаем чеснок (просто пропускаем сквозь пресс), всыпаем приправу, соль, сахар и вливаем уксус. Все составляющие тщательно соединяем между собой.
4. Уже в охлажденные грибочки добавляем подготовленную (натертую) морковь и перемешиваем.
5. Грибы с морковью заправляем ароматным маринадом и смешиваем все ингредиенты. После чего уже почти готовым опятам необходимо настояться – мы их ставим в холод на три часа.
6. Перед подачей на стол грибочки стоит приправить растительным маслом, а чтобы оно было более ароматное обжарьте в нем один измельченный репчатый лук. Притрусите все зеленью и блюдо готово к подаче.
Приготовленные по-корейски опята можно вполне употреблять как самостоятельное блюдо или добавку к гарниру, но кроме этого их можно использовать как основу для разнообразных салатов.
Почему для нас так страшна измена?
Потому что подсознательно мы воспринимаем измену как предательство или как эмоциональное отвержение. В большинстве своем люди могут простить все, кроме предательства. В толковом словаре есть одно точное определение предательству - «измена».
Измена может быть бытовой - уход мужа или жены к другой (другому); так же может расцениваться как предательство измена друга (подруги) или компаньона.
Чем для нас с психологической точки зрения представляется измена как таковая? Близкий человек или человек, связанный с вами какими-то обязательствами, ведет себя вопреки вашим ожиданиям.
Попробуем понять, что толкает людей на измену и разобраться в психологических переживаниях той и другой стороны.
- Первой возможной причиной измены может служить глубокая обида на предаваемого или месть за то, что он предал первым. В этом случае обычно люди считают, что имеют право на измену, они считают это справедливым. Для них оно является психологической защитой от обиды.
- Второй причиной может служить то, что иногда мы сами ведем себя так, что наносим глубокие обиды своим близким людям. А когда люди от нас отдаляются, мы воспринимаем это как измену и предательство.
- Третья причина, когда один человек считает, что он ничего не обещал. За ним оставляли свободный выбор, и он его сделал. Но человек, которому изменили, считает по-другому. В данном случае присутствуют неоправданные ожидания.
- Четвертая причина, когда у человека появляются более важные для него цели, и он делает выбор в их пользу. Здесь очень сильно срабатывают внутренние программы человека. Его убеждения выстраивают определенную модель поведения, и он даже не замечает, какую боль доставляет близкому человеку.
Но в основе любой измены - желание сбежать, спрятаться от проблем, которые мы по какой-то причине не хотим решать, касающихся либо одного человека, либо отношений в целом.
Те, кто изменил, обычно находят множество причин - это и потребность убедиться в том, что они желанны, и сексуальная неудовлетворенность в постоянных отношениях, и удаление друг от друга вместо сближения, и дети, мешающие интимной жизни, - это далеко не полный список.
Важно понять одно: человек слаб и потенциально может изменить, т. е. не оправдать наших ожиданий. Но это не повод для того, чтобы отказываться от любви и в каждом человеке видеть потенциального предателя.
Если человек вольно или невольно отказался соответствовать нашим ожиданиям, то имеем ли мы право рассматривать это как вероломство и предательство? Подумайте, как часто мы купаемся в наших неоправданных ожиданиях и идеализируем другого человека, а потом получаем расплату за свои иллюзии.
Мы обязательно должны учитывать характер и интересы другого человека и не переоценивать свое истинное место в системе его ценностей. Именно трезвый взгляд на жизнь подскажет нам, что в этой жизни нам никто ничего не должен.
И если мы начинаем обвинять «подлого изменника» и умываться слезами, то в этот момент мы теряем возможность взять ответственность за свою жизнь на себя. Мы чувствуем себя бессильными и слабыми, т. е. жертвами. Программируя себя на несчастья (бедная я, бедная!), мы привлекаем к себе и дальше соответствующих людей и похожие обстоятельства жизни.
Были ли неоправданные ожидания у Христа в отношении людей?
Нет, он достаточно трезво смотрел на все людские недостатки. Но это не мешало ему любить и принимать людей такими, какие они есть. В этом и заключается безусловная любовь.
Несомненно, простить партнера, изменившего тебе, бывает очень трудно. Ведь это тот человек, которого мы однажды впустили в свое сердце и которому полностью доверяли.
Поэтому боль, гнев, горечь и разочарование, которые мы испытываем, бывают очень глубокими. Да еще при этом нас обуревает жажда мести! Здесь важно мысленно остановиться и трезво (если это возможно в такой ситуации) все обдумать.
Ведь ваша жизнь на этом не кончается!
На прием к психологу пришла одна женщина и, обливаясь слезами, рассказала, что муж покинул ее, ушел к другой. Она долго рассказывала о своих обидах, о той боли, которую она испытывает. Когда психолог спросил ее, как давно произошел разрыв, она прорыдала в ответ: «Двадцать пять лет назад!».
Представьте себе, жить двадцать пять лет в аду своих обид. Фактически она растоптала свою жизнь во имя того, чтобы что-то доказать «этому негодяю»! А «этот негодяй» счастливо жил во втором браке, ни сном, ни духом не ведая о ее страданиях.
Жизнь этой женщины прошла мимо. Ничего из задуманного не было сделано. Пришли болезни и старость, а с ними чувство пустоты прожитых лет.
Зададим законный вопрос: если ее муж был так плох, то стоил ли он двадцати пяти лет ее жизни?
Многие люди цепляются за свои обиды, так как слишком дорого заплатили за них и уже не могут от них отказаться. Иногда вся человеческая жизнь строится на основе прошлых обид и страданий. У таких людей нет почти ничего другого, о чем они могли бы поговорить, и они постоянно пребывают в своем негативном прошлом.
В конце концов, эти люди делают себя больными физически и умственно. Их подавленные злость и негативизм раньше или позже прорываются и портят любые новые взаимоотношения, которые они стараются построить. Тем самым они отказываются от собственного счастливого будущего. И во всех случаях существует только одно решение, оно состоит в том, чтобы простить и забыть.
Но как на деле пережить измену близкого человека?
Постарайтесь не концентрировать свое мышление на эпизоде измены.
Сделайте свою жизнь интересной и наполненной. Богатая, разнообразная жизнь помогает справиться со сложными ситуациями - если в душе появляется рана, можно постараться отвлечься на что-то другое. Наполненное событиями, осознанное существование - самая лучшая защита от эмоционального опустошения и отчаяния, если вдруг выяснится, что партнер вам изменил.
Очень важно иметь друзей, интересную работу, хобби, и относиться с благодарностью ко всему хорошему, что преподносит вам жизнь.
Мы пришли в этот мир со своей уникальной задачей, мы должны воплотить свои идеи, осуществить свою самореализацию. И должны понимать, что как бы не была болезненна подобная измена, это всего лишь эпизод в нашей жизни. И если вы не начнете работать со своими отрицательными эмоциями и не освободитесь от них, вы рискуете превратить свою жизнь в ад. Вы будете продолжать хотеть того, чего уже иметь не можете. Эти чувства будут постоянно сжигать вас изнутри.
Ведь если мы кого-то любим, естественно, мы хотим удержать этого человека рядом. Однако сохранить в себе любовь (если это действительно любовь, а не невротическая привязанность) можно, лишь отпустив вовремя руку любимого человека.
Но если мы отказываемся принять ситуацию такой, какая она есть, мы рискуем навлечь на себя множество болезней. Ведь непрощение создает множество блоков в нашем организме, что и несет за собой наше нездоровье.
Непрощение замедляет раскрытие наших возможностей. Оно препятствует свободному течению энергии через нас, создавая блоки, которые проявляются в виде телесных болезней, плохих взаимоотношений, финансовых трудностей.
Лишь научившись смирению, принимая все как есть и веря в лучшее, мы начинаем ясно осознавать, что каждая перемена, какой бы трагичной она не была, несет в себе позитивное начало. Важно в этот момент принять для себя новую ситуацию и не отталкивать это новое от себя.
Очень помогает в такие кризисные моменты молитва:
Господи!
Дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить;
Дай мне мужество преодолеть то, что я могу преодолеть;
И дай мне мудрость отличить одно от другого.
Позволив старой привязанности уйти, мы открываем свою жизнь для всего нового. Но прежде всего важно сделать анализ прошлых отношений (без чувства вины!) для того, чтобы не повторять своих прежних ошибок.
Если вас «предали» спросите себя: чем я привлекла данный опыт в свою жизнь?
- Может быть, во мне работает программа «жертвы»?
- Может, мне нужно пересмотреть свое отношение к окружающим?
- Может быть, я мало отдаю душевных сил своим близким, да и вообще, знаю ли я, что это такое - «отдавать»?
- А может, мне пора научиться уважать и любить саму себя?
- Что я могу конкретно предпринять в данной ситуации?
Проанализируйте также чувства, которые вы испытываете сейчас. Иногда для нас важен не конкретный человек, а именно любовь и забота, которую он нам дарил. И мы страдаем от внутренней пустоты, потому что привыкли пополнять сосуд любви в своем сердце от других людей. Но мы уже знаем, что этот сосуд можно заполнить только изнутри, научившись, прежде всего, любить себя, а затем даря эту любовь окружающим. Чем больше вы будете искать источник в других людях, тем больше вы будете зависимы от них.
Вместо того, чтобы купаться в жалости к самой себе и чувствовать себя покинутой, напомните себе: все то, что мы ищем вовне, находится внутри нас.
Часто причинной наших страданий во время разрыва является страх перед новыми обстоятельствами жизни, хотя мы редко признаемся себе в этом. Даже если нам было не очень комфортно рядом с этим человеком, мы все равно уже привыкли к определенному укладу жизни. И любые изменения в этом укладе вызывают у нас панический страх. Ведь если все останется так, как было, нам не нужно отваживаться на перемены. Терпеть семейные неприятности зачастую кажется более удобным и спокойным, чем взглянуть в глаза неизвестности.
- И если наша реальность полностью разрушилась, то понадобится много сил и любви в сердце, чтобы оглядеться кругом и сказать себе: жизнь продолжается! Простить и отпустить.
Прошлое, если мы его не отпускаем, начинает рисовать наше настоящее и будущее в серо- черных тонах. Оно накладывает на наш сегодняшний день все прошлые страсти, преувеличенные страхи, неверие в счастливое будущее. И жизнь порой становится бременем. Часто появляется желание ни о чем не думать, стремление заглушить свои чувства алкоголем, табаком, таблетками или наркотиками. Но это путь «в никуда».
Осознавали ли вы когда-нибудь, что все, что дается нам в жизни, дается не просто так. Все, что предоставлено нам - это лишь для того, чтобы мы смогли отработать в себе какие-либо качества, чтобы научились понимать себя через преодоление данной ситуации.
В своей притче «Маленькая душа и солнце» Нил Дональд Уолш говорит о том, что нашими любимыми часто оказываются люди, которых мы знали в прошлых жизнях, и которые согласились играть роль , которая поможет нам учиться и расти - через изменение шаблонов детства, через пробуждение скрытых эмоций, через проявление открытости, честности и нежности. И эти люди не всегда будут себя вести так, как бы этого нам хотелось. Как раз наоборот.
Но проходя эти сложные ситуации, мы должны научится развивать в себе качества, которые нам Богом предназначено было в себе наработать. То есть, мы сами выбираем себе партнеров для всего, чему хотим научиться. Конфликты и трагедии выносят на поверхность наши скрытые внутренние проблемы, чтобы мы могли их излечить, а партнер становится при этом идеальным зеркалом, в котором мы отчетливо видим все наши недостатки, т. е. нашу скрытую Тень.
Для тех из вас, кто сможет со всей полнотой осознать это, открывается вся иллюзорность нашей реальности. Ведь мы сами выбирали себе роли и партнеров по игре, и на подмостках Земли сами проводим съемки собственного фильма . Мы можем быть положительным героем, можем - отрицательным, но все это - лишь роли.
С этих устойчивых позиций мы легко можем стать наблюдателями собственных жизней, собственно, к чему и надо стремиться.
Изменяя в себе отношение к окружающим, развивая в себе объективность и смирение, мы отрабатываем свои уроки.
Да, измена может стать величайшим потрясением в жизни. Сердце переживает тяжелейший удар. Но в этот момент важно понять, что после периода печали и скорби об утраченном нам необходимо выйти из состояния жертвы и постепенно, шаг за шагом взять на себя ответственность и начать новую наполненную жизнь.
Пусть вашим девизом станет выражение: «Счастье - лучшая месть». В таком настроении работайте над тем, чтобы повысить собственную самооценку (которая обычно сильно страдает, если от вас уходит партнер). Найдите новые увлечения, приключения, события, в конце концов, научитесь просто радоваться жизни!
Вы должны научиться прощать, отпускать и двигаться дальше, оглядываясь назад только для того, чтобы чему-то научиться. Только тогда вы сможете построить новую счастливую жизнь.
Вы должны помнить, что если любимый человек ушел от вас, ваши с ним отношения не были пустой тратой времени. Стараясь извлечь урок, вы увеличиваете свои шансы больше не допускать подобных ошибок.
Именно поэтому я считаю, что даже самые сложные, изматывающие отношения стоят того, чтобы пройти через них, т. к. это еще одна возможность дальнейшего роста.
Многие люди не хотят изменять, но заканчивают тем, что предают не только своих партнеров, но и свои ценности. Это провоцирует внутренний кризис и кризис в отношениях .
Вопреки мифу о том, что партнеры начинают изменять в том случае, когда не получают достаточно того, в чем нуждаются - риск изменить существует больше у супруга/супруги, который дает слишком мало, чем у того, который дает много и вкладывается в отношения. Когда ты вложил немного, то это не так жалко, не так дорого стоит.
Часто они приходят на сеанс вместе. Один устал оправдываться, другой так и не получил тех самых слов раскаяния, той самой сатисфакции. Иногда выглядит это так: «изменник/изменница» такой обаяшка никак не возьмет в толк, сколько можно убиваться. Товарищ-психолог, сделайте уже что-нибудь с ней/с ним, вразумите. Все же в порядке теперь, пора забыть и жить дальше, сказал же - больше не буду. Или, даже и не сказал, но уже и правда надоело.
Бывает и так, что признание и раскаяние получено, и жертва принесена, но память травмированного мужа/жены забыть не может. Неприятные картины-воспоминания, связанные с изменой сами по себе живут и крутят внутреннее кино, либо вспыхивают, как флэшбеки в моменты эмоциональной включенности. Гипербдительность, постоянные размышления не дают покоя.
Что может происходить в паре в ситуации неверности?
Мина замедленного действияКогда происходит измена, в отношениях появляется “бомба” или “мина замедленного действия”. И партнер, которому изменили, испытывает тревогу всякий раз, когда другой отсутствует дома, получает сообщения или разговаривает по телефону в другой комнате. Он/она все время борется с собой, чтобы не охотиться за ее/его телефоном, не заглядывать на странички переписок. Трудно дается удержаться.
Если неверность носит хронический характер, отношения на стороне значительно отбирают энергию пары. Конкурирующая привязанность крадет эмоции интимности и близости.
Рана привязанности
Определяющей чертой пары является эксклюзивность сексуальная и любовная. И эта договоренность, которая может быть в виде обещаний и отличает пару в гражданском или официальном браке от просто «будем дружить». Неверность предает эту эксклюзивность.
“Как со мной так могли: отвергнуть, попрать, предать? Все «наше» перечеркнуть!” Никто из нас не готов к тому, что нам изменят. Потому что нам хочется быть самым ценным и единственным для своего партнера. Это, как удар под дых, внезапно и больно.
Для “жертвы” измены это серьезная травма, которая может длиться и длиться. Каждый раз подкрепляться появившейся подозрительностью и нарушенным доверием. Доверие – важная часть отношений отравляется ядом предательства.
Клиентки говорят, что боятся измены в нынешних отношениях, так как имели такой опыт раньше. Выходит так, что расставаясь, они уносят рану предательства с собой.
Измена приравнивается к потере, утрате и может переживаться так же остро. Горевать человек может по утраченной вере, несбывшимся ожиданиям, пошатнувшимся планам, надеждам на будущее.
Тема незавершенности
Часто в паре эта тема замалчивается по разным причинам. В этом случае тема незавершенности навсегда остается в отношениях, обида, как “старый гриб” сеет и проращивает свои споры, отравляя жизнь годами. Я видела пары, в которых со времени измены кануло 5 и больше лет, но эта тема, как сгусток напряжения продолжала жить в упреках, непонимании, обидах.
Все вокруг советуют, что лучше все забыть, не ворошить прошлое и жить дальше. Люди могут внешне делать вид, что все нормально, понимая, что “как будто должны” быть умнее, мудрее. Один пытается это забыть и не может, а другой избегает об этом поговорить.
Когда изменяющий партнер прячет измену, поднимается стена стыда и тайны, которая будет эмоционально отделять ее/его от травмированного партнера. Травмированный партнер часто может нуждаться в том, чтобы знать подробности, получать подтверждения безопасности, проверять неверного партнера. Это служит лекарством для залечивания раны, создания последовательного положительного опыта, восстановления доверия.
Так просто простить?
Бытует мнение, что “надо просто простить и все"! Хотя “обидчик” и прощения зачастую не просит, так как ему важно “сохранить” лицо. Минимизирует инцидент или придерживается мнения: "не пойман - не вор", "буду все отрицать". В таком случае "жертва" измены не получает сатисфакции, ее боль нивелируется и отрицается. Более того, именно от нее ждут "правильного и мудрого" поведения.
Дорога к прощению и исцелению лежит через этапы: завершения измены, открытого обсуждения деталей измены, искреннего извинения и раскаяния от изменившего партнера, принятия чувств и глубокого сопереживания раненому партнеру, а так же принятия ответственности.
Для травмированного партнера важно ощущение присутствия, вовлеченности, принятия другим его переживаний. Так же оба партнера должны прийти к единому пониманию истории, которая привела к ране и как сделать, чтобы этого не произошло в будущем.
Для изменяющего партнера нужна помощь в том, чтобы признать и освободиться от чувства вины, стыда и других тяжелых эмоций. Возможность говорить/отвечать на вопросы об измене не в оборонительно - защитном тоне, а эмоционально связанным образом. Утвердиться в том, что он может являться источником исцеления, а не источником боли для травмированного партнера, предложив свои объятия для утешения.
Прощение возможно и происходит тогда, когда каждый из партнеров сможет осознать свою собственную боль и когда любимый человек способен присоединиться и почувствовать эту боль вместе с ним.
“Виноватость без конца “
Иногда разговоры об измене превращаются в обвинительный марафон, когда жертва измены преследует и критикует, а обидчик отстраняется и защищается. И кажется, что этому нет конца. Очень сложно постоянно оправдываться, быть виноватым и защищаться. Важно научиться разговаривать друг с другом в такие моменты.Нужно понимать, что тяжесть травмы травмированного партнера зависит не от объективных фактов, а от субъективного эмоционального переживания предательства. Раненому партнеру необходимо выстроить связанную последовательность вокруг того, что произошло и как это можно предотвратить в будущем.
Нужна уверенность, что контакты с третьей стороной завершены, убежденность в том, что это не повторится снова. Он/она должен знать какие меры для этого были предприняты. Чрезвычайно важно для изменяющего партнера искреннее твердое желание завершить измену. Пока этого не произойдет, невозможно перейти к исцелению и восстановлению связей.
При измене часто теряется:
- доверие
- чувство собственной ценности, исключительности, единственности для другого
- чувство безопасности и защищенности границ брака
- образ общего будущего
- человек “получает социальное оскорбление”
- Измена, как избегание конфликта, чтобы не решать что-то важное/болезненное с партнером. В таком случае партнеру/партнерам может быть выгодно такое развитие ситуации. Позволяет не поднимать сложную тему, прикрыв ее ширмой.
- Измена может быть поводом сексуально не сближаться . Например, перед свадьбой или в силу разной половой конституции.
- Сексуальная зависимость, как причина измены. Потребность в виртуальном сексе, как компенсация травмы привязанности.
- “Мостик для перехода” – на выходе из отношений. Когда отношения завершаются или сходят на нет, отношения на стороне используются, как помощь в расставании.
- Измена может быть посланием партнеру, как сигнал – “обрати на меня внимание”. Такую измену не скрывают или могут “случайно забыть” удалить письма, какие-то вещи, раскрывающие факт адюльтера.
- Измена “пустого гнезда” на этапе, когда из родительской семьи уходят повзрослевшие дети. Бывает так, что оказывается супругам “не о чем” быть вместе. Дети “заменяются” любовниками.
- В некоторых случаях месть становится причиной измены.
Процесс исцеления
Когда пара обращается за помощью, чтобы пережить измену или кризис в отношениях, важно знать чего хочет каждый из них в сложившейся ситуации, как видит дальнейшее направление. Иными словами, хочет ли каждый из них продолжения совместной истории или планирует выйти из отношений. А то бывает, сидят на сеансе вместе, один говорит во множественном числе: «мы хотим сохранить семью, помогите, будем делать все, что скажете!», а второй - отмалчивается, головой кивает, поддакивает, а интереса к процессу не проявляет, эдакий тихий саботаж.Поэтому, в таких случаях, чтобы выяснить с чем будем работать на самом деле: с расставанием или сохранением пары, приглашаю супругов вначале прийти раздельно.
Если же партнеры имеют искреннее обоюдное желание остаться вместе, то ремонт отношений после измены будет состоять из нескольких этапов, которые в идеале, партнерам необходимо пройти вместе. Эта работа значительно сближает пару, делает ее сильнее и сплоченнее.
Одна из пар, с которой я работала, создала совместную трогательную метафору-переосмысление о том, «как они шли долгой дорогой жизни, как потеряли на время друг друга, проходя сквозь туман, не видя и не слыша того, что происходит, как долго искали друг друга и снова обрели». Они были благодарны друг другу за эмоциональное сопереживание. Они действительно стали более близки и дороги друг другу.
В этапы такой работы входит:
- признание измены и возможность травмированному партнеру эмоционально говорить о своей ране и ее последствиях в присутствии партнера, проявить свою злость, боль и другие чувства;
- понимание изменившим партнером значения этого события и признание страдания и боли другого;
- оказание помощи изменившему партнеру в признании и переработке вины, стыда, страха и других эмоций; в построении не оборонительного диалога с травмированным партнером;
- взятия ответственности и выражение искреннего сожаления и угрызения совести изменившим партнером, нахождение в себе сил стать «утешителем» для любимой/любимого;
- пара приходит к единому пониманию причин события и как сделать, чтобы этого не произошло в будущем.
Но, не смотря на это, травмированный партнер сталкивается с «не стираемым отпечатком», который невозможно игнорировать - с симптомами по типу ПТСР. Поэтому в 70% случаев из моей практики, за помощью при измене, обращается только партнер, которому изменили и, как правило приходит он/она, когда миновал самый острый период эмоциональных страстей.
Жалобы у всех похожие: «Я переживаю этот момент снова и снова, не могу забыть эти смс-ки, слова, фото, плохо сплю, воображаю детали измены, испытываю приступы злости, обиды, постоянно возникает желание следить и проверять, ничего не могу с этим сделать», «мой муж/жена так старается, бережно ко мне относится, а я все время на взводе, я боюсь перегнуть палку, я хочу забыть это, мне это мешает жить дальше » и т. п.
В этом случае план нашей работы состоит в том, чтобы клиент аккуратненько «забыл» все, что по его мнению нужно забыть и помнил только то, что нужно помнить. Как бы неправдоподобно это не звучало, в результате они говорят: «Сейчас это вспоминается, как далекое прошлое и эмоционально меня не трогает» или «У мене что-то совсем не получается думать об этом, хотя я и стараюсь», «Я знаю, что это было, но вспомнить в подробностях сложно». Главное - теперь он/она становится способным залечить свои раны, стать более спокойным в отношениях, откликаться на действия партнера по восстановлению доверия.
X.Ray - Открытая книга мудрости
Здесь все очень и очень просто. Вот настоящее и правильное определение этого.
- ПРЕДАТЕЛЬСТВО - это факт изменения человеком своих Действительных Намерений.
Думаете, бросить пить - не предательство? А вот для друзей-собутыльников это самое настоящее Предательство и есть. А Измена? Это то же, что и Предательство. Это одно и то же явление, имеющее разные названия в зависимости от стремлений говорящего.
Любой человек ВПРАВЕ менять любое из своих Действительных Намерений. Он “не вправе” это сделать только тогда, когда те, кто им пытается манипулировать, не хотят этого.
Если Вы уходите из родительского дома, чтобы жить своей жизнью - это Измена и Предательство? А если уезжаете в другую страну? А если переходите воевать на сторону противника? А если Вы уходите жить к другому мужчине или женщине?
Существует ИСТИНА, которая способна пролить свет на эти вещи.
- ИСТИНА: К любым изменениям Ваших Действительных Намерений относится плохо (т.е. препятствует так или иначе) только тот, кто имеет Действительное Намерение МАНИПУЛИРОВАТЬ (!) ВАМИ.
Если у Вас есть желание, Вы сможете разобраться со всеми случаями, которые оказались затронутыми в этой главе.
Вы поймете, ПОЧЕМУ любое государство НАКАЗЫВАЕТ и ПРЕСЕКАЕТ изменение Действительных Намерений своих граждан, Вы поймете - с какой целью супруги устраивают друг другу скандалы и сцены ревности. Вы много чего поймете.
МОИ КОММЕНТАРИИ:
Совместная или групповая игра основана на доверии. Без доверия групповые игры попросту не возможны. Когда человек меняет свое намерение - это вовсе не является предательством, ну и пускай меняет, всем должно глубоко наплевать на это. А вот если человек заявляет одно, а на самом деле делает другое - вот это предательство. Отсюда вытекают варианты:
1. человек заявил о своем намерении, получил доверие группы и резко изменил свое намерение, группа от этого страдает и создает правила и наказание направленные против предательства. Группа заинтересованна в том чтобы добиваться своих целей, наказывая предателей она делает свои цели более достижимыми. Китай расстрелял 10 тысяч коррупционеров и получил мощный экономический подъем.
2. есть группы с позитивной направленностью и есть группы с негативной направленностью, и получается что внедрится в бандитскую группировку и сдать их всех - благое дело. И хотя для банды это предательство, а для мирных жителей - это подвиг. Но банда сама противопоставила себя мирным жителям.
3. если вас предал друг или партнер, не стоит ему мстить, и расстраиваться, может он изменился с течением времени, а может вы не разглядели в нем его истинную природу. В любом случае с ним надо просто попрощаться, желательно конечно перед расставанием поговорить с ним. Может вы его не правильно поняли, может он ошибся, жизнь штука такая, кажется одно а происходит совсем другое.
Простить первый раз - мудрость.
Простить второй раз - великодушие.
Простить третий раз - глупость.
Верность — один из главнейших моментов семейной жизни. Безусловно, счастливыми являются те люди, которым не пришлось в своей жизни познать горького вкуса измены. Однако даже очень любящим и обожающим друг друга половинкам не всегда удаётся достичь полной гармонии в создании прочного семейного союза. Что же делать, если кто-то из супругов оказался неверен своему партнеру? Что такое измена и как ее пережить?
Главное в статье
Страшное слово измена: какой она может быть на самом деле?
Измена… Сколько поломано судеб, пролито слез и разрушено семей из-за этого явления! Однако, что таит в себе это слово? Что такое на самом деле супружеская измена? Так ли она страшна, как о ней говорят?
Изменой называют нарушение верности одного партнера другому, вне зависимости, связаны они узами брака или нет. Чаще всего речь идет о половом контакте «на стороне», хотя многие из нас считают изменой и влюбленность одного из партнеров в другого человека, утверждая, что «моральная измена хуже физической».
Измена – это чаще всего не случайность и не досадное недоразумение, разрушившее идеальные отношения, а обидное следствие проблем, возникших между партнерами. Она не возникает на пустом месте и всегда имеет свои причины, которые мы часто не хотим замечать.
Супружеская измена – это своеобразный звоночек о том, что семейное судно если еще не разбилось о быт, то дало заметную течь. К ней можно относиться по-разному: у кого-то мужья годами имеют постоянную любовницу, и не одну, а жены делают вид, что ничего не замечают; другие же, едва заподозрив мужчину в неверности, тут же разрывают отношения.
В любом случае, перед любящим человеком есть две чаши весов: на одной из них любовь и спокойные отношения со своим партнером, на другой – кратковременная интрижка, сиюминутная похоть. Все просто: если перевешивает вторая чаша весов, то в искренности его любви стоит усомниться.
Есть отличная фраза: «Можно соблазнить мужчину, который имеет любовницу или жену, но не того, у которого есть любимая женщина».
Разница между женскими и мужскими изменами
С психологической точки зрения мужская измена кардинально отличается от женской. В мужской измене чаще всего отсутствует элемент самого предательства. Мужчина часто не испытывает к объекту, с которым изменяет женщине, глубоких чувств и душевной привязанности. Часто это лишь сиюминутная прихоть, страсть или неспособность подавить не в меру и не к месту разыгравшийся инстинкт.
Женщина же не сможет изменить своему мужчине, если она не ощущает привязанности или более глубоких чувств к объекту измены. Таким образом, путь женщины к измене лежит через охлаждение ее чувств к мужу: ее начинает привлекать другой мужчина. Мужчина же, наоборот, изменяя жене, продолжает любить ее, иногда даже больше, чем до того, как предать. Именно поэтому женская измена НЕ сравнится с мужской.
Женская измена – это более разрушительная для брака и отношений вещь. Мужская неверность часто легка, поверхностна, и, если о ней не узнает женщина, не способна разрушить ни отношения, ни брак.
В то время, как мужчина вечером имеет отношения «на стороне», а на утро может не вспомнить даже имя своей пассии, женщина, за редким исключением, не сможет отдаться первому встречному: она будет старательно выбирать мужчину, с которым отчаялась изменить любимому человеку.
Следующее отличие мужской измены от женской состоит в том, что, изменивший жене мужчина в основном убеждается, что его женщина превосходит объект измены, он начинает более трепетно и трогательно относится к супруге. Женщина наоборот, идеализирует своего любовника, ее отношение к мужу будет лишь ухудшаться. Мужчину, которому «наставили рога» чаще всего убивают морально, сравнивают, прекращают с ним сексуальные отношения, и в большинстве случаев семья разрушается.
Исследования показали, что мужчины, изменяющие своим женам, не считают свой брак неудачным, в то время, как неверные жены не скрывают, что несчастливы в браке. И если мужчине причина для измены нужна далеко не всегда, то женщина в своей неверности всегда преследует какую-то цель: будь то банальная месть, желание самоутвердиться или желание испытать новые чувства.
Почему мужья изменяют своим женам?
Мужчины могут изменять своим женам как просто «по велению инстинкта», так и по определенной причине. Причин, по которым мужья изменяют своим женам, может быть несколько:
- угасающая любовь : если мужчина перестал испытывать нежные чувства к своей женщине и потерял страсть к ней, его нелегко будет удержать от измены. В данном случае удерживать мужчину возле себя будет бессмысленно, необходимо набраться смелости для выяснения, а возможно и расторжения отношений. Винить своего партнера можно только за то, что он был не честен, но никак не за отсутствие любви с его стороны.
- проблемы в отношениях : это вовсе не значит, что любви больше нет. В большинстве случаев, наоборот, своей изменой партнер хочет удостовериться в превосходстве своей любимой и вернуть страсть и пылкость чувств. Вместо того, чтобы высказать свои претензии жене, мужчина бессознательно пытается исправить ситуацию весьма своеобразно – изменой.
Именно поэтому с психологической точки зрения измена часто служит стабилизатором отношений, а люди, прочувствовавшие на себе все «прелести» предательства, в дальнейшем относятся к партнеру с большим пониманием и терпимостью.
- желание попробовать что-то новенькое : у всех друзей есть любовницы, и они не упускают случая похвастаться своими победами на любовном фронте. И тогда мужчина решает попробовать завести связь на стороне – чтобы не отличаться от других, и чтобы разнообразить свою половую жизнь, ставшую обыденной. Такие связи могут быть как разовыми, так и постоянными – в зависимости от темперамента и характера мужчины и его пассии.
- нехватка внимания со стороны жены : часто возникает, когда в семье появляется маленький ребенок. Рутина и каждодневные хлопоты быстро утомляют мужчину, а жена доставляет ему все меньше прекрасных минут. Мужчине ничего не остается, кроме как искать любовных утех на стороне: в постели любовницы он ощущает себя беззаботным, всемогущим и привлекательным.
- невозможность устоять : некоторые женщина способны приложить недюжинные усилия, чтобы затянуть понравившегося мужчину в свою постель. А если мужчине не присуща стойкость характера, да и проблемы в семье имеются, то у нее это может получиться довольно легко. Случается, что именно такая сильная женщина впоследствии уводит мужчину из семьи.
- «по-пьяни» : одна из самых распространенных причин мужских и женских измен. Алкоголь притупляет совесть и честь, но способен разжечь желание и страсть. Измена, которая случилась по вине выпитого алкоголя зачастую ни к чему не приводит, так как мужчина не заинтересован в продолжении своей мимолетной связи. Но если такие отношения затянулись, значит все произошло не случайно, и алкоголь лишь подтолкнул партнеров, которые давно присматривались друг к другу.
Как простить измену мужа и стоит ли это делать?
Есть и другие причины, способные подтолкнуть мужчину к измене, но не во всех ситуациях самым разумным выходом будет полный разрыв отношений. Решение проблемы нужно искать вместе, не стесняясь обсуждать внутренние семейные проблемы.
Если в случае измены человеком движут его внутренние переживания, дискомфорт который он испытывает, находясь рядом с законной женой, то виновником такой измены является не только мужчина.
Женщине, прежде чем полностью разрывать отношения, нужно пересмотреть свое отношение к мужу, понять, чего ему не хватает дома, чего она «не додает» ему такого, что ему в достатке предлагают «там»?
Если не удается решить внутренние проблемы на семейном совете, можно обратиться за советом к опытному психологу, который предложит варианты решения такой проблемы, как супружеская измена.
При квалифицированном, правильном подходе можно не только сохранить брак, но и сделать отношения более искренними, глубокими и доверительными, научиться еще больше ценить и уважать друг друга.
Однако не все мужчины достойны прощения, и фраза «если любишь, то простишь» применима далеко не во всех случаях.
Есть измены, которые невозможно простить. Если мужчина на протяжении долгого времени изменяет жене, делая это практически у нее «на глазах», приводя любовницу домой, устроившись на семейном ложе, или заводит роман с лучшей подругой своей супруги, такого «самца» лучше проводить из своей жизни навсегда.
Такая измена – ничто иное, как настоящее предательство, и женщине, даже безоглядно любящей своего мужа, будет очень трудно его простить.
Женская измена: стоит ли открываться мужчине?
Чтобы решиться на измену, женщине нужна ОЧЕНЬ веская причина. И вопрос о том, рассказывать мужчине о факте своего похода «на сторону» или нет, зависит только от того, чего женщина хотела добиться своей неверностью.
Итак, ТОП причин женских измен
:
- Месть
. Если женщина чувствует, что ей изменяют или наверняка знает это, часто она решает отплатить мужчине той же монетой. При этом она преследует цель привлечь к себе внимание и возродить былую страсть. Сделать своего мужа «рогоносцем» отважится не всякая женщина, к тому же, не факт, что она добьется возвращения любви и ласки от своего мужа. Да и в любовнике ее нередко ждет полнейшее разочарование, поэтому довольно часто, пресытившись новыми сексуальными отношениями, женщина возвращается к мужу и любит его с новой силой, так и не рассказав ему о своих изменах, стараясь сохранить семью.
Если муж все же узнал о неверности жены и простил ее, она сделает все возможное для искупления своей вины. - Новая любовь
. Спровоцировать женщину на измену могут внезапно возникшие чувства к другому мужчине. Она, конечно, может не поддаваться наваждению и «гнать от себя» новую любовь, но если новый мужчина окажется настойчивым, даже неприступная крепость может пасть.
В случае настоящей, взаимной любви, скрывать измену от мужа не имеет смысла. Часто такие «походы на сторону» приводят к возникновению новых союзов, которые оказываются довольно счастливыми и долговечными. - Опьянение
. Алкогольное или эротическое – неважно, но оно накатывает внезапно, как наваждение: как результат, женщина идет на измену. В момент неверности ее не смущают последствия, она во власти сиюминутного желания.
После того, как все закончится, она вероятнее всего осознает свою ошибку, признает вину, и никогда не повторит это в будущем. В этом случае ее любимого мужчину лучше оградить от неприятной правды. - Интерес
. Женщины, которые не нагулялись в юности, а, оказавшись замужем, поняли, что муж не такой шикарный любовник, какой грезился им в мечтах, решают испытать что-то новенькое и идут на измену. Дальше все зависит от достигнутого: если измена завершается бурным романом, страстью и настоящими чувствами, скрывать ее от мужа просто не имеет смысла.
Однако чаще всего женщина разочаровывается в любовнике и возвращается под крыло к законному супругу, стараясь никогда не вспоминать о том, как интерес довел ее до предательства. - Скука.
Женщины на многое закрывают глаза: они способны смириться с мужскими привычками, рутиной и ролью домохозяйки. Но далеко не каждая выдержит постоянное отсутствие мужа дома. При этом многие мужья физически находятся рядом с женами, а морально – вне зоны доступа.
Естественно, женщина начинает искать замену мужу: как моральную, так и физическую. Рассказав мужу о своих изменах, она, скорее всего, его потеряет, а промолчав – оставит все без изменений. - Инстинкт
. Мы наслышаны о мужских инстинктах и полигамности, однако многие женщины также обладают повышенной сексуальностью. Особенно в период овуляции, в середине менструального цикла, когда их либидо повышается до максимума, и желание оплодотвориться просто зашкаливает.
Если в этот период любимый муж не находится рядом, зато находится «самец», который очаровывает женщину своим обаянием, она может поддаться и изменить мужу. Именно на период овуляции приходится большая часть женских измен.
Жизнь после измены: легко ли жить после прощения предательства
Измена – это в любом случае семейная неудача, на которую, однако же, не все супруги реагируют одинаково. Мнения об измене встречаются разные, следовательно, любой человек будет искать для себя свой способ того, как пережить неверность любимого, а также решить: идти с ним по жизни дальше или расстаться навсегда.
Тем, кто несмотря ни на что задался целью сохранить отношения, следует помнить, что просто «остаться вместе» чаще всего не является синонимом семейного счастья. Важно не просто замалчивать измену и закрывать на нее глаза, а осознать ее причины и свое положение в этой ситуации, поверить в удачное продолжение совместного жизненного пути, избавиться от обид и страха новых измен. Не стоит брать на себя роль жертвы: нужно быть готовым работать над собой и над отношениями внутри семьи, выстроить взаимное доверие.
Чтобы снова стать ближе друг к другу, нужно искренне извиниться и абсолютно искренне простить, разделить ответственность за испорченные отношения поровну, не бояться сделать новый шаг в общее будущее, интересоваться чувствами партнера и не бояться озвучивать свои.
Есть множество пар, которые прошли через измену, но всё равно остались вместе, смирившись с этим фактом, или простив свою пару. Здесь уместнее будет сказать о том, что если вы уже остались вместе, простив партнёру его ошибки, то будьте настолько мудрыми, чтобы в дальнейшей жизни не напоминать ему об этом неприятном событии и не корить его за дела давно минувших дней.
Именно этим и определяется бескорыстная любовь и уважение к своей половинке — важнейшая составляющая крепкого брака.
