Какое-то время я встречалась с мужчиной, параллельно наблюдая его становление, которому сопутствовали депрессии, зависимости, убегание от реальности. Весь этот путь мы проходили вместе, но о своих чувствах я никогда не говорила. Потом меня в нем что-то стало отталкивать, раздражать. Мы стали отдаляться: отдыхать порознь, увлекаться разными вещами, общаться с разными людьми. Я долго боролась с собой, пыталась понять, почему не могу быть с тем, кого люблю, а потом ушла. Немного погодя мы снова встретились. Мужчина изменился, был готов строить новые отношения, с другим перспективами, но тут я узнала, что он мне изменял. Это меня буквально уничтожило, мне хотелось ответить ему той же болью. Потребовалось немало времени, чтобы прийти в себя, примириться с собой, понять, что мне нужно от жизни и отношений. У мужчины сейчас другая девушка и другая жизнь. По его словам, он больше ничего ко мне не чувствует, но я больше всего на свете хочу построить с ним нормальные уважительные отношения. Скажите, нужно ли пытаться вернуть его, открыться, рассказать о своих чувствах? Или лучше оставить его и идти своей дорогой, хотя это невероятно сложно?
Светлана, 24 года
Очень важно, что вы решились описать свою ситуацию: иногда бывает необходимо вынести внутренние переживания на свет, сделать их видимыми для других. Это делает вас немного свободнее: разделенные с кем-то, эти переживания теряют часть власти над вами.
Начну с главного: бороться за любовь в описанной вами ситуации, скорее всего, бессмысленно. Не хватает одной важной составляющей: желания другого человека быть с вами. Любовь - обоюдное чувство, совместная деятельность, общая работа двух людей. Бороться за любовь стоит, когда этого хотят оба партнера, когда они вместе противостоят обстоятельствам, рутине, тяжелым переживаниям, судьбе.
Когда же мы говорим о неразделенном чувстве, оно только ваше, о вас, внутри вас и не касается другого человека. Влюбленность не учитывает другого, не знает его потребностей, не считается с его желаниями. В формулировке «бороться за любовь» другой видится желанным объектом, вещью, наградой, а не самостоятельным человеком. Его желания не учитываются.
Вы хотите «построить нормальные уважительные отношения», но это работа двоих, и если второй этой работы не хочет - увы, с этим можно лишь смириться. Это смирение и принятие болезненно, потребуется время и внутренняя работа, которую вы, к слову, уже начали этим письмом. Но, к счастью, любовные раны затягиваются. Преодолевая боль, мы развиваемся и растем, меняется наше восприятие любви и отношений, мы превращаемся в новых людей. Это болезненно, но это развитие, «полезная», «хорошая» боль, без которой мы так и остались бы в мире иллюзий.
Чаще всего новые люди, в которых мы превращаемся, с удивлением и благодарностью вспоминают о своих переживаниях. Если бы не эта боль в прошлом и то, что мы благодаря ей поняли, сегодня мы жили бы менее полноценной и счастливой жизнью. Когда проделана эта внутренняя работа с неразделенными чувствами, влюбленностью, болью и потерей, мы вдруг обнаруживаем себя стоящими «на другой стороне реки» и способными к настоящей любви: обоюдной, счастливой, к отношениям, в которых мы уважаем как свои чувства, так и чувства другого. Удачи вам на этом пути.
Любовь - чувство для многих радостное и долгожданное, хоть и говорят, что она “нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь“. Как бы не так: многие ждут любви, страдают, что еще ни разу не довелось влюбляться… Но вот когда эта самая любовь нагрянет - порой теряются. Поэтому давайте разберемся в “правилах поведения“ любви. Вернее, в том, есть ли они вообще, эти правила?
Что такое любовь?
Нужно ли бороться за свою любовь?
Как добиться взаимности?
Как признаваться в любви?
А если в любви признаются вам - как реагировать?
Как быть тому, кому ответили “давай останемся друзьями“?
Если вам еще никто не признавался в любви...
Что такое любовь? Чем она отличается от влюбленности?
Над определением любви человечество бьется с незапамятных времен. На сегодняшний день таких определений довольно много, но одного всеобъемлющего нет. Если хотите, могу предложить вам свой вариант.
Любовь - это красивое здание, и неповторимость его зависит от архитектора - того, КТО любит. И чем интеллектуально и эмоционально богаче любящий человек - тем больше у него шансов возвести действительно прекрасное строение, радующее глаз и душу. Но любое здание, если оно возводится всерьез и надолго, всегда стоит на фундаменте. Так и здание любви основывается на фундаменте сексуальности. Ведь что такое постройка без фундамента? Это либо воздушный замок, когда строитель обманывает сам себя, либо карточный домик, когда обманывают его самого. Но в свою очередь голый фундамент тоже не годится для комфортного существования: грязно, сыро, неуютно... У хорошего архитектора здание всегда стоит на прочном, надежном основании. Однако ни один грамотный проектировщик откровенно не выставляет напоказ фундамент своей постройки!
А чем любовь отличается от влюбленности - об этом есть отдельная статья.
В начало статьи
Нужно ли бороться за свою любовь, или все “пустить на самотек“?
Не стоит в таких вопросах оперировать общими понятиями и лозунгами. Ведь все зависит от конкретных условий. Во-первых, что такое “бороться за любовь“? Идти по головам, устранять соперницу(ка), переть на рожон против собственной личности, или расти в собственных глазах и изучать любимого? Во-вторых, как вы понимаете любовь, за которую надо бороться: это осознанное решение, ослепляющая страсть или действия по принципу “я хочу сейчас это, дайте это мне во что бы то ни стало“? В-третьих, с кем бороться? С собой, с родителями, с обстоятельствами, с предметом своей любви, с его окружением?
И в-четвертых, что значит “самотек“? Знаете, бывалые моряки очень не любят, когда про них говорят, будто они плавают. И всегда возражают, что плавает что-то в проруби, а они по морю ХОДЯТ. То есть не болтаются на поверхности воды как придется, “самотеком“, а сами определяют направление и скорость своего движения.
Так что, наверное, за любовь не нужно бороться в оголтелом смысле этого слова, как и не нужно позволять событиям “плавать самотеком“. Лучше всего уметь контролировать ситуацию и направлять ее развитие в нужное вам русло.
В начало статьи
Как привлечь внимание того, кого любишь, как добиться взаимности?
Первое, что сразу необходимо выяснить, чтобы на этот вопрос ответить: ЗАЧЕМ вам нужно привлечь внимание этого человека? Вы хотите повести этого человека в ЗАГС? Хотите заняться с ним сексом? Или просто для начала хотите узнать его поближе? В зависимости от этого и стратегия поведения будет разной. Но есть все же и некоторые общие рекомендации, как обратить на себя внимание того, кто вам понравился.
· Изучите его прежде всего как можно подробнее. Кто он, что любит, чего не любит, какой стиль общения предпочитает, чем увлекается? А для этого - меньше говорите, и больше слушайте, наблюдайте, анализируйте.
· В процессе этого изучения не будьте навязчивы и назойливы, не приставайте с прямыми (и потому не всегда тактичными) вопросами: наблюдайте со стороны. И конечно, не стоит мучить расспросами о жизненных подробностях вашего любимого его друзей, знакомых и родственников.
· Учтите, что такое изучение - процесс трудоемкий и не мгновенный. Хотя всем известно, что скоро хорошо не бывает.
· Узнавайте его, но одновременно не предлагайте себя. По возможности как можно дольше не привлекайте его внимание к себе (каким бы странным это вам сперва ни казалось). Нет необходимости при этом выставлять себя напоказ в лучшем свете: будьте не товаром, а потребителем. Выбирайте того, кто ВАМ нужен, а не выставляйтесь для того, чтобы хоть кто-нибудь на вас обратил внимание.
· Попытайтесь ненавязчиво разделить его увлечения. Но делайте это искренне, иначе ничего хорошего не выйдет. А если вам его увлечения не по душе, значит, ваша привязанность скорее всего тоже довольно поверхностная...
· Разделяя увлечения и прочие жизненные установки вашего предмета, начинайте потихоньку обращать его внимание на себя. Вначале станьте интересны ему как человек: в этом случае возникший интерес к вам будет более глубоким и длительным. (Конечно, если вы хотите обратить на себя внимание только, как говорится, на одну ночь - тогда другое дело...)
· Разумеется, чтобы привлечь внимание молодого человека, хорошо бы прежде изучить и его вкусы (в самом прямом смысле): к примеру, одеваться в близком ему стиле. Иными словами, если ваш возлюбленный предпочитает неброские цвета и носит классический костюм, вы не будете иметь у него успеха, если наденете сексуальное мини и сделаете модный макияж.
· Не делайте того, что может в принципе его напугать, даже если хотите своими нестандартными выходками привлечь его внимание. Скорее всего в результате вы просто оттолкнете от себя того, чье внимание до сих пор с таким трудом завоевывали.
· Узнайте, чего ему (ей) в жизни не хватает (речь не о материальных вещах, а о принципах общения). Восхищения, дружеского участия, разговоров, молчания? Это лучший способ вызывать к себе интерес: не “я такая прелесть, посмотри на меня“, а “вот тебе то, чего тебе не хватает и чего никто до сих пор тебе не предложил“.
· Однако имейте в виду, что в процессе подобного изучения ваш “предмет“ может вас и разочаровать. потому что велика вероятность, что вы влюбились не в реального человека, а в некий придуманный вами образ. и если этот образ вдруг растаял - ничего страшного нет в том, что вы увидели истинное лицо вашего возлюбленного сейчас, а не после близости или даже свадьбы. И уж точно вы ничего не потеряли, поскольку ваша способность любить осталась при вас.
· И если в итоге все получилось не так, как вы хотели - не отчаивайтесь, не ставьте на собственном счастье крест. И не зацикливайтесь на этом “неудачном варианте“. Может быть, где-то неподалеку вас ждет действительно ваш будущий друг и любимый, а вы тут тратите время на того, кто не в состоянии вас по достоинству оценить!
В начало статьи
Как лучше всего признаваться в своих чувствах, чтобы получить положительный ответ?
Это зависит от того, кому признаваться. Поэтому прежде всего - не спешите с признанием, узнайте хорошенько своего любимого или любимую. Если предмет вашей страсти - личность демонстративная, склонная к неприкрытому показу своих чувств, ощущений и эмоций - тогда наибольшую благосклонность вызовут серенады, падение на колени при возможно большем скоплении народа и на худой конец - миллион алых роз. Это все вызовет массу положительных эмоций, а дальше только стоит подвернуться вовремя и произнести слова любви - желательно громко и при всех.
Если же ваш любимый не склонен выпячивать напоказ свои переживания, и по своей природе замкнут и скрытен, тогда метод барабанного боя не сработает - шумным признанием такого человека наоборот, можно оттолкнуть и даже напугать. А то и обидеть. И даже миллион роз, разбросанный на площади на всеобщее обозрение, вас не оправдает. В таком случае лучше выбрать момент и действительно шепнуть на ушко - даже если вы лично тяготеете к шумной демонстрации чувств.
А вообще, шикарность и помпезность объяснения в любви далеко не всегда соответствует истинной глубине чувств. Поэтому исходите из наклонностей любимого (любимой). И вы наверняка будете услышаны, если правильно выберете тактику действия.
В начало статьи
А если в любви признаются вам? Как следует реагировать?
Увы, у нас не слишком развита культура ответов на проявление любых чувств - в том числе, разумеется, и любовных. И этой необразованность мы часто сами себе и вредим. Например: девушка не знает, как реагировать на возможное любовное признание: и поэтому чтобы ее не застали врасплох, бессознательно сторонится всех юношей, которые хотя бы теоретически могут ей признаться в любви. И в итоге страдает, что ее никто не любит, никому она не нужна… Конечно, такая ситуация бывает не только с девушками, но и с юношами, которые тоже не представляют, как отвечать на признание в чувствах со стороны девушки: то ли сразу лезть целоваться, то ли бежать без оглядки? Шутки шутками, а момент все-таки достаточно напряженный, а выглядеть хочется не наихудшим образом. Или: девушке, которая в принципе не пользуется успехом, парень признается в любви. Но на самом деле он далеко не тот, кто ей нужен, и чувства никакого у нее к нему нет. Но выбор у нее сложный: сказать нет - остаться и дальше одной, а ведь на безрыбье… И девчонки наверняка посмеиваются, что она до сих пор никого себе не нашла. Но сказать да - так как в ее положении сложно бросаться подобными признаниями - значит, обречь себя на близкое знакомство (а зачастую и на брак) с нелюбимым и часто даже неприятным субъектом…
Поэтому, отвечая на признание, лучше всего душой не кривить. Если оно у вас первое - то наверняка не последнее, если вы не будете сами дистанционироваться от тех, кому могли бы понравиться. А с какой интенсивностью высказывать ответные чувства - зависит не столько от вашей личности, сколько от характера того, кто вам признается (система выбора та же самая, что и в первом вопросе). Разумеется, учитывать реакцию признающегося стоит в том случае, если эта реакция вам важна.
В начало статьи
Обязывает ли к чему-то, если вам признались в любви?
В начало статьи
Но если высказанное чувство взаимно? Что ответить?
Беда в том, что у нас ответ на признание в духе “о да, и я тебя тоже люблю“ предполагает, что влюбленные тут же должны бежать в ЗАГС - или, в более современном варианте, в постель. Это вовсе не обязательно, особенно если кто-то из двоих к этому не готов! Кстати, именно из-за этой непонятной традиции многие слышат в ответ на признание “нет“, хотя молчаливо предполагается “да“. Но их любимый или любимая просто-напросто боится ответить взаимностью, потому что тут же возникает вопрос: а дальше? К примеру, молодой человек хочет сказать “я тебя тоже люблю, но не готов тут же на тебе жениться“. Долго объяснять: легче просто сказать девушке “нет“. Хотя чувства он к ней испытывает, и иногда довольно сильные. Но как же он ей скажет, что не хочет на ней жениться - значит, не любит? А на самом деле никто его жениться вот так сразу и не заставляет. Или: девушка готова ответить парню “и я тебя люблю, но не готова сразу лечь с тобой в постель“. Что же, значит, тоже не любит? Да любит, любит, только вправду - не готова. Есть у нее свои причины не торопиться с сексом даже в компании любимого. Но объяснять это тоже долго, к тому же любимый может обидеться. И проще - что называется, наперекор сердцу - сказать “нет“… Из таких вроде бы маленьких трагедий впоследствии вырастают большие проблемы. Ведь в результате остается разочарование, поруганные чувства - а любовь-то на самом деле была взаимная.
Но выход, что называется, рядом: вам признаются в любви, а не в физическом влечении и не в желании срочно создать семью! Это надо учитывать и правильно понимать. Никто не обязывает вас, если ваши чувства оказались взаимными, ни к немедленному сексу, ни к немедленной женитьбе. В том числе, кстати, не вправе обязывать вас ни к тому, ни к другому и тот. кто вам признается в любви. Ведь признание в любви - это только выражение взаимной привязанности, притяжения друг к другу, стремления чаще быть рядом. Только и всего! Поэтому, убедившись во взаимности ваших чувств (то есть в том, что вам обоим приятно вместе проводить время), начните интенсивнее общаться, изучать друг друга - и кстати, ваша взаимность не обязывает вас к неограниченному продолжению вашего общения. Очень может быть, что через некоторое время остынут привязанности и тяга друг к другу - не пугайтесь, это естественно. Зато вы еще не успели наделать глупостей вроде создания скоропалительной семьи или зачатия нежеланных детей. Ну, а если постепенно вы пройдете дорогу от признания до постели и может быть, до брака - это как раз и будет, что называется, на благо обеим сторонам.
В начало статьи
А если на признание вы можете ответить только словом НЕТ?
Как это сказать, чтобы не обидеть, того, кто вам признается в любви? Увы, и в этом случае люди часто обманывают тех, кто высказал им свои чувства. И даже если подразумевают “нет“, отвечают “да“: но не из боязни обидеть, а предполагая определенную эксплуатацию чувств другого человека. Или опасаясь потерять единственного обожателя. Однако если вы не хотите кривить душой перед влюбленным в вас человеком, но ответить ему взаимностью не можете, тогда ответьте правду. Но при этом отказ не начинайте со слова “нет“. Скажите спасибо за проявление чувств, за доверие - причем скажите искренне, а не издеваясь. И самое главное - не будьте категоричны. Скажите не просто “нет“ - а “пока нет“. Потому что человек так устроен: он не может остаться абсолютно равнодушным к тому, кто его выделил из большинства других. И есть очень много примеров из жизни и из практики, когда любовь зарождалась через немалое время после услышанного признания в любви! Поэтому не отталкивайте окончательно несчастного влюбленного: очень может быть, что вскоре и вы почувствуете к нему нечто вроде любви… Поэтому объясните. Что вы не отказываете ему в общении, хотя пока не можете столь же интенсивно ответить на его чувства. Но вы не отказываете ему в дружбе, в своем дружеском расположении, в общении.
В начало статьи
Но как же быть несчастному влюбленному, услышавшему в ответ хрестоматийную фразу “давай останемся друзьями“?
Прежде всего - не падать духом! Это прекрасная фраза. И некоторые недальновидные влюбленные зря воспринимают ее как трагедию. Вы только вслушайтесь: вам дали шанс. Как поется в одном известном мультике, “меня не слышат - это минус, но и не гонят - это плюс!“ Так вот. Вас действительно не гонят, не отталкивают насовсем. Воспользуйтесь этим! Ведь если любовь к вам очень вероятно может возникнуть у предмета ваших чувств ПОСЛЕ услышанного признания - так побудьте это время (ненавязчиво!) с ним рядом, станьте, в конце концов, его (или ее) близким другом - а дальше очень может быть, что в итоге ситуация все-таки сложится в вашу пользу. Дайте вашему любимому право на ошибку: он вовсе не обязан сразу броситься вам на шею. Позвольте ему, в конце концов, разобраться в собственных чувствах и в отношении к вам. Дождитесь ответного чувства, если стразу его не смогли вызвать. Однако, разумеется, я не просто так употребил слово “ненавязчиво“: не стоит всюду насильно таскаться за любимым или, упаси Боже, контролировать и ограничивать его общение с другими. А уж попытки шантажа типа “Полюби меня, или я утоплюсь, застрелюсь, повешусь“ - вообще недопустимы: и не только с точки зрения человеческой порядочности, но и для вашей же пользы. Ведь таким давлением вы начисто перечеркиваете свое признание. Потому что предмет чувств будет ощущать не любовь с вашей стороны, а принуждение. А такие действия еще ни у кого, за исключением резких мазохистов, не вызывали ответного чувства любви…
В начало статьи
Бывает ли любовь с первого взгляда?
По этому поводу есть известная шутка: “Да, бывает. Но лучше посмотреть второй раз“. А если серьезно, то бессознательная, резко вспыхнувшая эмпатия - не любовь! Многие выводят такую логическую цепочку: “Он (она) мне нравится - Я ее люблю - Я должен на ней жениться“. На самом деле вас что-то бессознательно привлекло в этом человеке, но лучше действительно прежде разобраться, что именно, чем сразу называть это ощущение любовью. И уж точно не стоит на основе таких эпизодических чувств строить семейные отношения.
В начало статьи
Иногда парни говорят девушкам: отдайся мне и докажи свою любовь. Отдаваться или нет?
Конечно, каждой девушке решать самой, но посоветовать можно только одно: лучше не надо. И дело тут не в том, что не девушку никто замуж не возьмет (те времена, к частью, кажется, окончательно прошли), а в другом.
Bо-первых, это самый настоящий шантаж (а той уйду к другой, более сговорчивой…)
Bо-вторых, у такого мальчика секс - вершина человеческих отношений. Это другое дело, что он низводит эту вершину до уровня асфальта, но после того, как он на нее взберется, дальше ему идти будет некуда. И он полностью потеряет к вам интерес - потому что ничего больше в вас не видит, чтобы могло его заинтересовать.
В-третьих, почему это вы должны ему доказывать любовь, тем более таким способом? Как говорится, хочешь верь, а хочешь - нет. И если он, вместо того чтобы ответить вам взаимностью или нет, требует от вас доказательств - нужен он вам, такой Фома неверующий?
Конечно, если девушке больше нечем удержать парня, но ей он зачем-то очень нужен - это ее последний шанс. И на такой шантаж она безусловно поддастся. Но потом пусть не удивляется, что ее привязка сработала только на раз, в лучшем случае на две-три встречи. А потом ее любимый испарится, несмотря на то, что она ему отдала все, что у нее было…
Иные девушки, правда, с успехом применяют так называемый шантаж наоборот. Они на вопрос о доказательствах парируют: “А ты тоже докажи: женись на мне. Потому что пока не женишься, не дам!“ Причем парни, разгоряченные сексуальным желанием, иногда и женятся. Но успех такого предприятия кончается, как только он удовлетворил свое любопытство. А дальше ему с ней неинтересно… Но конечно, милые девушки, если вы с данным молодым человеком не хотите создавать никаких не то что семейных, а даже в принципе длительных отношений и он вам нужен только как разовый интимный партнер - тогда пожалуйста.
Но если вы сами не готовы к более близким отношениям (хотя бы потому, что к этому еще не готов ваш организм, не говоря уже о социальной зрелости), - никоим образом не стоит себя насиловать даже ради самой большой любви. Потому что в сексе “по принуждению“ вы скорее всего получите разочарование, испытаете очень неприятные чувства, и по принципу первого впечатления испортите себе всю вашу последующую сексуальную жизнь. Даже если вы боитесь отказать вашему другу, опасаясь, что он вас бросит и вы останетесь в одиночестве - подумайте, может быть, лучше пока быть самой по себе, чем с таким “озабоченным“ субъектом? И вообще можно наверняка сказать, что даже при вашей готовности к сексу в близости с таким человеком вас ждет мало удовольствия - ведь ему на ваши реакции, извините, наплевать, а плох тот партнер, который в постели гребет только под себя!
В начало статьи
Бывает так, что вашим знакомым или друзьям уже несколько раз признавались в любви, а вам - еще никто и никогда…
И из-за этого у вас и депрессия, и ощущение собственной неполноценности, и отсутствие радостей в жизни… Как быть? Если вам упорно кажется, что вас никто не любит - это потому, что вы в первую очередь не любите сами себя. Тот, кто сам себя считает изгоем, недостойным любви, просто может не заметить робких признаний или ухаживаний. Или воспринять проявления чувств как подвох или издевательство. “Как это, меня же, мол, невозможно полюбить… Это наверняка только для того, чтобы потом надо мной же посмеяться… ну, так я не дам вам для этого повода!“ И начинается (сознательно или бессознательно) игнорирование любых знаков внимания. А тот или та, кто вам эти знаки оказывает, о ваших комплексах и самооценке не знает. И воспринимает вашу реакцию как равнодушие или высокомерие. Зачем же продолжать высказывать такому свои чувства? Вот все вскоре и перестают за вами ухаживать. И вы остаетесь в гордом (а на самом деле - в горьком) одиночестве…
Поэтому начните прежде всего с любви к самому себе. Ближайшим же утром встаньте, возьмите лист бумаги и крупно напишите на нем: “…(свое имя, можно ласково), я тебя очень люблю!“ И повесьте над своей кроватью. А тем, кто будет по этому поводу отпускать едкие замечания, можете посоветовать сделать то же самое, если они до сих пор не поняли, зачем это нужно и как это здорово!
Вот объясните мне, пожалуйста, что значит – «бороться за любовь», и как это осуществить в реальности? Не понимаю я этих советов, которые и у вас в журнале, и во всех остальных – тоже.
Ну, вот, к примеру, муж изменил. Масса советов, следуя которым я, после напряженного рабочего дня и переделанной массы домашних дел, должна приготовить роскошный ужин, зажечь свечи, надеть красивое белье и потанцевать перед ним, когда он от любовницы вернется. Так что ли?
Получается, что тем самым, я должна, как бы, соблазнить своего собственного мужа. А какой в этом смысл, если мне противны его прикосновения после какой-то чужой бабы? Брезгливо мне – мало ли с кем он там сексом занимался?! Это еще и заразу какую подхватить можно!
Если муж «сходил на сторону», женщине советуют потерпеть, мол, конь о четырех ногах и то, спотыкается. А семью нужно сохранять, то есть, опять – бороться за любовь. Получается, кобеля-мужа нужно прощать и на его измены глаза закрывать. Вопрос: до каких пор? Пока не нагуляется?
И вот, что интересно – какие все же конкретные способы этой самой борьбы? Наручники на него надеть и к батарее пристегнуть, чтобы к чужой бабе не ходил? Или пойти к разлучнице – фотографию попортить и волосики повыдергивать, чтобы неповадно было семью разбивать? Так это же глупости, к тому же за хулиганство наказать могут.
А сколько времени нужно бороться, если муж – алкаш и на все мольбы, чтобы он бросил пить и пошел лечиться, наотрез отказывается? Как тут бороться за любовь, когда ты его кормишь, обстирываешь, пьяным успокаиваешь, а когда и домой с улицы волочешь, и все это не один год?! Тоже отвлекать и в белье танцевать, чтобы он про водку забыл? Так не забудет ни за что – она ему уже всего дороже.
А если муж еще и бьет? Тоже бороться нужно? А как? Многие женщины терпят, а ради чего, они и сами толком не знают. И ведь мужики этим пользуются! Превратили женщин в бессловесные скотины, внушили им, что семью нужно любым способом сохранять - терпеть и за любовь бороться, вот они и поверили.
А мне кажется, что, если бы мужья знали, что за «преступлением следует и наказание», то многие задумались бы – так уж сладок запретный плод, если расплатиться за него придется семьей, детьми и половиной имущества при разводе.
Если бы мужчин с детства учили, что мужские качества – это порядочность, ответственность, верность, а не полигамия, которой сейчас оправдывают любую измену, разводов меньше стало бы – точно! Если бы женщинам не внушали со всех сторон, что они должны, должны, должны – терпеть, прощать, бороться за мужа и так далее, несчастных семей было бы намного меньше. И не становились бы старухами наши женщины от обиды и душевной, а то и физической боли уже в сорок лет.
Это, конечно, мое личное мнение и мой жизненный принцип, который, кстати, я донесла до мужа еще перед свадьбой: если он пойдет искать другую на сторону, значит, семья и я ему не нужны. Так что ни о каком прощении речи быть не может. Все можно простить, кроме предательства.
То же самое предательство и пьянство в семье, и побои. Никто бы из женщин не пошел замуж за человека, который объявил бы перед свадьбой, что будет пить по-черному или бить ее по настроению. Так получается, что штамп в паспорте заставляет все это терпеть? Словно будет еще вторая жизнь после этой, напрочь испорченной.
Только представьте себе: вот, простили вы загулявшего мужа, и что потом? Каждый раз, когда он задержится или куда-то пойдет, вы будете думать, не загулял ли снова? И сколько такой жизни без доверия можно выдержать?
О такой жизни мечтают невесты на свадьбе? Конечно, нет! Тогда почему же терпят такую жизнь и испорченные отношения? Не стоит прикрываться тем, что детям нужен отец! Мало хорошего почерпнут дети из скандалов в семье или, глядя на пьяного или бьющего мать отца.
А бороться за любовь не нужно – она или есть, или ее нет. Это дар божий, а не военный трофей. Не зря же говорят, что насильно мил не станешь. Да и специалисты по семейным отношениям утверждают, что страстная любовь проходит через 3-4 года. Но за это время любящие люди должны успеть создать в семье взаимопонимание, доверие, ответственность, основанные на верности, заботе и, конечно же, уважении друг к другу, на общих ценностях и целях. А если этого нет, то борись – не борись, в проигрыше сама и останешься. Только время, силы и здоровье растратишь попусту.
Екатерина Руднева
Перед самым Новым годом, посреди предпраздничной суеты муж сообщил, что полюбил другую женщину и уходит к ней. И признаюсь честно, я не стала рвать на себе волосы и рыдать от горя. Не потому, что равнодушно к этому отнеслась – было и больно, и обидно, но я так уже устала от такой семейной жизни, какой мы жили последние годы…
Естественно, возникнет вопрос, почему я это терпела все эти годы. Ответ довольно простой: по инерции, лени, от нежелания что-то кардинально менять в жизни, из-за дочки – решила, что пусть будет какой-никакой отец, да еще и потому, что я, наверное, его уже не любила, поэтому измены как-то не слишком меня задевали.
Но после такого торжественного объявления об уходе к новому счастью, я даже вздохнула с некоторым облегчением, так как никогда еще не была так близка к тому, чтобы просто самой его выгнать из дома. Дело в том, что его последний роман затянулся, и уже, наверное, не было ни одной моей подруги, которая мне об этом не сказала. Город у нас маленький, не то, что шила – иголку в мешке не утаишь.
Муж мой, вобщем-то, не самый плохой человек. Но он безволен и настолько эгоистичен, что просто не понимает, как выглядят со стороны некоторые его поступки. Во всех ситуациях он думает и заботится, прежде всего, о себе, любимом и ненаглядном. Я это знала и понимала, чуть ли не с первых дней нашего брака – таким его сделала безумно любящая матушка. А остальное «отлакировали» его многочисленные поклонницы – муж хорош собой внешне, к тому же обладает неотразимым обаянием, на которое и я когда-то повелась. Да и я сама, по натуре не скандальная и склонная к компромиссам, всегда старалась сгладить все шероховатости. Мне проще было закрывать глаза, делать вид, что ничего не происходит, чем принять кардинальное решение.
Итак, муж собрался с Нового года начать новую жизнь с новой женой. «Ну и флаг ему в руки!» - подумала я, закидывая в его чемоданы какие-то вещи, и пыталась придумать, как объясниться с друзьями, с которыми мы уже много лет традиционно семьями встречали Новый год.
Ты не думай, я буду вам помогать! – сказал муж.
Конечно-конечно! – я тут же согласилась, вручила чемодан ему в руки и поздравила с наступающим Новым годом. Он не уходил, видимо, что-то пошло не так, как он рассчитывал.
Что-то еще? – спросила я, набирая номер моей лучшей подруги.
Наташ, ты пришли мне своего мужа на часик. И пусть он инструмент возьмет – замок на двери сменить. Ничего страшного – у меня муж уходит к любовнице, вот я и хочу дом от чужих людей оградить.
Зачем ты так? – обиженно спросил муж.
Как? Ты уходишь? – Да! Ну, а я думаю о будущем. Если нужно будет что-то забрать – созвонимся! Я прошла в коридор и открыла двери.
Ты давай иди, а то нам с Ксюшей пора собираться.
Куда это? – вдруг забеспокоился он.
Новый год встречать. Все, не задерживай нас!
Дверь за ним закрылась, и в доме повисла тишина. Наша уже, считай, взрослая четырнадцатилетняя дочь Ксения, молча стояла и смотрела, как я перекладываю вещи в шкафу, заполняя образовавшиеся пустоты. А потом заявила:
Ты сама во всем виновата! Это из-за тебя он ушел!
С какой это стати?! – изумилась я. – У него же новая любовь, а я тут при чем?!
При том, что ты все время всем недовольна! Всех учишь жить – и меня, и его. Вот ему и надоело, и он ушел туда, где его любят! А надо было бороться за любовь! – пафосно закончила дочка.
Ну ладно, я плохая, а ты? – я решила не церемониться, раз уж она сама завела этот разговор. – Он и от тебя также спокойно ушел и даже не попрощался…
Дочь вдруг расплакалась и начала судорожно одеваться.
Ты куда, что с тобой?! – я испугалась.
Я пойду с ним, с ним буду жить, а ты оставайся одна, раз мы такие плохие.
Я еще не успела ничего сообразить, как она схватила шапку и выскочила за двери.
Тут мне стало по-настоящему страшно. Муж-то ладно, а вот дочь потерять я была не готова. Но пока я соображала, что делать, Ксюша вернулась. Молча разделась и пошла к себе в комнату. Я за ней.
Мама, он сказал, что не готов взять меня с собой.. может, потом когда-нибудь… Получается, что он не от тебя, а от нас обеих ушел в новую жизнь? А нас оставил в старой?
Она не плакала, но в глазах была такая боль, что я моментально возненавидела своего уже почти бывшего мужа.
Знаешь, ты уже совсем взрослая девочка… - Я села рядышком и обняла Ксеньку. - Так случается, что люди, прожив долгое время вместе, вдруг понимают, что стали чужими. И разве плохо, что человек хочет быть счастливым? Вот и папа решил, что ему лучше прожить свою жизнь без нас. Это не страшно – ты уже совсем большая, через пару лет уйдешь из дома, сначала учиться, потом замуж… Пусть он живет, как хочет, не будем ему мешать, ладно? И вообще, давай собираться? Новый год никто не отменял.
Рождество
Накануне Рождества, когда мы с Ксенькой обсуждали, что взять с собой к друзьям на дачу, раздался звонок в дверь. Дочка побежала открывать, и вместе с ней на пороге показался муж, слегка растерянный, с чемоданом в руке. Я вопросительно посмотрела на него.
Я вернулся…
Как зачем? Мы не в разводе, я тут прописан.
Вообще-то ты прописан у своей матушки, – уточнила я.
Ну… я совершил ошибку. Мы с ней совершенно чужие люди. Я надеюсь, ты простишь меня?
Я молчала. Он просительно посмотрел на Ксюшу…
Мама, давай простим его? – вдруг сказала она.
Не скажу, что возвращение «блудного мужа» было для меня полной неожиданностью – слишком хорошо я его изучила за годы брака. Но я не ожидала, что это случится так скоро. А план у меня был…
Хорошо, оставайся. Жить будешь в кабинете. Ксюша, собирайся, мы уже опаздываем!
Рождество мы провели с друзьями на даче. Когда, через два дня мы вернулись домой, муж был дома и даже приготовил ужин. Дочь радовалась, что у нас все будет, как прежде, но я не обольщалась и ждала…
После Рождества
Еще через несколько дней муж в первый раз «задержался на работе», потом еще и еще. Когда он вернулся в очередной раз со «сверхурочной работы», я предложила поговорить всем вместе.
Я тебе изменяла? – спросила я мужа.
Нет, почему ты спрашиваешь? – он насторожился.
Я плохая хозяйка или плохая мать? Я распустилась, потеряла форму и привлекательность?
– Да нет, ты по-прежнему красивая женщина… - Он ничего не понимал.
То есть, ко мне у тебя претензий, как к жене, матери или женщине нет? – уточнила я.
Конечно, нет!
Тогда почему ты позволяешь себе ставить меня и свою дочь в унизительное положение, лгать нам и изворачиваться? Разве мы это заслужили?
С чего ты взяла?! – завозмущался муж, пряча глаза.
Где ты был? Ведь не было никакой сверхурочной работы – ты обманул нас.
Ты за мной следила? – решил перейти в наступление муж.
Много чести! Просто тебя разыскивали с работы – там у них что-то случилось. Так что, «дорогой», я тебя простила, но ты не смог продержаться и пары недель. Поэтому собирайся и возвращайся в свою новую жизнь, а с меня хватит. Заявление на развод я отнесу завтра же.
Я встала из-за стола и стала выкладывать его вещи из шкафов. Дочка вдруг подошла ко мне и начала помогать.
Я еще ничего не решил! – Вдруг высказался муж.
Зато мы уже все решили, и с этим тебе придется считаться! – Я посмотрела на Ксюшу – она согласно кивнула.
Год спустя
История закончилась… Мы благополучно развелись. В день развода я сказала Ксюше:
Вот ты говоришь, что за любовь нужно бороться… Понимаешь, в боях по праву сильного захватывают пленных или трофеи. А я не хочу, чтобы рядом был пленный. Да и человек с его чувствами, переживаниями – не бездушный трофей. Любовь – она или есть, или ее нет. И чувство уважения, ответственности за тех, кто рядом, тоже или есть, или нет. Я благодарна твоему отцу за тебя и за ту любовь, которая когда-то у нас была. Но, согласись, жить с человеком, который рядом с тобой думает о другой женщине, унизительно и… неправильно что ли.
Дочь помолчала, а потом сказала
Папу жалко… Но, наверное, так будет лучше.
Рождество через год
Все это случилось со мной в прошлом году. Муж еще пару раз пытался наладить отношения со мной, но я отказалась даже обсуждать эту тему. С той женщиной у него тоже ничего не получилось – они постоянно ссорились, сходились, расходились… В конце концов, муж прочно поселился у матушки, которая счастлива тем, что ее обожаемое чадо снова с ней.
А что касается меня, то это Рождество мы встречали втроем: Ксюша, я и Андрей - брат моей лучшей подруги, который год назад приезжал к ней в гости. Весь этот год мы переписывались, перезванивались, изредка встречались, и вот теперь он приехал, чтобы остаться с нами навсегда. Ксюше Андрей понравился, ну, а я просто влюбилась по уши!
А что вы хотите – в Рождество и не такие чудеса случаются!
«За любовь – надо бороться… Да. Надо. Но… И никаких «но»!»
Он стоял у окна и нервно покуривал… Да он начал курить слишком рано, может это нервы, а может друзья подбили, но это уже не важно… Важна для него только «Она» одна. И вот теперь стоит и спорит с собой, как последний безумец.
Что же особенного было в их последней встрече? Да так – ничего, но это ничего стоило, сейчас, многого. Они давно не виделись, но остались холодны как два ледяных айсберга…
Она сразу ему сказала, что он изменился: «У тебя другой взгляд, » - нежно и тихо прошептала она. «И что же в нем такого особенного?» - Лишь и смог спросить он. «Понимаешь, раньше глаза твои светились радостью, раньше ты давал людям надежду. Тепло. Твой взгляд, словно магнит, манил к себе и даровал счастье». « А что теперь? Разве я изменился? Люди – не меняются». - все еще спокойно отвечал он. «Не изменяются? Но ты изменился!» – едва не плача говорила она. «Но, » - пытался возразить он. «Твой взгляд стал холодным… ты, кажется, видел то, чего ни один из людей никогда не увидит… Как будто видел тысячи жизней которые прожил. Теперь это уже другой ты…»
Он хотел крикнуть ей: «Но это все еще «Я»!» Но она уже убежала вся в слезах…
Теперь он стоял и курил…Заглатывая горький дым, пытаясь задохнуться в своих печалях… Действительно – что-то умерло у него внутри… А он даже не заметил, но она…
Он думал, что за любовь надо бороться… Но с чего же начать? Наверное, она уже с другим… Может, она его разлюбила? Но он отогнал все плохие мысли и затушил сигарету в свою ладонь… Боли не было, лишь только чувство утраты…
«Что же она хотела мне сказать?» Он еще долго смотрел на звездное небо, смотрел на луну, а видел ее силуэт. Все было словно, в каком-то кошмарном сне.
Лишь только к рассвету он смог принять решение: « Борьбу надо начинать с себя… Если я буду добиваться ее, значит я проиграл войну… и проиграл кому же? А самому себе… Я проиграю своему эгоизму… Да я слишком много думал о себе и никогда об окружающих… Нужно любить ее, а не свой эгоизм… Нужно отпустить… она будет счастлива… я ей помогу…»
Спустя несколько недель этот кошмар кончился. Он смог доказать ей свою любовь. Как? Порой, чтобы выиграть нужно - проиграть. Да, он проиграл битву – он отпустил, но выиграл войну. Она не смогла быть больше не с кем, кроме него, потому что он любил… он смог подумать, что лучше для нее…а она любила всегда…Она пришла к нему утром и просто сказала «Ты вернулся! Я знала, что ты сможешь бороться за любовь!»
Рецензии
Миниатюра просто классная. Больше всего понравились последних два предложения, которые не унизили девушку, а Вы её поставили на пьедестал возвысили в собственных глазах
Примите от меня респект. Я к сожалению не умею бороться за любовь. С уважением,Машенька.
Спасибо, Вам, за добрые слова..
А в любви - как на войне...и даже если не умеешь - будешь стараться изовсех сил... и все обязательно получится
НЕТ! У меня не получается
История любви доказывает,
Если человек одарён силой
Притягивать к себе Любовь
То ему прощаются
Все его пороки,
Недостатки внешности
Но если же не дарована,
По странной причуде судьбы,
Эта сила - то Человек
Пребывает словно под
Непрерывным пристрастным
Следствием, которое имеет
Целью обвинить его
Любой ценой
И тогда не прощается
Ничего-, ни жест, ни слово,
Ни дыхание...
Вот так я думаю С уважением,Машенька.
Алягер ком алягер...
и не важно, что любовь за зверь...
главное к делу приступить с упорством и рвением...
Продавец Снов, с неменьшим уважением...
Не получается!! Мне уже один человек тоже говорил, что за любовь нужно бороться, а я не умею, к большому сожалению.Ко всему у человека должен быть талант. С улыбкой, Машенька.
Пусть что говорят, и что не случиться:
Всякому ремеслу когда-нибудь приходится учиться;
Не отступать и не откладывать, иначе выйдет - себе дороже.
С усмешкой - все тот же...
Ремесло ремеслу есть разница. Говорят в народе, что упорство и труд - всё перетрут и, что нахальство - это второе счастье. Так вот не дружу я с этими поговорками. Вот такой я человечек, Машенька.
Сквозь тернии светят звезды, но это не мешает нам ими любоваться...
Так и Вам следует от страхов и разговоров переходить к действу, как бы сложно, глупо или напрасно это не выглядело...мы сами создаем себе проблемы, но никто кроме нас самих - их решить и не сможет.
