Следующая новость
27 января в Государственной думе был принят закон о декриминализации побоев в семье. Теперь первый случай насилия в отношении близкого человека повлечет за собой не уголовное, а административное наказание. Мы поговорили с психологом о том, как распознать ранние признаки агрессии у партнера и что делать после того, как по отношению к вам было применено насилие.
Как реагировать на насилие?
Психолог Аркадий Морозов, с которым мы связались, считает, что с точки зрения морального противостояния насилию важно, в первую очередь, на него отреагировать. Реакция на насилие является, по его мнению, более верным залогом того, что побои в семье будут прекращены. В противном случае, ситуация будет повторяться.
«Если по отношению к жене было применено насилие со стороны мужа, ей нужно тут же вызвать полицию или взять детей и уйти. Только реакцией можно показать насильнику, что безнаказанными его действия не останутся», — рассказывает психолог.
Однако уйти в ответ на удар или пощечину готовы не все. В конце концов, не исключено, что повреждение было нанесено случайно. В таких случаях требуется разобрать ситуацию и выяснить, был ли у преступления умысел. Однако если жертва агрессии систематически проявляет покорность и терпение, это считается явным признаком личности, склонной к созависимым отношениям. Людям такого склада будет сложнее проявить осознанность и вовремя покинуть агрессивного партнера, считает Морозов.
Почему так происходит?
Он также рассказывает о том, какие причины заставляют людей применять и терпеть насилие:
«Если в семьях партнеров практиковались избиения, то, скорее всего, партнеры будут считать насилие в семье допустимой нормой. „Файл“ с воспоминанием о насилии в детстве „активируется“ таким образом в ситуации во взрослой жизни, причем как со стороны жертвы, так и со стороны насильника».
В то же время распознать человека, готового «распустить руки» не так-то просто. Психолог утверждает, что мало кто возьмется составить точный портрет потенциально опасного индивида. Однако примерная классификация таких людей все же есть:
«Существует два типа таких людей — открытые или скрытые агрессоры. Открытый агрессор может проявлять насилие в социуме: на работе, на улице, в обществе друзей. Скрытый тип может не вести себя агрессивно на людях, но изменять свое поведение в семье», — объясняет специалист.
Тем не менее, следует присматриваться к людям, с которыми хочешь связать свою жизнь. Некоторые с виду дружелюбные и привлекательные люди могут выдавать себя в мелочах. Если имеют место психологическое давление, манипуляция и жесткое нежелание искать компромиссы — скорее всего, дело может дойти и до побоев.
«Следует обращать внимание на вербальную агрессию — ругательства и нежелание считаться с мнением домочадцев. Хорошим маркером является то, как человек себя ведет себя, к примеру, за рулем: эта умеренно стрессовая ситуация хорошо выявляет уровень агрессии, на который способен человек. Если вербальное насилие засвидетельствует и „перетерпит“ партнер, насильник может воспринять это как сигнал разрешения и одобрения. Дальше — больше, агрессия нарастает как снежный ком», — утверждает Морозов.
В целом конфликтные ситуации и их избежание целиком находятся в руках обоих партнеров или супругов. Лучше всего предупреждать применение физической силы на стадии ранних признаков, но если это уже произошло — следует немедленно обращаться в полицию и фиксировать травмы в больнице.
Следующая новость
Как правило, под словом «насилие» обычно понимаются физические действия. Однако существует и такая разновидность воздействия на человека, как психологическое насилие, которое несет за собой и более серьезные последствия, чем самые сильные побои. Ваш оппонент подавляет вас психологически, в прямом смысле не давая спокойно жить. В Уголовном кодексе в статье о доведении до самоубийства также указывается, что одной из причин может являться именно психологическое насилие. Как не довести себя до такого депрессивного состояния и суметь постоять за себя?
Материалы по теме:
Статистика насилия в семье
Насилие в семье может случиться с каждым — с человеком любой расы, религии, с любым уровнем дохода и образования.
По статистике, более 80% домашних истязателей составляют мужчины, и насилие случается только в интимных, взаимозависимых, долгосрочных отношениях.
В России, по данным на начало 2013 года, до 40% преступлений совершается в семьях, около 12 000 человек гибнут в результате домашнего насилия в год. Более 20 000 детей становятся жертвами посягательств со стороны своих родителей ежегодно. Около 2 000 детей и подростков, спасаясь от домашнего насилия, кончают жизнь самоубийством, около 10 000 - убегают из дома.
Более 90% дел о домашнем насилии не доходит до суда.
Не пополняйте эту статистику!
По своим причинам психологическое насилие имеет только три причины:
1. Насилие как способ самоутвердиться
Если в семье имеются один или несколько её членов, которые испытывают тягу самоутвердиться за счёт других членов семьи.
Применяя насилие к другим, такой человек утверждает свой статус «главного», того, которого «все боятся» в семье.
Сюда же можно отнести и все случат агрессивного насилия, связанные с психическими отклонениями у члена семьи, например, психопатия, садизм, социопатия.
2. Насилие, как ответная реакция на насилие над собой
Совершенно естественная реакция любого члена семьи на насилие над собой, которая неизбежно возникнет, за исключением тех случаев, когда жертва насилия понимает, что насилие («наказание») было применено к нему справедливо и ради его и семьи блага. Например, ребёнок понимает, что «папа наказал за дело» или муж понимает, что жена устроила скандал, «потому что сам виноват» (хотя последнее вполне может быть и , причина «сам виноват» - слишком удобна для оправдания разнообразных «наказаний»).
3. Насилие ради порядка в семье
Самая частая и самая сложная причина: насилие в семье, как способ поддержания порядка в семье. Здесь насилие или угроза его применения используется, притом осознанно или неосознанно, для «обуздания» и «приведения в чувство», как отдельного члена семьи, так и всей семьи.
Кто же «главнокомандующий» семьи, откуда идет агрессия и собственно, насилие? Им, может быть хоть кто: от мужа до подросшего ребёнка. Но основанием для этого служит глубокое убеждение, что именно его нормы и правила семьи правильные, и что их нужно буквально насадить насильственно, чтобы семье было хорошо. И понятно, что каждый человек может исповедовать и придерживаться своих представлений о семье и порядках, которые в ней должны царить. Но в нормальной семье, в семье, где нет насилия, должно быть единое или схожее по основным пунктам представление о порядке жизни семьи.
Как распознать психологическое насилие?
Как правило, психологическое давление можно распознать на этапе контроля над вами - ваш родственник буквально контролирует каждый шаг и мысли. Навязывает свое мнение, ценности и интересы, запрещает общаться с теми, кто, по его мнению, неугоден, или жестко ограничивает время на общение.
При этом на людях ваш тиран будет строить из себя жертву. Стоит вам пожаловаться на излишнюю «заботу», как тут же в ответ летят фразы «с жиру бесится, а ведь я так ее/ его люблю»… В итоге он - ангел, а вы - эгоист. Терпеть такое конечно, возможно, но стоит ли? Осознайте, что ваше чувство вины - не ваше, а навязанное тираном, который просто желает самоутвердиться за ваш счет. Именно поэтому часто им является мужчина - для него ощущать себя доминантом в семье необходимо как воздух. А добивается он этого самыми разными способами, и не всегда адекватными.
И почему жертвы насилия в семье терпят его?
1. Насилие над собой превратилось в некий ритуал семейной жизни - это стало привычкой. А, как известно, человек не может оторваться от своих привычек, даже если они угрожают жизни. Сравните: побои, алкоголь, курение, наркотики. Семьи как-то с этим живут, точнее, выживают.
2. Процесс насилия, страдания от него, создают ощущение полноты жизни. Неразрывно с этим проявляется стремление оправдать близкого человека. Ведь, недаром, повелось: «бьёт - значит любит!».
3. Быть жертвой насилия выгодно: все жалеют, сочувствуют, помогают. Это, тоже, один из способов самоутверждения человека, только не тирана, а жертвы. Хотя в нашем обществе не принято выносить мусор из избы, принято скрывать побои и издевательства.
4. Страдание от насилия, замешенное на религиозных фантазиях, возвышает эту личность в своих глазах: Иисус терпел и нам велел.
5. Большинство жертв насилия пассивны в жизни: они предпочитают терпеть насилие в семье, чем попытаться что-то изменить в своей жизни.
6. Наследственная жертвенность: мама терпела папу, значит, и мне такая судьба.
7. Считается, что такое положение дел в семье — обычное, рядовое: все так живут, только не показывают, скрывают.
8. Мазохизм, развитый выше среднего, присущего обычному человеку: он просто получает удовольствие, испытывая насилие над своим телом и над своей личностью. Сюда же, конечно, можно отнести и садомазохизм.
9. Страх, что в случае разрыва болезненных отношений все станет еще хуже, и психологическое насилие превратится в физическое. Плюс к этому тиран сознательно или бессознательно внушает свой жертве уверенность, что без него жизнь рухнет. Очень часто это проявляется в уничижении жертвы и сведении ее самооценки к нулю: «Ты никому не нужен (нужна), потому что страшная (страшный), дура (дурак), и ни на что не годишься. Только я тебя и терплю».
Стоит отметить, что те, кто другой поведенческой модели в жизни не видел, как в пункте 6, могут стать домашними тиранами неосознанно. Такое поведение было нормой семьи, и человек ее воспроизводит, потому что не знает, что может быть по-другому.
Также люди неосознанно применяют шантаж, что тоже можно отнести к психологическому насилию. Родители, стараясь подчеркнуть свое расстройство, говорят: «Ты меня в могилу сведешь». Или когда ругают за плохие оценки, фактически унижают ребенка. А дети, даже крошки, пытаются вызвать жалость плачем из-за того, что что-то болит, отвлекая таким образом родителя от своего проступка.
Как определить тирана
Легко сказать «не связывайтесь», но пока вы не начали жить вместе, не создали семью, склонность к насилию у партнера может и не проявляться. Большинство насильников действуют по определенному сценарию.
Первый этап любого домашнего насилия — это соблазнить и очаровать жертву. С самого начала тиран создает иллюзию равенства и даже доминанты своей жертвы в отношениях. Это может проявиться в «слишком»: слишком любит, слишком заботится, слишком восхищается. Он хочет знать всё о семье, детстве, надеждах и мечтах своей жертвы. Он создает атмосферу доверия, признаваясь в своих секретах, которые оправдывают жизненные неудачи, и ощущение безопасности и защищенности. Но помните, о «каменную стену» можно и разбиться.
Второй этап — изолировать жертву. «Давай будем только вдвоем, уедем на край света, нам не нужны другие люди» и так далее. Друзья жертвы, семья, и прежние коллеги — помеха.
Следующий шаг в сценарии семейного насилия — продемонстрировать источник угрозы и посмотреть, как жертва среагирует. Дальше - по обстоятельствам. Как правило, жертва считает пере вспышку насилия ошибкой. Ведь у все так чудесно, мы доверяем другу он (она) меня любит. И дальше могут быть заверения «Я больше никогда», и жертва не дает отпора и принимает агрессора.
Приведенный сценарий более явен в отношениях, где присутствует физическое насилие, но и в случаях психологического давления хорошо просматривается.
Способы борьбы
Полностью избежать шанса появления насилия в семье, к сожалению, невозможно. Не потому, что вы или ваши родственники такие плохие, а потому, что нет людей с абсолютно одинаковыми взглядами и интересами. На этой почве собственно и возникает конфликт.
1. О том, чтобы не было насилия в семье и чтобы самому не попасть в роль его жертвы, естественно, нужно думать ещё до создания семьи:
1) «Не связываться» — не выходить замуж, не жениться на тех, которые привыкли все свои проблемы решать насилием.
2) Ни в коем случае на связывать свою жизнь с человеком, взгляды которого на жизнь, на семью, существенно или даже не столь значительно, но отличаются от ваших.
2. Старайтесь не отвечать на насилие насилием: включаясь в этот процесс взаимного насилия, вы запускаете процесс и создаёте рецидив его бесконечного, ставшего привычным, повторения.
3. Если вы собираетесь жить в такой семье, то нужно свести насилие над собой к минимуму. Как? Терпением и компромиссами. Если вы на них неспособны, насилие над вами будет не только бесконечным, но и прогрессирующим.
4. Если вы твёрдо решили отучить тирана в семье от его любимого занятия — насилия, то есть единственный способ — это сделать: нужно начать «играть в поддавки». Как это? На вас нападают, а вы уклоняетесь, по сути дела, не сопротивляясь. На вас кричат, вас оскорбляют, вас принуждают что-то сделать? Ну, так молчите, и делайте, то, что вас заставляют — гасите насилие и пыл насильника. Но, с одной стороны, это не может продолжаться вечно, с другой - агрессор, не получая удовлетворения, не получая ожидаемой реакции от жертвы, может применить и силу.
5. Постарайтесь «найти струны» у насильника — такие его качества, сыграв на которых, можно объяснить ему: что бить людей, оскорблять, унижать - это не есть хорошо вообще, и для него, в частности. Например, это можно сделать лестью: попробовать поднять планку собственной значимости насильника настолько высоко, что он будет осуждать своё насилие, как недостойное его поведение. Ведь, он, оказывается, сильный, достойный и порядочный мужчина (женщина), а они себя так не ведут.
Вы приняли решение уйти
Если вы все же приняли решение уйти от тирана (что, кстати, не так легко, ибо он до последнего будет пытаться вас удержать и вернуть, запугивая или улещая), то лучшее средство - рассказать всем о ситуации, и найти защитников (новый возлюбленный, брат, отец, друг и т.д.).
Важно! В новом романе, если он начался незадолго после разрыва отношений с агрессором, может таиться опасность, ведь вы все еще будете оставаться в состоянии жертвы, а это мало кого привлекает, разве что новых манипуляторов.
Ни в коем случае не пренебрегайте горячими линиями и помощью психологов. В этом нет ничего стыдного. И гоните от себя мысли: «А что люди скажут…», это жизнь и благополучие ваше и ваших детей, и если люди скажут что-то неодобрительное - то они не ваши друзья. Специалист поможет вам справиться с депрессией и принять трезвое решение, а не то, которое вы приняли на взводе.
И помните, согласно конституциям абсолютно всех стран, человек имеет право быть счастливым! И не стоит пренебрегать этим правом ради того, кто поступает с вами так эгоистично и подло.
Екатерина Свергун
Над женщиной встречается достаточно часто. К сожалению, нередко представительницы слабого пола не знают, как с этим бороться, и боятся рассказать о своей проблеме другим. Именно по этой причине они смиряются, и такое взаимоотношение становится нормой. В нашей статье вы можете выяснить, как распознать насилие в семье и куда обращаться в данном случае, чтобы получить помощь и поддержку от специалистов.
Психологическое насилие
Психологическое насилие в семье - это постоянное применение актов насилия над эмоциями и психикой человека. Распознать его достаточно просто. К главным критериям психологического насилия можно отнести оскорбления, угрозы в сторону партнера, необоснованную критику и осуждение. Специалисты считают, что целью такого поведения является желание ограничить свободу другого человека и занизить его самооценку.
Как правило, психологическое насилие в семье над женщиной сопровождается физическим и сексуальным. Такой вид воздействия достаточно трудно доказать, ведь на теле жертвы не остаются ссадины или раны. Именно по этой причине во многих семьях психологическое насилие является нормой.
Для того чтобы распознать психологическое насилие, необходимо обращать внимание на следующие факторы:
- Муж унижает свою жену и высмеивает ее недостатки при посторонних людях, получая от этого удовольствие.
- Партнер регулярно пренебрегает идеями и мнением своей жены.
- По отношению к жертве применяется сарказм и оскорбления с целью ухудшения эмоционального фона.
- Чрезмерный контроль даже в незначительных вопросах.
- Жертву убеждают в ее неправоте и неразумности.
- Агрессор регулярно обвиняет женщину в неуважении.
- Тиран никогда не просит прощения.
- Мужчина игнорирует интересы своей партнерши.
- Муж избегает обсуждения проблем в семье.
- Жертву всегда обвиняют в любых неприятностях и трудностях.
- Эмоциональный агрессор нередко угрожает своей жертве.
- Жена живет по правилам, установленным мужем. Их смена или невыполнение не обсуждаются.
- Любой отдых или личное время расценивается тираном как лень.
- Представительница слабого пола чувствует себя некомфортно в компании своего партнера.
- Жертву преследует чувство подавленности и унижения.
- Агрессор необоснованно ревнует свою избранницу к другим мужчинам, а также контролирует все финансовые траты.
Если вы заметили в своей семье хотя бы несколько из перечисленных признаков, то в срочном порядке боритесь с ними и не стесняйтесь обращаться за помощью для решения данной проблемы.
Что делать, если присутствует психологическое насилие?
Психологическое насилие в семье над женщиной - это не редкость. Специалисты советуют отказаться от отношений, в которых присутствует эмоциональное воздействие. Тем не менее готова сделать такой решительный шаг далеко не каждая женщина.
Для того чтобы прекратить психологическое насилие в отношениях, в первую очередь необходимо признать, что оно присутствует. Важно как можно раньше осознать всю тяжесть ситуации. Стоит также отметить, что нередко жертвы мирятся с насилием и боятся рассказать об этом знакомым или специалистам. Ни в коем случае не пытайтесь оправдать действия агрессора, ведь такой поступок может стать причиной моральной или физической травмы в дальнейшем.
Если вы решили полностью отказаться от отношений и общения с эмоциональным агрессором, то ни в коем случае не реагируйте на его просьбы вернуться и обещания о смене характера. Как правило, тиранов достаточно трудно изменить. Они прибегают к привычному образу общения спустя несколько дней после обещаний. Именно по этой причине нельзя закрывать глаза на недостатки и верить в перевоспитание.
Справиться с психологическим воздействием может помочь центр социальных служб для семьи. Там вы можете получить не только множество ценных советов, но и выяснить, как правильно бороться с насилием со стороны агрессора.
Почему мужчины прибегают к эмоциональному насилию?
Многие жертвы пытаются выяснить причину психологического воздействия со стороны мужа. Нередко они винят именно себя. В таком случае эмоциональное насилие в семье над женщиной будет повторяться все чаще. Психологи отмечают, что первая причина, по которой агрессор прибегает к психологическому воздействию - это травма, полученная в детстве. Наиболее часто тираны - это люди с низкой самооценкой, которых унижали и не поддерживали в юном возрасте.
Иногда агрессорами в будущей супружеской жизни становятся те дети, которым все разрешали и необоснованно хвалили. Нередко тиранами становятся и те люди, которые имеют какие-либо расстройства личности.
В чем заключается ошибочное мнение женщины, которая подвергается психологическому насилию?
Почти во всех случаях насилие со стороны мужчины по отношению к женщине начинается задолго до свадьбы. Представительницы слабого пола считают, что им под силу изменить характер избранника. К сожалению, в большинстве случаев они ошибаются.
Многие жертвы не подозревают, что насилие по отношению к женскому полу - это норма в семье агрессора. Нередко девушки не решаются прервать отношения с избранником, поскольку оправдывают его перед собой. Именно поэтому представительницы слабого пола предпочитают не делиться своими проблемами с посторонними людьми и не обращаться за поддержкой в центр помощи жертвам
Не секрет, что многие женщины терпят не только психологическое, но и физическое насилие в семье, потому что боятся остаться одинокими. И самая главная причина - это непонимание проявлений эмоционального воздействия.
Может ли алкоголь быть причиной насильственных действий по отношению к жене?
Многие жертвы считают, что муж-алкоголик совершает насильственные действия неосознанно. Так ли это? Это и многое другое вы можете выяснить в нашей статье.
Специалисты считают, что алкогольные напитки снижают способность к контролю своих действий. Однако нельзя утверждать, что муж-алкоголик действует неосознанно. Известно, что многие агрессоры, которые избавились от пагубной привычки и перестали употреблять горячительные напитки, после выздоровления продолжали применять по отношению к своей избраннице психологическое или физическое насилие. Специалисты утверждают, что алкоголизм лишь усугубляет проблему.
Физическое насилие
Физическое насилие в семье над женщиной встречается так же часто, как и психологическое. Считается, что этот вид воздействия самый распространенный. Такое насилие характеризуется побоями или любыми другими действиями, которые причиняют вред здоровью жертвы. Встречается оно в абсолютно всех странах. Нередко женщины, не прибегают ни к каким действиям, чтобы прекратить физическое насилие. К причинам такого явления можно отнести нежелание остаться без избранника, стать матерью-одиночкой, а также зависимость от агрессора.
Куда обращаться за помощью в случае насилия в семье?
Нередко можно услышать всеми известную фразу: Жить по такому принципу ни в коем случае нельзя. Если вы подвергаетесь физическому или психологическому насилию, то в срочном порядке ищите пути решения проблемы. Не пытайтесь смириться с ней. Для получения поддержки и помощи можно обратиться в следующие инстанции: ближайший участок милиции; международный центр по защите прав женщин; Управление по делам семьи.
В перечисленных организациях вам необходимо будет написать письменное заявление с указанием всех подробностей. Вы можете также обратиться в специальные психологические или тренинговые центры. Именно там можно не только получить помощь и стать более решительной личностью, но и научиться справляться с чужой агрессией.
Необходимо ли снимать побои?
В том случае, если вы не поддерживаете пословицу: "Бьет, значит любит" и желаете, чтобы обидчик был наказан, то следующая информация для вас. Если вы планируете написать на мужа то вам необходимо в обязательном порядке снять побои. Для этого потребуется обратиться в травмпункт. Важно, чтобы врачи не только зафиксировали ссадины или раны, но и сделали в справке пометку о том, что сделал это близкий человек.
Несмотря на возникшее чувство неловкости или стыда, необходимо показать все нанесенные травмы. Обязательно проследите, чтобы врач точно записал характер повреждений, их расположение и размер. Ни в коем случае не говорите, что эти травмы возникли случайно по бытовым причинам. После этого доказать вину агрессора почти невозможно.
3 фазы насилия
Ситуация, когда муж бьет жену, случается во многих семьях. Первая фаза насилия - это напряжение. Вспышки агрессии в таком случае происходят нечасто. Как правило, женщины стараются вести себя в такой ситуации спокойно и сглаживают конфликт. Оба партнера пытаются оправдать свои действия. Данная фаза может длиться от нескольких дней до десятков лет. На этом этапе женщины наиболее часто обращаются за специализированной помощью.
Острое насилие - это вторая фаза. Эмоциональные всплески у агрессора повторяются гораздо чаще. Такая фаза продолжается от нескольких часов до суток. После случившегося тиран просит прощение и обещает, что насильственные действия не повторятся. На данном этапе женщины не ищут поддержки, а пишут заявление в милицию для того, чтобы наказать обидчика.
Третья фаза насилия - это так называемый медовый месяц. В этот период мужчина раскаивается в содеянном и выполняет любые просьбы супруги. Длится эта фаза недолго. После ее окончания все повторяется вновь.
Сексуальное насилие
В семье, помимо физического и психологического, существует также сексуальное воздействие. Женщины, подвергшиеся домашнему насилию, чувствуют себя униженными, слабыми и бесполезными. Признаком сексуального воздействия является принуждение к интимной близости или унижение во время полового акта. Агрессором становится мужчина, который чувствует превосходство жены. Во время интимной близости он пытается доказать обратное. Сексуальному насилию нередко подвергаются и дети. Во взрослом возрасте у них появляются комплексы и неприязнь к мужчинам. В большинстве случаев они никому не рассказывают о своей проблеме.
Памятка для женщин
Абсолютно любое насилие может угрожать не только общему эмоциональному фону женщины, но и ее жизни. Известно, что около 50 % женщин, которые попадают в лечебные учреждения, пострадали от насилия. Социальные работники разработали правила, которые должна знать каждая представительница слабого пола. Они рекомендуют серьезно поговорить с агрессором, когда он находится в спокойном состоянии. Важно не бояться и не скрывать от него нанесенные травмы. Необходимо также поговорить с соседями. Попросите, чтобы они сразу вызывали правоохранительные органы, в случае, если из вашей квартиры доносятся крики. На всякий случай храните в отдельном месте документы, деньги, а также подумайте, кто может предоставить временное убежище в случае агрессии со стороны мужа. Ни в коем случае не бойтесь и не стесняйтесь. Чем раньше жертва обратится за помощью к специалисту, тем больше шансов на то, что брак будет сохранен. Помните! Любое насилие оставляет отпечаток не только на женской, но и на детской психике. Именно поэтому необходимо бороться с ним при первых проявлениях.
Подводим итоги
Почти у каждого в окружении есть семья, в которой муж бьет жену. К сожалению, многие женщины не желают рассказывать о своих проблемах во взаимоотношениях с партнером. Именно по этой причине насилие в семье достигает критичной точки. Настоятельно рекомендуем обращаться к специалисту после первых проявлений агрессии со стороны мужа. Будьте счастливы!
Люди, кроме того, плохо понимают динамику событий в семьях, в которых муж жестоко обращается с женой. Полиция и чиновники прокуратуры жалуются, что женщины, даже если они подают заявления в суд, чаще всего забирают их обратно. Судьи и юристы, друзья и родственники задаются вопросом: "Почему же она не уходит?" Судебный психолог Лионор Э. Уолкер, доктор педагогических наук, автор книги "Синдром женщины, которую бьют", на основании наблюдения сотен женщин - жертв жестокого обращения, пришла к выводу, что насилие нельзя прекратить, можно только уйти. Однако она также указывает на то, что многим женщинам оказывается трудно, часто невозможно разорвать отношения, пленниками которых они оказываются в физическом, финансовом и психологическом плане.
Как и в случае с Элизабет, многие мужья, избивающие своих жен, делают все, чтобы изолировать их, поставить в зависимость от себя, лишить общения с родственниками и друзьями, лишить возможности работать. Если же женщины работают, то мужья учитывают время, которое они находятся на работе и затрачиваемое на дорогу. В одном из исследований, выполненном д-ром Уолкер, она упоминает женщину-врача, которая задержалась на работе по не зависящим от нее причинам и была избита мужем так жестоко, что в конце концов потеряла почку.
Когда в семье есть дети, материально зависимая женщина часто оказывается перед выбором - остаться и терпеть побои или уйти, но без детей.
Исследование д-ра Колтер показало, что более половины мужчин, жестоко обращающихся с женами, распространяют жестокость и на детей. Мало найдется матерей, которые захотели бы оставить своих детей в руках жестокого насильника.
В таких ситуациях мужья часто угрожают отнять детей. "Он говорит ей:
"Если ты уйдешь, я пойду в суд и докажу, что ты плохая мать", - и она верит ему, потому что он все время повторяет ей, что она плохая мать, говорит Дженис Ренч, консультант по проблемам жестокого обращения и бывший директор Кливлендского центра помощи жертвам насилий в кризисном состоянии в Огайо. - Когда изо дня в день вы слышите одно и то же, вы начинаете этому верить. Ваше представление о себе искажено".
Часто и закон, и общество обвиняют избиваемую женщину в том, что она позволила сделать себя жертвой, играя на чувстве ответственности, которую несет женщина за целостность брака и семьи. "Как женщины, мы привыкли считать, что мы контролируем наш дом, наших мужей, наших детей и, если мы все делаем правильно, все вокруг нас будут счастливы", - говорит Ренч.
"Насильник часто спекулирует на том, что женщина привыкла чувствовать свою ответственность за благополучие мужа и считать себя виноватой в проявлении насилия по отношению к ней. Она может предпринимать тщетные попытки измениться самой или изменить его. Обычно жестокость проявляют мужчины, которые придерживаются традиционных взглядов на роли мужчины и женщины и демонстрируют поведение, мужественное в их понимании. Он считает себя господином в своем замке, а свою жену и детей - вассалами, отмечает Уайт. - Он может даже процитировать отрывки из Библии, чтобы доказать, что имеет право бить жену. Он также попытается оправдать свою жестокость, переложив вину на женщину".
КАК УЗНАТЬ ОБ ОПАСНОСТИ
Даже если в самом начале ваших отношений они представляются совершенно очаровательными и любящими, во многих случаях вам удастся обнаружить сигналы, по которым можно представить себе, какой будет ваша жизнь после окончания медового месяца. Если у вас есть серьезные намерения, задайте себе вопросы, предложенные членами Национальной коалиции против домашнего насилия.
В какой семье вырос интересующий вас мужчина? Исследования показывают, что люди, воспитанные в семьях, где с ними жестоко обращались или где они были свидетелями жестокого обращения, чаще вырастают уверенными, что насилие - это норма поведения.
- Применяет ли он насилие для решения проблем? Вмешивается ли он в драку, может быть, в прошлом за ним числились вспышки насилия, ведет ли он себя глупо? Может быть, мелочи жизни вызывают у него бурную реакцию?
Не стучит ли он по стене, когда что-то беспокоит его? Может быть, у него плохой характер? Не жесток ли он по отношению к животным?
Не проявляет ли он чрезмерную ревность, желание быть единственным господином? Хотя вам может показаться лестным иметь мужчину, который хочет быть с вами все время или всегда знать, где вы находитесь, это может означать, что он хочет во всем контролировать вас.
Придерживается ли он традиционных взглядов на роли мужчин и женщин?
Считает ли он, что место женщины - дома, где она должна обслуживать мужчину? Думает ли он, что женщина - человек второго сорта?
- Достаточно ли он уверен в себе? Некоторые мужчины стараются доказать свою мужественность грубостью, чтобы скрыть сомнение в своих силах.
Не подвержен ли он быстрой смене настроений и не зависит ли это от вашего поведения? Например, не впадает ли он в уныние, если вы уходите по делам, и не проявляет ли слишком бурные чувства, когда вы возвращаетесь? Бывает ли он очень жестоким или очень добрым?
Не злоупотребляет ли он наркотиками и алкоголем? Существует сильная связь между насилием и злоупотреблением химическими веществами.
Ждет ли он от вас, что вы будете выполнять его приказы или указания? Сердится ли он, когда вы не делаете этого, и пугаетесь ли вы его?
Были ли случаи, когда он был с вами груб? Были ли случаи, чтобы он толкнул или ударил вас? Применял ли он когда-нибудь физическую силу, чтобы заставить вас сделать так, как он хочет, даже если это была просто игра? Если так было, вы уже подверглись насилию.
Вы его боитесь? Если вы уже изменили чтото в своей жизни, чтобы не сердить его, вы стали жертвой насилия и вам нужна помощь.
ТАКОЙ ХОРОШИЙ ПАРЕНЬ
"Он обычно говорит: "Если бы ты не была такой плохой, если бы ты была хорошей женой, хорошей матерью, я бы вел себя подругому", - продолжает Ренч. - Часто именно психологическое давление мешает женщине оставить мужа. Многие начинают верить, что они действительно недостаточно хорошо справляются со своими обязанностями, что если бы они были образцовыми женами, муж бы вел себя иначе".
Иногда муж, жестоко обращающийся с женой, может быть столпом общества, а дома - неуправляемым негодяем, как Джон Феддерз, служащий Комиссии по делам фондовых бирж и выпуску ценных бумаг, который ушел в отставку после того, как его жена, прожившая с ним 17 лет, подала заявление на развод, указав в качестве причины годы физических и нравственных унижений и насилия. "Женщина начинает думать, что, может быть, это ее вина, потому что он не ведет себя подобным образом с другими, - говорит Уайт.
Он руководит группой скаутов, в которую ходит наш сын, каждое воскресенье ходит в церковь, о нем так хорошо отзываются на работе, так что, может быть, дело во мне, думает она".
Сторонние наблюдатели часто упускают из виду то обстоятельство, что мужья, способные избивать своих жен, не всегда проявляют черты насильни- ков. Большинство эпизодов с проявлением насилия начинаются в "фазе появления трений", описанной д-ром Уолкер в ее циклической теории проявления насилия. Хотя в большинстве случаев существуют какие-то признаки приближающейся вспышки насилия, в обычном состоянии муж мил и внимателен и зачастую после эпизода с побоями снова становится обаятельным, просит прощения, раскаивается, осыпает подарками и дает обещания.
"Этому трудно поверить, но жестокие по отношению к женам мужья часто в самом деле хорошие парни, - утверждает Гиллеспи. - Мы привыкли думать, что они - дикие животные, безобразные карикатуры на людей с красными шеями, а они совсем не такие. Часто они производят самое лучшее впечатление. Это люди, которым необходимо контролировать все и всех вокруг. Нередко они могут оказаться потрясающими любовниками и великолепными отцами и, когда не злятся и не агрессивны, могут быть очень любящими. Женщины оказываются втянуты в такие отношения, когда хорошее сменяется плохим, за взлетом следует падение".
МОЖЕТ БЫТЬ, Я ВИНОВАТА?
Подобно многим женщинам, Элизабет простила своему мужу первый случай насилия: "Он был потрясен и напуган сильнее меня. Он умолял меня простить его, стоя в слезах на ступеньках дома перед соседями". Его раскаяние дало ей надежду, что он снова станет таким, как прежде, или что она сможет изменить его. Чего она не сделала, так это не рассердилась на него за его поступок. Хотя позднее она связала его вспышки жестокости с приемом наркотиков. Во время короткой передышки, до того как эпизоды насилия превратились в циклическую последовательность, Элизабет недоумевала: "Что же я сделала, что заставило его так измениться?"
"Такова часто первая реакция, - отмечает Гиллеспи. - Или они находят смягчающие обстоятельства. Это произошло, например, потому, что он потерял работу, потому, что у него возникли разногласия с начальником. Он раскаивается. Он говорит, что больше этого не случится. Муж любит меня, я люблю его, у нас дети, у нас счастливый брак. Многие женщины долго прощают мужьям побои или берут вину на себя".
Но что хуже всего - после бесчисленных неудачных попыток прекратить избиения стараниями стать «хорошей» женой или матерью, попыток убедить, разжалобить, даже спрятаться или убежать - женщина может поверить, что она не в состоянии изменить ситуацию.
Действительно, в одном из исследований обнаружилось, что женщины, оставившие мужей, подвергаются на 75 процентов большей опасности быть убитыми, чем те, которые остаются. "Очень часто, если женщина оказывается перед выбором остаться и терпеть побои или уйти и быть убитой, первое более рационально", - считает Гиллеспи.
Именно по этой причине избитые женщины не идут в полицию и не говорят правду врачам, каким образом они получили повреждения. Женщина, получившая совет воспользоваться услугами наемного убийцы, чтобы избавиться от издевающегося над ней дружка, позднее сказала в полицейском участке, что она никогда не подавала на него в суд, опасаясь, что, выпущенный под залог, он придет и убьет ее. "Это все равно что колоть булавкой злую пчелу", - сказала она.
На примере этой истории из жизни можно проследить довольно типичную схему того, как женщина попадает в ситуацию домашнего насилия и что с ней происходит дальше. Здесь видны все ошибки, совершаемые женщинами, которые становятся жертвами домашнего тирана и остаются в деструктивных отношениях. После истории мы разберем 10 ошибок женщин в отношениях и как избежать этих ошибок.
Так продолжаться больше не может…
Хочу рассказать свою историю и попросить хоть как-то помочь мне разобраться в ней, потому что так продолжаться больше не может … Мне 22, ему 26. Мы не женаты, уже полгода живём у него, вместе вообще год. Поначалу все было нормально, но звоночки были. Я внимания особо не обратила на них. Когда познакомились, я была в депрессии из-за сложившихся обстоятельств жизни до него — видимо, слабенькая стала и поэтому получилось то, что твориться сейчас у нас с ним. А может, он такой человек просто… Ну или все вместе.
Когда он в первый раз меня ударил, я не придала большого значения (это была пощёчина). Тогда мы ещё не жили, просто встречались. Потом, спустя 2 месяца, при ругани он вывернул мне руку и сломал её, я ходила 2 месяца с гипсом (это очень неудобно). В итоге я простила, т. к. это была случайность (не специально). Потом было как бы затишье без рукоприкладства.
А летом он начал меня жёстко избивать кулаками до синяков. Все это стало учащаться после того, как мне в соц. сетях написал бывший парень, а я ему ответила. Понимаю, что, может, я не права, но так же нельзя! Я заблокировала бывшего, а потом мне и вовсе запретили общаться со всеми, даже с последней подругой — всех удалили везде. Бывает конечно, что он хороший, и это меня, возможно, держит. А может, я просто зависима от него? Ведь больше же моментов когда я его ненавижу!
Ненавижу за то, что он выгоняет меня, крича мне всякие гадости. А потом, когда я ухожу, он приезжает за мной в тот же час и просит вернуться. Издевательство чистой воды! Было, что я хотела уехать в другой город к отцу, но он тут как тут — забрался в поезд и клятвами просил меня не уезжать, даже плакал. Я осталась — и дура! Ничего не поменялось, если только на некоторое время, ненадолго:)
Я думала, дело в недоверии… Мы даже договорились на детектор (на измены), который я успешно прошла. Но он все равно не верит!!! Постоянно издевается, придирается ко всему, где даже не к чему. Я постоянно в стрессе. Контролирует все, всегда звони ему — куда пошла, зачем и что делаешь. Может запереть, и ему не важно, что мне нужно по своим делам…
Попросишь не закрывать, по голове настучит кулаками, от боли плачешь, а он опять стучит… Может даже с утра. Например, сейчас уже 2-й день так и происходит — он уходит на работу, бьёт меня и запирает, а мне в поликлинику надо. А вчера выгонял опять. Я с пакетами уже около порога стою, а он берет и начинает рвать их и спрашивать, хочу ли я уйти, как будто сам не хочет. Я говорю что нет, а он кричит, что через неделю я к нему приползу, хотя я сказала, что не хочу.
Сейчас звонил — говорит перегнул с кулаками, так больше не будет. Издевается? И так постоянно… Я устала, мне бабушка говорит, что у меня уже плохой внешний вид. Идти мне есть куда… Но я не могу, потому что он опять будет звонить и просить вернуться, а я опять растаю и пойду, потому что он когда-то был нормальным, и хочется в это верить. Но видимо всё зря. Я не знаю, что мне делать. Со мной как с псом обращаются…
Александра
Несомненно, мужчина в этой истории — типичный , а отношения — деструктивные, опасные для жизни и здоровья женщины. Александре есть куда уйти, ее не держат дети или материальная зависимость, даже развод не нужен. Но она от него не уходит… Почему? Что-то мешает ей в ней самой и роднит ее с тысячами сестер по несчастью. Предлагаю рассмотреть эти ошибки женщин в отношениях с тираном. Что же делать или не делать женщине, чтобы избежать участи жертвы домашнего насилия?
Ошибки женщин в деструктивных отношениях
1. Поспешное решение и отношения, как спасение от проблем
Александра пишет, что при знакомстве она находилась в слабом состоянии. Да, бывают в жизни периоды, когда мы «не на коне» и нуждаемся в чьей-то моральной поддержке — это вполне нормально. Печально, что этим часто пользуются тираны. Ведь так просто расположить человека к себе, проявив сочувствие, когда ему плохо, оказав поддержку какую-то, даже незначительную! А если слабое состоянии связано с падением самооценки после неудачных отношений, то знаки внимания нового ухажера становятся для женщины спасительным сигналом, что она еще кому-то может быть «нужна» и любима.
Как избежать ошибки?
Не стоит верить своим чувствам и оценке нового партнера, когда вы «в слабом состоянии». Не стоит путать свою благодарность за поддержку и приятное чувство «нужности» с любовью. То, что человек помог Вам сейчас, не значит, что он Вам нужен на всю жизнь. Это не значит и того, что он действительно вас любит и заботится. Сначала вернитесь в «сильное» состояние, а потом смотрите, Ваш ли это человек, и как он реально к вам относится.
2. Женщина пропускает «тревожные звоночки»
Женщина старается не замечать шероховатости в отношениях, которые ее настораживают. Ей хочется верить, что «это случайность», ей «показалось», это «притирка», «со временем пройдет»… И все потому, что она нуждается в отношениях и испытывает удовольствие от знаков внимания. Ей очень не хочется и , никому не нужной, и одновременно трудно отказаться от приятных ухаживаний… Ей очень хочется верить, что поиски закончены, она наконец нашла свою «половинку» — это любовь.
Как избежать ошибки?
Если Вы хотите связать свою жизнь с человеком всерьез, не стоит идти на поводу у эмоций. Именно то, что женщина ставит во главу угла свои страхи и приятные ощущения, соглашаясь жертвовать ради них более серьезными вещами (достоинством, свободой и безопасностью), делает ее удобной жертвой тирана. Для избежания этой ошибки стоит разобраться со своей системой ценностей — что важно, а что второстепенно. Это как с диетой — что важнее: пироженка сегодня на ночь или стройная фигура к лету?
3. Женщина не придает значения первым проявлениям физического насилия
Простила пощечину и даже сломанную руку, потому что «нечаянно»?! Это как можно выворачивать руку нечаянно, интересно? Он не ожидал такого результата? А сам факт применения физической силы к женщине — это допустимо и нормально, выходит?!
В чем ошибка? Даже если мужчина не поднимает впрямую руку на вас, а лишь замахивается, в ссоре кидает в вас какие-то предметы (даже маленькие, да) или просто со зла швыряет и ломает вещи — это очень тревожный знак! Если женщина не придает значения таким «мелочам» или оправдывает их его «характером», своими «прегрешениями» или «случайностью» — она, скорее всего, уже состоит в деструктивных отношениях.
Как избежать ошибки?
Помнить, что такое поведение рано или поздно неизбежно переходит в побои. Закрывать на это глаза — наивно! А уж если случилась пощечина — то все уже началось! Субъект с подобным импульсивным поведением — не вариант для нормальных отношений. У него нет внутреннего запрета на насилие, и вы не можете это изменить. Решите для себя, что при первых таких проявлениях вы уходите — без вариантов! Даже если он — наследный принц и на руках вас носит между пощечинами.
4. Допускают посягательства на свою личную жизнь и свободу
Это касается таких «обычных» вещей, как «просьбы» не общаться с подругами или удалиться из соцсетей, чтение вашей личной переписки, требования отчетов о каждой минуте, приведенной отдельно от него, диктовка, что носить, а что нет… Список бесконечен, но суть одна — мужчина пытается взять контроль над вашей жизнью и личностью, ведет себя, как авторитарные родители с ребенком. А вы признаете «законность» такого контроля, .
И не важно, как женщина это объясняет: его «травмами» из прошлой жизни, благодаря которым такое поведение понятно и извинительно, своей неправотой и виной за всю прошлую личную жизнь, особенностями его характера — типа ему «надо» контролировать, даже ревность за любовь умудряются принимать… Нормальные люди уважают границы личности партнера, его свободу и право быть собой. Нормальные отношения также невозможны без доверия — и оно должно быть сразу. Доверие можно углубить, не нельзя создать из ничего.
Как избежать ошибки?
Если мужчина нарушает ваши личные границы, пытаясь изменить в вашей жизни то, что его не касается (отношения с подругами или родителями, вашу работу, учебу, увлечения, внешность), проявляет ревность, начинает вас ограничивать в одежде, передвижении, общении, пытается запрещать Вам что бы то ни было, заставлять что-то делать, что-то требует , вынуждает «доказывать» вашу любовь, воспитывает или исправляет вас — это один из несомненных признаков домашнего тирана. Этот человек — насильник . Бегите, не задумываясь и не оглядываясь! Вас с ним не ждут только деструктивные отношения!
5. Женщина подчиняется требованиям, слушается запретов, признает свою вину, пытается «исправляется»
С этого начинается разрушение ее самооценки и личности. Как правило, женщина называет это «работой над отношениями» или «работой над собой ради отношений». Она также думает, что своей мягкостью и уступчивостью сможет залечить его травмы, показать себя и тем самым заслужить его любовь, стать для него единственной. Верит, что тогда он превратится из чудовища в принца, как в сказке Аленький цветочек, оценит и полюбит ее…
Но в реальности все происходит наоборот. Не встречая отпора, чудовище распоясывается все больше, и все больше не любит, а презирает свою жертву за мягкотелость. И чем больше вы идете на поводу у насильника и «прогибаетесь», тем дальше он заходит — это закон. Тиран любить в принципе не способен, он может только привязываться к жертве, точнее, к удовольствию от ее истязания. Его цель — самоутверждение, для чего он стремится сломать и подчинить вас полностью, лишить воли, свободы, самоуважения, своего Я.
Как избежать ошибки?
Любые уступки в отношениях должны быть, во-первых, взаимны, а во-вторых, не касаться личной территории. То есть мы можем попросить другого не причинять нам неудобство, говоря о себе , но не имеем права просить его изменить себя в угоду нам, равно как и делать его ответственным за наше состояние. Если ваш партнер так поступает — он не прав.
В отношениях необходимо отстаивать свои границы, четко их обозначая. Пока вы их не обозначите, партнер может не догадываться о их существовании. Так может, еще не все потеряно? — Это легко проверить, просто не принимая обвинения, запреты, посягательства на контроль и исправление вас: обернуть в шутку, проигнорировать, прямо сказать, что это Ваша территория и не его дело… Не принимать — это не просто не послушаться, например, а выразить недоумение самим фактом того, что от вас ожидается «послушание».
Если человек адекватный, то он извинится и будет стараться впредь не нарушать ваших границ. Если же он начнет настаивать на своем, манипулируя отношениями в любой форме (обижаться, надуваться, качать права «главы». ссылаться на «любовь», грозить разрывом или пытаться вас «проучить»), то значит, как человек, вы для него не важны, а важно только самоутверждение за ваш счет. Вы точно этого хотели от отношений с любимым человеком ?
6. Пытается с ним договориться, воззвать к совести, жалости, справедливости
Женщина надеется, что в нем проснутся нормальные человеческие чувства и отказывается верить, что их может не быть. Это можно понять, потому что действительно сложно допустить, что бывают бессовестные «нелюди». Но они бывают, увы. Если человек позволяет себе насилие в любой форме, обращается с вами, «как с псом», игнорирует Ваши чувства, оскорбляет, унижает и т.п., то перевести отношения с ним на другой уровень не получится — никак! Либо с человеком можно договориться, либо нет — это константа.
Как избежать ошибки?
Что бы он ни говорил, перестаньте винить себя за его поведение — взрослый человек отвечает за себя сам. Вы тут совершенно ни при чем — он был такой задолго до вас, а теперь лишь проявляет качества, которые вначале сдерживал. Если у него нет человеческого отношения к вам, совести, жалости, сострадания, то так будет всегда. Нет надежды! Он просто моральный урод — и вы никак не можете это изменить. Примите этот факт и уходите, если не хотите вступать в деструктивные отношения.
7. Верит в его извинения и обещания исправиться
Извинения и обещания тирана ничего не стоят, как бы искренне они ни выглядели. Это всего лишь часть его игры — извиняясь, он успокаивает себя, что не совсем «козел», а как бы совесть имеет, и одновременно убеждается в том, что такое поведение допустимо, раз женщина прощает. Он даже проверяет ее таким образом — простит или нет?
Нормальные люди тоже ошибаются и извиняются, но они берут на себя ответственность за свои поступки и исправляются после извинений. Тиран же, извиняясь, не забывает сделать партнершу виноватой за то, что он натворил (в любой форме: от «ты меня спровоцировала» до «с тобой я голову теряю, сам не свой»). А обещая исправиться, не забывает поставить условие: «этого больше не повторится, если ты не будешь меня провоцировать». Разумеется, эти условия невыполнимы, поскольку только он решает, что его спровоцирует в следующий раз:)
Как избежать ошибки?
Не верить пустым обещаниям — только действиям! Нет, он не изменится, а если простите — пойдет дальше. Ваша позиция должна быть твердой. Можно дать ему один шанс, если очень хочется, но жестко прописав условия. Смотря о чем речь, либо: сначала исправься самостоятельно, а потом возобновим отношения , либо: если это повторится еще 1 раз, ты меня больше не увидишь (и быть готовой это выполнить!).
8. А может, я просто зависима от него?
Признание своей зависимости — ключевой момент, который прослеживается практически в каждом случае домашнего насилия. Бывает конечно, что он хороший, и это меня, возможно, держит… Вопрос зависимости заслуживает отдельного разговора. Вкратце могу сказать, что эта зависимость не имеет . Зависима женщина не от него, а от своего страха остаться одной и желания получать те знаки внимания, которые он иногда оказывает.
Как избежать ошибки?
Ответьте себе на вопрос: стоят ли страхи и надежды на сомнительные удовольствия того насилия, которое вы ради них терпите? Даже если ответите «да», то примите во внимание, что со временем периоды его «хорошести» сведутся к нулю, а агрессия будет возрастать — обязательно! Вы и сами уже видите, что несмотря на обещания, он прогрессирует в тирании семимильными шагами. Это показывают и истории других женщин с теми же .
Также спросите себя: зачем Вы делаете себя жертвой своей зависимости? Ведь это просто , которым хозяйка — вы сама! И вообще-то зависимость — это патология, то, с чем нужно бороться, а не сдаваться ей, втайне считая ее признаком . Вспомните, как Вы жили до встречи с этим роковым персонажем? Ваша жизнь началась не с момента встречи с ним, до него у вас были интересы и радости — и можно вернуться к этой предыдущей страничке, продолжив жить без него.
9. Боятся своей слабости поддаться на его уговоры
Он опять будет звонить и просить вернуться, а я опять растаю и пойду. Это не «само собой» с вами происходит, помимо воли. «Растаять» или нет, зависит исключительно от вас. Если вы сами принимаете твердое решение не верить больше, не таять и не возвращаться, то никто и ничто не может принудить вас это сделать.
Как избежать ошибки?
Если вы верите и возвращаетесь, то значит, у вас есть соображения, подкрепляющие это, и решения расстаться Вы окончательно не приняли. Значит, нужно разобраться в своей голове. Разобраться, в первую очередь, даже не с ложными надеждами, а со своими страхами и желанием «нужности», потому что именно они порождают надежды. И принять твердое решение.
Чтобы избежать уговоров тирана, которым вы боитесь поддаться, а так же свести к минимуму преследования, лучше всего, расставшись, просто прекратить с ним все контакты. Это значит: не брать трубку, не отвечать на sms и любые сообщения от него, не видеть и не слышать его нигде. Как будто его нет на свете — вы расстались, значит, для вас его больше нет. Конечно, речь тут только о тиране — с нормальным человеком после расставания можно остаться друзьями.
10. Надеются, что он изменится, все наладится
Советы не ожидать, что партнер может измениться в нужную вам сторону, стали уже общим местом. Однако, многие женщины продолжают упорно верить в то, что смогут изменить его, или он сам изменится под их влиянием или каким-то чудом. Умудряются даже строить планы на жизнь с человеком с учетом его будущих изменений, как будто они просто обязаны произойти! При этом его негативные и опасные черты игнорируются, как недоразумение, на основании того, что «сначала все было нормально», и женщина верит, что это может вернуться.
Сначала всегда бывает все хорошо, потому что человек проявляется не сразу, тем более с худшей стороны — такова логика развития любых отношений. Но если человек проявляет по отношению в вам агрессию, контроль и прочее насилие — это не случайность, а его характер , обусловленный его жизненной позицией. Со временем такие черты не проходят, а наоборот, усугубляются.
Как избежать ошибки?
Если вам принципиально не нравятся какие-то черты характера партнера, его отношение к вам, то не стоит связывать с ним свою жизнь. А принимая решение с ним остаться, мы принимаем его со всеми недостатками и соглашаемся с тем его отношением, которое есть. Это честно по отношению к себе и к нему. Все остальные соображения — от лукавого, и если вы себя на них поймали, то лучше посмотреть правде в глаза и разобраться с теми своими «тараканами», которые порождают ложные надежды и игнорирование реальности. Если вы недовольны мужчиной и даже его ненавидите — зачем с ним жить?
Александра, надежды на то, что все наладится, он станет «нормальным», у Вас тоже нет и быть не может. Дальше с ним все будет только хуже, поверьте! Вы готовы жить с ним на таких условиях? Вам повезло, что отношения еще длятся недолго, и Вас ничто не держит. Оставаться с ним — только Ваше решение, которое вы принимаете свободно. И принять решение от него уйти тоже можете только Вы сами. Все здесь зависит от Вас!
Уехать в другой город к родителям, думаю — идеальный вариант. И уже потом, когда Вы будете в безопасности, можно , разбираться со своими мыслями и чувствами. Конечно, Вам необходим серьезный пересмотр приоритетов, взглядов на жизнь и на отношения, нужна работа по повышению самооценки и избавлению от . Это поможет облегчить страдания после разрыва, а главное, в будущем избежать деструктивных отношений. Если самой будет сложно с этим справиться, обращайтесь за — помогу.
От души желаю Вам выйти из сетей домашнего насилия и начать новую, счастливую жизнь! Помните, что то, что произошло — это всего лишь Ваша ошибка в выборе партнера по неопытности, Вы не виноваты ни в том, что он такой, ни в том, что не разглядели тирана. Зато теперь будете зорче! Того же желаю и всем, кто имел несчастье попасть в деструктивные отношения с домашним тираном! Подписывайтесь на новые истории из жизни.
© Надежда Дьяченко
