Биография Ирины Млодик неразрывно связана с супругом женщины – . После заключения брака общественность и пресса заинтересовались личной жизнью Ирины. Впрочем, несмотря на известность, постигшую Млодик с замужеством, подробности ее жизни остаются в тени.
Детство и юность
Известно, что Ирина Млодик родилась в 1962 году. До переезда в столицу жила в курортной Юрмале.
В одном из интервью жена Виторгана упоминала, что у нее есть сестра. Женщина делилась детскими переживаниями, связанными с расставанием родителей. Как оказалось, по признанию Ирины, отец не относился к числу добропорядочных семьянинов. Любил развлечения и женщин. В конечном итоге из семьи ушел к другой женщине.
При этом Млодик вспоминала, что, несмотря на переживания, поняла отца и общалась с его новой женой, невзирая на возможные обиды. Иные подробности детства и юности остаются загадкой. Сама Ирина, как и Эммануил Виторган, не делилась с прессой событиями, происходившими до встречи супругов.
Карьера
Работа Млодик неразрывно связана с творческой средой, хотя непосредственно не относится к искусству, театру или кинематографу. Под управлением деловой женщины находится агентство по организации торжеств, творческих встреч и продажей билетов на мероприятия.
Начинаясь как самостоятельный бизнес, компания переросла в Культурный центр Эммануила Виторгана, в котором супружеская чета работает совместно. На сайте компании предоставлен спектр услуг по организации банкетов, свадеб и торжеств. Клиентам предлагаются в аренду зал для торжеств, который можно трансформировать в кинозал, уютный каминный зал.
Там же проходят регулярные встречи «Виторган клуба». Это творческие вечера в уютной атмосфере, спектакли, показы документальных и авторских фильмов. Мероприятие сопровождается фуршетом и легкими закусками. Клуб постоянно посещают звезды шоу-бизнеса, театра и кино, друзья семьи Виторганов.
В рамках клуба супруги проводят совместный творческий вечер «За все тебя благодарю». Программа также используется в концертной деятельности.
Параллельным направлением бизнеса стала сеть химчисток, организованная семейной парой.
Общительность, покладистый характер, отзывчивость помогают Ирине в ведении бизнеса. Огромное количество друзей и знакомых помогают в продвижении. Млодик – энергичная и деятельная личность, пышет идеями, которые с успехом воплощает в жизнь.
Личная жизнь
Переезд в Москву из Юрмалы десятки лет назад был связан с замужеством Ирины. Первым мужем стал некий неизвестный общественности юрист. Брак не сложился, и пара рассталась. После этого женщина жила в гражданском браке с мужчиной, который впоследствии остался другом семьи Виторганов. Иных сведений об отношениях жены Эммануила Гедеоновича неизвестно.
С Виторганом Млодик общалась задолго до начала близких отношений. Познакомившись на одном из фестивалей «Кинотавра», будущая супружеская чета не виделась несколько лет. После этого пара пересекалась по профессиональным интересам, связанным с театром.
Ирина была хорошо знакома с любимой женой Виторгана – . Сама Млодик состояла в отношениях с другим мужчиной. Обстоятельства не предполагали любовных отношений, и пара просто дружила.
После трагической смерти Аллы Балтер от онкологического заболевания в 2000 году Виторган потерял смысл жизни. Актер тяжело переживал утрату супруги, впал в депрессию. Отзывчивая Ирина искренне сострадала другу, старалась поддержать Эммануила Гедеоновича. Незаметно пара сблизилась, а через некоторое время они поняли, что не могут жить друг без друга.
Эммануил Виторган и Ирина Млодик В 2003 году Виторган и Млодик стали одной семьей, заключив официальный брак. Ирина вспоминала, что супруг сделал предложение в присущей ему юмористической манере. Обычным вечером, присев рядом с любимой на диван, с лукавой улыбкой спросил, может ли Ирина сделать ему небольшое одолжение. Не подозревая ничего особенного, женщина с участием согласилась. А Эммануил Гедеонович обронил непринужденно:
«Не выйдет ли Ириша за меня замуж?».
Сын Виторгана от второго брака, на момент начала отношений отца с Ириной выступал категорически против появления другой женщины, да еще той, что моложе на 23 года. На какое-то время актер прервал отношения и общение с Виторганом-старшим. Млодик отнеслась к неприятию с терпением, сделала все от нее зависящее, чтоб примирить рассорившихся мужчин.
Женская мудрость в конечном итоге возымела успех, Максим помирился с отцом и принял его выбор. Кстати говоря, способствовала Ирина и возобновлению отношений мужа с дочерью Виторгана от первого брака - Ксенией.
Ирина Млодик сейчас
В начале марта 2018 года пресса взорвалась невероятной в семье Виторганов совместного ребенка. Ирине в 56 лет удалось подарить супругу малышку.
В интервью журналу «7 дней» счастливая мать пояснила, что пара не прибегала к услугам суррогатной матери, родила дочь женщина самостоятельно, воспользовавшись только процедурой ЭКО при зачатии. Для Ирины материнство стало первым опытом. У Виторгана есть дети от предыдущих двух браков.
По признанию Ирины, раньше стать мамой мешало заболевание, с которым она боролась десятки лет. Девочку назвали редким именем Этель, что означает благородная.
Слухи о возможной беременности супруги Виторгана появились в прессе еще в мае 2017 года. Тогда актер принял участие в программе «Секрет на миллион». В конце шоу Эммануил Гедеонович оговорился о желании завести еще одного ребенка. Однако в то время Ирина категорически опровергла слухи о том, что она беременна.
Затем на странице Виторгана в «Инстаграме», которую ведет в том числе и Млодик, среди обычных фото появилось объявление о поиске няни грудному ребенку. Завершилась череда домыслов и слухов официальным подтверждением появления на свет малышки.
Ирина Млодик - кандидат психологических наук, психотерапевт-экзистенционист, председатель Межрегиональной ассоциации психологов-практиков "Просто вместе", писательница, разработчик единственных в своем роде программ для работы с детьми, тренер групповых и индивидуальных занятий
Ирина появилась на свет 6 ноября 1966 года в городе Озерск, Челябинской области. Млодик была очень болезненным, запуганным и проблемным ребенком. Большую роль в воспитании Ирины сыграли её старшая сестра и бабушка. С сестрой они любили мечтать о путешествиях и проигрывали всегда один и тот же урок - географию. Будущий психолог очень любила читать и погружаться в удивительный мир книг. Уже в детстве Ирина начала писать. Все началось с обычных школьных сочинений, потом это стали рассказы, сказки и повести. Стихи по словам самой Млодик её совершенно не удавались, поэтому она быстро забросила поэзию. В школе юная писательница училась очень прилежно, всё время трудясь над уроками. Но, к сожалению, в аттестате по литературе у неё стояло 4.
Живя в маленьком городке, Ирина Млодик мечтала о путешествиях, дальних странах, необычных местах. Поэтому-то в 16 лет Млодик бросила все и уехала в Ленинград. Здесь она отучилась в техникуме на химика-технолога, встретила своего будущего мужа и родила сына.
За всю свою жизнь Ирина успела поработать химиком-технологом, верстальщиком в газете, сотрудником Центра занятости, бухгалтером в банке, преподавателем, телеведущей на ТВ, радио ведущей. В итоге Млодик поняла, чем хочет заниматься в действительности, и что её тянет больше всего. Это была и помощь людям. Этим двум занятиям она и посвятила свою жизнь. Ничто не доставляет ей столько радости, как работа психотерапевтом и написание книг, над которыми она трудится во время своих отпусков. Ирина помогает людям взглянуть на свою жизнь и близких совершенно по другому.
На сегодняшний день Ирина Млодик вот уже как 15 лет живет в Москве. Её мама и сестра давно перебрались в Америку, но сама писательница всем сердцем прикипела к России.
Можно ли подготовиться к собственной старости и как себя вести с пожилыми родственниками? Об этом рассказывает психолог, автор книг и статей по детской и взрослой практической психологии Ирина Млодик.
Что такое старость?
Это, если повезет и все позитивно сложится, неизбежная часть нашей жизни. Ведь если нам случилось состариться, значит нам хватило сил и желания жить, мы не умерли молодыми. Между тем, далеко не все радуются возможности состариться, для большинства людей старость ассоциируется с болезнями, бессилием, беспомощностью, бедностью и зависимостью от помощи других людей. Поэтому многие вытесняют идею старости как таковую. Тем более что подкрадывается старость, как правило, неуклонно, но незаметно.Те, кто помнят о старости и готовятся к ней:
- Откладывают средства, для того чтобы в старости быть финансово независимыми и не испытывать серьезных ограничений и лишений;
- Вкладываются в свое здоровье, в профилактику, чтобы как можно дольше сохранять бодрость, подвижность, активность и независимость;
- Создают и берегут самые разные отношения: с супругами, детьми, друзьями, чтобы в старости не быть одиноким;
- Сохраняют и поддерживают интерес к жизни, чтобы не растерять актуальный жизненный смысл и вовлеченность.
- Живут настоящим временем, тратя все заработанное или отдавая его детям и внукам, видимо ожидая, что в старости те будут финансово отвечать за престарелых родителей;
- Не обращают внимание на убывание жизненных сил, на возрастное снижение возможностей и жизненного ресурса, начинают болеть сильно, внезапно, с серьезными изменениями собственного образа жизни и жизни своих близких;
- Легко разрывают значимые связи, пестуя свою обиду, раздражение или недовольство, не думая о предстоящем одиночестве, перекладывая при этом ответственность за него на тех членов семьи, которые соглашаются посвящать свою жизнь престарелым родственникам;
- Внезапно для самого себя обнаруживают невозможность что-то изменить в своей жизни, прожить ее по-другому, поэтому в основном сетуют, проявляют недовольство, брюзжат и ругают молодых, у которых еще много энергии и возможностей.
Наша старость – наша забота
Поскольку это всего лишь один из этапов нашей жизни, и то, каким он будет, – наша ответственность, а не чья-то еще, и наши вложения, которые начинаются в молодости, продолжаются в зрелости, а, собственно, к старости уже приходит пора "получать по жизненным счетам".Брать ли детям ответственность за престарелых родителей?
Вырастающим детям важно не брать на себя избыточную ответственность за качество жизни престарелых родителей, потому что забота об этом качестве находится в зоне ответственности самих родителей.Бытует мнение, что если родители нам дали жизнь, то мы пожизненно что-то должны им в ответ. И безответственный родитель взамен потребует не что-то, а саму жизнь выросшего ребенка. Важно осознавать, что перед детьми не стоит вопрос – родиться им или нет, решение принимают родители и, давая жизнь, берут ответственность за то, чтобы эту жизнь обеспечить до тех пор, пока дети не повзрослеют. В каком-то смысле жизнь, данная детям – безвозмездный дар.
Родителями мы становимся добровольно и желательно осознанно. Мы отдаем нашим детям свои силы, чувства, время, наше участие и заботу для того, чтобы они выросли и смогли все это отдавать дальше – своим детям, а вовсе не для того, чтобы вместо заботы о своих детях они стали пестовать нашу старость.
По закону мы, дети, с 18 лет обязаны заботиться о родителе, оставшемся без средств к существованию. Государство можно понять, его социальная политика не предусматривает должный уход за теми, кто по каким-то причинам не позаботился о себе. И поэтому перекладывает ответственность на детей. Но если ребенок рос с родителем-алкоголиком, например, который не только не давал ему тепла, поддержки, заботы, но бил, унижал и просто забывал кормить, такой пьющий родитель легко может лишиться средств к существованию ввиду его такого образа жизни, и его ребенок с 18 лет обязан его содержать, вместо того, чтобы учиться и строить свою жизнь. На мой взгляд, это безответственно и несправедливо. Хотя дети таких родителей часто заботятся о них в надежде получить все же от родителей хоть что-то позитивное: признание, заботу, благодарность.
Если нам давали любовь, внимание, участие и поддержку, мы не должны, а хотим отдать ее нашим стареющим родителям. Не потому что нас заставляет закон или чувство вины, а просто потому, что мы, действительно, благодарны и готовы участвовать в жизни наших стариков в меру своих возможностей.
Какой тип семьи вы предпочтете?
Одна из самых распространенных, но сложных схем в отношениях с взрослыми детьми и их родителями – слиятельная схема. Ее особенность состоит в том, что в процессе жизни не были определены и заданы границы между семьями. Старшее поколение упоенно вмешивалось в дела молодой семьи, замещая поиски собственного смысла делами и заботами молодых. Молодая семья соглашалась на это, потому что наличие бабушек и дедушек, вплотную занимающимися внуками, избавляло их от большой части родительских обязанностей. Такая нечеткая граница между двумя-тремя поколениями создавала ощущение общего участия, в сложных обстоятельствах позволяла выжить, справиться с жизненными задачами. Но нечеткие границы между семьями задавали и нечеткое разделение ответственности. И часто детям в таких семьях непросто понять, что же теперь они должны или не должны собственным престарелым родителям. К тому же за время, пока росли внуки, родители не успели сориентироваться в том, чем же им заняться, здоровье подсело, силы уходят. При этом отдельно от семейных проблем и задач пожилые родители себя и не мыслят. В такой семье со временем будет накапливаться все больше обид, чувства вины, ожиданий и претензий между всеми участниками большой семьи. Уровень связанности и зависимости будет в такой семье значительно выше, так же как и уровень инфантильности и неудовлетворенности от жизни.Семья, выстроенная на основе более четких границ, будет делать всех участников более ответственными именно за свою жизнь, роль, бюджет, силы и смыслы. В ней меньше ожиданий негласной взаимопомощи, больше прямых просьб и отказов, больше уважения к жизненным планам и жизненным ценностям другого. В такой семье создается больше возможностей для того, чтобы выстраивать именно свою жизнь, подключаясь к проблемам другого тогда и настолько, насколько это возможно и требуется. В таких семьях значительно меньше обид и вины, потому что есть уважение и готовность помогать, если поросят, а не терпеть или не навязывать помощь. Меньше негласного, больше проговоренного.
Одна из самых дисфункциональных моделей – когда невзрослый родитель рожает детей для того, чтобы самому стать им детьми. И еще задолго до настоящей старости вручает самого себя заботам своих не всегда даже до конца подросших детей. Такие родители достаточно регулярно и масштабно манипулируют детской виной, долгом, своими болезнями, их страхом потерять родителя, постоянно обвиняют, жалуются, стыдят. Детям таких родителей почти не представляется возможность выстроить свою жизнь. Они все время служат всем, кто решит эксплуатировать их вину и невротичную готовность за все отвечать.
У каждого типа семьи будут свои сложности и особенности взаимодействия со стареющими родителями. Вам выбирать, какой будет ваша модель.
Самые распространенные заблуждения на счет пожилых родителей
- Их нужно беречь от нагрузки, в том числе физической и эмоциональной. Но любой врач скажет, что людям, даже пожилым, нужно регулярное движение, потому что посильная тренировка чего бы то ни было, позволяет дольше сохранять функциональность. Часто уберегая их "больное сердце", мы уберегаем их и от жизни, от проживания, в которое им важно быть включенными. Излишнее оберегание инфантилизирует и инвалидизирует.
- Мы им должны что-то возвращать. Хорошо бы, чтобы мы хотели, а не были должны. А это происходит, если нам действительно дали. Часто дети испытывают вину, если не могут любить своих престарелых родителей, так как те хотели бы. Но невозможно возвращать то, что вам не дали. Если же вас, действительно, щедро наградили, совершенно естественными образом хочется поделиться.
- Мы должны отвечать за качество их жизни в старости. Часто нам хочется что-то сделать для родителей, чтобы облегчить их старость. Но мы не можем за них найти смыслы, избавить их от одиночества, болезней и смерти. Мы можем звонить, писать, приезжать, покупать лекарства, интересоваться здоровьем. Но спасти не можем. Более того, вправе ждать от них более ответственного отношения к своему здоровью и жизни, поскольку мы бессознательно берем с них пример. Ведь и нас когда-то ждет старость. Кто же кроме родителя будет для нас примером? Ведь они именно те, кто опережают нас на поколенческие десятилетия, те, кто делится с нами своим опытом.
- Они уже старые, ригидные и никогда не изменятся. На самом деле никогда не поздно стать ответственным, хорошим родителем. В нашей власти объяснить им то, что нам от них нужно. Даже если это всего лишь способность справляться со своей старостью и не быть нам обузой или тем, от кого мы должны постоянно защищаться в надежде заиметь собственную, свободную от их контроля жизнь.
Рассказывает детский психолог Ирина Млодик.
Председатель Межрегиональной Ассоциации психологов-практиков «Просто Вместе», кандидат психологических наук, сертифицированный гештальт-терапевт, экзистенциальный психотерапевт, опытный детский психолог, автор книги по детской психотерапии.
Запрет, на самом деле, — это некая граница, которую мы ставим ребенку, для то, чтобы действительно его защитить, главным образом. Для того, чтобы ребенок понимал, что можно, что нельзя, где стоит остановиться.
Как ни странно, запреты, несмотря на то, что детьми они воспринимаются без энтузиазма, очень часто на них дети реагируют обидой, раздражением, злостью, возмущением, важен для ребенка, потому что позволяет, как любая граница, успокоиться, понять, что есть кто-то большой и взрослый, который смотрит за мной, что мне можно, что нельзя, где мне стоит остановиться. Поэтому в нашей культуре есть сейчас такая проблема, что родители, выросшие в большом количестве запретов, думают, что все надо разрешать ребенку, никогда не надо ничего ему запрещать. Это рождает в детях тревогу, беспокойство, иногда «полевое» (1:13) поведение, когда ребенок беспокоится, бегает, он как будто не знает куда себя деть. Это приводит к провокациям, потому что тогда ребенок провоцирует родителя на то, чтобы родитель поставил этот запрет или границу, чтобы понять: «Все в порядке», есть кто-то большой и взрослый, который за мной присматривает, кто решает вопросы, что можно, что нельзя. Поэтому, на мой взгляд, запретов должно быть немного, они должны быть ясные, четкие и соответствовать традициям и устоям семьи.
Очень часто запреты родители вносят автоматически. Если попробовать поговорить о первопричинах, по которым родитель ставит запрет своему ребенку, то на мой взгляд, они делятся на две большие категории: осознанные и неосознанные запреты.
Осознанные:
- Чаще всего родитель что-то запрещает ребенку, когда хочет от чего-то защитить. Ему кажется, что если он поставит сейчас запрет/границу, то защитит его: от больного горла, если не дает есть мороженое или защитит его жизнь, запрещая ему переходить дорогу на красный свет. Это очень логичные и понятные запреты, и очень логичные и понятные причины;
- Вторая категория – это когда родитель считает, что воспитывая ребенка, мы должны ему ставить запреты, иначе, что за воспитание? Иначе это вседозволенность, безобразие и ребенок вырастет без ощущения, что можно, что нельзя;
- Еще одна причина – привычка. Родителям, когда они были детьми, их родители запрещали им что-то делать, поэтому теперь это же самое они запрещают своим детям, иногда даже не осознавая.
Гораздо сложнее с неосознанными запретами, точнее неосознанными причинами, почему родители эти запреты ставят детям.
Мамам на заметку!
Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...
- Прежде всего, на мой взгляд, в неосознанных причинах стоит тот факт, что родитель прячет какие-то свои чувства за этим. Например, он раздражен на ребенка, обижен на ребенка, и чтобы выразить эту злость родитель, иногда, ставит ему запрет;
- Еще одна категория, когда родитель завидует ребенку. Девочка говорит: «Мам, я хочу еще одно платье», а у мамы было мало платьев, когда она была маленькой девочкой, и она говорит: «Нет, ты этого не получишь». Это зависть. Совершенно нормальное и объяснимое чувство, но важно его осознавать, что это не имеет отношения к реальной защите ребенка;
- Тревога родителя – еще одна из причин неосознанных запретов. Родитель может быть настолько не уверен, тревожен, ему так страшна жизнь, что он готов все запрещать ребенку «на всякий случай» лишь бы с ним ничего не случилось. Здесь родителю важно понять, что «это моя тревога, я так сильно боюсь жизни, а ребенок тут не при чем»;
- Желание родителя оставлять ребенка зависимым. Мы не всегда готовы, то он растет, уходит от нас, больше проводит времени без нас. И тогда мы запрещаем ему что-то, то просто желая оставить его возле себя, оставить его зависимыми о нас.
К сожалению, большая ошибка родителей в том, что они что-то запрещая делают это в очень осуждающем тоне: «Как ты не понимаешь?», «Ты, что не понял?», «Как ты мог?», тем самым обвиняя ребенка и стыдя его, что, конечно, не полезно. При поставке запрета не стоит задача показать, что он плохой и ужасно виноват. Запрет – это стоп. Поэтому по возможности при установке запретов и обозначений границ не должно звучать осуждения и, тем более, стыжения (5:17) ребенка. Чем лучше вам это удастся, тем легче ребенку будет воспринять этот запрет.
У детей есть три основные реакции на наши запреты:
- Очень естественные – это возмущение, раздражение, расстройство, плач, слезы, крик. Это нормальная реакция на запрет. Почему? Потому что ребенок чего-то хотел, вы ему говорите «нет», он фрустрирован (его потребность фрустрирована) и он расстроен. Наша задача, как родителя, выдерживать эти чувства и эмоции;
- Принятие – вторая реакция на постановку запрета и границы. Они его принимают, успокаиваются и идут заниматься своими делами. Иногда даже как-то расслабляются потому что в этот момент они поняли, что кто-то следит за его благополучием, кто-то заботится об этом;
- Третья реакция на запрет, та, которая должна нас насторожить, — это манипуляция. Когда ребенок пытается какими-то способами обойти наш запрет, продавить его, пытаются решить между родителями, когда мама запретила и он идет к папе или бабушке, пытаются все-таки добиться своего. С одной стороны, попытка ребенка добиться своего – объяснимая, она полезная для него, потому что это важный навык. Но, желательно, чтобы делал это ребенок напрямую, т.е. пойти пытаться маме доказывать: «Мама, мне очень важно пойти погулять с подружкой. Что мне для этого надо сделать, чтобы ты мне разрешила?». Когда же идет манипулятивная(7:04) попытка добиться своего (через какое-то хныканье, через какие-то еще действия), то это для нас, конечно, неприятный знак и здесь нам важно обучить ребенка, попытаться договориться с ним.
Дети манипулируют тогда, когда взрослые либо сами манипулируют и ребенок видит эту модель, либо взрослые очень суровые и жесткие, и слишком многие потребности ребенка слишком часто фрустрируют, т.е. запрещают, тогда у ребенка не остается другого выхода, как манипулировать. Поэтому, если ваш ребенок манипулирует, то стоит посмотреть на себя внимательно: может это делаете вы, может вы слишком часто говорите ему «нет».
Как стоить ставить запреты:
- Важно сказать ребенку: «Я тебе запрещаю это делать» и по возможности объяснить причины. Бывает нюанс, когда мы запрещаем что-то ребенку регулярно, то не надо все время объяснять причины, потому что ребенок их уже прекрасно знает и в следующий раз мы просто говорим «нет». Чем четче и проще запрет сформулирован, тем легче он воспринимается ребенку. Объяснение должно быть коротким и ясным. Читать нотации не стоит, потому что ребенок перестает вас слышать и включает транзит: «Боже, когда же все это закончится»;
- Делаем запрет без комментариев на счет его личности, без унижения, как мы уже говорили, без стыжения;
- Очень важно уметь выдерживать реакцию ребенка. Т.е. когда ребенок расстраивается, плачет, сучит ногами – наша задача это выдержать. Чтобы выдержать важно понимать, что, во-первых, это реакция ребенка естественная, во-вторых, разделять ее: «Да, я понимаю ты расстроен/ты обижен». Ребенку легче воспринять ваш запрет потому что он видит, что его чувства приняты, но запрет остается запретом.
Как я говорю обычно родителям: не ставьте ту границу, которую вы не готовы выдержать. Если вы решаете что-то ребенку запретить, то подумайте до этого. В тот момент, когда вы это произносите и после, желательно, не менять своего решения. Менять свое решение можно только в том случае, если ребенок вступил с вами в переговоры, и они закончились успешно. Менять свое решение, когда ребенок вас продавил или пошел договорился с кем-то другим, не стоит.
