Как говорится, доброе слово и кошке приятно. Вспомните, как ласкают слух и заряжают положительной энергией хорошие и добрые слова, сказанные в наш адрес. На работе, дома, в компании друзей или малознакомых людей. Настроение поднимается, просыпается чувство уверенности в себе и хочется совершать только хорошие поступки.
Так почему же, зная о такой магической силе похвалы, мы так редко награждаем ею своих родных и близких людей? Тех, для кого она так важна и нужна.
Когда растет ребенок, мы хвалим его за большие и маленькие достижения. Но позже, когда ребенок начинает принимать самостоятельные решения, которые не всегда нас устраивают, мы склонны к критике или абсолютному неприятию его намерений или действий. А ведь можно похвалить ребенка за стремления к новым достижениям. И уже потом, если нужно, объяснить ему, что-то или иное действие может привести к нежелательным последствиям.
То же касается и подростков. Переходный возраст — серьезное испытание не только для родителей, но и для самой взрослеющей личности. Облегчите этот период себе и ребенку. Посмотрите внимательнее, и вы увидите все то, за что можно похвалить своего ребенка, даже если на первый взгляд это кажется нелепым или малозначительным. Отмечая и одобряя определенные действия и поступки вашего ребенка, вы доказываете, что ваша похвала не пустой звук. Это, в первую очередь, ваше внимательное и уважительное отношение к его выбору и принимаемым решениям.
Похвала в отношениях между супругами — это особая движущая сила, которая мотивирует обоих партнеров к новым достижениям. Начните с малого: похвалите супруга за порядок в автомобиле или за интересную игру с ребенком; супругу — за отлично выглаженную сорочку или ее новые туфли. Некоторые рутинные дела станет выполнять гораздо легче и интереснее, зная, что это не остается незамеченным самым близким человеком.
И, конечно, очень важно положительно оценивать личные достижения и успехи своего партнера. Это касается как его профессиональной деятельности, так и увлечений или интересов. Похвалы достойно все то, что помогает вашей семье и лично каждому из вас становиться лучше. Своей положительной оценкой мы можем не только поднять настроение своим близким, но и открыть в них новые таланты, помочь стать уверенными в себе, увидеть новые цели и способы их достижения.
Часто мы воспринимаем действия окружающих нас людей как что-то само собой разумеющееся. И не пытаемся заглянуть в суть вещей. А ведь часто за многими из них стоят какие-то сомнения, невероятные усилия или даже лишения, которые преодолевают наши близкие люди. И неважно, что это: первые шаги годовалого малыша, неожиданно наведенный порядок в комнате пятнадцатилетнего подростка или игра вернувшегося с ночной смены отца с ребенком. Все это достойно похвалы!
Хвалите близких людей за успехи значительные и незначительные. Пусть ваша похвала будет скромной, искренней и бескорыстной. Ваше одобрение — это стимул для близкого человека становиться лучше для вас и окружающего мира. Одно доброе и искренне сказанное слово может чудесным образом изменить мир вокруг вас. Присмотритесь, и вы увидите, что поводов сказать такое слово не так уж и мало!
Знакомы с женой около 7 лет,живет в официальном браке около 4-х.Детей нет.Мне 26 лет,жена на год младше.
Проблема началась как мне кажется в феврале 2017 года.Жена не гражданка России и делает документы на получение оного.Я обратил внимание,мы мы стали как-то отдаляться друг от друга,появились секреты с её стороны.Вечно сидела в телефоне,прятала его от меня,мне говорила,что все нормально и я накручиваю себя по этому поводу.Мне не нравилось ее поведение,так же у нас давно проблемы в интимной жизни,жену устраивает секс раз в месяц.
Чуть позже я смог накопать,что жена общается с юристом с которым делала кое-какие документы для гражданства.Переписка была для меня очень шокирующая..Откровенный флирт с намеками,интимные фотографии и прочая мерзость.При общении с юристом,он мне сказал,что жена ждет гражданства и собирается уйти от меня,дена отрицала этот момент.Я предъявил все факты,произошел разбор полетов.Жена раскаивалась,сказала что очень обидно за свое поведение,но при это очень мало рассказала об этой ситуации.Общение с тем юристов сразу прекратила,если верить её словам.Мне приходилось по крупице вытягивать из нее что-то..В итоге сказала,что ей захотелось просто чего-то нового..Сказала,что так же проблема во мне,что я не инициативный в бытовых делах,мало романтики,так же проблемы с документами и все это на нее очень давило.Я ответ пытался объяснить,что виртуальная измена только всё испортила!Жена скрытная по характеру и мало делится своими переживаниями.
Сейчас проблема вышла на новый уровень.По словам жены,она устала от моих расспросов и ревности.Ей нужно привести мысли в порядок и отдохнуть от меня.Сейчас не виделись уже больше 2-х дней,она молчит,ничего не пишет.
Сейчас не знаю что делать,жду новостей и боюсь...Развод,ей сейчас очень не выгоден,так как она не сможет получить гражданство и ей придется возвращаться на родину.А мне очень больно,я простил её за те проступки и очень люблю её.Взаимности не чувствуется,сказала что охладела в чувствах ко мне,еще так же сказала,что не может гарантировать что подобная ситуация в будущем не повторится..
Как быть в этой ситуации,есть ли положительный выход?Мне больно и грустно,что всё что было прекрасного у нас,разом может оборваться
Ответы психологов
Здравствуйте, Михаил!
Вам, прежде всего, стоит разобраться в себе. Жена охладела к Вам, не может гарантировать верности, Вас не устраивает интимная жизнь с ней. Почему Вы так держитесь за эти отношения? Что такого важно и ценного для Вас есть в них? Почему Вы готовы все простить?
Если, все-таки, решите сохранить семью , то вспомните, каким Вы были в начале отношений, когда все было хорошо? Какой Вы сейчас? Что не устраивает Вашу жену? Начните менять в себе то, что готовы изменить. Изменитесь Вы, появится шанс и на изменение отношения жены к Вам. Но гарантий. конечно, никто дать не может.
Если нужна помощь, приходите на индивидуальну консультацию.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Хороший ответ 2 Плохой ответ 0Здравствуйте Михаил!
Если обратить внимание на самое начало Вашего письма, то когда говорят о том, что проблема началась недавно, а до этого было все вроде нормально, то это далеко не так. Я бы предложила Вам отмотать назад, как кинопленку, всю историю ваших с женой взаимоотношений.
Если что-то случается, то предпосылки для этого возникают задолго до фактических событий. Есть такой психологический феномен, как программирование событий исходя из собственных установок, убеждений и настроения. Что Вы вообще знаете о женщине, с которой живете, кроме того, что она скрытная? Почему несмотря на то, что Вашей жене невыгодно расторгать с Вами брак, она все-таки готова рискнуть? Почему именно сейчас она озвучила свои претензии к Вам? Порой появление какого-то поклонника, может быть просто удобным предлогом для прекращения изжитых и ненужных любовных отношений.
Для любого урегулирования споров и конфликтов важно вести диалог в стиле "Я-высказывание", который больше акцентирует внимание партнеров на раскрытие своих чувств и переживаний другому. В отличии от "Ты- высказывания", где идет предъявление претензий и оказывается эмоциональное давление. Попробуйте поговорить с женой, чтобы прояснить ваши отношения. Ведь, чем больше у Вас будет информации, тем понятнее будет какое необходимо принять решение.
Потребуется помощь - обращайтесь!
За дополнительными вопросами и консультацией обращайтесь лично. С уважением, психолог -консультант очно и skype, юнгианская песочная терапия, Оксана Спасиченко.
Спасиченко Оксана Николаевна, психолог в Санкт-Петербурге
Хороший ответ 3 Плохой ответ 1От меня хочет уйти жена. Мне 39, ей 35, в браке 6 лет, дочке 5. Брак хороший, криминала (бьет-пьет и пр.) нет, измен с моей стороны не было. Уйти хочет не к кому-то а говорит просто пожить одной (признаков наличия другого мужчины не видно!). Все было хорошо еще в августе, и чувства и секс и долгосрочные совместные планы. После сентября, проведенного порознь (т.к. я остался на море с дочкой), начала воплощать желание уйти. Октябрь семья была как будто поставлена на паузу, мне ничего не говорила. Съездила на неделю сама в отпуск, по возвращению тоже ничего не говорила, но я уже видел что она стала как чужая, ведет себя точно как женщина которая от меня уходит. Потом начали постепенно говорить, она говорит все смелее и смелее («есть проблемы -> хочу чтобы ты уехал и мы пожили отдельно от тебя -> поживи отдельно месяца 3 -> не продавай свою квартиру, тебе же надо будет потом где-то жить...»).
Говорит, что: каша в голове, хочет пожить одна, попробовать, поменять жизнь; чувства куда-то ушли, немножко (или совсем?) разлюбила; претензий ко мне глобально нет, то есть нет такого за что я мог бы извиниться, исправить и все бы наладилось.
Все это время я прошел путь от первых шока и удивления, непонимания, и желания поддаться на эмоции и собрать чемоданы, раз она хочет от меня уйти, до осознанного желания вернуть ее, до понимания, что мы сейчас таким образом серьезно развалим брак, что есть ответственность перед ребенком, что нельзя так вот сразу сдаваться.
Постоянно говорю с ней, пытаюсь понять причины, говорю что хочу быть с ней и еще детей. Она разговаривает неохотно, инициативу в разговорах не проявляет, кроме конкретных вопросов иногда типа «ну что, ты нашел квартиру куда съедешь?», ускользает от анализа ситуации, не хочет идти к психологу и прочее. Видно, что она решительно поставила себе цель, и собирается добиться. Многие ее высказывания совершенно не ложатся на модель «чуть пожить отдельно», но больше соответствуют невысказанным (возможно не только мне но и себе) ожиданиям о полном разводе: зачем тебе продавать квартиру, тебе же надо где-то жить (при разговорах о квартирах), «ребенок тебя не забудет потому что ты в нее очень много вложил своего внимания, воспитания и заботы»
Как-то сказала, что понимает, что возможно сейчас делает самую большую глупость в жизни.
Я не пойму, можно ли спасти брак. Блажь/зуд/кризис ли это с ее стороны, поправимый, или брак умер и она меня уже не полюбит, а если и не разведется то только из-за страха перемен? Иногда мне кажется и так, и так. Не понимаю, почему чувства и позиция изменились так быстро с августа по октябрь, возможно ли что разлюбила так быстро.
Возможно конечно, что есть/был кто-то, кем она увлеклась, что повлияло на нее и объяснило бы столь резкое изменение, но от меня это скрыто, и я вполне понимаю, что женщины могут скрывать такие вещи в совершенстве.
Я готов пожить отдельно, похоже этого нельзя будет избежать в той или иной степени. Однако, все признаки повышения ее решимости, примерные сроки (3 мес) – приводят меня к уверенности, что если мы разъедемся, то шансы вернуть семью резко упадут почти до нуля. Скорее всего, это будет верным шагом к разводу. Поэтому собираюсь сделать максимум до разъезда: говорить с ней, вытащить ее к психологу, попытаться спасти семью.
Считаю, что развод будет ударом по дочке, хотя мы и оба согласны что ребенок должен видеть и быть иногда и с тем и с другим родителем.
Уважаемые женщины, ваши комментарии? на что это похоже? спасть брак или бестолку?
выбрать тему вопроса --------------- Семейные отношения Дети и родители Любовь Дружба Секс, интимная жизнь Здоровье Внешность и красота Межличностные конфликты Внутренний конфликт Кризисные состояния Депрессия, апатия Страхи, фобии, тревоги Стрессы, травмы Горе и утраты Зависимости и привычки Выбор профессии, карьера Проблема смысла жизни Личностный рост Мотивация и успех Отношения с психологом Другой вопрос
Живем с женой 7 лет, у нее есть ребенок от первого брака, ребенка я люблю как своего и он меня тоже. На протяжении уже долго времени у нас ругань постоянная из за мелочи, никто не хочет уступать. Года 3 назад у жены начало болеть сердце и только недавно нашли хорошего кардиолога, тот признал, что это хроническое отравление нервов. Приехав с работы жена меня поставила перед фактом, давай поживем отдельно и наговорила всякой гадости. На что я собрал вещи и ушел. Сейчас снимаю квартиру, живу один, на все попытки помириться жена говорит, поживем раздельно, как вылечусь - там решим. Но суть в другом, у нас куча кредитов, что на ней, что на мне. Просит помочь ей оплачивать кредиты, когда я это делаю, бывает даже секс. Вот и хотелось узнать, понять - это конец семейной жизни или нет? Мне кажется, она мной пользуется, я ее люблю и пытаюсь всячески вернуть. Посоветуйте как быть и что делать?
Ответы и советы психологов
Психолог
Практический психолог, тренер, коуч. 14 лет успешной практики. Индивидуально подбираю техники и инструменты для каждого клиента. Выявляю глубинные причины проблем, подсознательные страхи и деструктивные убеждения.
Чат на сайте
Личные встречи
Здравствуйте, Андрей!
Конец это семейной жизни или нет, можете решить только вы вместе с женой, то, что вы сейчас живете отдельно еще не значит, что ваши отношения закончились. Если Вашей жене пришла в голову мысль, что для того чтобы выздороветь ей надо жить с Вами раздельно, то это означает, что коммуникации в семье нарушены очень сильно и еще может быть неудовлетворение какой-то потребности в браке у Вас или у жены и от этого такое сильное напряжение возникло.
А то, что Вы продолжаете оказывать поддержку, то что Вы задаетесь вопросами, как восстановить отношения, то, что она принимает мысль, что когда выздоровеет, вы опять будете жить вместе, то, что она к Вам обращается за помощью и то, что присутствует секс, говорит о том, что другие функции семьи работают. Можно уже сейчас восстанавливать коммуникации, понять по каким причинам каждый из вас не хочет уступать и осознать неудовлетворенность и устранить эти причины. Было бы полезно посетить семейного психолога.
С уважением,
Елена Пустовойтова
Психолог; Клинический психолог; Судебный эксперт
клинический психолог, психолог-консультант, лайф-коуч, судебный эксперт, кандидат психологических наук специализация: индивидуальное психологическое консультирование, ориентированное на решение проблем; психодиагностика и судебная экспертиза; личностно-ориентированная интегральная психотерапия (пост-травматические стрессовые расстройства, зависимости, экзистенциальные проблемы, неврозы и неврозоподобные расстройства, расстройства и отклонения в поло-возрастном развитии); лайф-коучинг (эффективная стратегия жизин, саморазвитие, управление карьерой)
Онлайн консультации
По е-майл
Личные встречи
Здравствуйте, Андрей!
Очевидно, причиной изменения в отношениях является хроническая болезнь сердца у вашей жены. Сейчас ваша жена пытается полностью сконцентрироваться на лечении, и увеличила с вами дистанцию для того, чтобы минимизировать риски, связанные со стрессами, и максимально увеличить шансы на благоприятный исход лечения. Ничего не могу сказать по вопросу, можно ли полностью вылечиться от того заболевания, которое вы называете "хроническим отравлении нервов", и каков прогноз, но в подавляющем большинстве сердечно-сосудистые заболевания носят хронический характер, проявляются на протяжении всей жизни человека и требуют от больного вести здровый образ жизни, нормировать физические и психические нагрузки и избегать стрессов. Поэтому совершенно определенно могу предположить, что ваша жена не закрывает перед вами двери, а дает время на то, чтобы вы смогли переосмыслить ситуацию и изменить отношение к ней и к вашей совместной жизни таким образом, чтобы она была уверена в том, что вы любите и принимаете ее с учетом ее заболевания, которое проявило себя во время вашей совместной жизни, и готовы заботиться о ней и ее ребенке при любом варианте развития событий . Именно это для нее главное.
Что касается вас, то вы мечтаете о том, чтобы жена полностью излечилась, и вы ничего не меняя вместе смогли вернуться к тем отношениям, которые у вас были в то время, когда ваша жена была совершенно здорова. У меня не сложилось уверенности в том, что вы готовы принять ту новую жизненную ситуацию, в которой ваша жена серьезно больна, ей требуется сейчас и скорее всего будет требоваться на протяжении всей жизни особое внимание, забота и уход. Конечно, за этим скрывается ваш страх перед возможностью негативного сценария развития ее заболевания. Потому что понять и принять эту реальность означает для вас необходимость решить вопрос: а вы готовы раз и навсегда изменить себя так, чтобы ваша совместная жизнь протекала без рисков для здоровья жены, которые создают конфликты и скандалы? Вы готовы раз и навсегда принять на себя ответственность за то, чтобы каждый день, вне зависимости от собственного эмоционального состояния, от любых других привходящих факторов поддерживать ее, дарить ей и вашему ребенку радость и уверенность в завтрашнем дне? Предполагаю, что если бы ваша жена надеялась, что вы сможете взять себя в руки и хотя бы на время лечения в интересах ее выздоровления смогли бы отказаться от своей принципиальной позиции "не уступать ни в чем и никогда", принять во внимание и учитывать особенности ее психического статуса в связи с заболеванием, отказаться от постоянной ругани и споров по мелочам - то возможно, она и не настаивала бы на раздельном проживании.
Что делать? - Постарайтесь честно ответить себе на принципиальные вопросы и решить, готовы ли вы принять новую реальность с учетом возможности негативных сценариев и взять на себя ответственность, если выясниться, что заболевание вашей жены будет носить длительный, хронически рецидивирующий характер? Когда и если будете готовы - скажите жене об этом.
С уважением, Евгений
Ситуация — супруги на грани развода. Кому-то из них приходит в голову очевидная идея — пожить отдельно.
Вопрос — разумно ли это? Стоит ли реализовывать?
В предразводном состоянии у многих людей возникает любопытный феномен. Я называю его эмоциональной глухотой. Выглядит это так — человек перестаёт хотеть. У него спрашивают: «Может быть, нам всё-таки попробовать начать всё с начала?», а он в ответ: «Не знаю. Я уже ничего не хочу».
Говоря умно — перед нами самое натуральное субдепрессивное состояние (ангедония — отсутствие желаний — один из самых наглядных признаков депрессии; один признак — ещё не вся депрессия, как вы понимаете).
Состояние «я уже ничего не хочу» важно понимать правильно. Это своего рода сигнал. Сигнал о том, что человек слишком долго живёт в состоянии эмоционального перегруза. Много споров, ссор, скандалов. Много вины, обиды, злости. Много отчаяния, боли, страха.
Всё это истощает организм (иногда в самом буквальном смысле). Человек перестаёт хотеть и чувствовать. Человек становится глух к своим желаниям и — что особенно важно — к своим эмоциям.
Отсюда и название — эмоциональная глухота. С одной стороны — недуг. С другой — спасение, пускай и временное.
Эмоциональную глухоту легко разглядеть. Вот консультация, спрашиваю у женщины: «Вы любите своего супруга?». Она пожимает плечами и вздыхает «Я не знаю». Спрашиваю: «Хотите ли сохранить брак?». Ответ: «Я уже не знаю».
Отсюда до развода — два шага, не больше.
Потому что из состояния «я уже ничего не хочу» часто делают совершенно неправильные выводы.
Во-первых, сам человек думает, что если он ничего не хочет, то брак точно пора заканчивать. Что, разумеется, не правда — нельзя принимать судьбоносные решения в подавленном (или приподнятом) состоянии духа.
Во-вторых, состояние «я ничего не хочу» сказывается на партнёре. Когда он слышит «я уже ничего не хочу», то может решить — отношения закончились. Пора расходиться. И подаст на развод. Или просто уйдёт, если отношения были без штампа в паспорте.
Какой же выход? Выйти из состояния эмоционального перегруза. И если для этого надо разъехаться, то разъезжайтесь — на здоровье.
Если не будет скандалов и истерик, организм, скорее всего, начнёт восстанавливаться, субдепрессивное состояние ещё не депрессия, уходит относительно легко и быстро. В общем, шансы есть и не самые плохие.
Конечно, наличие шансов — это не гарантия. Это только шансы.
Сам по себе разъезд, конечно, не даёт гарантий сохранения брака (или пары, если официальных штампов нет). Разъезд позволяет вылечить эмоциональную глухоту и принимать здравые, верные, осмысленные решения.
Например, женщина вполне может понять, что она всё же любит своего мужа, хотя и недовольна многим в его поведении. Равно и он может понять, что на самом деле он хочет сохранить их брак.
У такой пары впереди ещё много работы, они могут развестись, но в таком случае их развод будет здравым и осмысленным решением. Он пройдёт относительно легко и спокойно. Они оба смогут быстрее вступить в новые отношения и не тянуть в эти отношения своё прошлое.
Так что разъезд может оказаться полезной процедурой.
Можно ли обойтись без разъезда? Да, конечно. Если ситуация эмоционального перегруза можно снять по-другому, то лучше не разъезжаться. Разъезд — это, всё-таки мера крайняя, мера опасная.
Подытожим. Главное — не разъезд. Главное — очнуться от эмоциональной глухоты и вернуть себе способность принимать здравые решения. Если тут поможет разъезд, то пусть будет разъезд. Если что-то другое, пусть будет что-то другое. Главное убрать эмоциональную глухоту. Тогда шансы на сохранение брака серьёзно вырастут.
А у меня всё, спасибо за внимание.
